Я пропала на долгое время, хотя кажется, что прошло совсем немного. Я очень устаю на работе, остаюсь и после конца своей смены до двенадцати ночи, но никогда в жизни не признаюсь, что хочу спать или что у меня болят ноги. На меня там смотрят, как на ненормальную - не часто встретишь работника, готового отработать свои положенные часы с 7 утра и остаться еще до полночи, причем бесплатно. Мне это помогает не думать о том, что произошло, что человека, бывшего самым близким 2 года, больше рядом не будет. Я не жалею о своем решении, но мне больно смотреть, как он убивается и, наверное, не понимает, что в произошедшем нет его прямой вины. В какой-то момент я просто поняла, что бороться не за что. Сейчас он сам признает, что иногда ему было лень ехать ко мне, иногда он был чересчур груб со мной, но ситуацию это никак не изменит. Я люблю его, но как… Как частицу самой себя, как человека, долгое время бывшем рядом, как мое прошлое. Мне самой страшно от этих мыслей, я бегу от них, мне тошно смотреть, как ему больно, но суть в том, что мне нет. Я не хочу быть с ним из жалости. Он этого не достоин, как, возможно, и я его. Может, в какой-то момент я дала слабину и сдалась, но, так или иначе, все так, как есть. И именно поэтому я работаю с утра до вечера, если бы сидела дома, задохнулась в четырех стенах одна.

Одна. Может, мне легко потому, что в своих мыслях я рассталась с ним уже в июне, тогда, на последних сборах класса. Я тогда пережила и переболела все, так что сейчас мне просто очень легко. Главная неожиданность состоит в необыкновенной свободе, которая на меня свалилась. Я делаю, что хочу, разговариваю, с кем хочу и как хочу, без оглядки на него. Если быть честной, я тянула с этим решением не месяц, не два, а еще с весны. Именно тогда стало понятно, что все постепенно подходит к концу. Он перестал меня слышать, остался глух ко всем просьбам, и сейчас говорит, что очень жалеет об этом. Проблема в том, что теперь глуха я.