Ничего общего, просто трах

– проще надо быть
так он ей сказал засовывая себя в пальто
– это же просто встречи
я к тебе прихожу иногда
ты ко мне
вошел не спеша в ботинки
– мы делаем все возможное чтобы получить
удовольствие
зарываем друг друга в объятия
плещемся поцелуями
срастаемся кожами
прикоснулся губами к ее щеке
– все движения выверены
как и слова
неужели ты настолько бесчувственный
она ухватилась за его уходящую ткань
– чувства
они бестолковы
излишни
мы же взрослые люди
надо быть выше проще
– проще я не могу
но самое страшное не хочу и выше

Ночной дозор

– Чего же мы ждем?
шептала любовь
сколько можно?
не пора ли выходить из засады?
– подожди
еле сдерживала ее влюбленность
еще не время
– но ведь скоро уже рассвет
– стой дура куда ты?
назад
видишь они уже раздеваются
не надо к ним лезть в постель
они же сейчас переспят
и погубят тебя

И все до предела просто: Неважно тихоня ты или стерва. Если запахло ложью — Встань и уйди первой.

и каждый раз себе беспомощно клянусь,
что обязательно найду другого.
и вновь, и вновь к нему в окно стучусь:

" не оставляй меня, прошу, я не готова"

Сегодня с папенькой в час ночи идём спасать котят, которых закрыли в подвале.

Люблю папеньку. Чтобы мы и мои коты без него делали.

Как же сложно следовать совету друга, который должен пойти на пользу и улучшить ситуацию, когда это предполагает сдерживать ВСЕ порывы написать дорогому для тебя человеку. И ты просто сидишь и хочешь что нибудь сгрызть от желания написать, узнать как дела, как прошел день.. И ты смотришь на время последнего захода онлайн и нервничаешь, переживаешь, т.к не знаешь где она, и не можешь написать, чтобы узнать.
Чувствую себя какой то равнодушной тварью, т.к не поздравила с нашей датой.
Сложно.Сложно.Сложно.

Ты тратишь столько времени и энергии на человека, который скорее всего даже и имени твоего уже не помнит. Вопрос: зачем?

Отпусти.

— О чем ты думаешь?
— Этого мало, встречаться вот так.
— О чем ты?
— Живи со мной, оставайся на ночь.
— Что ты хочешь от меня?
— Ночей, засыпать и просыпаться вместе, вместе завтракать.
— А на самом деле?
— Чтобы ты был рядом, когда темно, обнимал бы меня, чтоб успокаивал, когда страшно, чтоб подошел к краю и шагнул дальше.
— А если разочарую?
— Меня не разочаруешь…

Как страшно становится жить на этой планете и в этой стране.

: «Я хочу быть одна, но с тобой» Французская журналистка Isabelle Tessier написала пронзительное эссе об отношениях. Я хочу, чтобы ты пошел пить пиво со своими друзьями, и, когда у тебя было похмелье на утро, ты попросил бы меня побыть с тобой. Чтобы мы обнялись и наслаждались запахом друг друга. Я хочу говорить с тобой утром в постели обо всех вещах, но иногда, днем, я хочу, чтобы мы жили собственными жизнями. Я хочу, чтобы ты рассказывал мне о своих посиделках с друзьями. Про девушек, на которых положил глаз. Хочу, чтобы ты отправлял мне сообщения, когда ты пьешь с приятелями, даже с совершенно бессмысленным текстом, просто чтобы убедиться, что я о тебе тоже думаю. Я хочу, чтобы мы смеялись, когда занимаемся любовью. Чтобы мы пробовали новые вещи и хохотали просто так. Я хочу, чтобы мы были в гостях, и ты вдруг взял бы меня за руку и повел в другую комнату, потому что больше уже не мог терпеть, ты хотел меня прямо здесь и сейчас. И я изо всех сил старалась бы не кричать, ведь за стеной столько людей. Я хочу ужинать с тобой, чтобы ты рассказывал, что ты думаешь обо мне, а я говорила о тебе. Я хочу, чтобы мы спорили, что лучше: жить дома или за границей, в городе или на природе. Я хочу рассуждать с тобой о доме нашей мечты, даже зная, что, вероятно, мы и не будем жить вместе. Чтобы ты рассказывал мне обо всех своих идеях и планах. Я хочу удивиться, когда ты скажешь мне: «Бери свой паспорт, мы уезжаем!» Я хочу испытывать страх с тобой. Делать вещи, которые я не сделала бы ни с кем больше, потому что я уверена в тебе! Возвращаться еле стоя на ногах после клуба, чтобы ты встречал меня, целовал, лежал на мне, как на подушке, засыпал так, нежно обняв. Я хочу, чтобы у тебя была и своя жизнь. Чтобы ты вдруг захотел уехать на пару недель. Чтобы ты оставил меня здесь, скучающую и одинокую, мучительно ждущую появления маленького «окошка» с твоим лицом в фейсбуке и коротким «привет». Я не хочу, чтобы меня приглашали с тобой на все твои вечеринки. И не хочу, чтобы тебя приглашали на все мои. На утро мы спокойно можем рассказывать друг другу, как они прошли. Я хочу, чтобы было просто и в то же время не так просто. Чтобы я постоянно задавала себе вопросы, но знала ответы, находясь с тобой в одной комнате. Я хочу, чтобы ты думал, что я очень красивая, чтобы ты с гордостью говорил всем, что я твоя девушка. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что любишь меня, и, главное, чтобы и я могла повторить это в ответ. Я хочу, чтобы тебе нравилось любоваться моей фигурой, когда бы ты шел позади меня. Чтобы тебе было смешно смотреть на мою виляющую попу, когда бы я чистила твою машину от снега. Я хочу составлять наши планы, не придавая значения тому, будут ли они исполнены. Хочу быть в свободных и взаимных отношениях. Я бы не ревновала, если бы ты флиртовал с другими девушками, но проводил вечера со мной. Потому что я хочу возвращаться домой вместе с тобой. Я хочу быть той, с кем бы ты любил заниматься любовью и засыпать. Той, которой нет рядом, когда ты на работе, той, которая любит, когда ты растворяешься в своей музыке. Я хочу жить с тобой одной жизнью. Чтобы наша совместная жизнь была ровно такой же, как если бы мы жили по отдельности, но вместе.

~ ТЕБЕ НУЖЕН ВОИН ~

Я посвящаю этот текст всем диким девушкам, для которых браслеты с обсидианом значат больше, нежели новая сумка от “Гуччи”. Я знаю, почему с другими не получалось. Просто потому, что тебе не нужен “другой”, тебе нужен воин.

Ты терпкая, как турецкий кофе на рассвете, и, бога ради, не пытайся даже притворятся другой.

Ты одна из тех диких и вольных душ, и как бы ты не пыталась скрыть это, ты не можешь жить иначе — и это нормально. Ты такая, какой тебе было суждено быть, невероятно дикая в своей первозданной красоте.

Я знаю, как часто разбивалось твое сердце, и я знаю, что ты не можешь понять почему все твои отношения разваливались, превращались в пыль. Ответ прост: тебе нужен не “просто парень”, а чертов воин.

И не важно, сидит ли этот воин за рулем BMW или водит старенькую “Короллу” 89 года, не имеет значения носит ли он шелк или хлопок, и даже его рабочая смена не влияет на его силу.

Важно то, что когда он будет бороться за право обладать твоим сердцем, он будет точно знать, что ты — самый главный приз, выпавший в его жизни.

О, этому воину будет нужна твоя сила и твоя энергия. Он будет смотреть на тебя и видеть не зверя, которого нужно укрощать, а душу, которой нужно восхищаться. У тебя не получится с ним играть, даже не пытайся. Но ты будешь любить его за это даже больше, чем тех, кто сдавался в твой плен в течении первого часа.

Потому что ты не просто “одна из”, ты — “единственная”.

Твоя неукротимость покорит его, но в отличии от других “просто парней”, воин не будет этого бояться. Нет, на этот раз, ты наконец-то встретишь достойного тебя человека, ведь “просто парень” для тебя не подходит.

Тебе нужен тот, кто разожжет огонь в твоих глазах, а не потушит его своей неуверенностью и страхами. Вот видишь, единственный мужчина, предназначенный для тебя — это воин.

Ему не обязательно убивать драконов, чтобы заслужить твою любовь. Но будь уверена — он пройдет и огонь, и воду, и медные трубы, только бы увидеть твою улыбку.

Вольная душа, неукротимая, свободная, дикая у этого воина. И он тоже ищет тебя. Он тоже спрашивает Мироздание, почему все его отношения терпят крах, неужели ему суждено быть одиноким всю жизнь? Но ты, моя милая, ты изменишь его жизнь. Вы путешествовали по разным дорогам только лишь для того, чтобы отыскать свой единственно верный общий путь.

И когда ты встретишь его — о, что за взрыв тогда произойдет! — не пытайся убежать. Я знаю, тебе было больно, и ты привыкла к другой развязке, но на этот раз все будет по-другому. Дай вам обоим время, чтобы увидеть это.

Твой воин должен понять, что наконец-то нашел ту, которая видит его дикую душу и не боится ее. Он не всегда будет следовать за тобой, как и ты не всегда будешь следовать за ним, но, родная, ты всегда будешь чувствовать жар его огня.

Он будет любить тебя, танцующую при луне, он будет любить тебя, пьющую звездный свет, он будет любить тебя, следующую за первыми лучами солнца. Потому что этот воин найдет тебя по волчьему вою, по птичьим трелям, по морским брызгам.

У Единственной есть Воин. И только Единственная может показать Воину настоящую любовь.

Так что, девочка моя, отбрось свои страхи и неуверенность, перестань после очередного несостоявшегося романа с беленьким мальчиком-зайчиком искать в себе причину разрыва и сокрушаться о том, что в тебе что-то не так. На самом деле, в глубине души, ты знаешь, что никогда не будешь счастлива с трусливой гиеной или с глупым барашком.

Ты — Единственная. И твой Воин ищет тебя.

Обещай мне, что не сдашься. Нужно продержаться еще чуть-чуть; дай ему знак: вой на луну, танцуй при звездном свете, пой вместе с птицами, разожги костер, плачь вместе с дождем. Потерпи еще немного, знай, моя дикая красавица, любовь, которую ты ищешь, тоже ищет тебя.

(с) Миднайт

можно вырезать меня оттуда, где я сейчас, и вставить в солёные воды бескрайнего моря?: с

23 июня

Позвонили, попросили пристроить этого малыша.

Кто-то из крутых домов выбросил его на улицу..

К-комфорт.

Вот, кто "держит" весь двор.

Антистресс. ГЕККОША! Как же я его хочу! Кто-то забыл:(

Традиции неизменны.

У нас своебразная любовь с этим товарищем грушей.

Давно хотела платье рубашку. Лёгкое, круто сидит на фигуре. А что касательно голубо-бирюзового.. понра вилась прозрачная полоска и цена.

Подарок Китти на 15 месяцев.

24 июня

Вот такой ангелочек живёт возле дома Китти.

Ненакормленной не уйду.

Со вкусом жвачки. Очень даже неплохо.

Китти:

-С этим мороженым представляю тебя скачущей на единороге.

Оказывается, щербет есть с ещё одним вкусом. Яблочный всё-таки вкуснее.

Вечно голодная груша.

Думала, что приведения.. а оказалось, что стикеры из вк.

Пробую спальник.))

25 июня

Подарок от Китти на 15 месяцев. Сама попросила этот блокнот.)

Была уверена, что вкусное. Заманил вкус мандаринок, но на деле..

У малыша есть братик или сестричка.

Турслёт, жди нас.

Едем "гуском".

Агент Внедрения 007 Фендарас порадовал первыми ягодками.)

С ним не пропаду.

Думала, что розовое шампанское, а оказалось, что вино. Как ни странно, мне понравилось.

Хочу.

Кишка.

Безудержное веселье. Особенно у Миши.

Старые и новые знакомые- это всегда хорошо!

Ненавижу клоунов.

Жильё для Агента Внедрения 007 Фендараса.

Аппартаменты нашей компашки.)

Наше гнёздышко.

Пошла к световикам за кофе, а агент тут как тут. Видимо, Китти подослал.))

"Приходите к нам ещё", - сказали мне световики.)

Лучше любого напитка.

Грифон Хаууус <3

Ещё одна мини-мечта сбылась.

Быдло пати.

А мы судьи.

Через пару дней нам рассказали, что у этих ребят были: плазма, приставка, диджейский пульт.

Военная палатка на случай дождя.

Весьма занимательные конкурсы. Например, кто кинет дальше бревно.

Полевая кухня.

Гей и замдиректора второго канала.

ИНТЕЛЛЕГЕНЦИЯ

Вот оно- белорусское тв.

Наконец-то домой!

Из какого-то колхоза.

Вот и закончилось наше мини-путешествие на "Вне эфира".

Обгорела.: (

26 июня

27 июня

Завтрак.

На день вперёд.

28 июня

ПрЫнц уехал.

Когда-то любила конфеты "Коровка". Китти посоветовал попробовать- понравилось.

Едем к бабушке Китти на ДР.

Прекрасные цветочки для прекрасной бабушки Китти.

Минни <3

Кошка.

Клуб разновозрастных задротов.

29 июня

Увидя эту фотку? Агент Внедрения 007 Фендарас сказал:

-Ты больная на этой фотке?, - да здравствует естественная красота!

Советую! Очень вкусный напиток!

Маме Китти на ДР надарили.

А это подарок от нас с Китти: карандаш для губ Este Lauder и карандаш для глаз, помада Clinique.

30 июня

Не ням-нямка.

Наверно, впервые я не хочу устраивать себе эмоциональную подмену человека. Она предусматривает поиск негатива в объекте, а я не в том состоянии, чтобы искать плохое. Это паршиво для моего восприятия всего окружающего, но слишком много друзей я теряю в последнее время. Я так хочу тебе верить.

Корабли, имеют сердце и возможность выбирать
И погибая улыбаться

Максимилиан Волошин

Фиалки волн и гиацинты пены
Цветут на взморье около камней.
Цветами пахнет соль… Один из дней,
Когда не жаждет сердце перемены
И не торопит преходящий миг,
Но пьёт так жадно златокудрый лик
Янтарных солнц, просвеченный сквозь просинь.
Такие дни под старость дарит осень…

вы только посмотрите на эту зайку.

За одну ночь нельзя изменить жизнь. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь

Вернулась на работу после сессии и не нашла свое рабочее место. Просто ноут мой переставили в общий кабинет к девчонкам. Двое переехали в другой офис, трое уволились, одна наоборот переехала к нам. В общем, осталось нас мало, но зато все хорошие, веселые люди. С ними сидеть намного интереснее конечно, чем одной, но сосредоточиться иногда не получается. Зато окончательно влилась в коллектив. Надеюсь, что меня не заставят переезжать в другой офис из-за набора новых сотрудников.

Первый месяц лета прошел относительно лайтово и незаметно. Может от того, что было много дел, а может потому, что сейчас льют дожди и такое ощущение, что лето еще где-то там, впереди.

Угадайте кого покусали комары? И кто не может спокойно выйти на улицу?

А еще угадайте кто мне сегодня звонил? И какие разговоры были? Правильно, обратно пошлость, которая бесит. Хочу большой любвииии…Я не пойму только одно, он вправду хочет, что бы я нашла себе кого то ? либо просто вые кидает? Как же бесят мужики. БЕСЯТ

А что еще меня бесит так это больницы, поликлиники и все что связано с карточками, анализами и бумажками, хождением по кабинетам.

Купила новую пачку сижек. Начинаю покуривать. Это хреново ребят. Но они с ментоловой капсулой. Куришь и кайфуешь

А на счет Локтя, сегодня он мне больше уж точно не позвонит. Так и останусь в одиночестве и книгой.

Не понимаю.вообще ни разу. звал "обниматься и спать", но ведь он должен был понимать, что я не приду в 2 ночи, да еще и хрен знает зачем. наверное больше не позовет… пускай появится и не исчезает

Бесконечное пиво и другая выпивка. Курение и травля своего организма. Фу. Это мерзко, низко и противно. Даже думать об этом неприятно

Жизнь - это бесконечное повторение. то, что мы недопоняли в первый раз, происходит с нами снова. чуть-чуть по-другому. если мы по-прежнему не понимаем, событие возвращается до тех пор, пока мы не усвоим урок окончательно.

Б. Вербер

Острое чувство никомуненужности.

Почему вокруг меня люди без силы воли?

можно уже всё будет просто хорошо, пожалуйста

Rihanna – Sledgehammer.

Я зашла в тупик; еще никогда мне не было так плохо.
Мои слёзы водопадом лились на землю,
Они скопились в солёный бассейн злодеяний.
О, что я могла бы сделать, чтобы переубедить тебя?
Ничего.

Я готовлюсь к боли и отпускаю ситуацию.
Я использую всю свою силу, чтобы выбраться из этой ямы.

Я пробила стену. Я думала, что сделаю себе больно,
О, я была уверена, что от твоих слов лишусь сознания
И буду лежать на полу холодная и безжизненная.
Но я пробила стену, не оставила ни кирпичика, я смотрела, как она превращается в руины.
Ты просто еще один кирпич, а я кувалда,
Ты просто еще один кирпич, а я кувалда.

Да, я зашла в тупик, я молилась, чтобы выбраться из него.
Я не смогу прожить жизнь, в которой нет тебя, да,
И теперь я восстану из пепла.
О, ласточка находит дорогу домой по разбросанным крошкам любви, да.

Вот и наступил июль, так быстро, просто ужас.
Но за месяц так много случилось, так хочется кому то это всё рассказать, но кроме этого блога и пары друзей (с которыми я не могу увидеться из-за не хватки времени) мне больше поделиться этим не с кем.
Поэтому, как и обещала дорасскажу всё, что не рассказала вчера.
Во-первых институт, ошибочка, УНИВЕРСИТЕТ. Спустя год, просиженный дома на диване, я наконец-то могу поступить в университет. В какой город вам наверное не будет интересно, но профессию я скажу. Я буду учиться на механика-инженера. Не легкая и не женская профессия конечно, но я ещё с 14 лет знала, что свяжу свою жизнь именно с железной дорогой и именно с этой специальностью. Проблема в том, что бюджетных мест всего 50 и я очень боюсь не пройти по баллам. Потому что по трем предметам я набрала всего 177 баллов. Но в приёмной комиссии меня успокаивают и говорят, что баллы очень хорошие и с ними вполне реально поступить на бюджет. На что я очень надеюсь и молюсь. Поэтому уже в понедельник я пойду забирать документы с техникума и отвезу их в университет. Так что, пожелайте мне удачи!
И самое грандиозное, что запомниться мне этим летом так это свадьба. Свадьба моей тёти Александры. Подготовка к которой идёт полным ходом, но если невеста уже купила себе платье, а жених костюм, то я к этому событию совершенно не готова. Не купила себе ни платье, ни туфли, ни нашла тех кто будет делать мне прическу и того, кто сделает мне мейкап. Короче, я как обычно откладываю всё напоследок и чую это мне выйдет боком. Но я всё равно с радостью жду 13 августа и помогаю готовиться ко второму дню)))
Ну наверное пожалуй всё, день сегодняшний прошёл обычно, ничего особенного, так что всем до завтра:*

если ничо не получается, все когда-нибудь кончается

тара-та-та

огромная елда тара-та-та

просто у меня такое настроение

о нем никогда не писалось, потому что в душе моей никогда не был. но почему-то именно с ним были какие-то адово душевные моменты, которые врезались в память и захотелось написать о них.

как в первую нашу встречу скатывался по стенке и шепотом так: " прости. "
я тогда села с ним рядом на пол. " За что простить то? "
а он говорит: " ты знаешь, за что".
я смутно предполагала.

как спустя год или больше снова встреча и я оказываюсь прижатой к стене и почти в западне, после того как нашла его траву в вазочке с конфетками, завуалированно спрятанную в киндере. и этот взгляд совсем близко.

он говорит со мной мало. мы общаемся взглядами, в основном.

как однажды в период моей пьяной любви к громким фразам с целью манипулирования (такое редко), он сам вусмерть пьяный на моё " ты понимаешь, что делаешь мне больно своими поступками?", сказал спустя пару секунд залипания в мои глаза: " не переигрывай".

и за это я его чертовски уважаю.

Какая я криворукая:/ случайно подписалась на твиттер нынешней девушки бывшего парня. Отписалась тут же, но уведомление ей все равно придет (Вот лошара.

О, ну и куда же без интересных спетен.
Помните Сережу с которым я общалась ровно один вечер и от которого сбежала, как от огня, и приехала тогда к Теме.

Оказывается, что мы с ним встречались. Я так поугорала. Один раз созвонилась и пообщалась, а оказывается, он мой бывший и мы с ним встречались.
По крайней мере так он говорил всем и все естественно поверили.

Я вот сама не замечаю, а моя личная жизнь такая захватывающая, до него я встречалась с И., после с Сережей.
Когда только я успеваю?

Один раз поработаешь в этом рестике, на всю жизнь запомнишь дом2 в реальном времени аххаха.

Почему я никогда не мщу и не желаю зла людям? Потому что все-все возвращается. Давно в этом убедилась и убеждаюсь в который раз.

Кто давно читает, знает как со мной поступила моя бывшая подруга Алина. Как больно она мне сделала. Я тогда отпустила все, перестала злиться, хотя это стоило усилий и даже поддерживаю с ней какое-то общение, когда вижусь здароваемся и лайкаем друг другу инста :DD

В общем, Алина сейчас живет с Вовой, со своим мужчиной. И пока он дома покорно ее ждет, она мутит с Алексом. Парень-кальянщик.
Ну в любом случае это ее дело и ее жизнь.
А карма в том. Что вот она влюбилась по уши в этого Алекса, всеми способами его от меня отгараживала, мало ли, влюбится еще.

Она даже увольняла девочек с работы, которые с ним хоть раз обнялись. Смешно очень. Алекс про это знает и тоже над этим стебется.
И вчера пришла моя Анюта туда, Алекс к ней подсел и с 5 вечера до 6 утра они сидели. Отдыхали, песни пели, кальяны курили, просто общались.
И Алина приезжала, злая-злая, увидела их, только сделать ничего не может, Аня же там не работает :DDD Только смску написала ей, когда уезжала, что бы та ни в коем случае с ним не переспала.

А утром Алекс Аню к себе домой забрал, у них ничего не было, абсолютно, но он влюбился. Номер взял, пишет ей, что скучает, на такси на работу отправил.
Он не в Анином вкусе абсолютно, но знаете, это не красиво, я знаю, это мерзко с моей стороны, что я рада, что Алина получила по заслугам.
И что сейчас все, как делала она со мной, возвращается к ней же. И моя совесть чиста, я ничего не делала и все равно удовлетворение есть, что карма существует.

Алина сейчас в панике, стопудов волосы рвет и уже десять раз звонила Ане и спрашивала, что там, как там, почему они общаются.
А Аня говорит, что Алексу на нее плевать.

Пусть ощутит ту же боль, что и я.

— ну че, как лето?
-да превосходно, бл, хули

Собственно, ещё немного фотографий с моего праздника..)
29 июня 2016.

Приволье.. Здесь мы отметили мои 20 лет..)
29 июня 2016.

После стольких дней разлуки и напряженного общения он пришел. Пахло от него, как в то лето, когда мы начали встречаться. И он был таким милым, говорил, что любит и я глупая все обиды на сегодня забыла.

Кажется спустя год нашего НЕ общения я начинаю скучааааать.

Жизнь все же дает под жопу кнутом, после пряников только успевай в очередь вставать.

Как то странноооооо. Может отпустит?

Тяжело быть девочкой. Тысячу раз говорю.

В юности я хотел изменить мир. Теперь я пытаюсь не дать миру изменить себя.

— Сержио Бамбарен

Если вс будет хорошая погода, то уеду на день в екб. Хоть там нормально погуляю. Мб даже город покажут.

ой, извините. я имела в виду "друзей". потому что мои "друзья" которую неделю проводят свой досуг с кем угодно, но только не со мной, а ещё звонят сообщить, что едут на море на выходные. "а у тебя как дела? что нового?". серьёзненько?

День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все

На месяц (как оказалось, очень быстро время идёт) забросила это дело, но у меня наконец-то начались каникулы, поэтому продолжим :)

Хм, было бы странно отрицать, что я себя не считаю себя особенной. Наверное, в плане внешности да, правда не считаю. Потому что…просто потому что. А вот в другом считаю. Я думаю, что я очень добрый человек, которй может полностью отдаваться людям, особенно тем, кто дорог. Мне иногда кажется, что появись у меня парень, я бы ему своё тело и душу отдала только так. Конечно, уже другой разговор, пойдёт ли мне это на пользу или нет.

Ещё я считаю себя особенной, потому что умею подмечать мелочи. Я даже не могу пивести пример, наверное, я просто наблюдательный человек.

давай забудем тот июль
- его уже не будет.
мы для любви нашли приют,
увы, но в разных людях…

Сплю, смотрю шикарную дораму, гуляю по улицам. Не жду звонков, не переживаю за людей, не грущу особо. Не мое привычное лето, но я рада отдыху и этому городу.

"Вы тоже являетесь Другим".

Сказала мне Север на последней сессии. Мне кажется, я отпахала немалый путь. Путь, который начал очерчиваться во время моего первого анализа, но который тогда так и не завершился. Тогда меня бросили посреди дороги, в клубах пыли и кучей вопросов в голове, задать которые мне было некому больше. Так что первой задачей моего второго анализа было решение проблемы окончания первого.

Когда я устроилась на работу, я стала видеть людей другими. Точнее, Другими. Социум как Другого. Раньше я этого Другого боялась, ненавидела, потом терпела. Но после непосредственного контакта с ним, я увидела, что Другому нормально быть Другим. То есть быть живым. Вот такой он, и ему комфортно быть таким. Глупый, громкий, подражающий, растерянный, смущающийся, незнающий. Несовершенный. Я отрицала это. "Я не хочу верить в глупых людей", - говорила я. Я всячески пыталась залатать нехватку в Другом. Иными словами, убить его.
Но к тому времени, как я столкнулась с таким вот Другим на работе, я уже была готова к другому восприятию Другого.

Смулянский окончательно оформил в символическую форму то, что я тогда переживала. Что было для меня новым. Это вызвало восторг. Другой - живой! Я больше не могу этого отрицать. Озарения приходили давно, но я встраивала их в привычную систему жизни. Теперь же всё перезаписалось. Я приняла то, что Другой - живой.

И я смогла начать с ним общаться. И он начал мне отвечать! Потому что мои внутренние призывы, мои настолько тихие сигналы невозможно было расслышать. С Другим легче всего общаться словами. И вне хрустального домика, в который я когда-то залезла.

Теперь я пытаюсь выстраивать с ним отношения таким образом, чтобы и он оставался живым для меня (поддерживать это в голове очень сложно), и я (потому что наслаждение Другого по сути своей смертельно). Мне кажется, именно это называют той самой "гармонией" в восточных духовных практиках, в религиях. Только вот Другому там дают конкретные имена - Будда, Природа, Космос, Иегова и пр. Другой - это место. Место это может, в теории, занять кто угодно. В теории - потому что у каждого из нас это место помечено своими маркерами.
Новый виток в это принесла та самая фраза Север. Я - тоже Другой. И для себя (себя воображаемой; той себя, какой я себя вижу, кого называю "собой"), и для других людей. Моё желание тоже загадочно, я тоже живая и неживая. Точнее, я всё-таки живая, как я окончательно убедилась. :)
И это отличное место, с которого можно начать беседу на равных. С которого открывается измерение любви. Любви как чего-то взаимного; дающего и принимающего; большего, чем я и Другой. "1+1 = 3", - моя желаемая верберовская формула любви. Именно.

— Бодлер был прав, - сказал он однажды Марсена. - Человек может в течение двух дней обходиться без пищи, а без поэзии нет. Я не желаю, чтобы меня постепенно засасывал быт. В сущности, условием нашего существования является неприятие того, что нас окружает. Согласие со всем - это смерть. Труп смиряется с тем, что он есть лишь то, что есть. Но это единственный пример.

Андре Моруа, "Сентябрьские розы"

Такое странное чувство, будто я что-то в себе потеряла. Какую-то женскую силу быть властной, независимой с горящим взглядом, устремленным только вперед. И это не дает мне покоя. И чувство, словно ты находишься на самом дне, а то, что сверху, давит на тебя с неимоверной силой. Отношение к себе становятся до тошноты придирчивым. Самоанализ на репите каждую минуту: "Что не так? Почему ты такая? Что с тобой стало?" Вроде понимаешь, что нужно менять что-то в себе, как говорят, "Прежде чем изменить мир, измени себя". Но я не знаю, что я должна для этого сделать? С чего начать? Я хочу, чтобы все поменялось. Хочу стать счастливой и независимой от других людей. Так как же это сделать? Такое впечатление, что ты засыхаешь, засыхаешь изнутри..

мешать работу и друзей - гиблое дело. столкнувшись один раз, больше никогда не захочешь это повторить, потому что люди садятся на шею, а стыдно потом тебе.

Как все таки опасно жить. Вокруг так и подстерегают опасности, а ты должен их избегать, беречь свою тушу. А зачем? Ведь ничего ценного нет.

ТИПО ТАНЦУЮ)

МОИ)

Скоро наша семья собирается залазить в ипотеку и надо тренироваться и учиться как можно больше экономить) И сейчас решила провести эксперимент: потратить на еду всего лишь 1000. До этого запросов было намного больше и 800р всего лишь один поход в магазин, что происходило через день. Увы.

Исходные данные: я и ребенок + еда идет не с нуля. К примеру, у нас есть макароны и я буду их использовать, но на неделе их не покупала. Хз нормально объяснила. Короче, половина продуктов у нас уже есть, покупалось мясо, фрукты, и по-мелочи, что уже закончилось. Сегодня, по стечени обстоятельств, мы не ели, так что начнем с завтра)

От скуки наверное могу фотографировать еду, как бы по мейнстримному это не было.

Сегодня забрала свою посылку с сайта beautyhome. Шикарные, мега-красивые и пигментированные палетки от Sleek, румяна, темный лак и помаду. Ну и потратила подарочные денежки на туалетную воду, подводку, гель для бровей, карандаш для глаз(его не видно тут) и лак для работы. Так счастлива, что не могу перестать улыбаться. Тени безумно красивые! Лучшая покупка евер!

Кстати, если хотите, я могу сделать подробный ревью всего этого и сказать, что стоит покупать, а что нет. И могу написать код для скидки в 3% на этом сайте, если соберетесь заказать что-нибудь :)

День рождения начался спокойно и устало. Я перед этим всю ночь работала и совсем не выспалась, так как к 2 часам поехала на защиту проекта для Бирюсы. Посидели с семьей в ресторане.

Это Сестра

Это мама

Это папа пытается делать нормальное лицо

А потом мы с подругами пошли в бар. И тут началось веселье. Сначала мы напились там до закрытия и нам в голову пришла ГЕНИАЛЬНАЯ идея. Так как Магомед не шел к горе, Гора пришла к Магомеду. Денис не смог прийти на ДР, так как работал, и мы решили его навестить. Как дуры поперлись в Перцы, сели на его позицию. Он меня еще раз очень мило поздравил. Мы покушали, попили лимонад и я вышла в туалет. И тут по дороге обратно я падаю прямо на него (пол был скользкий, а я на каблуках). И в Денисе включился бывший ДПСник. Официальные вопросы о моем состоянии забавляли. Но мне было норм.

Настолько норм, что покинув кафе мы с Машей решили пойти домой пешком БОСЫМИ. Прошли половину района до моего дома. И часам к 5 я уже спала в кроватке. А теперь мне плохо после коктейлей. И мне кажется, что Денис разочарован во мне, хотя он и спросил о моем здоровье с утра. И да, он устроил все так, чтобы мы работали исключительно вместе.

А это мои подарочки.

Его волшебство действует только когда он в поле зрения. А когда такие дела творятся и я все удаляюсь и удаляюсь в одной мне известном направлении вся любовь превращется в тыкву.

у моего универа есть приложение с прогнозом погоды, и у него замечательное описание: "подходящая ли сегодня погода для посещения пар и зачетов?". в нашем грооде можно сразу переводиться на заочку, а то не дойдешь.

Универ закончен, и, пожалуй, я созрела для написания поста.

В этом году я окончила Медицинский Университет по специальности медико-профилактическое дело.

Честно скажу, эти 6 лет дались мне нелегко.

Помню, когда я поступала, я очень радовалась и думала:"Ща заживу!", думала начнутся гулянки, веселье, а учеба будет так, между прочим, в период сессии.

Но не тут то было! Все мои планы потерпели фиаско… Учеба закрутила и засосала сразу со 2 сентября! И понеслось: куча непонятных предметов, несколько химий, которых я не понимала и не любила, бесконечные отработки чуть ли не до 8 вечера, дорога до учебы по 1,5 часа в одну сторону, странные одногруппники, и всего 2 желания: поспать и поесть, а зимой еще и согреться. Я спала абсолютно везде: в метро, маршрутке, на парах, и пофиг было, что у тебя вмятина в пол лица, и тушь маленько потекла.

За время учебы я успела повзрослеть и многое понять. Теперь я уже не шугаюсь, когда встречаю взбаломашных теток, которые вечно орут, а лишь снисходительно улыбаюсь, и жду когда "буря" минует. К любым косякам, нехватке документов тоже отношусь спокойнее. Сколько раз теряли или путали документы, мои работы! Помню, когда похерили на 4 курсе мой дневник практики и позвонили со словами:" Если его в течение 2х дней не будет, то ты в списке на отчисление!", как я чуть не разнесла бухающую кафедру (а они там все праздновали день рождение), ведь дневник то был сдан! И мне, даже не ища его, все подписали.

Тогда я бегала, расстраивалась, суетилась, а теперь я понимаю, что мне все под силу.

А сколько я встретила талантливых и классных специалистов! Так часто ожидая новый цикл, я думала:"Боже, какое занудство, только не это…", а потом приходил офигенный препод, который обожал свою профессию, и всё! Уже и не хотелось, чтобы цикл заканчивался.

Сколько сдано экзаменов! Каждый экзамен, как проверка на прочность! И как приятно, когда преподаватели, говорили, что из тебя получится реально классный специалист! Конечно, мне жаль, что первые 3 года я несколько безалаберно относилась к учебе, и нахватала аж 6 троек, но.. Наверное, без этого опыта я не стала бы той, кто я сейчас. Сейчас я поняла, что все знания нужны только мне, и по сути, мой диплом никому и не нужен.

Я встретила нынешних своих друзей. Конечно, наши взгляды на жизнь несколько отличаются, и я писала об этом, но это естественно! И последние 3 года мы были вместе, вместе поддерживали друг друга, сдавали все зачеты-экзамены и отдыхали! Все мы друг друга бесим время от времени, но я буду скучать по ним…

Все 6 лет универ меня ломал, гнул и проверял на прочность, но сейчас я могу сказть за это лишь спасибо. Это такой бесценный опыт! Конечно, организационные моменты в нашем ВУЗе хромают, но в плане учебы - все очень неплохо! Я получила хорошее образование и знания. Теперь осталось только найти правильное применение, и не потерять их.

За эти 6 лет про шла целая жизнь, и из смышленной девчонки с кучей загонов, я стала взрослой серьезной девушкой, хотя все с теми же загонами! :D

Хотела бы я все снова повторить? Неееет! :D

Но хотелось бы все равно сказать: большое спасибо моему универу за этот бесценный опыт!

Я раньше особо не вникала в смысл цитаты, вроде: "мужчина стоит ровно столько, сколько стоит его слово", пока не оказалась рядом с таким мужчиной.

Рано или поздно "конфетнобукетный" период в жизни любой пары заканчивается (не могу судить за всех, наверное 50% земного шара). У кого-то через пять лет, у кого-то через год (у меня).

Да черт бы с ним, с конфетами, с цветами. Слово держи…. Сказал "Пойду работать, чтобы тебе стало легче" - иди. Сказал "У тебя всегда будут стоять свежие пионы на столе" - опять, черт бы с ним, мне не нужно. (ты просто не бросай слов на ветер). И ведь намекает на опрятную, ухоженную девушку, которая впринципе, не может себе позволить ходить по дорогим спа и прочее.

Что делать, если за два года отношений были лишь слова и не больше? Что делать, если за эти два года только я тяну нашу пару? Что делать, если за два года я привыкла тратить деньги и работать только на него? Что делать, если в финансовом плане, опять же, только Я заёбываюсь (подарки, рестораны, кино, развлечения).

Блять, я устала…(( (Обжигалась три раза на мужиков… Все изменяли, все врали, все на шее сидели. Питомник хороший по содержанию кошек кто знает, девчат? Москва желательно….

почему просто нет такого человека, который скажет - ВСЕ ГОВНО, Одна ты красотка, все у тебя получится!

Почему все делают из тебя крайнюю, странную, упрямую,
почему одна ты должна идти всем на уступки

а все срать на тебя хотели

почему

какого хуя

просто нет сил

мне хочется выораться в пустом поле, и там же поплакать

блять

Мы с АА СРЕМСЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, я ору с этого ахъахахахахахахах

Ах да, и еще платье. Короткое белое. Предыдущее бесило меня как я его принесла домой. Молочного цвета, до колена. Только бабки зря потратила. Мама смеется сейчас - 13 тысяч в шкафу висят, одела на два часа. Вообще раньше я не понимала чего хочу. Все эти платья из свадебных салонов… Да они качественно сшиты, но в таких местах надо постараться найти что то реально достойное когда у тебя простая регистрация без гостей и пустой траты денег. Снова пример - платье жены моего бывшего так же было подобрано в салоне на простую регистрацию, единственное что оно делало - делало ее полной и беременной на 9 месяце. Нет, я большая девочка и знаю чего хочу. Пройду все возможные места, даже стремные магазины эконом класса, но найду что хочу и пусть мое свадебное платье стоит хоть тысячу, хоть десять - оно будет "моим". Хватит старых дешевых понтов.

Пусть я и буду одна. Зато честна перед собой и ним. Лучше сразу буду расставлять все точки, а не никому ненужные запятые. Надеюсь со временем найдётся человек, с которым не нужно будет терзать себя вопросами и сомнениями.

Выбираем обручальные кольца. И теперь у меня несколько иные мысли в этом плане. В прошлый раз я следовала суеверию о том, что кольцо должно быть гладкое, тогда и семейная жизнь будет хорошей, но мы же видим чем это закончилось… Нахуй суеверия. Я хочу красивое кольцо, которое будет радовать мой глаз! С бриллиантом и прочей приблудой. Вот.

В бури и грозы, и в житейскую стынь есть одна невероятная вещь, которая меня успокаивает и убаюкивает.

Католические хоровые песнопения.

Это красиво до слез.

ссмешно

а в последнее время происходит так:
в фильме или песне звучит фраза, иногда мимолетно, но в яблочко, и у меня не слезы, а резкая боль в глазах от того, что они накатывают.

да короче.

последние две серии 4 сезона "оранжевого" отымели мою душу.
и как они смеют так заканчивать сезон!
я ненавижу их.

это ведь кажется только что что- то не переживёшь, на самом деле на практике выходит что живёшь, пошатывает правда иногда, плачешь там переодически, злишься даже…но живешь…я сильная, я боец я ещё покажу всем и себе в первую очередь..!

"It's Okay, It's Love"

Я на самом деле не против была бы с девушкой, даже не только в плане секса, а отношений. Ну наверное это скорее тяга к новым ощущениям и меня привлекает женское тело, так же как и мужское.

Но привлекают меня девушки не только в сексуальном плане, не знаю как описать.

А в неком романтическом.

Я об этом задумываюсь уже на протяжении лет 3, если не больше. Только ни с кем об этом толком и не говорила. Ну только иногда с подругами обсуждали. Но сомневаюсь, что воспринималось это серьезно с их стороны.

Почему-то начали об этом говорить с В.

Он сказал, что он мой фанат. У меня появился фанклуб, ребят, вступаем.

И наверное хочу попробовать еще для того, чтобы определиться в том, что ну это просто интерес новых ощущение или я бисексуальна так сказать. Ну на самом деле не вижу смысла в этих рамках и определениях, но видимо буду задумываться об этом пока не попробую.

Написала вчера Саше, что мы вообще не пара, что мне жаль, что так получается, ведь мы оба старались.. Сколько хороших воспоминаний..Намного больше чем с Артуром. Саша расстроился и еще весь вечер писал, мол можно ли меня как-то переубедить. Меня конечно можно вернуть, но блин.. Я ведь знаю, точно знаю, ну не навсегда это и смысла в продолжении нет, чисто время убить, что я и делала все эти 5 месяцев. Потом будет больнее.. Поэтому, стоп.

Играли вчера с АА в доту и с моими новыми друзьями. Шторм конечно красавчик, офигенно играет, я к нему подкатывала в шутку, а АА это бесило. Потом по телефону сказал: "Я не хочу тебя ни с кем делить".)
Это так мило
Сегодня идем с ним гулять, но начался дождь, надеюсь до вечера пройдет

Это мы вчера с Ирусик

Прошел уже месяц, как я уехала из дома, и еще месяц туда не вернусь.

В моем сердце совершенно смешанные чувства. Я скучаю по маме, потому что ближе человека в этом мире у меня нет. И эта близость больше на каком-то клеточном уровне, чем на уровне общения, доверия и тому подобного, хотя люблю я ее действительно больше всех на свете.

Мне хорошо здесь, хоть дни похожи один на другой, но за этот месяц я пропустила через себя море эмоций. И почти все они были радостью, восторгом и благодарностью. Я полюбила этих людей, его маму я люблю теперь так же нежно как и свою.

Именно сейчас я заметила, что становлюсь немного ближе к своей цели в жизни. Мои работы стали действительно лучше. Одна девушка, с которой мы даже не виделись и не списывались уже года три, увидела мою работу в инсте и написала в лс, что ей очень понравилась и как повысился мой скилл. Я и сама замечаю это, и хоть этот факт радует меня безмерно, я все еще думаю, что делаю немного недостаточно.

Перестать жалеть себя, выкладываться изо всех сил - вот моя новая цель на сегодняшний день, и я попытаюсь как смогу следовать ей.

дожила до того момента, когда только благодаря заставке на телефоне ориентируюсь в том, какой сегодня день недели
кажется, мы с Мантидасом просто начинаем превращаться в потерянных во времени людей

" Я тебя конечно обожаю, но ты меня бесишь)) " вот и у меня то же самое. я его конечно обожаю, но как же он меня бесит. просто… вот ну неимоверно… у меня уже было такое с другим парнем с Женей например..я его тоже любила и ненавидела… но даже, когда ненавидела… я всё равно чувствовала любовь.Он как-то так бесил… что я понимала, это он не из злости, а от глупости. А тут у меня такое чувство, что он это со злости…и глупости вперемешку. то есть специально делает некоторые вещи… таааакие, от которых..если бы их делала я, у него бы башню снесло. И он релаьно не понимает, что хуево в одностороннем направлении мыслить. то есть вот он делает мне неприяно. а я ему гвоорю " а ты представь я бы так сделала" а он говорит " а ты не сравнивай! мы разные люди!"

да с какого хуя ты взял, что если это неприятно тебе…мне это будет приятно!?!??!

Позвонил, сказал, что запыханная. потом сказал, что я с мужиками. потом сказал, что у меня язык заплетается и я бухала… потом сказал " ой, меня таак девушка щас взглядом так проводила…." я говорю - "ну подойди к ней." а он - "ну ок. пойду. ты тогда тоже иди к своим мужикам и бухай дальше. всё бля, ты неадекватная, не хочу с тобой говорить"

ЧТО!?!?!? ты серьезно*? сижу дома, одна..кушаю макарошки… запиваю какао… смотрю тренинги, как мне тебя же блять ублажать…а ты мне такую хуйню несешь….

Надоела работа..очень. Даже пару дней уже тяжело переношу. Я человек, который если любит работать - то активно, а не просиживать задницу весь день на стуле. Понимаю что как только уеду, буду искать что-то совсем иное, чтобы я не сходила с ума. Не знаю, если попытаться все же закончить мою школу и получить таки диплом модели..даст ли мне это что-то, хотя опытные люди говорили что у меня в этом может быть успех, но на это нужно больше времени чем хотелось бы отдать, да и кто сказал что сразу все пойдет как надо. Я не знаю, я просто не знаю за что браться, потому что многого хочется, много планов, но есть и вещи, которые попросту связывают мне руки очень туго..

В последний июньский вечер я решила навестить центральную часть города и погулять по знакомым улочкам.

Настроение было не ахти, честно говоря. И выходить из своей конуры тоже не особо хотелось.
Через 10 минут я уже выглядывала подругу на остановке главного городского проспекта. Мы решили вспомнить былые времена и зайти в греческую кафешку, что недавно отреставрировали. Летний ветер сдувал скатерти на уличных столиках, но садиться нужно именно там: вид на Греческую площадь, фонтан и куча улыбчивых прогуливающихся местных.
Я смотрела прямо в сердце своему городу. Аоткрывается оно только тогда, когда тихонько сядешь и будешь внимательно наблюдать за всем происходящим вокруг из такого неприметного заведения. Среди всех прохожих сразу можно увидеть одесситов - они не стесняются своих несовершенных фигур и идут по большим тротуарам с мелкими собачками: высокие женщины в роскошных платьях и шляпах с широкими полями, в компании небольших упитанных мужчин. Если курят - то вальяжно, если разговаривают - то просто и немного манерно.

Нам принесли по фраппе и гирос с жаренной картошкой, который так и напоминал мне о путешествиях пятилетней давности в колоритную Грецию. Воспоминания наплывали одно за другим и непередаваемо хотелось повторить всё это снова. Снова начать учить греческий, готовить манные пироги с пропиткой, купаться в Эгейском море, разглядывать замысловатые буквы на вывесках магазинов, трогать стены старых греческих монастырей и засматриваться на горы.

После, мы пошли на бульвар, где уличные музыканты под рок наигрывали мотивы "хава нагилы", а потом и всякие популярные песни. Такое чувство, будто бы весь город вышел вчера погулять. Мужичок с литрухой пива надувал огромные мыльные пузыри, метра 2 размером, а дети резвились вокруг него и заразительно смеялись. Мне понравилось то, что их родители не кричали и не отгораживали от этого мужчины, потому что быть "подшофе" в Одессе - в порядке вещей и всё, что может вызвать это явление - так только шутки.
Мне хотелось танцевать от того, что я находилась там вчера. Я не помню, когда я испытывала такую радость в последний раз от того, что находилась на том месте, где находилась. Я улыбалась во все зубы, честно. Это было искреннее счастье от того, что я именно из этого города, что это мой дом и что дом этот настолько прекрасный.

Вернулась. И как обычно, самое интересное случилось под завязку. Очень грустно было возвращаться домой, и сейчас задача номер 1: не впасть в постотпускную депрессию. Впечатлений, эмоций, наблюдений миллион! Обо всем хочется поделиться, пока свежо. А на десерт оставлю самое сладкое.

А пока поеду на дачу закреплять свой южный загар нашим северным!

Родные, не теряйтесь ♥

Слышу слово "вип-клиент" и меня сразу рвет на части.

А как же равноправие? :D

То есть вип-клиенты даже сами ничего не пишут, они только ставят галочки и подписи. А простой смертный заполняет все сам, все заявления.

Ну блин: (

сьогодні розпочався другий місяць літа, якто навіть груснінько. все занадто швидко змінюється. занадто)
я ніколи не розуміла і не зрозумію людей, які пишуть "проєбали літо/день/місяць і тд"..ну так, ви, лежачи на дивані цілими днями ще маєте сили на щось жалітися? бред. відривайте свою ліниву тушку і змінюйте самі те, що вас не влаштовує, бо крім вас цього ніхто не зробить. така правда цього життя. всім пофіг на всіх.

у мене червень пройшов спокійно. по-домашньому.
+ я знайшла людину, з якою мені добре ♥
+ я допомагаю батькам по дому
+ у мене є компанія, з якими це літо не буде таким унилим
+ я помирилася з Ю. (хоча ще не впевнена, що це чистий плюс, бо довіряти їй щось не тягне поки що)
+ я купалася в ставку

— я занадто лінива і пасивна

хоч мінусів не багато, а точніше один, але він досить таки вагомий. тому треба взяти себе в руки і ось мої плани на липень:

* передивиться "секс і місто "
* прочитати до кінця декілька книг
* зайнятися спортом. (хоча б пів годинки в день)
* посидіти на харчуванні 1000 калорій в день, для того, щоб покращити фігуру.
* пити 2 л води в день
* знайти роботку (ну це навряд чи..бо де її взять тут? пф)
* понашуковувать у пінтересті 30 day challenges і зайнятися тою фігньою.
* менше розмовляти суржиком в реалі (але фак, ай лав іт соу мач..звучить прікольнінько)
* писати сюди про зроблені справи, якщо не кожного дня, то хоча б через день.

Сегодня моя мне пыталаь объяснить, что на самом деле это все мелочи. Сказала, что любит меня очень и просто не хочет, чтобы я из-за этого всего так переживала.

Да моментами я сама это понимаю, что ситуация с В. и с С.У. это не катастрофы и пытюсь вбить себе, что раз с С. уже все безповоротно ушло, то не стоит убиваться.

Начала уже сейчас снимать поздравление на ее др и маленькие видеобращения. Не знаю зачем. Решила начать пока волосы синие. Не знаю зачем ей мой видео дневник еще что ли. Но мне хочется. Я очень по не соскучилась, когда вчера услышала ее голос, то так тепло стало.

Сейчас стала почему-то чаще задумываться, что заебали меня мужики и просто дайте мне девушку и отъебитесь все от меня. Но в другой момент я снова хочу себе сильного, красивого и заботливого мужика.

Схожу с ума от скуки. Друзья отменили свои планы приехать на дачу, я не видела Никиту месяц, и вообще меня все заебало. С грустью наблюдаю, как моё лето скатывается в огромную задницу. Печаль.

Смешанные чувства, когда ты рано утром, еще в полудреме, только-только начинаешь просыпаться, но все равно еще видишь сны, а в голове у тебя навязчиво поет Ани Лорак про ладони и небеса, хотя песню ты эту вообще нигде не слышала, женщину эту не особо и любишь (хотя красивая!), но лежишь и поешь-поешь-поешь.
Смешанные, да.
Потому что ночное пожелание я прочитала одним глазом как раз под все эти "линия сердцаа".
Ооооххх

В общем за это время много чего произошло, все рассказывать даже не буду)

Я сдала на праваа, но не с первого раза как планировала, аа с третьего :D вот так вот. но главное что я получила эти права, теперь осталось даше сдать) завтра она будет 4 раз пересдавать.

сегодня пошел второй месяц лета. ну а я опять офигиваю как быстро время летит, так ведь и закончится лето.. Недавно в маиле нашла функцию, где показывает всю историю агента(ну почти всю), так вот щас можно сказать днями зачитываюсь прям, там столько всего интересного.. в общем проникаюсь воспоминаниями))

С настей уже две недели ходим на стадион бегаем и ходим в зал :) наш мини зал :) но там всего достаточно для меня. так что я надеюсь продолжать в том же духе.

Сессию закрыла очень хорошо, ну а в августе уже буду писать заявление на перевод на заочку. грустно немного, но с другой стороны, я уже хочу работать и сама зарабатывать деньги, а не просить у папы с мамой. Так что, лишь бы найти хорошую работу. И потом хочу все таки попробовать в бизнес кое какой) очень хотелось бы чтобы все получилось, ведь тогда я буду получать очень много денег.

Июнь в этот раз какой то не жаркий. Точнее не понятный, то жарко на дня 2, а потом опять дожди и прохладно. купалась я в общем то 1 раз. Хочется боольше. Скоро уже будет опять мое день рождение. 20-ое день рождение! не могу поверить даже. Сюда я начала писать 16-летней школьницей, а теперь я закончила 2-ой курс и уже пойду работать. тогда я думала что до этого момента оочень далеко. Но как оказалось время идет незаметно и я уже не маленькая девочка. Так что вот так:*

Through generations of the HyperX Cloud phone updates, the HyperX well-grounded, finally got out of the flagship: HyperX Cloud Black Hawk Revolver professional gaming headset. Black Hawk headphones use a new pronunciation unit and body design, expanding the sound field and effectively increases the sensitivity for professional esports players and players in the game can be heard much farther Protable USB Cable for iPhone, by voice to predict enemy movements in advance. Exterior styling, sharp and stylish Black Hawk headphones, brand new light weight steel beam structure, hanging head bands, great package earmuffs, enhance the sense of wearing, support to the head and ear package better.

In terms of sound quality sound effects of the game, HyperX Cloud Black Hawk Revolver skills to the next level of the headset. Closed-ear cavity structure, equipped with new generation of directed diameter of 50 mm neodymium magnet units 12Hz?28,000Hz,30 ω impedance frequency response, almost all of the parameters are the top level of the headset. Small series also had the opportunity to demo the first time that a professional esports headphones, here to share experience and see what good headphones.

Gaming headsets are very focused on the sound localization, this is fundamentally different from the traditional music headphones. As a professional esports headset, HyperX BlackHawk headphone listening tell may as well be extreme. Even around thousands of headsets in the market, often because of the gunfire in the game, and footsteps, blasting sound and many other mixed together, result in voice, movement and distance to enemy of tricky problems.

Black Hawk headphones excellent acoustical design, the perfect solution to this problem. This headset has improved significantly in the high frequency resolution, and cut down the volume of the low frequency sound full and clear, allowing the player to quickly find sources to improve voice recognition. Demo in a first-person shooter FPS class, HyperX BlackHawk headphone listening ability to tell a very powerful, even in a fierce gun battle in front, can also be heard in advance to flank attack on the enemy's footsteps at the back, so you have plenty of time to deal with.

In the CF across the line in the game, may be a lot of people in "ghost mode" make exciting, often staring empty air, found by the slight change of flow disturbance to the enemy. Sometimes paranoid thinking that next to "people", secretly fill tool in the past, enemies of the moment was I do not know from where to "KO". Wearing black hawk after the headset, confidence obviously has more players in the game, can be heard very clearly to you running footsteps in the distance, sound localization accuracy, even if you don't see the front, directly in the footsteps of direction moves, can be immediately dealt with their enemies, the whole process in one fell swoop.

As a location for professional esports Gaming Headset, "listen and tell" reflects its hard power. But facing increasingly discerning ears the sound, game sound processing are increasingly becoming key indicators for measuring the overall quality of a gaming headset. For example in the single list of the call trying to listen 12 black ops demo, small series of HyperX Black Hawk is impressed with the sound.

Games, violent explosions, the roar of aircraft, battle of gunfire, nature sound/wind/water blisters, the characters breathe, talk, Blackhawk headsets can be a realistic reproduction. Details in sound, this headset can instantly restore low frequency and high frequency of dives and separated, put Hi-Fi elements seem to be competing genes, together with the majestic atmosphere of the background music in the game, it is a lavish feast of entertainment.

For a racing game, racing experience is the most important, but without a good background music, excellent graphics and gaming experience will become boring again, and made the need for speed series for more than 20 years EA naturally know this truth. EA for the game included a total from the works of 61 musicians and their styles are different.

Wearing a HyperX demo need for speed 19 Black Hawk headphones when you can feel it in the game engine sound, percussion, Light Strike Mechanical Keyboard brakes shows head, completely beyond the real world experience of driving at high speed on the highway. Listen in the background music, Black Hawk headset feels is majestic and little Ethereal. In the hear of the need for speed when 19 of the game's soundtrack, such as the Aero Chord Break Them feat. Anna Yvette and the Surface; the u Don't Know Alison Wonderland, Black Hawk headphones burst of low-frequency deep and resilient, loud drums and strings music is magnificent, the spirits and the clamoring. In addition, the earphones grasp of the background music is very delicate, strengths, allowing the player to fully into the car in the competitive atmosphere of intense.

More comfortable to wear: long game is not tired

As campaign hands and players need to fight in the game for a long time, in addition to sound professional esports headset designed to focus more on long-wearing experience. More Qian several generation of Cloud series headphones, HyperX Cloud Revolver Black Eagle headphones overall design Shang more focused on comfortable, steel frame structure Xia for light quantitative processing, let headphones of weight only 360g, effective reduce head burden; can regulation type head beam design, and innovation of suspension type head with, can suitable distribution different head type, and completely not clip ear, effective reduced has long-term game brings of oppression sense. And Black Hawk headphones ear muffs wide package, good quality soft faux leather with memory foam material, not only excellent sound insulation, wear and natural fit in the head.

HyperX series--HyperX esports peripherals Cloud Black Hawk Revolver headphones, is no doubt a sincere work. These days try to stop and give make a deep impression. The headphones have a professional esports headset the quality, precision audio debate, telepresence is a strong, sound detail perfectly. Meanwhile, outstanding workmanship, materials belong to competing headsets product. Have it, will help you in the game in the world of esports gallop.

Какие нужны ещё доказательства, если без него мне лучше, чем с ним? И, больше того, ему уже тоже. Люди должны делать друг друга счастливее, только тогда отношения имеют право на жизнь. В любом другом случае всё очевидно. И если в настоящее время мне максимально комфортно одной, то так оно и будет. В последние дни будто бы второе дыхание открылось.

Он вроде мой, но в то же время такой чужой

Вроде я многое знаю о нем, но будто не знаю

Одно мгновение мне кажется, что он влюблён

Затем мне кажется, что просто я одна из

Когда мы вдвоем мне так хорошо

Но как же я боюсь, что я ошибаюсь

Немного жизни в эту ленту беззаботности.

Несмотря на то, что у меня все прекрасно. Прекрасно все-таки не все.

Я уже устала жить в одной комнате с конченой истеричкой. Мало того, что эта мразь не делает ровным счетом ничего, кроме того, что просиживает жопу за компом. Так еще и доебывает меня с какой-то херотой.

Немного о наболевшем. Все мои вещи – вещи общего пользования. Все ее вещи – ее вещи. Если бы на этом все заканчивалось, но нет. Ситуация доходит до абсурда, когда эта скотина начинает мне написывать в вк, телеграме, аймесседже. Я взяла ее футболку, я уронила ее вещи, она в очередной раз выкинула из квартиры мои вещи. И кто виноват, что у нее опухоль мозга или паранойя (судя по всему либо что-то одно, либо все вместе), и она сама не может следить за своими вещами, которые мне нахер не сдались.

Да, кстати, мразота эта общаться нормально не умеет совершенно. Все предложения – нескончаемый поток мата и быдло-наездов.

Как же я устала. Вообще жду тот период, когда я съеду из этого дурдома и буду видеть этот балаган раз в год по праздникам, а в идеале – никогда.

В пизду такую семью.

Полистала ленту на вьюи, полистала самые новые записи и поняла, что все выкладывают еду… Еда правит миром:З

начинаю осознавать, что это край. никакой отпуск не помогает. при том, что я только неделю назад вернулась из львова и киева, а два месяца назад - из москвы. каждые два месяца ездить куда-то, чтоб поддерживать хотя бы минимальный запас эмоциональных сил? я бы с радостью, да денег нет. и что это за работа, когда буквально какая-то пятая смена уже вызывает желание обнять коленки и заплакать? я не хочу здесь работать, надоело. не потому что это адски тяжелый труд, просто морально меня не хватает. когда клиенты пытаются кричать на тебя из-за правил, которые придуманы не тобой. когда напарница вечно тупит и косячит, а краснеешь за неё ты, и никто ничего не хочет с этим делать. когда бегаешь, как идиотка, с этажа на этаж, выполняя не свою работу, за которую тебе никто не доплачивает. когда в конце концов должна просыпаться в 5:30. а ещё день начинает идти на убыль и внезапно доходит, что буквально через несколько месяцев опять начнутся эти походы в кромешной тьме, когда светать начинает только тогда, когда ты уже полтора часа просидела на работе. конкретно это нагнало на меня такую апатию, что я уже неделю не могу перестать об этом думать и хочу сбежать. наверное за почти 4 года я окончательно иссякла.

ко всем этим субъективным обстоятельствам добавим вполне объективные: маленькая зарплата, которая не собирается расти, и отсутствие какой-либо перспективы в принципе. мне просто смысла нет здесь сидеть. хочу доработать до конца месяца или до середины августа, уволиться и уехать в отпуск, чтобы спокойно отдохнуть, не парясь о том, что моя напарница в моё отсутствие вынуждена работать одна. я даже пока не хочу ничего искать, займусь этим после отдыха. хотя пути к отступлению у меня всё же имеются.

на этом рубрика "нытьё на тему работы" закрывается (кроме разве что всяких казусов). не хочу цепляться за насиженное место и за людей, к которым я успела проникнуться тёплыми чувствами за всё время работы здесь. нужно сказать им спасибо и попрощаться. так что через полтора месяца, которые мне необходимы, как ни крути, я надеюсь выдохнуть с облегчением и помахать этому месту ручкой.

снова приятно постучать по клавишам не по учебе. после долгого молчания всегда так тяжело начинать раскрываться. я как всегда все новое на лето отлаживала, отлаживала и вот уже прошел месяц. но зато какой! я защитила диплом, на 5, причем на свой день рождения!!! почти год я потратила на его описания и безумно приятно, что не даром. но это ж моя жизнь и не бывает без приключений. всю мою радость от защиты затмила наглость преподавателей, особенно одной, которая половину хороших людей завалила, а придуркам заплатившим и договорившимся поставила 5. ох как бесят такие несправедливости, тем более, когда и препод на 3 не знает.

все теперь думаю как красиво после выпуска опустить кафедру. и как раз наткнулась на отличную цитату:

Порядочность и честность-слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешёвых людей. (Вуди Ален)

В последнее время мне кажется, что я стала бесстрашной. Меня не беспокоит то, из-за чего я могла переживать раньше и трястись от того как все пройдет и что обо мне подумают. В каком-то смысле я окоченела. Почти всю мою жизнь меня преследовал страх покидать свой дом. Поездки меня нервировали, я очень скучала и считала дни до возвращения домой. Сейчас? Даже дома мне не по себе. Иногда мне настолько плохо, что кажется, будто у меня ноги отнимаются. Но все это пройдет. Обязательно пройдет. Эмоции утихнут. "Все проходит. И это тоже пройдет" - так было написано на кольце Соломона?

Однако, страхов совсем я не лишилась. Разве это возможно? Мы живые существа, и страх движет нами, это естественный процесс. Просто теперь мои страхи стали серьезнее и конкретнее, я точно знаю, что боюсь: 1) потери близкого, его болезни, 2) своего разбитого сердца.

Поехали в Африку? Без проблем, только, пожалуйста, не разбивай мне сердце. Давай отправимся на морское дно, чтобы посмотреть какие рыбы живут в холодной воде? Да, конечно, только бы не разбитое сердце! Побудь со мной рядом, мне очень плохо! Конечно, пожалуйста, я буду рядом и утешу, мы будем делать все что хочешь, только чтобы ты была в порядке.

Не вредите себе. Только ВЫ принадлежите СЕБЕ.

Иногда, у меня появляется мысль, выкурить одну сигарету. Просто иногда приспичит и все, не более. И на этом все и кончается. Просто если я так сделаю, то мне потом будет противно от того, что все таки я поддалась желанию и стыдно перед black.

— Будь осторожна. Карма та ещё сука.

— Что за Карма? Новенькая?

Фильм: Лето
Жанр: Драма
В ролях: Я, работа

Чем больше я устаю физически, тем лучше я себя чувствую морально. Я полезна и нужна, это то, что я очень давно не чувствовала.

Мы с любимым ездили на дачу к бабушке. Я рассказывала ей, чтобы она мной гордилась, о своей хорошей работе, что наконец-то мы сможем жить так, как хотим… Она, конечно, порадовалась, но в течение всего разговора прямо говорила о своих странных для меня ожиданиях от нас:

1. Свадьба.

2. Без образования в 21 веке никуда

3. Единственное предназначение женщины - родить ребенка.

Я не смогла сдержать свои феминистичные мысли и огрызнулась. Мы с любимым пошли на берег и долго сидели. Долго сидели и молчали. Для всех родственников я всегда всё делаю неправильно. И с этим ничего не поделаешь.

Очень немного друзей у меня осталось. После операции и рада неудач немногие смогли вынести моё плохое настроение. И я благодарна тем, кто вынес и остался рядом.

Я работаю много смен подряд и сегодня перед работой на завтрак есть клубнику ко мне приедет подруга. Мы дружем года 4, были разные периоды. Но мы без друг друга не можем, даже если редко видемся, всегда на связи.

Меня переполняют чувства радости и благодарности.

Я продолжаю повторять про себя, но уже без сарказма: "Это прекрасная жизнь! Это счастливая жизнь!".

Почему девушки не пишут первыми. Пример из классики.

Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за нелюбимого генерала. Вскоре Женёк одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует. Всё.

Инстаграм и реальная жизнь - вещи несовместимые.

Зашла в инстаграм: все красивые, спортивные, богатые, крутые, питаются только здоровой пищей, книги читают, брызгаются только Шанель.

Вышла на улицу: все стремные, страшные, бедные, воняют потом.

Мэээджик

replique montres panerai Quand il vient pour la constante de temps et de conception de la montre testée, montres ans doivent être décrits. L'armée qui était la conception -inspired fidèle est ce qui fait montres hors concours et de la défense de style. Mais, cela donne également certains consommateurs de regarder le souci que montres panerai présentent moins de choix de commutateurs et de cas de variations. Indiscutablement, contrairement à différentes montre haut de gamme fait qui présente montre plutôt prospère décrit en plusieurs variantes, montres produit moins de modifier sa conception de base.

replica montres pas cher Cependant en 2015, les gens sont autorisés à voir quoi que ce soit rajeunissant. montres vient de présenter PAM00629, la Luminor 1950 3 nuits Titanio PAM00617 et deux LimitedEdition panerai. Ce qui rend la question considérablement mentionné est le fait que ces deux versions comprennent la conception absolument similaire, sauf l'interrupteur. Le PAM629 est établi pour plaire alors que les inébranlables montres supporters sont pris en charge par les personnes qui désirent PAM00617 pour plus moderne montres panerai. Après la phase de montres, replique 1950 3 nuits panerai et Titanio PAM00617 sont également conçus. replique PAM629 panerai en utilisant le livre appels Ca sont spécialement superbe. Composé à partir des instances cushion- extrêmement reconnaissables qui étaient autrefois et les look précédentes sangles en cuir marron, replique 1950 3 nuits du puits est pas perdu par Titanio PAM629 panerai -praised montres modèle. Mais de manière significative l'accent est mis par le titane qui sera utilisé à construire le cas, la substance fraîche sur le charme qui est moderne et actuel.

Après la conception de cas Luminor 1950 en collaboration avec l'unité de défense supérieure, ces replique montres 3 Nuits Titanio panerai sont puissants sur le bras. Avec le commutateur doit être l'élément le plus inattendu dans ces replique montres panerai. Pas le même que les numéros un proposant traditionnels qui sont heures arabes et minimalistes marqueurs, les nouveaux appels Ca trouvé un assortiment d'indicateurs de temps, chiffres arabes et romains. Et l'emblème et la signature de la marque sont absents dans ces appels qui sont larruping. Ergo, les appels soignées dans ces replique montres panerai juste ne peut pas être moins illisible.

Подсела на видюхи одного мужика, который ведет тренинги для телок_))) Рассказывает чем привлекать мужиков, как привлекать..чем удержать.. про потрахушки…. как на бабки разводить… я не собираюсь никого разводить на бабки..но он и для меня много полезного говорит..

Он прям ебанутый)) половину видюх я ржала как конь) … сижу прям с тетрадочкой…записываю)))

первый раз что-то записываю такого рода)

иду на свидание с молодым человеком. пожалуйста, пусть он не будет таким же дибилом как предыдущие два. Аминь

Господи, дай мне сил, умоляю. не могу я больше так жить, не могу, устала. устала от предательства в первую очередь. ну вот что со мной не так? что не так я делаю? все через одно место. устала…

Сказали-ждать тойоту хайс, а цвет и номер сказать забыли. Стою, жду. Никогда бы не подумала, что в моём городе СТОЛЬКО тойот хайс.

Солдаты бразильской армии со спасенным ими от наводнения ягуаром

За окном так громко и чётко слышен мчащийся по путям поезд, словно качающийся маятник перед глазами. Это была какая-то минута спокойствия, забытия, мечтаний о прекрасной жизни

Я жеза эти дни даже практически не думала о Нем. Попустило. И тут все события + один разговор, одно напоминание и ворошение ран и снова что ли по новой?

Сегодня какой-то странный день.
Днем без предупреждения практически, пришли Саша с Антоном. Сидели пили чай. Затем сходили прогуляться.
Вечером посидели у Саши, смотрели Бесстыжих. Я то их уже досмотрела, а он только начал. Но я не против его смотреть хоть сто раз подряд.
И как то меня так накрыло ближе к ночи. Прям конкретно. Ну да, я два дня была в хорошем настроении, хватит с меня.
Тёма так и не пишет после того случая когда я написала, когда он был не в настроении. Не хочу писать первой. Вдруг снова так попаду, да и вообще осадок неприятный остался. Мог бы блин и написать на следующий день, извиниться хотя бы что нахамил.
Ваня клеится во всю. Вчера от него отморозилась, он тут был, утром уехал в Днепр. И хочет приехать снова завтра, чтобы погулять. Но чисто из-за меня. Попросил до шести вечера дать ответ, буду ли я гулять, чтобы знать, ехать ему или нет.
Не знаю, опять же, хочу пойти. Очень. Но вдруг он будет типа решительным, начнет действовать…этого мне не надо =/
Вообще блин вот начала бы встречаться с ним и не парилась, тем более нравится он мне. Но к Тёме у меня намного сильнее чувства, я чувствую как наши с ним демоны сдружились бы, были бы как одно целое - и из-за этого не могу я прекратить о нем думать. Хоть и кажись не выгорит ничего.
Вообще, я так заебалась от этой фигни. Хочу нормальных человеческих отношений, стабильности, хотя бы в этом. А хрен там.

Я не знаю, что делаю со своей жизнью. Я пустила свою жизнь по пизде. Я пустила ее по пизде, когда проебала единственного человека, который за столь короткое время, по-настоящему смог сделать меня счастливой. Красивый, умный, сильный, чувство юмора точно такое же как и у меня, вкусы такие же каку меня, планы и взгляды на жизнь такие же как у меня. С этим его командованием можно было смириться и привыкнуть, но завыебывалась и получила. Тупо, но ценишь и правда, когда теряешь. Окончательно и безповоротно.

Мне его не хватает.

Пишет вам немного пьяный синий лис.

Пошли к соседям пить пиво и вот уже мы курим кальян.

Накидалась пивом.

Поговорила сегодня с моей и она мне объянила, что в ситуации с В. это все обусловливается тем, что человека заебала бытовуха и он ведется на что-то молодое и симпатичное. Это привело меня к мысли, что все это не от того, что я там какая-то личностьи дело вовсе не во мне. Еще она мне рассказала, что С. поделился с ней(когда оба были в Киеве) тем, чо читал мои сообщения до определенного момента. ЧТо типо его еще смутило то, что когда-то С.У. писал, что очет еще помять меня или что-то такое, а я в ответ хихикаю(все его эти шутки.) Да и какое С. вообще дело. Если эта переписка после нашего расставания, то это уже не его дело. Потому что когда я просила его вернуться он меня послал, потом я извинялась и он снова сказл, что ничего ко мне не чувствует и снова меня послал. И тот разговор, когда он мне сказл, что не любит меня и отпускает и этим меня он снова послал. ТАК ЧТО КАКОЕ БЛЯТЬ ЕМУ ДЕЛО. А если до этого, то все у нас с С.У. было в прошлом году до С. да и то, ничего такого не было.

Но этот разговор с ней меня немного вогнал в тоску. Я снова вспомнила все, что ыло у нас с С. и снова появились мысли, что во всем виновата я и я сама разрушила вое счастье. Вот пошли к соседям и я отвлеклась. Но сейчас пришла домой и слезы на глазах.

В подвыпитом состоянии психанула, когда С.У. сказал, что чувствует за меня некую ответственность и я сказала, что меня это удивляет, и что меня заебали его намеки эти. Что мне кажется, что он только этого и хочет. Он сказал, что это его вина. Сказал, что что бы тм ни было я всегда могу обратиться к нему, что я для него особый человек, что была и осталась ко мне душа, а пришло все остальное уже потом. Просто реально себя чувствую не хорошим человеком после всего, что произошло. Вот и не выдержала и высказала.

загубилась. знесилилась дай мені руку. допоможи ж мені піднятись. де ти мій хтось.

Она прошла уже, карамельная любовь та. Она по швам уже пошла и не зашить нам вновь так. Будь сильной, любовь не бывает, как в фильмах, не пиши смс, лучше забудь мобильный.