Наши идеалы-это просто каркасы, которые красиво смотрятся, пока не трогаешь, но ломаются, как только пытаешься натянуть на них реальную жизнь.
___________________________________________________________
Что в этом есть.Цитата из Women's Health.
Накопилось много интересных размышлений, но что-то пока они не формулируются.
Пусть этот пост будет просто всякая "бытовщина".
В субботу я ходила на экскурсию, на которой.. нам ничего не показывали. Потому что мы вживались в особенности восприятия незрячих людей. Нам выдали повязки на глаза и трости. И так мы ходили 2 часа. Ещё были помогающие сопровождающие, без них вообще не представляю, как бы оно всё было..
Мне было страшно. Я тот человек, кто к доверию идёт долгой дорогой через все препоны. Здесь мне нужно было поверить сопровождающей, которую я впервые вижу, более того, доверить ей свою жизнь по сути, ибо мы и через дороги ходили и проч. и проч.
Когда я надела поязку, то растерялась.. Что делать, куда идти, что вообще происходит, откуда мне брать информацию. Потом вроде привыкла, но было страшновато. Каждый вынес с экскурсии своё: как важно помогать незрячим, как плохо обустроен наш город для людей с ограниченными возможностями, сколько опасностей.. и проч. и проч. Я одно вынесла, что выношу и вынашиваю в своей голове уже недели 3: доверие.
Мы катались на трамвае, щупали предметы, рассказывали о комнате, что мы в ней "видели", читали специальные книги..
Но особенно важен момент, когда мы сняли повязки. Лица людей, такие удивлённые. Ты был в изоляции, начал привыкать к ней, попробовал с ней взаимодействовать. И тут БАЦ - и новая волна информации.
Да, напрягаться надо больше, когда ты не видишь. Ты слушаешь, вдыхаешь, трогаешь, спрашиваешь и постоянно рисуешь в своей голове. Но спустя полчаса примерно понимаешь, что часть информации вообще не нужна. Зачем знать, какого цвета скамья? Вот зачем? Зачем видеть разруху? Зачееем?
Иногда это лишнее. Но иногда.. как видеть прекрасное? Не всё можно передать осязательно, тактильно.. В общем, экскурсия много мыслей мне навеяла. Чуть позже изложу их более внятно.
не верю я что у нас все кончено. что это конец. ну не может ни разум, ни сердце смириться с этим. хоть убей.
да, это от того, что ты пришешь. но я в другом городе вообще. да и зачем ты пишешь? зачем так часто вдруг? любишь ли ты меня? такие глупые вопросы и сама на них знаю все ответы.
но внутри эта тупая надежда, что ты вернешь и хочется все точки расставить уже. но и не хочется все это прерывать. какой то порочный круг.
пусть мы будем вместе. господи, я сама знаю что нельзя этого допускать, что это неправильно, но черт возьми когда душа так тянется разве это не показатель чего то стоящего за что надо бороться?! не могу уже вести эту вечную борьбу внетри со всем сразу. хочется отрубить все чувства.
пусть мы будем вместе. пусть все получится. я не знаю зачем я этого прошу, но сейчас я чувствую что это надо. что это того стоит. я не могу иначе. просто не могу.
одним из немногих кредо - "всё можно пережить, кроме смерти" (а дальше обрезал)
я часто повторяю себе это, когда нужно утихомирить разум
поэтому
Всё можно пережить, кроме смерти
Мила!!! Поздравляю тебя с рождением сынишки!!! Растите большими, сильными, здоровенькими и самыми что ни на есть настоящими мужчинами))) )) . Очень рада за тебя!
1:A song you like with a color in the title
Nick Cave & the Bad Seeds - Black Betty
2:A song you like with a number in the title
David Bowie - 5 years
3:A song that reminds you of summertime
Bloodhound Gang - the Roof is on Fire
4:A song that reminds you of someone you would rather forget about
Mattafix - Big City Life
5:A song that needs to be played LOUD
Black Sabbath - It's Alright (конечно, это вообще не тяжелая песня, но ее я слушаю только очень ГРОМКО)
6:A song that makes you want to dance
David Bowie - Let's Dance
7:A song to drive to
Bon Jovi - Dead or Alive
8:A song about drugs or alcohol
The Heathens - Sex&Drugs&Rock&Roll
9:A song that makes you happy
David Bowie - Heroes
10:A song that makes you sad
Johnny Flynn - Iris, Instilled (OST Song one)
11:A song that you never get tired of
Flo Rida - GDRF (ft. Sage the Gemini & Lookas) эта песня скорее исключение, чем правило
12:A song from your preteen years
Nirvana - Heart-Shaped Box
13:One of your favorite 80’s songs
Guns N' Roses - Out ta get me
14:A song that you would love played at your wedding
Guns N' Roses - November Rain
15:A song that is a cover by another artist
Mourning Ritual - Bad Mon Rising
16:One of your favorite classical songs
the Beatles - Strawberry Fields Forever
17:A song that would sing a duet with on karaoke
Nick Cave and Kylie Minogue - Where the wild roses grow
18:A song from the year that you were born
Blur - Song 2
19:A song that makes you think about life
Jacques Brel - Amsterdam
20:A song that has many meanings to you
Nirvana - About a girl
21:A favorite song with a person’s name in the title
The Beatles - Eleanor Rigby
22:A song that moves you forward
21 pilots - Stressed Out
23:A song that you think everybody should listen to
Led Zeppelin - Dazed and Confused
24:A song by a band you wish were still together
Guns N' Roses - One in a Million (все таки без Иззи это не полностью реюнион, хотя я и сегодняшней ситуации рада как ребенок)
25:A song by an artist no longer living
The Doors - Spanish Caravan
26:A song that makes you want to fall in love
America - I need You
27:A song that breaks your heart
The Irrepressibles - In this Shirt
28:A song by an artist with a voice that you love
Bonnie Tyler - It's a Heartache
29:A song that you remember from your childhood
The Cranberries - Zombie
30:A song that reminds you of yourself
TV On the Radio - Wolf like me
просто вечный для меня роман "мастер и маргарита"
я его люблю
Никогда раньше не думала, что буду думать о суициде. Пиздец, да? Мне 20, а я уже подумываю выйти в окно, нажраться таблеток, прыгнуть под поезд. "Пожалей родителей", осуждённо скажите вы - "подумай какого будет им!" А тут и думать нечего. Взорвали психику дочери с 17 лет. Указывали что нужно делать, в итоге никакая нервная система и испорченная жизнь. Столько было успешных, хороших возможностей ухватиться и сделать себе жизнь. Один поступок и я - никто. Самооценка ниже плинтуса, слезы по ночам, а прошлого не вернуть, не изменить…
я просто в шоці з Влада. я все розумію, що брат їде..це все сумно…але це ж не на завжди. що прям і на пів години не може в город вийти. ну справи його. я завтра теж не вийду. навіть якщо дуже хочеться. навіть якщо я не хочу з ним свариться. просто не вийду. щоб показать йому як це виглядає з боку. ефект зеркала, мать його в йоб.
Единственный минус наших с друзьями прогулок, то, что после них я чувствую насколько я одинока. Нет, у меня замечательная семья, мама, с которой я могу поделиться всем, та же подруга, но не хватает именно того человека, кому я бы рассказывыла что-то, чего не могу сказать ни родителям, ни друзьям.
p.s моя озорная семейка :D и я как всегда блаженная
Я злюсь. Злюсь на саму себя! За то, что мне 22, а по сути я не сделала ничего стоящего в этой жизни. У меня нет такой работы, благодаря которой я смогла бы помочь семье, обновить гардероб так, как хочется, съездить в нормальный отпуск. Вот вроде бы не тупая и не ленивая. Но что я делаю не так? Когда и где я свернула не туда? Или это все моя нерешительность? Мне нужен пинок под зад или что? И как же хочется к морю…
— Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой…
— Я не был на море…
— Ладно, не заливай! Ни разу не был на море?
— Не довелось. Не был.
— Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя в последний путь… А ты на море-то не побывал…
— Не успел. Не вышло.
— Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно… О закате, который они видели… О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты?.. Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом…
Достучаться до небес.
время, пожалуйста, быстрее
мне он нужен
Пейте винишко
Цените винишко
Любите винишко
Живите винишком 
Валерия Нарбикова
я не знаю, как нам с тобой быть, давай выпьем и станцуем все слова
How many bombs went off
между нами нет ничего общего, кроме отчаянной потребности вспомнить самих себя
Feels like the whole world is up on my shoulders
и мне казалось, что я родился лишь для того, чтоб твоя голова лежала на моих плечах
мои дорогие….
все так надоело. я закончила универ! я была так рада! тогда я была так рада….на тот момент хотя бы…
те планы, что были построены после защиты дипломы, были не исполнены по разным причинам.
все таки лучще не планировать…спонтаннасть лучше.
в итоге брат Тани, Паша повешался…
сегодня в воскресенье 17.07.2016 были похороны….
блять…тяжело…
не могу представить, если бы такое произошло с моими сестрами…с моими девочками…не знаю как я бы это пережила. я сошла бы с ума. просто представить не могу. это ужасно.
когдя среди своих знакомых умерает кто то, тебе больно, но это не то… это осознаешь лишь тогда, когда умерает твой блтзкий, родной.
Танечка моя, крепись…
Мы все любили Пашу, хоть и знали его в живую не много.
поясню для посписчиков…он в 20 лет сел в тюрьму за убийство на 8 лет… и СУКА буквально в апреле 2015 года только вышел….и 15.07.2016 суицид.
господи! сколько еще терять и терять…………..
помню, мне как то приснился вполне реалистичный сон, где наш сосед Леша просто бесился, угорал с моей сестрой Настяй… и чисто случацно он ее так "закрутил" что шею свернул…. даже во сне не передать ту боль, что я ощутила… я просто упала над телом и кричала навзрыд "БЛЯТЬ"… мне было очень больно…
спасибо Господи, что это был сон….
знате, мы живем с моей сестрой. часто мы с ней не ладим. и часто она говорит, что мы с ней не сестры родные. часто она также говорит, что в будуще мы небудем общаться…
я не такоего мнения. мне похуй. я сделаю все возможное от себя, чтобы мы были близки.
Научи меня так говорить - будто прясть,
чтобы нить оплетала твои запястья,
и тянулась к моим, становясь кандалами.
Научи меня так целовать, будто нами
управляют не деньги, не жажда и похоть.
Научи меня так обнимать, будто в кокон
крепко кутать тебя, и боясь шевельнуться,
слушать хриплые ритмы тягучего блюза,
наслаждаясь биением тихого пульса
под моим большим пальцем. Не строя иллюзий,
обещать себе верить в тебя до финала,
до последнего вздоха, до атомной бомбы.
И качаясь на волнах постельного жара,
прикасаться к твоим идеальным изломам
с восхитительным трепетом, гладить губами,
понимая, что мы совершенны лишь вместе,
понимая, что мы есть чистейшее пламя.
Научи меня быть беззастенчиво-честным,
не бояться суждения, слова, ошибки,
поцелуя в толпе, обещания, плача,
неумелости, смеха, широкой улыбки,
не бояться быть тем, кто считает иначе.
Превращая ''люблю тебя'' в слово-молитву,
твоей верой ведомым, всегда возвращаться
с обожженного поля бессмысленной битвы,
обнимая ладонями теплую чашку
черной байховой жижи с Луной из лимона,
целовать твои мягкие русые пряди,
прижиматься к коленям твоим, как к амвону,
обретая бессмертие в наших объятьях.
давно хотела поработать на выставке 'иннопром'. как правило, то, чего я настойчиво хочу, в итоге ко мне в руки приплывает за некоторыми исключениями. и таки в этом году это случилось. меня взяли на стенд Индии и 5 дней мы благополучно находились под началом у индусов, назначали им встречи, ходили на них, носили подносы с керамическими слонами, когда им выдумывалось задарить их каким нибудь важным персонам. кстати, чем больше приезжало этих всяких персон, тем меньше мы работали, потому что на нас тупо переставали обращать внимание. кстати, Медведев оправдывает все шуточки, он и тут был какой-то сонный. я сидела на переговорах и переводила, спала по 3 часа и жила в режиме терминатора, на 3 день нам уже стало похер и мы прямо на стенде пили кофе и свинячили печеньками, ходили не на каблуках и позволяли себе прочие вольности. конечно, событие поражает масштабом и мне всё понравилось, но у всего есть обратная сторона. туда ездят не только за деловыми контактами, а параллельно происходит жёсткий съем. мужики подходят и направо-налево просят телефоны, раздают свои визитки с внушительными должностями, ожидая подцепить шлюшек с модельной внешностью и знанием английского языка впридачу. девочки с соседнего стенда на второй день поехали с индусами в отель. когда девочка, которая была в паре со мной, узнала об этом, она расстроилась, что нас не позвали.(???) другой девочке мама промывала мозги про то, что её долг - найти богатого мужика. что может стоять за богатством - её не волнует. абсолютно всё имеет свою обратную сторону. очень часто она оказывается темной, и далеко в неё заглядывать не стоит. но то, что мы должны быть готовыми с этим встретиться, это факт.
Как жаль, что Вы не любите вино:
Я с радостью бы в Вас его плеснула!
Ах, как стекало бы оно
По Вашим бледным скулам!
Я не прошу ни снега, ни огня,
Мне хочется от Вас отгородиться!
Я видела влюбленные в Вас лица
И помнила влюбленным Вас в меня.
Надев свое красивое тряпье,
Я шла в кабак — бессмысленно напиться:
Я помнила влюбленные в Вас лица
И видела влюбленным Вас — в нее.
Я безумно хочу в аэропорт. Увидеть это большое прекрасное здание, взлетающие самолеты. Пройти кучу проверок и ощутить себя там. Что да, еще чуть-чуть и ты взмахнешь ввысь и отправишься туда, где тебя что-то ждет. И не важно, сколько часов нужно будет провести в аэропорту, не важно, как рано придется встать и как мало спать, чтобы там очутиться. Это какое-то особенное место. И люди там выглядят по-особенному. Еще ровно месяц, надо же. Не знала бы, если бы случайно не посмотрела на дату внизу. Свобода, приключения, неизведанное. Взамен тусклому городу с работой 2 через 2.
Он навсегда останется в памяти цветными повторами - тот день, когда я увижу море.
Чтобы никогда не забывать, что лужи и грязь – это лишь бутафория.
В тот день, когда я увижу море.
Он непременно придёт и станет частью моей истории - тот день, когда я увижу море.
Голубой акварелью, я верю.
целуй меня, пожалуйста, целуй!
я вижу линии ладоней, что сомкнулись,
и если б мы сегодня разминулись,
то видит Бог через свою лазурь,
я бы сломалась веточкой тончайшей,
осталась бы лежать, кругом вода.
я знаю - это все не навсегда,
но разве навсегда бывает счастье?
ты пыльный, пахнешь городом, и смог
тебя пронизывает, будто пахнет смогом
любой, под небом ходящий и Богом,
любой, идущий тысячью дорог.
но я готова целовать пылинки,
мы видимся в коронный сотый раз,
и я умру, и я умру в тот час,
когда ты скажешь - может половинки?
быть может нам попробовать, ты как?
но мы молчим, а значит я живая,
от горя ли от счастья замирая.
ты почему без шапки, как дурак? -
шепчу в висок, что смоль еще, не иней.
а ты целуй, пока я говорю.
и видит Бог, что я люблю… люблю!
пусть и любовь моя мертвецки синей
выходит в наш коронный сотый раз,
мы разбежимся, мы всегда такие -
дурацкие, несмелые, живые…
но ты целуй,
целуй меня
сейчас.
S pontaneity.
День был полон как счастливых, так и грустных моментов. И зачем я только спросила у Никиты (парень. 7 месяцев вместе) разрешение погулять с другом? Из-за этого начались небольшие проблемы и разборки между Никитой, Владом (тот самый друг) и мной. В итоге решили все мирным путем. Я могу общаться с Владом, но не более. А вообще, я провела этот день с лучшей подругой и нашим общим лучшим другом. Бегали от Данила, который пугал нас сначала ножом, а потом топором, по всей его ограде. Совсем сошел с ума :D Но было весело. Один из тех дней, когда все происходит совершенно спонтанно.
Я часто писала об этом сюда, так что ни для кого не секрет, что у меня не то, чтобы тараканы в голове, но всякая дребедень. Уже давно, уже слишком давно я не могу отделаться от прошлого. Раньше мне казалось (иногда), что это потому что раньше было лучше и я к этому хочу вернуться. Но с тех пор, как я нашла своего мужа, эта мысль стала невозможной и я была в душевных терзаниях, зачем это в моей голове.
Это сложно, честное слово, сложно. Ежедневно со мной люди, с которыми я уже не общаюсь, от бывших одноклассников до бывших парней. И, чего греха таить, конечно, чаще всего в голове всплывают моменты моих прошлых отношений. От самых худших до вполне нормальных. Я не знаю почему, если Костя прочитает, очевидно, ему будет неприятно, но я иногда об этом говорю, так что никаких тайн. Всё честно. Я просто не знаю, от чего это происходит. Я каждый день продумываю все варианты, так как я повернутая на голову, то рассматривала даже вариант, что на самом деле тайно влюблена в бывшего, но обманываю себя и делаю вид, что это не так. Но нет же! Я люблю своего мужа и никак иначе, люблю его характер, люблю со всеми дебильными шутками и со всем хорошим и плохим, что в нём есть. Моя любовь к Костей заслуживает отдельного поста и не одного, так что не будем здесь об этом. Вернемся к моему разбору моих внутреннестей. Да, я не равнодушна к бывшему. Да я и ни к одному из своих бывшей парней не равнодушна, как вообще можно быть равнодушным к человеку, с которым был близок, тем более длительное время? Несмотря на всё дерьмо, я ВСЕ свои отношения вспоминаю с теплом и когда вижу этих людей испытываю нежные чувства. В общем, сложная бабская душа. Ну, а, в принципе, обычная, людям свойственно забывать плохое, поэтому я иногда даже специально вспоминаю плохое, чтобы, ни дай бог, не начать общаться с некоторыми людьми.
Возвращаясь к теме, сегодня я сделала небольшое открытие, которое принесло мир для части моей души. Мои воспоминания - это как послевоенные годы. Война была не так давно и некоторые шрамы даже еще не зарубцевались. А сейчас на дворе мир, и если я не хочу повторения всего этого дерьма - держи себя у в руках. Иногда это помогает сделать правильный шаг. Поэтому с сегодняшнего вечера, когда мне приходит что-то не то в голову, я принимаю это проще.
18.07.2016.
сейчас лежу и задаю сама себе риторические вопросы. один из них: нахрена я давала этому человеку второй шанс? больше никаких подруг и уж точно никаких вторых шансов. обижает не предательство, обижает то, что я не разглядела говно в этом человеке раньше.
Я начинаю тебя забывать и мне от этого срывает крышу
"Братья Карамазовы"
Я читала ее невообразимо долго, но дело в том, что, считаю, невозможно жить, совершенно нельзя жить ни в Мире, ни с Людьми, не читавши эту книгу. Потому что это книга-учение, книга-правда, книга-боль и книга-человечество.
В ней распад человеческих, семейных связей, такое обособление, противоречие рушит и внутреннего человека. А символ всего этого - карамазовщина (слово это повторяется там удивительно много!) - "нравственная широкость", одновременное совмещение всех противоположностей: 2 бездны - высоких идеалов и низкого падения.
Дмитрий воплощает карамазовщину чувства.
Иван - идеолог в области мысли, атеист, выступает во имя справедливости против Бога. Вторым идеологом является старец Зосима. Вот их-то идеи и определяют решающие повороты. Это обобщенные характеры и оба они говорят о преодолении человеческой обособленности, но по-разному видят пути.
Хоть Иван и видит факты, которые подтверждают человеческую низость, но они не вся правда о человеке и мире.
"Если нет бессмертия, то нет и добродетели, и все позволено".
Алеша - ангел, которого все любят, кроме Смердякова (сам который - генетический урод, и в то же время низкий двойник Ивана). (в Алешу влюбляешься, вот ей-богу!) Алеша верит в человека, он как и Мышкин хотел бы исцелить окружающих людей.
Но виноваты все и каждый, все братья отвечают за отцеубийство и только осознав это, восстановится братство. Дмитрий виноват не в том, что убил, а в том, что "хотел убить". Иван - в том, что "по его слову" и совершилось. Вина Алеши же в том, что допустил убийство.
Достоевский подчеркивает ответственность идеологов за свои идеи.
В Дмитрие же происходит переворот, в нем рождается новый человек. Идея восстановления человека реализуется в судьбе Дмитрия.
В этой семье нет братства, есть только глухая и злобная вражда.
12 мальчиков, вот она - идея братства, вот они надежды.
Современное общество заражено тяжелой духовной болезнью - "карамазовщиной". Суть ее заключается в доходящем до исступления отрицании всех святынь. Причины ее заключаются в утрате цивилизованным человечеством сверхличных нравственных ценностей, в грехе «самообожествления».
Это нужно читать, это необходимо, настолько же, насколько страшно.
У моих воспоминаний запах Сплин и Нервов.
Любовь, если она истинная, то не проходит, сколько бы времени не прошло. Только разъедает изнутри, как кислота, да течёт по венам, как раскаленная лава.
я последний из тех, кто носит под сердцем ложь,
кто бьет в спину ножом, и тешит себя пустым.
ты не любишь меня - не любишь. да ну и что ж -
я до края презреньем, презрением полон твоим.
я последний из подлых, из немощных и скупых!
я из тех, кто всю злобу копит в неживой тишине.
я тебе написал безразличия полный стих,
я тебе написал стих бессмысленный - стих обо мне.
не прочтешь его знаю. да право - и не читай!
в этой ярости столько обоим ненужных фраз -
на мое "ну шепни мне хоть что-то", твое - "прощай".
на твое "не смотри" я смотрю, не скрывая глаз.
мы сидим до утра на полу, не меня поз,
от того ли что оба боимся прогнать покой?
я последний из тех, кто любит тебя до слез,
я последний из тех, кто любит тебя - любой.
Ты не наркотик, но вызываешь привыкание
— а я и не думал, что ты такая мразь
- когда мы познакомились я была в футболке с надписью "я мразь"
Far away…
Где-то за пределами Земли…
Инопланетяне существуют. Я их слышала. Они могут захватить своей музыкой.
И потом невозможно вернуться. Сцена - вот она, станция космического корабля. Из дыма появляются тени.
Те самые инопланетяне - Muse.
В этот момент вся земля уходит из под ног. Кажется, что нас забирают с собой в совершенно новый мир. А неземной голос ведёт за собой. Так может быть вечно? С каждой песней всё дальше и дальше от Земли. Словно экран и есть портал в будущее. Это и есть путешествие к звёздному свету. Так выглядит космический рай.
И становится всё равно, если мир перестанет существовать. Только бы не останавливалась музыка и не погас свет. Но полёт закончился. А я всё ещё не верю что всё это было…
Инопланетяне существуют. Я их слышала. И они захватили своей музыкой. Но они обязательно прилетят снова на своём корабле. И эта бесконечность повторится…
I will be chasing the starlight
Until the end of my life
"Родиться женщиной - это ужасная трагедия. Я испытываю всепоглощающее желание путешествовать с бродягами, моряками и солдатами - быть частью происходящего, анонимным слушателем и наблюдателем. Однако все мои мечты отравлены тем фактом, что я девушка, а существо женского пола находится в постоянной опасности физической и сексуальной агрессии. Мой огромный интерес к мужчинам и их жизням часто принимается за желание соблазнить их или за приглашение к близости. И все же, видит Бог, я хочу говорить с каждым так искренне, как только могу. Я хочу иметь возможность спать в открытом поле, отправиться в путешествие на Запад, свободно гулять по ночам."
Сильвия Плат, американская поэтесса
Трудно поверить, но у ребят, у парней, у мужчин глаза действительно горят от их любимого дела, от работы, от того, что они могут починить двигатель, от того, что они лучше всех в Москве шарят в AdS/CFT дуальности, от того, что зарабатывают больше всех денег. Ни одна девушка, даже самая умная и самая-самая красивая никогда не принесет им того заветного счастья, того жизнеутверждения и удовлетворения. Просто жена не спасет от кризиса среднего возраста (или как там его), от него спасает только куча статей и PhD в Принстоне. Вот что действительно трудно принять. Никто не будет круглосуточно бегать за нами, и это правильно. Мужчина должен работать, труд и сделал нас людьми. Не стоит впадать и в крайности, внимание всем нужно. И уважение. Семья важна сильному полу, так же как работа. Дело только в приоритетах: 1. Работа, 2. Все остальное :) И если видно, что парню бесконечно нравится то, что он сейчас делает и он круглосуточно может этим заниматься - то это и есть тот самый принц. Такого надо брать, его любовь к работе нужно восхвалять, а чтобы не сходить самой с ума стоит просто сделать тоже самое: работать и радоваться тому, что у тебя выходит! Наш век - это век партнерства, поэтому будем друг другу опорой! (Вот такая минутка осознания и самоубеждения, ведь в "нежном" возрасте это в голову вдолбить почти нереально)
Поехала домой через блаблакар как обычно. Водитель молодой, 24 года, и ещё одна девочка ехала. Разогнался, вылетели на встречку, и каааак в****лись извините меня в машину! Просто капец. Я сильно ударилась головой, Кристина тоже отлетела.. Бляя, как я испугалась, даже понять ничего не успела. Мы не рискнули ехать с ним дальше, вызвали такси, нашли другую машину, поехали обратно в город. Теперь вот едем по ночи. У меня руки тряслись как не знаю что, очень страшно было
4 часа до того как мы выдвинемся из дома и 7 до самого отлета. Последние дни были просто адовыми. Не в эмоциональном плане, а в физическом. Нам надо было сделать очень много всего и мы катались по городу кругами. Последние два часа собирали чемоданы и разбирали вещи. Берем много всего так как впервые летим именно на такой отдых. Самая большая заноза в заднице это платье. Оно очень длинное и мы не хотим его складывать в чемодан, так как оно помнется. Надеюсь нам попадутся хорошие бортпроводники и повесят его у себя где-то. Из-за всей беготни мало ощущала себя счастливой и ждала этой поездки, у меня даже нервные срывы и паники случались, но сейчас, когда все готово, я жду этой поездки и жду не дождусь своей встречи с морем и свадьбы. А сейчас надо хоть немного поспать или полежать, ибо ночка у нас будет веселая.
Так тупо стучаться в закрытую дверь, но это моё хобби походу. Больше не стану.
За что боролась, на то и напоролась. Очень надеюсь, что эта история не выйдет мне боком. Ох, как я рискую. Оба ходим по лезвию ножа. Какое же решение принять? Главное, чтобы всё закончилось хорошо…
17.07.2016
Очень грустно, что в этом мире большую роль играют деньги
Пусть происходит дерьмо, но кухня Нади все равно остается идеальным местом. Я там и ревела, и смеялась, и думала, что не выберусь из проблем, и радовалась, когда пила вино. Иногда мне кажется, что я готова просто сидеть там и смотреть на пьяную Амину за плитой.
Не пробуй этот мед: в нем ложка дегтя.
Чего не заработал - не проси.
Не плюй в колодец. Не кичись. До локтя
всего вершок - попробуй укуси.
Час утренний - делам, любви - вечерний,
раздумьям - осень, бодрости - зима…
Весь мир устроен из ограничений,
чтобы от счастья не сойти с ума.
помните я рассказывала об ахуевшем мальчике ?
ну так вот, мы до сих пор общаемся и не такой он уж и ахуевший.
он просто включает какого - то невъебенного чувака, а на деле простой пацан и приятен в общении. но такие моменты происходят не часто
у него за плечами 5 лет отношений и я не стала спрашивать причину разрыва, потому что сама не очень люблю отвечать на подобные вопросы.
5 лет - это полное высшее образование ! 5 лет - это очень дохуя)
он меня заинетересовал, что случается очень редко и я ему об этом сказала.
еще я сказала, чтобы он первым прекратил это общение, тк я не рассматривала такой вариант, что мне будет клево писать ему, но по всей видимости ему тоже клево, тк на мое "выполни мою просьбу и расходимся" - я читаю отрицательный ответ :)
не знаю че в итоге выйдет, но пока мне оч интересно
Второй день ловлю необъяснимую грусть, вчера чуть не расплакалась просто так. Мне настолько противно от самой себя, будто я пишу сейчас "милый дневничок! все так грустно….." Хотя на самом деле всё очень даже хорошо, через несколько дней уезжаю в Москву в очередной раз (я уже правда сбилась со счета, сколько раз я там была), боюсь, что моя установка "не натвори глупостей" снова не сработает, ведь я же люблю периодически влипать в истории. Так вот, о чём я. Ощущаю я дефицит милоты в своей жизни: я хочу пить вино, разговаривать на серьезные темы, наблюдать закаты и рассветы, я хочу растворяться в любимом городе, а не нестись по делам. Либо другой вариант: дешевая горящая путевка и я, тюленечка, которая лежит на теплом пляже и не думает ни о чем. Я не устала, но мне нужна перезагрузка, к тому же скоро день рождения, который я вообще не знаю и не хочу знать, как праздновать. Мыслей разных много, в особенности экзистенциальных (перед очередной сменой моих лет конечно нужно обдумать, что было сделано за год и куда двигаться дальше). В общем, я хочу много разговаривать и раскладывать мысли по полочкам.
мне ничего не нажо, мне не нужно, ято бы ты мне дарил айфоны, что бы ты мне покпал машины6что бы ты на меня тратил деньги, что бы ты мне покупал украшеняи, что бы ты из-за меня влазил в долги, мне нужны дорогие украшения, не нужно мне это все
мне ничего не надо из этого
мне от тебя наверное из материального нужно только одно, это кот
сука один толстый, пушистый кот
все, больше ничего не надо, остальное все будет
Лимит доверия исчерпан и терпение закончилось
Завтра вечером приедет Яна. Да я без этой женщины уже себя не представляю. Еще все говорят, что 19 приедет Кисель, но мне она сказала, что приедет в конце месяца. Или это был сюрприз, который мне обломали, или я опять чего-то не понимаю. Не хочу говорить, что опять кого-то жду, но так и есть. Боюсь, что она приедет и я опять останусь вне ее жизни. А еще приезжает Ира и мы идем в клуб, ибо, во-первых, я ни разу там не была, а, во-вторых, меня заебало думать. Я хочу танцевать.
Мозг кричит, что не стоит принимать всерьез все комплименты от него, но ведь так хочется побыть иногда безвольной дурочкой.
Несправедливо, что одной минуты достаточно, чтобы зачеркнуть целую жизнь.
Жан-Поль Сартр. Мёртвые без погребения
День 24 - Расскажите о том, что поднимает вам настроение
Вкусная еда! Любимое мороженое. Время, проведенное с нужными людьми. Когда понимаю, что получилась хоть одна хорошая фотка (это редкое явление). День, проведенный на пляже. Или когда понимаю, что человек переживает и заботится обо мне. А еще простые улыбки прохожих. Вот
Ку, я давно тут не была. Дела-дела. Сессия-хессия-стрессия. Ее я зыкрыла на отлично, кстати: авотмат по биохимии и философии, а физо сама сдавала, т.к. автоматов на этой кафедре нет. Из-за проблем со здоровьем похудела до 54-55кг. Сейчас набрала ненмого. Отдала кучу денег на лечение.
А сейчас будет очень смешной прикол:
я даже и не знаю, что с платьем то делать, ахахах. Оно тупо висит сейчас на мне
Знаете, что обижает человека больше всего? Равнодушие. Даже не обижает, а выматывает. Ты отдаёшь свои эмоции, свои силы, свои чувства, но они уходят в никуда. Большого труда стоит снова привести себя в порядок, наполниться, но это никого не волнует.
Хотите узнать, что такое ад на земле? Прокатитесь в поезде до Камышина в 30 градусную жару. Конкурс мокрых маечек мной был бы не просто выигран, я бы забрала все возможные призы. А так, я обожаю поезда. Жду вечера, прохлады и приятных разговоров.
Оглянись, все прошло,
Только мы как раньше пытаемся понять
Кто наш мир разрушил,
Как наши души теперь связать?
Не печалься, если не можешь поехать на море. Там слишком большой соблазн утопиться к хуям. Тебе то и в квартире не всегда легко. Не рискуй.
U nfinished business.
У вас было такое, что вы помните все обещания, которые когда-то говорили и не забываете их, пока не сделаете то, что вы сказали?!
В от, например, года 2 назад я списывала домашнюю работу у отличницы из своего класса и сказала ей, что принесу шоколадку за это. И потом я забыла про это совершенно. Через месяц, примерно, я вспомнила, что пообещала ей. И теперь у меня не выходит это из головы. Возможно, это странно, но я такой человек, что пока не сделаю это, не успокоюсь и не забуду про это.
А еще я другу должна 100 рублей, потому что год назад он забирал меня с танцев и пока сидел и ждал меня, то каким-то образом потерял 100 рублей. Я тогда сказала, что подарю их ему на Новый год. И снова забыла про это. Черт, это так глупо, наверное. Но сотку я ему отдам скоро, а то так и буду помнить об этом.
И как-то давно я писала про то, что планирую сделать новый пост и есть много идей для постов. Я же так и не написала тогда то, что хотела. Но я думаю, что на днях сделаю те посты, которые давно планировала.
И ли другой пример, за день до выпускного мы с профильной группой по истории решили сделать коллаж из фотографий для нашей учительницы по истории, святая женщина, если честно. И так получилось, чего я не ожидала совсем , мне нужно было собрать деньги со всей группы. В итоге, отдали мне человек 5 всего, а 350 рублей я тупо вложила. И как вы уже можете понять, никто мне почти больше не отдал деньги. И вот это я забыть вообще не могу. Я не мелочная, не подумайте, просто это то, что осталось незавершенным. Смысла нет сейчас писать всем этим ребятам, чтобы они вернули деньги. Это просто будет некрасиво. Но отныне, я больше никогда не буду заниматься сбором денег или организацией чего-то подобного.
В первой части поста слишком много употребила слово "это". Извиняюсь с:
и я искренне поражаюсь жестокости людей.потому что когда маленьких котят, еще только открывших глазки, выкидывают на улицу в бумажной коробке, это ужасно подло и бесчеловечно. не хотите последствий? стерелизуйте свое животное! в итоге, не в состоянии слушать этот жалобный писк, я забрала 4 шарика домой. откормлю и пристрою. ненавижу.
Прекрасное утро и день воскресенья
Я спокойна по всем параметрам. Спасибо тебе
Моя женская сущность тоже довольна.
А что для счастья та нужно..так мало :)
С завтра хочу взять себя в форму много планов на этот счет
Я счастлива.Мур
Есть такой момент: мне часто снятся кошмары. И я пробуждаюсь в криках, слезах, начинаю задыхаться. Обычно я так просыпаюсь, успокоюсь, а потом не могу нормально заснуть. Он ночевал у меня два дня. И в субботу ночью мне приснился кошмар. Как будто огромный паук напал на меня. Очень боюсь пауков. Так вот. Я начала биться в ужасе, а Денис разбудил меня, нежно обнял и успокоил.
Он так чутко спит, так мило, с кулачком у рта. Люблю засыпать с ним, потому что с ним спокойно. И это первый парень, с которым я действительно могу нормально заснуть и проспать всю ночь. И он всегда меня защитит, даже от моих сноведений. Чудесно!
Пара пара дураков вместе поверили в любовь
Родила в 14.15 где-то. Рост 50 см, вес 3020))) ну, что могу сказать, схватки это пиздец, как больно. До 14.00 материла мужа и его письку, что все мужики суки..лучше в армию. Думала все это мой первый и последний ребенок хах..орала, охала..хорошо, что одна была в палате. Прыгала на мяче все это время, чтобы сынок быстрее опустился и появилась головка. Ноги мои затекли..жопа тоже, еще при этом я засыпала на этом шаре..потом поставили оьезболивающие, правда врач говорила зачем, когда у меня все хорошо. Я поспала часа 2, каждые 5 минут охала от боли. А родила я сына за минут 15-20..обвился 3 пуповинами, но не туго, розовенький, здоровый малыш родился)) сразу мужу позвонила, что родила, он приехал, радостный счастливый)) он же не знал, что я рожаю вообще, боялась писать, а то с рыбалки, как угорелый бы ехал..Вообще счастливая капец, пойду за вторым точно. Сейчас, мой малыш спит рядом и посапывает
И я ответила ему на сообщение. Я подумала, что пусть мы больше не будем вместе, но желание просто знать, как у него дела всё перевешивает. Когда я отвечала ему, я прекрасно понимала, что теперь не смогу от него отказаться вообще. Мы прообщались весь вечер и следующий день, вспоминая трогательные и милые моменты нашего прошлого. А 13 марта он предложил увидеться, а я, конечно же, сразу согласилась.
Но уже через полчаса я убежала домой в гневе, истерике и с испорченным напрочь настроением. Сначала всё было хорошо, но потом… Не знаю, специально, осознанно или нет, но он причинял мне своими словами невероятную боль. Всеми способами он пытался показать мне, что в личной жизни у него и без меня всё замечательно сложилось, рассказывая о десятке различных девушек. Потом случайно обнаружил чью-то заколку и серёжку у себя в машине. И добил меня, сказав, что помнит каждую мелочь о наших отношениях только потому, что запоминает всё самое не нужное, а важное забывает. Подавив все свои эмоции, я так-таки решила общаться с ним и дальше.
Вскоре из-за Стёпы я очень крупно разругалась с мамой. Весь день мне было плохо, меня вновь поглощала полнейшая апатия ко всему, самооценка и настроение падали всё ниже, я была занята необоснованным самокопанием. В одиннадцатом часу вечера он мне позвонил и, поняв, что мне грустно, предложил приехать и покатать меня куда-нибудь. Отпросившись у мамы, я уехала. Видимо, она немного не поняла меня, поэтому через полчаса, заметив, что машины под окном нет, она начала кричать и метаться в истериках, требуя срочного возвращения домой. Ответив, что скоро буду, я положила трубку.
Без десяти двенадцать ночи мы подъехали к моему дому, но я не спешила уходить, потому что начала плакать. Стёпа – это тот человек, перед которым я никогда не боюсь выглядеть страшной, зарёванной или какой-либо ещё. Он видел меня в абсолютно любом состоянии. В тот вечер я плакала у него на плече, а он меня утешал, крепко обнимая. Я говорила, что я некрасивая и спрашивала, почему он был со мной, что он вообще во мне нашёл, потому что я не такая как его бывшие девушки, а он обнимал ещё крепче и говорил, что я очень красивая, что я самая лучшая.
В три минуты первого я увидела разгневанную маму, бегущую к нашей машине. Она очень много кричала и ругалась. А потому сказала, цитирую: «Она же тебя любит! Зачем ты ломаешь ей психику?» Он настолько резко и сильно дал по газам, что я даже испугалась, доедет ли он до дома целым и невредимым! Дома я продолжила ругаться с мамой, потом мы обе длительное время ревели. На следующий день она позвонила Стёпе (не в первый, блять, раз!) с целью выяснить его отношение ко мне.
Мама никак не могла понять, что между нами ничего больше не будет, что расстались мы отчасти потому, чтобы сохранить мои с ней хорошие отношения и гармонию в семье. Она построила в своей голове сказку, в ходе которой мы уже зимой должны были не расстаться, а съехаться и жить вместе, а потом пожениться и нарожать кучу детишек. Но мама не хотела понять одного: когда мы были вместе, я просто хотела быть рядом с ним и не собиралась строить никаких планов, ибо я знала, что я не буду со Стёпой всю жизнь, а теперь я желала быть просто другом для Стёпы и ничего больше!
В результате я обратилась к маминому знакомому психологу. Я рассказала всю нашу историю. Она, внимательно выслушав, задав много вопросов, посоветовала поговорить со Стёпой, а также действительно оставаться в дружеских с ним отношениях. Она также привела пример из собственной жизни, который очень похож на мою ситуацию, сказав, что этот парень стал для неё настоящей опорой, настоящим другом, к которому она в любой момент может обратиться за помощью и поныне.
Вскоре всё улеглось. Я помирилась и с мамой, и со Стёпой. Теплота и уют, трогательные разговоры по душам вновь вернулись в наш с мамой дом. Но вот со Стёпой всё стало по-другому. Выясняя отношения, решая, оставаться ли нам друзьями или разойтись снова, мы обсуждали всё. Он сказал, что хочет быть мне другом. Также он говорил мне, что до того момента, когда я его бросила, у него действительно начинали появляться ко мне чувства, хотя он и всегда говорил, что не любил ни одну из бывших девушек. Но теперь чувств больше нет, поэтому он хочет просто дружить со мной. Я приняла это. Мы нормально общались, но эти разговоры стали такими редкими: раз в неделю, в две, в месяц. Устав слушать ненавязчивые разговоры о его девушках, я решила показать, что у меня тоже всё хорошо. Сейчас я жалею об этом своём поступке.
Однажды днём, когда он забирал меня с учёбы, я ясно дала понять, что у меня есть парень. С тех пор общение стало ещё реже, хоть и осталось таким же тёплым и милым. Но он почти перестал мне звонить, писать и приезжать ко мне. Даже весной, после нашего примирения, он не мог ни минуты просидеть, чтобы не дотронуться ко мне. Он всё время бесился со мной, мы разносили его машину вдребезги, и он шутки ради поставил мне засос на шее. Если раньше он всё время находил причину коснуться меня, то теперь он даже почти не смотрел на меня. Даже рассказывать о своей личной жизни прекратил, уверяя меня в том, что у него никого нет, и не было за всё это время.
Сейчас он уехал отдыхать на свою Родину. Я не знаю, вернётся он или нет. Но перед его отъездом мы поругались. Психанув и убежав домой, вечером я написала ему сообщение: «Хватит делать мне больно. Я люблю тебя. Идиот». Никогда ранее я не признавалась ему в любви. Когда он сказал мне эти слова, я спросила, насколько он пьян. Когда он выводил меня на признание, я обычно молчала в ответ. А тут я призналась, но, наверное, уже слишком поздно и ничего не вернуть. Зато теперь, после моих слов, уже две недели он пишет мне почти каждый день, а я этому просто радуюсь и с нетерпением жду его возможного возвращения в конце августа, чтобы хотя бы просто обнять его.
(via oskolki-phraz)
В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса.
Сергей Довлатов
Была чудная ночь, такая ночь, которая разве только и может быть тогда, когда мы молоды.
Моему депресняку нету границ, я постоянно грустная зла и плачу, музыка в наушниках печальная и настроения ноль
Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется который год,
Что там, где я, - там жизнь проходит,
А там, где нет меня, - идет!
А дальше — больше, каждый день я
Стал слышать злые голоса:
«Где ты — там только наважденье,
Где нет тебя — все чудеса.
Ты только ждешь и догоняешь,
Врешь и боишься не успеть,
Смеешься меньше ты и, знаешь,
Ты стал разучиваться петь!
Как дым твои ресурсы тают,
И сам швыряешь все подряд, -
Зачем? Где ты — там не летают,
А там, где нет тебя, - парят.»
В. Высоцкий.
Либо я себе накрутила, либо я набила это сердце и у меня из головы совсем перестал вылазить Денис. Я две недели держалась. Я две недели съедала себя изнутри, винила себя во всем, хотела написать/позвонить, но понимала, что смысл? Позвоню, напишу, окажусь в чс и даже не удостоюсь ответа. И несмотря на это я держалась, но вот 3 дня и нету ни секунды, чтоб я не думала об этом человеке.
Ничерта не легче жить с разбитым сердцем. Я хочу к нему и не знаю, что с этим делать.
Оставьте хорошеньких женщин мужчинам без воображения "
Фак, я всё ещё жива.
Ну, здравствуй, мой несбывшийся,
мой аккуратно зачёркнутый нолик.
Как живётся тебе? Как дышится?
Помнишь, смеялись с тобой до колик?
Да, было время.. тобой болела.
А у тебя, по-прежнему, вечный праздник?
Меняешь худышек на пышнотелых,
чтоб жизнь казалась разнообразней?
Остепенился? О ней - ни слова..
Пожалуй, хватит с меня сегодня.
Как я? Да, вроде, жива-здорова,
всегда в полёте.. всегда свободна.
Ты удивлён и смеёшься.. как так?
С такой мордашкой одной негоже.
Да, есть поклонники, но по факту
ни с кем ещё не срослось. Ну, что же,
зато ночами спокойно сплю,
не думая: "Где его черти носят?! "
У одиночества есть
несомненный плюс:
меня
никто
никогда
не бросит.
©Алина Несмелова
бесполезно звонить и писать, говорить: "смотри,
я постриглась короче, надела пиджак и юбку,
я похожа на ту, что ты любишь.." но - раз, два, три -
шесть гудков. и никто не снимает трубку.
бесполезно кричать и сипеть, и шептать навзрыд:
" я люблю тебя так же крепко как в феврале,
и могла б - никогда не вышла бы из игры.. "
ведь никто, увы, не станет меня жалеть.
шанс дается лишь раз, а потом, хоть проси, хоть нет,
хоть клянись, что исправилась, стала умней и лучше -
кто-то просто выходит из дома и выключает свет,
и здесь нет никого, чтоб слышать меня или слушать.
Марта Яковлева
Это уже в порядке вещей - уезжать из Красноярска грустной, расстроенной, разочарованной в себе. Мне нравится этот город, но вряд ли он для меня, жить здесь я бы все-таки не смогла.
когда-нибудь и я сяду на рейс Москва-Нью-Йорк
Хочу себе астрологический прогноз. А вот где этих астрологов искать ума не приложу.. Тоже самое и с гаданиями, хочу узнать про себя, а где гадалок взять, кто ж знает
gifs by x
Chris Pine || Behind the Scenes Interview for Men’s Fitness
Запиваю желание спать малиновой настойкой, лёжа в аэропорту. Угадайте, кому задержали рейс?
Как только надо уезжать, так сразу начинается движ и веселье. Что за закон подлости такой тупой? Кстати, Артём нравится мне все больше. Да, он тихий, молчаливый, но так ли это важно, если наедине со мной он лучше огромной компании? Опять меня несёт в какие-то дебри.
Первый раз мы так поругались, как будто мы пара. Нет, пожалуй начну сначала. Я первый раз расслабилась с ним и была сама собой. А он был в шоке от моих колких шуточек и словечек. Про мои непонятные песни и танцы я молчу. Весь вечер старался быть нежным, заботливым и держать меня в узде. Не на ту напал. И в итоге у него это вышло-точне вышло его терпение и я получать начала. Я честно старалась донести до него то, что я так свою любовь выражаю.(это самый ужасный способ, но иначе не умею) В какой то момент я почти расплакалась. И это не слезы манипуляторы, а самые настоящие. Так мне было стыдно, потому что я реально палку перегнула. Конечно, все закончилось хорошо. Но до этого были поцелуи, объятия, обещания: 1) собрать крыжовник, 2) увидеться снова, 3) скучать по мне в СПб. Я до сих пор чувствую его руки у себя на спине. И кажется, кто то влюбляться начал. Подсказка-моя очередь прошла.
Blake Lively on The Tonight Show in NYC - July 15
Blake Lively attends the New York premiere of ‘Cafe Society’ on July 13, 2016.
Blake Lively at the ‘Cafe Society’ Press Conference on July 12, 2016 in New York City.
Чего я хочу? От нас? От себя? От тебя? От жизни?
Чувствуешь ли ты себя собой рядом с ним?
Ну, вот и воды отошли в 4 утра ахахха..муж накаркал блять..бегаю заполошная..Делаю маникюр..все так важно же ну..