Лицом к лицу лица не увидать

Мыслями постоянно где-то в марте, апреле. Уже тающий снег, заходящее солнце к тому моменту, как я подходила к дому. У него безумно тихий и уютный район, очень похожий на мой времен моего детства. Может, потому, что не Москва, может, потому, что ассоциируется с ним. Фисташки, собаки, мягкий диван, какая-то ерунда по телевизору. Помню, тогда по стс крутили по очереди каждые выходные "Мстителей", за ними шли пельмени, от шуток которых мы дико смеялись.

Что за идиотская привычка возвращаться мыслями куда-то в прошлое, далекое и не очень? Когда-нибудь я научусь смотреть в будущее, а не скучать по тому, что было, бесконечно сравнивая и не делая ничего, чтобы изменить ситуацию?

Только я хочу написать ему с жалостливо-грустным подтекстом "поговори со мной, я соскучилась", только открываю страницу диалога, как в ту же секунду получаю сообщение от него. Что-что, а чувствовать друг друга мы за два года научились.

Я скучаю по тому, что было.

Как ходила на его матчи, волновалась, хваталась за сердце, когда он кидался под ноги, чтобы поймать мяч.
Как часами мастерила какие-то коробочки, запихивала туда приятные вещи, как следила, как он их рассматривает.
Как ходили по лесу часами, как шли пешком километров 15 до дома вместо того, чтобы сесть на метро.
Как выбегала из подъезда к нему, вечно опаздывая.
Как гуляли по нашей аллее до кинотеатра и обратно, и я мечтала жить там.

А сейчас? Каждое место хранит в себе какую-то ссору. Я чувствую себя именно тем, кем он меня обзывает со злости. Все его извинения это бесконечное повторение моего имени вместе с "ну прости". Он даже уже не обещает исправиться, он просто говорит, что в следующий раз скажет меньше.

Я покупала небесный фонарь на Новый Год, мы пошли его запускать после боя курантов. У меня тогда в голове невольно пробежала мысль на фоне выпускного класса, экзаменов: "это вот летит наше будущее". Наше будущее порвалось, зацепилось за дерево и упало.

Есть такие люди, которым достаточно нацепить свитер, джинсы - и вуаля, на них оборачивается каждый прохожий. Есть такие, которые даже с пучком немытых волос, в обычной белой майке и шортах выглядят великолепно.

А есть я.

Нет, я тоже хорошо одеваюсь, аккуратно выгляжу, у меня есть пара-тройка вещей, в которых, точно знаю, я вызову "оборачивательную" реакцию людей, но… Я - не такие люди.

Экзамены закончились, и все, что остается - ждать. Я уже знаю результаты по литературе и русскому, не сказать, что довольна, но, по сути, они заслуженные. В институт по сумме баллов вроде должно хватить, так что немного огорчает видеть лица тех, кому говорю баллы: "хило", "ну я думала, ты больше сдашь".

На самом деле, учитывая, что все предыдущие выпуски списывали все с ответов, я еще очень хорошо сдала. Наверное, министерство образования закрыло все каналы, и ответов не было в этом году ни у кого. Поэтому такая реакция неудивительна, еще бы, учителя привыкли к >85 баллам. Что ж, пусть хотя бы узнают, как реально знают их ученики.

Было очень обидно, когда на всех пробниках по русскому мой класс писал не меньше, чем на 75 баллов, и мои 80 выглядели грустными на фоне высоких результатов даже у не самых грамотных, скажем так. Учительница даже хвалила тех, а мне говорила: "Насть, для тебя мало". Хм, посмотрю, что она скажет теперь, когда все ее хорошисты сдали не больше, чем на 50.

Кажется, наша с ним история подошла к концу. 17 июня было бы два года.

Привет, я снова одна.
Сдала литературу не так, как расчитывала.
Потеряла немаленькую для меня сумму денег.
Жизнь компьютера висит на волоске.

Мне совершенно ничего не хочется делать.

Знаете, хочу просто утонуть в работе, не видеть свой двуличный класс, который много чего говорил за спиной о нас с ним, не приходить на выпускной. Просто н и ч е г о.

"Да кто ты такая вообще?"

Я не хочу иметь с ним больше ничего общего.

Какими бы далекими раньше мы с отцом не были, как бы я не уговаривала себя думать, что это все - временные причуды его характера и не стоит разочаровываться, когда этот порыв к общению со мной пройдет, я стремлюсь к нему, как будто мне не 18, а 5.

Когда я была у них дома, я видела как ведут себя с ним его сыновья, одному 3, другому - 5. Кстати, надо бы их братьями называть, но почему-то я не связываю их с этим словом. Они бегали за ним, смотрели исподлобья: "Папа, а что ты делаешь?", "Папа, а как тебе помочь?", "Папа, а что это?". Я тогда поулыбалась этим милостям, а через пару дней поймала себя на мысли, что я сама хожу за ним по пятам, смотрю, как он ремонтирует комнату, постоянно что-то спрашиваю, хочу втянуться в то же дело, каким занимается он.

Я раньше не до конца понимала, как это: "папа". И всегда была убеждена, что не особо-то он и мне нужен. Ну, приезжает раз в месяц, отдает деньги, иногда не приезжает, мы час-два пытаемся наладить вялый разговор в машине и все. На этом слово "папа" в моей жизни заканчивалось.

Мне немного страшно, что за короткий промежуток времени я так к нему привязалась. Знаете, я очень жалею, что эти упущенные 17 лет никак уже не вернуть.

Должна признать, что из всех людей, которых я знаю, он - мой самый лучший мотиватор. Никто больше так не заставляет меня поднять пятую точку и что-то делать. Причем он не заставляет, он просто говорит что-то вроде: "Насть, подумай о…".

Больше всего боюсь, что это правда временная прихоть - пообщаться с дочерью. Так уже как-то было, а потом снова начались эти встречи раз в месяц.

После просмотра 8 серии "Игры Престолов" у меня просто нет слов.

Бесчисленное количество планов, несчетное количество надежд, необъятное желание дарить радость, заняться собой и любимой мамой, безумная мечта

Скорее бы отмучится с егэ! Передать нельзя, как сейчас я хочу работать по полному, наконец, графику!

Всем удачи, кто сдает :) У меня впереди английский, математика, общага и… свобода

Давайте поговорим о чем-нибудь

https://ask.fm/anastejsha3

Чего уж там греха таить, на ЕГЭ мы дружно классом скинулись на ответы. На литературе, в понедельник, выяснилось, что лично у меня сошлось 50% заданий, остальные, видимо, были перемешаны с утра. Так или иначе, купленные ответы особо не пригодились, так как я делала большую ставку на литературу, занималась ею и ответы знала сама. Ну, разве что для уверенности сверила в туалете.

И вот тут началось самое интересное - меня начала грызть совесть. Как это так, я напишу все выше, чем могу, лишь из-за ответов? Это же нечестно! А как ими можно не воспользоваться, когда, во-первых, жалко потраченные деньги, во-вторых, они лежат в чулках? Руки так и чешутся. И потом, выходит, напишу я баллов на 80 сама, а отсталая половина класса спишет и получит столько же?Английским я вообще с 4 лет занимаюсь, его что, тоже так проверять пойду?

Пару дней я себя так изводила, а потом наступил четверг, ЕГЭ по русскому. Предмет, который я знаю очень хорошо, и с которым сложностей быть не должно было. И что вы думаете? Ответы не сошлись! Все писали так, как умели и на что знают. Совесть довольно заурчала и успокоилась. Теперь на все воля случая.

Так сложилось, что все свои почти 18 лет я прожила на 1 этаже. Слышала от людей много разных предрассудков, вроде: "а у вас не воняет в квартире?", "да каждый прохожий, наверное, в окна заглядыавет!", "наверное, ужасно темно!" Ни то, ни другое, ни третье. Возможно, если бы окна выходили на улицу или дорогу, нам бы правда пришлось несладко, но у нас за стеклом детский сад, небольшая аллея и вишни прямо под окном.

По правде, мне даже нравится это. У отца квартира на 21 этаже, и она мне кажется жутко неуютной. Впрочем, это вряд ли зависит от высоты. Должна признать - вид оттуда потрясающий, но все же меня не тянет в будущем жить под облаками.

Я всегда любила зелень, возню детей в детском саду, да и в детстве было очень удобно лазить по газовой трубе за водой или еще чем-нибудь. И районы мне нравятся не новые, а такие старые, еще хрущевские или чуть более поздние.

Единственное, чего мне не хватает - балкона. Миша надо мной смеется, говорит, мечты мечтами, но так или иначе там будет весь хлам, не поместившийся в квартире. А я вот уверена, что так не будет. Поставлю какое-нибудь глубокое кресло, посажу цветы в горшочки, постелю коврик. Естественно, будет какая-то зона для хранения сезонных вещей. У меня ничего этого еще нет, не то что балкона, но даже своей квартиры, а я уже в предвкушении.

Но хочу сказать, что концерт получился просто отличным! Нашу школу как-то назвали "помешанной" на таких праздниках, потому что мы никогда не ограничивались какими-то сценками, песнями, танцами, это всегда потрясающий концерт, хотя бы из-за того, что их ставит заслуженный артист России. То, что было на Последнем звонке, я думаю, запомнится надолго, потому что подходили, благодарили за такую работу очень многие.

Вот вам наш хоровод - минут 5 нашего звонка. Фотографии можно сделать больше, я - вторая на первой и первая справа во втором ряду на второй.

Вот, в общем-то, и все. Не хочется расписывать целую оду школьному времени - есть хорошие моменты, есть плохие, есть случаи, которые и сейчас нелья вспомнить без улыбки, есть те, которые вспоминать не хочется.

На фотографии вы меня, наверное, не найдете, но все же можете открыть большой размер - второй ряд, вторая слева.

Завтра литература. У меня трясутся руки, только что чуть не разбила стакан. Удачи мне.