белинда наиз.

так как в последнее время мне стали приходить одни и те же вопросы десятками в сутки, решил некоторые аспекты затронуть здесь, чтобы лишних вопросов не возникало.

по поводу моего имени.
да, меня зовут не белиндой и не линдой, что достаточно логично.
и моё имя в паспорте – не самая большая тайна моей жизни,
но я предпочитаю разглашать его лишь в самые необходимые моменты.
для, скажем, “публики”вполне сойдёт то, что известно всем.

почему я пишу от лица мужского пола.
не парень ли я.
самый упоротый вопрос на свете.
но, видимо, если я на него однажды не дам точный ответ, я буду получать всё новые и новые вопросы, связанные с этим.
забавно, когда мой сарказм в адрес этого абсолютно идиотского вопроса типа “я трансвестит, меня зовут джек\олег\кирилл” воспринимают серьёзно, а потом происходит много абсурдных ситуаций, но.
да, я пишу от лица мужского пола, даже когда просто общаюсь.
говорю от лица мужского пола в кругу друзей или там, где могу себе это позволить,
потому что мне так комфортно, это уже давняя такая привычка.
а всё, что касается личной жизни и связи с тем, что я пишу от лица мужского пола, останется, давайте, за кадром.

на кого я учусь.
я учусь в белорусском государственном педагогическом университете.
факультет русской и белорусской филологии.
специальность:русский язык и литература, иностранный(китайский)
и да, я не планирую преподавать детям язык в дальнейшем, заниматься с ними литературой, прививать им “нужный” вкус к произведениям.
я планирую продолжать обучение в магистратуре и аспирантуре:если и преподавать, то преподавать студентам.
мне довольно сложно давать знания тем, у кого нет начальной базы знаний(да-да, странно звучит, учитывая, что я сам только недавно окончил гимназию)

кстати, о гимназии и языках.
я окончил семьдесят четвёртую гимназию города минска, с углублённым изучением французского языка.
китайский в университете – что-то новое, мне это интересно, поэтому всё так.
и да, английский со второй половины моего обучения в гимназии был факультативным.
русский язык я изучал усердно, ибо большую часть своего времени отдал олимпиадным работам по языку и литературе.

те аспекты, которые касаются того, чем я занимался, я хочу затронуть лишь в некоторых местах:
я занимался в образцовом вокально-эстрадном(теперь он заслуженный) ансамбле с шести лет, отдал этому восемь лет своей жизни, так что песни\танцы\сцена близки мне с дества.
я окончил музыкальную школу по классу фортепиано.
были моменты, связанные с изобразительным искусством и театром, но я не хочу об этом говорить, просто галочку поставил, считайте.

в каком жанре я работаю.
когда я написал первый стих и тэдэ.
всё, что я писал раньше, можно отнести к жанру аудио-стихов.
первое стихотворение я написал когда-то там(не понимаю, почему ответ на этот вопрос ждут так часто, ведь первое стихотворение – это не самый стабильный шаг.это ничего не говорит.это не что-то из серьёзного, когда можно говорить о точке отсчёта.но да-да, это было где-то лет в семь)
в данный момент времени я нахожусь в поиске.
я не могу назвать всё то, что было, творчеством.
потому что мне не нравятся мои прошлые “работы”.
за большинство из них мне стыдно, впрочем, как и большинству людей, которые хоть как-то связаны с творчеством.
сейчас я становлюсь серьёзнее, ухожу от громких метафор и вуали.
хочется чего-то проще и всё-таки уйти в песни.
потому что мне всегда хотелось именно петь.
я не знаю, откуда взялась читка - просто, видимо, так вышло.
я не знаю, буду ли я ещё читать именно так, как это было уже.
или будут какие-то комбинированные варианты.
или мне вдруг вообще перехочется делать что-то подобное или вообще что-либо делать.
наверное, я позволю моменту владеть собой.пусть всё течёт так, как течёт, без дамб.

касательно кинематографа.
да-да, сейчас это, наверное, первое место в моей жизни.
я уделяю фильмам больше всего своего времени.
и где-то в неделю я просматриваю около пятидесяти работ.
(многие задавали вопросы, которые касались моих треков, мол, почему в них так много лирических отступлений в сторону фильмов)
мне бы хотелось заниматься чем-то вроде кинообзоров.
(сейчас это стало так популярно, что аж тошно, но)
это довольно сложно:смотреть около десяти-пятнадцати сериалов одновременно.
ждать выхода каждой серии, выход которых расстилается по всей неделе.
и да, я, возможно, займусь в ближайшем времени всем этим, если дойдут руки.
и если я всё-таки переборю свою жадность в адрес любимых работ.

это можно отнести и к книгам, и к любимым песням\исполнителям.
нет-нет, я не собираюсь делать на них какие-то обзоры.
я о том, что мне сложно делиться с огромным количеством людей тем, что полюбилось именно мне.
почему?
это уже следующий вопрос, который касается деградации молодёжи.
и кое-чего ещё.

с появлением высокого уровня технического прогресса, всё пошло как-то не так.
да, понятно, что развивается всё на свете.
но.
это как орёл и решка.
ребята прекратили читать:уже в третьем классе можно просто найти сочинение\изложение\анализ произведения\отзыв о стихотворении\да всё абсолютно в интернете.
люди прекратили думать собственными мозгами, они думают гуглом.
люди прекратили общаться – всё заменила виртуальность.
но с другой стороны всё стало куда проще.
и,

ладно,
речь не об этом.
просто мне очень обидно, что мои любимые фильмы будут смотреть маленькие девочки, у которых нет мозгов, а есть копирка, которой они пользуются много раз в день\час\минуту(сейчас каждый, кто прочёл это, не подумал о себе, разумеется)
все люди – копии копий копий копий копий.
да, сейчас сложнее придумать что-то, чего нет.
потому что любая история уже кем-то придумана, написана, рассказана.
добавляются лишь какие-то разветвления в сюжете.
но меня так раздражают мои фейки, просто плагиаторы и тому подобное.
раньше сильнее, сейчас смирился(пусть сейчас и больше намного их)
ай.

что я думаю о, кхм, любви.
уже отвечал десятки раз, что согласен с бегбедером.
только вот, эм, когда молоко кончается, мы же не говорим, что молока нет.
молоко же было, просто теперь оно кончилось.
любовь существует, но у неё есть свой срок годности.
три года или не три года – это уже другой вопрос.
но.
вот любовь безответная существует полноценно и безо всяких границ.
эта та любовь, которая может и не кончиться, как молоко.
как однажды кое-кто сказал:“любовь придумали натуралы, чтобы переспать”.

и да.
говоря о цели в жизни.
здесь точно на первых местах не будет слова “семья”.
нет, я не самый целеустремлённый карьерист или пессимист.
или максималист со своими крайностями.
просто на данный момент времени мне ближе другие понятия, в которых я вижу себя лет так через десять(пока не хочу вдаваться в подробности)
да, разумеется, всё ещё сотни раз поменяется.
но сейчас я думаю именно так.

сколько мне лет.
десятое декабря, девяносто четвёртый год,
мне восемнадцать.

как давно я занимаюсь фотографией.
слишком глупо звучит.
можно заниматься сексом, а так-то я просто фотографирую.

так вот, фотографирую я не так уж и давно.
ну, в смысле, как-то серьёзнее, что ли, фотографирую, с более-менее нормальной аппаратурой не так уж и давно.
и да, это правда, что многие соглашаются на фотосессии просто с целью увидеться.
я вполне адекватно воспринимаю эту ситуацию, но терпеть не могу, когда меня начинают рассматривать и когда мне начинают льстить.

по поводу фотографий можно обращаться запросто.
и занимаюсь я этим в удовольствие, так что материально это выходит дёшево.

я не хочу советовать любимых авторов, высказываться по поводу понятия “отношения”,
рассказывать, почему я так сильно люблю консервированный горох и тому подобное.
но я вкратце кое-какие моменты отмечу.
- нет, я не автор трека “а когда я умру, ты заплачешь?”
- да, я курю, курю года три, курю что-нибудь тяжёлое, как правило красный “палл малл”\ “лаки страйк”.
- да, у меня действительно аллергия на грибы.а ещё на металл и мяту.
- да, я не люблю алкоголь, но я обожаю напиваться.
- да, я не отвечаю процентов на восемьдесят сообщений вк.
и со мной более-менее пообщаться можно только на аске или в твиттере.
- нет, я не снимаю видео, чтобы поздравить кого-то чужого мне с днём рождения\со свадьбой или что-то другое.
- нет, я не пишу на заказ.
- да, я живу в минске.
- нет, я никогда не слушаю свои треки(и я абсолютно не вру)
- да, сейчас выходит моя вторая книга.
КОТОРУЮ МОЖНО БУДЕТ ЗАКАЗАТЬ ТОЛЬКО НА СЛЕДУЮЩИХ ВЫХОДНЫХ.
- да, я очень уважаю творчество достоевского.
- нет, в тетрадях я не пишу всё с маленькой буквы, но в электронном формате это принцип.
хм, здесь ещё можно на кучу глупых вопросов ответить, сказать, что я думаю о людях, почему я не хочу ни с кем знакомиться\общаться в интернете, почему я веду себя слишком плохо со своими поклонниками и так до весны следующего года.а потом появятся новые вопросы.и вопросы к вопросам.и так далее.
но это я оставлю.вообще или на потом.посмотрим.

спасибо за что-нибудь.
всем всего, чего хотите.

— у меня в детстве была очень отличная логика:я считал, что а) воробьи - дети голубей;б) кошки - это обязательно девочки, а собаки - обязательно мальчики;в) если надеть целлофановый пакетик на задницу, то можно полететь.
мы тогда жили в серебрянке, на первом этаже.и мама как-то зашла в комнату, а я, значит, у окна стою, пакетик пытаюсь на задницу натянуть.я рассказал маме, что просто хотел полетать.так какого хера она на меня орёт.ай, детство - счастливая пора.
- мне кажется, в предсмертной записке ты напишешь:"не нашёл пакетик".

история:
историк: - ну и кто такой костюшко?
- главный участник восстания костюшки.

- стоим мы, курим, а тут, значит, к нам тётка старая подходит.она говорит, что, мол, нужно бросать курить, начинает распрягать, как именно это сделать(связанно с днями перед пасхой), а я, сука, собираюсь бросить курить ещё до нового года, мне, что, теперь пасхи ждать?коза.

во время сессии:
- сейчас дождь идёт, так, блять, хочется спать.
- опомнись, это не зависит от погоды в нашем случае.

фраза дня, первый день после заплетения дред:
" завтра пойду с распущенными".

— вот скажи, таня, чем тебе так нравится милен фармер?
- ну не знаю, она классная.она десять лет не давала интервью.
полина: - да белинда наизусть уже восемнадцать лет интервью не давала.

перед зачётом по древнерусской литературе:
- жиганова надела чёрно-серое платье.я тоже сейчас в чёрно-сером.и когда сдавала современный русский литературный язык была в этом.а у меня там автомат.может, жиганова тоже автомат поставит?
- а вот нет, жиганова надела чёрно-серое платье, чтобы все подумали, что, мол, вот, катя была в чёрно-сером, когда сдавала современный русский литературный, ей проставили автомат, и теперь она тоже в этом, значит, жиганова тоже должна поставить автомат.а жиганова типа такая непредсказуемая, и типа такая:"НЕТ, НЕ ПОСТАВЛЮ".

на литературоведении, запись в блокноте, адресованная юле:
" а давай пошлём её нахуй и будем переписываться в блокноте?"

— а вот мы же когда в университете курить ходим, мы не говорить:"идём курить".мы говорим:"идём читать".и вот, знаешь, я терпеть не могу книги с коричневыми корешками.обычно вот, бывает, так хочется читать, а у друзей твоих книги только с коричневыми корешками.чем они так плохи, ты хотешь спросить?когда ты начитался этой самой книги с коричневым корешком, потом все преподаватели, все студенты, да все вообще в курсе, что ты только что читал.

я думал написать это завтра, хотя, если признаться, я вовсе не думал это писать вообще где-либо.
но мне так дико нужно выговориться, просто высказать всё, что я думаю по поводу того, что произошло.
осознавая, что этот пост прочтёт-таки какая-то публика - тошно, но это как вариант того, где я действительно могу быть честен, ведь это не контакт или твиттер с тысячами подписчиков.
я полюбил тебя.
я действительно влюбился, без наверное и прочих вариативностей проявления любви по-своему.
я не знаю, что случилось;я не понимаю, что произошло.
самая счастливая неделя в моей жизни:
твои волосы, запах духов, туфли, наша встреча, странные магазинные сцены, подарки, сумбур одинаковостей, твои слёзы, те три слова твои, мои, точнее наоборот, если по хронологии;вечер, мои треки, чип и дейл, каждое приветствие, телефонные нескончаемые звонки, твоё такое протяжное "деееееейл", смс-ки, обсуждения квна и прочих юмористических программ, которые, на огромное удивление, знакомы тебе в той же точности, что и мне;твоя кожа, тональник, которым замазывал шею;твоя мама, твой кот, междометия, твоя белая футболка, нереальное количество кофе и так до бесконечности.
я помню, когда всё стало не так, я помню ту фразу:"я ничего не чувствую, но ты мне дорог" - это как сказать:"я не люблю тебя, но давай останемся друзьями".
это было началом конца;почувствовал себя никем.
хотя, уверен, ты не придавала этому значения какого-либо вовсе.
ты потеряла интерес, я знаю, ты предупреждала, но зачем нужно было пережить это всё?зачем?почему снова грабли?почему я нашёл человека, с которым действительно хотел быть, которому был верен, впервые, так совсем по-новому для меня, а этот человек просто сыграл злую шутку.зачем ты говорила мне те слова?почему была такой честной?
ты так менялась в разговорах с другими людьми.со мной ты была совсем другой.я бы услышал ложь, я бы понял, но ты же, матьтвою, щурилась, когда целовала меня, от удовольствия.нам же было так мало, всего мало;да ты же плакала, действительно плакала, когда я уезжал.
знаешь, почему я ни разу не проводил тебя на остановку?ты об этом хотя бы задумывалась?
самые дикие недели в моей жизни;я клянусь, что именно они.
я, как маленький ребёнок, подбрасывал монету, выбирая между "позвонить" и "не позвонить".а ты была такой странной, такой равнодушной.не выдержал, разревелся.как школьник.было до того приятно просто снова слышать твой голос.
когда я понял, что у тебя есть он, прочитав его статусы, твой статус - строки из одной и той же песни, я проклял весь мир.я ведь думал, ты обо мне.мне снилось, что не обо мне.проснувшись, я был рад, что это сон.но сны-то сбываются.
самое мерзкое, что могло произойти - это НАШИ ПЕСНИ, НАШИ ПЕСНИ, которые ты скинула ЕМУ.
я ехал домой в автобусе, и я не сдержался, заревел;я сидел на парах, и я снова не сдержался.
я проводил по несколько часов на лестничной площадке, захлёбываясь ёбаными слезами, пытался откашляться.
я занимаюсь саможалением?я думаю только о себе?может, в этом не стоит искать подвох?ну, мол, зачем этот аск на публику, зачем ты писала о нём в аске.может, ты вовсе и не думала о том, что я это прочту.может, ты просто всё забыла?меня.
хорошо, ты, видимо, счастлива;видимо, ты нашла своё.
не могу сказать, что я рад за вас, но это твой выбор.а я его уважаю.
не буду юлить, я тебя не заслуживаю.
знаешь, вторая часть книги-перевёртыша - о тебе, целиком.
нет, я не написал кучи стихов, юзая сопли по ебалу;я совсем не пишу, вот только я исписал так много блокнотов, всякими строками.никак не могу объединить это в целое - получается лажа.сотни мыслей, которые переполняют, которые охуенно добивают, и я путаюсь.
и, знаешь, радует;я не хочу говорить о тебе больше, особенно публично.
я прекратил учиться;целыми днями я слушаю эти ужасные песни и смотрю самые сопливые мелодрамы.
а я ведь жил и бредил февралём, я копил деньги, оговаривал всевозможные квартирники, не снимал стипендию, чтобы просто приехать к тебе, завалить подарками, чтобы расставить всё по своим местам.
но теперь.
моментами мне было настолько плохо, что я проклинал нашу "встречу", я ненавидел твой город.
сейчас, конечно, ты бы посчитала это просто блаблаголией, пустыми словами, как, наверняка, всегда думала обо мне и о том, что я пишу.вот только.
иногда я вижу девушек, со спины напоминающих тебя, и меня вымораживает.
я не знаю.что бы я сказал, снова увидев тебя.
до момента икс я каждую ночь засыпал с мыслями о тебе, представляя нашу встречу, рассматривая внутри своей головы более сотни вариантивностей того, как мы увидимся.как я устрою ужин при свечах, договорившись с твоими знакомыми, чтобы ты заранее ничего не знала, как я просто приду к тебе на учёбу.как я просто однажды буду сидеть под твоей дверью.или кидаться снежками в окно.или.да ладно, какая теперь разница.
теперь я постоянно думаю о том, что, если бы мы увиделись, кхм.заметив тебя, скорее всего с ним, я бы прошёл мимо.честно.наверное, остановился бы на секунду, но не обернулся.может, кивнул бы.или ты мне, ну, мол, все всё поняли.
я должен приехать в луганск в последних числах января-первых числах февраля, ведь я уже договорился по поводу квартирника, но я не хочу.единственное - хочу посидеть в том самом дворе.во дворе того самого дома, той самой улицы.
а я ведь помню, как ты писала мне, что специально приехала туда и просто сидела под окнами, вспоминая.как ты рассказывала о том, что еле сдерживаешься, проезжая ту самую остановку.
я всегда всё помню.я помню мелочи, о которых в момент происходящего, не думаю даже, но потом.
я знаю, тебе нужен другой человек.во-первых, тебе нужен мужчина.я убеждаю себя в этом в который раз.и я понимаю, хоть ты не согласилась бы наверняка.
я никогда больше не скажу тебе.что люблю тебя, обещаю.
я никогда больше не напишу тебе вообще, тоже обещаю.
даже по-пьяни, даже чтобы просто спросить, как твои дела, или поздравить с днём рождения.
представь, что я умер.
ну, знаешь, иногда ко мне действительно приходили такие мысли.но было так странно и до жжения в носу патетично-депрессивно.человек.который.можно сказать, блоггер, вдруг просто ничего не пишет.вот его последняя запись, прошёл всего час, но он больше просто не пишет, его нет, умер он.я бы не хотел, знаешь.чтобы ты себя винила.
я, наверное, в тысячный раз понимаю, что жизнь - дерьмо, сложная штука, куча всякой хуйни, которая просто берёт и происходит, но так веселее, и по бегбедеру ничего страшного, однако.
я бы сказал здесь ещё кучу всего, чего хотел бы сказать, но опустим детали, мне уже полегчало.
ведь когда сидишь и пишешь что-то, глотая тупейшие слёзы слабости, отпускает.
и тебя я, кстати, тоже отпускаю.вот так просто.сдаюсь без боя.я не хочу за тебя бороться.я не буду противостоять тому, кто твой.кого ты назвала своим.я всё-таки не мужчина, я не соперник человеку, который сейчас с тобой.
я бы забрал, честно.я бы украл тебя.но всё дело в бы.и в том, что тебе это нахуй сдалось.
если бы во мне жила хотя бы минимальная надежда того, что я тебе ещё нужен, я бы уже был прямо у твоего порога, но этого нет, просто, ёбтвоюмать, нет.
всё так быстро кончилось.
ты больше не моя, хотя не уверен, что было когда-либо моей вовсе.
всё у всех хорошо, все счастливы.
ты, главное, оставайся себе верной и будь любима.
всё.

— ребят, собираем по пять тысяч, передайте всем.
- что, белый себе на стрижку собирает?

маша:- там присутствует тема дезертирства.
в.в.: - серьёзно?я не знала, что люди, которые совершают побег, - дезертиры.
б: - майкл скофилд - дезертир, отвечаю.

— мы к последнему звонку ничего не успеваем.ни-че-го.
- мне кажется, мы окажемся в полной жопе.
оксана евгеньевна: - вы и так в ней.

лепетюха: - ну что, будем смотреть на календарь.к доске пойдёт алябьева.
алябьева: - но сегодня второе число.
белый: - ну и какая разница?

— может, короткову на день рождения подарить килограмм моркови?
ира: - давайте купим черепаху, траву.
накуримся и представим, что мы марио.

(белый толком не может прочесть текст по-французски), алябьева:
- и это ему вы ставите девятки.
белый: - зато у меня есть то, чего нет у тебя.

в.в.: - почему вы это в классе закрылись?
-белый решил волосы выпрямить.

— дай номер.
- я не помню.
- женя, вот ты даёшь и не помнишь.

— на мой взгляд, она ненормальный учитель.она ставит отметки, опираясь на какие-то непонятные пункты.короче, она больная.
дмитрий владимирович: - юля, вы не доктор, чтобы ставить диагноз.

— анна, знаете ли вы, что в библии написано по этому поводу?
- относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе.
белый: - и ещё "не убей".

д.в.:- лена, а почему вы не идёте к владу на день рождения?он вас не звал?
- не знаю, они же там, как всегда, напьются, а мне это не очень по душе.
ира: - да чё ты, пошли нажрёмся.

— ну что, белый сдаёт сегодня все темы.
- вы сегодня так хорошо выглядите, елена анатольевна.
- не сработает, я всегда хорошо выгляжу.

— жанна дарк?
- oui, héroïne nationale.
- хм, национальный героин?

— так там катет или гипотенуза?
- катит или не катит, вот в чём вопрос.

—ребят, вы не знаете, как будет называться вторая часть"три метра над уровнем неба"?
- хм, "три метра над уровнем неба 2"?
- нет, "шесть метров над уровнем неба", блять.

— ты поможешь мне с той брюнеткой?
- нет, я тоже хочу эту брюнетку.
- поделим по-братски.

(на всю аудиторию, решая итоговый тест):
- так что там в 3/3?
- в.
- витя?
оксана евгеньевна: - борис.

— москаленко, если ты не придёшь на урок в следующий раз, я приеду к тебе домой с астрономией, вот увидишь.
- я буду рад вас видеть.

— сдаём по пять тысяч.
- пять?белый собирает себе на стрижку?

оксана евгеньевна на белорусском невнятно:
- што за ГУЛЬНЯ?
все: - ахаха.
- чаго вы?

— ты русский сдал?
- нет.
- она тебя убьёт.
прискорбно: - я выживу.

— а если меня похитят инопланетяне?
брат: - ну и хуй с ним.

— кто из вас ответит первым?новик или белый?
новик: - он хочет ответить.
белый: - а у новика маленький.

— что вы мне ставите?
- 6.
- 6?какую 6?
- арабскую.
- но я не хочу 6.
- ладно,5.
- вы прикалываетесь?
- прикалываются только жучки к пенопласту.

— ну что, перевели?(о тексте на пару страниц.с французского)
- нет.
- да когда вы последний раз что-либо переводили?
- сегодня утром.бабушку.через дорогу.

так по-взрослому не говорить о своих чувствах.
так по-взрослому менять статусы в контакте.
причина - страх к любви, но никак не трусость.
в сотый раз на те же грабли.теперь хватит.

давай сломаем наш последий год, всё к чертям.
пошлём с тобой и через время вообще не вспомним.
это последняя осень, рассвет, причал.
таких как ты я не встречал, глаза сонные.

ц.

_

всё.

колокольни, кино, колю грузчика,
караваи, концерты, кайены,
казино, километры, ключики
от старой квартиры у сены,
картавить, кафе, подКаблучников,
киви, книги, колени,
куклы, курящих попутчиков,
клаусно-красных оленей,
колу, кефир, каблуки,
кальян, кукурузную кашу,
карманы, кашне, кулаки,
заметь, тут нет твоего имени даже.

странно.

я не знаю, зачем всё было,
зачем ты со мной, а я нет,
зачем ты меня полюбила,
зачем тот чёрный браслет.

я не помню, кто был тобой болен,
я не помню, потому что не знал.
очередное смешное, а потом паша воля,
а потом я что ли устал.

мы прощались с тобой на вокзале.
мой отец назвал тебя дочкой,
если бы знал он, если бы знал он,
прости бы или не очень?

ты оставила мне мандарины
и немножко волос на подушке,
как и обещала.руины.
как ты там, моя "подружка"?

постоянно искали брюсова.
ну, помнишь?валерий.лерик.
кто там был его вечной музою?
а моей кто?не надо истерик.

я с тобой спал, но..что было за кадром?
ты ведь знала о ней, как ты там говорила?
просто "не надо", в слёзы, "не надо".
да, она меня не любила.

я же водковый твой и невыносимый,
лицемер?скорее предатель.
ты оставила мне мандарины.
пару строк, дата и"катя".