я думал написать это завтра, хотя, если признаться, я вовсе не думал это писать вообще где-либо.
но мне так дико нужно выговориться, просто высказать всё, что я думаю по поводу того, что произошло.
осознавая, что этот пост прочтёт-таки какая-то публика - тошно, но это как вариант того, где я действительно могу быть честен, ведь это не контакт или твиттер с тысячами подписчиков.
я полюбил тебя.
я действительно влюбился, без наверное и прочих вариативностей проявления любви по-своему.
я не знаю, что случилось;я не понимаю, что произошло.
самая счастливая неделя в моей жизни:
твои волосы, запах духов, туфли, наша встреча, странные магазинные сцены, подарки, сумбур одинаковостей, твои слёзы, те три слова твои, мои, точнее наоборот, если по хронологии;вечер, мои треки, чип и дейл, каждое приветствие, телефонные нескончаемые звонки, твоё такое протяжное "деееееейл", смс-ки, обсуждения квна и прочих юмористических программ, которые, на огромное удивление, знакомы тебе в той же точности, что и мне;твоя кожа, тональник, которым замазывал шею;твоя мама, твой кот, междометия, твоя белая футболка, нереальное количество кофе и так до бесконечности.
я помню, когда всё стало не так, я помню ту фразу:"я ничего не чувствую, но ты мне дорог" - это как сказать:"я не люблю тебя, но давай останемся друзьями".
это было началом конца;почувствовал себя никем.
хотя, уверен, ты не придавала этому значения какого-либо вовсе.
ты потеряла интерес, я знаю, ты предупреждала, но зачем нужно было пережить это всё?зачем?почему снова грабли?почему я нашёл человека, с которым действительно хотел быть, которому был верен, впервые, так совсем по-новому для меня, а этот человек просто сыграл злую шутку.зачем ты говорила мне те слова?почему была такой честной?
ты так менялась в разговорах с другими людьми.со мной ты была совсем другой.я бы услышал ложь, я бы понял, но ты же, матьтвою, щурилась, когда целовала меня, от удовольствия.нам же было так мало, всего мало;да ты же плакала, действительно плакала, когда я уезжал.
знаешь, почему я ни разу не проводил тебя на остановку?ты об этом хотя бы задумывалась?
самые дикие недели в моей жизни;я клянусь, что именно они.
я, как маленький ребёнок, подбрасывал монету, выбирая между "позвонить" и "не позвонить".а ты была такой странной, такой равнодушной.не выдержал, разревелся.как школьник.было до того приятно просто снова слышать твой голос.
когда я понял, что у тебя есть он, прочитав его статусы, твой статус - строки из одной и той же песни, я проклял весь мир.я ведь думал, ты обо мне.мне снилось, что не обо мне.проснувшись, я был рад, что это сон.но сны-то сбываются.
самое мерзкое, что могло произойти - это НАШИ ПЕСНИ, НАШИ ПЕСНИ, которые ты скинула ЕМУ.
я ехал домой в автобусе, и я не сдержался, заревел;я сидел на парах, и я снова не сдержался.
я проводил по несколько часов на лестничной площадке, захлёбываясь ёбаными слезами, пытался откашляться.
я занимаюсь саможалением?я думаю только о себе?может, в этом не стоит искать подвох?ну, мол, зачем этот аск на публику, зачем ты писала о нём в аске.может, ты вовсе и не думала о том, что я это прочту.может, ты просто всё забыла?меня.
хорошо, ты, видимо, счастлива;видимо, ты нашла своё.
не могу сказать, что я рад за вас, но это твой выбор.а я его уважаю.
не буду юлить, я тебя не заслуживаю.
знаешь, вторая часть книги-перевёртыша - о тебе, целиком.
нет, я не написал кучи стихов, юзая сопли по ебалу;я совсем не пишу, вот только я исписал так много блокнотов, всякими строками.никак не могу объединить это в целое - получается лажа.сотни мыслей, которые переполняют, которые охуенно добивают, и я путаюсь.
и, знаешь, радует;я не хочу говорить о тебе больше, особенно публично.
я прекратил учиться;целыми днями я слушаю эти ужасные песни и смотрю самые сопливые мелодрамы.
а я ведь жил и бредил февралём, я копил деньги, оговаривал всевозможные квартирники, не снимал стипендию, чтобы просто приехать к тебе, завалить подарками, чтобы расставить всё по своим местам.
но теперь.
моментами мне было настолько плохо, что я проклинал нашу "встречу", я ненавидел твой город.
сейчас, конечно, ты бы посчитала это просто блаблаголией, пустыми словами, как, наверняка, всегда думала обо мне и о том, что я пишу.вот только.
иногда я вижу девушек, со спины напоминающих тебя, и меня вымораживает.
я не знаю.что бы я сказал, снова увидев тебя.
до момента икс я каждую ночь засыпал с мыслями о тебе, представляя нашу встречу, рассматривая внутри своей головы более сотни вариантивностей того, как мы увидимся.как я устрою ужин при свечах, договорившись с твоими знакомыми, чтобы ты заранее ничего не знала, как я просто приду к тебе на учёбу.как я просто однажды буду сидеть под твоей дверью.или кидаться снежками в окно.или.да ладно, какая теперь разница.
теперь я постоянно думаю о том, что, если бы мы увиделись, кхм.заметив тебя, скорее всего с ним, я бы прошёл мимо.честно.наверное, остановился бы на секунду, но не обернулся.может, кивнул бы.или ты мне, ну, мол, все всё поняли.
я должен приехать в луганск в последних числах января-первых числах февраля, ведь я уже договорился по поводу квартирника, но я не хочу.единственное - хочу посидеть в том самом дворе.во дворе того самого дома, той самой улицы.
а я ведь помню, как ты писала мне, что специально приехала туда и просто сидела под окнами, вспоминая.как ты рассказывала о том, что еле сдерживаешься, проезжая ту самую остановку.
я всегда всё помню.я помню мелочи, о которых в момент происходящего, не думаю даже, но потом.
я знаю, тебе нужен другой человек.во-первых, тебе нужен мужчина.я убеждаю себя в этом в который раз.и я понимаю, хоть ты не согласилась бы наверняка.
я никогда больше не скажу тебе.что люблю тебя, обещаю.
я никогда больше не напишу тебе вообще, тоже обещаю.
даже по-пьяни, даже чтобы просто спросить, как твои дела, или поздравить с днём рождения.
представь, что я умер.
ну, знаешь, иногда ко мне действительно приходили такие мысли.но было так странно и до жжения в носу патетично-депрессивно.человек.который.можно сказать, блоггер, вдруг просто ничего не пишет.вот его последняя запись, прошёл всего час, но он больше просто не пишет, его нет, умер он.я бы не хотел, знаешь.чтобы ты себя винила.
я, наверное, в тысячный раз понимаю, что жизнь - дерьмо, сложная штука, куча всякой хуйни, которая просто берёт и происходит, но так веселее, и по бегбедеру ничего страшного, однако.
я бы сказал здесь ещё кучу всего, чего хотел бы сказать, но опустим детали, мне уже полегчало.
ведь когда сидишь и пишешь что-то, глотая тупейшие слёзы слабости, отпускает.
и тебя я, кстати, тоже отпускаю.вот так просто.сдаюсь без боя.я не хочу за тебя бороться.я не буду противостоять тому, кто твой.кого ты назвала своим.я всё-таки не мужчина, я не соперник человеку, который сейчас с тобой.
я бы забрал, честно.я бы украл тебя.но всё дело в бы.и в том, что тебе это нахуй сдалось.
если бы во мне жила хотя бы минимальная надежда того, что я тебе ещё нужен, я бы уже был прямо у твоего порога, но этого нет, просто, ёбтвоюмать, нет.
всё так быстро кончилось.
ты больше не моя, хотя не уверен, что было когда-либо моей вовсе.
всё у всех хорошо, все счастливы.
ты, главное, оставайся себе верной и будь любима.
всё.