Все вне планово. Думала - больше не буду писать на вьюи, но как-то хочется оставить на память эти записи, истории из жизни. Вчера А. пришел в школу, его не было почти всю неделю, у меня были спорные чувства, я все думала, если он мне пере нравится, я стану бесчувственной и ужасной, но я решила, что если так случится, а это происходит, всему свое время, всему свое место, я не должна об этом жалеть. Происходит это не потому что он меня бесит, или я не вижу в нем то, что нравилось всегда, просто мне не нравится его отношение ко мне, его отсутствие. Хотя… Вот о чем я хотела написать. Он вернулся в школу, я его встретила вместе с Марко на остановке утром, они говорили о том куда бы пойти погулять, А. вообще не мог в сб гулять. В столовой я встретила его друга, он позвал меня с ними "завтра" (в вс, сегодня получается) пойти в одно место. И вот утром, мне написал А., сказал куда идти, когда, спросил буду ли я. Вообще мы поездили сегодня по всему Киеву, но мне вроде понравилось. В последнем месте где мы были А. вдруг начал:"Интересно, а как это отношения на расстоянии, хуево наверное… Я вообще не понимаю этих людей, но все же как это? Я бы, наверное, послал свою девушку…", тут вступает его друг:"Она бы тебя послала…", А.:"Ну да, наверное. Ну хотя ладно, все равно приеду потом в Киев на 2 семестр, может быть", (он же уезжает учится в другую страну, планирует). Я это все время сидела и смотрела в одну точку, на каком-то моменте подняла бровь и просто не понимала, какого он об этом говорит сейчас при мне???? Зачем. Это меня взбесило. Мне к тому же еще и показалось что он в конце, с последними словами ко мне обратился, он об этом не раз за вечер вспоминал, о том что хочет вернуться. Потом А. провел меня домой, я даже остановилась на том месте, где мы всегда прощаемся в метро и он идет в другую сторону, а когда он продолжил идти в сторону моего дома, я с удивлением спросила:"Ты что меня проводишь??"… Я об этом написала Яне, вкратце, про "2 семестр", и зря это сделала, все что она выдавила:"Он просто не думает", в том смысле, что просто не задумывается, о чем говорит. Но мне кажется, или нет? Люди, когда им 2 раза говорят, что они кому-то нравятся, должны это запомнить и задуматься. С началом весны!

Меня трясёт. Жёстко.

Ребят, дело реально идет к концу. Он уже машет, уходя в закат.

Завтра в универ, после двух месяцев отдыха. Мои эмоции сейчас крайне негативные даже очень.

как же меня заебало это платье.

Все, что мне нравится, всегда куда-то пропадает

1. Шампунь, который единственный промывал мои волосы, сняли с производства

2. Тушь Bourjois Effet Liner Effect, которая офигенно закручивала ресницы - сняли с производства

3. Samsung Wave 2 Pro c выдвижной клавиатурой, у меня украли, хотела купить такой же заново - сняли с производства

4. Духи Lacoste Challenge - любимые, сняли с производства

5. Сеть с фантастическим гавайским гамбургером Carls Junior, я только там ела фастфуд, ее закрыли. Вообще

6. Последняя капля. Sensation перенесли в Москву

и так, у всех любовь, а у меня опять учеба юхуу, радости то сколько, пиздец

Первый пост тут. Буду делиться мыслями. Новая жизнь. Новая весна. Новая я.

Да чтобы она тебе все катки руинила-.-

Принц! Кто принц?!

Я вклепалась по самые не могу, ребят. Сегодня стояли, я упрямо листала книгу, он говорил мне ерунду, прекрасно чувствуя накаленную обстановку, и после посмотрел так, ехидно ухмыльнувшись. "Вот сейчас ты меня дико раздражаешь, "- произношу и понимаю, что лишнее. Мой мальчик хмыкнул, развернулся и ушел. Я вклепалась по самые не могу, ребят. В какой-то момент я потеряла контроль своих эмоций, потеряла пульт управления им тоже - стою сейчас у разбитого корыта, думаю вот, когда он полностью меня покорит и повергнет. Я влюбилась в него и стала вести себя еще гаже, будто в целях самозащиты, но он сломает меня, ребят, сломает и оставит для успокоения "строптивость", разрешая мне иногда выходить из себя. Хоть обычно я хладнокровна и мыслю разумно. Я научусь под него подстраиваться и ублажать, и стану обычной бабой - ни черта за пазухой, ни твердой земли под ногами - сплошь его территория. Понимаете? Я вот аккуратно наладила все, свела на нет, но и осознала, что мама права - женщина должна быть уступчивой и уметь промолчать. Он сломает меня, сломает. Раньше я даже не думала о том, что нужно прогибаться, а теперь понимаю - женщины ведут свою игру из-за плеча мужчины. Я смогу им манипулировать, смогу гнуть свою линию, но тихо. И в этом вся суть. Я сделаю его мысли своими, но не смогу указать на нужное своею рукой.

"просто они не ты. все люди не ты"

Было забавно слушать чужой плеер и услышать голос Алеси. И потом отчаянно хватать за руку, чтобы не переключала. И сидеть. И слушать, беззвучно повторяя самое больное, выученное наизусть. Сидеть и делать выдох, забывая вдохнуть.
Каждый трек Алеси что-то вроде маленькой сказки, у которой никогда не будет счастливого конца.

"ты только, подожди, стой же, выслушай, но ты снова по барам,
один, а вокруг все такие счастливые, парами, бёдрами, граммами, травой и драмом, перебоями тусклых ламп, как все достало "

" кто бы понял, поднял, да просто напоил и обнял, увез подальше от мраморного города, неизумрудного питера, где так трудно быть мне железной "

" ты слышишь, как я загибаюсь тут со своими стихами,
с кем-то еще в чужой рубашке загибаюсь под музыку нашего, а ты по барам с руками
под платьем чьим-то, цветным, узким, и на твоих руках не затянулись наши царапины,
она спит рядом, а ты нет, грустно около батареи, куришь, и голубые глаза ее в память впиваются
и можно меня не помнить уже, и, я знаю, не будет хуже. но я умираю где-то в сердечной мыщце,
затихаю музыкой из машин, в толпах и тысячах твоих милых девочек,
в улыбке всех встречающих и невстреченных "

P.S. Каждый раз, когда хочу перестать писать в блог, оказывается, что писать то больше и некуда. Поэтому я снова пишу сюда.

а вот и нашла,

22:22 28.02.2015

счастье мое

Смешанные чувстваа от книги "Виноваты звезды". Хотела ее скорее дочитать, но к концу книги я поняла - я не хочу чтобы конец был таким! Я чертовски не хочу чтобы книга так заканчивалась!! Срочно нужно найти новую, а то после этой на душе как-то..не так. Но она мне понравилась.

День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)

есть ведь действия помимо слов.

День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)

когда ты уже по другому не сможешь.

День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.

недавно начала носить очки))

День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.

меня много чего заставляет, вопрос лишь в том искрене ли это?

День 47: Всегда ли лучше слышать правду? Почему?

правда облегчает и со временем ты учишься с ней жить (вот даже сейчас смирилась, что мои наушники в машинке. у меня уже есть представление, а так бы я узнала, только когда достирала.)

День 48: История вашей жизни в трёх словах.

этот неловкий момент

День 49: Вы доброжелатель или боец? (Или: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?)

в зависимости какая проблема

День 50: Почему Вы сомневаетесь?

мир построен на сомнении.

День 51: Опишите свою будущую свадьбу.

её не будет

День 52: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?

физически лет 15-16, морально лет 23

День 53: Ваш день в мельчайших подробностях.

лень

День 54: Ваше определение любви.

просто любовь. Ты просто знаешь, что это она… Каждый любит по своему, каждая любовь допустима. Тебе не нужно что-то доказывать, говорить и т.д. Любовь - всегда взаимность. Не взаимной любвм нет, потому что это превращается в помешаность. Любовь заставляет верить даже заядливого циник, в свое существование. Она просто приходит в твою жизнь и все попытки убежать - проигран. Все пути от побега проигран.
И все что я написала выше - пустяк. Потому что у каждого своя любовь.

День 55: Отрывок из книги, который Вас задел.

я как начну все писать и места не хватит.

День 56: Что-то, что Вы сделали в детстве и что запомнилось остальным.

я убегала с дома.

День 57: Ваше определение счастью.

счастье - это пятименутное ощущение

День 58: Места, которые Вы хотите посетить и почему.

хочу побыть во всеъ уголках Земли.

День 59: Один человек, которому Вы можете рассказать всё.

Себе

День 60: Одно видео с Ютуба, которое Вам нравится. Почему?

https://www.youtube.com/watch?v=_XllO7vmkto потому что танцы хд

День 61: Одна из Ваших наиболее ценных вещей.

как оказалось цепочка хд

День 62: Опишите Вашего лучшего друга в подробностях.

не могу, это не один человек

День 63: Ваши взгляды на однополые отношения.

все равно. (1)

я - любовь твоя, по-пьяни.

Хай!

1 марта…Ю маст би кидинг ми?? Недавно ж сентябрь был…Экзамены подкрадываются очень незаметно. А я так и не знаю, каким будет 3 - ий. Проблемка.

Ну что же, прошла целая неделя и что интересного произошло? Да ничего. Вот реально н и ч е г о. С понедельника по четверг я была дома, так как всем было лень идти брать мне справку. Это время я просрала как могла, куча сериалов, куча страниц, и вообще сна до 3. Мисс зет тайм. В четверг я явилась, такая классненькая сижу вместе с 10 - тью другими (все болеют) и тут мне ЛМ говорит:" Одна девочка не может завтра придти на мероприятие по Пушкину, поэтому, Юлечка, замени ее". Итак, мне нужно было выучить стих Пушкина, который является одним из его худших! (поверьте) за один день. Почемузачем? Вообщем, краткая история о жизни отличниц. Потом мы пошли на олимпиаду по праву, которой на самом - то деле и не было. Тупо просрали пол урока физики, приходим, он злой как черт, и вообще идиот. Люблю физика. А еще я узнала, что моя репетиторша по все той же физике уедет на край света надолго. Кхм. У мене всё - таки не одна проблема. В пятницу вообще был перекошенный день не только из - за Пушкина, но так же нам на химии и на геометрии сказали "сидите тихо" и ушли. Вел, ай лав ит.

Из "фандомных" штучек: 1000 и 1 причина любить Розамунду Пайк, Паддингтон или как умереть от милости, книгинигги, СТАНЬ ЖЕ МОЕЙ РУКОЙ, СТАНЬ МОЯ ЖИЗНЬ ТАКОООЙ. …

Гуд найт, ай лав ю♥

Что вы знаете о дружбе?

Сегодня, пока я был у друга дома, он ушел с кем-то встретиться в кафе и со словами: "Тут около 1000 рублей" оставил свою банковскую карточку, которой, пока его не было, я расплачивался на али-экспрессе, где заказывал всякую фигню, а тем временем ему на телефон приходили смс-ки о списании денег со счета. Вернулся мой товарищ со словами: "Ну что, показывай, какую хрень мы будем ждать на этот раз", люблю его :D

Я пытаюсь делать вид, что мне все равно, но вы не представляете, чего мне стоит просто закрывать глаза и пытаться спокойно уснуть.

spring playlist

the bloody beetroots & greta svabo bech – chronicles of a fallen love
the naked and famous – young blood
fallulah – give us a little love
milky chance – stolen dance
bastille – pompeii
klaxons – echoes
one night only – say you dont want it
new politics – yeah yeah yeah
high highs – open season
kasabian – l.s.f. (lost souls forever)
onerepublic – good life
the killers – mr. brightside
the naked and famous – punching in a dream
pharrell williams – happy
edward sharpe and the magnetic zeros – home
florence and the machine – dog days are over
jj – ceo birthday (coleco remix)
peter bjorn and john – second chance
wild belle – keep you
keane – somewhere only we know

Вчерашняя ночь от начала и до конца была проведена с человеком, с которым мы знакомы уже 6 лет.

Не могу сказать, что доверяю ему. Это совсем не тот, кому стоит верить.

Но мне давно не было так хорошо находиться рядом с молодым человеком. Плохо.

gifs by fuckyesbrettdalton

шикарный Бретт на шоу Ларри Кинга

ХОЧУ ДВИИИИИЖА КАК ПРОШЛОЙ ВЕСНОЙ! Это было безуумно крууто) Хочу что то мутить тусить! Странное помутнение в моей голове) Но мне не хватаает это всего!Блять круто то было, если щас все повторить будет еще круче, ээх люди со мной за одно отзовиитесь))

Кинжал з руків’ям-голубом, такий же медальйон на срібному ланцюжку, та листок паперу.

Вміст коробки був незрозумілий мені так само, як і той факт, що отримав я її рівно через рік після зникнення дідулі.
Значить дідуля живий- подумалось мені- можливо він в небезпеці, але живий, тоді потрібно його рятувати.
Пергамент, який додавався до кинжала та медальйону, був запечатаний восковою печаткою з подібним зображенням голуба, але всередені він виявився пустим.
Три дивні речі, з дивної посилки, в дивний час, здавались для мене більше ніж просто чиїмись витівками. Одночасно, вони закривали переді мною двері будь-якого розуміння що діється навколо. І ніхто не в змозі був пояснити що робити з тим всім, був би дідусь він би пояснив. Пергамент не піддавався дешифрації. Вогонь, вода, дзеркала, лупа, раз за разом розбивали мої надії на відкриття тайного змісту.
Відтак мені нічого не залишалось, як придумувати з тих речей історію з логічністю, що хоча б якось пояснила б мені можливий зв’язок між ними та зникненням дідулі.
В глибоких безплідних роздумах я просидів до вечора, аналізуючи кожну дрібницю, але жодного зв’язку, жодної підказки, жодної змоги прочитати явно зашифрований пергамент.
Михайлович!! Поштар єдина нитка яка зв’язує відправника і одержувача.

-Я чекав тебе, правда думав, ти прибіжиш швидше, - сказав Михайлович.- Сідай.
В тьмяній приймальні пошти стояв наготований стіл на двох. По обидва боки дві обдерті дерев'яні табуретки, на одній сидів Михайлович. Яблучний пиріг і чайник - єдине, що стояло на столі. Негусто, але що міг дозволити собі старий поштар, для двох людей того достатньо.
- Ти, напевно голодний, - продовжив Михайлович, - пробуй, сам сьогодні готував.
- Ви знаєте щось про посилку? - Відразу перейшов я до справи.
- Може щось і знаю, але ти їж, пробуй - усміхнувся Михайлович.
Я присів на другу табуретку. Михайлович поклав мені шматок пирога і налив горнятко чаю. Я направду був голодний, бо цілий день сидів і ламав голову над тою посилкою. Ми так просиділи до пізньої ночі в повній тиші, яка гнітила мене більше ніж те, що я ніяк не міг наїстися пирогом.
- Ну що ж, ти прийшов до мене за відповідями і не підеш доки їх не отримаєш. Я зможу тобі їх дати. Витягуй пергамент і кинжал.
- Ви ж не просто поштар?
- Не просто, - усміхнувся Михайлович.
Він взяв пергамент в мене з рук і розгорнув його на столі.
- Написане кров'ю - відкриється кров'ю, - глянув Михайлович в мої очі.- Не боїшся?
- Дороги назад нема.
- Давай сюди руку.
Я підкотив рукав своєї сорочки і поклав праву руку на стіл. Михайлович взяв пергамент і підклав під лікоть, в іншу руку взяв ніж і зробив розріз по передпліччі. Кров подзюркотіла по руці і скапала на пергамент.
- На, приклади, - і простягнув білий рушник.- Все добре? - перепитав він.

Потім взяв пергамент і розмастив кров по всьому листку. Приклав пергамент до вікна і відійшов.

-Йди читай, питання потім.
" Дорогий Марко, в тебе, мабуть, багато питань повязаних з тим, що відбувається зараз довколо тебе. Повір мені, ти зможеш дізнатись всю правду про своє життя, але згодом. Нам потрібно зустрітись. Коли ти прочитаєш цей лист я дізнаюсь. Буду чекати тебе рівно через 12 годин на мості, на сході міста. Одягни медальйон і нехай він завжди оберігає тебе.
З любовю. Твій батько Грегор. "
Дочитавши листа я подивився на годинник, циферблат показував рівно 1 годину ночі. Михайлович кудись зник. На столі ще стояв шматок пирога і записка.
" Марко, ти все дізнаєшся завтра, вибач, однак я не міг розказати тобі те, що ти хочеш знати. Постарайся не спізнитись. Богдан Михайлович
P.S. будь обережний, завжди тримай кинжал при собі. "
Думки роїлися в моїй голові… Батько живий, але ж дід казав, що вони з матір’ю померли під час пожежі в будинку, котрий згорів дотла. Чому мене стільки часу обманювали, для чого стільки тренували? Хто такий Михайлович насправді? Чим вони з дідом займались? Куди пропав дід?
Потік думок перервав гучний гавкіт сусідського собаки і скрегіт хвіртки. Великий собака побіг в темряву.

День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.

Даниил (нет человека, кому бы я больше доверяла) и две мои курочки Вика и Даша.

День 17: Ваш идол\кумир\идеал, почему?

у меня нет кумира, идола, идеала, но мне нравится Соня Есьман и Маша Новосад. мне нравится их образ жизни, их мысли по поводу чего-либо, я часто соглашаюсь с их мнениями, поэтому в какой-то мере, я бы хотела заимствовать что-то из их поведения и стиля жизни.

День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?

назовем своим дневником - вьюи. завела я его чисто случайно и из интереса. если зайти на первые странички, то можно увидеть сплошные картинки и сопливые цитатки. прошло, безусловно, какое-то время, чтобы мои мысли смогли сформироваться в предложения и во что-то такое, что нравилось моим подписчикам. так и завелась привычка жить этим сайтом. и даже несмотря на огромное количество времени, проведенного без этого сайта, я все равно возратилась к нему. и ни разу не жалею. я здесь, потому что здесь моя душа.

День 19: Ваши мысли о Вашей семье.

нет мыслей. никаких. меня абсолютно не радует, что я нахожусь в такой семье, в какой нахожусь.

День 20: Что делает человека красивым?

индивидуальность и уникальность.

День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других.

хм, это может показаться эгоистичным, но я всегда считаю, что все хочу больше других.

День 22: Как Вы оцениваете интеллект?

интеллект оценить сложно. это именно сама соображалка - пока жизнь задачку не подкинет, человека не проверишь. а вот общий уровень развития оценить достаточно легко. но это, увы, не показатель. человек может уйму книг прочитать, но умнее не станет.

День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.

2012 и 2014. я не устану повторять, как сильно бы я хотела вернуть эти года, тем более, лето. самое лучшее лето из всех, что были. столько воспоминаний я не накапливала никогда, как за эти прекрасные года.

День 24: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?

любимых на данный момент? как-то, не красиво. любимые, ведь они навсегда.

День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.

жизнь меня научила, что людей не стоит возвращать. если они ушли, значит так будет лучше. если они вернулись, то они вернулись сами, а хотеть возвращать глупо, и жить мнимыми желаниями глупо. никогда нельзя ни о чем жалеть. все, что произошло, должно быть принято как опыт.

День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.

лето, море, сдачу экзаменов, поступление на высшее и счастья!

День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?

моя Шева. мало того, что она жила так близко, но на мешала лишь граница, теперь она еще дальше от меня, теперь она в Польше. я так хочу увидеть ее хомячьи щечки, обнять ее и не отпускать. хотелось бы, чтобы она была ближе. это было бы замечательно.

бывает, что в сообщении очень хочешь показать бурю эмоций, которая творится внутри тебя, но единственное, что можешь передать через клавиатуру - это "цугврйциовтцжлйтаоимобцтам аааааааааа". именно в таком стиле я и хочу описать выездной лагерь "включайся", организуемый студенческим советом физического факультета для первокурсников.

РЕБЯТА, ЭТО БЫЛО НЕЗАБЫВАЕМО, ТЕПЛО, ВЕСЕЛО, ДРУЖНО, ИСКРЕННЕ, ДА ЧТО ТАМ, СПИСОК НАРЕЧИЙ, КОТОРЫЙ СПОСОБНЫ ОПИСАТЬ ВОСТОРГ, БЕСКОНЕЧЕН.

в силу того, что я чрезмерно стеснительный человек, первый день мне дался достаточно тяжело, особенно учитывая тот факт, что уже в первый вечер нам было суждено выйти на сцену. но меня поддержали! не оставили в покое, не докапывались, не навязывали что-то, а просто поддержали! уже во второй вечер я заставила организаторов дико ржать на репетиции (именно ржать, именно дико!), что уж говорить про само вечернее мероприятие.

как же здорово чувствовать себя частью одной большой семьи.

но, пожалуй, самое главное в том, что теперь я приняла окончательное решение относительно действительно сложного вопроса по поводу моего будущего.

Мои планы на 2015 год:

Я люблю тебя так, что мурашки гуляют по коже.
Посреди суеты даже время сбавляет свой бег.
Я люблю тебя так, как никто никогда и не сможет,
потому что ты мой, навсегда только мой человек.

Я люблю тебя так, что порою немножечко странно…
Параллели судьбы превратились в неистовый круг,
чтобы рядом, за руку ходили с тобой постоянно,
чтобы был ты отныне любимый, любовник и друг.

Я люблю тебя так, что становится частым дыханье.
Все теперь на двоих: и желанья, и сбивчивый пульс.
Ты — мой близкий, надежный, хороший, родной и случайный…
Тот, который сумел разогнать беспросветную грусть.

Я люблю тебя так, что всё "сложно" становится "просто".
Мы повенчаны небом, свечами, иконой навек.
Разрешились проблемы, заботы, дела и вопросы,
потому что со мной самый лучший и мой человек

Меня раздражает привычный для меня режим дня. Я поздно ложусь, с трудом встаю в школу(часто не к 1 уроку получается), ничего не ем /и даже иногда не пью/ до 3-4 часов дня.

Хочу попробовать новую схему. Если я не буду кушать за 2-3 часа перед сном, то я захочу побыстрее лечь спать, чтобы не чувствовать голод, утром же проснусь из-за того, что проголодалась (а лет так через 10 может быть и к завтраку себя приучу). На часах 23:33, я собираюсь пойти в душ и спать, для меня это ну ооочень рано)

• NEKTO • ASK •

Это только моя проблема. Я либо всё воспринимаю слишком близко к сердцу, либо не чувствую ничего.

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).

День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

День 7: Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил?

День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить.

День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость.

День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой".

День 11: Худший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

День 12: Лучший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

День 13: Ваша любимая цитата.

День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?

День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.

День 17: Ваш идол\кумир\идеал, почему?

День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?

День 19: Ваши мысли о Вашей семье.

День 20: Что делает человека красивым?

День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других.

День 22: Как Вы оцениваете интеллект?

День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.

День 24: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?

День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.

День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.

День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?

День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит.

День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили.

День 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.

День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.

День 32: Вы бы хотели выйти замуж\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?

День 33: Кто-то, кто действительно ранил\обидел Вас.

День 34: Ваш гороскоп на сегодня. Он точен?

День 35: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?

День 36: Что Вы думаете о Ваших друзьях?

День 37: Кто Вы?

День 38: Мысли о Вашем поколении.

День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)

День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)

День 41: Напишите письмо самому себе о том, что вам в себе нравится.

День 42: Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция?

День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)

День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)

День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.

День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.

День 47: Всегда ли лучше слышать правду? Почему?

День 48: История вашей жизни в трёх словах.

День 49: Вы доброжелатель или боец? (Или: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?)

День 50: Почему Вы сомневаетесь?

День 51: Опишите свою будущую свадьбу.

День 52: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?

День 53: Ваш день в мельчайших подробностях.

День 54: Ваше определение любви.

День 55: Отрывок из книги, который Вас задел.

День 56: Что-то, что Вы сделали в детстве и что запомнилось остальным.

День 57: Ваше определение счастью.

День 58: Места, которые Вы хотите посетить и почему.

День 59: Один человек, которому Вы можете рассказать всё.

День 60: Одно видео с Ютуба, которое Вам нравится. Почему?

День 61: Одна из Ваших наиболее ценных вещей.

День 62: Опишите Вашего лучшего друга в подробностях.

День 63: Ваши взгляды на однополые отношения.

День 64: Ваш друг попал в аварию, а за час до этого у вас с ним была драка или спор. Ваши ощущения, действия?

День 65: Один любой факт о Вас.

День 66: Если бы Вы могли поменяться жизнями с кем-то на один день, кто бы это был?

День 67: Как Вы узнали об этом сайте и почему зарегистрировались?­

День 68: Лучшее выступление или концерт, на котором Вы бывали.

День 69: Влиятельный текст песни, который Вы слышали.

День 70: Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему?

День 71: Отличия между Вами и вашим лучшим другом.

День 72: Список всего, что Вы сегодня ели.

День 73: Фильм, вовремя или после просмотра которого Вы плакали.

День 74: Как бы Вы описали стиль Вашей одежды?

День 75: Какой лучший сон, который Вы когда-либо видели?

День 76: Что Вы думаете о омоложении? (имеется ввиду пользование косметикой и хирургии ради сокрытия возраста)

День 77: Что-то, что вдохновляет Вас каждый день.

День 78: Вы бы предпочли что бы Вам льстили или говорили горькую правду?

День 79: Как Вы чувствуете, когда люди судят других?

День 80: Одно из Ваших любимых детских воспоминаний.

День 81: Ваш самый большой страх.

День 82: Вы бы нарушили закон, что бы спасти кого-то любимого?

День 83: Если бы Вы вынуждены были учить, то какой предмет бы преподавали?

День 84: Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?

День 85: Если бы у Вас была возможность сказать что-то большой группе людей, каким бы было Ваше сообщение?

День 86: Какая разница между жизнью и существованием?

День 87: Что Вы думаете о сексе до бракосочетания?

День 88: Делают ли счастливым деньги?

День 89: Знаете ли Вы себя?

День 90: Напишите письмо одному из своих близких друзей.

День 91: Название книги, которую Вы читали в школе, которая вызывает у Вас уважение или пугает.

День 92: Чему Вы научились в школе?

День 93: Что-то о противоположном поле, что Вы не можете понять. (Например, почему девушки не ходят в туалет одни)

День 94: Держите ли Вы свои мысли при себе?

День 95: Опишите погоду в данный момент.

День 96: Что Вы больше всего любите в своих бабушке и дедушке?

День 97: Что-то, что всегда Вас удивляло.

День 98: Самая сложная или страшная вещь, с которой Вы встречались лицом к лицу в своей жизни?

День 99: Как Вы думаете, лучше иметь несколько близких друзей или много знакомых?

День 100: Самое лучшее в Вашем возрасте.

День 101: Хотели бы Вы поехать за границу, чтобы узнать что-то новое?

День 102: Жизненные уроки, которые Вы получили.

День 103: Верите ли Вы в любовь с первого взгляда?

День 104: Три слова, которые Вы используете каждый день.

День 105: Опишите своё самое любимое место в мире.

День 106: Кто-то, кого Вы судили по первому впечатлению.

День 107: Самый дружелюбный человек, с которым Вы общались только один день.

День 108: Проще простить или забыть?

День 109: Если бы Вы были супергероем, какую суперсилу Вы бы имели?

День 110: Что-то, что делает Вас счастливым.

День 111: Загадываете ли Вы желания в 11:11, даже если они могут не сбыться?

День 112: Что, по-вашему, самое важное в отношениях?

День 113: Верите ли Вы в то, что если Вы что-то очень сильно хотите, Вы это получите?

День 114: Нравится ли Вам, когда люди за Вас заступаются?

День 115: Возможно ли быть одиноким и счастливым?

День 116: Один парень\девушка, который\ая много для Вас значит.

День 117: Если бы у Вас была татуировка, что бы это было?

День 118: Какой человек в Вашей жизни Вас больше всего вдохновляет?

День 119: Что-то, что Вы надеетесь, Вам никогда не придётся делать.

День 120: Ваш знак Зодиака и что он значит.

День 121: Что Вы думаете о стереотипах?

День 122: Что Вас заставляет терять счёт времени?

День 123: Вы верите в то, что подростки могут любить?

День 124: Были ли у Вас чувства к кому-то, кто не отвечал взаимностью\был занят\искал другого или другую?

День 125: Вы бы сошли когда-нибудь с пути, что бы сделать кого-то счастливым?

День 126: Вас когда-нибудь предавал тот, кому Вы доверяли?

День 127: Верите ли Вы во второй шанс?

День 128: Цель Вашей жизни.

День 129: Любимый месяц года. Почему?

День 130: Если бы Вы попали на необитаемый остров, что бы Вы взяли?

День 131: Что Вас беспокоит?

День 132: Вы верите, что бывшие могут быть друзьями?

День 133: Если бы Вы могли исправить что-то, о чём Вы сожалеете или получить миллион долларов, что бы Вы выбрали?

День 134: Есть ли у Вас причины улыбаться прямо сейчас?

День 135: Изменения - к лучшему?

День 136: Если бы Вам было 12 и Вы смотрели на себя будущего, были бы Вы рады?

День 137: Одно из Ваших самых диких и немыслимых желаний.

День 138: Одна из самых приятных вещей, которую Вам когда-либо говорили.

День 139: Что-то, чего Вы не можете ждать.

День 140: Что Вы чувствую к людям, которые не уважают своих родителей?

День 141: Что-то, кто очаровывает Вас.

День 142: Как Вы изменились за последние 2 года.

День 143: Важно ли образование?

День 144: Планируете ли Вы иметь детей?

День 145: Легко ли доверять другим?

День 146: Есть ли те, кто делает Вас счастливым каждый раз, когда Вы видите друг друга?

День 147: Что Вы думаете о невежественных людях?

День 148: Что важнее: прошлое, настоящее или будущее?

День 149: Однолюб или наличие множества непродолжительных отношений?

День 150: Что чувствует ваше сердце в последнее время? (Отношения или чувства на данный момент?)

День 151: Вы бы переехали в другую страну, что бы быть с тем, кого любите?

День 152: Один из шагов, которые способными изменить мир.

День 153: Думаете ли Вы, что иногда всё сложное - просто?

День 154: Момент, когда Вы были удовлетворены жизнью больше всего.

День 155: Достижение, которым Вы гордитесь.

День 156: Шоу, которым Вы наслаждаетесь больше всего.

День 157: Вы любите давать или получать?

День 158: Вы могли бы дать все ваши рождественские подарки, чтобы помочь людям из других стран?

День 159: Одна вещь, которую Вы любите в фотографии.

День 160: Вами движет жизнь, любовь, смех? (Оптимист ли Вы?)

День 161: Почему проще быть ребёнком, чем взрослым?

День 162: Взлёты и падения в этом месяце.

День 163: Одно место, которое Вы бы хотели посетить.

День 164: Один факт о Вас, который большинство людей не знает.

День 165: Любимый музыкальный жанр.

День 166: Был ли у Вас учитель, который изменил Вашу жизнь?

День 167: Самый смешной фильм, который Вы когда-либо видели?

День 168: Что Вы думаете об издевательствах и унижении в сети?

День 169: Ваш девиз.

День 170: Что самое примечательное в старшей школе?

День 171: Известный парень\девушка, за которого Вы бы вышли замуж\на которой бы женились при случае.

День 172: Какие люди Вас привлекают?

День 173: Есть ли что-то, над чем Вы смеётесь каждый раз, когда это случается?

День 174: Представления о том, каким Вы будете через 10 лет.

День 175: Песни, которые Вы слушаете, когда счастливы.

День 176: Нравится ли Вам готовить?

День 177: Что-то, чем Вы гордитесь последние несколько дней.

День 178: Ваша цель на эти будни.

День 179: Как Вы относитесь к дискриминации?

День 180: Самая вдохновляющая книга, которую Вы когда-либо читали.

День 181: Как Вы провели свой последний день рождения?

День 182: Почему, по-вашему, люди зависимы от Интернета (имеются ввиду соц.сети) ?

День 183: Вы узнали, что Вам осталось жить одну неделю. Как Вы её проведёте?

День 184: Ваш лучший друг - Ваше первое воспоминание о нём\ней. Как Вы встретились?

День 185: Где Вы хотите быть через 10 лет?

День 186: Делали ли Вы когда-либо капсулу времени? Если да, то с кем, что туда положили? Если нет, что бы туда положили прямо сейчас?

День 187: Ваше фото, сделанное сегодня и пять фактов о Вас.

День 188: Что Вы всегда носите с собой?

День 189: Список того, что Вы в себе любите и что делает Вас уникальным.

День 190: Перемешайте песни в Вашем плей-листе и напишите первые десять. Как Вы узнали об этой музыке?

День 191: Волнует ли Вас что-то прямо сейчас?

День 192: Лето или зима? Почему?

День 193: Что Вы будете делать в следующий ближайший праздник?

День 194: Что Вы сегодня делали?

День 195: Были ли у Вас когда-нибудь брекеты? Нужны ли они Вам?

День 196: Одна вещь, которую Вы сделали и о которой сожалеете.

День 197: Есть ли у Вас всё для того, что бы двигаться дальше?

День 198: Фотография десятилетней давности.

День 199: Последняя прочитанная книга. Почему Вы её прочли?

День 200: Что-нибудь. (картинка, любые факты, что Вы сегодня делали, планы на завтра)

День 201: Планы на завтра..

День 202: Что Вы делали в субботу?

День 203: Что было последним, на что Вы копили деньги?

День 204: У Вас была работа, если да, то где?

День 205: Любовь с первого взгляда: почему Вы в неё верите или почему не верите?

День 206: Ваша любимая группа.

День 207: Какой фильм и почему фильм заставил Вас плакать?

День 208: Расскажите о своей семье.

День 209: Что Вы помните о своей последней зиме?

День 210: Распорядок дня в двух словах.

День 211: Фото Вас с Вашим лучшим другом.

День 212: Один человек, которого Вы знаете и которому вы можете доверять.

День 213: Человек, близкий Вашему сердцу.

День 214: Ваши мысли по поводу однополых браков.

День 215: a letter to your crush

День 216: Список Ваших любимых сайтов.

День 217: Письмо тому, с кем Вы бы хотели быть близки.

День 218: Письмо тому, кого Вы судили по первому впечатлению.

День 219: Ваш талант.

День 220: Картинка или фото, которая заставляет Вас улыбаться.

День 221: Фотография, сделанная Вами.

День 222: Что-то, что Вы очень хотите на данный момент.

День 223: Ваши плохие привычки.

День 224: Письмо восьмилетнему Вам.

День 225: Одна из самых вдохновляющих вещей, которую Вы когда-либо слышали.

День 226: Список желаемых подарков на праздник.

День 227: Письмо отражению в зеркале.

День 228: 10 человек, ради которых Вы готовы умереть.

День 229: Письмо близкому человеку.

День 230: Лучшее школьное воспоминание.

День 231: Ваши мысли по поводу детского сада, младшей школы, старшей школы.

День 232: Каким был Ваш последний учебный год? В каком Вы классе?

День 232: Список фильмов, которые Вам никогда не надоест смотреть.

День 233: Самый цитируемый фильм. Приведите список Ваших любимых цитат оттуда.

День 234: Список любимых песен (то ли когда Вам было десять, то ли песни десятилетней давности)

День 235: Если бы шестилетний Вы смотрели на себя сейчас, какова была бы реакция?

День 236: Ваше самое запоминающееся лето.

День 237: Какие самые вдохновляющие слова, которые Вы когда либо слышали?

День 238: Без кого или чего Вы бы не смогли жить?

День 239: Изменились ли Вы за последние 200 дней?

День 240: Что значит Ваше имя? Вас назвали в честь члена семьи или Ваше именя имеет какое-то особое значение для Ваших родителей?

День 241: Как бы назвали Вас Ваши родители, если бы Вы были противоположного пола? Был ли у них список имён для Вас?

День 242: 10 наиболее значительных событий в Вашей жизни.

День 243: Последнее, что Вы готовили.

День 244: Фотография, сделанная недавно.

День 245: Какие комплименты Вы чаще всего делаете?

День 246: Кто Вы?

День 247: Ваше мнение об алкоголе и наркотиках.

День 248: Кому Вы чаще всего пишите?

День 249: Если бы Вы знали, что вы завтра умрёте, сказали ли бы Вы что-нибудь кому-нибудь?

День 250: Напишите короткую историю настоящей любви.

День 251: Что вдохновляет Вас на творчество(что заставляет Вас писать) ?

День 252: 5 вещей, которые делают Вас счастливым.

День 253: 5 вещей, которые делают Вас несчастным.

День 254: 5 любимых блюд.

День 255: 5 любимых напитков.

День 256: 5 вещей, которые бы Вы хотели сказать 10ти разным людям.

День 257: 5 хороших вещей о Вашей жизни.

День 258: 5 плохих вещей о Вашей жизни.

День 259: Список членов Вашей семьи, как они Вам помогают?

День 260: 5 любимых песен.

День 261: Список дел на сегодня.

День 262: Любимые магазины.

День 263: План того, как Вы делали макияж\одевались сегодня.

День 264: Ваша причёска.

День 265: Фото Вашего любимого оборудования\техники\снаряжения\одежды. Объясните.

День 266: Старая песня, которую Вы всё ещё любите.

День 267: Когда у Вас плохой день, как Вы с этим справляетесь?

День 268: Слова, которыми Вы злоупотребляете (слова-паразиты).

День 269: Что у Вас похожего с остальными пользователями? А что отличает Вас от них?

День 270: Дом вашей мечты.

День 271: Кто делает Вас счастливым, как никто другой?

День 272: Худшая вещь, которая случалась с Вами в средней школе.

День 273: 7 вещей, о которых Вы чаще всего думаете.

День 274: 6 вещей, которые Вы любите.

День 275: 5 любимых песен.

День 276: 4 вещи, которые Вы бы хотели сказать, но никак не было возможности.

День 277: 3 вещи, по которым вы скучаете.

День 278: 2 вещи, которые Вы хотите.

День 279: Одно из самых важных воспоминаний.

День 280: Последний фильм, который Вы смотрели. Напишите о нём.

День 281: Кто-то, с кем бы Вы поменялись жизнями на один день. Почему?

День 282: 10 вещей, которые Вы бы взяли на необитаемый остров.

День 283: Ваше идеальное свидание.

День 284: Напишите об отличиях между Вами и Вашим лучшим другом.

День 285: Почему Вы сомневаетесь?

День 286: Фото того, что Вы сегодня одевали.

День 287: Глупая фотография с Вами\Вами и Вашими друзьями.

День 288: Ваш последний пост, который ни с чем не связан?

День 289: Напишите письмо Вашим постоянным читателям.

День 290: Видео, которые Вы обычно смотрите на Ютубе.

День 291: Что Вы сегодня ели?

День 292: Дневники, которые Вы бы порекомендовали посетить и почему.

День 293: Когда Вы стоите в шаге за дверью Вашего дома спиной к ней, что Вы видите?

День 294: Что-то, что Вас вдохновляет.

День 295: Вещи, которые Вы с нетерпением ждёте на следующей неделе\в следующем месяце.

День 296: Создайте коллаж из фотографий, сделанных за один день.

День 297: Когда Вы начали делать макияж?

День 298: Вы больше любите школьную форму или неформальный стиль одежды в школе?

День 299: Кто слева и справа от Вашего шкафчика? Вы любите их? (имеются ввиду школьные шкафчики)

День 300: Сокрушение Вашей знаменитости (проще говоря - эпикфэил какой-нибудь звезды)

День 301: Кто Ваш любимый актёрактриса и почему?

День 302: Фотография Вашего сегодняшнего макияжа.

День 303: Последний раз, когда вы болели. Чем?

День 304: Ваш любимый суп.

День 305: Ваш любимый класс. Почему?

День 306: Самое яркое детское воспоминание дошкольных времён.

День 307: Воспоминание о детском саде.

День 308: Воспоминания о первом классе.

День 309: Воспоминания о втором классе.

День 340: Воспоминания о третьем классе.

День 341: Воспоминания о четвертом классе.

День 342: Воспоминания о пятом классе.

День 343: Последний человек, которым Вам написал. Как Вы познакомились?

День 344: Фотография Вас на сегодняшний день.

День 345: Напишите письмо Вашему лучшему другу.

День 346: Ваш любимый тип телепередач. Почему?

День 347: Вам надоело это заполнять?

День 348: Самая неловкая ситуация, в которой Вы побывали за последнее время.

День 349: Как можно получить Ваше сердце?

День 350: Вам когда-либо приходилось делать жизненно важный, трудный выбор?

День 351: Вы зависимы от социальных сетей?

День 352: Вы знаете кого-то с пирсингом в пупке? Кого?

День 353: Цитата, которой Вы живёте.

День 354: Последний раз, когда Вы плакали. Почему?

День 355: Честно, знаете ли Вы все слова гимна Вашей страны?

День 356: Работа Вашей мечты.

День 357: Когда Вы были ребёнком, хотели ли бы Вы быть черепашкой-ниндзя или пауэр-рейнджером? Если да, то какого цвета?

День 358: Вы также зависимы от этого сайта, как и год назад?

День 359: Опишите, как Вы обычно проводите неделю.

День 360: Фото того, что Вы сегодня одевали.

День 361: Если бы Вы выиграли в лотерею, как бы Вы потратили деньги?

День 362: Самая большая ложь, которую Вы когда-либо говорили. Почему Вы сделали это?

День 363: Вы помните, каким был ваш первый пост на этом сайте?

День 364: Вы сильно изменились за этот год?

День 365: Посмотрите на первый день и скажите, сделали ли Вы то, что планировали

Я в ожидании чего-то. Чего-то красивого. Того что, наконец, изменит всю эту серую обыденность, хоть я своими силами пытаюсь раскрасить ее. Я жду, что ты неожиданно подаришь цветы, сделаешь сюрприз или хоть что-то изменишь от этой рутины. А ты даже не знаешь, что подарить мне на 8 марта. Я девушка. Мне иногда нужны банальные подарки. Я не настолько уникальна, что постоянно хочу новые колеса для машины или сабвуфер. Я хочу милостей. И я уже устала отвечать на чужие вопросы по поводу того, когда ты мне сделаешь это чертово предложение. Мы только и говорим, что о возможной свадьбе, но я не хочу ничего думать пока ты сам официально не подтвердишь все. Я ничего не знаю. Ни того, когда ты попросишь моей руки. Ни того, как все это будет. Какая будет свадьба и сколько гостей. Я даже не знаю, хочу ли я отвечать "да".

Да-да, былое время истекло. Истекает каждый раз, когда надеешься на его продолжительность.

Когда-нибудь, через много лет я зайду на этот блог и увижу, как менялось мое мнение и ассоциации с людьми на протяжении разных периодов времени.

Что же, первой историей за сегодняшний день будет история о Мистере. Год назад, какой-то год, и я сова наступаю на те же грабли.

Загруженный будний день, тесной компанией из четырех человек после учёбы собрались в Мак около учебного заведения. Среди шума и бесполезных разговоров:

—… да это вероятно было случайностью, да и впрочем, получилось очень смешно. Ах да, кстати, Юль, ты знаешь, что у него появилась…, - на этой секунде я уже подсознательно знала, что она произнесет, -…новая девушка?

— Э-эм, правда? А кто она?

— Да есть там одна, вот смотри, - моя хорошая подруга протянула мне ее страницу в Вэка, а лучший друг, которому известна каждая моя эмоция в плане Мистера, уже поглядывал со стороны на наличие малейших изменений в выражении моего лица. Но оно оставалось спокойным.

— Ой, да она же совсем простушка! - дело в том, что я считала его достойным большего. В мыслях пронеслась одна лишь фраза - "Видимо, дает ему. "

Прошло много времени, но я была чрезмерно огорчена собой, с чувством, будто меня использовали и кинули. Господи, а что невероятно серьезного между нами было?.. Игнорировала любые знаки внимания и предложение провести, абсолютно холодно отвечала на вопросы. Возможно, для него это не значило ровным счетом ничего, но девушка таким образом лечит свое самолюбие и пытается обратить на себя внимание.

14февраля. Собрались огромной компанией на квартире, чтобы мягко говоря, отпразнывать. Под конец вечера мне срочно необходимо было придти в себя, но это было практически невозможно. Он и его сестра, которые жили в двух шагах от меня, вместе взять такси и уехать. Помню его ироничные насмешки, за которые он получал моим локтем в живот. Как он вел меня под руку. Как сказал сестре, что доведет меня до дома и вернется. Дошли до подъезда и… вуаля! Он меня обнял. Нет, не просто обнял и ушел, он обнимал меня на протяжении целых минут четырех и не отпускал. Я призналась, что огорчена. Он улыбнулся, натянул мою шапку на голову и ушел.

Больше мы не общались. Общее учебное заведение заставляет нас здороваться друг с другом, но не более.

И самое прискорбное - это скорее то, что я до сих пор влюблена в него. Бесповоротно и необратимо, как ни в кого больше, как никогда раньше. Эта мысль просто сводит меня с ума и непокоит уже на протяжении месяцев. Отвращение, которое у меня вызывают его поступки, меньше, чем радость, которую я чувствую, когда он обращает на меня внимание. Словно наивная школьница, влюбившаяся в старшеклассника. Вот только я знаю его достаточно хорошо и не могу предположить, что же такого я нашла в этом человеке. / Hassliebe /.

Как избавиться от этого? Как отвлечься? С кем общаться? Что делать?

Мой лучший друг терпеть не может этого человека, поэтому я не могу рассказывать ему все о Мистере. Иногда во мне пробегает сомнение, нет ли у него каких-либо чувств ?

На днях во мне открылось новое переживание - искренность или денежные средства? Могу ли я пойти на такой отвратительный поступок, как общение с человеком только из-за его денег? С одной стороны, если человек тебе приятен, то это не так уж и влияет на общение. Юлия, не убивай в себе последние остатки Человека! Как же мы себя порой губим…

всего два слова, а сколько печали и безысходности они в себе таят

Человек, который работает с людьми, обязан быть энергичным и бодрым, хотя бы на вид. Спать осталось 2 часа. Ох не спасет меня косметика по утру. Nottheend.

Даниэла Стил "Перемены"

каждое расставание переносится все тяжелее. так не хочу с ним расставаться. хочу с ним постоянно быть и все тут.

Я уже не могу больше плакать. Вчера в довесок еще и Расстоянию в трубку ныла, что скучаю. Везде его игнорила, старалась забыть, а тут на почве всего прорвало и здесь. Ни капельки я его не забыла. Он бедный ехал за рулем, опаздывал, но все это выслушивал. Когда сильно щемит - невозможно молчать.В такие моменты пишу лучшему другу, она тоже пока терпит, но вот на долго ли? Как люди еще меня выносят?? Когда все это кончится? Я не в силах больше плакать. Я даже напиться пробовала - не помогает. И я поняла, почему люди на меня так пялятся. Сама недавно застряла у зеркала - все дело в глазах.В глазах просто бездна отчаяния. Nottheend.

Антон Чехов, "Вишневый сад".

50 книг для подростков.

1. «Голодные игры» Сьюзен Колинз
2. «Дивергент» Вероника Рот
3. «Гарри Поттер» Джоан Роулинг
4. «Орудия смерти» Кассандра Клер
5. «Академия вампиров» Рейчел Мид
6. «Виноваты звезды» Джон Грин
7. «Хорошо быть тихоней» Стивен Чбоски
8. «Перси Джексон» Рик Риордан
9. «Воровка книг» Маркус Зузак
10. «Делириум» Лорен Оливер
11. «Прежде чем я упаду» Лорен Оливер
12. «Милые кости» Элис Сиболд
13. «Отбор» Кира Касс
14. «Если я останусь» Гейл Форман
15. «Пока я жива» Дженни Даунхэм
16. «Хроники Нарнии» Клайв Льюис
17. «Бегущий в лабиринте» Джеймс Дашнер
18. «Уродина» Скотт Веестерфельд
19. «Таймлесс» Кристен Гир
20. «Тепло наших тел» Айзек Марион
21. «Властелин Колец» Дж. Р. Р. Толкин
22. «Пятая волна» Рик Янси
23. «Убить пересмешника» Харпер Ли
24. «Темные начала» Филипп Пуллман
25. «Песнь Льда и Огня» Джордж Мартин
26. «Девятнадцать минут» Джоди Пиколт
27. «Ангел для сестры» Джоди Пиколт
28. «Тринадцатая сказка» Диана Сеттерфилд
29. «Адские механизмы» Кассандра Клэр
30. «В поисках Аляски» Джон Грин
31. «Бумажные города» Джон Грин
32. «Дом, в котором…» Марьям Петросян
33. «Хоббит или туда и обратно» Дж. Р. Р. Толкин
34. «Над пропастью во ржи» Джером Сэлинджер
35. «Похороните меня за плинтусом» Павел Санаев
36. «Тайный круг» Лиза Джейн Смит
37. «Не верю. Не надеюсь. Люблю» Сесилия Ахерн
38. «50 дней до моего самоубийства» Стейс Крамер
39. «Дом секретов» Крис Коламбус, Нед Виззини
40. «Эрагон» Кристофер Паолини
41. «Числа» Рейчел Уорд
42. «Метроленд» Джулиан Барнс
43. «Толстая тетрадь» Агота Кристоф
44. «Вафельное сердце» Мария Парр
45. «Чернильная трилогия» Корнелия Функе
46. «Разрушь меня» Тахира Мафи
47. «Керри» Стивен Кинг
48. «Дом ночи» Кристин Каст
49. «Часодеи» Наталья Щерба
50. «Прекрасные создания» Ками Гарсия, Маргарет Штоль

Список бестселлеров New York Times в молодежной категории.

1. «Хорошо быть тихоней» Стивен Чбоски;
2. «Виноваты звезды» Джон Грин;
3. «Избранная» Вероника Рот;
4. «Голодные игры» Сьюзен Коллинз;
5. «В поисках Аляски» Джон Грин;
6. «Властелин колец» Джон Толкин
7. «Книжный вор» Маркус Зусак;
8. «Дрожь» Мэгги Стивотер;
9. «Дом для особенных детей» Рэнсом Риггс;
10. «Совершенно правдивая история об индейце из резервации» Шерман Алекси и Эллен Форни;
11. «Тринадцать причин почему» Джей Ашер;
12. «Орудия смерти» Кассандра Клэр;
13. «Доджер» Терри Пратчетт;
14. «Бумажные города» Джон Грин;
15. «Бегущий в лабиринте» Джеймс Дашнер.

Самое худшее, что может случиться с человеком – это если его никто и ни для чего не использует.

– И я все твержу себе, твержу, как я буду жить на свободе, – продолжал Боз, – а вот когда я хочу себе представить, на что эта свобода похожа, я вижу только толпу народа. Они меня толкают, тащат в одну сторону, потом волокут в другую – и ничем им не угодишь, они только злее становятся, прямо свирепеют, потому что они радости в жизни не видели. И они орут на меня за то, что я им радости не прибавил, и опять все мы толкаемся, рвемся куда-то.

Курт Воннегут. Сирены Титана

Andrew Hozier-Byrne & Natalie Dormer

два места которые я очень сильно хочу посетить Лондон -просто потрясающий город, а Канада -это Канада, всегда мечтала там побывать

когда нибудь я это сделаю

gifs by x

Happy 37th birthday, Jensen Ackles
С Днем рождения, самый шикарный и талантливый мужчина!!!

"Чтобы история никогда не заканчивалась, ее лучше не начинать".

У нее просто талант — цеплять не тех мужиков.

Добила)

полный размер

хочется опять к К. я уже соскучилась.

мои чувства начинают преобладать над мозгом. я не знаю, чем все это закончится. и вообще пусть это все продолжается.

весна на улице и в душе) давно такого не было.

всем желаю такого.

Сменила прическу и цвет волос, чувствовала себя новой и счастливой) Это ведь что то значит?) Хочу сделать татуировку хной, да не надолго конечно, но мне почему то она не обходима именно сейчас, и что нарисовать я решила сразу, и потом уже посмотрела значение, оно меня порадовало) С лучшей подругой сегодня вспоминали школьные годы, так грустно и смешно) Какими мы были 7 лет назад и что творили, уму непостижимо) В отношениях всё стабильно: никак) И решительности поставить точку уже больше становится) Мне сказали что он боится ответственности, и брать на себя обязанность главного в семье.И что это очевидно я поняла только сейчас.

я оказывается очень ревнивая и нет, не в плане парня или что то типо того, а в плане друзей.

*подходит к моему другу и начинает разговаривать* неееетттт, это мой друг, не смей

*говорит фразу, которую мы часто говорим* КАКОГО ХУЯ ЭТА ФРАЗА НАША, НАША!ПОНИМАЕШЬ ТЫ ТАМ НЕ КАКИМ БОКОМ НЕ ВПИСЫВАЕШЬСЯ

это черта, одна из самых ужасных, в моем характере.Ревность к друзьям.

Доброго денечка, а точнее вечера, мои худеющие :)

Сегодня у меня было три яйца, много яблок и три литра воды. Первый день двухнедельной разгрузки прошел нормально, но впереди меня ждет творог и это будет… адово! После первого опыта по этому двухнеделью я с творожком не дружу, а надо бы. Эх. Но лучше пожелаем мне удачи и да прибудет с нами сила железной силы воли!

Не буду оригинальна, но больше всего я жду лета. Остальные ожидаемые 4 события непосредственно связаны с первым: конец учебы, приезд друзей, заработок, поездки. А в жизни происходит следующее. Новое знакомство со дня рождения никуда не делось. Он возил меня в родной город и обратно. Периодически видимся, катаемся. Мне нравится такое расположение вещей: стало скучно, написала ему, и он просто забирает меня. Всякие милости пишет и говорит, страстными поцелуями покрывает. Вчера в 3 ночи встретились. Во время поцелуя он впервые начал раздевать меня и завелся не на шутку. Блин, я не знаю как поступать в такой ситуации, поэтому просто прервала его. Он не знает, что я девственница. А секс в машине посреди леса с человеком, которого я знаю 2 недели - не станет моим первым разом. Не буду говорить ему ничего, пока он сам не поднимет этот вопрос. Вообще, я не придаю большого значения этим отношениям. Я свободна и могу позволить себе так проводить время. Вижу, что он влюбился, строит совместные планы. Думаю, его эйфория пройдет, и всё само собой дойдет до своего логического конца. Не помню писала ли, что добавила парня со своего потока в универе. Обратила внимание на него я еще в сентябре. Трудно объяснить, чем именно он зацепил меня. Что-то есть в его взгляде, некая чертовщинка. Начали общаться, оказались с одного города. Характер у него колкий, язвительный. Постоянно называет себя плохим человеком. Уже ревнует ко всем. Вчера звонил пьяный, посмеялись и поругались. Начали выяснять отношения, ни к чему не пришли. Мнение у него обо мне примерно следующее: курит, бухает, дерзит, снимает парней в клубах, хитрожопая, пиздит как дышит. Но тем не менее интересуется мной. Странный парень в общем. Он меня бесит и нравится, нравится тем, что бесит и бесит тем, что нравится.

Всю жизнь я стремилась стат кем-то, но только сейчас осознала, что не стану никем, кроме себя самой.

Это была пятница

…И я неподвижно сидела и смотрела на белую стену. Вы спросите, почему я это делала? Я просто нашла отражение себя в этом цвете. Белый цвет у всех ассоциируется с добром, а у меня с пустотой. Присмотритесь, он нейтральный, в нем нет изъянов, в нем нет изюминки, в нем нет смысла. Вот и в моей голове в тот момент было также пусто и…

Я что-то делаю не так. Несмотря на то, что жизнь бурлит, я постоянно чувствую агрессию, обиду и одиночество. Я слишком многого хочу, быстро и немедленно, прямо сейчас! Я – яркий представитель поколения Y – эгоист с огромными потребностями и внутренней пустотой. Это пустота, которую мы заполняем прочитанным книгами, выученными формулами, подписанными договорами, счетами за электроэнергию, деньгами, шмотками, едой и т.д. и т.п. Но разве это все может заполнить нас духовно?

Один случай, был он года четыре назад. Отправили родители меня отдыхать, отдали большую сумму денег за мое путешествие в Лондон, отстегнули на карманные расходы. А что сделала я? Я даже не привезла маме духи, которые она так хотела и просила. Я потратила все, да, правильно, на себя. Эгоист.

Стыдно? Нет, в тот момент я даже не думала об этом, честно. Зато, смотря на белую стену, я чувствую стыд, огромный стыд. Родители, проявляют бесконечную заботу и не получают взамен ничего. Я знаю, что для того, чтобы поменять мировоззрение, осознать глубину человеческих чувств, и узнать, что любовь существует по-настоящему, необходимо познакомиться с другим миром. Миром, где каждая секунда на счету, где любовь измеряется в пролитых слезах и молитвах.

вот и мы

Я обленилась писать. Давно пытаюсь сесть и что -то рассказать, но и рассказать нечего, да и не было когда.

Вовсю началась учеба. Спаренные пары - это ад.Полнейший.Зато учится то еще 3 недели.И все.На выходных была в Сережи.Было хорошо и даже очень :) Я нереально скучаю, мне постоянно его не хватает.И эти 3 дня просто реально для нас мало.

Хочу скорей, чтобы все было хорошо и я навсегда уехала к нему.

А вам, хорошие мои, удачи во всем)

Заварите мне чай, тот самый, что с запахом весеннего луга. Когда ты пьешь чай, все кажется таким мелким. То, что тебе обидно до смерти, что тебя бросают, каждый день бросают. Что ты наконец-то стала семьей, но это оказалось синонимом "скучный", "всегда доступный". Становится всё равно, что ты больше не интересная, любимая скорее по привычке, чем искренне, что больше некрасивая (а хочется ли быть красивой?), что на твоих плечах и теперь чумной голове ответственности больше, чем волос, что любовь - это совсем не поцелуи. Какая разница теперь, когда такой вкусный чай? К тебе больше не стремятся - ну и что? Твое будущее решили за тебя - ну и ладно! Тебя едва ли когда-нибудь поймут, ты не будешь самым важным в жизни, твои слезы оказываются даже не водой, а эфиром - разве это так уж страшно? Кому какое дело, когда такой вкусный чай? Чай пахнет первыми цветами, едва пробившейся травой и совсем немного сеном. Чай пахнет спокойствием и детством, уверенностью и едва заметной улыбкой. И единственное, что становится по-настоящему страшным: чай рано или поздно кончится. Ты просто не умеешь. Это не страшно. Но ты не хочешь учиться. Ты уверен, что все делаешь правильно, что все у нас хорошо. Так вот, милый, у нас - все хорошо. А вот у тебя проблемы. И спасибо тебе, Боже, что на самом деле я совсем не одна, больше не буду одна. Пусть меня это не раздавит! Пусть нас обоих это хранит изо дня в день. Потому что не я его Хранитель, а он мой.

Весь месяц у меня были каникулы.Должна была я их провести нааамнооогооо веселее. Отчасти в этом есть моя вина, но и из-за невозможности найти кого-либо для прогулок, большинство времени сидела дома. Под конец у меня все же нашлись возможности хоть как-то пошевелить задницой.Вчера, например, виделась с одноклассниками.Один из них приехал из России и создал повод для встречи.Послезавтра с ними же я иду в клуб.Не сказала бы, что большая поклонница данных заведений, но дома сидеть не охота.На следующий же день после этого еду в деревню, куда приедут пару моих подруг.Надеюсь, что хотя бы последние дни будут проведены как-то запоминающе.

он говорит очень правильные слова. он практически всегда говорит то, что я хочу услышать.

—мне хочется в Австрию.

—когда-нибудь обязательно поедем.

"я хочу, чтобы мы всегда были вместе". "моя жизнь изменилась с тех пор, как я впервые тебя увидел". "неважно, что у тебя было до меня, важно то, что сейчас".

мы расчищаем от снега и ледяного наста дорогу к дедовой даче - работа на несколько часов, тяжёлая, на холоде, руки ломит от боли. "я рад, что мы хорошо поработали".

да пусть хоть это будет бесстыдным враньем. кайфово.

всё приторно и хорошо, и как бы вам не стало от этого тошно. мне даже страшно от всей этой прелести и хочется сказать коронное "остановись, мгновенье", потому что будущего всегда не видно за горизонтом. он называет меня ласковыми словами, а мне знаете ли, приятно. он сам по себе ласковый и мягкий, как патока, и меня ну просто затягивает.

тем временем я вспоминаю о W, потому что сегодня - тот самый день, но он пишет первым, нейтрально, но мы оба знаем, и я отвечаю - нейтрально, но мы оба знаем. иногда я снова трещу по швам, но мне уже некуда деться, я могу только падать в своего ласкового и мягкого в надежде на то, что мне не придётся вспоминать властного и сильного (хотя ведь тоже ласкового, ну что ты будешь с ними делать!). вот бы спрятаться от воспоминаний, никто не продаёт такой дар?

Разочарование на сегодня: купила краску для волос "очень светлый каштан", покрасилась, а цвет не изменился. НЕ ИЗМЕНИЛСЯ !! А я боялась, что рыжей буду. Да лучше бы рыжей стала, ибо хотела изменений . А тут ничего. Только корни стали рыжеватыми, и то, не особо видно. Просто капец. Краска ещё из самых дорогих была. Так обидно. В конце месяца возьму другую какую-нибудь. Осветлитель даже может быть. И покрашусь.

Объективно - я не толстая. Эти три недели явно пошли мне на пользу. Но я с ужасом начинаю замечать, что мне постоянно хочется сократить и без того малое количество еды, а на свое отражение в зеркале я смотрю с мыслями "ну нет, живот ужасный, надо еще схуднуть". Теперь я понимаю, что значит "сложно остановиться".

мы сегодня с Викой ходили на свадебную выставку.

всякие фотографы, рестораны, ателье и агентства показывали и предлагали свою продукцию.

такого разочарования я не ожидала увидеть.

всё везде розовенькое, беленькое, блестящее фу и бее

мы с Викой поводили жалом, пофоткались (попозже выложу)

и поехали в центр.

пока кушали пиццу я решилась таки покраситься - сделать брондирование в светло-седой цвет.

зашли в парикмахерскую и девочка уговорила от такого цвета т.к от волос ничего хорошего не останется, но решили, что рыжий должен смотреться красиво.

но когда я услышала цену..извините, но почти 4 тысячи для порчи волос у меня нету.

и я решила благополучно продолжать отращивать свои волосы и свой цвет волос.

дома быстренько пиготовила покушать, накормила Ромку, который пришел с работы.

сейчас Ромка спит, а я тут лазию

у нас всё хорошо)

Эта зима пролетела очень быстро. Просто невероятно. События, люди, поездка, эмоции - все это захлестнуло меня и пронеслось со скоростью света.

Я не буду сейчас подводить итоги и всё такое, просто хочется сказать, что эта зима совсем другая, не такая, как последние две. То, как она была проведена, честно говоря, меня поражает. Все события в новинку, даже не знаю кому сказать за это спасибо. Всё это принесло мне маломальский, но все таки опыт.

В моей жизни сейчас небольшая неразбериха, но у меня еще есть этот март, чтобы разобраться во всем и зажить рядом со своими, самыми нужными мне людьми, сказав им правильные слова.

Это крайне банально, но всё же, я попробую. Главное начать.

я выдумал океан.
вот все тебе мои огни..

когда он в конце лекции кладет свою голову ей на плечо, тебе не остается почти ничего, кроме как слегка улыбнуться и в глубине души порадоваться. потому что меньше всего тебе хочется, чтобы ему было хреново. несмотря ни на что.
и это вряд ли святость.

скорее низменная концепция моей жизни. моё потрясающее её восприятие.

В ушедшем феврале слегка напоминала Раскольникова. Думала, что смогу, в итоге делала и понимала, что нехуй соваться в этот ненужный мир и переступать границы, ибо будь верен только своему миру. и надо сделать кучу тупых вещей или одну, но глобальную, чтобы больше не хотелось изменять своим тихим развалинам и руинам, чтобы почувствовать истинного себя. что твоё, а что нет.

я перестала делить жизнь на времена года и стало лучше.
я не влюбляюсь, не пью вино.
не вижусь с людьми из прошлого.

прихожу с института уставшая и зарядку делаю, веришь, нет?
учусь засыпать максимум за час, а это очень проблемно для меня.
я не знаю. всего много и мало одновременно, как это обычно бывает.

город становится другом, когда ты готов ему противостоять. знаешь, есть люди, которые не представляют свою жизнь без вечной борьбы. они только и делают, что воюют. с собой, с теми, кого любят, с городами, в которых живут и т.д. но когда понимаешь, что ты один из них, пожимаешь плечами, мол, и да, и нет. потому что зачастую это как магнит.

в моей голове больше не звучат твои интонации.
и пусть честерфилд горит?

Ты знаешь эта зима со своим белым [седым] снегом не лечит совсем.Я скучаю по теплому маю на улицах, я скучаю по блудной весне.Что приходит ложась грязью на московских асфальтах и топит льды.Оставляя лишь легкий мороз на ладонях нашей прошлой[забытой]зимы.Прошедшей любви, той, что жаром, огнем наполняла грудь..Бежать больше некуда, отныне нам некуда с тобою свернуть.Тупик..Это конечная наша станция.
Время платить по счетам.Отдавать долги.А судьба снова вводит нам санкции.Итог? Прощай..Прощаться.И расходиться…
Вокруг люди, лица и снова лица.А я жду тебя в мае.В восемь.В столице на той же станции

больше объятий!

1 марта! ура-ура весне! вроде бы ничего такого, просто пришла ещё одна чудесная пора, а это значит, что экзамены и лето уже приближаются! слишком много восклицательных знаков, это как-то не очень. в общем говоря, весной хочу просто радоваться жизни и сильно не заморачиваться по любому поводу. немного жизнь идёт в гору, я надеюсь. ещё хочу обнимать всех людей на свете! ладно, ладно, хотя бы тех, кто вокруг есть, притом, сильнее, чем обычно, дольше, чем обычно, прекраснее, чем обычно. действительно надеюсь, что я нормально объясняю, ибо я стараюсь, правда.
сегодняшний день должен был быть другим, ибо мы с физиками собирались пойти на фотовыставку. но что случилось? правильно, все физики слились, остались мы с Викой. и что она сделала? она тоже слилась! притом, её причину я вообще не понимаю, честно. вместо этого мы с моими одноклассницами делали задание по литературе. весьма весело провели время. почаще бы так собираться, пить кофе и болтать о всяких пустяках.

with love your physic xx

сегодня я ела сникерс и половину коржика

и нет, я не на диете, просто бывают такие дни, когда мне лень есть или я просто забываю

все не так, как должно быть.а как должно, я сама не знаю.я ничего не знаю.я не знаю, чего хочу от этой жизни, я не знаю, кем я буду, я не знаю зачем выбрала этот дурацкий институт, эту дурацкую специальность.я знаю только одно - это не то, чем я хочу заниматься. это не моя жизнь. а больше всего бесит, что уже ничего не изменишь.

— К тебе когда-нибудь привязывалась строчка из песни, и в ней было столько смысла для тебя, но никто не понимал, как влияют на тебя несколько этих слов.

вообще день был клевый. Леха приехал после вписки, мы с ним лежали на диване и кайфовали под Джой Дивижн, еще окно открыто было и такой запах весенний. И прям ааааааааааааааааа

а потом с Мишей поехали на концерт, он попросил заехать сначала в Лапу. Думала, что че то серьезное. Оказалось, что просто майку выбрать. Выбрали майку, посидели, поели в лапе и на концееееееееееееерт.

это был ахиренный день. Просто все так клево было, даже как-то жить захотелось

— Какая чудесная погода, правда?
- Все чудесно, когда ты рядом.

orworse-exspelledrebloggedmy-harry-potter-generation

lizclimo:

the dress.

была сегодня Тони Рауте и Гарри Топоре

я хочу еще на их концерт. Все, через год иду в Кемерово на концерт, а потом еду в Нск еще раз ЧТОБ НАВЕРНЯКА

чтоб Раут не смазал наши фотки с ним, и побольше поговорить с ним о жизни и все такое

няняняняняняннян
просто настроение идеальноеееееееееееееее

Все мое существо фиксируется на теплой улыбке природы, не желая признавать бесконечных снегов одиночества. Нужно впустить солнце внутрь, чтобы почувствовало сердце. Весна все-таки. Щелчок по носу от природы.

#щелк

— В жизни каждого из нас наступает миг поворота. Оказываешься наедине с собой. Не с тем, каким еще станешь. А с тем, каков есть и пребудешь всегда. Вы слишком молоды, чтобы понять это. Вы еще становитесь. А не пребываете.
— Возможно.
— Не «возможно», а точно.
— А если проскочишь этот… миг поворота? — Но мне-то казалось, что в моей жизни такой миг уже был: лесное безмолвие, гудок афинского парохода, черный зев ружейного дула.
— Сольешься с массой. Лишь немногие замечают, что миг настал. И ведут себя соответственно.Дж.Фаулз "Волхв"

Когда мне будет 80 лет, я буду читать Гарри Поттера. И моя семья спросит меня: «После стольких лет?», и я отвечу: «Всегда».

Серьезным распространением пользуются тали цепные с долговечной калиброванной сварной круглозвенной цепью. Этап изготовления этих цепей может быть отнесён сверхвысоких методов термообработки металла, вот почему изготовителей этих цепей в мире можно, наверно, прикинуть на пальцах.

Цепные тали, по результатам их свойств и особенностей, лучше всего сконструированы для лёгкого графика использования, именно поэтому специалисты стараются привести к наименьшим габаритам. Достигнутый результат получается, главным образом, из-за того, что подъемная звёздочка грузонесущей цепи обладает всего пятью зубьев, и поэтому, достаточно небольшим радиусом.

Тали цепные электрические с цепями из круглых звеньев в России не изготавливаются по причине отсутствия в нашей стране (до этого в СССР) разработки этих цепей и дошедшее до наших дней нежелание доставлять из зарубежья, как это поступает Болгария.

Тали пневматические располагают относительно небольшими габаритами и слабым весом. Пневматические тали хорошо применяются в нефтеперерабатывающей промышленности, плюс ко всему на промышленных крейсерах.

В талях с пневматическим приводом для питания используется газ под большим давлением, создаваемый от электрокомпрессора или газовых баков.

Пневматические тали являются оптимальным решением в те моменты, когда эксплуатация электро-талей рискованно либо непремлемо в силу отсутствия электричества. В отличие от электроталей, пневматические тали используют в условиях повышенной влажности.

Устройство ручной тали состоит из помещенного внутрь грузоподъемного механизма и подвески крюковой. Таль ручная может быть оснащена механизмом перемещения, при помощи которого можно доставлять груз вдоль монорельсового пути. Подъемный блок состоит из полиспаста и редуктора, работающие на ручной силе, запускаемого в действие длинной цепью или рычажно-храповым устройством.По модели редуктора различают шестеренные и червячные тали. Плюс ко всему в устройстве поднятия груза имеется упорный тормоз, предотвращающий случайное опрокидываение висящего тяжести.

Тали ручные применяются при не высокой производительности цеха, где не требуется существенной скорости подъема и перемещения грузов, плюс ко всему в стесненных условиях или в случае неимения электричества. Запрещено применение тали для подъема рабочего персонала.

Механизм тали червячной состоит из грузовой тяговой цепей, редуктора и подвижной блочной подвески с крюком. Редуктором становится - зубчато-винтовая передача. Поднимающее колесо редуктора укреплено на конце вала червяка и приводящийся в движение цепью для подъема груза. На другом конце вала устанавливается автоматизированный дисковый тормоз.

Грузоподъемность тали червячной - от 1,0 до 10,0 т, уровень поднятия груза составляет порядка 12-ть м. Исходя из грузоподъемности подвес транспортируемого груза происходит на 1-ой, 2-ух или 3-ех цепях.

Червячные тали конструируют общепромышленного или взрывозащищенного исполнения. В зависимости от погодных условий применяются тали, спроектированный для работы в холодной, умеренной или тропической среде, тали для работы в морских условиях.

Диапазон весов талей шестеренных составляет в пределах от четверти до восьми т.. Исходя из грузоподъемности подвес груза происходит на 1-ой, 2-ух либо 3-ех ветвях грузовой цепи.

Специфическим видом шестеренных талей становится рычажная таль. В данном случае редуктор работает от рычажного механизма, вмонтированным внутрь тали. Уровень поднятия тяжести ограничена ростом оператора. Рычажные тали используются в рамках малькой площадки, в тех случаях если специалист находится около точки установки тали.

Таль шестеренная - наиболее распространенный вид ручных талей. Модель шестеренной тали состоит из грузовой и тяговой цепей, редуктора, грузовой и тяговой звездочек. Грузоподъемная цепь необходима для поднятия и доставки груза. Управляющая цепь необходима для создания момента сил за счет редуктор к подъемной цепи и приводится в движение рабочим. В шестеренной тали используется двух-ступенчатый соосный цилиндрический редуктор, включающий в себя грузоупорный тормоз. Этот механизм обеспечивает ровное поднятие и спуск груза плюс ко всему уверенную фиксацию на выбранном уровне.

Точно скажу) я возьму свой подарок, что я купила ему на 23 февраля вручу и скажу " не знаю что у тебя происходит в личной жизни, но думаю это не помешает нам по крайней мере быть немного друзьями" так и скажу. Честно я столько раз придумывала как и что пойму скажу и всегда все было по другому! Я тряпка. Но он вернулся из своего таинственного путешествия и значит должен сделать выбор. А как я знаю не бывает неправильного выбора, есть выбор и его последствия. Помоги вселенная ему сделать нужный выбор. А мне останешься его только принять, но я оч рада что с ним познакомилась и имела какие то недоотношения. Конечно я не знаю с чего решила что он выберет на 10000000 процентов ее, но всё равно. 10000000000 причин что б прожить с тобой до гроба))) Любви и мира!₽₽&₽&₽

Специфическим классом шестеренных талей - это таль рычажная. В этом случае редуктор приводится в действие рычажным устройством, вмонтированным в корпус тали. Высота поднятия груза не превосходит человеческий рост. Рычажные тали оправданы в условиях небольшого помещения, когда оператор располагается рядом с точкой установки тали.

Диапазон весов шестеренных талей составляет в интервале от 0,25 до 8 т. Исходя из грузоподъемной силы тали подвеска тяжести выполняется на одной, двух или трех ветвях грузовой цепи.

Таль шестеренная - наиболее популярный тип ручных талей. Механизм шестеренной тали включает в себя редуктор, тяговую и грузовую звездочки, грузовую и тяговую цепей. Погрузочная цепь необходима для подвешивания и транспортировки груза. Приводная цепь требуется для передачи усилия при помощи редуктор к грузоподъемной цепи и запускается сотрудником. В шестеренной тали применяется, состоящий из двух ступеней соосный цилиндрический редуктор, включающий в себя грузоупорный тормоз. Этот механизм обеспечивает ровный подъем и спуск груза плюс ко всему надежную фиксацию на установленном уровне.

Тали цепные, по результатам их свойств и принципов эксплуатации, более предназначены для простого режима работы, поэтому разработчики стараются привести к наименьшим размерам. Успех работы получается, главным образом, из-за того, что приводная звезда подъемной цепи имеет всего пять зубьев, и поэтому, достаточно небольшим диаметром.

Цепные электрические тали с круглозвенными цепями в Российской федерации не выпускаются по вине несуществования в нашей стране (а ранее и в Советском союзе) выпуска этих цепей и сохранившемся нежеланием доставлять из заграницы, подобно как поступает Болгария.

Сильной популярностью пользуются цепные тали с долговечной калиброванной сварной цепью из круглых звеньев. Этап изготовления подобных цепей может быть отнесён высоких способов обработки стали, вследствии этого производителей цепей для талей в мире просто вычислить на вскидку.

Пневмо тали оптимальное решение в те моменты, если использование электро-талей не безопасно или недопустимо в силу отсутствия тока. В отличие от электроталей, тали пневматические применяют в условиях повышенной влажности.

Пневматические тали располагают относительно малыми габаритами и легким весом. Тали пневматические отлично работают в горнодобывающей промышленности, плюс ко всему на строительных атомоходах.

В талях с пневматическим пуском для запуска используется газ под мощным напором, поступаемый от компрессорной установки или сжиженных емкостей.

Конструкция тали червячной включает в себя подвижную блочную подвески с крюком, редуктор и грузовую тяговую цепи. В качестве редуктора становится - сцеплением червяка с червячным колесом. Опускающее колесо редуктора укреплено на конце вала червяка и приводится во вращение сварной грузовой цепью. На другой стороне вала монтируется автоматический дисковый тормоз.

Червячные тали могут быть для промышленного или взрывобезопасного типа. Все зависит от климатических условий используются тали, рассчитанный для работы в тропическом, умеренном и холодном климате, тали для работы в морских условиях.

Подъемность червячной тали в пределах от 1,0 до 10,0 т, уровень поднятия груза составляет порядка 12 метров. В зависимости от грузоподъемности подвес транспортируемого груза происходит на одной, двух или трех ветвях подъемной цепи.

Устройство ручной тали включает в себя подъемное приспособление, помещенный в корпус тали, и подвеску крюковую. Плюс ко всему в механизме поднятия груза имеется упорный тормоз-предохранитель, предотвращающий случайное падение закрепленного тяжести. Таль ручная механическая бывает включает механизм перемещения, который делает возможным двигать груз вдоль монорельсы. Блок подъема состоит из полиспаста и редуктора, работающие на ручной тяге, приводимого в движение замкнутой цепью либо храповым устройством.От вида редуктора различают тали на шестеренные и червячные.

Не допускается применять тали для поднятия и опускания сотрудников. Тали ручные используются при низких темпах работы, когда не важна существенная скорость поднятия и перемещения грузов, плюс ко всему в небольших помещениях или при не имении электропитания.

ironinomicon:

mineralists:

Rhodochrosite
Huachocolpa Mine, Peru

wow it’s a rock made out of roses this is soft grunge as fuck

Тали цепные электрические с круглозвенными цепями в России не изготавливаются по вине несуществования в нашей стране (до этого в Советском союзе) производства подобных цепей и сохранившемся нежеланием доставлять из зарубежья, как это делает Болгария.

Цепные тали, по количеству их свойств и особенностей, более сконструированы для лёгкого графика работы, в связи с этим специалисты желают придать им минимальные размеры. Успех работы получается, главным образом, из-за того, что приводная звёздочка подъемной цепи имеет пять зубчиков, и поэтому, достаточно малым диаметром.

Наибольшим одобрением пользуются цепные тали с долговечной калиброванной сварной круглозвенной цепью. Этап производства таких цепей легко можно отнести к разряду высоких технологий, вследствии этого изготовителей цепей для талей в грузоподъемной сфере можно, наверно, прикинуть на пальцах.

Пневмо тали идеальное решение в то время, если эксплуатация талей электрический рискованно либо непремлемо в силу не имения электропитания. В отличие от электроталей, пневмо тали используют в опасных средах.

Пневмо тали имеют большую долговечность. Пневмо тали широко используются в горнодобывающей промышленности, плюс ко всему на промышленных судах.

В талях с пневматическим пуском для запуска нужен воздух под высоким напором, создаваемый от электрокомпрессора или газовых емкостей.

Не привычным видом шестеренных талей - это таль рычажная. Редуктор приводится в движение храповым устройством, вмонтированным внутрь тали. Уровень поднятия груза ограничена человеческим ростом. Тали рычажные оправданы в условиях небольшого пространства, когда оператор располагается рядом с точкой установки тали.

Шестеренная таль - наиболее популярный класс ручных талей. Конструкция шестеренной тали состоит из грузовой и тяговой звездочек, редуктора, грузовой и тяговой цепей. Грузовая цепь служит для поднятия и перемещения тяжестей. Приводная цепь нужна для создания усилия при помощи редуктор к грузовой цепи и запускается оператором. В ручной шестеренной тали применяется двухступенчатый соосный цилиндрический редуктор, оснащенный грузоупорным тормозом. Эта конструкция дает мягкое поднятие и опускание груза, его уверенное удерживание на заданной высоте.

Подъемная сила шестеренных талей составляет от 0,25 до 8 т. Исходя из подъемной силы тали подвешивание груза происходит на одной, двух или трех ветвях грузовой цепи.

По типу редуктора различают червячные и шестеренные тали. Конструкция ручной тали включает в себя грузоподъемный механизм, расмещенного в корпусе тали, и крюк. Таль ручная бывает оснащена механизмом передвижения, который позволяет двигать груз в направлении рельсового пути. Механизм подъема включает в себя цепной полиспаст и редуктор, работающие на ручной силе, приводимого в действие длинной цепью, а также рычажным устройством.В механизме подъема установлен упорный тормоз-предохранитель, предотвращающий случайное опрокидываение закрепленного тяжести.

Ручные тали используются при маленькой производительности завода, в тех ситуациях когда не важна большая скорость подъема и передвижения тяжестей, а также в небольших комнатах либо при отсутствии электричества. Запрещается использовать тали для подъема людей.

Грузоподъемная сила тали червячной составляет от тонны до десяти, уровень подъема не более 12-ть м. В зависимости от грузоподъемности подвес поднимаемого груза осуществляется на одной, двух или трех ветках подъемной цепи.

Строение червячной тали состоит из редуктора, подвижной блочной подвески с крюком, грузовой и тяговой цепей. Редуктором становится - червячная передача. Толкающее колесо редуктора укреплено на конце вала червяка и приводится во вращение сварной цепью для подъема груза. На обратной стороне вала устанавливается автоматизированное дисковое тормозное устройство.

Тали червячные могут быть для общепромышленного или взрывозащищенного варианта. Все зависит от природных условий применяются тали, спроектированный для эксплуатации в тропическом, умеренном и холодном климате, тали для работы в морских условиях.

Но ведь это было….

Выходные хорошие получились) И театр, и другие полезные мероприятия.

И только все успокоилось, как завтра вновь понедельник. И снова безумное ожидание выходных, очень рада, что теперь их два. больше времени, чтоб не думать о проблемах)

я тут решила найти родственников со стороны мамы. покопалась в ее альбомах, нашла десяток фотографий с предполагаемыми родственниками. и что бы во всем разобраться, мне нужно идти к тетке, маминой сестре, с которой мы года 3 не общались. с чего начать разговор не представляю. но желание найти еще людей, которым я не чужая, перебарывает этот тот ли страх, то ли нежелание. надеюсь, я кого-нибудь найду

Пмс -это маленькая депрессия для меня и большой стресс для моего мужчины. И даже сейчас я валяюсь без сна и думаю всякие думы. Мой мозг скоро не выдержет.

Пусть никогда не случится то, о чем боимся даже подумать

creepycutelolrebloggedkoeniginvonpreussen

Знаю, что я буду делать в аду. Нет, вряд ли меня поджарят на огромной сковороде. Будет хуже, много хуже. Мне скажут: "О, чота ты столько накосячила, что…
ВОТ ТЕБЕ ЛЫЖИ И ПАЛКИ, теперь ты обязана ездить на них ВЕЧНО".

Ненавижу. Спорт и я должны идти как лыжня в классике - параллельно.

Никогда не ныряй глубоко в человека.

Однажды ты захочешь вынырнуть, чтобы глотнуть воздуха

и ударишься головой об лед.

Во мне проснулась девочка, которая умиляется парочкам. Дожила, блин.

читаю старые записи про него. и внутри ничего нет. пусто. но этой боли не отнимешь. как же мы все проебали.

в нашей маленькой семье 25 числа появилось маленькое голубоглазое чуудо.

знакомьтесь, Василисочка

Привет и спасибо))

Весна!

Вроде бы просто время года, да? Но для меня - нет. Я считаю, что весна - время преобразований. Именно весной мы можем изменить свою жизнь, вместе с пробуждением природы, пробуждаются и наши чувства, желания и мечты. Именно этой весной я решила, что стоит поменять в своей жизни все то, о чем раньше я могла только говорить. Я люблю составлять списки планов, занятий, идей. Так что, представляю вам небольшой "сборник задач" для себя, которые Я хочу выполнять этой весной:

• любить себя

• любить то, что я делаю

• дарить людям позитив, делится радостью

• начать питаться вкусно и полезно

• заниматься спортом

• читать книги

• ходить в кинотеатры, театры и музеи

• гулять в парках, и просто по городу

• как можно меньше интернета

• как можно больше знакомств

• написать/заговорить с кем-то, с кем очень хочется, но страшно

• подарить маме букет тюльпанов

• учиться готовить

• ухаживать за собой

• учиться фотографировать

• поменьше грусти по пустякам

• и многое другое, что я вспоследствии придумаю, или сделаю спонтанно

А какое у вас отношение к весне? Есть ли какие-нибудь "обязательные" планы на это время года? И да, пожалуйста, поделитесь со мной музыкой, которая ассоциируется у вас с этим временем года, музыкой, которую вы часто слушаете именно весной.

Всем побольше счастья, милые, не расстраивайтесь по пустякам!

Февраль закончился.

Понятия не имела, что разговоры об этом платье идут по всему интернету, так что извините, если кому эта тема надоела :)

Ну а теперь время написать, как у меня дела. А дела неплохо и в блог не пишу в основном от того, что ничего особо не происходит.

Посмотрела прошлый пост, вспомнила, что можно рассказать. На областной олимпиадке у меня 3 место. Это, конечно, не плохо, но не результат. Так что я злилась, когда меня поздравляли. Вышку съездили в Томск написали, но на неё я особо не надеюсь. У меня есть ещё 2 олимпиады 13-15 марта, но на них нужно ехать в Челябинск! Это достаточно далеко, а учитывая, что 17 числа я еду на форум, и проблематично. На днях решу наверняка, как с этим быть.

Вообще, сегодня я в хорошем настроении, ибо 1 день весны, да ещё и второе воскресенье подряд с Никитой. В прошлое я даже тортик испекла с бананами и варёной сгущёнкой, потому что не хотела ничего дарить ему на наш "год совместного времяпрепровождения". А он подарил мне карточки из лав из, переделанные под нас. Это безумно миленько *__*

Ещё в эту среду я ездила на первую примерку выпускного платья. Пока что мне всё нравится, но не верится, что платье будет готово так скоро. Когда сошьют, скину фотку. Ну или нет, вдруг не захочу никому показывать до выпуска.

А ещё на прошлой неделе мы поздравили наших парней с 23 февраля и подарили им носки. И сняли видос, можете посмотреть здесь.

Завтра мы едем в Кемерово на конкурс, в котором участвует Юля. Вообще март обещает быть очень суматошным (особенно с этим Челябинском!). Но переживём.

Вообще я чертовски рада весне и решила немного поменять жизнь. Но об этом напишу завтра, потому что Никита уже позвонил. Прекрасной вам весны: 3

Пишу, а легче не становится. А раньше помогало. Не понимаю, что со мной происходит. Может просто нужно написать кому-то, а не самой себе? Но кому? Я могу излить душу сразу всем, потому что знаю, что многие даже читать этого не станут. А изливать душу кому-то лично - это не по мне. Я не хочу грузить человека своими проблемами. После этого мне стыдно из-за того, что я все это вывалила на него. Да, да, именно стыдно. Дура, да? Но это так.

— как ты узнал об этом?!

— давай, после свадьбы ты перестанешь задавать этот вопрос?

The Mentalist 7x13

Я так долго старалась отрицать это. Но не так давно все же сдалась и призналась сама себе. Я люблю. Да, я люблю его. И, похоже, все полетело к чертям после этого. Хотя скорее дело не в этом. Видимо я просто такая же, как многие девушки, которые все накручивают, принимают все близко к сердцу и винят во всем себя.

Так больно, как сейчас мне давно не было. Я даже забыла какого это … И я говорю не только о чувстве боли и досады, я так же говорю о любви. Да, именно о ней. Я давно не была ни в кого по-настоящему влюблена. И так было лучше. Потому что когда никого не любишь, не за кого переживать, волноваться, некого ждать. Некого любить.

Вообще что такое любовь? Это так трудно. Я любила однажды. По крайней мере, я так думаю. Ведь любила только я. Кто-то говорит, что это «безответная любовь», а кто-то, что это не любовь вовсе, а на вопрос «что же это тогда?» не могут дать внятного ответа. Я все же отношу себя к первым людям. Потому что для меня любовь – это, когда ты ждешь встречи с человеком, переживаешь за него, волнуешься, когда для тебя важно все, что он говорит, что делает, да и вообще все, что с ним связано, тебе невольно становятся интересны те вещи, к которым ты раньше не проявлял никакого интереса.

Любовь это больно. И неважно взаимная она или нет. Все равно рано или поздно либо ты причинишь боль, либо тебе. Иначе никак. Потому что ничто не вечно. Ни любовь, ни чувства, ни сами люди. Я не видела еще ни одного действительно любящего человека. Вернее пары, в которой оба одинаково сильно любили друг друга. Обязательно кто-то один либо не любит, либо недолюбливает. Иначе я не могу объяснить их поступки. Все эти бесконечные измены, игнор, проверки, недоверие, ложь и тому подобное…

Если любишь, то люби и доказывай это, не смотря ни на что. Иначе все чувства уйдут, погаснут.

решила рискнуть и таки поставить windows 8. удачи мне

Я поняла вчера, что мои отношения с едой подобны отношению с людьми: я в памяти люблю, что между нами было, но по глупости, бывает, возвращаюсь по памяти прошлого забывая о том, почему ушла. Так и со сладким и фастфудом вышло в эти дни. Я просто забыла в какой-то момент, что не люблю больше шоколад и эту жирную еду. Единственное, к чему моя страсть еще не улеглась - это брауни, капкейки и киткат. Из кучи съеденой еды я любила лишь три. И так с людьми, господи, Как стыдно! Но этот эпизод отложился в моей голове и я исправлюсь в будущем. Ибо с людьми - то я исправится смогла.

я уже ни в чем не уверена

сомневаюсь в каждом своем действии

не хочу ничего

приплыли

очень скучаю

Недавно я шла по парку, передо мной шел дедушка, держа за руку маленького внука, они мило беседовали. Я задалась вопросом, а со мной когда-нибудь так гуляли? С разговорами, смехом, с мокрыми ногами и горящими глазами, с открытой душой и беспокойством за мою простуду? Дедушка по маминой линии умер, когда мне было 2 годика и 2 недели, а дедушка по папиной линии жив, но мы фактически не общаемся. Папа гулял со мной два раза и оба раза заканчивались плохо, оооочень плохо для меня. Когда я смотрю на отца с ребенком или дедушку с внуком, то я задаюсь вопросом: а кто будет держать мою руку? Кто будет переживать за меня? Появиться ли такой человек в моей жизни? Тот, кто будет крепко сжимать мои пальцы и закрывать от пронзительного ветра?

Ричард Бах

эх жизненно

Если ты простил человеку все, значит с ним покончено.
Зигмунд Фрейд

ВЕСНААА, РЕБЯТ, ВЕСНАААААА! :) На душе она у меня уже с месяц, но все эти перепады погоды… Только сейчас более менее стабильный плюс и снег сходит быстро. А я удачник такой, при всех этих обстоятельстав умудрилась приболеть. Ничего катастрофического, но больное горло и насморк - самое худшее состояние для меня. Поэтому сегодня целый день дома, пыталась лечиться и писать диплом. По-моему с лечением дела пошли куда лучше… Так, ну не будем о грустном, потому что я крайне рада наступлению марта, потому что казалось, он не придет никогда. Сегодня даже солнце вышло и асфальт стал высыхать. Господи, какое это счастье - ходить по асфальту! Кто бы мог подумать, что я так успею по этому соскучиться за эту странную зиму.
Надеюсь провести эту неделю крайне продуктивно. Благодаря всем праздникам, дни рождения, масленнице и 23 февраля, я почти на 2 недели позабыла о своем режиме и забросила делать зарядку что при том колличестве еды, что былло в эти дни, привело меня чуть ли ни к начальному состоянию. Сейчас сумасшедший март, это самый богатый на дни рождения месяц, и вот уже в эу пятницу папин. Но я не собирась больше так сильно расслабляться. Надо держать себя в тонусе. Поэтому на эти5 дней у меня планы на учебу, покупки подарков и на себя. Нельзя дать лени победить в этот раз. Иногда хочется, чтобы с тобой всегда рядом был какой-нибудь карманный помощник, вроде сверчка Джимини, и что б он подгонял и подбадривал. Было бы идеально. Мечты..мечты.. А еще кругом начинают продавать мои любимые тюльпаны, какое же это счастье созерцать их везде.

Всем удачной и теплой весны! :)

Сегодня ночную у Лизы, нас ждёт романтик :) ) вермунт суши и кучу сладостей, пижамы, милые разговоры и мультики ;) по-моему мило, когда взрослеешь понимаешь что это лучше чем собираться на хатах и бухать толпами :)

Ох, сегодняшний день один непонятный сумбур.

Встала в 6 утра, чтобы поехать в универ и сдать темы. Сидим, значит, ждём, повторяем. Приходит другой преподаватель, и происходит такой диалог:
- Вы к кому пришли? – спрашивает ФП
- К ВИ, – хором говорим мы.
- Я думаю, в честь 1 марта вы можете идти домой! – улыбаясь, отвечает он.
- Да нет, мы ещё посидим немного, подождём.
- Я, конечно, не хочу показаться навязчивым, но, я думаю, вам сегодня нечего ждать.
- Вы думаете или Вы знаете?
- Не хочу говорить грубо, поэтому я думаю, что вы зря пришли. – продолжает улыбаться ФП.

В общем, мы в составе 10 человек дружно пришли сдавать преподавателю написанные лекции, но он так же дружно на нас забил! Вот как чувствовала, что не нужно идти. Стою на остановке, а в голове бегущей строкой: «Маша, не едь, иди домой спать». ВИ же вчера ясно сказал: «Сидите дома завтра, я устал!». Ох. Прогулялась с утра пораньше, ахахах. Ну, мы хотя бы посидели и поболтали с Кириллом. Его новый свитер ему так идёт. И ещё, пока мы сидели на диване и разговаривали, в беседу написал В., но так как все остальные спали, то я немного с ним поговорила ^^ И поняла, что я вообще не алё к нему больше.

Приехав домой, я просто вырубилась. Мне снились какие-то странные сны. В одном из них была крыса. Почему, когда я читаю сонник, и там написано, будто кто-то из друзей вас обманывает, я в первую очередь думаю об Оксане? Как же я ей всё-таки не доверяю. Наверное, она не заслужила такого отношения.

В 3 дня мы с мамой пошли на концерт. О, это было по-настоящему великолепно! Там выступала моя однокурсница. Прекрасные танцевальные номера, прекрасные песни. Наслаждалась каждым номером. И тысячу раз пожалела, что в детстве не пошла на танцы. Вернее, не продолжила ими заниматься.

Мама, видя, как я общаюсь с однокурсницей, сказала мне дома, что я как-то слишком высокомерно себя веду. Меня это очень задело. Сразу вспомнились слова одной гадалки, сказанные обо мне: «Откуда же в тебе столько гордыни и высокомерия? Снизь-ка планку, в твоём возрасте это слишком». Может, она была права?

(via oskolki-phraz)

я не могу забыть тебя.

скажи, как мне унять боль?

Из разговора с Таней год назад:

– Был у меня один мальчик. Дружили мы с ним, всё было хорошо, мило, ненавязчиво. И вот спустя несколько лет дружбы, за день до того, как мы закончим школу и разъедимся в разные города, он подходит ко мне и говорит: « Ты нравилась мне! ».
– А ты ему что?
– А я ему: « Парень, ты забыл это показать! »

Фееричность этого ответа по сей день не даёт мне покоя :D

(via nancychipmunk )

Первый день весны☀️

Сегодня день рождения моей дорогой мамочки! люблю ее безумно и скучаю❤️

P.s. Кошатники, сегодня день наших любимых питомцев, побалуйте их чтоли :)

худшее ощущение социального и духовного инвалида

Спору нет: вы очень хороши
Это и младенцу очевидно
Ну а то, что нет у вас души, -
Не волнуйтесь. Этого не видно.

Э. Асадов

Я очень благодарна, что когда-то одна девочка показала мне Viewy. Пишу сюда и радуюсь, ибо здесь я в некоторой безопасности. Мама никогда не найдет твой тооот самый дневник. Здесь все СВОИ. Каждая поймет, узнает в ком-то себя, и, даже, посочувствует, поделиться советом, опытом. И это будет именно ТОТ опыт или совет, от которого ты получишь удовлетворение.

Пишу просто для себя… Одиноким людям надо куда-то выплескивать то, что крутится у них в голове 24 часа в сутках. Это сковывает и заглатывает в ещё бОлее депрессию. А ты и так уже по-горло, даже если встать на цыпочки.

Как бы я не пыталась разукрасить свою жизнь, видеть что-то яркое, положительное. Читать книжки, рисовать, готовить… То самое одиночество заглатывает тебя у тебя же в мыслях. Стараешься как-то заглушить.. Правда стараешься, увы и ах. Пытаешься даже сама наладить контакт с коллегами на работе, но когда ты имеешь должность НИЖЕ, чем у них.. Ну, чего я буду описывать… Здесь и так всё понятно. Зачем НАМ разговаривать с тобой - НИКЕМ? Сначала думаешь о преувеличении своих мыслей. (Сама придумала - сама обиделась), но есть твои собственные глаза, которые все прекрасно видят, и твои уши, которые слышат. Слышат многое и не всегда самое лучшее для тебя.. Много случаев, много фактов, которые все это подтверждает.

Депрессия дошла до такой стадии, что посещает мысль о нехотении жить в этом мире. Не боюсь причинить боль себе.. Боюсь причинить боль родителям..

Сейчас же посещает мысль дождаться отпуска и взять билет в один конец.. Кто знает, что ждет меня ТАМ…

Что делать и как поступить если "МЫ" на грани? Если всё, что было у меня я потерял. Или не всё, а только одно. Но это одно было самым дорогим. Ничего на свете, я так не боялся как потерять её. Она единственное, что мне нужно. А ещё мне бы хотелось, стать нужным ей. Что бы я ей был нужен так же, как и она мне. Что бы она, чувствовала ко мне тоже, что и я к ней. Большего мне не нужно. Мне не нужна игровая приставка, телевизор, дорогая обувь, телефон, дорогая машина, или дом.. и прочие богатства и отребуты социального преуспивания…Она и есть моё богатство. А все богатсва и подарки хочется, дарить лишь ей. Ни для себя, ни для кого то, а только ей. И видеть, её счастливую улыбку, и знать что для неё это приятно, и ей это нужно… Это и есть моё Love.

waitinforthebus:

i need a hug………e bottle of wine.

я частенько распинаюсь на тему того, как я могу без нашего общения, а на деле выходит, что мы не говорили чуть больше суток и меня уже наизнанку выкручивает. сейчас я словно ребёнок, ждущий дня рождения, хочу скорее уснуть, чтобы завтрашний день поскорее наступил, потому что знаю: завтра я приду на работу, а меня уже будет ждать его сообщение. я, безусловно, не умру без наших переписок, но я так к этому привыкла.. скорей бы завтра.

Какой-то особенно тонкой, особенно нежной, но крепкой связаны наши с февралем отношения. Есть в них нечто удивительное, способное сжигать всю боль, которую я аккуратно складывала на полочки, начиная с прошлого марта. Здесь не получается разделять с Малдером его главный страх, ибо огонь, уничтоживший помехи, подарил свет и тепло, которых так не хватало в моей забинтованной пещере.

Очнувшейся мумией вновь приходить в этот холодный прекрасный мир, становиться все больше похожей на живого человека, улыбаться каждой клеточкой своего еще скованного затхлостью организма. Почувствовать себя счастливешим человеком на свете, что даже серые тучи и противный гололед не смогут разрушить магию февральского света.

Можно за многое благодарить этот февраль, потому что эти сила и легкость бесценны. О, волшебный февраль со свежим ветром в волосах и миндальным печеньем, с морозными утрами и привкусом свежей брынзы, с зелеными синяками и бесконечной любовью. Спасибо, спасибо, спасибо.

сегодняшней ночью я переспала с достаточно взрослым мужчиной. не скажу, что это было спонтанно, но и особой преднамеренностью это не назовешь. взрослый мужчина - это что-то очень классное. он опытен и главное, что можно подчеркнуть, дак это то, что такой человек в первую очередь доставляет удовольствие партнёрше, а не думает лишь о себе, как обычный молодой парень - сунул вынул и рад. я была настолько возбуждена, что даже не описать. пишу м понимаю, что хочу его ощущать в себе ещё и ещё.

Заебал ты меня, Симонов. Да, нету времени у меня тебе сидеть и писать. Все кто меня хорошо знают - знают, что я ненавижу писать. Мне куда лучше будет встретиться где-нибудь и поболтать сглазу на глаз.

И вообще, какого черта ты мне заявляешь о том что я такая плохая и не пишу (а я ведь писала, но заебалась писать постоянно только первой!) и чем же я занимаюсь в свободное время (да хоть сериалы смотрю, главное что мне нравится это!), и что как это у меня учеба трудная, я учусь ведь всего лишь в казгу а не в массачусетском университете. Это меня добило. БЛЯТЬ НЕ ПОЙТИ ЛИ ТЕБЕ НАХУЙ?! Ненавижу когда осуждают мой выбор. Особенно, когда этого выбора не было. Ненавижу когда осуждают мои действия, потому что вы не знаете что именно было со мной что получилось так как получилось!

Но я ж девочка и не могу сказать так своему бывшему лучшему другу.

Омм, спокойствие только спокойствие.

Кто мастер спонтанных решений? Лиза! Хоть спонтанность не люблю.

Саша в субботу уезжал домой. Я поехала на автовокзал с ним, провести, так сказать и потом зайти в супермаркет. На этих выходных должна была быть дома одна. В общем, пока стояла с ним болтала, он меня уговорил тоже поехать домой, лол. Без ничего - с собой была только сумка, не большая сумма денег, студак и паспорт, ахах. Конечно, я сначала ломалась. Не люблю так резко менять планы. Да и материально это не без проблем. Но Саша меня таки уговорил. (а дома остались немитые тарелки от завтрака, бардак после собираний и котлетки на столе, которым уже пришел капец, скорее всего, лол)

Приехала домой, сделала всем сюрприз) Вот завтра утром буду ехать обратно. Думала не пойти в пн на пары и вернуться в вечером с Сашей (ему в пн к стоматологу, поэтому он будет ехать так), но девочки написали, что завтра мало того, что семинар по религии, а еще и плюс какой-то тест. Баллы терять просто так не хочеться, поэтому решила все таки приехать утром.

Вот такая я противоречивость. Спонтанность не люблю, но часто все получается именно так.

Откровенно говоря, я не знаю, как мне найти работу такую, которая бы не мешала учебе, которую не нужно было бы оплачивать (медкнига, да) и которая не мешала бы моим тренировкам и которая не мешала бы сну! А я хочу работать. Но я не знаю, куда уже устроится. Единственное, что пока мне светит - это макдональдс. Не очень хорошая перспектива, да? Хотя, что уж там, многие там работают и все в порядке.

Просто я уже не могу так больше. Я хочу просто работать, как белый, мать его, человек. И учиться. И ходить на тренировки. У меня слишком много свободного времени. У меня слишком много времени для того, чтобы почувствовать себя ОДИНОКОЙ. Не то одиночество, когда збс, что одна, как все достали. А когда очень больно и тоскливо. Когда идешь и покупаешь ту еду, которую не любишь (господи, ну и дура я. Спустила косарь на еду просто так, чтобы потом бляяяя мне плохо, ну зачем я это сделала. я так больше не буду, к черту.) или тупо втыкаешь в комп. Единственное, что радует - рисование и книги. Но я не могу целыми днями рисовать и читать, мне нужна динамика, движуха, разнообразие. Уроки делай, скажите, да я успеваю их сделать за час максимум. Иногда даже, с утра делаю, перед парами, потому что рано встаю. Так-то.

Многие ноют, что хотят отдохнуть. А я ною, что недостаточно занята. И вот где гармония у нас, у людей

— Ты украл синюю валторну для меня.

— Я бы украл целый оркестр.

the smell of the trees after the rain

Sigrid Rødli (x)

Как я зла. Дима такой человек, что если я ему скажу, больше не приходить или поссорюсь, то сам он ничего не сделает. Не станет возвращать меня. Или такая у него любовь.

Ума не приложу, что делать с собой. Не у кого просить о помощи

Если у вас слишком развит комплекс вины, будьте готовы ко множеству тех, кто будет с удовольствием награждать вас ответственностью и опекой всеми судьбами мира и наблюдать как легко пламя скорби поглощает вас изнутри, отражаясь во взоре яркими искрами понимания и принятия, рассыпаясь извинениями и изливаясь горячими слезами.

Соскучилась по вторым симсам, слушаю сейчас саундтрек.
Надо будет установить: 3 Всегда любила и буду любить вторую часть больше всех остальных.

привет)

(Source: kurogamis)

Лучше быть совсем одной, чем чувствовать себя одиноко рядом с неправильным человеком.

Как быстро летит время, вот за окном уже расстаял снег и лучи солнца пробивают занавески. Все куда-то торопятся, за окном всё ожило. Вот только я всё еще в спячке. Всё ещё ничего не изменила, чтобы стать лучше… А пролетели два месяца этого года… Впустую… Даже мыслей нет, как стать лучше… Что нужно сделать, какой толчок мне нужен, чтобы действовать… Может быть любовь….

Фурихата, как котичек пугливый, но такой молодец!
Впервые вышел и, как бы не переживал, но хорошо справился.
Вся эта ситуация напомнила Ямагучи из Хайкю, когда его тоже впервые выпустили и он таким же котенькой пугливым оказался изизи

Мы перестали быть счастливыми и пошлыми ушла любовь, ушло тепло теперь все в прошлом.

(Source: hharukas)

(Source: haru)

Развитие получает новая паранойя. Гран-при, пожалуйста!
Последние несколько дней, когда я встаю в 8 каждое утро, усиленно бегаю по делам, езжу в университет, гуляю с псом, когда у меня на неделю "Война и мир" и роман Гессе, и я читаю два тома за 5 дней, не могу начать второй сезон "Твин Пикс", потому что полтора часа для первой серии убивают меня, мне жалко их тратить на то, чтобы лишь сидеть и смотреть в экран. Я страшно боюсь, что теряю время. Этот страх начинает разъедать и жечь, я только и делаю, что высчитываю в голове часы, объемы, дела: это нужно сделать сегодня, а еще прочесть столько, написать то, сходить туда, погулять 60 минут. Я ничего не записываю, потому что как только что-то касается бумаги, оно моментально забывается. Большая часть моих планов не осуществелена потому, что я о них написала. Я делаю только то, что ношу в голове, и только потому, что боюсь как бы она не переполнилась и из нее не выпало что-то существенное.
И теперь меня мучит то, что я ничего не успею, что время просыплется сквозь мои пальцы аки песок и ускользнет безвозвратно.

В чем-то, определенно, за последние полтора года я стала лучше, но имеются и аспекты, по которым испортилась окончательно и бесповоротно, и это временами не дает покоя. Меня прежнюю - до - больше не вернуть. Как бы я этого ни хотела, но увы.

с возрастом становится все легче врать по мелочам, все сложнее на счёт серьезных вещей, но и в первом, и во втором случаях врать желание становится все меньше. становится противнее, и каждое вранье становится мукой совести, которая мешает спать.

Как пел Александр Литвинов ака Д'ркин Веня:
" Ах, какая весна,
А у нее в саду дом,
А у нее цветет сад…
Но мы туда не пойдем. "

Хотя бы, потому что весна в наш край придет еще не скоро. Чего стоят зловещие обещания метеорологов до 20 градусных морозов на 7 марта. Хотя настроение сегодня было цветочное, потому быстро захотелось изобразить их (не оч получилось, но зато удовлетворила потребность).

Однако я хотела сказать о том, что Kingsman: The Secret Service хороший фильм. Потому что я очень много смеялась, а это такая редкость в комедиях сейчас. Да и вообще долгий с мех сейчас вымирающий вид повседневности (хотя я борюсь с этим всеми силами, сегодня подключила вот ударную дозу - Мэддисона и Хованского). Начало картины, конечно не много подкачало, хотя может сказался сеанс на 11 утра, тем не менее дальше было феерично. А актеры любимые: Колин Ферт, Марк Стронг, Майкл Кейн - просто прыкраасны! Ну и дебютант полнометражки Эджертон, обаятельный парнишка.

К слову, очень интересно наблюдать за девушками, которым нравится тот же человек, что и мне (особенно, когда одну лично знаешь). Видно, что они лишь на начальных стадиях своего пути. Чувствуешь себя, словно ты на высоком уровне и встретил новичка в какой-либо игре.
И они на самом деле плохо скрывают свою тайную любовь: о за версту чувствуется их частый стук сердца при его присутствии, да и многие другие обличающие признаки. Хотя может рыбак рыбака :D
Но я уверена, что так не палюсь, я же покерфэйс и прятки, да-да.

ВОТ ТЕБЕ Я РАДА БЕЗУМНО!!!!!!!!!!!
нет времени сделать красивый пост с приветствием и благодарностью
Добро пожаловать!
Спасибо, что ты за мной следишь:3333

бля, че я такая неудачница

Всем нужны нормальные парни, чтобы чувствовать себя надёжно и устойчиво. Нормально жить как все: каждый день работать, ждать выходных, готовить кушать и превращать жизнь в буденность, главное, постоянную. Может я люблю его потому что он другой. Не знаешь, что ожидать, хоть и так знаю его как себя. Он как жизнь. Мы не будем с ним серой массой. С ним я смогу развиваться, а не тонуть в бытие.

towards the sun

У меня скоро войдет в привычку начинать каждый свой пост с того, в какое дерьмо катится вьюи. Ну для начала - реклама. Сучья реклама, и дада, я в курсе о том мега антивируснике, о котором все упомянули, но дело в том, что так же эта прога блокировала у меня проигрыватель аудио вк, так что от него я отказалась. И у меня все еще нет хтмл на компьютере, и это реально заебало.

Но да ладно, наконец-то ВЕСНА ребята. И я вроде люблю весну, замечательное время года (может, и не такое уж и замечательное здесь, где живу я и можно ожидать снега еще и в конце апреля, бат энивей), но, походу, весна не любит меня: с каждой предыдущей весной, сколько я их помню, у меня связаны не самые лучшие воспоминания. Вот правда, все дерьмо случается весной И ЭТО УЖЕ НАЧИНАЕТСЯ ОПЯТЬ БОЖ возмоожно это связано с позавчерашней впиской, ибо после них я всегда немнжк в депрессии и сейчас Я ХОЧУ ЗАБИТЬСЯ В СВОЙ ЭМО УГОЛ И ПОплаКАтЬ, а моЖЕТ И ПРАВДА КАкОЕ ТО ВЕСЕНнеЕ ПРОКЛЯТИЕ лолка Но, вообще-то, я планировала весенний хороший постик, так что забудем об этой чернухе пока что и перейдем к более позитивным вещам.

Во-первых, «Smoke + Mirrors» Imagine Dragons. BLESS THIS ALBUM, он такой шикарный, что просто господибоже, и я буквально залетела от песни "Friction", хотя сейчас у меня заиграла "Second Chances", и я поняла, что нетнетнет, неправильно, я определенно прегнант от всего альбома, ибо каждая песня ну просто нечто, я даже слов не могу подобрать, потому что ничто не может описать того, что я хочу сказать. Я чертовски горжусь парнями. Эти слова рассказывают историю моей жизни. Мои мысли. Мои страхи. Мои тревоги. Мои радости. Мою любовь. Мои недостатки. Я написал его, надеясь, что кто-нибудь наденет наушники поздно ночью и почувствует что-то во время прослушивания. Я написал его, потому что музыка сформировала мою жизнь. Она наполняла меня смелостью, когда я чувствовал страх. Она наполняла меня жизнью, когда я был одинок. Она говорит со мной так, как не говорит никто другой. […] Smoke + Mirrors – это конфликт. Конфликт создаёт рост. Он призывает вас задуматься. он призывает вас найти ответы. Он ломает вас, только чтобы сделать вас сильнее. Что является настоящим? Что не имеет смысла? Я надеюсь найти ответы на эти вопросы, но, может быть, никогда не найду. — Дэн. Замечательные слова. Спасибо огроооомное ребятам за этот альбом.

И еще одна замечательная вещь - сериал "Как избежать наказиние за убийство". Я вроде упоминала уже, что у меня сейчас такая фигня, когда я не могу просто сесть и посмотреть сериал/фильм. Вот просто не могу, через двадвать минут я отвлекаюсь, захожу вк, внезапно просыпатеся желание обновить тамблер, пересмотреть лайвы с концертов ванди, сделать ремонт в квартире и прочее и прочее. Единственное, что я сейчас смотрю, это КИНЗУ (ну и "Бесстыдников" еще) и господи это такой сериал что просто охуеть. Я люблю вские подобные штучки и детективы, так что этот сериал просто находка для меня со всеми эти неожиданными поворотами и не менее неожиданной развязкой Я ВСЕ ЕЩЕ В ШОКЕ ОТ ТОГО ЧТО ТОЛЬКО ТО ДОСМОТРЕЛА ОХУЕТЬ Ж БЛЯТЬ ПРОСТО ОДНИ МАТЫ В ГОЛОВЕ ГОС

В школе все такая же пизда с этими итоговыми. У меня не быо обществознания с декабря, как блять я напишу контру? Еще и экзамен сук сдавать, мдя Т__Т А вообще, все вроде отнсительно неплохо, и я в курсе, что о планах трепаться вроде не стоит, но я просто хочу поставить перед собой цель реально измениться этой весной. Вот реально, когда еще? Весна, перерождение, тырымпырым. Я правда хочу стать лучше, и это не только касается моей внешности, но и касается моей как бы личности. Почти все мои проблемы происходят из того, что я жуткий параноик и собственник, просто адовая смесь. И если я не провалюсь тоо не видать мне билета на концерт 1ди то конца своей жизни (опасно) Так чтоо виш ми лак :) Еще раз с началом весны! Всех люблю х

Rihanna – Towards The Sun

коротко о последней неделе: я хочу блевать.

Я знаю, что многие любят романтику, но я давно перестала понимать ее смысл, хотя даже грани добра и зла немного затерлись в моем сознания, так что о чем я тут распинаюсь. Зато все любят загадки, и я их люблю. Поэтому когда аноним пишет мне загадку, это становится чертовски интересно. Особенно когда с работы приходит сообщение "Насть, забери цветочки в горшке, тебе мальчик какой-то оставил". И выясняется, что в этих цветах ключ к загадке, и выясняется, что я совершено не знаю, кто это может быть, и выясняется, что в 4 утра я просыпаюсь и больше не могу уснуть, потому что мне просто интересно. И страшно. Но когда страшно и интересно, это же в два раза больше эмоций, которые выжимают тебя до предела. И я оберечена сидеть во втором магазине, пока этот "ключ" ждет меня в первом. И этой ночью я буду также обречена. И завтрашним днем. Потому что у меня все еще не будет времени разгадать то, что сейчас занимает все мои мысли. Но с другой стороны я не хочу это разгадывать, я хочу тянуть время бесконечно, потому что потом все закончится. Потому что я умею заканчивать все еще до момента начала.

Заглушающие звуки из старых проигрывателей. Я сижу за столом в покинутой кем-то квартире, на задворках века, в пустоши, покинутой всеми. Я падаю по отвесному спуску, хватаясь за каждый выступ. Но они ломаются под тяжестью моих неумелых рук.

Вокруг снуют люди и сгущается темнота, покуда не остается освещенным только стол, за которым я сижу. Это место нельзя назвать ни безопасным, ни приятным ищущему взгляду. Но я должен здесь быть. И сейчас, и всегда.

Угол моего зрения чрезвычайно сужен. Крышка стола предстает передо мной континентальной громадой, которую нельзя охватить этими небольшими руками. На ней раскиданы буквы, больше половины из которых я никогда не видел. Может, мне стоит собирать слова?

Естественно, что такая мысль приходит в голову первой. Предсказуемо Но ни одного слова собрать не удается. Я не могу вспомнить. Но что-то делать мне приходится, а потому, от безделья, я собираю любые сочетания букв, хоть немного подходящие для моей мысли.

К чему я это? Тут должно быть разъяснение о мире, о его большой ценности и возможности понимания через преодоления собственной ограниченности и узости взгляда, представленного этим столом. Но смысла и ценности нет. И все мы занимаемся бессмысленным сбором букв, боясь выйти за границы и продолжая прокрастинировать.

А знаете что? Вот серьёзно, я всем довольна. Сейчас, сидя на кровати и слушая что-то из обычного плейлиста, переписываясь с какими-то знакомыми, я осознала, что действительно довольна тем, что сейчас происходит.

У меня есть родители, с которыми с этого года мы начали общаться лучше. У меня есть друзья. Я могу позвонить им в любую секунду и рассказать о какой-то маленькой и неприятной ситуации, поговорить с ними пока я вышла покурить или просто лежа в постели. У меня есть сила воли. Уже месяц я наблюдаю за этим. Я медленно, но уверено добиваюсь того, чего я хочу. У меня есть дело, которым мне нравится заниматься, в какой-то степени.

А то, что когда-то были люди, которых сейчас у меня нет - ерунда. Так было всегда. Люди появлялись в моей жизни и уходили и так по кругу. И так будет еще не раз. Но сейчас, именно в этот момент, я довольна своей жизнью.

Неужели и у тебя этого нет, читатель? Не придумывай себе проблем. Все проблемы лишь в твоей голове.

Я кончила. Паста.

Хочу искренне отблагодарить коллегу с работы, который залил фильм "хорошо быть тихоней" на рабочий компьютер. Спасибо, человек, ты сделал этот день, это один из самых лучших фильмов, которые я смотрела!

огромное спасибо маме, которая взяла нас с мелкой к себе на фотосессию :) моя первая студийка. было потрясающе! фотограф просто замечательная, очень открытая, улыбчивая женщина, с которой было чрезвычайно легко работать. единственный минус - часа на троих нам было явно мало (мне особенно :D) хочу еще!) фото ждать 3-4 недели. а пока, отдельными постами, выкладываю то, что удалось быстренько запечатлить на Аришкин телефон.

Только что обнаружила, что пару постов назад я обозвала Ричарда Линклейтера "Ланкастером". Простите, простите меня, какой к черту Ланкастер, мне безумно стыдно. Видимо, действительно пора восстанавливать режим и перестать так много волноваться.

смотря от кого. согласитесь, слышать данную фразу от посторонних, или же от тех, кто вас не знает, довольно нелепо. а вот от родных - наоборот. быть собой для меня означает оставаться верной своей позиции, не отрекаться от своих принципов и не строить из себя неведомо кого. и, конечно, вспомним Оскара Уайльда: "Будь собой, остальные роли заняты. "

"мы лежали тогда, обнявшись, грея собой кровать, уверяя друг друга, мол, наша любовь до гроба. как же мастерски мы умели друг другу врать, ведь сейчас мы с тобою, как видишь, живые оба.”

Хха суть того поста то не написала. У мужа то моего нереально мягонькие пяточки, как у младенца, а у меня то пиздец, каждый день ухаживаю и капец (Вот он и заботится все хдд

Я тут думала о том что было за последние 2 месяца, и меня не покидает ощущение что все идет как то по пизде. Собраться абсолютно не получается. Я все с радостью сваливаю на авитаминоз и весеннею депрессию, жалко по этому поводу не дадут справку которая оправдает мое безделье. блять.

хуесия близка.

Размазняяяя.

Весна наступила внезапно, как будто за ночь выстроив
около сотни скворешников, где раздаются песни.
Всюду много цветов, как в кинофильме выстрелов,
и Март откликается на женское имя Нэнси.

Вот мы и снова дожили до сносной температуры,
хотя дождь превращает Диззи Гиллеспи в лабуха,
и лучше на улицу в сумерках не выходить без дуры:
весной если что-то падает на голову, то не яблоко.

Мы все влюблены в астрономию, в космос вообще, в безвредную
пляску орбит, колец, эллипсов с ихней точностью.
Но входишь, бывало, в обшарпанную переднюю
и прежде, чем снять одежду, бесцельно топчешся.

Что если небесное тело в итоге не столько кружится,
сколько просто болтается без толку — что, на практике,
выражается в том, что времени года лужица
приятна своей бесформенностью, не говоря — галактике.

1994, На возвращение весны
Иосиф Бродский

После тихих выходных наедине с собой (и в моменты прогулок) по итогу все равно хочется оказаться в шумной компании/погулять с одногруппницами, попутно замечая, что выбалтываю все больше и больше слов, накапливающихся, видимо, за рабочие недели заточения среди унылости, обыденности и всеобщей усталости друг от друга. Я так и не могу разгадать, что больше влияет на мое восприятие обстановки, в которой приходится находиться пять дней в неделю: то ли мои мысли, оценивающие все вокруг, автоматически навешивая ярлыки-штампы, то ли исходящие извне негативные флюиды. Конечно, разумнее начинать с себя и собственных мыслей, но почему тогда, стоит мне подумать о предстоящей неделе, ужасно не хочется идти в застоявшееся болото? Привыкла я в том числе прикладывать минимальные усилия, и кажется, что никого там мне не удастся расшевелить, большинство зациклено на несправедливостях, отрицательных тенденциях, убежденности в плохих исходах, что лучше уже не будет и прочее, чего поначалу я пугалась, но вспоследствии научилась думать, что у меня есть все возможности, чтобы воплотить хороший исход, полностью меня устраивающий и совпадающий с моими стремлениями и желаниями. У них своя правда, они прожили больше времени, чем я, и конечно, кому актуальнее строить воздушные замки и оптимистичные надежды на счастливое будущее, как не мне. Текущее состояние - в расстроенной задумчивости. Однако с какой же быстротечностью оно меняется… Еще недавно оно было радостным и восторженным только от того, что внезапно обнаружились веселые фотографии с одной познавательной и набирающей популярность экскурсии, которые поспешила вывесить у себя на стене. Но и они вместе с подробным отзывом были проигнорированы, и ладно, главное - пришедшее из ниоткуда вдохновение пробило меня на тот длиннопост, и я отважилась-таки его выложить. А дальше - больше!) Начало положено.

З.Ы. Я бы поговорила. Еще никогда так сильно осознавала потребности выговориться, находясь в обществе другого.

Немного историй из своей реальной жизни.

Наша группа поделилась на две части еще тогда, когда мы находились в цехах. Сейчас я близко общаюсь примерно с 6-7 девочками. Но есть исключения-девочки, с которыми я ни разу за всю свою учебу не здоровалась(!). И это не просто девочки, а конкретные оторвы, которые вечно шепчутся и ржут втихушку, которые задевают всех без какого либо повода. А вчера задели меня своим быдлинским "чё палишь" на что я не очень мягко закрыла им рот. И если бы не группа парней, которые стояли рядом и не офигели от происходящего, то думаю этим бы всё не закончилось.
И суть в том, что среди девочек я считаюсь самой спокойной и милой девочкой из всех, но вчера меня так трясно и так чесались руки дать им по голове, что в шоке от меня были все. И я вот сижу и думаю, как быть, оставаться спокойной девочкой и хорошей ученицей и молчать или послать всё нафиг и выбить кому-то зубы?

Настроение не поменялось. Даже еще больше испортилось. Просто так. Видимо я просто говно-человек. Надо пожалуй поспать и, может быть, что-то поменяется. Еще сегодня все поздравляют с весной, теплом и и тому подобным. Созванивалась с братом, он говорит, что у них там грязи по колено и все течет. Кароч мы подепрессовали насчет всего, что только можно :) Посоветовал мне не смотреть Левиафан, ибо это какаха про быдло народ в России и прочую безысходность. Но я таки посмотрю, не убудет в принципе. Дома еще вы рубили интернет, а закинуть деньги я смогу только завтра. Жизнь боль. Пойду ка я все таки посплю.

Люди так привыкли играть чужие роли, что абсолютно забыли кто они есть на самом деле. Фальшивые слова, улыбки, поцелуи, рукопожатия. Женщины стали немножко мужчинами, мужчины забыли, что значить быть мужчинами. Диктуешь свои правила, не стремясь соблюдать чужие. Правишь теми, кто слабее, боясь показать слабость. Ты забываешь в этой повседневной рутине, как показывать кому-то свои чувства, как открываться. Чего бояться? Боишься предательства, предавая всех вокруг. Так ведь легче, да? Разочаровываешься в людях, давно разочаровавшись в себе. Мы привыкли брать, живя в этом потребительском обществе. Нам одиноко и тоскливо лишь потому, что мы отказались от всех проявлений чувств. Мы прячем эмоции за переписками, смсками, телефонными разговорами спокойным тоном. Неужели так сложно показать людям свою человечность? Неужели это делает тебя хуже? Будь слабее, смейся, плачь, умиляйся раннему звонку или случайной встрече, говори, обижайся, будь собой. Перестань бояться показать чувства, хватит бояться.

Я пережила 3 моих самых нелюбимых месяца в году! :)

Блин, я вешу тонну. божественно вкусная еда, шикарный ресторан, журчащая водичка, крикливые птички и плавучие черепашки. Живая музыка вечером. Я влюбилась) обычно я не доедаю, если не лезет, но тут я добросовестно запихала в себя всё-всё-всё, даже полкило палтуса, который уже ни в какие ворота не лез, так жалко было оставлять) неплохое завершение дня. А щас мы ещё вспомнили, что на годовщину нужно пить шампанское, которое по какой-то там примете оставили после свадьбы.. Куда его пить?))) у меня из ушей всё сейчас пойдёт