Лицом к лицу лица не увидать

Я работаю в небезызвестном ресторане сети быстрого питания, по-простому Макдональдс. Все, думаю, знают, что деткам там предлагается Хэппи Мил, набор еды и игрушка. Так вот, вчера, выйдя на работу, выяснила, что игрушки закончились, вместо них теперь книги. Рассказы Бажова, Пришвина, и все в таком духе для маленьких детей. Очень странно и грустно было слышать такой диалог:

—А какие у вас игрушки есть?
-У нас нет игрушек, к сожалению, есть только (только!) книги.

Чем меня всегда раздражало такое понятие как "коллектив", так это людьми, не принимающих участия в обсуждении проблемы, а потом начинающих громко возмущаться по поводу принятого решения: "что это за г, я вообще ничего не знала, я сделаю так и так, мне все равно, что вы там придумали".

Я буду скучать по школе. Но просто по атмосфере, не по людям. Класс у нас как на подбор, как говорится.

А в пятницу последний звонок, представляете? Осталось-то 2 дня. 2 дня!

Может, из-за усталости в следствие долгой дороги, может, из-за отрывистого сна на протяжении двух дней и третей бессонной ночи, но я так часто прокручиваю этот момент в голове, что начинаю думать, что он мне приснился - настолько нереален. Такой обычный жест для любого другого отца, но мой в эти рамки не вписывается.

А вот я, немного сонная, немного, неожиданно для себя, веснушчатая, немного уставшая, но бесконечно счастливая. А еще завтра у моего мужчины день рождения, что добавляет радостное предвкушение и чуточку страха не угадать с сюрпризом и, собственно, с подарком.

Мужчина - добытчик. "Мужчина должен обеспечивать семью". Женщина - очаг, дети, огонь за каменной мужской спиной. Почему мне так сложно вовремя заткнуть себе рот? Я знаю это, я верю в это, я хочу так жить, но когда доходит до дела, мое "я" резко просыпается, и его уже ничем не остановишь. Осознание приходит после, и я в сотый раз обещаю себе, что больше такого не повторится, и в сто первый нарушаю.

Летом - ЕГЭ. Летом - поступление. В голове совершенно другое. Я жду его, только чтобы работать. Чтобы пахать положенные 8 часов, чтобы видеть эти лица, чтобы терпеть их хамство, чтобы вымывать по вечерам противный, приевшийся (для меня) запах кухни с волос.Член бригады ресторана Макдональдс - работа моей мечты. А если серьезно, просто хочу денег, хочу помочь маме, хочу новые вещи. Мы тут как-то о ценностях разговаривали, получается, для меня деньги важнее сейчас…

Эти поездки всегда давали мне стимул двигаться дальше. Именно тут, будучи еще маленькой, я научилась красиво есть, следить за своей внешностью, уметь вести себя на людях. Эта семья совсем другая, они постоянно в какой-то тусовке, папина жена знает половину города здесь, половину Москвы и еще везде по чуть-чуть. Будучи здесь, несмотря на всю легкость общения с ней, приходится следить за собой, чтобы просто не выглядеть бомжом на ее фоне. Учитывая их финансовые возможности, делать это сложновато, но худо-бедно справляюсь. В последние пару дней я узнала некоторые подробности из ее жизни, которые казались мне другими до этого момента. И правда дала мне сильный пинок под зад. Конечно, я намного скованнее, чем она, намного закомплексованнее, но как говорится, "не родись красивой". Признаться, после этих разговоров меня не так страшит будущее после школы.

Погода-то совсем не черногорская. Кто-то спрашивал на аске, вот пожалуйста. Ответ прост: у отца тут дом, жена, и двое детей. Младший брат бежит, протянув маленькие ручонки, навстречу папе и тут же оказывается на его больших руках. Старший ходит за ним по пятам, "а что ты будешь делать?", "а мы можем склеить машинку, можем?" И я. Его первый ребенок. Не могу выяснить его отношение ко мне. Кажется, упущенных лет уже не вернешь.

Верила ли я, что когда-нибудь я вернусь в свою обожаемую страну? На самом деле, нет. Однако я тут, пью кофе в кафе, думаю о своей родной стране, родных и неосознанно сравниваю отчасти праздную, необремененную финансовыми проблемами жизнь тут и нашу с мамой скромную жизнь там. Смотрю на своих братьев, на отца, на его жену. По какому такому праву я была лишена всего этого? Почему я росла с мамой, растягивала одно яблоко на два дня, а они ходят на теннис, катаются на горных лыжах, играют на пианино? Маленькая девочка внутри меня кричит: "я тоже хочу!". Сейчас, конечно, поздно. Через 4 месяца мне 18, отца (вернее папу) мне уже никто не вернет. Я все должна сама.

Конкретно на нашем примере я поняла, что надо уходить на второй план, у мужчин генетически заложено решать.

Почему, почемууу ты ведешь себя как ребенок? Я не могу расслабиться ни на секунду, я постоянно должна что-то доказывать, что-то говорить о взаимоуважении, о терпении, вместо того, чтобы просто спрятаться за твою спину и быть самой заботливой, желанной и любящей? Почему надо довести меня до слез, чтобы что-то понять?

Нет, я абсолютно согласна с тем, что в отношениях не бывает двух главных. Кто бы что не говорил - решает всегда один. Другой вопрос, что тот второй, который "недоминант" может подталкивать к определенным решениям. И то, что женщина - хранительница очага, мама - тоже не спорю. И что я выберу семью вместо карьеры, если придется - тоже всегда была убеждена. Потому что по-другому не бывает.

И то, что этим главным должен быть мужчина, что надо уступать, надо просто встать за его спину и "поддерживать огонь" в доме, я поняла не так давно. Потому что по-другому не бывает. Двух лидеров не может быть. Должно быть уважение, должна быть чуткость, должна быть любовь, но никак не стремление показать, что ты такая вся самостоятельная, и вообще "как я сказала, так и будет". Главный - он. А у тебя своя работа, свои увлечения, свои друзья, свои интересы, показывай лидерские качества там, но когда вас двое - не надо бить кулаком о стол и доказывать, что ты права. Куда проще обнять, вкусно накормить и между делом предложить свой вариант действий. И уметь идти на компромиссы конечно.

Мое счастье - чувствовать себя как стеной рядом с ним.

Недавно стала свидетелем одной очень милой и по-своему грустной ситуации. Мальчик лет 5 познакомился с девочкой примерно того же возраста. Они о чем-то разговаривали, рассказывали что-то, смеялись, улыбались. Видимо, пришло время уходить, и мама мальчика позвала его к себе, взяла за руку и стала направляться к выходу из ресторанчика. Когда он понял, что происходит, стал громко кричать: "Я хочу дружить! Я хочу дружить с ней! Еще 5 минут!". Кричал долго, так отчаянно, что, мне кажется, всем посетителям стало его жалко до слез. В итоге они ушли, конечно. Такая вот трагичная первая любовь.

Но вместе со всем этим, он - самый понимающий, самый терпеливый, самый родной, самый любимый.

После одной ссоры, когда я думала, что долго не помиримся:
-Да ладно, не стоит переживать, у нас все будет хорошо. Это мелкие ссоры, не смертельно

И вот поэтому я его люблю.

Прочитала пост Лики , и поняла, что тоже самое можно сказать и о нас.

Со всеми он душа компании, веселый, смеющийся, подкалывающий, и никто не верит, что он может быть злым, агрессивным. А я вот знаю это. Знаю, что может сорваться ни на что, знаю, какие слова у него вырываются в такие минуты.

Некоторые, видя редкие вспышки гнева где-то на людях, вообще говорят, что это я виновата. Мол, до того, как он с тобой не встречался, он таким вспыльчивым не был. Это ты его таким сделала.

Самое неприятное, что я подобные слова не могу выкинуть из головы - внутри постоянный спор, правда или нет?

Мы собираемся ложиться спать. Он играет за компьютером, я понимаю, что, скорее всего, буду засыпать одна - world of tanks дело затяжное. Немножко расстроилась, завернулась в одеяло, смотрю - любимый выключает все, идет и обнимает. Так-то, танки, этот бой выиграла я!

Мы полулежим на диване, я - уткнувшись в его плечо, он - обняв меня. Собаки возятся вокруг, лижут руки, ноги, бесцеремонно ходят по нам, по телевизору идут пельмешки, новогодний выпуск.
Я понимаю, что именно так готова просидеть еще год, два, три.