Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

осень, осень подходит.
и я всё более её ощущаю. фонари горят, словно свечи. и в такой обстановке человек моего склада гораздо чаще остаётся со своими страхами и нелепыми, душными воспоминаниями.

деревья медленно горят. местами ещё пожар совсем не тронул зелёных верхушек. а некоторые деревья уже полыхают.
и мне всё мерещится кто-то между них. какая-то жизнь. но явно не моя..

всё чаще задумываюсь, кто согласится меня терпеть. я даже не могу сказать, каких качеств ожидаю от человека, который будет рядом со мной..
но стремление прибиться хоть к кому-то и почувствовать спокойствие - просто неудержимо. даже не спокойствие, а защиту, найти пристанище моему кораблю, который уже на следующий день будет в самом центре фантазийной заварухи бороться за чувства моей маленькой планеты.
и пусть потом сменю пристань. или перестану возвращаться. но хоть раз я должна это почувствовать. эгоизм, но я хочу, чтобы обо мне заботились, меня по-доброму учили и наставляли.

всё очень грустно.
всему своё время, но вдруг я не успею?

Где эта грёбаная справедливость в этой жизни? Это всегда меня удивляет. Люди, которые действительно заслуживают прелести жизни, остаются по уши в дерьме. Люди, делающие дерьмо и распространающие злость и жестокость, остаются в шоколаде. Я не знаю. Может жизнь медлительна в этом плане, и люди получат в дальнейшем все прелести, которых они достойны, но я этого не замечаю из своих наблюдений.

Люди, которые достойны любви, не находят её. Люди, разменивающиеся на случайных, трахая всё, что попадается на пути, в два счёта находят своих избраных. Где, блять, справедливость. Люди, которые так тебе подходят, находятся далеко. Ты ценишь людей, они предают, ломают тебя. Ты, достойный справедливости и борющийся за неё, становишься тем, кого она обходит стороной. Тебе стоит доказывать этому миру то, что ты достоин быть счастливым. А стоит ли доказывать, когда ты вершитель своей судьбы, тебе просто нужно стать тем, кем ты хочешь. А когда ты пытаешься это делать, то выходит именно борьба. Грёбаный круговорот. Просто как понять философию этого всего? Я пока не могу понять, но я в процессе.

Открывает Рома дверь. И ТАКОГО УДИВЛЁННОГО ЛИЦА Я НИКОГДА У НЕГО НЕ ВИДЕЛА. А потом последовал вопрос: "Зачеееееееем? Я думал, ты в чёрный хотела краситься. Я никак не ожидал!" Но потом он немного привык, и хвалил мой цвет волос. Даже (наконец-то) сказал, что у меня красивые глаза! Вот честно, от него я это, мне кажется, почти ни разу не слышала. Когда все мне об этом только и твердят. Да и я сама люблю свои глаза (наверное, единственное, что мне в себе нравится), а тут он даже ничего и не говорил. Но теперь то глаза выделяются :D Жалко, что мама его улетела в Турцию, и не видела меня сегодня. А папа сказал: "зачем Ксюша покрасилась?" :D
Потом мы пошли в кафе, в которое я выиграла романтический ужин. До последнего боялась, что это будет лохотрон, и меня пошлют нахрен, но нет! Ураура! Так было непривычно! Непривычно уходить, не попросив счёт >.< Вообще, в этом кафе высокие цены и маленькие порции, но они поменяли меню, и порции принесли большие, да и цены не такие дорогие. Но вот так долго ждали заказ, хотя почти всё кафе было свободно. Наелись вкусной еды, а потом решили сходить и покурить кальян. Знаете, тупое желание покурить кальяна, а после того, как покуришь, понимаешь, что в ближайшие полгода точно курить его не будешь, а то тошно. И так каждый раз! А потом думаешь, нафига деньги только тратил :D

А вообще, сегодня как-то по особенному трудно было с ним прощаться. Безумно не хотелось расставаться! Так тяжело. Чуть ли не разревелась, но сдержалась. Сегодня меня просто переполняли чувства и эмоции. Мы ещё не успели разойтись, а я уже дико скучала. И именно сегодня мне хочется сказать, что он - моё всё, он - мой маленький, но такой огромный мир ♥

Я не знаю как люди живут с этим.прошел почти год, а я сижу и рыдаю, что его нет.нет я не рыдаю, я почти скулю, затыкаю себе рот рукой и пересматриваю фото, где он рядом.я не знаю как мне жить всю жизнь с этим, с тем что его нет.я так хочу с ним поговорить.я так хочу к нему, что по-моему перестала совсем бояться болезней и смерти.я очень…нет, это нельзя назвать скучаю…я живу так, как будто он есть, как будто он рядом.желаю каждый день ему спокойной ночи и прошу прощения, за то, что была не лучшей дочкой в мире.

Очень очень хуево Я не хочк быть здесь Мне ос оч оч плохо и я не должна быть здесь Ненавижу все ненавижк ненавижу ненаыижу Пошло все нахуй этого не должно быть это неправильно и я должна спать в своей кровати скучать и писать что то милое а не валяться в говно с адской тошнотой и умирать

Нет таких условий, к которым человек не мог бы привыкнуть, в особенности если он видит, что все окружающие его живут так же.Но под влиянием усталости, бессонной ночи и выпитого вина он заснул крепко и спокойно. Лев Николаевич Толстой. «Анна Каренина.»

Встречалась я с ним уже полгода все было прекрасно, но мой одногрупник все же решил меня соблазнить и в этот раз у него все вышло. Меня снова окутала страсть.

На тот момент у него не было девушки и он начял влюбляться в меня. Мне нравилось это, ведь я получяла все что хотела. У меня была любовь и в тоже время бешанная страсть, жаль что с разными людьми. Все это закончилось, когда он встретил свою нынешнюю девушку, и да, они живут вместе уже где-то год или полтора.
Где-то в ноябре 2014 года со мной познакомился парень из технаря. Он был мадше меня, учился тогда на 2-м курсе, но это его не остановило. Хотя я была уже на 4-м. Первая наша встреча была не самой приятной, так как я старалась никого близко не подпускать. Поэтому вила себя с ним как стерва. После, он как трусишка отправил мою ссылку в одну группу теха с сообщением "У нее есть парень?". Я все же догадалась что это он и просто решила написать ему первой, раз он забоялся. Все с это началось… Мы общались пару месяцев, мне он даже начал нравиться. Выходили на парах, чтобы увидится. Все было замечательно. Он даже предложил встречаться с ним, хоть знал что я была в отношениях. По идеи его должно было насторожить мое поведение. Я ведь как бы парню своему изменяла, но ему было плевать. Я даже стала задумываться, что бы расстаться со своим парнем, но парень тоже был важен для меня. Я не могла выбрать между ними. Много времени ушло на раздумье, даже обсудила это со своим парнем. Меня очень удивила его реакция, другие парни бы меня просто бы послали. Но он не никогда не был похож на других и именно это и цепляло. Он просто пообщался со мной как с другом и сказал что я должна выбирать, он примет любое мое решение.
Я выбрала его и всегда буду выбирать его. Не знаю с чем это связанно, но явно не с привязанностью. Так как сама привязанностью не страдаю. Я как спичка вспыхиваю, горю несколько мгновений и затухаю. Всегда так. Если бы не испытывала ни чего, не держала бы его и себя не мучила.

Красота - это не длинные волосы, худые ноги, загорелая кожа или идеальные зубы. Красота - это лицо, которое только что плакало, а теперь улыбается. Красота - это шрам на твоей коленке, который ты получила, когда была ребенком. Красота - это круги под глазами, появляющиеся тогда, когда любовь не дает тебе уснуть. Красота - это выражение на лице, когда с утра звонит будильник, это размазанный макияж, когда ты принимаешь душ, это смех, который возникает, когда ты рассказываешь шутку, способную понять только ты. Красота - это когда встречаешь его взгляд, и ты перестаешь что-либо понимать, красота - это твой взор направленный на него, это когда ты плачешь, то для всех ты параноя. Красота - это линии, отмеченные временем. Красота - это то, что мы чувствуем внутри, и что также показывает нас снаружи. Красота - это отметины, которые оставляет на нас жизнь, все пинки и ласки воспоминаний, когда они покидаю нас.
Красота позволяет жить самой себе .

— Эмма Уотсон

Но я нравлюсь тебе больше всего, когда схожу с ума.

Скажу по секрету, меня это не волнует.

Ну и что, что я сумасшедшая? Все лучшие люди такие.

Все лучшие люди – сумасшедшие.

все відбулось дуже швидко.. але таких відносин я в житті не мала.. і випадково ж все по суті сталось.. якби ти не запропонував дружити, якби я як завжди проігнорувала.. не було б зараз мого маленького неба в твоїх очах.. не було б твого кохаю.. не було б доброго ранку і спільного надобраніч.. не було б нічого.. тому дякую тобі що все це в мене є.. що ти є і такий мій..

Это честно - пусть Он мне бьет по губам указкой, тупой железкой, она стрекочет тебе стрекозкой.
Подсекает тебя то лаской, блестящей леской, а то сугубой такой серьезкой,
Тончайшей вязкой, своей рукой.
Ты молись, чтобы ей не ведать вот этой адской, пустынной, резкой, аж стариковской,
Аж королевской - смертельной ненависти такой.

Дорогой мой, славный, такой-сякой.

Береги там ее покой.

Что-то из-за болезни (опять!) и работы совсем забываю показывать вам эти самые результаты работы. Вот, к примеру, Маша, девушка с очень необычной внешностью.

#mywork

Я не расскажу ни одному из тех, кто мне сейчас пишет, как я провожу свое свободное время, как за мной охотятся собаки и цигане, каким было мое детство, что меня тревожит и волнует, что я люблю есть и чего больше всего боюсь. Они не узнают о блоге, о друзьях, о бывших, они не узнают меня.

Я просто не хочу больше. Никому, никогда, ни с кем.
Может когда-то придет человек, которому я ЗАХОЧУ все это снова и снова рассказать, открыться и быть такой настоящей и искренней..но, если честно, я просто устала.

Извините, но накипело.

Как же я ненавижу, ненавижу, НЕНАВИЖУ, когда люди спрашивают в интернете у "комнатных докторов" вопросы по здоровью. Особенно тогда, когда у них что-то болит. Да люди, когда вы поймёте уже наконец?! Если у вас что-то болит, и другие "комнатные доктора" тоже говорят, что у них там так же болело, не значит, что у вас это болит по одной и той же причине. Например, у кого-то небольшое уплотнение под кожей, и это какой-то жировик в виде шишечки, а у вас это может быть (не дай бог, конечно) рак! Но нет, у этого "комнатного докторишки" всё само прошло, значит у вас всё будет нормально. Да нет, нет и ещё раз нет! Хватит спрашивать советов в интернете! У каждого всё ИНДИВИДУАЛЬНО! И я это говорю не потому, что я учусь в сфере медицины. Нужно всегда идти к врачу, если вас сильно что-то беспокоит! Понимаю, есть такие врачи, которые своим отношением убивают какое-либо желание идти к ним. Но таких врачей я сама не понимаю. Они что, не знакомы с медицинской деонтологией?! Но всё-таки врач явно знает намного больше, чем вы, чем люди в интернете, и даже врачи-консультанты онлайн никогда не смогут точно поставить диагноз, потому что человека ВСЕГДА надо ОСМОТРЕТЬ. И знаете, какие самые большие проблемы? То, что люди вот так наслушавшись других, забив на боли, приходят потом к врачам уже в таком запущенном состоянии, что процесс может быть необратим и неизлечим. Но нет же, виноваты всегда врачи, потому что их долг лечить и помогать людям! Одумайтесь, прошу! Хватит спрашивать советов в интернете и тянуть с болями, забивая на своё здоровье, хватит!

„Вам хорошо, вы одиноки“, — сказал мне Хассе. Что ж, и впрямь всё отлично, — кто одинок, тот не будет покинут. Но иногда по вечерам это искусственное строение обрушивалось и жизнь становилась рыдающей стремительной мелодией, вихрем дикой тоски, желаний, скорби и надежд. Вырваться бы из этого бессмысленного отупения, бессмысленного вращения этой вечной шарманки, — вырваться безразлично куда. Ох, эта жалкая мечта о том, чтоб хоть чуточку теплоты, — если бы она могла воплотиться в двух руках и склонившемся лице! Или это тоже самообман, отречение и бегство? Бывает ли что-нибудь иное, кроме одиночества? Я закрыл окно. Нет, иного не бывает. Для всего иного слишком мало почвы под ногами.

Нет слов, чтобы описать то, что происходит в моей голове, душе и сердце! Я с каждым днём всё больше и больше влюбляюсь в этот город. Он мой! На все сто процентов! Погода делает настроение! Спонтанно и даже случайно с моей сумасшедшей соседкой сегодня выбрались на ВДНХ. Невероятно красиво! Просадили кучу денег на всякие аттракционы, капучино, игрушки, но оно того стоило. Невероятный вид открывается на Проспект Мира, "Рабочего и Колхозницу", павильон Дружбы Народов, гостиницу "Космос" с колеса обозрения! Теплая погода, прекрасные виды, ночная Москва, душевные разговоры, спокойствие и счастье! Я по уши влюблена в столицу! Всем сердцем, от всей души, по-настоящему, чисто и искренне! Здесь нет ни повода, ни времени грустить! Всё настолько хорошо, что иногда становится страшно, что придётся чем-то платить за такое "хорошее", но жить нужно здесь и сейчас и не думать о том, что потом может быть плохо. Сейчас мне хорошо, сейчас я счастлива и люблю!


Осень взяла верх над моими усилиями отвоевать последние кусочки уходящего лета. Я погрузилась всем чем только можно в бесконечную рутину будней. Невыносимо склоняться каждый вечер над сотнями страниц и понимать, как незметно и однообразно проходит твоя юность. Многие одноклассники и знакомые уже успели чего-то достигнуть: купили машины, съехали от родителей, нашли приличную работу. Нет, у нас у всех свой путь. Выбирая профессию врача я понимала, что столкнусь с большими трудностями. Но никогда не знаешь наперед, чем придется жертвовать. И каждый раз повторяя в голове фразу "что ни делается, все к лучшему", я искренне надеюсь, что однажды я все смогу. Рано или поздно.

По примеру многих блогеров начала каждый месяц составлять ToDoList. К моему удивлению, большинство пунктов были выполнены уже на первой неделе. И я наконец-то попробовала зеленый чай с имбирем. Это не описать словами. Он бесподобен.

Также хотела сказать несколько слов о книге, которую дочитала в этом месяце (горе-читатель). Сартр "Тошнота". Наверно, это немного не мое литературное направление. Большинство из того, что там написано я не смогла понять, к сожалению. Тяжело прослеживается сюжетная линия. Местами мои глаза просто лезли на лоб. Вкрапления вульгарности, дикости. Думаю, это совсем не та книга, которую я буду советовать прочитать (мое субъективное мнение).

В завершение хочу добавить, что осень в этом году выдалась теплой, солнечной. Проводите больше времени на улице. Шуршите листьями, пейте какао. И постарайтесь сделать каждый день незабываемым.

Люмос, замечательные Сегодня я наконец-то определилась с темой дипломной работы по истории, очень долго обдумывала все, и сначала мне хотелось писать о индейцах Северной Америки или же о военной технике, но все таки хорошенько поразмыслив и найдя нужное количество источников выбрала внешнюю политику США углубившись в тихоокеанский аспект и взаимодействие с европейскими странами, осталось только отнести заявление в деканат и приступить к работе :D Даже не верится, что я уже на четвертом курсе, время пролетело с невероятной скоростью, казалось бы только вчера я переехала на съемную квартиру и познакомилась со своими ребятами с группы, как уже живу с молодым человеком и пишу бакалаврскую работу. Сейчас боюсь, что все свободное время придется уделять курсовой, дипломной и подготовке к экзаменам, мне совсем не хочется прекращать писать на вью о себе и своих интересах, но я до сих пор так и не ответила на все флешмобы, а еще хотела бы написать огромный пост обо всем что любила и открыла этим летом, и несколько рецензий на понравившиеся аниме.
Кстати, недавно досмотрели с Юрой "Волчонка", и если честно пятый сезон совсем меня не радует, ожидалось чего-то феерического, что можно сравнить с моим любимым третьим, но нет, все было до жути мрачно, холодно и порой бессмысленно, конечно можно выделить Скотта как одного из самых любимых героев, на которого почему-то все ополчились, мол как он мог не поверить Стайлзу и все такое, но в его поступках я видела больше логики и здравого смысла чем у остальных, а еще милейшую Киру на которую я никак не могу налюбоваться и очень надеюсь, что во второй половине она вновь объявиться и покажет настоящую кицунэ. Эта осень очень радует новыми исполнителями, столько новых песен давно не было в моем плейлисте, несколько дней заслушиваюсь Rhodes и его альбомом "Wishes", который настолько осенний и уютный, что хочется просто наслаждаться его мелодичным голосом и кружкой горячего шоколада ;) С каждым днем я все больше замечаю как желтеют листья на деревьях, как солнечные блики играются с прохожими, как за окном пахнет осенней прохладой, замечательное время года открывающее дверь в мир разноцветных снов и самых сокровенных желаний. Надеюсь ваша осень окажется волшебной, нокс.
rhodes - your soul

Для меня друг, это что то близкое, почти как родственник.Я не могу человека знающего несколько месяцев назвать другом, тем боле лучшим другом.В этой категории у меня уже есть два человека больше пока не требуется.Когда кто то называет меня лучшим другом, а на самом деле им не является меня это вводит в ступор.И я всеми честными и не очень способами пытаюсь как можно дальше отгородиться от него.

вчера было день рождения у megustaelmundo, а сегодня у нас именинница my-supernatural-life, а я, как всегда…опоздала поздравить. девочки, солнышки, простите меня бяку такую (я не нарочно, болею и всё такое :)

Саша и Лена, от души поздравляю вас!!! желаю вам счастья, везения, оптимизма, уважения, любви, доброты, заботы и поддержки от близких, новых впечатлений, больших достижений в увлечениях и по жизни. Будьте счастливы и любимы!! С Днем Рождения вас!!!

Я так понимаю, что все мои внезапные стремления к чему-то увенчиваются успехом только тогда, когда я получаю сильный эмоциональный пинок под мою жопу, думаю то я ей, как оказалось. Господи, дай мне мозгов в голову, а. Задницей думать несподручно

Это очень классно, когда находится человек, который, как и ты, любит смотреть вечером по телевизору какую-то хрень.
Проблемы начинаются тогда, когда вы начинаете спорить, что смотреть – "битву экстрасенсов" или "беременна в 16".

В осенний период, когда на улице вьет грустью и прохладой, когда за окном идет дождь, меня очень часто посещает мысль: стать поэтом/писателем; хочется быть Пушкиным..)

Если кому вдруг интересно, то я не сдохла. Я просто столько учусь, что на вьюи нормально зашла первый раз за две недели.

Моя группа узнала, что мне 21 год, а не 17. Они все абалдели, долго переваривали инфу и удивлялись, как это я среди них не выделяюсь.

Потом они увидели мои фотки с выпускного и узнали, что я когда-то весила не 56, а 76 кг. Они снова охренели и начали меня расспрашивать о том что да как.

Они сказали, что я постоянно их удивляю. При чем делаю я эо совершенно не специально. Я вообще не хотела никому ничего говорить, но когда тебя в лоб спрашивают какого ты года рождения, как-то глупо отнекиваться и уходить от ответа.

Я так устала. Учиться очень сложно. Я думала, что быстрее смогу втянуться. но после 2х лет сидения дома учеба - это адский ад. Я еду в универ и с универа полностью зарывшись в древнегреческую литературу, дома пачками пишу конспекты, учу дохера теории и репетирую фонетически упражнения до того, что у меня начинает болеть горло и лицо. Первое - от интонаций, второе - от оскала.

Мне даже на выходных нет никакого спасения. Вчера пришла и 2.5 часа писала конспект по Фонетике. Сегодня повторяла диалог по домашнему чтению, учила конспек по латинскому и написала творческую работу по истории культуры Украины.

Завтра меня ждет Грамматика и я еще не решила, писать реферат про Мазепу или посвятить день мифам древней Греции. Такие вот дела.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ I'm getting out of here. This world's for s u c k e r s. Несколько дней назад я нашла для себя просто идеальную игру. Самую-самую необычную и прекрасную игру, которая всего лишь на год младше меня, что меня сначала и смутило. Я даже не думала, что оно так сильно мне понравится, считала, что раз уж она такая древняя, что лет ей почти как мне, то это что-нибудь печальное с плохой графикой, я никогда так еще не ошибалась , черт возьми. Это самая необычная и прекрасная игра из всех, в какие мне только приходилось играть, товарищи. Те самые несколько дней назад на нее был хороший скидон и я просто даже не верю, что мне удалось получить её так дешево. А если честно, то вообще бесплатно. Но это все ладно, если бы вы только знали, какие же все таки красивые голоса у героев это игры. Мэнни, Глоттис, Оливия, awww. Это очень интересная, клевая и цветочная игра. Никогда в жизни и в играх мне не нравились цветы, как они понравились мне в этой игры. После нее я даже думаю, что все цветочки очень даже красивые штучки. Голубые, красные, зеленые, да любые, в принципе. Полевые, или какие-нибудь с наворотами — все крутые. Сегодня, к огромному сожалению я ее прошла. НО , я буду рада вновь сыграть в нее, потому что она действительно настолько замечательная, как игра, что от нее достаточно сложно оторваться. Если бы у меня было много выходных, — не отрывалась бы совсем. Там все такое красивое, включая музыкальное сопровождение, что остается только восхищаться. Я даже не знаю, зачем именно я сюда зашла, но видимо мне было просто необходимо поведать кому-нибудь о том, какой шедевр я откопала и как я им ужасно довольна. Я безумно расстроена лишь тем, что нет второй части. Почему у дурацких вещей всегда есть продолжение, хоть частей десять, а такие прекрасные штуки всегда заканчиваются на первой части? Это несправедливо, я считаю. Где вот мне еще взять таких милашек? Мэнни и Глоттис — самые очаровательные милашки, нигде я в играх больше таких не встречала. Хотя, по правде говоря, там есть много других очень забавных персонажей. Чепито, например, с его милой песенкой про свет, или злой парень, который выпрыгивает через четыре года из гроба, в который его запихал Мэнни. Мне просто нужно было поделиться своими впечатлениями и эмоциями, так как никто из вас их не разделит, думаю, нужно заканчивать этот бессмысленный пост, который пишется только для меня и для того, чтобы показать, как же сильно мне понравилась эта чудесная вещь. Отпущены годы нам или часы - все равно прорастут в нашем теле цветы. You know, sweetheart, if there’s one thing I’ve learned, it’s this: nobody knows what’s gonna happen at the end of the line, so you might as well enjoy the trip.

ненавидеть себя. так, чтоб завидовали враги. так, чтоб вылетали стёкла. так, чтоб никто не мог ненавидеть сильней. чтоб во всём мире не набралось больше ненависти, чем уживается в тебе. в твоём маленьком, невесомом тельце, которое ты так ненавидишь. в твоём сердечке, размером с кулак, которое никак не остановится. в твоих руках, в твоих пальцах, которые раз за разом острыми ногтями гладят твою шею. изнутри.
ненавидеть себя настолько, чтоб считать себя лучше всех, чтоб никто недостоин дотронуться, посмотреть. ненавидеть так, чтоб не давать себе передышки.
даже самые сильные не смотрят тебе в глаза. что они боятся увидеть? никто не выдерживает взгляда.
а ты смотришь в отражение и хочется спросить: "девочка, а, девочка, как в тебе умещается столько боли?", да только ты не приучена жалеть себя.

Говорят, если человек не может заплакать, значит он слабый. Я сильная. Сегодня я рисую лучок и плачу, о свобождая себя от всего негатива

Лучшие лжецы: Близнецы, Рак, Весы, Водолей, Козерог
Самые непослушные: Близнецы, Рак, Стрелец, Скорпион, Рыбы, Дева
Манипуляторы: Лев, Скорпион, Рак, Близнецы, Телец
Лучшие зачинщики: Козерог, Скорпион, Близнецы, Рак, Лев

Познакомилась с парнем. Он мне очень понравился. Вот только не знаю, что мне делать, если он такой разгельдяй. Не знаю, кем он будет работать в будущем, а меня это очень волнует. Мы встречаемся. По крайней мере начали встречаться чуть меньше недели назад. Сегодня чуть не расстались. Охох. Просто даже не знаю, почему не отпустила его. Просто нужно было покончить с этим, но ничего не вышло. Я тряпка, я понимаю это, и ничего не могу с этим сделать. Мне кажется, что оставаясь с ним, я буду губить свою жизнь. Мне ненавистно то, что он учится на сраного учителя начальных классов. Что можно после этого колледжа ему делать. ДА и вообще. Но у меня есть и другое чувство. Чувство, будто я действительно нуждаюсь в нем. Ничего не могу я с собой сделать. Даже не знаю, что и делать с этим. Я надеюсь, что я свыкнусь с этой мыслью. Блииин. Как же плохо это все. Прям такое нехорошее предчувствие.

Да-да, существует мнение, что волосы женщинам в средневековье коротко остригали, уличив их в измене законному супругу. Гордостью замужней женщины были длинные, ухоженные и обязательно прикрытые при выходе из дома волосы.

Сколько угодно можно строить из себя супергероиню, но аппендицит сбавляет градус храбрости и смелости. Хожу как черепаха Тортилла, ощущаю себя ровно на триста лет. И ещё неделю ничем не заниматься… Зато спать можно без зазрения совести.

ps стоит признать, что если бы не мой мужчина, я бы была в полном унынии. он такой молодец.

pps некоторые врачи скорой заслуженно могут считаться небожителями. спасибо им за это.

У меня похоже начинается какой-то необъяснимый депресняк, вспышки грусти и прочая ерунда. Причем зачастую это все не основывается ни на какой почве, просто так.
За эти 3 учебные недели я готов сделать все, что угодно, лишь бы дальше было проще, ибо я за#бался жестоко. В этом году я настолько убедился, что программы, утвержденные министерством образования, не пригодные ни для чего, хотя нет, только для того, что бы ебааааааааааать учащихся. Программы настолько глупые и бесполезные, что у меня идет дикое отвращение на все это.
Как же я хочу следующий год, поехать с ней в Питер, хоспади, скорее бы было это!!!

Только что приходил Ваня. Заходит с вином и виноградом.

— Знаешь, Сань…я тупанул. Вышел из магазина и вспомнил, что ты же не пьёшь…

Он такой был..не то чтобы разбитый, а подавленный. Ну просидели мы с ним… Он продолжал говорить о том, что любит, что без меня у него всё в жизни крахом. А я знаете…как последнее ничтожество, на его вопрос ответила: Я люблю другого. В общем-то я сказала правда, но такое чувство сейчас… А уходя он сказал:

— У меня завтра самолёт в 7:45…если передумаешь просто приходи, без вещей. Просто приходи. Прошу. Я буду ждать.

Ну что за тупизм? Я не люблю его и не полюблю. Я знаю это точно.

Я сразу позвонила бабушке и рассказала всю правду. Что парня у меня никакого нет. И пусть она там делает что хочет. Хочет снова меня с кем-то сводить - своди, если тебе так лучше. Но у меня очень крепкие чувства к совершенно другому человеку. Знаете, что она мне ответила?

— Саша. Ты невыносима. Упрямая как твоя мама. Послушай меня, зимой познакомю тебя с очень хорошим молодым человеком. Не упрямься. Ты же видишь, ты держишься за чувства которые никогда не станут взаимными уже. Саша, где твои мозги вообще?

там много чего было… но я бросила трубку. ПОнимаете, я ведь знаю, что уже ничего не будет. Мы друзья там или кто там. Короче не ваэно. Когда мы начали общаться я как будто снова, занаво жить начала. Я не пила свои антидеприссанты, а сейчас хочется ими захлебнуться.

Сижу на балконе и просто реву, как дура. А почему как. Я ведь и есть дура.

Я год почти ничего не чувствую, т.е. нет таких эмоций, что выбивали бы меня из колеи, встряхивали бы меня, раскрывали. Полное бессознательное абстрагирование. Я не в состоянии это контролировать.
До этого была тоска и вина, смутные терзания гоняли меня из угла в угол, били мелкой дрожью и плакались.
Но прошли. А за ними - ни-че-го.
Когда ты немножко влюблен, или увлечен, ты в лавине, в урагане, из которого нет выхода. За минуту сквозь тебя проходит такое количество разных чувств, выделяется такое количество гормонов, происходит столько химических реакций, что весь ты словно заряд, словно ток - тебе лишь бы течь и бить, но двигаться, говорить, смеяться, плакать.
У меня было так много переживаний, по любому поводу, о чем угодно, не так сказал, глупо пошутил, оговорилась, стоило ли это писать, стыдно/не стыдно, сделать шаг/не сделать, ответить/не ответить. Всего было так много - никакого сна, никакого тебе покоя.
А потом все исчезло, пбах - и ничего нет. Вакуум.

А вот сейчас я почти сутки глупо терзалась, переживала, ревновала, успокаивала себя, убеждала, плакала и всеми силами старалась не делать никаких выводов, не принимать никаких решений.

И, на самом деле, очень удобно ничего не чувствовать, ни о чем не думать, ни о ком не переживать, ведь живой человек-то, не тебе его волю контролировать (а я всегда всю вину приписываю себе, даже если не знаю еще в чем дело).
А с другой стороны - как же здорово быть живым, пропускать сквозь себя свет и воздух, пропитываться ими, наполнять голову, решать несуществующие проблемы и слушать, как тебя холят и гладят мысленно.

Подсознательно - я готова к последнему. Сознательно - нет.

Я заточила кучу карандашей до состояния готовности вонзится кому-нибудь в глаз и готова поговорить о жизни. Как же я обожаю телепередачи, пацаны. Моделирую вам ситуацию: семейство с детьми, количество которых за два с половиной часа я так и не распознала, потому что всю дорогу там не до детей; мужик — стереотипнейший тиранозавр, его жена — синдром жертвы в человеческом обличие; домашнее насилие самых разных форм и видов, вплоть до того, что жену буквально тошнит от любого прикосновения к мужу. Я даже не хочу разразиться праведным гневом в честь того, что к концу передачи мужик якобы изменился, принял форму Господа Бога нашего, Иисуса Христа, а жена его — на самом деле ужасный человеком и фу такой быть. Я вообще не могу понять, как сценаристы так умудряются, но суть не в этом. Передача называется « Спасите нашу семью », кстати, и пошли они туда, чтобы спасти семью, как вы понимаете. Но суть, опять таки, не в этом, в конце передачи жена твердо заявила, что первым делом после завершения, она уйдет от мужа, потому что у нее там в процессе нашелся отец и есть куда идти. Она сказала, что хочет уйти от человека, который около шести лет избивал ее, насиловал и т.д. — на что ведущий ей заявил, что ее муж за время проекта изменился, он готов изменить свою жизнь ради нее и готов начать все с чистого листа и она должна попробовать сначала. Теперь молниеносно отметаем то, что это все ложь, клевета и телевизор, и получаем то, что меня сейчас аж трясет от праведного гнева. Изменился? Да что вы говорите? Я конечно не кандидат психологических наук, и не могу сейчас положив руку на сердце заявить, что такие люди не меняются, но то, что я могу с чистой совестью заявить, положив руку на сердце — такую хуйню никто не обязан никому прощать. Хоть ты трижды изменись, проси прощения стоя на коленях и рыдая, подари бабе пони, не знаю что еще, посуду, например мой до конца своей никчемной жизни. Никто, никогда и никому не обязан прощать такую хуйню. У меня никогда не доходило до такого, самый максимум — это человек, который почувствовал непонятную власть и начал вести себя как никчемный доминантный самец, хотя даже отношений никаких не было и примерно. Кстати, это исход признания в симпатии мальчику, который нравится. Угадайте, кто больше никогда никому ничего такого первым не скажет ? Но тем не менее, угадайте, кто возненавидел эту мразь в течении довольно краткого отрезка времени? Этого мне хватило, чтоб установить для себя золотое правило: если какой-то ублюдок хоть пальцем меня тронет, любыми способами выжигать всякие чувства к нему, уходить, громко хлопнуть дверью, еще и по морде бы дать не плохо, но это уже в зависимости от того, что за человек. Потому что никто не обязан терпеть такую хуйню, никто не должен прощать такую хуйню, никто не должен допускать такую хуйню. И мне все равно, что буквально в прошлом посте есть ссылка, я запилю ее снова, на случай если вы хотите что-то сказать мне по этой теме, да и вообще. [x]

Пока я просто скину наши с Полиной фотки, а по приходу догмой, дополню рассказом и ещё фотками.)

Белорусская мода беспощадна.

Мини подарочек для папеньки.)

Заказывала 3 кружки: Минни и Микки Маус, Сали и Майк. Сали и Майка не привезли, перепутали вложение. Минни Маус разбилась.. Буду перезаказывать. Насчёт бутылочки с Минни долго спорила с милым.)) Он сказал, что я ненормальная, зачем она мне такая маленькая, лучше побольше заказать. Но она такая лёгенькая.. И Вы просто посмотрите на неё ♥_♥

Давно его хотела и вот он мой!)

Три самых главных вещателя вечера на тему отношений: я, Бортик и Полина.)

Все мои друзья просто поражаются и спрашивают, мол как ты вообще остаешься такой позитивной, такой энергичной. Мол расставание после 4х лет отношений, что тебе, наверное, очень плохо.

Мне не передать словами как хорошо.

Я нашла свой старый старый блог, который существовал задолго до С. И где мои переживания были по другому человеку.

У нас были очень сложные отношения, мы даже не встречались, но я очень любила его. И в один момент, когда я поняла, что это просто тлен. Что надо бежать скорее я просто удалила его везде, сменила номер, и игнорировала. Не помогло то, что он даже ломился ко мне домой. Да, было плохо, да, грустила и переживала. Но после этого я написала в блоге "Чувствую, что снова обретаю себя".

Боже и сейчас у меня такой ощущение. Что последние по крайней мере 1,5 года я была просто не я. Я не ощущала счастья, не ощущала удовольствия наедине с собой, я просто страда от нелюбви С. Я ходила на фотосет в августе, когда все уже было очень плохо, и знаете, на всех фотографиях у меня очень печальный взгляд. Как будто мне не 19, а все 45. Но сейчас, я просто чувствую, что мои глаза горят.

Чувствую, как заряжаю энергией дргугих. И это замечательно.

Я радуюсь каждой секунде просто потому, что в душе нет переживаний, в душе все спокойно, хорошо, умиротворенно. Да мелкие трудности ежедневно случаются, но я не обращаю на них внимание. И иду, просто иду вперед. Невидимая сила движет, любовь к себе, любовь к близким, даже просто к людям.

Одри в своей книге писала, что она все просто бурлила любовью и наверное ее любви хватило бы еще на пол мира. Мне кажется, я такая же.

Если я встречу своего человека, то надеюсь, что он не сойдет с ума от этой всепоглощающей энергии и любви. Даже сейчас, пишу все это и меня захлестывают эмоции, наверное поэтому так много текста.

Пора остановится, но мысль идет и идет.

Сегодня перед сном хочу четко обозначить свои цели. Потому что за последние дни их появилось столько, все они взаимосвязаны. Хочется как то их разграничить, осознать. Проложить план действий.

Завтра половину дня отведу только для нашего проекта с моей одногруппницей Элиной. Еще немного на уборку и продолжу разбирать свои вещи, хотя сегодня было сделано много.

И начну читать про учебу за границу, думаю у меня получится. Я очень очень очень этого хочу!

Это мое второе возвращение на малую родину за месяц. В Москве не сидится, не лежится, не гуляется и работа-не-ищется… И меня это не очень-то радует, потому что именно дома во мне присыпается стряп-мастер. Запеканочки, супчики, рагу и так далее.

Сегодня решила приготовить "наполеон". Мой первый сливочный заварной крем получился выше всяких похвал! Не смогла устоять перед искушением и раз двадцать попробовала его на разных этапах приготовления. Завтра буду перебирать складочки на пузе и горевать над вновь появившимися, но блин! В общаге бы так не готовила, а тут и сама смогу впервые за два месяца насладиться собственным шедевром кулинарного искусства, и родителям докажу, что ни я не пропаду, ни мужик мой будущий с голоду не сдохнет.

Моя лень убила во мне кондитера!

Сегодня такой чудесный день был. Мы ходили с мамой гулять в лес с нашим Лучиком. Обожаю выходные как минимум потому, что мы всегда с мамой гуляем в лесу практически, ну если в городе, то тоже здорово провести время с любимым и самым родным человеком. Хочу опять же запомнить это чувство навсегда, прекрасно понимаю, что это не сможет длиться всю жизнь. Но это прекрасно.

И природа вокруг волшебная. Клены уже желтые, а елки как всегда стоят темно-зеленые, березы 50/50, какие-то пожелтели, какие-то еще нет. Получается такая градация цветов.. Просто удивительно.

И я сейчас стараюсь каждый такой момент в моей жизни оставлять в памяти. Потому что потом, скорее всего, я буду вспомнить об этом как о самых лучших днях в моей жизни.

И не передать, как мне хочется обеспечить своих родителей в старости. Я просто очень-очень надеюсь, что у них найдутся силу путешествовать, потому что я обязательно им это позволю. И сама постараюсь ездить с ними.

Вообще не смогу описать, насколько внутри я полна энергии. Как будто последние 4 года всю мою энергию, все мои желания и старания просто подавляли во мне. Не знаю, то ли это С, то ли мы просто априори не подходили друг другу. Но смысл остается тем же. Сейчас я хочу нереальное количество вещей. И я обязательно этого достигну. И знаю, что с небес все видят и мне обязательно помогут. А я не подведу.

Дружеский совет: не пытайтесь бить дом, когда вы в гневе.

Но если вам нравятся синяки и сломаное запястье - смело колотите бесчувственные стены!

я чертовски ненавижу, когда человек - ебаная гниль, а тебе приходится вести себя так, будто ничего не произошло. потому что иначе ты порушишь к хуям все отношения окружающих, чего делать не позволено такому обычному человеку, как ты.
и ты сидишь, улыбаешься и терпишь. терпишь внутренний огонь, который может вырваться в любой момент нескончаемым потоком оскорблений.

она уезжает в понедельник в 7 утра. у меня внутри разрастается дыра, и такое чувство, что та могучая стена, за которой я могла спрятаться и за которую могла держаться, пропадет. пропадет через 34,5 часа. я не знаю, когда мы увидимся, да и увидимся ли вообще.

я бесконечно благодарна ей за всё. она научила меня изумительным вещам, она поверила в меня. она обо мне заботилась, пожалуй, одна она за последние полгода. я так люблю ее. и мне так будет ее не хватать.

ciao, my dearest boss.

я не плакала, не билась в истерике, не кричала, не била себя. я просто смотрела в одну точку и слушала, что говорят в телефонной трубке. потом же спокойно и твердо сказала: "хорошо, я все поняла." следующий час провела в кровати, наслаждаясь тишиной. расплакалась же только при маме. больше плакать не хочу. теперь нужно просто выжидать, потому что возникло такое чувство, будто все это было ее ультиматумом, а не его поручением. в любом случае, все будет по-другому, потому что я разочарована, а это чувство имеет один из самых негативных оттенков, оно очернит все, что я когда-либо чувствовала за этот период.

Девочки, мне нужна ваша помощь. Я так боюсь сейчас, очень-очень сильно. Пару дней уже чувствую, что грудь иногда побаливает секунду-две, а иногда больно нажимать. В разные места. Пыталась нащупать что-то, смотрела строение груди и не поняла, это что-то опасное или лимфоузлы или молочные железы. Скажите, вам больно нажимать на грудь? Может, это нормально? Или что это вообще? Девочки-будущие врачи, может, вы знаете? Критические дни должны быть недели через две, но у меня иногда приходят не по расписанию, так сказать. Аааа: (( (извелась уже вся. Не хочу умирать:((((

Анекдот из моей жизни, или как у нас проходят пары (в частности, инглиш):

Однокурсница-1: If the cast is available, the film will be great.

Преподша: Так, переводи.

О-1.: Если актеры доступны, фильм будет отличным.

О-2: Доступные актеры? Оууу: 3 Где ж такие водятся?

О-3: Да на каждом шагу! Выйди сейчас во дворик, скажи, что продюсер, и у тебя отныне будет ручная обезьянка. Даже не одна.

О-1,2,3,4: Ахахахахаха!

П.: Нет, ребят, доступные - в смысле не занятые в других проектах, а не то, о чем обычно думают продюсеры.

Я: Продюсеры тоже по-своему правы.

П.: Это вы их развратили.

Я: Ну конечно.

а кто-то сверху наблюдает и смеется,
как засыпаем с тем, с кем не хотим проснуться.
не понимая, как нам, людям, это удается,
с утра друг другу так фальшиво мило улыбнуться.

как мы друг другу врем, что все забыто,
как утром кофе с мыслями, как все достало.
не вымыта посуда и в душе размыто.
страх все разрушить и начать сначала.

как мы не знаем цену тем словам, что говорим,
как предаем друг друга нарушая обещанья,
как мы не ценим то, что есть и не храним.
себе прощая все, другим и половины не прощая.

и не возможно вырваться за рамки этой схемы,
ты начинаешь путь не зная сам где правда, а где ложь.
мы роботы, живущие по правилам системы,
привыкшие не чувствовать не боль, не дрожь.

а утром я проснусь, пока ты спишь.
надену твою майку и готовить капучино.
тихонько прошепчу "вставай малыш".
а в сердце у меня совсем другой мужчина.

Все вокруг женятся. Вот как назло. На следующий день после того, как я узнала о Его свадьбе, я ехала в электричке на учебу: женщина, сидевшая напротив, читала толстый журнал с крупной надписью о свадьбе и детях на обложке. Даже герой этого интервью был Его тезкой. Писал, как невозможно любит свою единственную и планирует детей. Меня аж передернуло. Когда мы подъезжали к нужной остановке, я вышла в тамбур. Впереди две женщины стоят, кому-то кости перемывают: -. .А я ей говорю - кто в таком платье замуж выходит? - Ну она его все-таки купила?

На следующий день надо было зайти к маме на работу. Сижу у нее, она тоже с кем-то сплетничает: - Нет, ну надо же за старика замуж выйти! Куда ее родители смотрели? - Ой, да она из какой-то глухой провинции! Это все из-за прописки!

— Мааам! Ты о ком сейчас? - М? А, да у нас начальник женился на 30-летней. - Кто?? ВС? - Ага. - Так ему под 80! - Вот об этом и речь! - Оууу…

А то я уже собралась спросить маму, куда она смотрела :))

Вчера однокурсницы пару часов болтали о том, чьи одноклассницы уже успели выйти замуж и нарожать детей.

Сегодня опять в электричке слушала, как чья-то подружка вышла замуж по залету. Я вздрогнула: вдруг и Он из-за этого женился? Фух, нет, он ей еще тем летом предложение сделал, сейчас он бы уже был счастливым (или не очень) папашей. Как назло, наушники дома забыла и пересесть было некуда.

Господь специально сводит меня с ума.

блять, это какой - то пиздец

я сейчас нахожусь в городе, который мне не нравится. это не мой город и меня все в нем бесит !

или меня бесит тот факт, что тут нет моих людей ?

знаете, чем я занимаюсь в субботу ? я провела весь день дома, нихуя не делая, зависая в ноутбуке. именно тут я провожу так свои выходные, да что там выходные - недели. я не хочу на протяжении еще двух лет так жить. это ужасно, когда ты не можешь позвонить человеку и сказать: "мне плохо, приходи". единственное, что я могу сделать - это позвонить и поговорить на расстоянии 2362372 км.

че то все накипело. я устала

кстати, мой друг со мной перестал общаться. ну я думала, что он мне друг, до того момента как мы чмокнулись. мы разъяснили ситуацию. но повтор случился и если это случилось во второй раз, значит это не просто так. если честно я в шоке. человек которому я доверяла, сейчас игнорирует меня и не хочет разговаривать. мне пусто, грустно и одиноко

Шла на устраиваться на работу. Не в театр, но работа тоже очень творческая и крутая. Не скажу, что прямо ооочень хотела туда попасть, но было интересно получить аналогичный опыт. Давно планировала пройти там стажировку, но она неоплачиваемая - поэтому когда открылась вакансия, я сразу откликнулась.

Вышла из метро, свернула не в тот переулок - пришлось долго обходить, перебегать оживленную трассу в неположеном месте. Когда я, наконец, поняла (стала думать, что поняла), куда идти - было уже ровно то время, на которое было назначено собеседование. Не буду называть имен собственных, ибо спалюсь, но когда я "нащупала" дорогу и вышла из двора жилого дома на улицу, мне открылся прям-таки захватывающий вид на Москву. Едва я подумала "Вот в такие моменты я люблю Москву" и "Здесь бы я смогла жить", как меня пронзило ощущение, что недавно где-то я уже видела этот пейзаж… Deja vu, твою мать! Его свадьба!!! Мда, а во вкусе Ему не откажешь. Сама бы здесь замуж вышла..))

Зато я подумала, что по злому умыслу судьбы сюда меня точно должны взять. Чтобы я ходила мимо этого места каждый день и жевала сопли, как сейчас.

Ладно, Аня. Засунь свою тонкую душевную организацию в жопу и иди на собеседование. С того момента это был просто спортивный интерес.

Захожу в здание дирекции, звоню девушке, с которой мы договаривались о встрече. Ну капец, сегодня мой день: "Ой, а я разве вам в письме не сообщила, что собеседование проходит в главном здании?". Слава Зевсу, оно в десяти метрах. Иду. Приходит смс, что баланс на телефоне в минусе. Черт, как же я ей дозвонюсь, когда подойду?

Ладно, попросила девушку на ресепшн вызвать ее. Я заполнила анкету, мы поболтали о работе и ее сути, вроде понравились друг другу. И место мне очень понравилось. Ну, я уже говорила.

Но нет. Уже сутки прошли после собеседования, а ни ответа, ни привета.

Может, потому что я прислала подтверждение того, что готова работать, уже после окончания ее рабочего дня. Ибо я после собеседования молнией побежала в театр, и в антракте еле успела найти где-то вай-фай и коряво настрочить письмо. Может, потому что я тупая и запуталась в трех соснах зданиях этой организации. Может, мне показалось, что мы понравились друг другу.

Но это обидно, черт возьми.

Когда я пью, я начинаю пересматривать фото бывшего. Если честно, хочется ныть после этого. А еще сегодня он снова пишет в тви о своей девушке. Плюсом постит свои фотки. Стоит ли говорить о том, что я чувствую в таком состоянии:ужасную обиду и разочарование. И да, я скучаю по нему. Мне кажется, что я могла бы делать всё, лишь бы быть с ним рядом, иметь возможность прикоснуться, целовать и обнимать… Жаль, что ему от меня ничего не нужно. Он с ней и любит её, а я идиотка, которая спустя 5 месяцев снова готова разрыдаться из-за него. Ненавижу себя за это.

Итак, с чего бы начать? Второй курс начался как-то не очень. Я так ждала инст и видимо слишком много от него ожидала. Максимально часто пытаюсь находиться вне дома, но мои единственные занятия, это шататься по улице с друзьями. Ощущения того, что я не делаю ничего полезного угнетают. Но по сути, кто мне мешает? Я сама не понимаю. Я просто серьёзно не знаю чем заняться. Я ооочень надеюсь, что это всего лишь осенняя дипрессия, потому что осень у нас не вечна, надеюсь как и моё унылое состояние. Учеба-жопа! По учёбе все! С зайкой так и не сошлись. Хотя часто думаю об этом, что меня очень бесит ведь он скорее всего вообще никогда не задумывался. У него все хорошо, на сколько я знаю и даже уже девушка какая-то была. Я бы хотела что бы меня это не трогало, но сука, трогает. Да ещё как. И бесит больше всего, что я о ней ничего не знаю. А он не говорит. Я просто хочу убедиться в том, что она хуже меня. Мы редко общаемся, даже можно сказать, что вообще не общаемся и где-то в очень глубине души, я хочу что бы он почитал блог, что бы знал, как я на самом деле к нему отношусь, но нет, думаю ему похуй и не дай бог вообще простебет меня. Сейчас уже не так загоняюсь, даже почти вообще успокоилась, но некоторые моменты, вроде того что у него была телка, бесят. Просто я думала, что если она у него и будет, то он поймёт, что лучше меня нет и обязательно что-то произойдёт хорошее. Понимаю, звучит слишком самовлюбленно, но такая уж я. Про все остальное. С друзьями вроде норм, хотя иногда некоторые забешивают, но вроде как это нормально. И есть ещё те, с которыми хотела бы общаться больше, но не знаю как. Раньше не было такой проблемы. Я хочу вернуть свой прошлый год. Он был такой идеальный. Я решила, что у меня была слишком длинная белая полоса и боюсь, что теперь мне предстоит такая же чёрная. Но я предпочитаю думать, что всё-таки все зависит от меня и в моих силах все исправить. Только вот я не знаю как.

Как же я ненавижу этот взгляд полный жалости и сочувствия, когда люди узнают, что ты воспитываешься без мамы. Хотя, куда там воспитываешься, воспиталась давным давно, да уже и сама готова к деторождению. Но этот взгляд. В школьные годы весь десятый класс казался адом вот из-за таких людей, людей регулярно одаривающих тебя этим самым взглядом. Да, вы знаете, какой у меня папка? Всем папка папка. Повезло больше, чем тем у кого оба родителя. Ну вот серьезно, не на основе своего мнения говорю, а на основе других прежде всего, на основе друзей, знакомых. Почему я вас не жалею, хотя и у половины отца-то нет? А я считаю, что он не менее важен в семье. И мнение, что ребенку с матерью всегда лучше, чем с отцом, не то чтобы ложное, но не всегда истинно верное.
Просто перестаньте показывать свою жалость в таких ситуациях.
Не делайте мне грустно.

Что может быть унизительнее для человека, чем быть предметом жалости. Можно стерпеть ненависть, обиду, гнев, самое жестокое наказание, но жалость – никогда. Если человек становится достойным жалости, он обречен. Жалость – это участь беспомощных созданий.

Я слишком долго плакала. Что ты наделал? Раньше я была такой сильной, но сейчас ты унес с собой мою душу. Я плачу и плачу, не могу остановиться, не могу остановиться. Ты мог бы сказать мне, что ты не счастлив. Я знаю, что ты не хотел причинить мне боль. Но взгляни, что ты сейчас сделал со мной.

Дело не только в том, чтобы у тебя был кто-то, с кем проснуться рядом. Дело в том, чтобы доверять другому, понимая, что он не придаст тебя. Знать, что среди хаоса, сказанных тобой слов он сможет увидеть твои чувства и почувствовать твою боль, прижмёт тебя к себе и не отпустит.Главное в том, чтобы ощущать поддержку и заботу о себе, и не важно, рядом ли он сейчас, ты просто знаешь – ты важен ему! Всё дело в надёжности, в доверии и в том, чтобы не уйти, когда всё становится слишком странно…

Самое главное в разговоре с другим человеком - это услышать его.

Часто бывает так: говоришь, говоришь. А потом понимаешь, что ты просто сотрясаешь воздух. Когда человек уже настолько придумал себе свою правду и настолько поверил в нее, что понимаешь, бесполезно. Ты только теряешь время на разъяснения. И в этот момент ты осознаешь, либо ты добьешься своего и тебя со временем поймут, либо человек исчезнет из твоей жизни. Потому что это самое главное для близких людей, понимать друг друга.

сегодня случилось то, чего я не ожидала даже в самом жутком своем кошмаре. часть меня до сих пор борется, пытается сохранить хотя бы частичку прежней веры, но это предательство, причем отрицать его было бы глупо и наивно даже с моей стороны. я не хочу здесь, именно здесь, больше появляться, не будет больше никаких заметок юного падавана. меня лишили абсолютно всего, что было мне дорого, что держало меня на плаву.

все это решили те, кто не имел на это никакого права.

говоря "именно здесь" я имею в виду конкретно этот адрес.

попробую теперь на hopeless-wanderer , потому что вряд ли смогу отказаться и от этого всего тоже.

Хочется плакать, плакаться кому-то, но вокруг никто не попадается. Снова пост с соплей начала…

Да, я снова о своем одиночестве. Мне так нужен кто-нибудь адекватный, понимающий, хороший, с которым бы мне было приятно говорить и хотелось бы говорить обо всем и ни о чем. Я просто чувствую себя такой одинокой, правда, как у Лермонтова: "Страшнее нету одиночества,

Чем одиночество в толпе,

Когда безумно всем хохочется,

А плакать хочется тебе".

Да, вокруг меня люди роями, но они не имеют никакого отношения ко мне, я не чувствую их.

Мы вышли в новый учебный год, сразу все делились впечатлениями и собитиями жизни. Да, у многих появились парни в принципе, у кого-то просто новые. Что-то в этом году трудно слушать такие рассказы. Больнее слышать о жизни и все больше задумываешься о несправедливости свыше. Я уже просто перечеркнула себя, переступила через свои принципы (просто предала их, давайте говорить прямым текстом), потому что мне просто хочется поговорить. Особенно сейчас я все так обостренну чувствую, потому что заболела. Даже у того злосчастного И. (про корого я так распылялась летом) появилась девушка, мне вообще ровно на него и девушку (хотя мне ее немножко жалко), но просто почему кому-то, как он, все, а кому-то (мне) - фига даже без постного масла?! Я просто хочу классного парня! Разве я многого прошу?.. Мне тоже хочется просыпаться с мыслями о том, что я всечу его сегодня и мы поболтаем, что он проводит меня, засыпать после пожеланий "спокойной ночи", строить планы и мечтать, а вместо этого я не хочу открывать глаза по утрам, потому что знаю, что здесь серая реальность, с кучей учебы, заморочек. Хочется легкости и простоты бытия. Как бы банально не звучало. Человек - существо социальное, ему нужно общение разного типа и характера, так почему же я им обделена?..

Идёшь такая, встречаешь человека из прошлого, стараясь пройти мимо, а он останавливается, заваливает кучей вопросов, спрашивает номер твоего телефона, говорит, что скоро увидимся, а еще знает про твоего парня и это притом, что я давновато удалила этого человека из вк. И так почти каждый раз.. Кажется, никуда мне не деться от прошлого.

фото кликабельны

Грант Уорд /Бретт Далтон (промо-фото к третьему сезону "Агенты Щ.И.Т.")

а моську на знаке ГИДРЫ таки изменили. жаль не на ту позитивную, что обещал Бретт :)

господи, пожалуйста, если все мои мысли правда, просто отгороди меня от этого человека. чтоб больше ничего и никогда нас не связывало. я так не могу больше, я верила ему как никому другому, и говорить, что он не идет из-за того, что "не хочет пить". фу, зачем врать. зачем доводить меня до таких истерик. я умоляю, господи

Так мы и ехали в поезде Одесса-Харьков, влюбленные, уставшие, прошедшие через множество сложностей, но готовые работать ради общего блага. Мы пили горячий сладкий чай, слушали звон рельс и, засыпая, держались за руки

Сейчас я вспоминаю это лето и тону в нём. Да, мы ссорились, обижались, молчали и таили в себе чувства, мы кричали, обжигались, но то количество хорошего, что случилось летом должно перекрывать все сложности перевода. Мы не идеальны. Вообще.
Но так счастливы, когда наедине и вместе, когда говорим искренне, когда любим. Я считаю, что каждый в мире достоин счастья. Я делала множество глупостей, но кроме этого старалась перечеркнуть их хорошими поступками и получила то, на что работала: белые полосы стали шире чёрных.

Оно было долгим, томительным ожиданиями, но абсолютно лучшим летом из всех, что я знала
Morning sun #vsconature #vscoonly #vscoukraine #nature #fires #field #sun #instagood #vscobest #vscodaily #vscofeature #instadaily #my_own_vision #vscodaily #vscobest #amazing: Sunset magic grass #vsconature #vscogrid #vscoonly #vscodaily #vscobest #vscoukraine #instadaily #instagram #instatravel #vscotravel #travel #travelling #amazing #photooftheday #phonephoto #field #flowers #grass #my_own_vision:

Ты спросишь, почему такой я стала?
А я отвечу просто: "Это жизнь.
Я ото всех и от всего устала,
Хотя не начинала даже жить. "

Ты хочешь знать любила ль я когда-то?
А я отвечу: "Было один раз.
Любовь слепа, и я не виновата,
Что в сердце только пустота сейчас. "

Ты думаешь, что мне наверно больно?
Да нет. Я свыклась уж давно.
Со всем смирилась и могу дышать свободно.
Все кончилось. И мне уж все равно.

Ты скажешь: "Время лечит, все проходит. "
А я отвечу: "Нет. Наоборот.
Оно лишь учит жить нас с нашей болью.
Не верить, не любить и думать наперед."

Не знаю, когда я начала это понимать, но мне кажется, что моя жизнь постепенно начала делиться на две составляющих.

Первая -Паша. Я люблю его, и в общем не представляю без него своей жизни, но быть с ним крайне тяжело. Краткий миг счастья заменяется долгой депрессией, которая не покидает меня неделями. С ним я не могу расслабиться, мне тяжело быть собой. Отдаваясь без остатка, получая взамен нож в спину.

Невозможно быть хрупкой и беззащитной с тем, кто и себя защитить не может, ровно также как и позаботиться о себе.

Не выдавая при нём беспокойств, не говоря о том, как тяжело, делая всё самой… А нужно ли это?

Холодное безразличие и фразы о беспомощности в любом из этих случаев.

Это ли мне нужно?

Чтобы меня просили о том, чтобы я доверилась и в то же время отталкивали и упрекали в том, что я прошу невозможного?

Стало проще отдаляться, молчать, искать свободы от него. А почему?

Слишком много вопросов, на которые не так просто найти ответы. Я уже не испытываю бури эмоций, нет сил кричать, но хочется сбежать одной или к одному. К тому, кто понимает и всегда принимал меня такой, какой я была.

Я оттолкнула его, потому что боялась быть слишком слабой и в итоге полюбила того, кому я внешне должна казаться слабой, но везде и во всём должна и обязана делать всё сама, но притворяться что всем довольна и боготворить его, довольствуясь тем, что есть.

Он убивает во мне все стремления. Сжигает все начинания, все мечты.

боюсь, что сеегодня придут все, а он не придет. боюсь, что он придет, но все будет плохо. я просто хочу хотя бы еще одну ночь заснуть в его объятиях

Чёрная полоса пошла. Лучше бы я сегодня не просыпалась. Стоило открыть глаза, как внутри всё рвало на части, бешенно колотилось сердце.

Сейчас поругалась с мамой из-за велосипеда. Меня бесит, что приходится покупать совсем не тот велосипед, который я хотела. Потому что тех моделей, что я выбирала раньше- нет и не будет. Аж расплакалась.


абонент вам звонил, абонент вас хотел,
только дело не в том что, в слияние тел,
просто нужен был так, не на вечер, на век,
одному человеку- другой человек,

недавно пересмотрела ТЮДОРЫ и снова поняла какая же она красотка

сериал божественный и она просто шикарна

эти глаза!!

Скучаю по тем временам, когда мама была в гостях у тети, а Анжелка врывалась ко мне домой со словами "у тебя есть ровно 5 минут, чтобы собраться" и мы ехали к кому-нибудь в гости, в клуб, еще куда-то. Помню, как зимой мы ездили кататься на горках, я тогда еще встречалась с мальчиком С., а потом, вечером - в боулинг. Как мы вечно собирались с ней у Коли дома, она меня красила, а я советовала, что ей надеть. Как летом ездили на отдых, а она, бедная, отравилась, и только спала, даже не ела ничего. Когда она работала у бабы, постоянно мне звонила и просила прийти, потому что ей было скучно. Помню, переживала за меня, когда я начала встречаться с Д, спрашивала обо всем. Доверяла мне очень многое, я ей - гораздо меньше. Она приезжала на прошлых выходных, но мы даже не встретились: (я скучаю по своей сестре

expediti0n: Mount Rainier in Paradise, WA: https://media-cache-ec0.pinimg.com/originals/3a/b1/b0/3ab1b0dff3d51683c54809b0496163eb.jpg:

Я всё время жила мечтами об одиночных путешествиях, прогулках по нехоженным тропкам и отдалённым местам. Наедине с собой и своими раздумьями. Спокойно, слаженно, гармонично. Выйти из дому и идти, полно вдыхая жизнь легкими. Пересекать границы разума, отделиться от стереотипов и позволить быть всему, что только может происходить

"Глупый риск!"

Вам так скажут все.
Все эти страхи знакомых и взрослых создали во мне собственный страх, по комочкам, по частичкам - и вот во мне уже глыба этого страха, с которым я смотрю на мир.
Хотя можно было бы верить и спокойно идти по жизни с тем, что всё будет возвращаться к тебе в том объёме и состоянии, в коем ты относишься к людям и коим ты есть человеком. Если не ждать и не думать о плохом, то плохое обойдет стороночкой. Если ты никому ничего низкого не сделал, значит всё оно и останется там внизу, а ты полетишь.
Но большинство людей, с которыми мне доводится иметь дело, считают, что это бредни. А я верю, что Вселенная всё слышит. Бог слышит. Наши страхи уловимы. Они вибрациями пробивают дыры и потом они сбываются, возвращаются к нам тем, что пугало.

Да вообще, я верю, что если нам суждено встетить ту опасность, что нас ждет, то это не изменить, так и будет! Как бы сильно бы не обходили и не обезопашивали себя. Я верю в судьбу. Я верю в рок, необратимость, неизбежность. Если даже мы поступим по другому и убежим от смерти сейчас, она всё равно настигнет нас в своём должном подобии. Все же помнят этот момент из "Трассы 60"?
" Есть такая теория: Вселенная и время бесконечны, значит, любое событие неизбежно, даже невозможное.
Любое событие неизбежно, иначе бы его не случилось
"

Так если суждено мне сдохнуть так, почему я не должна попробовать ту жизнь, которую хотела ощутить? Почему же я должна сидеть дома и ждать пока на меня свалиться кирпич с неба, если я могу ждать этого в пути?
А если суждено мне успешно и беспрепятственно пройти этот путь, значит я пройду его именно так.

Живите.

19 с е н т я б р я 2015

С одной стороны нет, так как если бы не эта анкета, то мои посты были бы намного реже, да и с помощью некоторых вопросов из этого списка меня можно узнать получше, а мне поразмышлять над некоторыми темами. А с другой стороны - да, потому что есть некая привязанность и ответственность за это дело.

1. Если ты любишь человека, ты не будешь вмешиваться в его личную жизнь. Ты не посмеешь нарушать границы его внутреннего мира.

2. Перестань думать, как бы получить любовь, и начинай отдавать. Отдавая, ты получаешь. Иного пути нет.

3. Начни жить. Не начинай готовиться к жизни, которая будет в будущем.

4. Все страдания в мире происходят от того, что ты полностью забыл, что нужно жить, ты стал заниматься деятельностью, которая не имеет никакого отношения к жизни.

5. Если ты хочешь жить, то научись одному: принимать вещи такими, какие они есть, и принимать себя таким, какой ты есть.

6. Если ты богат, не думай об этом, если ты беден — не принимай свою бедность всерьез.

7. Делай как можно больше ошибок, только помни одно: не совершай одну и ту же ошибку дважды. И ты будешь расти.

8. Ты должен знать, что свобода — это высшая ценность, и если любовь не дает тебе свободы — это не любовь.

9. Каждый учит кого-то другого, каким тот должен быть, и никто никогда не кажется удовлетворенным.

10. Ты большой любитель создавать проблемы… просто пойми это, и внезапно проблемы исчезнут.

Так получилось, что вчера шла на автовокзал по другому пути, не как обычно. Иду спокойненько, думаю о своем, вдруг вижу цыганок. Решила, что пофиг, просто ускорила шаг немного. Чтоб вы знали, я ОЧЕНЬ их боюсь. Все время кажется, что они меня загипнотизируют и я отдам все, что у меня есть :D увидели меня, подлетают со скоростью света, "девушка, 2 рубля не будет? помогите копеечкой" отвечаю, что нет, иду дальше. Вцепилась в телефон и сумку, как ненормальная. И одна мне, значит, кричит "тебе не стыдно? жалко 10 рублей, что ли? скупая какая" И КАК МЕНЯ ЭТО РАЗОЗЛИЛО!! Женщина, у меня в кошельке 100 рублей на проезд, блять! Я не работаю(по-моему, по мне видно, что я студентка), живу на попечении родителей, и буду таким как ты деньги раздавать на улице?? Да я вчера стояла минут 10 думала, ехать ли от университета до автовокзала на автобусе или все-таки пройтись пешком? Утрирую, конечно, но блин, я реально не настолько богата! То есть, вообще нифига не богата. Просто не представляю, какими надо быть наглыми, чтобы вот так клянчить деньги, да еще и хамить при этом! Не по себе до сих пор

Люблю странных людей. Знаете, такие танцуют в супермаркетах и на улицах, громко смеются, говорят непонятные вещи, внезапно сбегают из города. У таких горят глаза, горят желанием жить и быть счастливыми

Очень много хочется вам написать, но, к огромному сожалению, совсем пока что нет времени. В общих чертах все складывается просто отменно: я нашла шикарную (по моим меркам, потом пришлю фото, зацените) квартиру в десяти минутах от станции метро, что само по себе уже очень здорово. Уже завтра я переезжаю, вы понимаете, какая я довольная :) Сейчас же ко мне уже спешат родители и, на самом деле, у меня целый развлекательный план для моей сестренки. Так что я пошла собираться, ведь выходные предстоят безумно хорошие.

Сегодня, впервые за несколько дней, проснулась в хорошем настроении. Весь день кушаю клубничку в сиропе, сплю, начала второй сезон Секретных материалов, сейчас пока перешла на Клан Сопрано. В общем тишина, одеялко и вкусности.

Ненадолго выходила гулять с Лизой. На улице вдыхешь воздух и прям: Осень! Осень!

Всем приятных выходных.

двое Ты серьезна – не по годам:
Мало прожито. Много боли.
Можно, я тебя не отдам
Никому, заслонив собою?


Знаю – песенка не нова,
И с годами все меньше веры:
Ночь темна, и все кошки серы –
Я и сам разлюбил слова,

Но прошу тебя: продержись!
Подержись за меня, не падай –
Да какого же черта жизнь,
Если это не будет правдой? –

Мы записаны на веку
Друг у друга – не отвертеться:
Я налью тебе кофейку,
Ты – мне жизнью наполнишь сердце.


Александр Исаев

Как меня это заебало. Сижу и понимаю, что все мои люди растворяются, теряются, исчезают в большей степени из-за того, что у меня нет времени. С Викой хотели встретиться, но вчера я не поехала из-за того, что делала домашку, а сегодня мне просто не хочется. Нет, не так: мне хочется, но, 1) домашка никуда не делась, 2) думала, что пойду на День рождения к Алине(которая забила на меня, не звонит и не пишет, вообще День рождения у нее завтра, но она собиралась отмечать сегодня. завтра поздравлю и точно узнаю) 3) у меня нет лишних денег, и вообще я решила копить(АХААХХА) 4) мне не особо нравится ее компания, чувствую себя лишней. хотя раньше общалась с ними. Я вот теперь понимаю Д. Ну не было у него на меня времени, НЕ БЫЛО. Что с этим поделаешь? Никто в этом не виноват. Хотя что я, собственно, сравниваю.. Просто мне предъявляют такие претензии, как будто я специально блять ищу себе дела!! Нет, я тоже человек, и я тоже хочу отдохнуть, пообщаться и пр. Надеюсь, на следующих выходных получится встретиться

Девочки, вы считаете правильным, что женатый мужчина не носит кольцо? А его жена при этом носит. Вам было бы обидно в таком случае?

Давно я ничего не писала сюда, потому что исчезла на неопределенное время. Нужно было заняться делами, не касающимися интернет-сферы.За последние полгода много чего произошло.

1) Я почти научилась играть на гитаре. Мои м учителем стала моя подруга, которая играет на 4 музыкальных инструментах. С первого урока я заболела гитарной музыкой и гитарами в частности.После книги они для меня стали вторым по счету лучшим изобретением человечества. Теперь слушаю акустические версии всех своих любимых песен в первую очередь. Ну, а когда сам берешь гитару в руки - перемещаешься в другую Вселенную! Словно ты получил огромный подарок небес. Это вдохновение. Это настроение. Это… никакого маникюра. Ради музинструмента я даже пожертвовала своими длинными ногтями. Теперь я не могу жить без своего Джо. Джо - это моя гитара. Для меня это мужчина со своим характером и привычками. Например, третья струна у него постоянно расстраивается больше, чем другие, да и медиатор он любит намного меньше, чем мои пальцы. Оно и понятно: пальцы нежнее, чем какой-то бездушный кусок пластика.

2) Черновик моей книги почти дописан и скоро будет закончен.Я уже увидела все недостатки своей писанины, и поняла, сколько редактуры ей придется пережить. Наверно, для этого писатель и пишет - чтобы все перечеркнуть. До меня, наконец, дошло, почему моя сестра над одним предложением может по часу сидеть. Надо себе в практику ввести такое. Потому что я настрочу 3 страницы, а потом безжалостно убираю целые куски текста и плачусь, что там были такие классные мысли/подача/метафоры и прочее.

3) В последнее время (месяц или два) встречаю, читаю, наблюдаю в интернете очень много вдохновляющих людей, книг, фильмов. На втором курсе университета я часто не приходила на пары одного преподавателя, а на четвертом - бегу к нему на всех парах. Как раньше так получалось, что я решала уходить? Он настолько вдохновляет, что с его пар в восемь вечера возвращаться не страшно. Летишь на крыльях, передумываешь в голове его слова и наслаждаешься тем, что прекрасно провела время. Интеллектуальный оргазм одним словом.

4) Это лето непрерывно связано у меня с образом качелей. Нет, даже не с образом, а с настоящими качелями. Где бы я не была в период с июня по сентябрь, были они: желтые, красные, зеленые, с подставкой для ног, без, деревянные, металлические… Эндорфинов у меня на всю осень накопилось - столько я каталась на этом детском сооружении.

5) Ну и, конечно, мужчины последних четырех месяцев! Я без ума от них. Джай Кортни, Джоэл Киннаман. У меня после того, как поставили брекеты - особое значение приобретают улыбки, и их улыбки мне кажутся идеальными. Это ближе к пункту 3, о вдохновении. Вот вдохновляют меня улыбки людей! Улыбайтесь чаще, дорогие.

Вчера все было круто)

Короче на мафии, я уже говорила, я нравлюсь двум парням: Кот(кличка его просто) и ОН(не хочу называть имя).

Вчера ОН все время смотрел на меня, сел рядом. К нему подкатывала одна симпотичная баба-тп, но он ей все время отвечал на отъебись :D Потом он сел рядом со мной и когда я говорила кого-то садить, он говорил типа не хочет, но если я настаиваю, то ладно :D Потом мы его поздравляли, сфотографировались, похавалии торт. Я кормила Кота с ложечки, потому что уже не хотела торт. В последнее время мало ем = (Даже половину кусочка тортика не съела. Потом покормила ЕГО :D ахаха.

Кот очень явно подкатывал, говорил мне милые слова, когда мы с ним и с близняшками пошли на остановку, то он взял меня за руку, я в шутку спросила когда будет наша свадьба х). В маршрутке он придержал для меня последнее место, не дав сесть ЖЕНЩИНАМ :D и потом сел на меняяя! но он легкий, вообще. Плюс придерживался же. Одной рукой обнял меня, и так и ехали, что-то рассказывал мне, потом вообще сказал что любит меня и уже обнял двумя руками. А я такая "палехчиии". Пригласил еще погулять, но я сказала, что общага закрывается.

Кстати когда я в вк на стене поздравляла ЕГО, он только мне ответил, а остальных просто полайкал.: Р Сегодня с ним походу в доту пойдем)

Потом я познакомилась с милым парнем из Михайловке. Вообще мне очень много пацанов пишут, но они просто внешне и по общению вообще не айс. Но этот мне понравился и плюс было реально интересно общаться. Вчера ночью он ушел играть в бильярд и сегодня написал мне, что все время тогда думал обо мне и скучал) Боже, такая милость) Короче сегодня я с ним иду гулять. Надеюсь, он нормальный.)

А вообще всю одежду оставила в Мелике, даже и не знаю в чем идти, ну ладно, придумаюю

Кстати, он спрашивал какой шоколад я люблю. АХАХАХАХ. НАДОЕЛИИИИ. Я этого не люблю, ну реально. Я ему сказала, что не скажу, а он настоял и я такая "не черный.", "значит молочный.", "с логикой у тебя все впорядке." Ахахахахаха)

В универе все хорошо, пар не пропускалаа, учусь. У нас новая староста и она сказала, что сделает все, чтобы я вышла на степуху, если тоже буду стараться.!)): 3

Миу.)

Даже три года будет мало, чтобы узнать человека. Даже спустя три года крепкой дружбы он может кинуть, а потом понять, что сделал плохо и пытается все вернуть, но уже поздно, что-либо менять, когда ты знал, что этот человек тебя не кинет и не предаст, а тут оп и он поворачивается к тебе задницей. И тут ты понимаешь, что все, вашей дружбе пришел конец, но он хочет все вернуть, пытается помириться, но смысл? Смысл держать его рядом, если теперь ты знаешь, что он может в любой момент оставить тебя. Может сейчас ты читаешь это. Я хочу сказать тебе спасибо за это время.

Это так стрёмно писать сюда, хотя это мой дневник. Но.. Я одиночка. Мне не с кем гулять в выходные. Мне не с кем сходить в кафе попить чай. Я одна. Здесь. В этом городе. У меня нет хотя бы пары подружек для таких дел. Конечно у меня есть четыре хороших подруги, но первая в другом городе, вторая тоже в другом городе, с третьей я живу, а с четвертой учусь. Первые две ясно почему не могут, а с другими двумя я итак каждый день провожу по очень много времени. Так что да. Я реально какая -то неудачница одиночка. И на этом всё, всем хороших выходных.


Иногда сидишь и думаешь, почему именно этот человек пришел в твою жизнь, а потом точно так же просто ее покинул.
И я поняла. Все поняла и отпустила.
Не забыла, нет. Забыть вряд ли возможно. Воспоминания порой заглядывают на чай.

Я все еще жду и это правда. Все еще жду, когда перестану ждать - это правда, вдвойне.
Кажется, что ничего не было. Была только надежда, что когда-нибудь будет. Но теперь и ее не осталось. Не осталось ничего…

Я чувствую себя свободнее, когда отпускаю то, что ражет по живому. Снова могу дышать ровно, потому что знаю: ничего нет, и не будет.
Почувствовала, как страхи отпустили меня, исчезла горечь утраты, стерев за собой грусть.

Мне скучно, по этому давайте дружить в области фильмов, музыки, сериалов, и тупых вопросов.

Во мне снова проснулась типичная женщина, по-этому вот создаю примерно восемнадцатый по счету сайт для занимательных вопросиков и сижу с глупой улыбкой в ожидании занимательных вопросиков и намереваюсь уж в восемнадцатый то раз не удалить его спустя пять-восемь минут после создания и даже запилить в места не столь отдаленные чуть позже. Задайте мне тупой вопросик, братья по перу, будьте котиками. И во всех остальных местах, конечно же, давайте дружить.

Я несколько раз пересматривала Друзей, но последнюю серию 10 сезона пропускала. И вот сегодня я посмотрела ее во второй раз. Не знаю, сколько я плакала, но сейчас поняла, почему избегала даже серий этого сезона. Слишком тяжело. Думаю, фанаты поймут. Хочется, забыть, что этот сериал закончился.

6 доводов в пользу пьянства

Все лекции об ужасах алкоголизма, направленные на воспитание молодежи, к несчастью, дают обратный эффект. Юноша смотрит на опустившихся алкашей, лежащих в собственной рвоте, и думает: «Уау, алкоголь — это, должно быть, очень круто, раз ради него люди готовы уничтожить свою жизнь и здоровье!» — и тут же идет в пельменную превращать свое существование в дымящиеся руины. Конечно, наш герой рано или поздно поймет, что заблуждался, а взрослые дяди и тети были правы, но то, что он встанет на этот путь, само по себе все равно ужасно, и тревога за молодое запутавшееся поколение не дает нам, редакции «Метрополя», спокойно спать по ночам. Поэтому мы решили пойти от обратного — показать молодежи плюсы постоянного употребления алкоголя, для чего обратились к Даниле Блюзу — одному из ведущих экспертов в области саморазрушения и прожигания жизни.

Безусловно, у алкоголя уйма плюсов! Взгляните на информационную гору о вреде алкоголя, которую воздвигли неугомонные трезвенники: вершина этой Джомолунгмы из веских доводов, медицинских справок, страшных картинок, диаграмм, графиков, видео и прочей доказательной ерунды теряется в облаках! Вы устанете листать гугл, если спросите у него о вреде алкоголя. И до сих пор даже в наш информационный век на вопрос: «А почему же люди пьют, раз это так губительно?» — единственным ответом у этих печальных болванов было: «Люди недостаточно осведомлены». Я вас удивлю, но мы охренеть как осведомлены! Любой алкаш о вреде алкоголя расскажет столько, что профессор Жданов побледнеет и запьет с горя, и рассказ это будет красочный, жуткий, апокалиптичный, как Откровения святого Иоанна. Мы знаем, что взвесили все «против» и «за»; не надо считать, что алкаш — это такой запутавшийся младенец, который сует в рот бяку просто потому, что она ему попалась на глаза или плохой дядя из ЗОГ его подучил. Нет.

Главная волшебная сила алкоголя заключается в том, что он может обернуть все самое тоскливое и скучное в сверкающий блестками праздник. И когда я говорю «всё» — это значит вообще всё! После пары рюмашек твоя ненавистная рутинная работа превратится в смысл жизни, истинное, определенное Богом предназначение; занудная лекция в университете покажется чертовски увлекательной, наполненной необходимыми для жизни знаниями; уборка картофеля в дедовском огороде станет веселенькой физкультуркой; поход со спутницей жизни по магазинам готовой одежды увлечет тебя так, что она сама начнет проситься домой; фильмы Ларса фон Триера, если смочить мозги алкоголем, покажутся тебе не заунывным пафосным дерьмом для псевдоинтеллектуалов, а чертовски занимательным зрелищем, с кучей отсылок и смыслом, который ты вот-вот, если еще одну стопку замахнуть, обязательно постигнешь. Это в некоторой степени примиряет тебя с миром. Ты не злишься, не мотаешь себе нервы по пустякам: «Чертова работа, чертов университет, чертов фон Триер!» — нет, ты весел и благодушен, ты — Будда, который силой стакана превращает летящие в тебя стрелы тоскливых будней в лотосы и лилии.

«Мне с тобою пьяным весело», — сказала Ахматова унылому Модильяни в ответ на подкаты его итальянских шаров. Алкоголь — это эликсир отваги и красноречия. Задроченного жизнью и комплексами тихоню, на которого и плюнуть-то скучно, он превращает в разухабистого короля вечеринки. Конечно, со стороны это порой смотрится смешно, но сам себя он при этом ощущает на вершине мира и острит с девицами, задирает парней, звонит начальнику и посылает его на все три буквы, а потом лезет на фонарный столб и оттуда поет любимые народные песни. Вы скажете: «Но ведь наутро ему будет неимоверно стыдно за свои закидоны!» — и будете правы, но стыд утром быстро проходит у вчерашнего дебошира, когда он видит, что никто на него особо не сердится. Известно, что на Руси пьяным и дуракам всё прощают. Да что там прощают! Как говорил Кузьмич из главной российской алкогольной киноэпопеи «Особенности национальной охоты», «тот не лих, кто во хмелю тих». Такое поведение в нашей питейной традиции считается хорошим тоном, и девицы, которых ты вчера лапал, и те парни, что вчера тебе упоенно били морду, и даже твой начальник только похлопают тебя по плечу и шутливо погрозят пальчиком. Только вот закон нарушать следует на трезвую голову, а не в порыве пьяного куража: алкогольное опьянение суд вправе признать отягчающим обстоятельством, и после того, как тебе погрозят пальчиком, ты будешь отправлен в тайгу есть еловые шишки и добывать руду.

В каких бы красках ни расписывали ужасы корпоративов, это работает. Смотришь на безликих, словно ксерокс, коллег, и видишь, как с каждой стопкой проступают в них людские черты. Этот вот хрен с усами не такой уж и засранец, анекдоты травит смешные; эта вон дура — золотой человек, оказывается, а начальник Пал Палыч так вообще душа компании, что б мы без него делали так-то, если посудить? Бывает, конечно, конченым ублюдком, но надо ж и в его положение войти…

А потом все стремительно теряют эти человеческие черты, но движутся не к состоянию офисной техники, а в животную сторону. Главное в этот момент, что ты и сам уже не человек, а такой же, как и все остальные, — хохочущий, расхлябанный пьяный скот с пятнами от оливье на ослабленном до колен галстуке.

Со стопками в руках вы, обнявшись и убив в себе образ божий, шатаетесь на танцполе и завываете: «Тоооооолька рюуумка вооооодки на сталеееее!» — довольные, как свиньи в луже грязи. И как после совместного пения Лепса, после этого коллективного прыжка в самую бездну человеческой мерзости, не породниться душою с коллегами? Петруша Верховенский из «Бесов» скрепил свой кружок подпольщиков совместным убийством — и облажался. Все обернулось бы иначе и трусливые революционеры не сдали бы Верховенского властям, скрепляй он союз не кровью, а водкой.

Всеобщий любимец Сергей Довлатов сморозил как-то замечательную сентенцию: «С утра выпил — весь день свободен». В какой-то мере он, конечно, прав, но в какой-то мере и нет. Даже не «в какой-то мере», а неправ абсолютно! Чушь сморозил Сергей Довлатов! Абсолютную нелепицу! За что мы его и любим. Так вот: выпив с утра, вы обрекаете себя на плотно загруженный день. Если вы вдруг такой уникум, что не знаете, чем себя занять, или вдруг заскучали — выпейте. Закон подлости во вселенной никто не отменял, и как только вы выпьете, то в ту же секунду все мироздание вдруг обратит на вас свой взор и вы ему, этому поганому мирозданию, срочно понадобитесь. Вам начнут звонить с работы, начнут звонить родители, начнут звонить друзья, начнут звонить недруги, в вашу дверь заколотят, под окном начнут орать ваше имя, а вконтакте у вас сразу появится сто непрочитанных сообщений.

Тут уж каждый поступает по велению сердца. Кто-то сию же секунду бросается исполнять весь обрушившийся на него хлопотный вздор — бывают извращенцы, я этих людей не виню, — а кто-то, ну вот я например, продолжает себе пить. Но сказать, как Довлатов, что ты «свободен», в корне неверно, ведь пить — это тоже та еще морока!

Пьяный ум ловко выдумывает себе всяческие хлопоты. Выпьешь с утра — так тебя сразу же несет куда-то, вспоминаешь, что давно хотел в этот кабак новый зайти. Заходишь, пьешь, потом осознаешь, что здесь тухло, ни одной знакомой рожи, хочется к друзьям старым, к братушкам — сто лет не виделись! С ними пьешь, пьешь, бац — озарение: «Правильно я делал, что не видел этих заунывных придурков сто лет! Еще б сто лет их не видеть — вот что было бы замечательно!» — бьешь самому тупому другу по морде и идешь искать любви. Обзваниваешь всех знакомых баб, соглашается на свидание самая распоследняя. А какая еще согласится, ведь ты уже лыка не вяжешь! Пьешь с ней, пьешь до забытья, до провала в памяти, до полного самоотречения, а утром встаешь, смотришь на нее и снова выпиваешь. И все по новой, снова череда озарений и внезапных порывов, которые черт его знает откуда всплывают в пьяной голове.

Алкоголики — удивительно занятой народ! Правильно заметил Джек Лондон, что алкоголь высасывает все силы из лучших представителей человечества: пьянство отнимает невообразимое количество энергии, но, с другой стороны, нам никогда не бывает скучно!

Людям свойственна естественная страсть — сравнивать себя с разными великими деятелями и очень радоваться, находя сходство. Но по какой-то странной причине смотрим мы не на положительные качества великих, дабы выработать оные в себе, а на их пороки. Как будто Эйнштейн свою теорию относительности создал благодаря тому, что был неряхой, а Байрон стал великим поэтом, потому что хромал и волочился за бабами. Да, наши пороки формируют нас, и мы, возможно, никогда бы не услышали ораторий Генделя, не будь он обжорой и не съедай за обедом целого индюка, но отчего-то не все жиртресты остаются в веках великими композиторами.

Но установка в головах людей все равно работает, и они, поправ логику, продолжают смотреть на недостатки великих. Да и черт с ними, с людьми, не стоит их переубеждать — нам их заблуждения только на руку! Встав на путь алкоголизма, ты попадаешь в изумительную компанию уважаемых пропойц и отныне в ответ на упреки родных и близких в пьянстве можешь вытащить из колоды гениев любого — не прогадаешь, все они были алкашами! Моцарт пил и бился башкой о булыжники; Энгельс спаивал Маркса, и оба колотили на улице газовые фонари; Трумен Капоте загружался по полной и долбился в задницу; Гофман напивался до белой горячки и под утро записывал, что ему наговорили примерещившиеся черти; Мусоргский нажирался, и его везли в вытрезвитель, где с него писал портреты бухой Репин; правители Петр Первый и Иосиф Сталин пили, Черчилль так тот без бутылки просто жить не мог; актеры Высоцкий, Даль, Ефремовы и отец, и сын — все пили!

Подобная демагогия, это вот заблуждение, очень освежает. Ты уже не просто алкоголик — ты ровня всем этим обитателям Олимпа! Конечно, Пушкин, допустим, не пил, но на это ты можешь сказать с умным видом, что Пушкин, на твой взгляд, переоценен, а тебе всегда нравился романтизм выпивохи и гусара Лермонтова, — и пойти дальше приобщаться к великим.

Если есть отдельный рай для великих людей, куда простым смертным вход воспрещен, то он наверняка весь заблеван и завален пустой тарой. Или наоборот, если есть ад для алкашей, то ты стопудово окажешься там в хорошей компании — будет с кем поболтать на горящей сковороде.

У среднестатистических жен, тех, что вечно в бигудях и со скалкой, есть такая фраза, которой принято попрекать мужей-алкашей в растянутых тельняшках: «Тебе, кроме бутылки, ничего в этой жизни не надо!» Сами о том не подозревая, эти тетки изрекают сакральный смысл пути, которым идет каждый алкоголик, — отрешение от всех страстей.

Помните, отчего офигел малыш Будда? Его осенило, что все наши желания — это источник страданий, единственный способ остановить их — перестать желать. Этой дорогой и идет алкоголик в пьяную нирвану, с каждым днем отметая от себя все пустое, все лишнее, все, что заставляет нас страдать. Точнее, оно само все сползает с него, вся эта шелуха, в которую он укутан, как луковица.

Путь просветления для алкоаскета начинается с того, что его выгоняют с работы, но аскета это даже радует: еще больше времени для духовных практик. Забывшись в ежедневных медитациях, он перестает бриться, мыться и следить за своим внешним видом — все это напускное, важна лишь духовная сторона. Затем дом наполняется бутылками — символами его духовных побед, а в холодильнике становится все меньше еды. Но и это его мало беспокоит, ведь один мудрец сказал: «Будьте как птицы небесные, которые не жнут, не сеют, а все равно имеют пропитание», — а другой мудрец ему вторил: «Больше пейте и меньше закусывайте».

После от него уходит жена, забрав с собой детей, свои глупые бигуди и скалку. За этим наступает время для паломничества, о чем аскету напоминают работники жилконторы: они провожают его в святой путь избавления из заваленной бутылками квартиры. Вы каждый день видите на улицах этих святых людей, просящих мелочь или роющихся в заплеванных урнах. Посмотрите в их глаза — и увидите в них настоящее бесстрастие, какого не встретите даже у самого пресвятого брахмана, что вот уже триста лет медитирует в гималайской пещере. В их глазах полная отрешенность, все их порывы и желания свелись к бухлу. Однажды, если нашего паломничающего аскета не убьют заточкой в пьяной драке, он отрешится и от этой страсти. Никто не знает, когда придет этот час, только сам аскет может ощутить, что галактические шестеренки вселенной сошлись на нем. В этот великий момент он делает последний глоток водки, находит кровать, ложится в нее, закуривает папиросу и засыпает, а уснув, сгорает в священном огне. Каждый день в новостных сводках появляются обугленные алкоголики — теперь вы знаете, что это очередной странник завершил свой путь в нирвану, где шумят пивные водопады и струятся водочные родники.

Статья из журнала "Метрополь"

Когда перестаю быть мудаком, который во мне постоянно гадит- понимаю, что за хуйню творю и говою, ох, блять. Больше слов других не найти.
Испортил ей День Рождения своей паранойей, пора завязывать.

Ну вот и еще одна моя одноклассница вышла замуж. Только я одна не понимаю, зачем это делать в 19-20 лет? Ну если вы любите друг друга, вам вместе хорошо и все тому подобное, разве вы не успеете это сделать годик через другой? Это ведь ничего не меняет, просто появляется кольцо и штамп.

Я, конечно же, не выступаю яростно против этого. Это личное дело каждого человека и в принципе, если они готовы, если им хочется и в конце концов, если у них есть на это деньги, то почему бы и нет. Но лично у меня, пока, такого непреодолимого желания не возникает.

Девушка, которая уверена в собственной ценности, захочет обладать мужчиной высшего типа, которого она обожает, самого благородного и недоступного для других, обладание таким мужчиной даст ей чувство высшего удовлетворения и настоящего счастья.

Немного о буднях.

Кратко напишу о том, как прошла неделя. Зачем, спрашивается? Чтобы было.

В понедельник из-за выборов, проходивших в воскресенье в нашей школе, занятий не было. Мы решили с Ксю сходить в кино. Выбрали довольно странное для этого место и фильм тоже, скорее от безысходности, потому что на все остальное опоздали. В итоге мы сидели одни во всем огромном зале на «Пиковой даме». На моей памяти такое впервые, чтобы в кинотеатре и людей не было. Но оно к лучшему, можно было разговаривать в полный голос и развалиться на любом понравившемся месте. Сам фильм, по моему скромному и субъективному мнению, не совсем шедевр. Я бы даже сказала, что совсем не шедевр. Все сделано в стиле зарубежных ужастиков (которые, в общем-то, тоже не блещут оригинальностью), мы с К. пересказывали друг другу сюжет наперед, будто уже пять раз видели данный фильм. И почти всегда попадали в точку, все происходило именно так, как и предполагалось. Страшно было лишь в начале и то по двум причинам – пустой, темный зал и громкая, напрягающая музыка, а мой слух не выносит этого и остро реагирует на сильный шум, вызывая тем самым небольшую панику. Насколько я поняла, данный жанр кино не для меня, уже не припомню случаев, чтобы современные ужасы по-настоящему цепляли. Хотя особо впечатлительным, возможно, понравится.

На улице погода окончательно испортилась. Дома холод, вылезать из-под одеяла страшно. В школе холод, уже даже куртки не спасают, жмемся друг к другу, как слипшиеся устрицы, лишь бы хоть немного отогреться. Мой индикатор температуры – нос – дошел до критичной точки и теперь никак не хочет отогреваться. Следствием из этого оказалась простуда. Уже начинает побаливать горло, и заложен нос. А отопления нет, как нет. Каждый год одно и то же. Больше всего боюсь, что замерзнет гитара и кошка, вторая, к слову, успела уже поболеть так, что всей семье испереживались, теперь только успеваю ходить да накрывать ее. Не знаю, сколько еще продолжится этот ледниковый период, кто-то видимо решил взять нас измором.

Вчера было первое занятие у репетитора по биологии. Оказывается, я не настолько безнадежна и даже кое-что знаю, а поначалу так боялась обложатся. Но все прошло хорошо, даже очень.

На каникулах или в конце осени наклевывается одно путешествие. Все шатко, неточно, нестабильно, но я молюсь, чтобы получилось. Моя маленькая мечта может исполниться, тогда я точно доживу этот год со спокойной душой. В общем, не буду каркать и зря надеяться. Получится – я буду счастлива, не получится – попытаюсь не расстраиваться. Аминь.

P/S Занудный пост получился, но такова моя жизнь. Она редко пестрит событиями и потрясениями. Все идет своим чередом. «И всё идёт по плану».


Немного переживаю из-за поездки. Я ни разу одна в Новосибирске так далеко не перемещалась. А это можно считать за городом.
Радует, что погода сегодня прохладная и солнечная - самое лучшее состояние природы в сентябре. Надеюсь сделать пару фото в бот. саду.

Отпиваю заварной кофе, слушаю Лану Дель Рей . Наслаждаюсь. Было решено, что мое тело не хочет сегодня идти в университет. Да, опять прогулы, почти как и в школе. Но нет, здесь я работаю, стараюсь, учусь. А не хожу только из-за физры и английского. Вот так вот. Хотя, кажеться, мне влетит. Нужно прекращать прогуливать.
Иногда мне грустно, иногда я скучаю за своим класом и школой. Хотя, если чесно, мне никто не пишет даже. Были попытки начать общение, но нет. Теперь меня и моих одноклассников связывает только школьное воспоминание. Всё. Как же грустно, как же грустно… Не хочу уже вспоминать, сколько людей я потеряла, сколько прекрасных моментов связаных с ними. Сейчас другое время, всё другое. Не знаю даже, радоваться или грустить мне. Научиться бы не терять людей.


целый день могу общаться с лайвами. 'ну, во-первых, добрый вечер' - 'привет!'. 'спасибо вам большое' - 'awww, тебе спасибо', 'я эту песню так давно не пела, что абсолютно не… не упадите с балкона' - 'АААААААААА'

Оно и к лучшему что он больше не читает. Не нужно ему быть в моей голове, читать мои мысли и чувства. Раньше я этого хотела, потому что думала что так он будет лучше меня понимать, что это поможет поменять все к лучшему. Но он даже читать перестал, значит ему наплевать). Ну и я себя буду чувствовать раскрепащенной здесь, буду писать то, что я действительно думаю, и не буду переживать о том что он что-то не то обл мне подумает. Хотя в принципе я и так писала все как есть, просто возможно не все договаривала.

У нас было 2 пакета травы, 75 таблеток мескалина, 5 упаковок кислоты, пол-солонки кокаина и целое множество транквилизаторов всех сортов и расцветок, а также текила, ром, ящик пива, пинта чистого эфира и амилнитрит. Не то что бы это был необходимый запас для поездки. Но если начал собирать дурь, становится трудно остановиться. Единственное что вызывало у меня опасение - это эфир. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем эфирные зомби. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь. (с)

вчера с А. наконец-то досмотрели до конца "Страх и ненависть в Лас-Вегасе". Фильм чудесный, а для тех, кто "в теме"- так вообще отпад. В состоянии расширенного сознания сравниваю себя с Раулем Дюком, когда он говорит "Господи! Я это только что сказал или просто подумал? Я говорю? А они меня слышали?".
на днях скачаю и дочитаю книгу, пару лет назад я её немного не осилила, произведение осталось в папке под названием "прочитаю когда-нибудь потом".

Сейчас в моей жизни есть только работа, учеба и те дела, которые я не успеваю делать в их перерывах. Я последние 2 недели живу просто в режиме нон-стоп, не сплю, плохо ем и именно поэтому у меня опят начал болеть желудок и появились головные боли. Просто еще неделя и станет поспокойней, я уверена.

Люблю вас!

мне нравится жизнь.все ее проявления. начиная от погоды, заканчивая людьми и их эмоциями. мир прекрасен и нужно уметь этим наслаждаться. нужно иногда останавливаться на пару минут и просто смотреть вокруг. мир безумно красив и каждый день он разный. постарайся найти что-то привлекательное и особенное в каждом прожитом тобою дне.

А ещё сегодня заходил в гости, ну точнее как в гости, за своей зп, Андрей. Тот самый благодаря которому у нас с Даней что-то началось. Если бы не тот жаркий поцелуй, господи, разве уместны шутки в такой ситуации? Ахаха, но мне смешно, потому что к Андрею у меня правда тёплые чувства. Я нисколько не жалею, что поцеловала его. Тем более он его хороший и близкий друг. В общем пришёл он за зп, мы разговорились, наконец-то забыли про неловкость возникшую и терзающую его душу тогда. И он позвал меня выйти с ним покурить. (я не курю, просто за компанию постоять на свежем воздухе). Я решила, что одна я точно не пойду, позвала Даню с собой. И было так классно на самом деле. Мы постояли на улице минут 20 точно, пообщались и посмеялись. Андрей хорошо ко мне относится, правда уговаривает Даню уйти с работы, но Даня пока остаётся со мной :) и короче я даже в печали, что Андрей уволился, потому что он классный и весёлый парень)) надеюсь, что Даня пока действительно не хочет уйти тоже, иначе я очень сильно расстроюсь. Но Даня сказал, что даже если и решит, я узнаю первой :)

Мне без тебя, ты знаешь - смотреть в окно,

Мёрзнуть ночами, глотать вместо пива чай,

Выпасть из жизни, пытаться залечь на дно

И постоянно шептать: "Я прошу, скучай".

Мне без тебя, ты знаешь - не помнить лиц,

Взгляд отводить от пар счастливых вокруг…

Я исписала стихами десятки страниц

В тщетной попытке забыть, мой потерянный друг.

Мне без тебя не вдыхать сигаретный дым.

Польза для лёгких, для сердца - почти что смерть.

Я тебя помню смеющимся и хмельным,

С ворохом целым родных до безумия черт.

Что бы вы понимали, всю суть спора и трагизма ситуации, я ненавижу яйца. Я не ем их варенными, я не могу их есть жаренными. Только если омлет. У меня проблема именно с белком и его жидким состоянием и когда его жарят, белок не всегда дожаривают и вот когда он недожаренный, если я его вижу, меня тянет блевать. Из-за этой же темы я не переношу морепродукты. Ну прям видеть не могу короче. И именно поэтому Даня выбрал как желание - выпить сырое яйцо. Потому что это мой страх, неприязнь и то, через что я должна переступить. Ну и короче в 4 часа утра, когда в ресторане наконец-то стало пусто, я пришла на кухню. Там Даня налил мне шот, что бы я ещё и видела его ахаха. Со мной был Вова, который решил меня поддержать и выпить вместе со мной. А остальные ребята столпились вокруг. Я даже смотреть на него не могла, честное слово, поэтому чокнулась с Вовой и залпом выпила ЭТО! Это было мерзко, не вкусно, солено, ужасно, но я сделала это и так собой гордилась, как будто сделала что-то ужасно умное хахахах. Нашла чем гордиться))) но Даня сказал, что ожидал от меня кучи соплей, слез, отговорок, убеждений, а я взяла и выпила просто) короче он очень рад, и наверное это галочка за то, что я выполняю условия спора и не сливаюсь)

+

хочешь пить-пей, хочешь курить-кури, хочешь наркоманить - вперед. жизнь твоя-тебе умирать. и если ты предпочитаешь лежать обосцаный, обрыганый где-либо на улице - вперед.

старший всегда виноват. ты должен быть умнее, должен прекратить

ты меня позабыла совсем.
я прочел это в местной газете,
где-то в восемь утра, на рассвете,
только так и не понял зачем.

ты меня позабыла совсем.
мне сказал это мальчик соседский;
сердце вырвало голосом детским,
и его не излечишь ничем.

ты меня позабыла совсем.
так написано было в парадной
стены веяли дикой прохладой
и предчувствием злых перемен

я в квартире. измучен и нем.
мне ни жизни ни смерти не надо
стены веяли дикой прохладой.
_
ты меня позабыла совсем.

Пусто. Ни противостоянья,
Ни истерик, ни кастаньет.
Послевкусие расставанья.
Состояние
Расстоянья —
Было, билось — и больше нет.
Помолчали — и стал ничей.
Жаль. Безжизненно, безнадежно.
Жутко женско и односложно:
Был так нужен,
А стал
Чужой.

Как-то давно, один сурдолог очень удивился что я не студентка лет 25, а сегодня в ларьке продавец долго пытался убедить меня в том, что мне 15. Однако :D

Видимо мой режим окончательно сменился на активный ночной. Печально. Когда начну работать будет ой как непросто…

Он спит, такой сладенький, прям зацеловала бы всего!

А я что? А я смотрю "Барышня-Крестьянка", слушаю музыку, выбираю свадебное оформление и платье с костюмом жениха… Ещё залипла на прямую трансляцию из питомника маленьких хаски Такие лапули *_*

7:22 - доброе утро!

я считаю, что соседи должны платить мне деньги за то, как я пою, танцую перед окнами, и вообще — за неоценимый вклад в их музыкальное развитие

Забрала от бабушки свою гитару. У С. Тоже есть гитара, но она больше и металические струны, что для меня невыновимо-нежные мальцы :D а моя малышка поменьше и струнки нейлоновые. Я никому и никогда её не отдам, ведь я сама накопила на эту гитару, сама покупала всё необходимое для учёбы игры на ней. Обучение закончено, а гитара пару лет просто висела на стене. Последние три дня я вновь учусь играть и учу новые вальсы и этюды. Не люблю играть боем песни, обожаю звучание каждой струны в отдельности. Гитарка лет 6-7 назад стоила 1800 рублей. Я полгода пахала (во всех смыслах) на даче, чтобы накопить на неё. И это первая моя покупка, на которую я работала, пусть и домашним бытом. А вы попробуйте заставить 7-классницу мыть посуду.

Зафотаться с каким-то актёром, а потом всем магазином вспоминать, как его зовут-здрасте, это мы :) интернет, спаси-помоги

А у вас когда-нибудь, когда вы оглядывались на прошлое, вспоминали былые события… возникало ощущение, будто это всё было не с вами, а то и вовсе не было? Мне кажется, эта жизнь не моя. Она становится всё более текучей и ускользает сквозь пальцы всё быстрее и быстрее. Только куда она так мчится? Я не успеваю. Не успеваю жить.

Не помню коли останній раз писала шось тут сама. Взагалі багато шо змінилось. Нарешті переїхала в інше місто, думала я. Но бляяяяя нема кращого місця за те де ти народився, вулиці якого знаєш як 5 пальців. Хочу додому, хочу до своїх любімих кісок. Зараз то я ніби і звмкла до цього всього, але потім в якісь момент згадаю шось і всьооо сльози піздєц, хочу додому, тут все здається таким чужим, не розумію шо я тут роблю. Но шо робити, звикнеться

Так и хочется начать готовить ему завтраки по утрам, гладить рубашки и видеть спящего на соседней подушке. Открываю окно пошире, чтобы теплый осенний воздух заполнил машину и запутался в моих волосах. Город ночью пуст. Я улыбаюсь и без сомнений счастлива. Спасибо за то, что мне есть кому уткнуться в плечо.

Этот значок — два человека. Он из золота. Ещё два человека. Они дали бы мне двух, по меньшей мере одного. Ещё одного можно было бы спасти. Ещё одного человека, Штерн. За это. Я мог бы спасти ещё одного. И я не сделал этого. Я не сделал этого!

Просто каждый раз когда он на меня забивает, мне так больно будто бы пальцем ковыряют рану которая все никак не успевает зажить. Каждое его молчание лишний раз напоминает мне о том как сильно ему безразлична. Мне кажется проходящей мимо дворняжке он уделяет больше внимания чем мне. Это все глупая была затея. Ждать от него поддержки когда я так в ней нуждаюсь. Мы чужие. Моя любовь его не удержит. Тем более когда кроме нее ничего нет. Тем более когда его смешит это слово. Мне нужно набраться сил и оставить этого человека. Уяснить себе в голове что я ему не нужна. Он всегда так больно делает своим бездействием. А я ничего поделать с собой не могу. Просто я тут сижу - рыдаю, непонятно почему. Потому что он меня не любит. А ему наверное кажусь смешной в эти моменты.

Никогда нельзя быть готовой к тому, что бы пить сырое яйцо. Но спор есть спор. Чувствую, что плохо мне от него станет, ну да ладно.

Мне бы не хотелось писать это "тебе не понять, подрасти, потом поговорим".иногда читаю посты девочек лет по 16-20 и ужасаюсь, что может и сама такой была.нельзя думать, что ты все о жизни знаешь, ты нихрена не знаешь и никогда не узнаешь, может конечно к 80 годам и наступит просветление, но…люди разные все, разные взгляды на жизнь, разные понятия и принципы.нкльзя судить людей и говорить " это плохо".если для тебя это плохо, то ты просто так не делай а других не суди.ты никогда не знаешь, что будет с тобой завтра, ты никогда не знаешь, кем окажется тот или другой человек…просто девочки, растите, читайте хорошие книжки, любите себя и не думайте, что самое главное в жизни это деньги, шикарная задница и мужик под окном с цветами. Это не всех касается, можете проходить мимо, а если вас это каким то образом задевает…читайте умные книжки!