19 сентября 2015 года в19.09.2015 11:13 2 0 10 3

6 доводов в пользу пьянства

Все лекции об ужасах алкоголизма, направленные на воспитание молодежи, к несчастью, дают обратный эффект. Юноша смотрит на опустившихся алкашей, лежащих в собственной рвоте, и думает: «Уау, алкоголь — это, должно быть, очень круто, раз ради него люди готовы уничтожить свою жизнь и здоровье!» — и тут же идет в пельменную превращать свое существование в дымящиеся руины. Конечно, наш герой рано или поздно поймет, что заблуждался, а взрослые дяди и тети были правы, но то, что он встанет на этот путь, само по себе все равно ужасно, и тревога за молодое запутавшееся поколение не дает нам, редакции «Метрополя», спокойно спать по ночам. Поэтому мы решили пойти от обратного — показать молодежи плюсы постоянного употребления алкоголя, для чего обратились к Даниле Блюзу — одному из ведущих экспертов в области саморазрушения и прожигания жизни.

Безусловно, у алкоголя уйма плюсов! Взгляните на информационную гору о вреде алкоголя, которую воздвигли неугомонные трезвенники: вершина этой Джомолунгмы из веских доводов, медицинских справок, страшных картинок, диаграмм, графиков, видео и прочей доказательной ерунды теряется в облаках! Вы устанете листать гугл, если спросите у него о вреде алкоголя. И до сих пор даже в наш информационный век на вопрос: «А почему же люди пьют, раз это так губительно?» — единственным ответом у этих печальных болванов было: «Люди недостаточно осведомлены». Я вас удивлю, но мы охренеть как осведомлены! Любой алкаш о вреде алкоголя расскажет столько, что профессор Жданов побледнеет и запьет с горя, и рассказ это будет красочный, жуткий, апокалиптичный, как Откровения святого Иоанна. Мы знаем, что взвесили все «против» и «за»; не надо считать, что алкаш — это такой запутавшийся младенец, который сует в рот бяку просто потому, что она ему попалась на глаза или плохой дядя из ЗОГ его подучил. Нет.

Главная волшебная сила алкоголя заключается в том, что он может обернуть все самое тоскливое и скучное в сверкающий блестками праздник. И когда я говорю «всё» — это значит вообще всё! После пары рюмашек твоя ненавистная рутинная работа превратится в смысл жизни, истинное, определенное Богом предназначение; занудная лекция в университете покажется чертовски увлекательной, наполненной необходимыми для жизни знаниями; уборка картофеля в дедовском огороде станет веселенькой физкультуркой; поход со спутницей жизни по магазинам готовой одежды увлечет тебя так, что она сама начнет проситься домой; фильмы Ларса фон Триера, если смочить мозги алкоголем, покажутся тебе не заунывным пафосным дерьмом для псевдоинтеллектуалов, а чертовски занимательным зрелищем, с кучей отсылок и смыслом, который ты вот-вот, если еще одну стопку замахнуть, обязательно постигнешь. Это в некоторой степени примиряет тебя с миром. Ты не злишься, не мотаешь себе нервы по пустякам: «Чертова работа, чертов университет, чертов фон Триер!» — нет, ты весел и благодушен, ты — Будда, который силой стакана превращает летящие в тебя стрелы тоскливых будней в лотосы и лилии.

«Мне с тобою пьяным весело», — сказала Ахматова унылому Модильяни в ответ на подкаты его итальянских шаров. Алкоголь — это эликсир отваги и красноречия. Задроченного жизнью и комплексами тихоню, на которого и плюнуть-то скучно, он превращает в разухабистого короля вечеринки. Конечно, со стороны это порой смотрится смешно, но сам себя он при этом ощущает на вершине мира и острит с девицами, задирает парней, звонит начальнику и посылает его на все три буквы, а потом лезет на фонарный столб и оттуда поет любимые народные песни. Вы скажете: «Но ведь наутро ему будет неимоверно стыдно за свои закидоны!» — и будете правы, но стыд утром быстро проходит у вчерашнего дебошира, когда он видит, что никто на него особо не сердится. Известно, что на Руси пьяным и дуракам всё прощают. Да что там прощают! Как говорил Кузьмич из главной российской алкогольной киноэпопеи «Особенности национальной охоты», «тот не лих, кто во хмелю тих». Такое поведение в нашей питейной традиции считается хорошим тоном, и девицы, которых ты вчера лапал, и те парни, что вчера тебе упоенно били морду, и даже твой начальник только похлопают тебя по плечу и шутливо погрозят пальчиком. Только вот закон нарушать следует на трезвую голову, а не в порыве пьяного куража: алкогольное опьянение суд вправе признать отягчающим обстоятельством, и после того, как тебе погрозят пальчиком, ты будешь отправлен в тайгу есть еловые шишки и добывать руду.

В каких бы красках ни расписывали ужасы корпоративов, это работает. Смотришь на безликих, словно ксерокс, коллег, и видишь, как с каждой стопкой проступают в них людские черты. Этот вот хрен с усами не такой уж и засранец, анекдоты травит смешные; эта вон дура — золотой человек, оказывается, а начальник Пал Палыч так вообще душа компании, что б мы без него делали так-то, если посудить? Бывает, конечно, конченым ублюдком, но надо ж и в его положение войти…

А потом все стремительно теряют эти человеческие черты, но движутся не к состоянию офисной техники, а в животную сторону. Главное в этот момент, что ты и сам уже не человек, а такой же, как и все остальные, — хохочущий, расхлябанный пьяный скот с пятнами от оливье на ослабленном до колен галстуке.

Со стопками в руках вы, обнявшись и убив в себе образ божий, шатаетесь на танцполе и завываете: «Тоооооолька рюуумка вооооодки на сталеееее!» — довольные, как свиньи в луже грязи. И как после совместного пения Лепса, после этого коллективного прыжка в самую бездну человеческой мерзости, не породниться душою с коллегами? Петруша Верховенский из «Бесов» скрепил свой кружок подпольщиков совместным убийством — и облажался. Все обернулось бы иначе и трусливые революционеры не сдали бы Верховенского властям, скрепляй он союз не кровью, а водкой.

Всеобщий любимец Сергей Довлатов сморозил как-то замечательную сентенцию: «С утра выпил — весь день свободен». В какой-то мере он, конечно, прав, но в какой-то мере и нет. Даже не «в какой-то мере», а неправ абсолютно! Чушь сморозил Сергей Довлатов! Абсолютную нелепицу! За что мы его и любим. Так вот: выпив с утра, вы обрекаете себя на плотно загруженный день. Если вы вдруг такой уникум, что не знаете, чем себя занять, или вдруг заскучали — выпейте. Закон подлости во вселенной никто не отменял, и как только вы выпьете, то в ту же секунду все мироздание вдруг обратит на вас свой взор и вы ему, этому поганому мирозданию, срочно понадобитесь. Вам начнут звонить с работы, начнут звонить родители, начнут звонить друзья, начнут звонить недруги, в вашу дверь заколотят, под окном начнут орать ваше имя, а вконтакте у вас сразу появится сто непрочитанных сообщений.

Тут уж каждый поступает по велению сердца. Кто-то сию же секунду бросается исполнять весь обрушившийся на него хлопотный вздор — бывают извращенцы, я этих людей не виню, — а кто-то, ну вот я например, продолжает себе пить. Но сказать, как Довлатов, что ты «свободен», в корне неверно, ведь пить — это тоже та еще морока!

Пьяный ум ловко выдумывает себе всяческие хлопоты. Выпьешь с утра — так тебя сразу же несет куда-то, вспоминаешь, что давно хотел в этот кабак новый зайти. Заходишь, пьешь, потом осознаешь, что здесь тухло, ни одной знакомой рожи, хочется к друзьям старым, к братушкам — сто лет не виделись! С ними пьешь, пьешь, бац — озарение: «Правильно я делал, что не видел этих заунывных придурков сто лет! Еще б сто лет их не видеть — вот что было бы замечательно!» — бьешь самому тупому другу по морде и идешь искать любви. Обзваниваешь всех знакомых баб, соглашается на свидание самая распоследняя. А какая еще согласится, ведь ты уже лыка не вяжешь! Пьешь с ней, пьешь до забытья, до провала в памяти, до полного самоотречения, а утром встаешь, смотришь на нее и снова выпиваешь. И все по новой, снова череда озарений и внезапных порывов, которые черт его знает откуда всплывают в пьяной голове.

Алкоголики — удивительно занятой народ! Правильно заметил Джек Лондон, что алкоголь высасывает все силы из лучших представителей человечества: пьянство отнимает невообразимое количество энергии, но, с другой стороны, нам никогда не бывает скучно!

Людям свойственна естественная страсть — сравнивать себя с разными великими деятелями и очень радоваться, находя сходство. Но по какой-то странной причине смотрим мы не на положительные качества великих, дабы выработать оные в себе, а на их пороки. Как будто Эйнштейн свою теорию относительности создал благодаря тому, что был неряхой, а Байрон стал великим поэтом, потому что хромал и волочился за бабами. Да, наши пороки формируют нас, и мы, возможно, никогда бы не услышали ораторий Генделя, не будь он обжорой и не съедай за обедом целого индюка, но отчего-то не все жиртресты остаются в веках великими композиторами.

Но установка в головах людей все равно работает, и они, поправ логику, продолжают смотреть на недостатки великих. Да и черт с ними, с людьми, не стоит их переубеждать — нам их заблуждения только на руку! Встав на путь алкоголизма, ты попадаешь в изумительную компанию уважаемых пропойц и отныне в ответ на упреки родных и близких в пьянстве можешь вытащить из колоды гениев любого — не прогадаешь, все они были алкашами! Моцарт пил и бился башкой о булыжники; Энгельс спаивал Маркса, и оба колотили на улице газовые фонари; Трумен Капоте загружался по полной и долбился в задницу; Гофман напивался до белой горячки и под утро записывал, что ему наговорили примерещившиеся черти; Мусоргский нажирался, и его везли в вытрезвитель, где с него писал портреты бухой Репин; правители Петр Первый и Иосиф Сталин пили, Черчилль так тот без бутылки просто жить не мог; актеры Высоцкий, Даль, Ефремовы и отец, и сын — все пили!

Подобная демагогия, это вот заблуждение, очень освежает. Ты уже не просто алкоголик — ты ровня всем этим обитателям Олимпа! Конечно, Пушкин, допустим, не пил, но на это ты можешь сказать с умным видом, что Пушкин, на твой взгляд, переоценен, а тебе всегда нравился романтизм выпивохи и гусара Лермонтова, — и пойти дальше приобщаться к великим.

Если есть отдельный рай для великих людей, куда простым смертным вход воспрещен, то он наверняка весь заблеван и завален пустой тарой. Или наоборот, если есть ад для алкашей, то ты стопудово окажешься там в хорошей компании — будет с кем поболтать на горящей сковороде.

У среднестатистических жен, тех, что вечно в бигудях и со скалкой, есть такая фраза, которой принято попрекать мужей-алкашей в растянутых тельняшках: «Тебе, кроме бутылки, ничего в этой жизни не надо!» Сами о том не подозревая, эти тетки изрекают сакральный смысл пути, которым идет каждый алкоголик, — отрешение от всех страстей.

Помните, отчего офигел малыш Будда? Его осенило, что все наши желания — это источник страданий, единственный способ остановить их — перестать желать. Этой дорогой и идет алкоголик в пьяную нирвану, с каждым днем отметая от себя все пустое, все лишнее, все, что заставляет нас страдать. Точнее, оно само все сползает с него, вся эта шелуха, в которую он укутан, как луковица.

Путь просветления для алкоаскета начинается с того, что его выгоняют с работы, но аскета это даже радует: еще больше времени для духовных практик. Забывшись в ежедневных медитациях, он перестает бриться, мыться и следить за своим внешним видом — все это напускное, важна лишь духовная сторона. Затем дом наполняется бутылками — символами его духовных побед, а в холодильнике становится все меньше еды. Но и это его мало беспокоит, ведь один мудрец сказал: «Будьте как птицы небесные, которые не жнут, не сеют, а все равно имеют пропитание», — а другой мудрец ему вторил: «Больше пейте и меньше закусывайте».

После от него уходит жена, забрав с собой детей, свои глупые бигуди и скалку. За этим наступает время для паломничества, о чем аскету напоминают работники жилконторы: они провожают его в святой путь избавления из заваленной бутылками квартиры. Вы каждый день видите на улицах этих святых людей, просящих мелочь или роющихся в заплеванных урнах. Посмотрите в их глаза — и увидите в них настоящее бесстрастие, какого не встретите даже у самого пресвятого брахмана, что вот уже триста лет медитирует в гималайской пещере. В их глазах полная отрешенность, все их порывы и желания свелись к бухлу. Однажды, если нашего паломничающего аскета не убьют заточкой в пьяной драке, он отрешится и от этой страсти. Никто не знает, когда придет этот час, только сам аскет может ощутить, что галактические шестеренки вселенной сошлись на нем. В этот великий момент он делает последний глоток водки, находит кровать, ложится в нее, закуривает папиросу и засыпает, а уснув, сгорает в священном огне. Каждый день в новостных сводках появляются обугленные алкоголики — теперь вы знаете, что это очередной странник завершил свой путь в нирвану, где шумят пивные водопады и струятся водочные родники.

Статья из журнала "Метрополь"

Комментарии

Зарегистрируйтесь или войдите, чтобы добавить комментарий

Новые заметки пользователя

NSTRKN — БрБрБр

44

Черт побери... Я пыталась удержать эти все мысли в с...

40

Это как "В любой непонятной ситуации ложись спать"… Но только мне это уже не поможет. Мне поможет одно только "В любой непонятной с...

36

Недавно зашла тема, когда мы ехали втроем в машине: я, Дима и Верунчик. И тут Вера говорит: "Ох, уже Новый год хочу", Дима поддакивает...

43

Давно ничего не писала. О своей жизни, приключениях и тому подобное. Начну просто с того, что Моему выписали больничный со среды до пон...

36

Он за рулем, а я уютно устроилась на заднем сиденье, закинув ноги на открытое окно. Мы едем уже достаточно долго. Если посмотреть вперед,...

36

Я всегда умела отличать влюбленность от самой любви. И всегда боялась, что человек, который мне скажет "люблю", сам не будет знать того г...