Oksi Grace

каждый год я понимаю какой дурой была в прошлом году.

сейчас очень страашно. даже плакать от этого хочется. просто не знаю что делать с собой и со своей жизнью. все эти переезды, мужики, поиски работы, заёбы, загоны, прошлое. хочется жечь мосты и прыгать в прошлое с головой, хочется весить 49 кг и есть шоколад, хочется лёгкости и пойти камнем на дно. боже, как же сложно быть сильно девочкой, как же страшно вставать, когда упала. особенно, если тебе помогли упасть. это всё проверочки сверху, я знаю. это всё мой секрет, но вашу мать, как же я устала.

да, это время на "подумать", придти в себя и бла бла бла. но мне просто страшно. я просто хочу что бы меня обняли и сказали, что всё будет хорошо. потому что где то внутри меня живёт маленькая розовая пони в короне

"Опять по кругу, все это было же,
Пора, пора уже быть умней –
Из этих мальчиков можно выложить
Сад камней."

я не хочу так. это неправильные люди, с неправильными намерениями и делают они всё не правильно. почему вокруг так много людей, а поговорить не с кем? почему они хотят быть со мной, но даже не спрашивают устала ли я или что я съела на завтрак? мне не нужны звёзды с неба и перевёрнутые горы. я просто хочу чтобы обо мне заботились. хотела быть одна - получила.

ничего не происходит просто так. сейчас самое время. секрет срабатывает в самую нужную секунду, только мы не всегда это понимаем и не всегда этому рады.

я тупею от вашей любви. не хочу лишнего внимания, всех этих комплиментов, сообщений, звонков, и всего, что только может быть. хватит.

я взрослая девочка, я иду к своим целям. не позволю сбивать себя. не надо тратить своё время на людей, которые просто хорошо к вам относятся. если я вам улыбнулась, значит, я просто счастливая девушка, потому что если вы мне действительно нравитесь, я буду прятать глаза и странно шутитить.

отстааааньте, мальчики, правда. нельзя что бы у одной девочки было стооолько внимания.

быть принцессей очень просто. и огромное колличество мужиков вокруг тебя никак не зависит от твоего веса. я счастливая девочка. пьяная и счастливая. и вам того же желаю.

в марте 2015 я буду весить 55 кг, жить одна в квартире и у меня будет швейная машиночка. большего мне и не надо.

люблю семью, друзей и себя.

не бывает ничего просто так. не бывает беспричинного счастья и плохое не случается без чьей-то вины. и признать, что вина твоя - не хочется никому.

я хочу уснуть на долго-долго. я хочу смотреть фильмы, которые уже видела или не видела, потому что смысл лишь в том, что бы голова была якобы занята чем-то но мысли плыли сами собой и слаживались в такую нужную сейчас правду. потому что я устала, потому что девочки выдыхаются, потому что чёрта с два я переживу это всё без цели, которой ещё нет.

неприятно, или даже больно, когда от тебя отказываются. невыносимо думать об этом, но мысли приходят сами собой. я хорошая, я точно знаю это. не будь это правдой - не было бы в моей жизни столько тепла и добрых людей. я знаю, на что я способна, чего добилась сейчас и сколько огромных возможностей стать лучше лежат прямо передомной. не бросай всё это ради себя, пожалуйста. это страшно, и кажется, что никому не нужно, но если ты не сделаешь это для себя, то никто не сделает. будь лучше и никогда-никогда не сдавайся. буь храброй девочкой, всё пройдёт, вот увидишь. просто бывают не твои люди, просто все делают ошибки и это жизнь. всё случаются.

да, кто то готов идти за тобой, пока ты бежишь за кем-то ещё. глупая девочка. лучше беги за собой и найди себя. мужики приходят и уходят, остаются только шрамы, а пострадает ли при этом твоя душа и самолюбие зависит только от тебя

мне есть что терять и я люблю каждую минуту своей жизни. спасибо, что я такая. спасибо, что мне есть к чему стремиться.

хочется плакать, потому что устала, потому что борьба с собой - самая тяжелая, но я пройду этот путь.

хорошо, что так случилось. значит, сейчас надо плыть по течению. сейчас нужно пожить одной и придти в себя. происходит столько всего, что я не замечаю, не запоминаю, не верю. всё придёт и всё будет. у меня есть я.

я счастливая и сильная девочка, потому что я так решила. потому что есть цель и я иду к ней. потому что есть люди, которые идут рядом. потому что внутри тепло и хочется урчать. я буду сдержанной и взрослой и имела я ввиду весь ваш негатив и нытьё. счастье - внутри. это не чувство, это состояние. лучше мои эмоции будут меняться, как кабинки американских горок и я буду перманентно счастлива и иногда чувствовать боль, чем ныть постоянно. нужно уметь радоваться мелочам и любить то, что имеешь, нежели страдать по мечтам. мы живём здесь и сейчас, так почему вы бежите от этого? жить, любить, чувствовать - это самые ценные моменты и нет ничего лучше, когда тебе бесконечно счастливо! когда ты пьёшь кофе, а тебя наполняют эндорфины, словно бутылка вина! сидеть рядом с человеком, который тебя ПОНИМАЕТ, это ли не счастье?

я выдержу все эти ваши "ходы", потому что я не глупая девочка и мне есть что показать этому миру, потому что у меня в голове не пусто, а моё сердце наполненно чувствами и я не стыжусь этого. да, я порой стесняюсь себя, но чёрта с два я отступлюсь от своих целей! если я не буду верить в себя, то кто будет! есть семья, друзья, работа, понимание того, что каждый день прожит не зря, и внутри я полная чаша, и я расту, и я стану лучше, и нет ничего важнее этого!

я полюбила кофе до безумия, я тону в любви к книгам, да, иногда я перечитываю строки несколько раз, что бы понять, но я ПОНИМАЮ. счастье есть, его не может не быть. нет ничего важнее, когда тебя любят и любишь ты, когда есть люди, которым не всё равно кто ты и что с тобой, когда есть кому рассказать свои мечты и глупые страхи. когда в тебя верят - крылья вырастают сами собой. и не хочется бежать от себя. есть здесь и сейчас и ты любишь этот момент, потому что хорошо, когда не ошибаешься, а если и ошибся, то это урок и ты добиваешься чего то большего. не имеет смысла доказывать что то люям, не имеет значения твой социальный статус если ты как человек говно. плевать я хотела, что люди думают обо мне. если вы не часть моего сердца - просто пройдите мимо и не мешайте мне учится жить. у меня ещё слишком много событий впереди, что бы я тратила время ненужные слова посторонних людей.

что такое чувства? я не знаю. это просто огоньки внутри и когда не хочется вмазать кому то за то, что он прикоснулся к тебе. да, сейчас тяжело и ставить точку в чём то так страшно, но как же приятно понимать, что ни смотря на боль внутри ты поступаешь праильно и знаеш, что так должно быть. потому что это урок жизни и ты справилась с ним. люди приходят и уходят, но те, кто остался в моей жизни - бесконечно волшебные люди. это любовь, счастье и тепло в одном флаконе. просто я счастлива вашему существованию и меня не волнует что об этом думают остальные. любовь есть любовь.

если они(мужики) захотят быть со мной, то это исключительно их дело и всё зависит от них самих. поняла, приняла и повторила. теперь это просто факт и аксиома. жить нужно именно так. когда меня зовоюют, тогда и поговорим. запомнить и напоминать себе постоянно: моё ещё придёт. если не устраивает сразу, то не будет устраивать и потом. жизнь одна и не стоит жалеть о чём то, просто живи сердцем, но думай головой. у всего есть последствия и нельзя об этом забывать. carpe diem, котятки.

вот достигаешь ты гармонии, а вроде и не достигаешь вообще ничего в своей жизни. я знаю, что я молодец, но вот что делать, что бы удержать это всё в себе?

"не забывай, иногда стоит совершить ошибку, хотя бы ради того, чтобы знать почему ее не следовало совершать"

столько всего думалось и хотелось написать, а вот сейчас сижу с пустой тяжелой головой и понимаю: настроение - молчать. вроде и делаешь всё правильно, и получается контролировать себя, и силы есть и всё с тобой хорошо, а нет. бывают эти предательские минуты непонятной злости-ненависти-аппатии. ну и ладно. ну и пусть будут. надо просто выдохнуть, закрыть глазки и переждать момент. всё у меня получится и всё будет, только не надо чего то здать, надо действовать.

все эти абсурдные моменты, когда ты уговариваешь себя поступить, как надо, в то время, как поступаешь с точностью до наоборот.

очень приятно всё это внимание. когда из всех выбирают именно тебя, чувство особенности и значимости, но это всё не то. если тобой восхищается не "тот самый человек", то на лице просто появляется снесходительно-милая улыбка, звучит заливистое спасибо и собственно всё. потому что слов в такие минуты не находится, потому что для тебя это, как ветер пронёсшийся мимо(освежает, но ты остаёшься прежней), потому что сердце сжимается только от родного человека.

все эти мои травмы, комплексы, обиды, страхи, истерики такие глупые на самом то деле, но я ведь стараюсь и я человек. я выросту, научусь, ещё тясячи раз скажу какой дурой я была раньше и всё останется на своих местах: меня что то тревожит, я взъерошиваюсь проблемой, а дальше.. всё будет зависеть только от меня

что тебе рассказать? не город, а богодельня

конечно, я перчитала переписку. конечно, сердце сжалось. я знаю, что тебе не всё равно и что это было слишком, а как иначе? или идеально, или никак, понимаешь? я такая. и я знаю, что я ебанутая. и что я прокололась тогда. теперь выбор за тобой.

"просветлённые упражняются в остроумии, потому что им больше нечего отрицать.
стоит успокоиться, начинаешь не то чтоб всерьёз светиться, но так, мерцать.
реки бытия, легонько треща плотинами, поворачиваются вспять.

скоро я тебя вновь увижу, и это будет, как будто мы
встретились на изнанке зимы, за оградой моей тюрьмы,
ты впервые увидишь, какого цвета мои глаза, чистые от отчаянья и чумы."

Вера Полозкова

да кто вы все собственно такие что ты вот так мешать мне жить? и кто я такая, что бы пускать вас к себе так близко?

а можно, меня не преследовать еженедельно? или может вы потом заберёте себе моё чувство вины и загаженную совесть? нет

судорожно обновлять окно браузера со статичной картинкой, словно это что то изменит. заслушивать песни до тошноты, что бы заглушить мысли. злиться

очень уж бесят такие события. одновременно ты и не сделала ничего дурного и накасячила в хлам. повторять как мантру, а лучше записать на лбу "знай себе цену. привыкание - яд".

это даже забавно, как моя жизнь принимает привычные обороты с порами года. зима - страдашки, блять. то ли я такая мягкая, то ли жизнь меня не учит. нет, учит. просто я плохая ученица.

я просто обязанна научится выдерживать дистанцию, ждать и отказываться от первого попавшегося. чувство неуверенности - отстой.

Драконы из тебя никуда не деваются, они просто кормятся до отказа седативами и косеют; когда все хорошо, когда все так, как надо - бывает просто устало или печально, но никого не хочется убивать; значит, где-то действительно сломано, не заживает.
Я сегодня в журнале "Большой город" увидела варежку для влюбленных, с двумя отверстиями вместо одного, связанных так, чтобы внутри было удобно держаться за руки.
Было ощущение, что эту варежку блэйдовским мечом вогнали мне в голову: слезы текли сами собой.

Я могу быть грубой – и неземной,
Чтобы дни – горячечны, ночи – кратки;
Чтобы провоцировать беспорядки;
Я умею в салки, слова и прятки,
Только ты не хочешь играть со мной.

Я могу за Стражу и Короля,
За Осла, Разбойницу, Трубадура, -
Но сижу и губы грызу, как дура,
И из слезных желез – литература,
А в раскрасках – выжженная земля.

Не губи: в каком-нибудь ноябре
Я еще смогу тебе пригодиться –
И живой, и мертвой, как та водица –
Только ты не хочешь со мной водиться;
Без тебя не радостно во дворе.

Я могу тихонько спуститься с крыш,
Как лукавый, добрый Оле-Лукойе;
Как же мне оставить тебя в покое,
Если без меня ты совсем не спишь?

(Фрёкен Бок вздохнет во сне: «Что такое?»
Ты хорошим мужем ей стал, Малыш).

Я могу смириться и ждать, как Лис –
И зевать, и красный, как перец чили
Язычок вытягивать; не учили
Отвечать за тех, кого приручили?
Да, ты прав: мы сами не береглись.

Я ведь интересней несметных орд
Всех твоих игрушек; ты мной раскокал
Столько ваз, витрин и оконных стекол!

Ты ведь мне один Финист Ясный Сокол.
Или Финист Ясный Аэропорт.

Я найду, добуду – назначат казнь,
А я вывернусь, и сбегу, да и обвенчаюсь
С царской дочкой, а царь мне со своего плеча даст…

Лишь бы билась внутри, как пульс, нутряная чьятость.
Долгожданная, оглушительная твоязнь.

Я бы стала непобедимая, словно рать
Грозных роботов, даже тех, что в приставке Денди.
Мы летали бы над землей – Питер Пэн и Венди.

Только ты, дурачок, не хочешь со мной играть.

(с)

Вера Полозкова

Друг друговы вотчины – с реками и лесами, Долинами, взгорьями, взлетными полосами; Давай будем без туристов, а только сами. Давай будто растворили нас, погребли В биноклевой мгле. Друг друговы корабли. Бросаться навстречу с визгом, большими псами, Срастаться дверьми, широтами, адресами, Тереться носами, Тросами, Парусами, Я буду губами смугло, когда слаба, Тебя целовать слегка в горизонтик лба Между кожей и волосами. В какой-нибудь самой крошечной из кают, Я буду день изо дня наводить уют, И мы будем слушать чаечек, что снуют Вдоль палубы, и сирен, что из вод поют. Чтоб ветер трепал нам челки и флаги рвал, Ты будешь вести, а я отнимать штурвал, А на берегу салют чтоб и карнавал. Чтоб что-то брать оптом, что-то – на абордаж, Чтоб нам больше двадцати ни за что не дашь, А соль проедает руки до мяса аж. Чтоб профилем в синь, а курсом на юго-юг, Чтоб если поодиночке – то всем каюк, Чтоб двое форева янг, расторопных юнг, И каждый задира, бес, баловник небес, На шее зубец Акулий, но можно без, И каждый влюбленный, злой, молодой балбес. В подзорной трубе пунктиром, едва-едва - Друг друговы острова. А Бог будет старый боцман, гроза морей, Дубленый, литой, в наколках из якорей, Молчащий красноречиво, как Билл Мюррей, Устроенный, как герой. Мы будем ему отрадой, такой игрой Дельфинов или китят, где-то у кормы. И кроме воды и тьмы нет другой тюрьмы. И нету местоимения, кроме «мы». И, трюмы заполнив хохотом, серебром Дождливым московским – всяким таким добром, Устанем, причалим, сядем к ребру ребром И станем тянуть сентябрь как темный ром, И тихо теплеть нутром. И Лунья ладонь ощупает нас, строга - Друг друговы берега. И вечер перченым будет, как суп харчо. Таким, чтоб в ресницах колко и горячо. И Боцман легонько стукнет тебя в плечо: - До скорого, брат, попутных. Вернись богатым. И бриз в шевелюре будет гулять, игрив. И будет назавтра ждать нас далекий риф, Который пропорет брюхо нам, обагрив Окрестную бирюзу нами, как закатом.

Раз: мне четыре, я в кимано, у меня два кучерявых швостика на самой макушке, а мои волосы цвета пшеницы. Всё что у меня есть - дом и в нём играет продиджи.

Два: мне шесть и я плачу на втором этаже своего дома потому что нашла записку папе от мамы. Они хотят развестить. Рома злится, потому что я ничего не говорю ему и плачу.

Три: мне восемь. в жизни, видимо ничего не происходило. Злободневное постоянство.

Четыре: мне четырнадцать и сердце разбито. Я рыдаю на полу в ванной от созданых самой себе проблем. Впервые поняла, что мы любим не самих людей, а то, что сами себе о них выдумали. И, да, мужики врут.

Пять: мне шестнадцать. Он целует меня в лоб, говорит быть хорошей девочкой и уходит на поезд. На следующий день я проснулась с засосами на шее, синяками на груди и трещенной в сердце на всю жизнь.

Шесть: Мне восемнадцать, и я плохая ученица жизни. Жадно люблю семью, щедро сыплю злостью и страдание уже как образ жизни. Курение вписалось в жизнь, об алкоголе, как о покойниках.

Шесть с половиной: мне 19 и почти месяц. Содержу себя, пытаюсь оправдать татуировку Carpe Diem и не кричать, когда меня бросают. Жить немного легче, от этого страшнее и кажется, что где то свернула не туда. Время покажет. А пока 00:26, пост рок и немного депрессии потому что осенью не бывает иначе, потому что я пласибо гёрл, да и вообще, с девочками, которым нехватает тепла, всегда так.

Carpe diem — латинское выражение, означающее «наслаждайся моментом» или «будь счастлив в эту секунду», часто переводится как «лови момент». Это крылатое выражение является призывом Горация, жить каждый день с удовольствием, ища положительные эмоции во всём и не откладывать полнокровную жизнь на неопределённое, неизвестное будущее.

"- Наверняка она оставила своей кошке еды, когда уезжала.
- Тогда почему она кричит?
- Все кричат, когда их оставляют одних.

Разве ты не знал?"