в каждом из нас кто-то погиб, смотри.

И что бы там не было знай, я тебя никогда не забуду.

Ты в моем сердце навек. Ты моя любовь.

Каждый раз, когда звонит телефон, я искренне надеюсь, что это ты.

Но это не ты.

между нами
были миллиметры,

что растянулись на мили.

1:26. боль. везде боль. вокруг меня одна боль. тут боль, там боль. боль. боль. боль.

и эта новая весна
нам не вернёт
всё
что мы растеряли
кто знал,
что новая весна
тебя убьёт
нет
мы не знали.
раскрасить небо
во все цвета
для тебя
для тебя
зачем мне новая весна
без тебя?
без тебя
нет меня

знаете,
накипело,
как можно так предательски поступать с людьми не имея при этом
чувство вины,
и хоть какой-то жалости к тому, кому ты разбил его крохотное
сердечко.
у человека нет души.
там то,
что больше всего похоже

на грязь.

Снятся те, кого больше всего не хватает.

Берегите!

не хочу тебя знать. и если мы снова случайно встретимся -

просто отвернись и пройди мимо

Если честно после прочтения "привет" у меня разрывалась душа и я прочувствовала тебя и твоё сердце в каждом слове
вы до сих пор у меня в ♥;

я просто хочу, чтобы ты это знала

—определенному человеку

Этот пост посвящается определённому человеку.
Человеку.

Родной душе, которая
" Привет) "

и та боль, что внутри тебя
она
никуда
не денется

За одну минуту меня посетил нескончаемый поток мыслей. Самая главная мысль, над которой я действительно задумалась – ведь в жизни люди периодически рассыпаются на кусочки, а потом вновь собираются, и получается новая картинка. Я рассыпалась вдребезги на мелкие кусочки. Я даже с кровати с трудом встаю.

Не знаю, какая я картинка, - я все время по кусочкам.

Иногда они крупнее и тогда я чувствую себя лучше. А иногда они такие мелкие, что я вообще не понимаю, что мне делать с этими крошками.

Изматывает.

у каждого было такое состояние. ты вроде живешь, передвигаешься, ешь, можешь делать всё то же самое, что и делала раньше. но ты. это уже не ты. это кожа обтянутая костями без души. человек без души. я пишу сюда с уверенностью, что это дочитают до конца лишь единицы. а я каждый вечер перечитываю все записи своего блога, потому что мне это нравится. может быть через несколько месяцев я буду перечитывать это и смеяться сама над собой. хочу кричать от беспомощности, что рядом нет тех людей, которые мне так нужны. а находясь год в депрессии я потеряла и саму себя. и как там говорят? время лечит? нет, оно не лечит, оно сжирает с каждым днём тебя изнутри. сначала ты этого не замечаешь, но когда оно подбирается к душе – ты начинаешь выть от боли, но тебе уже никто не поможет. ты погрязла в собственных проблемах, ошибках и беспомощности.самое большое чудовище, которые меня грызёт - воспоминание.

да, было бы приятно, но даты не вернуть обратно.

я иду, торопясь домой.
знаю, что никто кто там не ждет, но все же…;
пусть хотя бы в душе обрету покой, ну, а в сердце - мне Бог поможет.
я приду, как обычно, до темноты, руки красные от стыда и мороза и даже квартира не излучает той теплоты,
пишу стихи тебе чаще, чем прозу.
я зайду в интернет, на различные форумы не знаю, куда ты там вечно лазаешь. удалю все твои фотографии в папке на ноуте браво. я одинока. прекрасно, не правда ли? мы мечтали с тобой о детях и радостях, превосходно играл влюбленного мальчика, а теперь душа моя словно в кровавых ссадинах не найти такого огромного пластыря.