Привет, меня зовут Сэм.

Черт, ненавижу оставаться в этой комнате ез соседей. Хоть я их и не выношу, больше всего я не люблю одиночество, хотя всячески к этому стремлюсь - противоречу себе.

Мне надоел этот серый город. Эта учеба. Она меня не радует. Поднимаясь на крыльцо физфака, чувствую гордость, что учусь здесь. Захожу внутрь, и чувство пропадает - остается тоскливое чувство того, как мне это все надоело, потому что ничего не получается. Мне надоело жаловаться Даше. Ведь это был мой выбор, верно.

Иногда я не выдерживаю и звоню ночью матери. Или когда хочу спать, но совесть не пускает(она у меня есть, оказывается), звоню ей, и она отправляет меня спать.

Хочу сказать, что у меня не было особых теплых чувств к ней, к маме, но она всегда меня успокоит.

Как же достало это серое небо. И я начинаю реветь, как полный идиот. Хотелось поехать домой, но куча зачетов и контрольных всячески меня ограничивает. Мать не захотела приехать, ссылаясь, опять же, на мою учебу. Отправила мне посылку. Шоколад, куртка. Деньги.

Я люблю эту куртку. Вечером сидела за столом, ничего не хотелось писать, решать. Надела ее. Прохладная, мягкая. Вспоминаю, как перед отъездом в Казань сидели с друзьями во дворе. Я была в ней. Было прохладно. Мы разговаривали о будущей учебе, о том, что будем переписываться и говорить в скайпе. Ничего этого нет. Редко общаемся, с некоторыми не общаемся вообще. Не знаю, почему мне вспомнился этот последний день. Наверное, из=за куртки :D

Моя жизнь здесь представлялась немного по-другому.

Когда ничего не получается и опускаются руки, начинаю думать о том, какого аоя я вообще поступила на физфак. Училась бы в колледже искусств, стала бы дизайнером, занималась любимым делом.

Вчера написала программу. Сама. Была горда собой. Это, правда, бывает редко - это самое чувство. Потому что чаще всего чувствую себя глупейшим из глупцов.

Кажется, что за первую сессию плакала больше, чем за все 19 лет своей жизни. Недавно увидела пост на странице своего одноклассника, с которым довольно-таки неплохо общались. Я им искренне восхищалась в школе, точнее, его способностью мыслить, правильно, решать задачи, запоминать много и за короткое время. Казалось, что он не понимал, как он умен, потому что бездельничал.

Я не хочу быть ни врачом, ни учителем, ни юристом.
Я просто хочу пить чай, читать книги, смотреть фильмы, путешествовать по миру, видеть новые места каждый день, знакомиться с замечательными людьми, узнавать что-то новое, помогать другим.
Почему я должен делать то, чего не хочу?
Почему жизнь не может быть настолько простой, насколько я этого желаю?
Нужно учиться и много работать, чтобы стать успешным в денежном выражении.
Но меня угнетает тот факт, что я буду заниматься всю жизнь тем, что мне не нравится, только для того, чтобы прожить в этом гребаном мире. (с)

Хотелось найти себя. Стать физиком. Но пока это не получается. Хотелось реализовать себя по полной. Но не хватает воли. Может это не мое?

Почему я должна делать то, чего не хочу? Так не делай - говорит голос. Но я не могу не делать. Мысль о том, что я подведу себя и родителей, их силы и средства, меня угнетает.

Чего я вообще хочу от этой жизни и от себя? Надоело прокручивать в голове эти бесконечные вопросы.