Наша семья отмечена силой.

Она в моем отце.

Она во мне.

И в моей сестре тоже.

И в тебе она течет.

gifs [x]

Книгодрочеры - это такой тип людей, которые читают книги и тащатся от осознания того, что они - обожемой! - читают книги. Им совершенно все равно, что это за автор, чем он дышал, когда жил и зачем писал. Им не хочется вникать в книгу, понимать, почему в ней все именно так, а не иначе. Они боятся трудностей в чтении, нелицеприятных моментов и крепких слов (ведь в настоящей литературе не матерятся, не бывает кишочков и ужасов). Они истово кончают, когда дочитывают классику - правда, их мнение мало чем отличается от мнения школьных учебников.
Особенно забавны тётеньки-книгодрочеры, которые искренне плакают над нелегкой жизнью детишек и котиков, когда автору это нужно, но не в состоянии проникнуться сочувствием к тем героям, действительно вызывающим сочувствие. Тётеньки, которые читают "Анну Каренину", как книгу про отношалово.
Книгодрочеры - это не книголюбы. Они не любят книги. Они любят свой образ интеллектуального сноба.
Мудаки, сэр.
Да, бомбануло, вашу мать.

Я ненавижу, когда люди так делают.

Вообще, это странная история, о которой я никогда не рассказывала. Никому. Я думала, что это просто период такой, мой личный кризис, что ли. Есть один человек. Молодой. Ну, чтоб вы поняли, — это он, не она. Месяца два или три я разрешала этому человеку находиться рядом. Даже позволяла за руку держать, касаться коленом моего колена, трогать волосы иногда. Иногда — очень редко. В то время я слишком мало думала обо всем этом, а человек был моим песиком. Сидел рядом, когда я красила ногти на ногах, внимательно смотрел все мои фильмы (триллеры, в основном), слушал мое чтение и лишь раз спросил, смогу ли я когда-нибудь его полюбить? Нет, подумала я, но вслух ничего не сказала.

Через тройку дней я позвала его прогуляться, потому что мне было скучно в компании самой себя. Мы договорились встретиться в парке у моего дерева. Скажу сразу, что он не пришел. Я не слишком разобиделась тогда. Скажу больше, — мне было плевать. Я покружила вокруг двухэтажных домов в центре, а потом, когда тучи сгустились, поспешила домой. Зайдя в подъезд, обратила внимание на почтовый ящик, который явно не был пустым. Этот человек оставил мне записку. В моем, черт возьми, почтовом ящике. "Я так больше не могу" и бла-бла. Хорошо, подумала я.

Прошел год? Да, вероятно. После нескольких совместных поездок в одном вагоне электрички, написал. Значит, надоело смотреть с соседних сидений, не смог больше терпеть. Не понимаю, он мазохист, что ли? "Можно сесть с тобой?" Нет, нельзя.

Призраки чертовы. Мне хватает обычных призраков, шастающих по моим снам. Живые люди-призраки меня не очень интересуют. Уже жалею, что снова начала ездить на электричках, променяв автобусы.

НЕ ОПРАВДАЛА… Знаете, никогда бы не подумала, что родной отец может больше интересоваться деньгами, нежели родной дочерью. Прошло ровно 19 дней, как я уволилась и почувствовала себя счастливой. Я сейчас получаю от жизни ту самую подростковую радость. Кино, парки. Книжки с парками. Лавочки, запах леса. Я НАЧАЛА ЖИИИИТЬ. Маленькая предыстория… В 17 лет у нас была договоренность: исполняется 18 - я иду работать и больше не завишу от них ни в каких ситуациях. Скоро 20 стукнет, договоренность я не нарушала. Живу на свои накопленные. Сейчас я особенно почувствовала его ненависть ко мне. Неуверенность. Безнадегу. Чувствую себя полным ничтожеством. Не оправдала его ожидания в 19 лет. Вернусь, пожалуй, на работу. Я подохнуть, не подохну. Зато может он будет счастлив…

Когда твой мир больше не может сидеть глубоко внутри, а чувства льются наружу. И, плача, улыбаюсь и думаю над тем, о чем может думать последний пассажир, последнего на сегодня автобуса, который вот-вот прибудет на конечную. Чувствует ли он себя одиноким, или ему это наоборот нравится? Восхищаться этим ночным тихим миром, который мирно уснул до первых лучей. И вот, в нескольких минутах от 5-ти проснутся птицы, а после них начнет просыпаться город. И люди будут ходить по холодным свежим улицам. А если открыть окно, то и дышать становиться хорошо-хорошо. И жить тоже.

Дикарь

x

В чём сила, брат? В том, чтобы написать гневное смс (ведь ты не так хотела закончить разговор), задуматься, стереть его, поставить телефон на блокировку и лечь спать.

обещаю.

Maybelline Dream Fresh 8-in-1 BB Cream

(изивините за фото, закосила чутка ахах)

Средство самого светлого оттенка(в магагзинах предоставлены 3 оттенка самый свелый, светлый, натурально-бежевый). Подойдет девушкам бледным, но не с оливковой кожей.Производители тона обещают нам:

1. Скрывает несовершенства
2. Наполняет сиянием
3. Придает гладкость
4. Сливается с тоном кожи
5. Увлажняет в течение дня
6. Придает ощущение свежести
7. Защищает от УФ (SPF 30)
8. Без жирного блеска

Пройдусь по всем пунктам. 1) Тон средней плотности, совершентсва он скрывает, но сильные проблемы с кожей с ему не под силу.А вот покраснения небольшие, или неяркие пятна от прыщей он скореет. 2) Сияние, ну, даже не знаю, кожа выглядит здоровой и с хорошим цветом, что значит уже подрузамевает сияние. 3) Как я уже сказала, кожа выглядит здоровой, гладкой и бархатистой.Мне это очень понравилось. 4) Пожалуй это-явный плюс этого средства.Этот биби просто нереально быстро впитывается, не нужно никаких супер стараний для нанесения и распределения.Никакого эффекта маски вам не грозит и даже на границе с шеей разницы вы не заметите.По этому пункту крем -идеален.

5) А вот увлажнения замеченно не было, к тому же шелушения тон подчеркнет. 6) Этот пункт отнесу пожалуй в пункту 2 и 3. 7) SPF30 очень хорошая степень защиты.За это тоже плюс. 8) Тут, на моей жирной коже через пару часов появляетс яблеск(легко убираетс матирующими салфетками). Думаю, здесь для обладательниц номральнйо кожи подойдети все будет как обещает производитель.

Пара заметок: тон имеет приятный запах.В тюбике выглядит оранжеватым, но сам цвет на коже идеален.Скатывается к вечеру. Экономичен в расходе.

Цена: 400р

Магазин: Рив гош

Не будите меня, он мне снится.

Дышит в шею, касаясь ресницами,

Шепчет ласково: "Спи, моя крошка…"

— Сплю любимый, сплю, мой хороший.

Сердце слабое жалобно стонет:

Не будите. Он греет ладони,

Он целует замерзшие пальцы.

Не будите, пожалуйста, сжальтесь!

… Этой ночью, когда он мне снится,

Мне в окно бьются крыльями птицы.

Умоляю, не трогайте веки!

Мир застыл…. на одном человеке…

закрытая душонка разлагется одинокими вечерами

Не смотря на то, что я совсем ничего не пишу, на вью я захожу довольно-таки часто. Просто никак не могу собрать мысли в слова и разобраться о чем хочу написать, а что не так важно. Но вот благодаря resistance и littlesadpanda2 у меня наконец-то появился повод, а точнее - 5 поводов для счастья.

Счастье - это принять душ после двух суток в дороге домой. Счастье - это когда любимая команда уверенными шагами приближается к финалу Лиги Чемпионов. Счастье - это когда единственную пару во вторник отменили и ты разрешаешь себе не идти на физ-ру, чтобы устроить полноценный выходной. Счастье - это внезапно настригнувшее тебя вдохновение. Счастье - это находить что-нибудь новое с вишневым вкусом. Счастье - это найти в холодильнике банку сгущенки, приехав домой, потому что в общаге такого нет. Счастье - это единственный солнечный день в неделю в этот неприветливый апрель. Счастье - это когда мама напоминает о коробке рахат-лукума в чемодане. Счастье - знать, что там, куда ты направляешься, тебя ждут и счастье же - знать, что едешь в совершенно неизвестный для тебя город и надеяться, что он станет родным.

Все, что я хочу сказать - это то, что счастье - в мелочах; счастье - в окружающих нас людях. Каждый день нас окружают миллионы (а не всего лишь пять) поводов для счастья, нам лишь остается увидеть.

Передаю (а вдруг) wuthering-heights , schmosby , violent , loveiswaitingyou .

Эм, я уже скоро заканчиваю 2 курс университета.

Последний учебный год в школе был дурацким. Я с августа начала ходить к репетитору по математике, а это мне очень не нравилось, но так как с математикой я совсем не дружу, то других вариантов у меня не было. В школе вечно запугивали страшным ЕГЭ, который мы обязательно не сдадим и будем вынуждены работать уборщиками. Как раз начиная с 11 класса наша дружба с моей ЛП (на то время) начала разрываться очень заметно, поэтому я оставалась как-то в стороне. А ЛП ещё и была старостой в классе, поэтому многие её поддерживали и все мои задумки игнорировались, отрицались или же считались вообще глупыми. Мы к выпускному решили сделать смешное видео. Я принесла свой штатив, кто-то камеру, кто-то снимал, а редактировать и делать полноценное видео досталось мне. Ну, я вроде в этом деле разбираюсь и у меня получился весьма интересный ролик, с накладкой музыки, спецэффектами и переходами. Не оценили. Вернее, просто из-за какой-то неприязни ко мне решили повредничать так. И девочка (подружка моей ЛП) сделала просто склейку кусков видео под песню Allj(Элджей) – Подружки скучают. Мне было стыдно сидеть в зрительном зале в вечер выпускного, когда включили это видео под такую песню (трек вообще был не в тему). Если кто слышал эту песню, то поймут меня.
Так что, последний учебный год не принёс мне ничего яркого и крутого.

1. Устраиваетесь поудобней
2. Приводите мысли в порядок
3. Открываете Х
4. Наслаждаетесь каждой секундой

Не за что ;)
P.S.Andres Ceballos

Скажи мне.. Ты можешь истечь кровью?
Ты истечешь.

gifs [x]

Мама, мне снилось море…
Море без берегов. В этом чудесном море не было островов.
Мама, я был дельфином, плыл по его волнам.
Синее — синее море было со мною, мам.
Я то нырял в пучину, то по течению плыл.
Мама, я был дельфином, нужным кому то был…
Море меня обнимало, море меня звало.
Море меня так любило,
будто оно
твое.

Владимир Ток

Немножко усталости от бессилия. Смотрю на людей, порой злюсь внутри себя и недопонимаю. А все просто от бессилия. Чуточку зависти. Нет, не зависти. Не могу назвать это чувство, просто неудовлетворенность может быть. Я не могу нести ответственность за все. Я не могу помочь. Не могу никому помочь, как бы я не пыталась прыгнуть выше головы. У тебя плохое настроение. У мамы нервы. У вас обоих проблемы. А я ничего не могу. Я так хочу сделать хоть что нибудь для вас, а ничего не могу… Просто чуть устала.

Я так часто вру, что сама уже от этого устала. Как хочется всем зазом сказать правду. Я вообще нелюблю людей которые врут, и врать ненавижу просто, но вынуждена, т.к. это ложь во благо.Читаю всякие книжки, начну читать и не могу потом дочитать, сейчас вот сразу 2 книги читаю.
Постоянно свои чувства, эмоции скрываю, раньше это легче было, а с каждым разом это скрыть становиться сложнее и сложнее, постоянно хочется то одиночества, то наоборот чтобы компания была. Я уже в себе на столько запусталась, что кажется это уже все, край, финишь! Устала я от всего. Не люблю кому-то плакаться и ныть как мне ФИГОВО И КАК ВСЕ ПЛОХО. Хоть тут напишу, потому что не могу уже в себе это все держать. Я уже сума скоро начну сходить, если уже не начала. Постоянно нервничаю, настроение постоянно какое-то негативное.
Всегда стараюсь все делать идеально, быдь лучше среди лучших, стремиться к идеалу какому-то. ЧТо бы все сказали" ах, да это же сама Нина сделала". Многие говорят у мменя самооценка завышена. Не спорю, есть такое. У меня трудный характер. Но глубоко в душе я слабый человек, которому нужна какая-то поддержка. Я не доверяю людям, вообще никому кроме себя. Мне сложно говорить о своих чувствах. У меня есть парень и я с такой мукой пишу ему что люблю его. Ни разу ему этого не говорила, потому что я не знаю что такое любить, я любить не умею. Для меня это непонятное чуство и я не знаю как оно чувствуется. Может мне с детстве любви не хватало, может еще что-то, не знаю. Но мне очень сложно сейчас, я от всего устала, не знаю чего хочу, что для меня главное, к чему стремиться вообще. Все забывать стала, даже вот элементарные вещи. И никому не говорю что у меня на душе. Все в себе держу.
Не хочу напрягать кого-то своими проблемами, своими переживаниями, делиться негативом. Но в себе дежрать все тоже сложно, да и это не очень хорошо.
Я как лев, с вижу такая сильная, храбрая, независимая, а в душе как заяц, слабая, боюсь ошибиться, боюсь чего-то, а чего не знаю, может остаться одной или пережить те чувства, которые переыла раньше (Это долгая история и давняя).

Не могу я больше, устала я, я устала! Мне ничего не надо, я хочу просто….я даже не знаю чего я хочу. Хотя одно знаю точно, я не хочу больше врать! Хочу чтобы все что я говорила, было забыто, и вся моя ложь никогда не расркрылась, хочу начать новую жизнь, вот без лжи, жизнь другого человека. Хочу измениться. Потому что только изменив себя, можно изменить жизнь! Но это будет очень сложно.

Хочется, чтобы ты знал о том, что я не забуду сегодняшний день. Не помню, чтобы я ощущала себя настолько счастливой. Рядом с тобой не имеет значения вообще ничего. То, что сейчас в моей душе происходит даже описать сложно. Я до безумия влюблена. До безумства. До такой эйфории, что на секунду проскочила мысль: если сейчас я совершу самоубийство, то умру счастливой. Но я настолько сошла с ума, что останусь с тобой на такой срок, который нам суждено провести вместе. Только, самое главное, никогда не переставай верить мне, верить в меня и верить, несмотря ни на что. Все будет хорошо. Я буду рядом, пока ты этого хочешь.

Была идея сделать печать "ПОТРАЧЕНО". Сдает тебе студент работу, а ты ему - "ПОТРАЧЕНО".

как бы я не противилась, все в жизни не просто. кажется что вот все идет своим чередом, ты счастлива, все отлично, а тут бах-выбор. выбор, который в корне изменит твою жизнь. тут или да или нет. готов ли ты к переменам, думай об этом всегда. не задумываясь о том в лучшую ли сторону будут эти перемены я совершила огромную ошибку в жизни. все говорят любовь. любовь. я кинулась в омут с головой, и теперь я ни с чем. и без любви и без себя. я потеряла себя. я просто отвалилась от всего мира, будто в бездну упала. и вот теперь я просто есть. я даже не одна. потому что я не я. но я знаю, что можно все изменить.нужно просто вернуться туда, где я стану собой, туда где мое счастье

а есть ли у меня мечта?

Как же мне хочется чтобы меня обнимали и прижимали к себе. Я хочу мурлыкать по ночам.

За сегодня увидела двух онанистов, а одного дважды, который ходил вокруг общаги. Господи, какая же это мерзость, на благо я сразу поняла их намерения и успела отвернуться и убежать.

Как можно быть такими больными людьми? Просто ужас.

то, что предначертано мне - не миновать

Я сама себе тогда завидовала

Всё хорошо. Всё будет хорошо.

И защиты- это тоже хорошо. Это не слабость- это то, что нужно каждому живому человеку. Я - привилегированный симптом. "Я", то, что мы называем собой- это тоже защита. Весь этот сложный конструктор, который мы понаделали и в котором живём, весь наш "домик".
Это то, что можно и нужно себе позволить.
Копаться в себе- да, обдумывать, вспоминать, разбираться и меняться- да. Но не надо сносить все защиты к чертям. Расшатывать- да, заглядывать за стенки- да, смотреть со стороны, осознавать, что я - внутри- да. Но не надо себя уничтожать.

У меня есть свои якоря. И как бы я ни терялась, я как-то нахожусь обратно. Возвращаюсь к тому, что я люблю. К тем, кого я люблю и кто любит меня. Кто любит меня, не зная, что творится у меня "внутри", о чём я размышляю, чем терзаюсь и мучаюсь. Они просто любят и принимают меня такой, какой видят. Они понятия не имеют, "какая я есть" (всегда не понимала эту фразу), я сама не знаю, кто я. Они любят моё проявление, выражение себя - я даже не могу это как-то чётко артикулировать.
Но всё- вот- это- у- меня- в- голове - оно им просто недоступно.
И эти отношения очень сильно поддерживают меня.
Не знать, почему меня любят- это прекрасно.

Я вообще пыталась выразить 2 мысли, надеюсь, это было понятно.
Хотя, если нет- я тоже порадуюсь, я люблю быть непонятной. =)

Я сейчас понимаю, как важно, что бы рядом был человек, с которым тебе комфортно. Каждая наша встреча душевная и теплая. Даже расставаться не хочется.

Сегодня ходили в очень крутой спа салон. И нам сказали, что заботиться женщине о себе и своем теле - это не роскошь, а необходимость.

Почему для счастья нужны поводы? Почему нельзя просто быть счастливой? Быть здесь и сейчас, наслаждаться моментом? Я так устала думать, спорить сама с собой, размышлять и анализировать. Больше половины своих каких-то "проблем" я придумала сама, пока в ночи пыталась окинуть взглядом свое прошлое и приоткрыть для себя завесу будущего. Но почему я не могу быть просто здесь ?
Я просто Another break in the wall. Снести бы всю эту стену к чертовой матери! Мне надо двигаться, надо куда-то стремиться ради самой себя. А все что делаю я, это думаю о других, пытаюсь кого-то как-то порадовать, а в итоге сама себя и обижаю. Это кажетя таким бредом, что мне даже смешно! Хочется бросить этот пост и улечься дальше смотреть сериалы.
Не знаю, что я хочу тут сказать…. Кажется это мой крик о помощи! Помните, как Крокодил Гена писал, что он ищет друзей? Вот и я бы хотела такое объявление разместить. Ищу друзей, ищу своего человека, ищу . Хотя на самом деле я сижу на месте и жду, что правильный человек на меня просто свалится. Ну почему он не может просто свалиться???
В общем, простите меня за эту сумятицу. Кажется, со временем можно действительно разучиться правильно создавать пост и выливать свои мысли из головы в интернет!

-. .я смотрела Вам в след, когда Вы от меня уходили и думала: "Слава Богу, что Вы от меня наконец-то уходите" и "Вернитесь, я без Вас умру".

В последнее время всё чаще сталкиваюсь с неприязнью или грубостью со стороны работников касс. Иногда одного взгляда таких людей достаточно, чтобы почувствовать себя идиотиной последней. Мне стало интересно: от длительного сидения мозги тоже атрофируются? Потому что я искренне не понимаю, чем я заслужила такое обращение к себе. Даже ничего не сделав, я получаю в ответ неприязнь.

Ни черта мне не рисуется, уже несколько недель. Ничего не вдохновляет, ни графические работы других художников, ни руки, ни Ю., ни фотографии. н и ч е г о.

Люмос, замечательные Вчера нашей группе наконец-то выставили аттестацию и как оказалось у меня сложилась крайне серьезная ситуация с одной дисциплин по истории, так что придется хорошенько поработать на семинарах и просто выложиться на все 100%, а еще я записалась на дополнительные занятия по английскому языку с Юрой, будем совершенствоваться вместе :D Из-за всех этих проверочных и модулей у меня совершенно не было времени больше уделять внимания блогу и делиться своими идеями / советами, но с понедельника попытаюсь исправить ситуацию и выложить летний плейлист, который просто нереально заряжает своей энергией заставляя своими нотками двигаться в такт музыке. Апрель на редкость оказался дождливым, а это немного омрачает настроение и такое чувство что ты будто бы падаешь в апатию, от этого я пытаюсь делать каждый день намного ярче и теплее, чем он есть на самом деле. Благодаря мультфильмам, сладостям и поцелуям я чувствую вдохновение, радость и силу, которая помогает сделать моей день насыщенным и продуктивным ;) Как только в городе потеплеет мы с Юрой начнем ходить заниматься баскетболом, а завтра будет ночной просмотр плейоффа, так что в понедельник чашка кофе будет моим спасением. О тлично проведите последней день недели, пускай он будет волшебно уютным. Целую в обе щечки, нокс.
pete yorn - ever fallen in love

Тот тупой момент, когда у тебя дома есть много вкусняшек, но нет здоровья, чтобы их съесть. Привет, инфекция.

Есть один абсолютно позитивный момент в моем образе жизни - умение отсекать лишнее. Неинтересную книгу закрыть и выбросить куда-то за плечо, сразу же о ней забыв, с неинтересного кино уйти, с неприятными людьми не общаться. И это самое главное. Так много нервов, времени и сил экономится, когда ты просто сокращаешь круг общения до людей, которые тебе по-настоящему дороги.

Добро пожаловать новым следящим! Спасибо что со мною))

Терпения мне.

И Вам. Если надо.

Мне вот очень.

"В ней есть элегантность ежика: снаружи сплошные колючки, не подступиться, но внутри… что-то подсказывает мне, что внутри ее отличает та же изысканная простота, какая присуща ежикам, зверькам апатичным - но только с виду, никого к себе не подпускающим и очень-очень славным” — Мюриель Барбери "Элегантность ежика"

А мне тут рай снился. Там было холодно, чертовски холодно для рая, я раньше думала, что там тропики. Предлагали остаться, а я тепло люблю, пришлось отказаться. Уже недели две думаю, что зря. В конце концов, это же просто сон. Ничего незначащий сон.

Кстати, бывший муж моей подруги в то время, как его откачивали врачи, находился в месте похожим на то, что было в моем сне, а самое главное - там тоже было очень холодно. Может это и не рай вовсе, а что-то где-то между, но сам факт.

"Она принадлежала к числу тех странных натур, которые под внешним ленивым спокойствием, небрежной молчаливостью и эгоистичной замкнутостью таят в себе необычайную энергию, всегда точно дремлющую вполглаза, берегущую себя от расходования, но готовую в один момент оживиться и устремиться вперед, не считаясь с препятствиями.” Александр Куприн, "Яма"

Если подумать, моменты счастья не так уж и редки. За счастье можно принимать что угодно. В данный момент поступив глупо и получив то, что я желала я чувствую прилив радости и безмятежности, но я осознаю, что если я захочу еще что-то сделать это может закончиться для меня плохо.
А что я сделала? Всего лишь лайкнула ему один чертов пост, после чего он соизволил добавить меня в вк. Повода для счастья нет, но моя наивная девичья душа уже начала мечтать. Может это даже хорошо. В прошлом году после общения с ним я стала лучше учиться. И, если подумать, это то, о чем я мечатала весь этот год - малейшие действия по отношению ко мне.
Я должна выглядеть сногсшибательно во вторник потому что это будет наша первая встреча после их расставания. Я понимаю, что это дико эгоистично, но на то я и девушка-подросток, чтобы предаваться мечтаниям.

Настроение: люблю всех и все <3

Наибольшее чувство комфорта и защищённости испытываю, когда сижу где-нибудь в конце автобуса и понимаю, что ехать мне ещё долго-долго… ;)

В мире и так слишком много мерзости. И я не хочу быть частью этого. Пусть я буду наивной, слишком доброй, пусть я буду помогать людям, которые, возможно, никогда не ответят мне тем же, но я буду собой, я буду светлой стороной себя

Все, это последнее

Сижу уже который час и рыдаю. Сколько раз пересматриваю и всегда плачу

Я серьезно занялась своим телом, ибо:

а) последний звонок и выпускной брата, а, следовательно, застолье и куча родственников и там я должна всех шокировать своими изменениями;

б) девичник и свадьба подруги и тут, я думаю, уже и объяснять не стоит;

За сегодня: 3 литра воды + йога с Дениз + 15 минут вело на 6 км + 10 минут обруч + русская банька :)

И вот, впервые за долгое долгое время мне снова плохо. Меня опять начинает многое бесить. Это не касается учебы, родных или кого-то еще, это касается моих чувств по отношению к одному человеку. Ах да, нужно сказать, что у меня появился молодой человек. Мы познакомились очень необычно, но не об этом сейчас. Сначала он был безумно милым, он все время хотел меня видеть, обращался со мной так, как будто я фарфоровая кукла. Он говорил мне такое, что я была готова расплакаться от его слов. Прошло некоторое время и… всё пошло по пизде. Он же этого не признает. Когда я сказала ему об этом, он ответил "ну чё ты, не начинай ". Круто. Я прям почувствовала как он сказал это на отьебись. Я что есть что нет. Кроме того он даже перестал мне писать что скучает, что хочет увидеть, да и вообще- общаться мы стали оочень мало. Мне дурно от этого. Как только я начинаю привязываться к человеку, то всегда происходит какая-то поебень. Ужасно грустно и обидно. Чувтвую себя отвратно.

я понимаю, что нам иногда приходится общаться с людьми, которые нам совсем не интересны или вообще вызывают у нас не самые лучшие эмоции. но, тем не менее, возникают случаи, когда ты ничего не можешь сделать, чтобы оградить себя от общества таких людей.

дело в том, что мне очень нужен ваш совет. именно ваш, потому что я знаю, что вы меня поймете.

многие из вас, учась в школе или университете, есть часть какого-то класса или группы. что делать, если я не хочу общаться с человеком, а он мне свое общение навязывает? ситуация осложняется тем, что мы оба из дзержинска, то есть ежедневно ездим на электричках, но кроме всего прочего, этот человек - тоже ученик моего наставника.

в силу того, что я человек достаточно терпеливый в плане общения, не могу прямо сказать о том, что думаю. как бы вы вели себя на моем месте? как вообще ограничиваете общение с одноклассниками/одногруппниками, если они вам не интересны?

мои личные сообщения вконтакте всегда открыты, кроме того, есть вот такая вещь, потому что ссылка на аск известна друзьям в социальных сетях.

Нет, я не буду пытаться сделать какой-то норм пост. мне даже плевать на ошибки тут. Я слишком задолбалась. мне нужный эмоции, мне нужны чувства. из-за того, что их нет - моя жизнь пуста, настроение на 0.

Вот все, что я хочу - это залезть под плед и лежать там тихо тихо, даже не плакать, ибо мнена столько пусто, что даже слезы не пойдут.

вся эта ситуация наталкивает меня на постоянное осмысление всего, попытки объяснить совершенно незнакомых мне людей через себя, через тех кого я знаю.. это утомляет и в то же время захватывает, оставляет нечто, что остается неизведанным.

нужно больше книг

сегодня и таки напросилась в гости к Юриному другу Пиву.

у меня к нему очень странные чувства и отношение. он очень интересный и своеобразный человек, который плотно занимается саморазвитием, работой, накоплением денег и попытками завести здоровые отношения с девушкой. вроде бы все ему удается, кроме последнего. на удивление, в нем нет ничего такого, что обычно отталкивает девушку: он приятной внешности, опрятный, не занудный, с отличным чувством юмора. но все же что-то всегда идет не так. и в основном это не так исходит от девушек.
1) девочка-мультяшка, маленькая, безобидная мышка. оказалась настоящим терраном с постоянными скандалами, нежеланием встреч, прогулок и всего такого подобного. она по каким-то причинам приходила на свидания только со своей подругой, убеждая его, что любит его, просто не хочет обижать свою страшненькую подружку.
2) шлюшка. гуляла направо и налево.
3) странная медичка-первокурсница.
меня поражает то, с какой легкостью он общается со мной, понимает меня, находит общий язык с любыми людьми, но тем не менее не может раскусить какую-то мелкую девчонку, чтобы сразу понять, кто она такая.
больше всего он конечно хапнул горя с номером 1. она же и стала неким шаблоном для следующих пассий..

вся эта ситуация почему-то глубоко задевает меня. мне обидно за него, как за брата, за товарища. и я не понимаю. ни его, ни этих девушек, ни окружающий меня мир: почему все так?
наверное, я тянусь к Пиву потому что чувствую его запрятанное за маской весельчака одиночество. и мне его искринне жаль. охота просто его обнять и улыбнуться.

..и все они живут на расстоянии. изо дня в день вычеркивая дни в календаре, ожидая встречи. какого это, раз в полгода видеть своих родных? в телефонной трубке слышать голос и с ума сходить, что рядом быть не можешь.

Ж. позвал на концерт Зверей. Решила вспомнить из песни, начала слушать и сразу сердце сжалось, так много эти песни значили когда-то, так много осталось в них наших с Н. воспоминаний.

Как бы я не хотела заставить себя купаться в комфорте, хорошем отношении ко мне, но я хочу чувств, таких, чтобы потом вспоминать по паре аккордов как было хорошо и немного грустить, что все вот так кончилось.

Мы все уже не дети, но до боли обидно, что не может быть все так, как нам хочется. А так хочется большой и чистой любви с кем-нибудь идеальным: сильным, добрым, красивым, умным… только где такого взять… Наверно, я обречена на одиночество в душе, вот вам и горе от ума…

Не учите своих дочерей уму-разуму, девочка должна быть глупенькой и счастливой, а не такой несуразной как я…

Вы же знаете, что такое спорт? Очень на это надеюсь, потому что жирными быть ужасно. Но не об этом сегодня. Для спорта своя одежда, для прогулок своя, для повседневной носки еще одна. Так какого хуя вы путаете спортзал с улицей? Бабы в спортивных костюмах-вы жуть жуткая. Никакой спортивный костюм, даже плюшевый с ушками-хуюшками и другими атрибутами-не подходит для повседневной носки!! Не носите вы и просто спортивные штаны. Оставьте это все дома и для дома! Максимум прогулки с животными по окрестностям, дача или огород. Удобно может быть и в любой другой одежде блять! Зачем весь этот ужас показывать на улицах? Передаю привет хреновым спортсменкам, желаю уметь одеваться по случаю)

А теперь полвечера нет онлайн. Небось пиво пить пошёл, а мне тут сиди и скучай или думай невесть что. Педик.: (

я сегодня так устала.
лето, оказывается, уже очень скоро, и июль тоже, и я надеюсь, что планы реализуются. должны.

Чувствую себя конченной сукой, из за того что так с тобой поступила. Но я не сломала тебе окончательно жизнь, тк оборвала все до твоего переезда ко мне. Ты замечательный человек. И я очень люблю нас, до сих пор. Спасибо тебе. Ты подарил мне жизнь, и научил по настоящему любить.

Я не знаю что сказать, куда теперь идти
Сердце бьётся словно птица у меня в груди
Ты вошёл в мой прежний мир и всё переменил
Ты как солнца тёплый луч меня согрел и осветил.

Отношения 21 века.
Расстались. Поливали друг друга грязью. Поставили в чс и все равно, что спали в одной кровати, любили друг друга и ели за одним столом.

[x]

Знаете, кто мой главный собеседник по жизни? Папенька. Отношения, политка, мода, философия, наука, машины и всевозожные темы я могу обудить с папенькой. Более эрудированного человека не встречала. Наверное, именно по этой причине никогда так остро не нуждалась в друзьях, ибо у меня всегда был тот, с которым я могу поговорить обо всём на свете. Один человек. Универсальный собеседник, мой любимый папенька. И вот сейчас я не могла час выйти из дома, потому что не переставая с ним болтала. Папенька был в командировке 3 месяца. Даже не представляю, сколько мне нужно, чтобы сейчас с ним наболтаться, обо всём рассказать.) Чёрт, да я счастлива! Как никогда и по-настоящему.) У меня лучшая семья, идеальный парень, хорошая компания, удивительные читатели.) А мои загоны..Я с ними справлюсь, ведь есть с кем.

Желаю каждому из Вас обрести счастье в главных "основах" жизни. А я, в свою очередь, ментально посылаю Вам лучик счастья и нежно обнимаю.

І вся ваша ненависть втоне у часі. Вчора ми так мріяли про силу, яку мав Ахіллес, в небі бачили не просто сонце, а самого Амона, а позавчора вкладали у страждання високу мету, яка подарує нам подорож по краю світу. Сьогодні нічого немає: ні мрій, ні карт-схем подорожі по світі людських пізнань та емоцій. Є лише розчарування у тому, що я так і не знайшла дім, який змушуватие мене повертататись назад. Гірше те, що я ніколи дому не шукала. Я не Ἀλέξανδρος ὁ Μέγας і у мене ніколи не було крил, які подобались би світу. Але я мріяла, що наївні бажання збудуться. Що більше ніхто не буде сміятись і казати, що це нереально, що ніхто не ставииме оцінку мені як особистості. Апогеєм було б здійснення головного бажання: всі переконаються, що я зможу.
Я бачила в сонці Амона, і майже торкалась снігу вершини, хоч і не Олімпії, я губилась в росі і намалювала тисячі карт-путівників до краю світу, але всі так і не вірили, що я зможу.
А я не змогла.

Сегодня побывал в парке Уэно, но большой частью пробыл в зоопарке. И это было чудесно! Наблюдал за японскими семьями, за тем, какие эти люди, черт, милые до безумия! Знаете, у кого-то бытует мнение, что они не особо склонны к созданию семей, не способны на какие-либо теплые чувства. Знаете, что? Чушь всё это! Они спокойные, ни на шаг не отходящие от своих детей, это родители, бегающие за ними по пятам, пытаясь сфотографировать своего мелкого ребенка. Лично видел, и не раз, и лишь за один день.

Билет, стоимостью в 600 йен, а возможность пройти весь зоопарк, с такими видами, красотами, да это же почти бесплатно! К пандам не пошел, ибо очередь такая же, как и в старбакс. А вот на жирафов и слонов не успел, пришел в три часа, а многие звери уходят в "спячку" даже к 4:30, при том, что зоо закрывается в пять. Обязательно пойду туда ещё раз.

Я даже немного кругами походил.

Никого не напоминает? :D

у пингвина безысходность

наиболее запомнившиеся животные ^-^

после пяти ещё погулял в парке, поболтал с каким-то профессором, не успел не в один музей (ибо они почти все до 5), зато погулял по токийскому метрополитену симфонического оркестра, и поехал домой. погулял ещё по окрестностям у дома, накупил всякой вкуснятины и оценил удобность зеркал безопасности на парковках.

Кстати, я не рассказывала историю про куличи. Уже поздно вечером мы сидели с мамой на кухне и обмазывали их белковым кремом, украшали кондитерской посыпкой то есть, я украшала. Обычно в магазинах нигде не найдешь эту посыпку, а нынче перед Пасхой появилась, и мы скорей набрали сразу побольше, раз уж возможность такая выпала. Когда украшали, мама мне-'сыпь, не жалей, еще на новогоднее печенье хватит'. После этих слов во мне проснулся какой-то дикий фанатизм и в итоге из всего, что мы купили, осталась только одна пачка. одна. пачка. кхм Посыпка была везде-на столе, на полу, на голове, на жопке у меня. Я со стола ее себе в руку собрала и не знала, что делать-на куличах уже места нет, выкидывать жалко, ну я ее всю в рот запихала. Это было ужасно, ребята, никогда не делайте этого :D Мама, конечно же, была не в восторге от всего, взяла один кулич и стала стряхивать с него лишнюю посыпку над раковиной, и так вышло, что он съехал с тарелки и полетел туда в раковину, но мама успела его схватить рукой и, разумеется, пальцами в крем..а я стояла рядом и 'посыыпки много лаал мнага мнага'. Потом таки реанимировали его после всего этого, крем размазали абы как. Правда через час он сошел лавиной на стол, ну ладно, мы пытались. На следующий день Пасха, я весь день трескала куличики, посыпанные большим количеством посыпки, и вечером перед сном обнаружила, что у меня вся грудь в красной сыпи, а потом и руки, и живот. Вертелась в кровати, наставила себе дохера диагнозов, боялась засыпать, думая, что во сне начнется страшная аллергия и я не смогу дышать и умру. Это была шикарная Пасха :D а посыпка в большом количестве-зло.

бывает, накрывает. такая уж у меня натура.
жаль времени, потраченного впустую.
да, да, что бы ни происходило, все правильно, и всему свое время, и для каждого человека в жизни отведена своя, особенная роль. и урок его необходим.
но чем старше я ставлюсь, тем больше мне кажется, что я мало добилась в жизни, и что могу не успеть.
не хочу упустить что-то действительно важное.

Выйти из сумрака, но не из ада. Мертвая птица на жерди висит.

прости меня моя любовь

А сегодня мы выбрались на балкон и укутавшись в плед курили кальян и болтали.
Это именно то, что мне так давно не хватало.

Я столько раз ныла, что жизнь не справедлива, почему именно мне все это достается, почему я не могу жить как нормальные люди, почему отношения с людьми клеются но среди них нет того самого, благодаря которому все стало бы проще и еще много другого что я считала не справедливым.
Но рано или поздно приходит осознание что в этой жизни все не так и плохо как может показаться на первый взгляд, что есть светлые моменты, что есть вера, которая все еще есть внутри, не тлеет, но пока горит. А это значит что ты еще не до конца опустила руки, это значит что стоя на обрыве ты способна сделать шаг назад, а где один там и два.

Мои мысли, моя вера, моя надежда и любовь все еще горит внутри, слабо но она есть, я нахожу силы, в улыбке прохожего, в доброте незнакомых мне людей, их веру в меня, я согреваюсь теплом других людей. Я эмоциональна зависима от хорошего в людях и до победного верю в них, и хоть иногда они не оправдывают ожиданий, это не значит что я ошиблась, это значит что я херовый художник создавший образ, который не соответствует действительности. Это вовсе не значит что плохой человек, это просто означает что нужно максимально реалестично рисовать перед собой образ.
Когда мне плохо я нахожу утешение в других, когда мне не хватает ласки я опять иду к другим, и если мой человек не может это дать это еще не значит, что он мне не подходит, ведь можно представить что человек просто не способен на большее хоть и старается. И да я никогда не признаю этот факт изменой.
И это я могу отнести к любому пункту в своей жизни.

Чай – это всегда хорошая идея. Но и винишко – неплохая

"Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву." Джордж Бернард Шоу

эта бесконечная боль… опять и вновь..

Где-то в феврале мы с мамой обратились за помощью к моему биологическому отцу, потому что находимся в корабле, идущем на дно. В последние полгода нам часто не хватает денег, мы вынуждены экономить и не позволять себе ничего лишнего, ограничивать растущие потребности. Поэтому мы и решили обратиться к нему в первый раз за 18 лет моей жизни с просьбой о том, чтобы оплатил половину стоимости моего обучения.

Ровно три месяца он обещал, что даст денег! И даже звонил по нескольку раз в неделю, чтобы докладывать о том, что он собирает деньги. В итоге не этой неделе он мягко сообщил, что ничего не даст. Знаете ли, мы с мамой особо не расстроились. Выкручивались и сейчас выкрутимся! Когда всё время боишься потонуть, привыкаешь к страху.

И вот звонит мой папаша сегодня и говорит, что придёт в 9 вечера с целью познакомиться с дочерью. Когда мама мне сообщила, первой моей мыслью было, мол, да мы знакомы, я видела тебя раза два. Затем на смену пришёл гнев: какого черта ты решил влезть в мою семью. Мама просто недоумевала и надеялась, что он всё-таки принесёт хоть малую часть запрошенной суммы.

Через 1,5 часа спустя он перезванивает маме и происходит следующий диалог:
п: Что дочь любит? Что ей принести?
м: В смысле? Зачем что-то приносить? Я надеюсь, ты ненадолго зайдешь, потому что завтра мне и Маше рано вставать!
п: Что значит ненадолго? Вообще-то я планировал остаться на ночь, остаться с вами!
м: С какой это стати?
п: Ну тогда я вообще не приду!
м: Ну и не приходи!

У меня лишь один вопрос: что это такое было ? Иди бухай дальше. За 18 лет я видела его дважды: когда он пришёл пьяный и дал мне 10 рублей на куклу (господи, 10 рублей!), доведя моего только отошедшего от инфаркта дедушку, и когда он мимо меня проезжал на машине. Я редко матерюсь в блоге, но сейчас не тот случай. Пошёл ты нахуй, папочка. Не надо приходить и рушить мою семью, не надо разрушать то, что строилось годами. Не надо причинять боль мне и моей маме.

(via oskolki-phraz)

Много чего. Что - то очень хотела написать, пойду спать лучше…это все долго..Чувстую скоро буду постоянно писать сюда. больше некуда.. Вы же не против? надеюсь

не грусть - умиротворение.

Как тяжело уезжать домой.Сбор сумок…пустые полки, а так не хочется снова быть без любимого. Но я благодарна за все это время вместе, за увиденный мною Питер

https://nekto.me/AnnShvartsmayer

воу, что я нашла еще: 3 давай и мнение мне, пожалуйста

Я, смотрю какой-нибудь фильм:

"МУЖИИИИК! О БОЖЕ МУЖИК! КАКОЙ ПРЕКРАСНЫЙ МУЖИК! МУЖИИИИИК"

Не могу сидеть здесь с компьютера: Реклама, перекидывает на другие сайты и т.д. Что делать????? Ж. дала ему шанс. Пожалела об этом на следующий день. Начал мне в вк какую то херню писать… И я поняла - единственное для него увлекательное занятие оскорблять людей, больше всего кайфа от того как он пытается доказать что мы, женщины, тупые. Приехал М. вчера… Я не знала что так бывает, что люди накидываются друг на друга еще только увидев. Я не знаю как относиться к нашим отношениям. Лучше об этом не думать. По крайней мере он пока что единственный с ее мне хорошо. Но уходить и возвращаться к нему в сотый раз надоело. Надо что то решать у себя в голове. А еще надо вернуть себя сильную. Пока не знаю как, но надо и все.

вы никогда не задумывались, чем похожи пожилые люди и дети, особенно глубокие старики и малыши меньше года от роду? и почему их часто ставят в один ряд, говоря "старики и дети", я сейчас не о наиболее традиционной причине

их неземной взгляд, наивность, беззлобность, простота и близость к грани с тем, что нам никогда не станет до конца известным. это не две противоположности, а наоборот, они как будто отвлечены от проблем, вечной погони за чем-то, которой заняты все остальные люди

наивно-детский удивительный взгляд приобретают и люди нестарые, но волей судьбы проживающие последние дни, даже не зная об этом. понимаешь это тогда, когда вспоминая, перебираешь в памяти моменты, детали последних встреч и разговоров.

одна объединяющая деталь несёт в себе огромный смысл, и неважно, только оттуда они или уже на пути туда, эти люди необыкновенно интересны и бесценно поймать этот момент

Как же типично для Красноярска: вчера шел снег, дул холодный ветер, а сегодня солнце и жара. Продавцам с сегодняшней ярмарки на площади очень повезло с погодой, утром с папой туда ходили. Просто вот субботняя погода такая хорошая. А потом зашли в магазин, и он, как обычно, в своем репертуаре - 'Может что-нибудь хочешь? А шоколадочку? А тортик? А винцо?') ) Так мило.

Вечером с Полиной поехали гулять в центр. Вернее, я там ее встретила, и она, практически ничего не сказав кроме 'я так хотела тебя увидеть', чуть ли не в охапку потащила меня в ближайшую булочную. Я уж было подумала, что что-то случилось. А за столиком в булочной все стало ясно-она весь день пробыла на ногах и ничего не ела со вчерашнего дня. Я никогда еще не видела настолько голодного человека, правда. Видимо, Полина бы так и не заговорила со мной, если бы не съела те два больших банановых круассана.
Но она съела, и мы, как обычно, много чего рассказывали друг другу. И вот что я заметила: когда я достаточно долго говорю, мне ужасно не хватает воздуха и я начинаю задыхаться. Это очень неприятно. В особенности, если на ходу говорить. Ходьба сама по себе отвлекает, и мало того, что задыхаюсь, так еще и слова забываю, теряю нить рассказа. Даже не знаю, что тут сказать)
Чуть позже уехали в мои окрестности. Приятно вернуться на правый берег, в свой район. А левый (в частности центр) мне не по душе, что-то отталкивает, не уютно и прочее. Вообще, не питаю особой любви к своему городу, особенно сейчас это стала замечать. Очень скучаю по Иркутску, по его старинным улочкам, по острову Юности. Ох, ладно, это уже отдельная тема)
Вечером стало довольно холодно, начали подмерзать. Полине уже надо было ехать домой. А я молодец-догадалась придумать посадить человека на 58-й автобус в десятом часу вечера. Мой дом находится на окраине около горы, и в десяти шагах от него есть остановка, где фигурирует единственный 58-й маршрут. Его то 5 минут ждешь стоишь, то 15, то полчаса. Ну или сударь вообще не желает приезжать, как сегодня :D Прождали его 40 минут, так и не дождались, ушли на 60 лет октября, там еще реально уехать в такое время. До нас еще стоял мужчина, разговаривал с кем-то по телефону и крыл отборными матами всю систему общественного транспорта. Когда мы ушли, он еще надеялся и ждал. Бьюсь об заклад-либо сделал как и мы, либо пошел пешком, если 58-й-единственный подходящий ему автобус. И смех и грех..)

Завтра думаю съездить за шмотками. Хотя сама толком не уверена, в чем я нуждаюсь.

тривожні пальці ловлять вітер
тривожні пальці мов трава…
я слід сльози цілунком витер
бо ти не віриш у слова

весна ховалася за двері
за спини спізнених людей
щоб згодом вмерти на папері
як вогнечас і часоклей

на тінь лягло нічне сьогодні
і тінь лягла така тонка
як ця розчулена природність
неголосна і нетривка

я тінь сльози цілунком витер
бо ти не віриш у слова…
тоненькі пальці ловлять вітер
тремтять на вітрі мов трава

Шоколадні вірші про кохання.
Видавництво Старого Лева.

— Сначала я пытался не драться…чтобы отец мной гордился.
Чтобы… отгородиться от всего. От сирен, боли, страха,

всего… что душит Адскую Кухню. Годами я прятался и отворачивался. А потом однажды ночью… после того, как мы уволились из "Лендмен и Зак"… Я услышал.
- Услышал что?

— Маленькую девочку… плачущую в кроватке,
в здании в конце квартала. Её отец любил приходить в её комнату поздно ночью…

Когда его жена спала.

— О, Господи.

— Я вызвал органы опеки…как и должен. Но мать не поверила. Сказала, что это ложь. А отец, он был умен. Убедился, что его действия не оставляли следов. Закон не мог ничего сделать, чтобы помочь маленькой девочке. Но я мог. Я знал его расписание. Подождал, пока он остался наедине.

- Прикоснешься к дочери еще раз, и я узнаю.

Он провел следующий месяц в больнице, питаясь через соломинку.

А я никогда не спал лучше.

Что ждало меня после ЕГЭ?

Печали и скорби пост. И дело не в том, что экзамен дался тяжело… В общем, слушайте.

Что вам нужно знать перед тем, как читать: безумно хотела поступить в МГУ на факультет журналистики

Если вам говорят, что ЕГЭ - самый страшный кошмар на планете, то плюньте в лицо тому, кто это озвучил. Серьезно, ничего ужасного в этом нет. Я сдала все экзамены и сказала: "И? Это все?" Я ждала экшена, драмы, чего угодно, но мне даже не о чем рассказать, настолько это было… ну, нормально. В том плане, что мне не хотелось вскрыть вены или что-то подобное.
Если вас интересуют мои результаты, то они таковы:
английский - 75
русский - 90
литература - 82
Достаточно неплохие результаты для человека, который во время экзамена думал: "Интересно, чем сейчас промышляет Джонни Депп?". И да, с такими баллами не получилось пройти на бюджет в МГУ и СПБГУ (ох уж эти мешки с деньгами вступительные экзамены!) От безысходности мне пришлось срочно подавать документы в свой государственный вуз на факультет ВНИМАНИЕ филологии. Все вспомнили эти шутки про филологов, да? Я понимала, что это страх божий, поскольку это образование вообще не ценится + мне этот род деятельности и не нравится вовсе. Надеялась, что 4 года дадутся мне более менее легко. Но, ребята, 3 пары английского в день… С учетом того, что твой препод - женщина в климаксе, считающая себя верхом нравственности и добродеятели. (на деле сука каких поискать). Латынь, античка… Боже, мне настолько это не нравилось, что я порой просто не доходила до ВУЗа. Гуляла налево, так сказать. Слезы, истерики. Если бы не родители, отчислилась бы давно. В итоге я нашла в себе силы идти дальше. Я пошла в экономический вуз узнать о возможности перевода. И у меня всё получилось. Совсем скоро я буду в новом коллективе, в приятной атмосфере дружного и большого вуза (мой филфак находился намного дальше главного корпуса вуза и я почти не видела людей).
И если говорить о том, что же ждало меня после ЕГЭ… Разочарование?
Сложно не сдавать экзамены, а поступить в правильное место.

у погоды походу пмс.

Baymax giving you a fist bump.

Я тупая истеричка, но я устала терпеть такое отношения от В. Просто устала. Я не могу с ним дружить и дружба с ним не приносит мне удовольствия, лишь ужас и злость. Поэтому я удалила его везде, добавила все его номера в блок и собираюсь игнорировать его вечность. Пошел он жопу, правда. Мне не нужен такой друг, который выносит мне мозг и получает от этого удовольствие. А когда слышит, как я плачу, смеется.

We didn’t set out to be superheroes. But sometimes life doesn’t go the way you planned. The good thing is, my brother wanted to help a lot of people. And that’s what we’re going to do. Who are we? B i g H e r o 6.

жизнь забавная штука, то мы радуемся как дети, то не желаем жить.

для меня всё вдруг стало бессмысленно, я не знаю, что я хояу, зачем я поступаю так, а не иначе…неизвестность и бессмысленность.

Знаю, ты часто вспоминаешь, о том, как все начиналось. "Наши первые дни". В итоге, посмотри что с нами стало? Посмотри что мы сделали друг с другом..? Время сыграло с нами злую шутку. Оно текло, а нам казалось, что мы созданы друг для друга. Казалось, что она вернется. Но она не возвращалась. Казалось, мы всегда будем близки. Но в конце концов мы изменились. Мы стали другими. Такими далекими друг от друга. Будто, между нами пропасть. Она ведет себя так сдержанно и совсем не улыбается, она больше не толкает меня по пустякам, как раньше, и не орет мне нелепые вещи, которым я всегда поражался. Я всегда знал, что она не глупая, но от этой серьезной женщины, бежит холод на сердце. Я смотрю ей в глаза, и перед глазами та, которую я без устали любил. Правда, тогда я этого не понимал. Наверное, был молод и глуп. Она боролась, как могла, а я её упустил, бегая за разнообразием. В итоге, меня всё же прибило к гавани. Мне понадобилось уйма времени, что бы понять, как сильно, она была мне нужна… В эту же секунду, я снова увидел эту женщину перед собой, довольно грустную, на её лице уже появлялись маленькие морщинки, которое совсем её не портили, она всё так же красива, как и в "наше с ней время". Просто повзрослела.. И вот, я потрепанный временем, сижу перед ней. Перед моей любовью, у которой заставка дочери на телефоне и кольцо на безымянном. - Kristina Averkina

каааак же я хочу обратно к нему. это были лучшие 5 дней моей жизни. ну бывает же такое, когда хочешь все бросить и быть с любимым человеком, и неважно, что и кто тебя здесь держит. хоть в другой конец страны поехать, хоть в другую страну - мне без разницы, лишь бы быть с ним.

—Я могла бы быть лучше, но это затягивает. Не хочу играть в хорошего человека.
-Не хочешь быть хорошей?
-А как можно быть хорошей, когда тебе плохо.

Валиуллин Ринат "В каждом молчании своя истерика"

Я - НАЧАЛО
«У всех людей на земле, уникальные глаза. Каждый - это Вселенная.»

Год выхода: 2014
Страна: CША
Жанр: драма, фантастика
Режиссер: Майк Кэхилл
В ролях: Майкл Питт, Стивен Ян, Астрид Берже-Фрисби, Брит Марлинг, Дориен Маклоги, Чарльз В. Грэй, Джон Шиумо, Фараша Бэйлок, Ако, Кристофер Сантамария

— Любимые цветы?
— Одуванчики.
— Почему?
— Они свободные, и их не продают.

Сюжет: Иен — молодой ученый, который занимает молекулярной биологией. В своей профессии он доверяет лишь неопровержимым доказательствам и проверенным фактам. Однако, после знакомства с молодой девушкой Софи, он начинает сомневаться в некоторых истинах. Это подталкивает его к работе над теорией, которая способна изменить весь мир. Каждый человек имеет уникальные глаза, рисунок радужной оболочки которых в природе не повторяется. Но не только глаза девушки привлекают Иена: между ними возникает сильное притяжение, и они понимают друг друга с полуслова, словно были знакомы еще в прошлой жизни. Однако молодой ученый не верит в переселение душ после смерти, поэтому он пытается найти всему происходящему научное объяснение. Жизненная драма и углубление в изучение радужной оболочки глаз приводят Иена к невероятному открытию.

Во время большого взрыва, все атомы во Вселенной сжались в одну точку и взорвались. Наши атомы когда-то были вместе и сталкивались несколько раз за почти 14 миллиардов лет. Мои атомы знали твои атомы, они всегда их знали. Мои атомы всегда любили твои атомы.

— Почему ты так стараешься опровергнуть существование Бога?
— Опровергнуть существование? А кто доказал, что он существует?

Человек заполняет пустоту в тебе, а когда он уходит - то ты чувствуешь боль.

Мнение: Я сначала думала, что писать мнение не буду, ибо я могу открыть для вас истину данного фильма. Сначала все понятно и просто. Главный герои знакомится с девушкой, а потом уже будет спойлер. Так что я не буду писать сюда об этом. Единственное, что я могу еще сказать, что уже где-то в середине фильма сюжет может быть не совсем понятен, но уверяю вас, вы поймете концовку фильма. Именно концовка даст вам ответы на многие вопросы. Это невероятная и фантастическая история. И мне очень понравился фильм. Думаю, что посмотрю я его еще не раз. А песня, которую исполнили в конце, завораживает. Можете послушать.

Radiohead - Motion Picture Soundtrack: [x]

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Мне вновь нужна операция. Класс.

Все просто супер.

Дайте мне веревку, мыло есть

https://ask.fm/AnnShvartsmayer

парочку вопросиков, плизик

Весной все сходят с ума: некоторые от любви, другие без..

Йоу, йоу, дончане, или как вас сейчас там величать. Украина что-то должна? Пенсии какие-то? Выступали с триколорами - радуйтесь тому что имеете. Что посеешь, то пожмешь! В день сколько тысяч таких пенсий бюджет тратим на обеспечения солдатов? Так что уплыли ваши пенсии вместе с вами в далекую неизвестность.

Я за справедливость во всем и всегда. Те территории Донбаса, что сейчас без ДНР-овской болезни бюджет обеспечивает как и обеспечивал. Кто хотел уехать - уехал и получает свои законные пенсии на тихой территории страны.

Сейчас начали те "великие" перемены, заживем "по-новому". По-этому я вообще не могу представить что будут делать мирные дончане, т.к. они должны будут сами себя обеспечивать. Как и Запорожье и другие области Украины. Хотели дончане децентрализации - нате, не похлебнитесь от радости. Вообще это идиотская идея и совсем не вовремя всё.

Давно уж писала, чтобы донецкие личности не комментрировали ни один мой пост, но видимо подзабыли они. Так вот повторюсь. ИДИТЕ НАХУЙ! Мне всё равно на вашу позицию и, по сути, на ваши проблемы и ваше самочувствие. У меня переизбыток донецкой местности. Я "очень рада" вашему присутствию в Запорожье и уверенна, что мыслете вы с ними одинаково. Нахуй нахуй нахуй :)
Человек предавший Родину, не имеет души, а по сути не имеет ничего.

Реформы образования, реформы налогов, реформы запрета коммунизма - вам делать нехуй? Иногда наше правительство напоминает мне меня в детстве - сделаю всю ненужную фигню, лишь бы не делать то что надо + начать делать 1 000 дел и не доделать ни одну до конца. Но я позвраслела и поменялась, а наше правительство видимо до сих пор играется с людскими жизнями как в пасочки.

Моя симка Джесс Беллей!

Это молодой персонаж, меломан, перфекционист, добрая и влюбчивая, очень непостоянная.

Карьера: Полиция

Интересы: всё что успокаевает нервы, рисование, фотография, кулинария.

Её наряды:

Повседневное, так 3 варианта, чтоб глаз не мазолить)))

Ну, и остальные комплекты)))

Зажила уже. Единственная радость в жизни.

Ну вот.Зачет я не сдала, пересдача будет на следующей неделе.
И я вымотана.
Кажется и только и делаю, что жалуюсь.Как ты вообще меня выносишь.
Сегодня был мой последний учебный день.Грустно.
Я все еще пишу дипломную работу.
Я все еще готовлюсь к экзаменам.
Соскучилась.Заснула на медведе) Который побольше)
Я тебя люблю.Обнимаю и целую.Твоя К.

Начну с далека. Был у меня один друг… как друг, для меня он был друг, а я для него была чем-то гораздо большим. С ним я сейчас уже соответсвенно не общаюсь. Вроде бы, после клятв в большой любви, он просто на меня забил. А еще он через чур пристрастился к курению (сигарет и не только), про алкоголь я молчу. В общем, испортился парень. После нескольких месяцев общения с ним, я узнала о его бывшей девушке, с которой он был довольно долго. Так случилась, что эта девочка сейчас стала моей подругой. Случайность или что это трудно сказать. Мы быстро сдружились и она очень классный человек. Сейчас она на работе во Франции, летом уезжает учится в штаты. Так вот, сегодня я узнала, что в свое время она из-за него не поехала учиться в Бельгию. А расстались они очень неприятно, и человеком в итоге он оказался не самым великодушным. Она жутко жалела, что не уехала из-за него. Собственно перейдем к сути. Сейчас я здесь, в стране где идет война. А могу через пол года быть в Варшаве, в европейской столице, в лучшем техническом вузе Польши. Но я не еду из-за человека, которого люблю. Который сейчас опаздывая на час, написал, извинился и сказал, что подойдет, прошел еще час, и я все еще сижу в кафе одна. Который может творить фигню, обижать меня этим и при этом не видеть в этом ничего плохого. Плюсов в нем не меньше, чем минусов. Этот человек стал мне родным. У меня никогда не было никого столько близкого, никому я не могла рассказать настолько много, как ему. Но всё равно встает вопрос НАХУЙ МНЕ ЭТО НУЖНО? Почему я не буду уезжать из-за него? В последнее время все было так радужно. Он стал очень заботливым и милым, даже подруги это видели со стороны и говорили мне. Почему он продолжает это делать? Я бы в жизни не могла опоздать к человеку на 2 долбанных часа, когда живу в минуте от места встречи (я не преуменьшаю). Задолбалась. Мой мир и все мои мысли кружатся вокруг него. Я готова сделать для него больше, чем он готов сделать для меня. Так не должно быть. Я тону

У меня сегодня адовый вечерок! Все началось ещё два дня назад. Во всем доме разом стал мигать свет. Сначала я не обратила серьезного внимания, потом заволновалась, позвонила папе с расспросами. Он сказал, что делр серьёзно и нужно вызываиь электрика. При "общежитии", где я живу, он прикреплен. Сегодня к нему спустилась, но он выходной. Решила, что до понкдельника буду аккуратной и все нормалтно будет. И вот около 10 вечера свет начинает дико мерцать, а потом вырубается! И не включается нигде! Я в подъезд, смотреть счётчик. Там все хорошо. У меня паника, слёзы. Малр того, что свет накрылся, так ещё у меня фобия, я боюст темноты очень сильно. Этот страх нездоровый, я знаю, но ничего сделать с ним не могу. Нашла в доме свечи, зажгла все. Сижу реву. Позвонила Владу, он немного успокоил. Я давай в 2gis пробивать электриков, и в воскресенье все выходные! У меня паника, телефон садится, ноут уже сел. Ехать тоже некуда. Слава богу нашла объявление с круглосуточной работой. Приехали два молодых парня, пробовали починить. Простым языком - все плохо. Тут либо за щитком дело, либо под потолком! Они мне провели свет через провод, за что им огромное спасибо. Сейчас хоть он есть. Но в понкдельнмк меня ждёт новая встреча со своим электриком. До сих пор нервы, хотя парни мне настроение подняли. Ошибок много, пишу с телефона, ноут пока не рискну включать. Потом исправлю. Выговорилась, аж легче стало

Этот гифсет почему-то напомнил мне о Лиге справедливости: Парадокс источника конфликта, где Флэш отправился в прошлое и спас свою мать, тем самым изменил реальность. И в этой реальности за место Брюса, Бэтменом был его отец, Томас Уэйн.

(Бэйл - Брюс Уэйн, Аффлек - Томас Уэйн).

я так по тебе скучаю и знать, что ты где-то там, ищешь себе новую девушку, это разрывает меня изнутри, и ты даже не вспоминаешь обо мне и нашем прошлом. я так по тебе скучаю, а ты даже не знаешь об этом, потому что мы уже не общаемся и я это ненавижу.

Даже подумать не могла что буду так сильно скучать по тебе. Ты уехал, а я только сейчас поняла как ты дорог, как тебя не хватает. И теперь ты так далеко, а рядом вообще никого нет. Боюсь, что настанет такой момент, когда я одна пойду в кино, а это, на самом деле, очень страшно. Вообще я считаю, если человеку не с кем пойти в кино, то он очень и очень одинок. Но пока мне рано покупать один билет…

"Сейчас" - это единственная реальность из которой мы можем управлять."Хочу" и "должно быть" к ней не относятся. Реальный страх - это только то, что угрожает в данный момент, настоящая угроза. Боязнь из-за прошлого - это уже страх фантомный. Его уже не существует в реальности.

То, что мы делаем, это ужасно, отвратительно, аморально. Мы позорище, как правильно сказала мне dead-poet . Именно такие люди как мы и проводят общество к разрушению. Всех ценностей, всех хороших качеств. Мы - болезнь. Но нам уже все равно. Поэтому мы и стали такими, какие есть. И поступаем мы так, потому что нам все равно. И сколько бы он не говорил о своей совести, а я о своей, мы оба понимаем, что у нас ее нет. Иначе ситуации этой не было бы. Мы отвратительные люди. Аморальные. И за это мы будем гореть в аду, которого нет, потому что мы еще и атеисты.

Мужчина выбирает женщину, с которой он захочет остаться, не по красоте, состоянию, стилю или шарму, он понимает, как обманчивы внешние признаки. Мало ли красивых девушек в мире? Он постоянно встречает их - соблазнительных, манящих, дышащих неописуемым обаянием, притягательных, и, в то же время, он знает, что так выбирать, это значит каждый раз ошибаться. Это значит, что выбрав одну, ты всегда будешь смотреть на других, сравнивая ее, думая, а ту ли ты выбрал, лучшая ли она? Всегда найдется женщина привлекательнее, соблазнительнее, с бОльшим обаянием, и всегда это будет едкий укол в сердце и гордыню, и всегда это будет ненасытная жажда идеала, которого невозможно найти глазами.
Только сердце может сказать, что идеально, а что нет. Быть идеальными для всех - невозможно, и поэтому, рано или поздно, мы понимаем, что главное быть идеальными друг для друга, оставаясь при этом вовсе не идеалом женщины или мужчины. Выбирая сердцем ты сравниваешь очевидное - тепло ли рядом с этим человеком, счастлив ли ты с ним, готов ли ты переступить через свои страхи, чтобы остаться рядом, исправлять свои ошибки, когда так просто обидеться и закрыться. Твое Я постепенно становится не главным, ты понимаешь, что действительно важно в жизни, а что нет, что можно всю жизнь уделять только себе, но прожить ее в слезах одиночества, а можно трудиться умерить и искоренить свой эгоизм, сглаживать острые углы при первом их появлении, чтобы прожить всю жизнь в слезах, но уже от счастья.
Так разве мужчина выбирает женщину по чему-то наглядному? Он готов пожертвовать счастьем ради красивой оболочки? Набив сотни шишек, совершив немало ошибок мы понимаем, что нет ничего дороже крепких объятий, теплых взглядов, нежных и искренних слов, веры в нас и самоотдачи, бескорыстных поступков и честных намерений, детского смеха и первой улыбки. Никто никогда не заменит это никаким шармом, состоянием или стилем. Ни один умудренный жизнью мужчина не предпочтет красивое одиночество прекрасному и теплому счастью.

ПАНИЧЕСКАЯ АТАКА

— представляет собой необъяснимый, мучительный для больного, приступ тяжёлой тревоги, сопровождаемый страхом, в сочетании с различными вегетативными (соматическими) симптомами.
Часто при панических атаках люди мечутся, кричат, зовут на помощь, стонут, выбегают на свежий воздух, некоторые лежат, боясь пошевелиться.
Важнейший симптом, всегда сопровождающий приступ – это страх (потерять сознание, сойти с ума или умереть).
Панические атаки обычно возникают внезапно. Они могут появляться в любое время суток и продолжаться от нескольких секунд до 30 мин. Паническая атака причиняет тем больше страданий человеку, чем чаще человек ощущает ее и чем она продолжительнее.
Причиной панических атак становятся психологические травмы, задавленные желания или вытесненные эмоции.

Во время панической атаки в организме повышается выработка гормона адреналина, что провоцирует следующие проявления: увеличивается количество сердцебиений за единицу времени, ускоряется дыхание, мускулатура становится напряженной, быстрее сворачивается кровь.

У человека изменяется даже выражение лица: оно выражает агрессию. Одновременно с этим больной ощущает боязнь, мысли путаются и пациенту кажется, что он вот-вот умрет.
Иногда появляются такие нарушения как: мнимое удушье или тяжесть дыхания, ощущение замкнутого пространства, боли за грудиной, тремор конечностей, позывы к рвоте, активизация работы потовых желез, больного кидает в холод или в жар, кожные покровы обычно бледнеют, так как сосуды сжимаются.

Несмотря на внешнюю слабость, у людей, которые страдают от панических атак, очень сильная воля. Им удается годами сдерживать в себе страх или злость. Причиной атак может стать детство, проведенное с родителями-алкоголиками, или гиперопёка, смерть близкого человека, несчастная любовь, изнасилование — любая травматическая ситуация может привести к тому, что человек, будучи не в силах осознать свои чувства, запирает их внутри. Больше всего атаки пугают больных невозможностью контролировать ситуацию. Избегать мест, где может случиться атака, бесполезно, так как изначальная причина кроется не в настоящем, а в прошлом. Главная опасность как паники, так и панической атаки состоит в том, что мы теряем контроль над собой.
Во время панической атаки человек бежит, не глядя по сторонам, перебегает дорогу на красный сигнал светофора, может выпрыгнуть из окна, считая это кратчайшим путем к спасению, и совершает другие бездумные поступки. Им движет только инстинкт самосохранения, но спасается он от собственных страхов.

Кого-то такое состояние атакует ежедневно, заставляя человека находиться в ожидания повторения, у кого-то эти приступы происходят реже. Врачи считают, что такие атаки опасности для жизни не представляют, так как являются лишь вегетативными реакциями. Пожалуй, самое опасное в них – это то, что человек замыкается в себе, становится менее активным и жизнерадостным, все реже участвует в общественной жизни. Тревога и постоянный страх становятся его спутниками.

в прокуренном пиджаке гуляет горе

вчерашний расстрел словами напомнил море

прибрежный гул диких чаек и грузных людей

скинул пиджак и никаких идей

сунул руку, прощупал дно

в кармане пусто

в душе- глубоко

знаю, знаю, сам не хотел

очнулся в мотеле, завтрак съесть не успел

пустота подсознания напомнила горе

в том пиджаке, что и было вчера море

IZombie
[x]

Тбили Тёплый – Ночь, огни

Тбили Тёплый – Ночь, огни

IZombie
[x]

У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два. Это я вам доложу — опыт. Сын ошибок трудных. И знаете, что? Я не просто злюсь, я очень злюсь, когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.

Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любить. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине.

Но мега важно, что он (внимание на мониторы!!!) — каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ!

Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения, почему он так делает, — ЧУШЬ.

Давайте по порядку:

— Он со мной из-за ребёнка.
Эге-гей, посмотрите статистику разводов в семьях с детьми. И поймите, мужчины уходят из семей, несмотря на наличие ребёнка. Они делают так. Ребёнок не останавливает. Точка, всё.

— Он со мной, потому что ему так удобно.
Ага… Это вас кто-то обманул. Давайте посмотрим правде в глаза: что у вас такого особенно удобного для него есть, чего нет у других? Вы — наследница крупного капитала? Вы его надёжный проверенный партнёр, который делает за него работу? Вы Анджелина Джоли что ли, и все его друзья ему завидуют??? Нет? Ааа…

Вы стираете его носки и готовите ему еду. Ага. Это да, это адски удобно. Это прям зашибись. Это, конечно, то, ради чего стоит терпеть все ваши трещинки, истерики, молчанки, угрозы, оскорбления, ваши комплексы и жировые складки, утренние и вечерние депрессии, головные боли вместо траха, вашу маму с её сами знаете чем… Ради пары чистых носков и тарелки борща.

Вы и правда считаете, что мужчины идиоты? И не в состоянии сопоставить вложения и прибыль? Ваще, финансисты — все как один мужики. Вы их недооцениваете. Девочки, просто посмотрите на себя в зеркало, когда вы недовольны. Прикиньте в уме — как часто вы бываете довольны. И попробуйте убедить себя, что жизнь с вами — это кусок имбирного пряника, ага.

— Он делает это по инерции.
Невозможно запустить силу инерции, когда нет осознанного выбора. Я проверяла — никакая инерция не включается. Человек не с тобой, и всё. И никакой инерции.

— У него нет вариантов лучше.
Есть. Я — вариант лучше. Я не буду проедать ему плешь, требовать исполнения моих ожиданий, не буду лезть и рассказывать, какие чувства ему следует чувствовать ко мне. Я буду до полусмерти тра…ться с ним, потому что это кайф.

И когда он мне выдаст на день тысячу рублей, я вспомню, как в течение суток жрала питу с майонезом, потому что больше ни на что не было денег. И скажу: круто, спасибо милый. Я — вариант получше, и я свободна. Но он — с вами. Вас это не удивляет???

— Кроме меня он никому не нужен.
Нужен. Мне. См. пункт выше.

— Ещё один убойный аргумент: потому что я — принцесса! Со мной любой рад.
Восхитительно. Как говорил один мой любимый начальник, а теперь думаем на 10 сантиметров вперёд. С чего вы это взяли? Попытайтесь вспомнить. Детка, не путай восхищённый родительский шёпот с объективной реальностью. Этот титул — выражение их любви к вам, а не ваших достоинств.

И что, собственно, ваш муж получает с этого "титула", какой прибыток? Никакого. Ни наследных земель, ни армии, ни казны. Он получает геморрой с обслуживанием ваших галлюцинаций. Капризы, надутые губы, надуманные проблемы и несообразные расходы. Если он в свою очередь подумает на 10 сантиметров вперёд — приехали, ищите следующего. Если не подумает… — вам повезло, принцесса. Если этот формат жизни можно назвать везением.

— А! Чуть не забыла. Я — офигенная хозяйка. Без меня он ничего не может.
Может. Я видела это собственными глазами. Когда моя мама выпала в астрал и перестала мочь быть офигенной хозяйкой, на арену вышел мой "раздолбай" папа. И оказалось, что он сечёт поляну: где что купить подешевле, как отложить из своей небольшой зарплаты нычку на чёрный день. Дать нерадивой дочке денег на дорогое лечение. Купить не просто смеситель, а удобный и красивый…

Оказалось, что мужчина это МОЖЕТ. И женщина ему нужна НЕ ДЛЯ ЭТОГО. Я спрашивала папу, почему он с моей мамой. Он не смог ответить, или я не запомнила. По убеждению моей мамы, он её не очень-то любил и понимал. Ага.

Только он прожил с ней всю жизнь, со всеми её заскоками. И умер от инсульта в 56 лет. Наверное, это было ему очень удобно… Кстати, хоронили на те самые, заначенные им деньги. Его девочки так и не смогли сами заработать на достойный последний путь для своего мужчины.

Когда у вас появляется претензия к вашему мужу — не звоните мне. Просто прочитайте этот пост. И поймите, наконец, что ежедневный выбор вашего мужчины БЫТЬ С ВАМИ — присутствует. Он есть, мужчина делает его каждый день. И это достойно как минимум благодарности. И уважения. Займитесь собой, и посмотрите честно — что вы сделали для этих отношений? Чтобы они были тёплыми, хорошими, человеческими.

Вам не нравится ваш мужчина? Аминь, лучше поздно, чем никогда. Подойдите к зеркалу и глядя себе в глаза ответьте — кто сковал вас наручниками и заставил выйти за него. Нет злодея? Значит — ошиблись вы. И нефига валить с больной головы куда-либо. Как грубо говорила моя бабушка: не хочешь срать — не мучай попу. Отойдите и не мешайте этому человеку со всеми его недостатками быть любимым и счастливым с кем-то другим.

Хотите быть вместе? Сядьте и напишите на листочке ваши действия по отношению к нему за последнюю неделю. Включая сексуальные забастовки, его неотвеченные звонки в вашем мобильном (под лозунгом — Теперь пусть он понервничает), интенсивно красивые наряды, чтоб поревновал, независимый вид чтоб знал, что он не очень-то важен. И расскажите себе, что именно эти ВАШИ действия приведут ВАС к любви и пониманию.

- Ти збираєшся зруйнувати свої плани на вечір через людину, якій на тебе плювати? Замислившись на секунду я відповіла. - Я готова зруйнувати собі життя, заради нього.

поехала сегодня в В. за вещами. это должны были быть лучшее выходные. я ошиблась, я очень ошиблась. начну сначала. в шк субботник. но я завуча предупредила, что не приду, т. к. уезжаю, а она начала мне гнать "я тебе все припомню" не ебанулась, а? что я тебе то сделала? но да ладно. с ооогромным трудом. уговорила родителей, что бы отпустили меня. ну вот я еду. встречать меня должен был Пашка, сука, я 100500 раз пожалела, что не брат. во-первых, он опоздал, а я врала родителям. что он уже встретил и что все ок. а потом звонит мама и говорит "звонила классная, сказала, что объяснительную надо писать, ибо много отсутствующих или родителей в шк" ебанууться! вернёмся к встрече. так вот встретил он меня с перегаром. збс, да? он обещал, что не будет пить и курить, ага. пошли к нему, пронеслась.. приставания.. секс.. ладно, мы пошли с ним похмеляться, иначе ж голова у него будет болеть. за проезды все я платила. пох. добрались до ТЦ, "туда не ходи, оо у меня болит голова.. я есть хочу, я устал" ныл мне все время. в примерочных он "шутил" что я жирная, но при этом ещё умудрялся меня лапать. меня это ужасно сильно бесит и он это знает, я ему не раз говорила уже. купила нам поесть, все высказала, он ушёл. потом вернулся и начал извиняться, снова давал обещания, но я уже не верила. потом мы поехали на автостанцию, я дала ему денег, так как у него их нет. потом подешел брат. я купила билет еду домой. настроение - дерьмо. я очень жалею, что снова начала встречаться с пашкой. простите за сопли.

Как же круто первый раз за две недели знать, что тебе никуда не надо и, что можно ничего не делать сегодня по учебе. Лежишь себе полеживаешь, залипаешь весь день в сериальчики…

на самом деле всё понимаю и всем нужно какое-то личное пространство, тем более когда у тебя 5 дней в неделю живут без спросу, но так доёбывает, что он сидит онлайн и молчит. тогда как по будням он первым делом, придя на работу, пишет мне. на выходных, значит, и без меня весело. вообще это тупая типично-бабская истерика на ровном месте, но это лучше, чем сейчас ни с того ни с сего написать ему "ЯСНО" или вылить на него весь этот словопоток (хотя никто от этого не застрахован). бесит. обидно. хер я тебя поразвлекаю в понедельник.

какая же она прекрасная *___*

Близится май, начинаются завалы на учебе, контрольные, семестровые, годовые оценки, и так далее. Моей усталости нет предела, и мне кажется, что стоит присесть где-то, я сразу усну. Но я продолжаю стараться как можно больше времени проводить на улице. Вчера, например, первый раз в этом году мы катались на роликах ^-^ Это было очень круто, но мне казалось, что сегодня у меня отвалятся ноги. Погода, конечно, не радует. Так странно, в понедельник было уже +22, спрятала теплые вещи, а на следующий день уже +8. Просто победитель по жизни :) Но я стараюсь не жаловаться и подстраиваться под условия :D Мы с девчонками собираемся начать бегать по утрам, а по вечерам бегать, качать пресс, ноги и т.д. + начинаю медленно переходить к правильному питанию. Но, знаете, бегать по утрам… какая-то я ленивая, слишком ленивая, и слишком уставшая. Люди, пожелайте мне удачи, и не будьте такими ленивыми как я; D

Всем хороших выходных, не потратьте время впустую, солнышки: з

Я в раздумьях: красить волосы или нет. А может промелироваться ? Прям очень хочу, но боюсь, что мне может не понравится; (

Опять мне платит за, вход в общагу т.к. у тебя нет денег. Да не пошёл бы ты нахуй.

Пройди тест, узнай о себе больше, расскажи друзьям! Какой ты драгоценный камень? Какой ты бытовой электроприбор? Какой ты овощ? Какой ты мать твою имбецил?

счастливая семья - это маркетинговый ход, фикция, существующая только для того, чтобы скалить белозубые рты с коробки сока

Мне абсолютно плевать на общественное мнение. Оно всегда было, и с этим ничего не подделаешь. Тебя до гроба будут сопровождать сплетнями, слухами и завистью. О тебе будут говорить много грязного и лживого, будут судить, будут указывать и пренебрегать тобою. Тебя будут ненавидеть и осуждать. И единственное правильное решение- это забить на всех этих слабоумных, и жить своей жизнью, не обращая ни малейшего внимания на шлак, у которого как оказалось имеется рот. Берегите свои нервы, тратьте их: на книги, на сериалы, на учебу, да на что угодно, но только не на мелких людишек, готовых сделать все, лишь бы сбить вас с дороги. Зачем мне говорить обо мне, всей такой кривой-косой, когда я знаю о себе все, и даже больше. Я знаю где у меня неровная кожа, или волос короче, знаю что нужно убрать, а что прибавить. Знаю где подкрасить, и где стереть. Зачем оповещать меня о чем-то, в белье моем грязном копаться. Выше от этого станете? Или статус в обществе повысите? Собаки лают, караван идет. Мне нет дела до того, что было сказано за моей спиной, или мне в глаза. Меня никак не заботят ваши "тонкости".

я живу отут напиваюся знову
заглиблений в себе немов у єресь
зустрівши чортів забувши єгову
приходять вночі і стукають в двері
засмаглі студентки двоногі пантери
вологі мов щогли після змивань
оголені курви виходять в етери
заходить в облогу вологий жадан
і тут я згадав про аскольда і діра
до чого тут дір коли ця діра
засмоктує в себе як води нілу
це наче море пірни аж до дна
і винесеш перли натрудишся досить
а тут ти помітив цитую франка
танцює петро і архангел йосип
хмільні від вина стрункі мов стіна
і білі спалахи наче фари
і збуджені крики дам тобі дам
а зранку посплю забивши на пари
спраглий кохань і нових злягань

А. Любка

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

Вы когда-нибудь делали это? Вы вспоминали обо всем, что у вас с кем-то было, и просто прокручивали это в своей голове снова и снова? Вы искала те первые признаки проблемы?

Тебе не понять. Я одна. Я всегда одна, даже когда люди говорят, что они рядом, я всё равно одна. И это, черт побери, так больно, потому что я наконец-то начала принимать тот факт, что в конце дня, всё, что у тебя есть — это ты сам и твои грёбаные мысли.

Тишина - мой друг. Тишина - мой враг!
Стираются мысли, не имеет и смысла ждать.
Может всё в серьез, может и не так -
Я одна в тишине. Мои мысли во тьме сейчас.

Блин, я надеюсь это лето пройдёт нормально у меня, ибо уже если честно надоело мне тупо просто прибывать дни летом. Чёрт, надеюсь. Хочу сказать "да" одному с парней, вот и займусь я летом, тупым мозгоебством, ибо они только это и умеют)

Первый пост

Этот пост я пишу для того чтобы показать как можно красиво оформить пост, используя возможности html-редактора. Поскольку в визуальном редакторе функционал очень маленький.

вчера вечером тусила с ребятами в фотостудии:3

Мы с Сашей балирины :)

А еще у меня появился новый друг крокодил.

Ну а ночью я наебенилась как свинья, Боже когда запой отпустит меня:о