Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

я хотела написать тебе. я знаю ты меня не любишь и может никогда не любила, но знай я люблю тебя. и это не для чего-то. просто чтоб ты знала, что все по настоящему, что часть моего сердца будет навсегда принадлежать тебе, что через десять, двадцать лет мне все еще будет не все равно что с тобой. так бывает, я точно знаю. одна из моих бабушек там десятилетиями страдала за парнем с которым была всего там меньше года, и замуж вышла и сына родила и он женился, а они и через десятилетия писали друг другу иногда письма и он все еще ей снится, хотя она уже и не знает жив он или нет. Любовь не терпит чтоб в нее не верили, она тут же исчезает и я своими страхами и поисками сложностей и подвохов все между нами сама разрушила и убила. Мне жаль, прости. Но если когда либо не смотря на жалость и безразличие. понадобиться компания или помощь, то знай, всегда всегда где б я не была, с кем бы не была я всегда готова прийти к тебе на помощь. я не знаю чем все это было для тебя, все ли тебе равно и может никогда не узнаю, не пойму и не смогу отставить в прошлом, но не смотря на боль мне так приятно вспоминать тебя. пусть я и многое переосмыслила и сделали бы теперь иначе. в моих мыслях я целую твои пальцы. знаю, для тебя это все бред, но в каждое слово я вкладываю любовь и нежность, мне очень тяжело пересилить свою гордость и нажать отправить. Помнишь Юля спросила как это целовать любимого человека? Я знаю что ответить, даже ели в моем теле каждую минуту этого поцелуя будут ломаться по две кости, я все равно хотела бы чтоб он длился вечно. Может это не важно, но всего я вспоминаю тот р когда мы ходили в кофан, на мне была юбка и блузка черная на плечах, накрученные волосы, в тот вечер ты подарила мне браслет. Это не смотря ни на что навсегда останется один из лучших вечеров в моей жизни. я тогда поняла, что люблю тебя навсегда. Я в норме, я живу дальше, я выживу чтобы ни было. А сейчас я выделяю весь этот текст и удаляю, ты никогда не прочтешь это.

Так мы смотрели фильмы, пока он был на больничном.

Я в жопе. Нельзя 90% времени думать об одном человеке, нельзя. Но черт. Сука, не могу, меня это дико бесит.

Мне страшно, очень. Да, мы скоро увидимся. Но когда мы увидимся в следующий раз? В лучшем случае - через 7 месяцев. В лучшем! При условии, что я поступлю, а он не будет на миссии. Если будет, это еще +3 месяца.

А если я не поступаю, то конец нашим отношениям. Больше всего раздражает, что всё упирается в деньги. Я уверена, что поступлю, но не уверена, что получу стипендию - это очень маловероятно. Без стипендии я в жопе, опять же. Родители не помогут, они вообще против этого всего. Как ехать жить во Францию без денег? Я буду откладывать всё, что могу. С оплачиваемой стажировки в отеле, куда снова еду. Потом у меня будет 2 месяца в России, тоже на работу. Но даже сейчас со всеми расходами на кампус, визу, билеты я снова буду в минусе, придется занимать у родителей. А значит, снова потом отдавать то, что заработаю во Франции. Это замкнутый круг, история повторяется в третий раз. Я устала.

странно. на вьюи на самом деле много информации обо мне. от картинок, что нравятся, и личных мыслей (изредка), до ссылки вк. и здесь этим не так сложно делиться. но дать кому-то свой вьюи… нее. для этого должны быть очень доверительные отношения

Лина: как день?)
Доктор: очень плохо
Лина: почему?)
Доктор: живот 4 день побаливает
Лина: правильно потмоу что надо питаться
Доктор: и ты со мной не общаешся
Доктор: (
Лина: мне кажется ты не хочешь со мной общатья
Лина: (
Доктор: и не играешь
Доктор: и 4к не набиваешь мне
Доктор: (
Лина: ахаха))
Лина: просто скажи спасибо
Лина: что я ушла
Лина: и не набиваю тебе 3к
Доктор: не
Доктор: без тебя мой ака стал пустым
Лина: ахах
Лина: меня не было пол дня
Доктор: чет одиноко
Лина: ахахахахахахаха
Лина: не надо
Лина: этого говорить
Лина: а то завтра зайду
Лина: 4к
Лина: набивтаь
Доктор: жду♥

В итоге я закосячила свой салат. Креветки мне не понравились и брать их не стала, забыла купить капусту, а на индейку зафигачила слишком дофига одного ингредиента. Купила сыр другой фирмы и мне он не понравился. Впервые не смогла есть брынзу просто так. На кассе перебесил студентошколота, который набрал кучу дошираков, 2 батона и колу. И пробивали ему это в 3, ТРИ, чека. Пока ему пробивали товар, он залипал в телефоне, а так же даже не собирался двигать свою тележку, которую мне безумно хотелось затолкать ему в задний проход. В итоге этот дебил расплатился и вся очередь ждала, пока он неспешно запихает свои покупки в пакет. Далее какие то три синих мужика меня тоже перебесили, ибо тянули свои лапищи к моему пакету, чтоб подвинуть его. Потом какой-то хмырь в рожу тыкал свою рекламную бумажку, причём в прямом смысле слова тыкал в рожу. Если б не пакет, то точно долбанула его. А напоследок меня подрезала какая-то тётка и не давала её обогнать. Ах да, и снег в фейс. Просто отличное завершение дня. Книжный хоть порадовал. Купила две книги. Одна из серии про известные истории рунета и вторая любимого Питера. Короче я очень злая бука. Перебесило все это жутко. Одним словом: неудачница

Мой роман со Стасом закончился так и не начавшись Впрочем, удивляться нечему, такое было уже сто с лишним раз Между нами были только мимишные переписки, где он давал ясно понять, что между нами ЯВНО НЕ ТОЛЬКО РАБОЧИЕ ОТНОШЕНИЯ, поход в бар, один недопоцелуй в губы, но ошибкой стало то, что он забрал меня с работы пьяный в говно, всех на уши поставил, всех заебал фразой: позовите мне Наташу, я ее забираю. После этого он перестал мне писать и подавать каких-либо признаков симпатии на работе Я спросила его прямо в каких мы отношениях на что он мне ответил, что в рабочих и только!!!! Просто чтоооо Как же меня это заебало, из раза в раз парень первый начинает какие-то движения в мою сторону, и как только я отвечаю взаимностью он делает вид, что между нами и не было ничего Ну неужели я такая хуевая и не заслуживаю нормальных человеческих отношений…

9 декабря

Центр, главная ёлка

В "Театре Имени Янки Купалы"

"Музыкальный театр".

Перед спектаклем театр так оживает! Хотелось бы работать в этой сфере..

Все театры готовы к отрытию дверей, скоро начнутся спектакли! Работа кипит

Стильная упаковка, никчёмный вкус.

"KFC" у нас работает уже полтора года, но мы только сейчас зашли в него.

Как у Яуропе.))

Всё безумно вкусное! Картошка кажется более натуральной, нежели в Маке.

Меряем Милаше обновку.))

Купили в детском отделе Милаше носочки.))

Мои женские обновочки^^

10 декабря

Впервые за долгое время после смерти Принцессика Милаша начала играть..

Зима.

Решила прикупить себе кепочки, да то малы, то с дефектом.: (

Китти меня постоянно балует^^ Стандартный набор^^

Давно хотела!

Тёплое, круто!

11 декабря

Зима?

Бывший ад.

Ходила с "кошатницей" на кладбище закапать её малыша..

Как же же трогательно и больно..

В январе уже 17 года все эти могилки снесли, выбросили..

В гостях у "кошатницы"..

Муночка^^

Очередь ко мне на ручки.))

В левой руке Муна, в правой руке- кошак))

Не смогли пройти мимо дизайна.) Да и приправы хорошие!

12 декабря

Алексей у нас мастер на все руки! Делает мне держатель для венека.)

У нас очень крутые клиенты!)

Спалили.

Моё ПП питание))) )) )

У Китти дурацкая привычка не приходить ко мне без сладостей!

Omlet by Dudich)))

13 декабря

Наша библиотека, вошедшая в список самых ужасных построений в мире.))

Грууууут^^

В этот раз цельный.)

Продолжают приходить посылочки, которые мне заказала мама Китти на НГ^^

Кошке, Валере и Васе на НГ.

Подарки для семьи Китти готовы! (Малым в кадре нет)

Мини сувенирчик для Китти на 14 февраля.

14 декабря

Бэймакс будет охранять ключи от офиса.

Вышла на обед к папеньке.

"Саквояжъ".

Крем-суп.

И бранч удался и ужин.)

15 декабря

"Гараж".

На картинке всегда так красиво..

Элегантные, но не подходящие нам шары: (

Я держалась. Я старалась пройти мимо..

Но, но, но.. не смогла!

Когда-нибудь в нашем жилье такие будут.. Мистер и Миссис..

Рано я родилась..

Теперь я фанатка этого.

МолокоVsШоколадVsКокосVsЯйцо

Так и манит.. Чисто для коллекции.. 10$

Не спрашивайте, почему ложки 2..)

Активно лечу волосы.

На подарки.

Для ёлки, стола.

Безумно вкусное мороженое.

Я не вижу ничего предосудительного в том, чтоб использовать инстаграм как способ заработка, площадку для самовыражения, и для чего там еще его используют? Я всегда за, лишь бы контент был годный. А не ересь всякая типа горе-блоггеров, которые полагают что они снимают смешные вайны и инста-проституток. Хотя для последних это тоже своего рода бизнес.

Но вчера я наткнулась на одну вещь, и поняла всю печаль деградации общества.

Интенсив-курс про секреты идеального инстаграма.

С одной стороны - молодец девушка, деньги делает. Мы с ней пересекались на курсах рисования, совсем не глупая и целеустремлённая.

Но с другой…идеальный инстаграм? Неужели для того, чтобы привлечь как можно больше читателей, вам нужны какие-то правила идеального инстаграма? В таком случае, вы в принципе способны привлечь читателей?

Для меня идеальный инстаграм это тот, где:

1. есть интересная информация

2. есть обратная связь

3. нет комментариев про комментарии

Все! Разумеется, каждому своё. Кто-то любит и просто на красивые фоточки посмотреть. Но если ты умеешь делаь красивые фото…тебе нужен курс идеального инстаграма? Короче, двоякое отношение у меня к этому. Я считаю, если ты ведёшь свой блог и у тебя годный контент, то никакие секреты тебе не нужны. А если тебе нечем заинтересовать читателей - не можешь срать, не мучай жопу.

А вы как считаете?

Думаю о мужчине, чья дочь на 3 года старше меня. И я бы совсем пропала, будь он на 20 (ладно, хотя бы на 10) лет моложе. Балансирую на тонкой грани.

Меня тянет к безбашенным экстремалам с шикарным чувством юмора.

полтора месяца живу с мыслью о том, что со школой и, пусть будет, 11 (не хочу больше называть его наставником) встречи теперь будут исключительно по субботам и на волейболе, как спустя некоторое время игнорирования он приходит играть один, без своего контролера, узнавая и у меня, и у других ребят про дела и сессию. потом интересуется, смогла ли бы я немного помочь ему с олимпиадой, а я понимаю, что не могу отказать. причем даже не чувствую перед собой какой-то вины за то, что не сдерживаю обещание, данное самой себе, потому что больше нет обиды или злости ни на самого человека, ни на произошедшее аж полтора года назад. я оставила это в прошлом году и хочу идти дальше. часть меня обязана ему за то, где и кто я сейчас, поэтому, наверное, это правильно. кроме того, он вдруг завел разговор о моем будущем, а я понятия не имела, что ответить, поэтому кручу возможный вариант развития событий вот уже третий день. через четыре дня мне исполнится 21 год, очень хочу попробовать заняться йогой.

ты меня не любишь, тебе плевать, только хочешь, скоро всё пройдёт, не любишь, не любила, не будешь любить, я дура, слишком много драматизирую, не любишь, опять не любишь, всё пройдёт

что со мной происходит?! я просто плавлюсь от его голоса..надо дожить до субботы, но я уже на стену лезть готова. он звонит и издевается, говорит такие вещи от которых меня в жар бросает. какого хуя он далеко и я не могу с этим ничего поделать…..

"Усі люди, усі події у твоєму житті трапляються, тому що ти притягнув їх. Що ти вирішиш робити з ними, залежить від тебе".

***

"… немає настільки великої проблеми, від якої не можна втекти".

***

"Твій єдиний обов*язок у будь-яому житті - бути вірним собі. Бути вірним комусь іншому або чомусь іншому не лише неможливо, але й є ознакою лжемісії".

***

"Найпростіші питання - найглибші. Де ти народився? Де твій дім? Куди ти прямуєш? Що ти робиш? Замислюйся про це час до часу і стеж, як міняються відповіді".

***

"Друзі знатимуть тебе краще за першу хвилину знайомства ніж знайомі знатимуть тебе через тисячу років".

***

"Людина звикає бути сама, але переб*єш цю звичку бодай на день - і треба заново звикати".

***

— Інші люди, будь-які люди, які ходять на будь-які фільми, чому вони це роблять, якщо це всього-на-всього ілюзії?

— Ну, це розвага. .

— Розвага. Так. Один.

— Це може бути пізнавально.

— Добре. Це завжди так. Пізнання. Два.

— Фантазія. Втеча.

— Це теж розвага. Один.

— Технічні причини. Подивитися, як фільм зроблений.

— Пізнання. Два.

— Втеча від нудьги…

— Втеча, ти вже казав.

— Спілкування - можливість побути з друзями…

— Це причина, щоб піти в кіно, але не для того, щоб подивитися фільм. У будь-якому разі, це розвага. Один.

***

— Думаю, я не тим ділом займаюсь.

— Може, тоді в нерухомість підеш.

— Нерухомість або страхування.

— У нерухомості є майбутнє, якщо воно тобі треба.

***

"Якщо справді хочеш прибрати хмару зі свого життя, ти не метушишся довкола неї, а просто розслабляєшся і викидаєш її з думок. Ось і вся наука".

***

"… пункт перший: я існую не для того, аби щось доводити світові. Я існую, щоб жити і при цьому бути собі щасливим… Пункт другий: кожен вільний робити що сам хоче, аби заробити на життя. Пункт третій: Відпоідальні Здатні Відповідати - за обраний нами спосіб життя. Є лише одна людина, перед якою ми маємо відповідати, і така людина - це?.. ми самі".

***

"Роби що хочеш!" Як мені набридли люди, як ви, що постійнокажуть: роби що хочеш, роби що хочеш! Якщо дати всім робити що заманеться, то ж світ розвалиться. Його вже й без того розвалюють. Ви подивіться, що робиться з річками, з океанами!"

***

"Нехай тебе не тривожать прощання. Вони потрібні, щоб можна було зусрітися знову".


Я как-то писала, что после того, что натворила хочу уехать. Хотя бы ненадолго. А тут меня еще и увольняют. И когда меня уволили я взяла билет в Крым, а еще зачем-то, отправила свое резюме в тот центр и заполнила анкету в магазин парфюмерии. Закончилось все тем, что сейчас я прохожу стажировку совершенно в другом месте. Вроде неплохо все, но билет я забыла сдать. И сейчас он мне попался на глаза. Билет на завтрашнее число. И знаете, я собрала рюкзак свой. Потом разобрала. Снова стала собирать и теперь сижу на диване, с разбросанными вещами не знаю что делать. ЧТО, БЛЯТЬ, МНЕ ДЕЛАТЬ?! Итак, у меня есть билет, рюкзак и 179 рублей в кармане…

Завтра мой второй шеллак.. После сделаю перерыв.. Хотела именно мишек Me To You. Нашла оптимальный вариант- и зимний, и на ДСВ будет тематично. Правда, нет серого цвет, так что мишки будут бежевыми (коричневый я не хочу, будет не в тему). . Ну, ничего, ведь есть оригинальные коричневые мишки.

В общем, новостей хороших нет. Скоро останусь без работы, потому что я на испытательном, а сегодня узнала о том, что мне нужно делать операцию и тянуть некуда. Конечно, кто отпустит меня просто так на сроке, на месяц, даже если работать буду удаленно? Да никому оно не надо. Так, я снова попадаю на деньги со здоровьем, и минус работа. Наверное, можно сказать, что мои дела "не очень".

Помните, как Тед Мосби искал себе девушку в агенстве знакомств? И ту серию, где ему однажды позвонили со словами: "Дверь открыта", и помимо самого Теда к квартире той самой идеальной девушки помчались другие парни. А все потому что она только что рассталась с парнем. Такое ощущение, что я - та девушка. И всем моим ухажерам (дибильное слово, но очень подходит) внезапно позвонили. Правда не в ту же секунду, но, допустим, на пару дней позже.

Сначала всех отфутболила, ибо сессия была на самом пике ада в тот момент (да, все это было вовремя), но теперь начала потихоньку соглашаться куда-нибудь сходить. Не то чтобы хочу с кем-то встречаться, но просто общаться можно. Тем более, когда парень так старается. Не вижу смысла сидеть и ждать чего-то, тем более, у меня каникулы.

Свалила из всех социальных сетей, потому что заебали. Не могу общаться с людьми, мне трудно придумать для них подходящий ответ. + не могу никого послать, поэтому приходится общаться с низкошерстным выбросом, которого еще и часто приходится обманывать. А, все, короч. Свобода

Так случилось, что забрела на просторы бывшего родным сайта. Смотрю на даты, перечитываю свои записульки, и понимаю - боже, мне когда-то было 17!

Пару дней осторожно бродила вокруг да около, читала блоги знакомых девочек, кто-то изменился, кто-то - совсем нет, легко узнается стиль и манера написания. Кто-то, обожемой, замуж уже вышел!

Читаю свои собственные посты… Эх, почти 2 года прошло с момента последней записи. Мне 20. Столько воды утекло, столько всего поменялось, а читаю - и как будто снова я только закончила школу, снова ушла из института, погрузилась в работу. И в человека. Человек рядом, сейчас, кстати.

А меня тут кто-то помнит вообще?

Очередной день молчания. Признаюсь, сегодня меньше времени провела в ожидании, старалась больше думать о том, в чем мы не сошлись, что мне в нем не нравится. Начала оживать более-менее, уже вернулась в зал, а сегодня вообще целый день была занята. Ну наконец-то! Не хочу больше тосковать…

всю жизнь всей душой ненавидела школу, но сегодня весь день читала этих идиотов в чате и не могла перестать лыбиться. у нас был класс полнейших придурков, но как же жаль, что я не смогу посмотреть всем этим возмужавшим придуркам в глаза. очень хотелось бы!

боже, как же меня бомбит от отца, который строит из себя хрен пойми что и понтуется, а сам ноль без палочки. но особенно бесит то, что он считает, что если его дочь дизайнер, значит и он в этом шарит, да еще получше меня. бесит.

Знаешь, мама, от него искрится воздух.
Он смеётся, а в глазах танцуют черти.
Знаешь, мама, он порой вполне серьёзно
Говорит, что хочет моей смерти.

Знаешь, мама, его кожа пахнет силой.
Он целует и зовет своей принцессой.
Я не верю, до меня их столко было.
Знаешь, мама, про таких твердят повеса.

Знаешь, мама, от него так веет ими,
Иногда еще звонят, он отвечает.
Знаешь, мама, он не любит моё имя -
У него четыре разных (так бывает).
Знаешь, мама, он не верит в гороскопы.
Верит в бога и в себя и ищет знаки.
Знаешь, мама, он по-своему жестокий,
Но к нему идут и кошки, и собаки.

Знаешь, мама, у него все тело в шрамах.
Я боюсь спросить откуда, вдруг ответит.
Знаешь, мама, он до тупости упрямый -
Он танцует нА спор степ на парапете.

Знаешь, мама, на него стальные нервы…
Я сама гуляю с ним по краю…
Мама, мама, я люблю его, наверно,
- А за что?
- Не знаю, мам, не знаю.

Знаете, вот я люблю сериалы смотреть.Просто обожаю. Что-нибудь в жанре фэнтези, научной фантастики, приключений.Они отвлекают от скучной и нудной реальности. К тому же, они очень интересные.

Мои любимые: Игра Престолов, Шерлок, Флэш, Стрела, Супергерл, Сверхъестественное, Ходячие мертвецы, ЛОСТ, Во все тяжкие, Викинги, Чужестранка.

Пишите, какие сериалы любите вы, может, и мне посоветуете)

Два простых примера, для начала.

№1:

— Блин, тебе так идет рыжий цвет волос!

— Ой, да ладно, если честно, у меня с ним лицо бледное.

— Да нет, правда идет.

— Ну-у, может быть…

№2.

— Слушай, тебе так идет быть блондинкой!

— Спасибо, я знаю :)

— Эм-м…

Начало одно, а реакция совершенно другая. Это история о том, что женщины не любят других женщин с нормальной самооценкой. Раньше не понимала этой фразы про то, что женской дружбы не бывает. Теперь знаю. Большинство женщин никогда не сделают комплимент другой просто потому что она действительно считает, что та хорошо выглядит или ей идет что-либо.

Пример, кстати, из моей жизни с разницей в 1,5 года. За это время я старалась повышать свою самооценку и дошла до того уровня, когда принимать комплименты для меня стало нормой. При это я не чувствую себя неловко, как раньше. А вот те, кто раньше, видимо, самоутверждался за счет меня, стали чувствовать себя не в своей тарелке в те моменты, когда я вместо ужимок стала показывать, что мне приятно. Шок, сенсация, я внезапно чувствую себя красивой!

Я просто помню те времена, когда я действительно считала себя офигенной. И все вокруг тогда удивлялись, какой красивой я стала. Хотя я ничего внешне в себе не меняла. А в последние месяцы я даже селфи нормально сделать не могла, потому что внутри считала себя ущербной. Время прошло, пора вернуться к образу прекрасной маленькой леди.

Поэтому если хотите поразвлечься, принимайте комплименты с улыбкой и уверенностью. И смотрите, как другие люди теряются от неожиданности.

С возрастом все-таки открываются глаза на всякие важные вещи, и вот ты сидишь, тебе почти сто лет, и ты понимаешь, что истина вовсе-то не в вине, а может даже в духовных устоях и нравственности. И смеешься ты теперь не над песнями группы ак-47, а над шутками доктора Моры Айлс. И дошло до тебя наконец-то, что в первую очередь в мужчинах главное не мужественность и пиписька, а человеческие качества. Мужчина сначала человек, а потом уже мужчина. И если хочет поплакать над мультиком Лило и Стич - пусть плачет, главное не заебывает тебя чем-нибудь другим. А если прочитать всё это голосом мастера Йоды, то вообще ляпота.

Сколько ни пытаюсь, не могу вспомнить, когда познакомилась с творчеством этой величайшей группы. Поймала себя на том, что никогда специально их не слушала, они были всегда, на протяжении всей моей жизни, и там же и останутся.
Билли не меняется - его протяжное "Хееей Йооо!" будет преследовать меня, наверное, еще очень долгое время). А еще он зажмотился кинуть медиаторы в толпу после концерта, зато подарил одному из фанатв гитару. ГИТАРУ!
Честно говоря, даже не ожидала, что шоу окажется настолько грандиозным, да и уши отдохнули под приятный хороший звук после наших калининградских концертов и прочих клубных.
Спасибо, "Green Day", за ваше постоянство!

Я знала, где он живет; я знала, где наводить о нём справки, где искать с ним встречи; до него было рукой подать; но прячься он хоть в соседней комнате, я по своей воле не явилась бы к нему. Преследовать, искать, звать, напоминать о себе – для этого я плохо приспособлена. Пусть он где-то рядом. Но раз он сам молчит, я ни за что не нарушу первая его молчания.

Наверное, это самая распространённая ошибка девушек в отношениях - жаждать внимания и пытаться добиться его, уделяя внимание. Ошибка.

Хочешь внимания - перестань его уделять. Всегда. Хочешь, чтобы тебя обняли? Не обнимай сама. Хочешь, чтобы с тобой разговаривали? Не навязывайся с беседами. Хочешь, чтобы тебе напомнили, как ты нужна? Покажи, что ты можешь и без него.

Сто раз убеждалась в этом. Хочешь внимания? Не уделяй его первой. Только в ответ, но никогда не первая. За исключением особых ситуаций, когда ему нужны твое внимание и забота.

Если не работает, если не обнял/поговорил/поцеловал/помог и т.д. сам - вас, скорее всего, не так уж и любят. Мы, девушки, все так счастливы в начале отношений в значительной степени потому что получаем, практически не отдавая взамен. Девушки по природе принимают, а мужчины отдают. Не нарушайте этот баланс. Иначе ему станет скучно, а вам одиноко. С развитием отношений девушка забывает, что такое не звонить/писать всегда первой, не целовать/обнимать первой, с развитием отношений девушки чаще всего перенимают инициативу, ранее принадлежавшую мужчине, на себя. Чем и губят отношения.

Заниматься собой и своими делами, не отказываясь и наслаждаясь вниманием любимого человека, не навязываясь ему – вот чем должна заниматься каждая девушка.

Вы когда-нибудь задумывались, что наше тело - это про смерть? Оно медленно разлагается. Его нужно постоянно питать. Миллионы наших клеток отмирают, и их нужно удалять, иначе начнётся гниение. Сахар ежедневно точит наши зубы. Волосы выпадают. Нейронные передачи замедляются. Цвет радужки тускнеет. Тело только и мечтает, что умереть.
Задумывались, конечно.

Так почему же мы ещё живы?

.

.

.

Накося выкуси

Чем бы мне попотчевать себя на завтрак?
Может, съесть немного слив,
тех самых, из поэмы Уильямса,
в которой он извинялся перед женой
за то, что съел их и не поделился
А вот перед кем он так и не извинился,
так это перед своими читателями,
с которыми он, такой сякой,
тоже ведь не поделился сливами.
Вот почему я обычно
не читаю его натощак.
И сейчас не буду.
Ну, это я так говорю, мимоходом.

Рон Пэджетт

Первый альбом с которого я начну своё путешествие по музыке, будет далеко не первый в моём плейлисте Ассаи. Хоть и не слушала его, кажется с 2014 года, дурным тоном казалось. Но наиболее комфортно начинать именно с него.
Легко и вязко одновременно. Я помню наизусть почти всё. Наверное чуть позже переслушаю "Ом". Но это будет много позже.

Написала одной незнакомой девочке которая в 11 классе и обратилась на ты. А она мне ответила на вы. И тут я поняла блин я же 4 курс заканчиваю.. .как?))

Было у Наташи две конфеты. Потом она одну конфету съела, и осталась одна конфета. Наташа положила конфету перед собой на стол и заплакала.
Вдруг смотрит — лежит перед ней на столе опять две конфеты.
Наташа съела одну конфету и опять заплакала.
Наташа плачет, а сама одним глазом на стол смотрит, не появилась ли вторая конфета. Но вторая конфета не появлялась.
Наташа перестала плакать и стала петь. Пела, пела и вдруг умерла.
Пришел Наташин папа, взял Наташу и отнес ее к управдому.
— Вот, — говорит Наташин папа, — засвидетельствуйте смерть.
Управдом подул на печать и приложил ее к Наташиному лбу.
— Спасибо, — сказал Наташин папа и понес Наташу на кладбище.
А на кладбище был сторож Матвей, он всегда сидел у ворот и никого на кладбище не пускал, так что покойников приходилось хоронить прямо на улице.
Похоронил папа Наташу на улице, снял шапку, положил ее на том месте, где зарыл Наташу, и пошел домой.
Пришел домой, а Наташа уже дома сидит. Как так? Да очень просто:
вылезла из-под земли и домой прибежала.
Вот так штука! Папа так растерялся, что упал и умер.
Позвала Наташа управдома и говорит:
— Засвидетельстуйте смерть.
Управдом подул на печать и приложил ее к листку бумаги, а потом на этом же листке бумаги написал: «Сим удостоверяется, что такой-то действительно умер».
Взяла Наташа бумажку и понесла ее на кладбище хоронить. А сторож Матвей говорит Наташе:
— Ни за что не пущу.
Наташа говорит:
— Мне бы только эту бумажку похоронить.
А сторож говорит:
— Лучше не проси.
Зарыла Наташа бумажку на улице, положила на то место, где зарыла бумажку, свои носочки и пошла домой.
Приходит домой, а папа уже дома сидит и сам с собой на маленьком бильярдике с металлическими шарикамми играет.
Наташа удивилась, но ничего не сказала и пошла к себе в комнату расти.
Росла, росла и через четыре года стала взрослой барышней. А Наташин папа состарился и согнулся. Но оба как вспомнят, как они друг друга за покойников приняли, так повалятся на диван и смеются. Другой раз минут двадцать смеются.
А соседи, как услышат смех, так сразу одеваются и в кинематограф уходят. А один раз ушли, так и больше не вернулись. Кажется, под автомобиль попали.

Я настолько привыкла, что все решают и думают за меня, что сейчас не могу сама составить обычное сообщение, чтоб оно не было банальным и чтоб заинтересовало. Я хочу этого, только заряда, искры нету никакой, настроения для этого. Одно слово написала и сижу туплю.

Иногда вообще удивляюсь, как я общаюсь с людьми, так уже торможу бывает…

бля, у меня пмс кажется

Хей хоп лала лей! Хомяков снова объявился, два дня подряд собирался в гости приехать, но как то все не сложилось) Я кстати сегодня первый день на диете, и когда появляется желание чъемть чего нибудь, то говорю " я буду красивой"!!

Ладно, ничего страшного, все бывает. Я что-нибудь придумаю. Нужно перетерпеть это говно и постараться выкарабкаться. Потихонечку все сделаю. Буду беречь свои напрочь ушатанные нервы. Пусть ставят мне оценку какую хотят. Пусть вообще нахер идут. Я смотаюсь в апреле в Грузию, буду наслаждаться красивейшими видами. А после или перед поездкой - уволюсь. Буду искать своё место до последнего. Не для того я родилась, что бы мириться с говном. А время для моих любимых дел ещё найдётся.

Уже год подписана на канал Workout. И с этого канала делала только растяжку (и то не долго). Сидела тут, думала, почему у меня все через жопу. И решила, что если не хочешь, чтобы твои отношения, учеба и здоровье всрались, иди качать жопу. Вообще это отличный совет в любой ситуации. Бросил парень? Иди качать жопу. Нет друзей? Иди качать жопу. Нет денег? Ну уж 100 рублей на зал, где можно качать жопу, ты точно найдешь. Болит спина? Иди качать жопу, чтобы спину вниз тянула. Конечно, это не решит моих проблем. Но зато жопа как орех будет еще одним аргументом в плюс мне. Тем более, скоро лето. Может, в Таиланд поеду. Буду есть креветок и выглядеть идеальной на фоне жирных пляжных жоп (а там таких большинство, кстати).

Мои первые мысли при просмотре:

[первый трейлер к продолжению спектакля]

ХЕРАААК ПОРНУХА ОХ ТЫЖ ЧЕРТ СОСКА ЗА СЕРДЦЕ ВЗЯЛСЯ ИТАААААЧИ

а вообще, Коудай действительно очень на Нару подходит) и Рюджи тоже. да вообще вся дайнанахан идеальная. вначале мне Ита показался не таким, но вот тут в видео актёр улыбнулся (считай усмехнулся) и моё кокоро сделало сальто с переворотом

п.с. очень хочу посмотреть на "повзрослевшую" Сакуру *-*

как хорошо
проснуться утром совсем
одному.
и не говоришь никому, что
любишь,
когда на самом деле
не любишь
больше.

Дорогие мои девчули, спасибо огромное за ваши комплименты о моём свадебном платье)) безууумно было притно читать <3

Как обещала, даю ссылки на салоны:

Москва: https://vk.com/krasota_wedding_dress (здесь я мерила платья (предыдущий пост))

Санкт-Петербург: https://vk.com/pion.dress

Салон в который я так и не доехала, но штудировала каждый день его инстаграм, у меня разбегались глаза от такого обилия роскоши, вкуса и стиля! На чаше весов стояла поездка в Питер, либо пошив "чего-то подобного" в городе Белгороде. Я выбрала второй вариант, но до сих пор частенько заглядываю на странички этого салона. В общем что тут говорить - это нужно видеть:

Надеюсь ссылки будут полезны, и вы найдете свое "идеальное" платье.

А для нашего городка, моё платье оказалась очень даже необычным, и теперь нашу пару приглашают на ралзичные стилизованные фотосессии, ну а мы и не отказываемся :D

"пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между орсе и прадо –
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
звучит ужасно, но это правда."


мне тебя не хватает. звучит нахально, но это правда:
твоих насмешек, подколок, крутых идей –
даже нежности, пробивавшейся через всё это филигранно,
даже едких оценок, в общем-то, незнакомых тебе людей.
мне тебя не хватает. вульгарно? зато всё ясно.
утонула в суровом холоде городов.
мне тебя не хватает. такой вот издерганной и прекрасной.
в кашемировом свитере. в чёрном мужском пальто.
в грубых джинсах. в рубашках - с запонками или без оных,
и не важно как там ты выглядишь, смеешься или грустишь.
я улыбаюсь тебе - нелепо, ласково и… влюблённо -
вдруг ты меня заметишь? вдруг ты меня простишь?

Когда бывшие друзья и близкие люди забирают из моей жизни других моих близких людей и друзей, я не возмущаюсь, ибо люди есть люди, а еще незаменимых людей не бывает. Будет сложно некоторое время, а потом всё снова будет идти своим чередом.

Но когда эти мрази покушаются на мои любимые вещи или хуже того - фильмы и сериалы, а еще хуже - на любимых персонажей, пиздец я зверею. Вот чего тебе, сволочь, спокойно не сидится? Люби кого-нибудь, кого я не люблю. Я не люблю Ганнибала, братьев Винчестеров, bbcшного Ватсона в компании с Шерлоком и еще целый ворох сериальных людей. Моих по-настоящему любимых можно пересчитать по пальцам, но почему ты выбрал, сука, именно их?????? За такое надо наказывать, как я думаю.

Все мы рано или поздно возвращаемся и сдаёмся в плен своих мечт, своих надежд и воспоминаний о том далёком и счастливом. Только вот как прежде не бывает. Потому что возвращаемся, когда уже не нужны.

Полное уничтожение

День был холодным.
Мы схоронили кошку,
Потом сожгли
ее лоток
на заднем дворе.
Те из блох,
что избежали
земли и огня,
сдохли на морозе.

Уильям Карлос Уильямс

Знаете, что я сегодня узнала? Д.В. попросила помочь сделать таблицу с оценками для родительского собрания. Так вот, там одного семиклассника зовут… КОСМОС. Хорошавин Космос Олегович. Пиздец. Родители "Бригаду" любили очень или что?

некоторые люди с недоумением пялятся на мои руки, думая, что я резал себе вены..
наивные.. это всего лишь контактный гриль.

Припустимо, що дехто намагається дати тобі щось нереально велике, простіше кажучи-зірки з неба. А ти в той самий час хочеш лише прогулянок по вулицях міста чи парках, чи щось ще на кшталт цього.Короче кажучи-простого спілкування. Загалом, тепер я дійсно переконалась в тому, що для щастя гроші не потрібні. Для щастя лише потрібні взаємні почуття та час, проведений разом.

Снова почти неделю без связи, но ничего, я привыкла. За две недели моего молчания в блоге, настроение улучшилось. Съездила развеяться на дачу, хорошо там повеселились, а потом снова грусть… Ну, ничего не могу я с собой поделать, сейчас еще переживаю по поводу последнего экзамена этой сессии. Меня ждет мой самый нелюбимый предмет. А потом неделя отдыха (а это опять ничегонеделание) и за учебу! Я, наверное, единственный человек, который будет так рад началу нового семестра. Ждем…

61/365

Я изменюсь!

Изменюсь для себя, а не для кого-то. Стану самой лучшей. Полюблю себя, что бы никто больше не смог разбить моё сердце !

И слезы на моих щеках высохнут.

забавно, когда у тебя во входящих висит "поцелуйчик" от мальчика, которому ты в школе переделанное письмо Татьяны к Онегину подбрасывала. забавно, что таким образом он благодарит тебя за то, что кинула ему ссылку на девочку из класса постарше, которую он хотел найти вк. ох уж эта конфа по случаю 10тилетия выпуска из школы)))

Сессия закрыта. С одной единственной четверкой за диф. зачет. Экзамены на отлично. Вот бы с летней сессией было все также успешно, а то ведь кто его знает, как мое настроение будет отражаться в учебной деятельности, чем ближе лето, тем волнительнее. После экзамена мы с Л. поехали погулять, болтали снова обо всем на свете до тех пор, пока я не посадила голос, и не заболтались так глубоко, что аж до слезок. Интересно, я бы вообще когда-нибудь задумалась о том, что у меня такие проблемы, если бы не увлеклась эзотерикой, психологией, и, в целом, саморазвитием? А с кем бы я обсуждала такие вопросы и получала колоссальную поддержку, если бы не она? А между тем она плавно занимает место в первых строчках списка близких мне людей. Вчера она поделилась со мной одной из своих хочушек, связанных с будущим. Если в подробности не вдаваться, она хочет, чтобы мы обе были счастливые, с детками и мужьями, и вот встречались бы на какие-нибудь тренировки или задушевные беседы, и все было бы у нас хорошо. И тут-то у меня прозвенел неприятный звоночек из прошлого. Помню, была у меня лучшая подруга, мечтала семьями дружить, в итоге уже пять лет не общаемся вообще никак, даже не здороваемся :) Да или даже А. взять в пример, тоже много чего хотели, ой, как вспомнить, так смешно - и квартиру вместе снимать, и жить вместе. И что опять в итоге? А в итоге видимся раз в месяц, да и такой близости как с Л, нет. Да и нужно ли мне это? В общем, я это к чему.. всплыл у меня страх, даже не страх, а что так возможно, что мечтаешь, мечтаешь, а мы потом и разойдемся, разлетимся. Я, конечно, была бы рада такую картинку в будущем видеть. Однако, не надеюсь и настраиваюсь. Хотя, конечно, уверена, что счастливы мы будем.
Сегодня я полдня была дома одна. Господи, это нереальный кайф проснуться одной. Тишина. Что хочешь, то и делаешь, и никто тебя не дергает и не лезет в твое пространство. Хотя, признаться, я заскучала. Мне хотелось, чтобы рядом был только один единственный человек. И все.
Осталось две недельки каникул, от мыслей про курсач мне хочется блевать. Просто вообще никак меня тянет к нему притронуться, хотя и "надо полюбить, чтобы защитить на отлично". Вот уж не знаю, проснется ли во мне к нему любовь.. Продолжаю упиваться книгами и продолжаю заниматься. Возвращаюсь потихоньку к питанию, то есть перестаю есть булки-сладости.
Как-то так.

Жуткое желание выкурить парочку сигарет.

Возможно и больше. А я ведь знаю твои любимые. Слишком тяжелые, но как они проникают внутрь.

сигарета твоя

черт….а была же так все прекрасно

ну, похоже, мне только это казалось…

ведь я даже тебя не заметила в первый раз, только через несколько месяцев

Но почему???? WHY???

Ты же не тот кого представляла, вообщен не тот… но я ни на секунду не могу не думать о тебе

Хорошо, когда в семье есть младшая сестра.

Проспал до 3 дня, пришёл нагнал, какого хрена его не разбудили, сегодня последний деньги налоговой, дадут штраф 500$. Вроде это не я играю до ночи и не я директор своей фирмы, не я должна за этим следить.. Но виновата я, это да. А я ведь как всегда чувствую свою вину..

вот такая листаешь ленту и понимаешь, что у тебя жизнь то ахуенно, когда люди не могут intimissimi или как там его, мне просто похуй потому что это шаблонный для меня магазин в который я могу зайти и сразу купить три пары нижнего белья, блять я вот сейчас понимаю насколько я разбалованная мразота

я сижу в своей хате в Праге, за своим макбуком, получаю второе обазование, хотя как многие думают я должна работать уже, НО СТОЙТЕ я же работаю и учусь ой бляяяяя неловко вышло то как.

короче суть поста я мразь зажравшаяся

В последнее время я одержима вязанием, пожалуй из всех занятий это увлекает меня еще сильнее, чем компьютерные игры. Но получается у меня это мучительно долго. Поначалу я вязала до боли в пальцах по 8 часов в день. Я уже успела связать шарф, длинный с простецким узором, но он вышел косячный, потому что я не знала, как нужно обрабатывать края. Вернее, я не знала, что это вообще нужно делать Х)

Сейчас взялась за свитер, я уже переделывала его трижды, все не нравилось. Не умею рассчитывать необходимую ширину внизу. Я учусь только во видео мастер-классам. Я короче, тупая. Но уже что-то выходит. Не совсем, как это показано, чуть по-другому, а так, как хочу я. Думаю, он получится очень милым. Но это долго. Шарф тот гребаный я вязала почти месяц. К лету у меня будет свитер. Круто, че.

Я не расценивала свой переезд как исполнение мечты или еще в каком-то подобном ключе. Но тут я уже целую неделю и восторга как не было, так и нет.

Мне не нравится, что я сижу дома, что мне не с кем встретиться. Да, за эти семь дней я сделала, наверное, одну важную вещь. Но на этом все.

Поиски работы для меня, как и два года назад – сущий ад. Я не из тех людей, которые могут сидеть дома неделями (хотя, если бы я действительно была дома, наверное, было бы проще).

фото кликабельно

шикарные Джереми и Элизабет в портретной фотосессии для издания «Vulture»
в рамках кинофестиваля «Sundance»

Снова стремительно теряю вес. Аппетита нет вообще никакого. То ли это нервы сказываются, то ли последствия приёма антибиотиков. Меня это даже начало немного беспокоить. Вчера М. готовил свои мега вкусные крылья и присылал фото. Сидела вся в слюнках. Это заразило меня приготовить тоже какую-нибудь вкусняшку. Сегодня потопаю в магазин и куплю овощей, китайскую капусту, индейку и креветки) забабахаю свой фирменный салат и фирменную индейку. Индейки возьму побольше, чтоб была просто запеченая и запеченую ещё в салат добавлю. Вот просто захотелось вкусняшку сделать. Заодно зайду в любимый книжный и что-нибудь гляну. На Достоевского настроения нет, а Буковски весь прочтен. Может у Питера вышла новая книга, хотя не так давно я уже покупала одну.

Знакомьтесь, Блэки — нереально крутой одноглазый кот в инвалидной коляске. Глаза лишился, был сбит машиной, находился на грани усыпления, но волю к жизни не потерял.

Скоро ему исполняется 10 и Блэки просил передать вам один совет: если жизнь идет как-то не очень, fuck that — вы еще всем покажете.

А бывает, что не можешь усмирить своё непокорное сердце и лезешь в омут, который тебя же в скором времени и потопит.

Тысячи мыслей. Сотни обещаний себе. И один звонок. И вот ты уже здесь и не помнишь, как это случилось. Стоишь и обнимаешь его. Может, даже в глаза смотришь и улыбаешься. Или плачешь. От радости или горя. Или стоишь и не чувствуешь ничего, кроме ненависти. Сложно себя любить, когда любишь не того, кого любить хочешь.

Стоишь и хочешь сбежать. Подальше и куда глаза глядят. От него. От себя. От настоящего. Хочется, чтобы это был сон. Но это – реальность. Ты стоишь рядом, но хочется провалиться. Но не можешь даже отпустить и уйти.

Ты просыпаешься в его постели, ты пьешь из его кружки любимой, сидя на его стуле в его же помятой рубашке. Ты находишь его волосы на своем теле и словно индикатор видишь насквозь его отпечатки. Ты смотришь в зеркало и замечаешь его. Зажмуриваешь глаза и ощущаешь прикосновения его губ и щетины.

И вот снова ты дома. Снова пахнешь его едким парфюмом. Снова аллергия. Снова ненавидишь. Снова смываешь в горячей ванне его ночное присутствие. Снова сдираешь кадры из памяти. Снова удаляешь все номера и блокируешь.

Но время проходит. Часы. Минуты. Секунды. И пристегнуть бы себя к батарее цепями железными за наркоманскую ломку. Ведь он – героин. Он – метастаза.

Но снова на экране светится абонент неизвестный. И снова голос знакомый звучит. А ты снова прыгаешь в такси, снова мчишься, чтобы увидеть его, и за это себя ненавидишь. Снова и заново. Словно как в той забытой лирической песне. Ненадолго. На мгновение. Одно только слово. "Скучаю".

И вместе.

Не думала, что буду радоваться, как ребенок, когда ниточки, которые нас связывали, начнут разрываться. Смена мест локации поможет мне не видеть тебя больше, не сталкиваться с тобой, не пересекаться. Ты будешь болеть в грудной клетке, но все меньше и меньше с каждым днем. Пройдет время и ты потускнеешь, затем совсем сотрешься. И поверь, я приложу к этому максимум усилий. Всю себе перекрою, чтобы тебя достать из себя, вытрясти из самых потаенных уголков души и оставить в прошлом.

Я пыталась. До конца. И когда у тебя в следующий раз спросят "Что значит бороться за любовь?", ты обязательно вспомнишь меня. Из нас двоих я -воин, а должен бы быть ты. Но уже не суть. Не любишь ты меня меня и не изменить этого.

Я смирилась, я пойду дальше. И видишь, тебе стоило только меня об этом попросить "Больше не нужно этого всего. Прошу", и я отступилась. А все потому, что правда тебя люблю и не хочу, чтобы ты страдал, и не хочу причинять тебе хотя бы толику боли.

Я отпускаю тебя.

Я не видела маму уже месяца два, наверное. Каждый раз испытываю страх, когда езжу домой к родителям, ведь там она. Хотя казалось бы, ничего страшного нет. И вот вчера она мне позвонила и сказала, что ей надо забрать у меня фотоаппарат. Ну да, она звонит исключительно по делам и я могу не слышать ее голоса месяцами. Сейчас я еду отдать ей фотик и испытываю нереальный страх. С тех пор, как она перестала со мной разговаривать (а ведь уже полтора года прошло) я не виделась с ней нигде кроме дома. Я понятия не имею как себя вести, что говорить и что делать. Ах, ну и папа тут еще недельку назад подлил масла в огонь, пригласив в горы кататься и уточнил, что мама уедет тогда, когда приеду я. Я почувствовал себя дерьмом собачьим и решила не ехать вообще, сославшись на то, что мне надо работать и меня никто не отпустит. Вот уж не думала, что я окажусь в такой ситуации с родной матерью. Но имеем то, что имеем и поэтому я хочу провалиться сквозь землю каждый раз, когда слышу слово "мама".

в Одессе весна необычная, особенно в парке шевченко, я всегда туда приходила весной и мне было так хорошо и замечательно и хотелось там жить, в Одессе много чего замечатльного

Через два часа экзамен, а мне одновременно жутко и лень что-то читать. Недавно хотела сюда черкануть много букв, но как-то вылетело из головы и я напрочь об этом забыла. Хочу установить себе новую парадигму. О том, как нужно ко всему относится. А смысл довольно прозрачный-просто не парить себе мозг. Тебе кто-то пишет-здорово, если он тебе приятен, отвечай. Если нет-игнорируй. Но не надо допридумывать того, что не говорили, и ожидать того, что не обещали. Что за глупая привычка додумывать. И это касается не только противоположного пола, но и друзей тоже. Доверяй им, но знай меру. Учись фильтровать, что кому можно говорить. Можно сказать, что это за друзья такие, для которых что-то фильтровать нужно. Обыкновенные. Им тоже не обязательно знать о твоих загонах, пока родные тараканы не мешают другим жить, а главное- тебе самой.

Сейчас все стали такими феминистками и феменисиами что прям мерзко, вы ебу дали совсем, феменисты перекашивают все в сторону "баба должна тоскать рельсы", "любительницы домашнего очага " извращают понимание бабы до уровня пожрать/потрахаться /убрать. Сука серьёзно ?! Почему должны быть перекосы ебаные ?

И если он — ее мужчина, и эта женщина любит его — действительно любит вас! — она будет сдувать с него пылинки, подбадривать, когда он не в духе, защищать, даже если не уверена в том, что он прав, внимать каждому его слову, даже если он говорит то, что совсем не заслуживает внимания. Независимо от того, что он делает, независимо от того, сколько раз друзья напоминают ей, что он никчемен, независимо от того, сколько раз он ставит крест на этих отношениях, она будет посвящать ему всю себя. И будет продолжать завоевывать его сердце, даже если он делает вид, что все ее попытки доказать, что она — его Единственная, совсем не убедительны. Такова женская любовь — она выдерживает испытание временем, логикой и обстоятельствами.

Мне жалко людей, которые только в возрасте 20 лет и больше начали познавать что такое путешествия, у меня увы сложилось иначе, я начала колесить в другие страны уже в возрасте 12 лет, первой страной, что я увидела осознано это была словакия. Ну а до этого естественно были мои многочисленные посещения России

В ожидании дни длятся, словно годы. Ужасное чувство, когда сидишь и ждёшь хоть чего-нибудь от него, когда дала ему право выбора - будем или не будем мы вместе. Все-таки думаю, что не будем, уж слишком долго он все это тянет, не может любящий человек показывать безразличие так долго. Ночью лежала и, как назло, в голову лезли воспоминания только о самых ужасных моментах моей жизни с ним, вспомнила, конечно, и тот день, когда пришлось уйти в незнакомом Питере, а он отпустил…. ужасная ночь, бррр. Хочу быть вместе, но не с таким человеком, в которого он превратился всего за 4 месяца из того любящего, нежного и доброго парня.

читаешь статью про визажиста, всё интересно классно. но тут она выдаёт фразу: знаете с татуировками у меня особое отношение, я изучала стили и начала разумно забиваться".

ищу инстаграм, или любую другую соц сеть. в итоге нахожу: надпись на рёбрах на латыни, сердечко дотворком на солнечном сплетении, и надписи mam|dad на щиколотках.
сверхразум блять.

я знаю, что он любит сливочные эклеры, масляные торты, шоколадные вафли и мой куриный суп. знаю, что ворочается во сне, и поэтому под утро простыня переезжает с его стороны постели на мою. знаю, что его раздражает, что заставляет смеяться и даже то, чего он боится. но иногда возникает такое чувство, будто все это совсем ничего не значит, а я не знаю его совсем.

а еще, одна "тупая пизда" текет от сообщений американского хоккеиста, не хочу чтобы он в скором времени уезжал… пляк пляк

"Только не орите громко.

Это были самые охуенные и самые быстрые отношения в моей жизни.

22 дня. Я была счастлива, но меня бросили. Опять.

Ахахах.
Чёрт."

Ок, я тоже не признавала всю эту еболу с "девочка должна поломаться, поиграть с мальичком кококо", но, видимо, либо ты принимаешь правила игры, либо страдаешь. Он сделал предположение, что его чувства утихли именно потому, что я не "поломалась", что надо было быть похолоднее.

Вчера я ревела несколько часов, прямо на улице, в стиле "5 минут вою, 2 передышка, потом опять 5 минут вою и т.д.", а он стоял и успокаивал меня. Он не поступил как мудак, но причинил больше боли, чем предыдущие. Много извинялся.
Лол, мы так друг другу подходили. Честно. Это первый человек, с которым мне было комфортно, комфортно общаться, я как будто его уже 10 лет знала. Наобещал, конечно, с три короба, и не смог исполнить. Но хули делать теперь.
Т.е. он меня устраивал реально во всём.
Если до этого я хотела, чтобы меня сбил грузовик, то с ним я реально захотела жить. Но сейчас опять - грузовичок, ау.

И всё закончилось так быстро.

Вчера я реально хотела умереть.
Сегодня я не пошла в универ.
Мне более не хочется ничего, только ворочаться в кроватке.

Мою душу, К СОЖАЛЕНИЮ, будут греть мысли о том, что мы ещё можем сойтись, ведь он сам сказал, что я всё ещё ему нравлюсь, но уже нет этой эйфорийной влюблённости, которая его захватила, и что бросил он в основном из-за работы, долгов по аренде, сессии, крч, из-за дел, и что сейчас ему вообще не до отношений. Сам там чуть не разревелся.

Но у однажды разрушенных отношений нет будущего.
Но я так не хочу в это верить.

Он был моим идеальным мужчиной.

И теперь его нет. Ведь я сама всё испортила.

Можно я побуду пока героем с этой картинки..?

08.04…А я тут спать ложусь.Разболелась голова от голода, идти в магазин нет сил.Кратко:выходные в трубу!Ничего не происходит, осталось выждать неделю до аванса и вылезть с кровати.

Знаете, порой люди совершают необдуманные или даже глупые вещи, но нам так хочется и мы до последнего считаем, что именно это верный исход событий. Пройдя немного времени, начинается самовнушение, а что идет дальше? Вот, например я, когда мы были вместе, мне он не был нужен, да и сейчас особо не нужен, просто знаете есть такие люди, которые всегда были рядом и не важно в каком ты состоянии, у него это любовь, а у меня тупо привычка. От таких привычек надо избавляться, нельзя так…. Мне тошно от того, что я не могу дать ему свою любовь, нельзя больше терзать его душу, я отпускаю. Вот теперь интересно, с какого блять момента у меня началось самовнушение?

Странно но, с приходом работать в сад я стала очень часто болеть началось все с бронхита, кашель был аж месяца 3-4 и сам быстро прошел. Но так же у меня и начались проблемы с носом у меня их впринципе никогда не было, а тут гайморит 3 недели через две. В моем организме за последнее время столько антибиоиков что ататата просто. Почти весь январь я была на антибиотиках (капли, таблетки), ушла на больничный мне прописали уколы антибиотики. Дневной стационар. Но почему то лечилась я дома, муж уколы сам ставил. Вообщем мой нижний, цокальный эаж антибиотики жуть как подпортили. Поскорей бы все востановилось….

наверно грядет восточный ветер или что-то вроде, но я спала 5часов и прекрасно встала утром, вполне себе с энтузиазмом написывая с утреца в диаложек, как я ненавижу понедельники.

После развода у некоторых моих знакомых женского пола, с которыми я не общаюсь, было, как я называю, обострение пизды. Когда О БОЖЕ ОНА ВЫШЛАЗАМУЖ/РАЗВЕЛАСЬ/ЗАБЕРЕМЕНЕЛА ШОК НАДО СРОЧНО НАЙТИ ЕЁ СТРАНИЦУ И СМОТРЕТЬ!!! У меня был прям скачок активности в соц.сетях)) Вот сейчас такой же. Заходят, толстенькие пальчики соскальзывают, сердечки ставятся, а потом быстро-быстро убираются, а то недайбох спалю, что они на меня смотрят))) кто на меня подписан, в курсе, что кроме моего ебала и пространных фразочек, сложно что-то узреть. Чо ж они там такое видят, что аж руки трясутся))) причём, одни и те же личности уже недели 3 переживают за меня) Почему? Что они такое интересное обо мне узнали, что я сама не в курсе?

Бляяя, офигеть. Кто меня давно знает, помнит, что я работала продавцом корейской-японской косметики.. Капец, 31 числа будет год, как уволилась, а кажется будто вот только ушла) так я о чём, моя напарница 31.01 работает там последний день))) красотка, не подвела прям)) спрашиваю, мол, что случилось, а она говорит: захотела в отпуск сходить, вроде всё ок, а за день до отпуска пишут "работать за тебя некому, ищи себе подмену сама", ахуеть отдохнула. Прям как я год назад на больничный ходила)) а она уже 2 года без отпуска впахивает, причем, не всегда 3/3, бывало по 5-9 дней подряд, заменяла уволенных.. Зато хозяйка магазина в Майами третий месяц жопу жарит.. Кстати, просто верх крысятничества-она даже свою подругу, админа, которая всегда на особых условиях держалась.. И ту выжила.. Капец просто, нет ничего святого. Ещё один момент такой.. Она оч хочет ребёнка, а у них с мужем как-то не прёт это дело (хотя оба здоровые, зож-хуёж, все дела), уже много лет, и вся округа об этом знает. Вот одно от другого: то ли у неё от злости, что не получается, кукуха поехала, и она своим же работникам и друзьям гавна подкидывает, то ли небеса берегут ребенка от мамаши в голову укушенной. Хотя, и не такие рожают.. Короче, страшно с такими дело иметь-такая вся овечка, волосики светленькие, глазки большущие, отношения доверительные выстраивает, а потом даёт просраться, причём, через других людей.. Типа сама вся белая, ручки не марает, а работники потом друг дружку с говном мешают.. И это так бесцельно и бессмысленно.. Ну выжила одних, ищешь других.. История повторяется через год-два.. З А Ч Е М

что меня сглазили) …ну ничем здравым я это объяснить не могу… после того падения, когда рассекла ногу… очень долго заживала ноге.. до этого было растяжение связок. тоже не могла ходить. потом заболела…больше недели назад разбила губу. разбила так, что не могла есть несколько дней…а потом ела терпя дикую боль.причем снаружи губа цела.. но внутри..об зубы я ее порвала как смогла. только начала заживать губа.. вчера проснулась утром…проснулась от дикой боли…а палльце на ноге!!!! в мизинчике) … болело так, как-будто там шов какой-то или шрам..и по нему водят туда-сюда чем-то острым…думала..может кот во сне поцарапал ногу.. осмотрела.. нога цела. боль держалась в течении всего дня. позвонила тёте..она врач… описала ситуацию, сказала, что скорей всего из-за нервов. может защимить и вот. .как бы.

ок. к ночи боль прошла.) ) Сегодня…я радостная..от того, что проснувшись не терплю ни какую боль..а просто полоскаю рот, чтобы быстрее зажила губа… стараюсь меньше наступать на ногу..поврежденную с всех сторон…..и всё вроде бы хорошо). звонит мой.. говорит, что подъехал.я должна была ему вынести кое-что… пока одевалась НЕ ПОНИМАЮ как…на половину отодрала ноготь от мяса. ну естественно джинсы в крови, футболка в крови… боль адская.. глаза на лбу. стою мычу… выхожу… смотрит на меня.. иду..сдерживая слезы…выбежал из машины. кричит " ЧТО СЛУЧИЛОСЬ!?!" я поднимаю окровавленный палец вверх… он хватается за голову.. подбежал… посмотрел.. сказал, что это очень странно, что я каждый день режу пальцы, обжигаю, режу ногу, разбиваю губу… КАЖДЫЙ день что-то происходит ни одного дня яне проживаю без травм… я уже молчу о том, что за прошедщий год моё тело приобрело шрамы от ожогах на обеих ногах. от кипятка… еще большой шрам на животе.. тоже от кипятка.. шрам от рассечения.. длиною см 12…что я делаб не так?). .люди не верящие ни во что сверхъестественное предлагают сходить к бабке))) …. если день проходит, и я остаюсь без увечий…это даже уже странно) как бы не убиться в какой из дней..а то всё вокруг да около хожу)

Я вчера так и не позанималась, от целого дня дома, телевизора с Шерлоком и пазла к вечеру разболелась голова, мы пошли гулять, там она начала трещать и я пришла и сразу легла.

Начала писать в мобильной версии, а потом перешла в адовую компьютерную, пусть с кучей рекламы, но хоть пишется нормально, с абзацами.

А, и ещё я вчера съела блин днём, забыла написать. И сфотать. Костя уже начинает посмеиваться надо мной, только что придумала, что ему ответить, пусть радуется, что не в инсту выкладываю.

Ну а теперь, как обещала, пост с мысленной нагрузкой, а не каллориями.

Меня тут расстраивало, что мы мало разговариваем, в смысле, о чем-то высоком, философском, а том, что поесть и что делать будем, это мы всегда говорим :) вот вчера говорили о любви, как раз после того, как я выиграла снежного короля горы. Я была рада, узнав, что у Кости такая же позиция, как и у меня, что не существует людей-половинок, а просто есть люди, с которыми тебе интересно, здорово и, если вы оба работаете над отношениями, то больше не придется никого искать. Кстати, это не значит, что я не верю в чудо, я убеждена, что есть такие люди-исключения, которые встречаются и потом всю жизнь безостановочно счастливы друг с другом. Изучение психологии последние несколько месяцев подсказывает, что у них тоже бывают кризисы, просто они грамотно с этим справляются, но нет, я верю, что они абсолютно счастливы. А остальные люди, кстати, несчастливы, именно потому что хотят всё и без усилий. Вроде как, если человек не понимает меня без слов и не выполняет все мои мысленные желания это и не любовь вовсе. Это как с фигурой (близкая тема, так сказать) есть люди-исключения, которые едят и не толстеют, но если бы все так жили, то худыми были бы только люди с бешеным метаболизмом и глистами.

Очень сложно мыслить не абсолютами, не так ли?

23.01.2017.

Кто-нибудь смотрит Табу? Харди великолепен. Особенно я в восторге от его "ммм", слушала бы, и слушала его голос)

Я с ужасом, смотрю на остальных. На тех, кто окружает и с чем они себя собирают. Они как Антрисоль - на столько же красиво звучат, но ужасны по сути. Нет, не морали, не правды. Нет значение хорошо и плохо, честь и преданность, дружба и порядок. Этого всего нет, оно существует после 400 грамм на грудь или же в разговорах " ни о чем ". Нет, не примеров, не устоев этих слов. А когда они ! Якобы " существуют, это длится от часу до недели, не более. Низкие, обузданые, живущие в клоаке, не мыслящие и не задумывающиеся грязные изнутри существа, вы - не люди. Вы твари. Твари, до клеток, до мозга костей, до самых ниточек.

Любовь ваша живет фальшиво и неправдиво, изменяющая и наращивающая проблемы.

Дружба - фальшива, как ваши кросы! Столько же понтов и грязи, как на них же.

Ценость - только на словах и на бирках, которые вешаете, благодаря выгоды псевдо " дружбы " и т.д.

Реальность - пропитана грибами, травой, алкоголем, феном и т.д.

Мораль - дай Бог, что б в речи с другими людьими хотя бы вспоминалось о таком вобще!

Глупые подростки, считают, что жизнь дана им для путеествий и приключений!

Мне вас жаль.

Когда живёшь только одним человеком - это пиздец, особенно, если человек живёт не только тобой. П р и с т р е л и т е.

Я бывал в местах, где нет осуждения.

В темных угла, мы говорили друг с другом без слов.

Любопытство и голод ко всему, что есть в мире, никогда не будет ограничено религиозной моралью, судовой строховкой и новым сервизом.

Вот тут на вьюи девушки страдают "мне парень не дарит цветыыыы".

Да мне тоже два раза за три года дарил. Ну мы и живём на расстоянии. И я так же ныла, пока была тупой писюхой. И вот он однажды сказал: "А я мало для тебя делаю? Разве я не бегал тебе в 12 ночи за вкусняшкой, когда ты переживала? Разве я не передавал тебе в Прагу шоколадки и лекарства когда ты болела? Разве я не приезжаю первым автобусом в Киев, чтоб встретить тебя? Кто побежал тебе ночью за лекарствами когда ты простыла? Что важнее: цветы или плед, который всегда тебя согреет?" Ну и тут если подумать, то когда я не сплю, я его бужу и он разговаривает со мной, а не шлёт нахуй.

Я вот не отрицаю, что я веду себя глупо порой. Да и вообще исполнять умею, что как меня терпеть можно. Я не преувеличиваю. Ну и в такие моменты мужик мой умнее меня. И все же, несмотря на мою ебанутость, он совершает особенные поступки для меня. И пусть этих цветов нет. Да тьфу на них. Завянут да выбросите их. Все вышесказанное важнее всего этого. Поэтому подумайте, девочки, может вы чего-то не замечаете? Может быть стоит обратить внимание на мелочи, которые очень даже важны?

А если в ваших отношениях нет таких мелочей..зачем вам эти отношения?

P.S. Я тоже мужику делаю мелочи приятные) я вот ему перед отъездом до с шести до одиннадцати ночи пекла пряники, маффины и кекс) но вообще, если б я была мужиком, я б такую бабу как я нахуй ночью подушкой задушила.

Один вопрос: зачем выставлять это ? Для парня как-то.. глупо что ли.
Надеюсь, это было не для того, чтобы меня позлить и заставить ревновать. Иначе ты в моих глазах падёшь ещё ниже.

Стало так пофиг. Да, хоть тройным бутербродом пусть спит со своими дамами. Или наконец-то обретёт себя в счастливых отношениях - мне не интересно, что он выберет. Просто не хочу, чтобы он хоть как-то напоминал о себе, хоть сейчас и ощущаю огромный прилив сил, чтобы просто проигнорировать или послать в случае чего.

сейчас вообще ограничила общение с молодыми людьми. как-то неприятно всё это - отношение как к куску мяса, из которого при отбиении можно бифшстекс сделать; какие-то претензии, требования, роль "воина запаса". не хочу вообще ничего. ни внимания, ни общения, ничего не хочу, не вижу смысла.

идите в баню, я не матрас, чтобы быть кому-то удобной и угождать. вот в чём я всё более убеждаюсь - уступать мужикам нельзя вообще, потом ноги свешивают просто.

Знакомый говорит, что уступала и заботилась о тех, кто не ценил. Это, конечно, верно. Но где найти тех, кто ценит?

Из года в год тех, кто не в шутку решил заниматься огородничеством и садоводством численность растет.

Всезнающая, умная статистика указывает, что практически несколько десятилетий назад, в основном, это была привилегия сельских жителей, то теперь к родимой Земле-Матушке влечет и урбанистов.

Именно поэтому благополучно раскручивается фермерство, появилось много опытных садоводов и огородников, которые желают работать на своих приусадебных участках, в садах, на огородах, на дачах.

Однако достичь того, чтобы прославились великолепной урожайностью груши, яблони, персики, сливы, было без счету помидоров, свеклы, огурцов, морковки, перца, картофеля не так то просто.

Ни для кого не секрет, чтобы вырастить доброкачественный урожай, в течение всего года требуется обязательно заботиться о подобающем состоянии грунта.

Тут имеет важное значение совершенно все: и сделанная во время уборка от растительных остатков минувшего урожая сельхоз культур, и перекопка, и ремонт дренажных параметров, и разумное внесение удобрений.

Элементы питания для отличного формирования, созревания разных растений несут в себе ключевую роль.

Первым делом минеральные витамины земли важны абсолютно всем растениям, чтобы они смогли с легкостью пережить суровую ледяную зиму, никогда не увядали от болезней, регулярно приносили хороший урожай.

Ни одно из растений: и овощи, и злаки, и деревья, и цветочки, и кустарники - не имеет возможности хорошо подрастать, комплексно созревать, когда его лишить регулярного питания.

Разумеется, абсолютно все растения, как и люди, как и все живые особи, неустанно имеют необходимость в постоянном кормлении.

Когда по какой-либо причине оптимальный внутренний баланс нужных элементов в клетках растительности нарушается - оно начинает недомогать и имеет возможности иногда погибнуть.

Рациональное использование органических удобрений, а именно: птичий помет, перегной, листовой опад, компост, вырванные сорняки, навоз животных, а также торф, подкошенная траву с газонов, опил, солома - сродни исцелению лекарственными травами.

А вот минеральные витамины земли: магний, азот, железо, калий, фосфор - это в целом лекарственные средства быстрого функционирования с целью срочного исцеления сок алоэ вера.

По-видимому, умелое применение неодинаковых минеральных витаминов земли - это в самом деле подлинное аграрное цветоводческое, садоводческое, огородническое умение.

Известно, что поступление основных питательных элементов из природных удобрений в различные насаждения в какой-то степени регулируется микроорганизмами из отменного, хорошего грунта, то минерализованные витамины земли - это, в целом, своеобычная инъекция, которую, нужно - не нужно, а растительность потребляет.

Первостепенными ингредиентами для рационального подрастания, созревания, формирования насаждений, несомненно, считаются азот, фосфор, кальций, сера, магний, железо, калий.

Это макрокомпоненты, которые существенно нужны всем без исключения растениям в большом количестве.

Ну а алюминий, медь, цинк, марганец, натрий, кремний, бор, молибден - это микрокомпоненты, и они хоть и нужны растениям, тем не менее в маленьких порциях.

И вот здесь заключается истинное искусство землероба - не перекормить.

В таком варианте, возвращаясь снова к специально предназначенной врачебной терминологии, при отмеривании любых удобрений необходимо извечно помнить основной постулат: в махонькой ложечке - драгоценное лекарство, в большой миске - зловредный токсин.

Применяя удобрения комплексные, однокомпонентные, минеральные либо органические требуется не забывать, что усваиваться они могут только в некрепких растворах.

Излишне высокие порции питательных элементов смогут обжечь нежные листья или корни растения.

Для подготовки дополнительного питания надлежит применять мягкую, не хлорированную водичку, желательно дождевую или родниковую, в случае, если есть хоть малейшая допустимость, комнатной температуры.

Опять чёт с вьюи.. Лайк не могу поставить, заметки не могу открыть, поисковики игнорируют вообще такой сайт, будто его нету оО чо за нах? А я зашла отметить, как я ненавижу пьянь ебучую, которая приходит на учёбу и пытается с меня стребовать, чтоб я им сиги продала, или похмелиться коктейльчик бахнула. Напоминаю, это учебное заведение) Ладно бы можно было в шутку всё выкрутить, ну даже самая стрёмная ситуация меняется к лучшему, если отношение к ней лёгкое, так хрен, они ещё и агрессивные. Нахрен так упиваться, что ещё воняешь три дня и к чужим людям с 8 утра со своей грёбаной агрессией лезешь?? Нажрись дома, да хрюкай в подушки..

На протяжении веков «простая жизнь» была тем идеалом, который проповедовали многие философы. И многие представители человеческого рода на словах поддерживали их, украдкой поглядывая на новые (не всегда нужные) вещи, которыми можно было бы завладеть. Что это, лицемерие или недальновидность? Публикуем перевод статьи, в которой профессор философии Альфредского Университета Эмрис Вестакотт размышляет о том, как идея простой жизни из необходимости превратилась в китч, красивый симулякр, лишенный смысла в обществе потребления, и почему несмотря на это нам рано списывать со счетов концепцию Simple life, которая в условиях ресурсного кризиса вполне может стать философией будущего.

Хорошая жизнь – это простая жизнь. Среди философских идей о том, как мы должны жить, эта оказывается вечной; от Сократа до Торо, от Будды до Уэнделла Берри мыслители подсовывали нам эту идею на протяжении более чем двух тысячелетий. И она по-прежнему имеет много приверженцев. Журналы, такие как Real Simple, взывают к нам с предложением избавиться от зависимости от супермаркетов; Опра Уинфри регулярно берет интервью у апологетов простой жизни, таких как Джек Корнфилд, учитель буддийской осознанности; движение Slow Movement, которое выступает за возврат к доиндустриальным основам, привлекает последователей на разных континентах.

На протяжении большей части человеческой истории бережливая простота была не выбором, а необходимостью — и так как она была необходимостью, она также считалась моральным достоинством. Но с появлением индустриального капитализма и общества потребления сформировалась система, движимая идеей неуклонного роста. Вместе с этим увеличивалось население (так называемый «рынок» ;). Его стали вовлекать и призывать к покупке большего количества вещей, которые по традиционным стандартам были излишками, превышали потребности. В результате появился разрыв между традиционными ценностями, которые мы унаследовали, и консьюмеристским императивом, внушенным нам современной культурой.

В «досовременные» времена разница между тем, что проповедовали философы, и тем, как люди жили, не была столь уж велика. Изобилие обеспечивает безопасность, но даже самое богатое изобилие не может защитить нас от таких несчастий, как война, голод, болезни, несправедливость и жестокость тиранов. Философ-стоик Сенека, один из самых богатых людей в Риме, всё же был приговорен к смерти Нероном. Что касается подавляющего большинства — рабов, крепостных, крестьян и рабочих — не было практически никакой перспективы для накопления даже скромного богатства.

До появления машинизированного сельского хозяйства, представительной демократии, гражданских прав, антибиотиков и аспирина просто прожить долгую жизнь с минимальным количеством страданий уже считалось достижением. Однако сегодня (по крайней мере в процветающих обществах) люди хотят и ожидают гораздо большего (и обычно они это имеют). Простая жизнь для многих людей сегодня кажется попросту скучной.

Тем не менее, кажется, возрастает интерес, особенно среди миллениалов, к тому, чтобы заново открыть преимущества простой жизни. Отчасти это может отражать своего рода ностальгию по доиндустриальному миру, миру до эпохи потребления, а также симпатию к моральным аргументам, которые гласят, что простая жизнь делает нас лучше, потому что развивает в нас такие положительные качества, как бережливость, гибкость и независимость, или счастливее, потому что поддерживает в нас спокойствие, здоровье и делает нас ближе к природе.

Это правдоподобные аргументы. Тем не менее, несмотря на официальное уважение к их учению мудрецы оказались весьма неубедительны. Миллионы из нас продолжают участвовать в гонке «получать и тратить», покупая лотерейные билеты, работая долгие часы и утопая в долгах. Почему это происходит?

Один очевидный ответ — дело в старом добром лицемерии. Мы рукоплещем философии бережливости, игнорируя в своей жизни ее предписания изо дня в день. Мы славим простой образ жизни, скажем, Франциска, воспринимая его как знак его моральной целостности, в то время как надеемся на экономический рост и восхваляем его, требуя больших домов, причудливых автомобилей и необычных предметов роскоши.

Но проблема заключается не только в том, что наша практика вступает в противоречие с исповедуемыми нами ценностями. Наше мышление о простоте и роскоши, бережливости и расточительности в корне несовместимы. Мы осуждаем роскошь, которая расточительна или безвкусна, и все же мы рекламируем памятники прошлых излишеств, такие как Запретный город в Пекине или дворцы в Версале как достойные восхищения. Правда состоит в том, что большая часть того, что мы называем «культурой», подпитывается разными формами расточительности и несдержанности.

Несколько иронично, но случай простой жизни был наиболее убедителен, когда у большинства людей и не было особо выбора, кроме как жить таким образом. Традиционные аргументы в пользу простой жизни — это эффект рационализации необходимости. Но те же самые аргументы имеют меньшую стоимость, когда жизнь в умеренной простоте является выбором, одним из способов жизни среди многих. Тогда философию бережливости становится трудно продать.

Это может быть связано с изменениями, которые происходят под влиянием двух факторов: экономики и энвайроментализмаⓘЭнвайронментализм — социальное экологическое движение, направленное на усиление мер по защите окружающей среды. Когда ударяет рецессия, как это происходило в последнее время (выявление внутренней нестабильности в экономической системе ведет к нескончаемому росту), миллионы людей внезапно оказываются в ситуации, когда бережливость вновь становится необходимостью, а ценность связанных с ней достоинств заново открывается.

В развитых обществах, таких как Соединенные Штаты, в настоящее время мы наблюдаем, как капитализм стремится растянуть расстояние между «иметь много» и «ничего не иметь». Эти растущие неравенства становятся благодатной почвой для свежей критики излишеств и трат. Когда так много людей живут за чертой бедности, есть что-то неприличное в том, как кто-то демонстрирует богатство и роскошь. Кроме того, однобокое распределение материальных ценностей также представляет собой упущенные возможности. По мнению Эпикура и других апологетов простоты, можно жить хорошо лишь при условии, что некоторые основные потребности будут удовлетворены. Ту же мысль мы можем найти в «иерархии потребностей» психолога Абрахама Маслоу. Немного подкорректированный, этот аргумент может предлагать использовать излишки богатств для обеспечения каждого базовыми вещами, такими как продукты питания, жилье, здравоохранение, образование, коммунальные услуги и общественный транспорт — по низкой цене, а не позволять ему (богатству) распределяться между несколькими частными карманами.

Несмотря на благоразумность и мудрость, Сократу или Эпикуру просто не пришло бы в голову отстаивать постулаты простой жизни с точки зрения энвайронментализма. Два века индустриализации, роста населения и бешеной экономической активности завещали нам смог, загрязнение озер, рек и океанов, токсичные отходы, эрозию почвы, вырубленные леса, исчезновение видов растений и животных и глобальное потепление. Философия бережливой простоты выражает ценности и пропагандирует образ жизни, который мог бы быть нашей лучшей надеждой для обращения вспять этих тенденций и сохранения хрупких экосистем нашей планеты.

Многих людей это до сих пор не убеждает. Но если наши современные методы изготовления, получения, расходов и обработки окажутся не в силах сделать это, то может наступить момент — и он может прийти совсем скоро — когда мы просто вынуждены будем повернуть в сторону простоты. В этом случае почтенная традиция обернется философией будущего.