white clouds

пока не научилась пользоваться html, перехожу на тэйсти, ибо этот серый цвет ужезадолбал.

Ты сделал мой день.

Открытые окна и треки 80s - лучшее, что я могла ожидать от этого утра.

Снова я здесь.

Почему я прихожу, когда случается какая-нибудь х"йня?! Этот несчастный бложег просто моя жилетка, черт возьми. Осталось только купить выпивки, дождаться того, когда время перевалит за полночь, и изливать душу.

Фарит сказал, что в предыдущих постах "какие-то суицидные замашки". Почему я не вижу ничего суицидного, да возможно, потому что это обычный стиль меня-плаксы.

Надо бы позаниматься матаном, но, похоже, я благополучно забуду о нем на пару дней. Ну или хотя бы до завтра.

Приехал Кокин муж. Рассказал-показал огромную электронную библиотеку, сказал, что мне может и не понравиться, потому что там по большей части художественная литература. Мне стало немножко смешно - он думает, что я только учебники читаю. Это будет приятной альтернативой планам на лето. А так как я планы больше чем на два часа не составляю( :D), то это единственная пока "альтернатива".

День какой-то бестолковый, хочется спать, хочется все время лежать, лежаать, но сон и это бесполезное лежанье - сплошная скука.

А еще..я бы съездила летом к Лерочке.Так говорю, будто во время сессии никого не увижу..Но все равно, я еще несколько дней дома, а уже соскучилась.Дружочек.

Сегодня шла по улице, видела двух совершенно взрослых людей. Одного - лет так тридцати, другого лет этак семи.

Черт, почему родители разговаривают со своими детьми, как со взрослыми? Иногда мне кажется, что таким образом они лишают маленьких детства.

С другой стороны, никогда не любила, когда ко мне относились, как к ребенку. Нравилось ощущать себя чем-то большим, отвечать за свои поступки- чувствовать ответственность.

К 17 годам поняла, что хочу быть ребенком. Хочу, чтобы за мной присматривали, решали за меня, хоть самую малость. Даже сейчас звоню иногда матери, чтобы она послала меня спать. Просто сама не могу себя заставить, кажется, что надо больше заниматься, упорно, но я звоню ей, говорю, что устала(хотя на самом деле постоянно чувствую себя уставшей), она отправляет меня спать. Или отправляет меня погулять, как сегодня. Дома, естественно, я никогда не спрашиваю "разрешения", когда мне ложиться спать и когда уходить гулять.

О том, как специально заболевала, чтобы за мной поухаживали, уж молчу..

Привет, меня зовут Сэм.

Черт, ненавижу оставаться в этой комнате ез соседей. Хоть я их и не выношу, больше всего я не люблю одиночество, хотя всячески к этому стремлюсь - противоречу себе.

Мне надоел этот серый город. Эта учеба. Она меня не радует. Поднимаясь на крыльцо физфака, чувствую гордость, что учусь здесь. Захожу внутрь, и чувство пропадает - остается тоскливое чувство того, как мне это все надоело, потому что ничего не получается. Мне надоело жаловаться Даше. Ведь это был мой выбор, верно.

Иногда я не выдерживаю и звоню ночью матери. Или когда хочу спать, но совесть не пускает(она у меня есть, оказывается), звоню ей, и она отправляет меня спать.

Хочу сказать, что у меня не было особых теплых чувств к ней, к маме, но она всегда меня успокоит.

Как же достало это серое небо. И я начинаю реветь, как полный идиот. Хотелось поехать домой, но куча зачетов и контрольных всячески меня ограничивает. Мать не захотела приехать, ссылаясь, опять же, на мою учебу. Отправила мне посылку. Шоколад, куртка. Деньги.

Я люблю эту куртку. Вечером сидела за столом, ничего не хотелось писать, решать. Надела ее. Прохладная, мягкая. Вспоминаю, как перед отъездом в Казань сидели с друзьями во дворе. Я была в ней. Было прохладно. Мы разговаривали о будущей учебе, о том, что будем переписываться и говорить в скайпе. Ничего этого нет. Редко общаемся, с некоторыми не общаемся вообще. Не знаю, почему мне вспомнился этот последний день. Наверное, из=за куртки :D

Моя жизнь здесь представлялась немного по-другому.

Когда ничего не получается и опускаются руки, начинаю думать о том, какого аоя я вообще поступила на физфак. Училась бы в колледже искусств, стала бы дизайнером, занималась любимым делом.

Вчера написала программу. Сама. Была горда собой. Это, правда, бывает редко - это самое чувство. Потому что чаще всего чувствую себя глупейшим из глупцов.

Кажется, что за первую сессию плакала больше, чем за все 19 лет своей жизни. Недавно увидела пост на странице своего одноклассника, с которым довольно-таки неплохо общались. Я им искренне восхищалась в школе, точнее, его способностью мыслить, правильно, решать задачи, запоминать много и за короткое время. Казалось, что он не понимал, как он умен, потому что бездельничал.

Я не хочу быть ни врачом, ни учителем, ни юристом.
Я просто хочу пить чай, читать книги, смотреть фильмы, путешествовать по миру, видеть новые места каждый день, знакомиться с замечательными людьми, узнавать что-то новое, помогать другим.
Почему я должен делать то, чего не хочу?
Почему жизнь не может быть настолько простой, насколько я этого желаю?
Нужно учиться и много работать, чтобы стать успешным в денежном выражении.
Но меня угнетает тот факт, что я буду заниматься всю жизнь тем, что мне не нравится, только для того, чтобы прожить в этом гребаном мире. (с)

Хотелось найти себя. Стать физиком. Но пока это не получается. Хотелось реализовать себя по полной. Но не хватает воли. Может это не мое?

Почему я должна делать то, чего не хочу? Так не делай - говорит голос. Но я не могу не делать. Мысль о том, что я подведу себя и родителей, их силы и средства, меня угнетает.

Чего я вообще хочу от этой жизни и от себя? Надоело прокручивать в голове эти бесконечные вопросы.