Безумие

Все только о себе и думают, никто никогда не спросит "как дела?", а если и спросят, то всегда ответом будет "всё впорядке". А спросить, "не врёшь ли ты?" так сложно? Так сложно докапаться до моих чувств, переживаний? Всех волнует только свои проблемы, я конечно понимаю, но почему я никогда не ору о своих проблемах, я не привыкла что бы меня жалели, как это любят другие.

Что мне остаётся делать? Жить дальше со своими проблемами, пока мои нервы не лопунт.

Так трудно держать все свои чувства в себе.

Не говоришь о своих чувствах, потому что не поймут, до боли знакомое чувство. Он тебе нравится, но никому не можешь об этом сказать, а так хочется. Все думают что ты его терпеть не можешь, что он тебя раздражает, ты считаешь его бабником, но он так тебе нравится. Скажешь-не поймут. И так не могу сказать о чувствах, а непонимание комплектном, мне не нужно.

Уже просто нет сил теперть, но нет выхода.

Ты никогда не узнаешь о моих чувствах.

Хочу описать тут свою боль. Или это не боль? Может отчаяние? Или же ненависть? Да хуй его знает. Я разочарованна в дружбе, я не могу верить людям. В жизни не могу никому доверять. Как можно дружить без доверия? Никак. Меня столько раз уже кидали, я даже не удивляюсь когда это происходит снова и снова. Я не много лет прожила, но этого достаточно понять, что мир-дерьмо.

Идешь на поправку вроде, светлее голова,
И тут раз смс приходит: Привет. Как дела? - Бля!
И опять пять кругов отчаяния
Кричать от боли:
Оставь меня в покое!

Скрибуться кошки на душе, каждое утро. Устала не зная от чего, привычное уже чувство. Каждое утро просыпаешься, с одним словом "зачем?" а не находишь ответа. Что-то не хватает? Возможно. Кого-то не хватает? точно. его рядом не хватает. Хочется смотреть в его глаза каждое утро. Просыпаешься, засыпаешь, не важно, сидишь ли ты на уроке, или где либо ещё, всегда все мысли полностью о нём. Постоянно думаешь, а что если было бы так? а как бы он сделал, если бы произошло то? а что он сейчас делает? о чем думает? И бесконечный поток вопросов в твой голове, каждый день. Боже, влюбилась. Думаешь, пиздец настал. По любому будет не взаимно, а тут смс "привет, как дела?" и счастье, потопом настигает на тебя, бабочки в животе, устраивают что-то необъяснимое. Влюбилась и точно. Но когда это чувство взаимно, просто ничего более не существует. Это необъяснимое чувство, как бы больно не было бы после расставания, прекраснее чувства чем любовь, на свете нет. Просто влюбитесь.

Сентябрь. Люблю осень, саму ту погоду, которая бывает осенью, солнце конечно люблю больше, чем слякоть и холод. Но дело даже не в этом. Весь пиздец моей жизни, всегда происходит осенью, в этом я обедилась уже давольно таки давно. Все заёбы и так далее, всё гавно, всплывает именно осенью. Но я тааак люблю это время года. Ну да ладно, что мне, не привыкать что ли?

Я не писала всё лето. Лето моё прошло, не очень хорошо. Было довольно скучно, мало новых знакомств, они конечно были, но всё же мало. С ними, мы кстати, больше не общаемся, так сказать, дружба-на лето. Меня предала лучшая подруга, снова. Опять было это чувство, но без неё мне лучше, у меня наладилась жизнь. Если рассказывать про подругу, то весь год мы дружили, втроём. Настя, Таня, и я. Таня с Настей зимой больше всего общались, а я с ними тогда плохо общалась, а летом получилось так, что Я общалась с Таней лучше всего. И мы с Настей, бегали за Таней и ненавидели друг друга, из-за того, что ревнуем её друг к другу. Какими идиотками мы были. Мы не замечали друг друга с Настей, и очень даже зря. Таня вертела нами как могла, с Настей обсуждала меня, со мной обсуждала Настю, и так сказать, оставалась в стороне. Но когда она уехала, мы встретились с Настей, так как, Таня тогда с Настей общалась очень плохо, мне было Настю жалко, ибо я проходила через это. И мы поговорили с ней, и выяснилось всё это дерьмо. Мы Тане высказали всё, она просила прощения у Насти, а у меня нет. Но мне было уже как то похуй, потому что я устала от неё, устала от её вранья, и всего прочего, уж слишком много не приятного и больного она мне сделала. Спасибо. Натерпелась.
Теперь мы общаемся с Настей, и я вам скажу, у меня никогда не было такой заботливой подруги. Она лучшая, серьёзно. Как жаль что раньше я её не замечала.
Когда я перестала общаться с Таней, жизнь моя наладилась. У меня появился парень, о нём чуть позже.

хохохо.

Наконец-то вспомнила пороль от блога. Буду стараться больше писать, ведь мне есть что рассказать.

Уже завтра в школу, я не хочу идти туда, я хочу веселиться.

С субботы на воскресенье я ночевала не у себя дома, а у друга на квартире. Я это расскажу.

Я сидела как обычно дома возле компьютера, мне позвонила моя подруга и сказала, мол, у Кости есть свободная хата, пошли? Я согласилась, ибо давно хотела расслабиться. Мы купили пива, вина, сигареты. Нас было шестеро, я, Таня, Костя, Никита, Саша, Настя. До того как идти, я договорилась с Таней что буду спать сто процентов с ней. Настя и Никита, они встречаются, они по любому будут спать вместе. На одной из других пьянок, точнее у меня дома было это, я спала с Костей, мы целовались, обнимались. Но он мне даже не нравился, он далеко не красавчик. Я просто была, пьяна и мне хотелось любви. После этой ночи я очень много раз пожалела, что целовалась с ним, мы учимся в одной школе, и виделись на перемене, это было очень неловко, ибо он хотел встречаться со мной, но я этого не хотела. Вернёмся к этой пьянки. Я договорилась спать с Таней. Всё было хорошо, мы пришла на квартиру, начали разливать вино, пиво, всё как обычно. Курили много, люблю курить. Всё было хорошо, мы пели очень много песен, про любовь, Таню бросил парень несколько дней назад, а алкоголь дал знать об этом. Мы пели, очень громко, очень много. Любимые песни, особенно «И у любви у нашей, села батарейка» душевно было. Ну, вот было время уже часа три ночи, спать хотелось жутко, мы начали ложиться спать, я пошла, ложиться с Таней в родительской спальне, мы лежали, и к нам пришёл Костя, мы выгоняли, он не ушёл. Мы лежали втроём, и только засыпать, Тани срочно понадобилась пожрать, вы пошли, поели. Легли мы спать, Костя начал приставать, гладить по животу и прочее, я сдержалась, не хотела наступать на одни и те же грабли, я ушла спать наверх.

Я молодец.

привет, меня зовут расстояние.
и я заберу у тебя всех.
мне будет все равно на твое состояние.
а тебе, на мой пронзительный смех.
мой рост — 4000 километров,
но это только для тебя.
плюс/минус несколько метров проспектов.
я знаю,
не выдержишь, даже любя

Враги становятся друзьями, а друзья, становятся врагами.

Правильная фраза однако, это я знаю не по наслышке, ведь у меня такое происходит в жизни, я начинаю доверять больше врагу, чем другу. Друзья предают, враги скорее всего тоже. Но. на данный момент мой враг меня не предал. И не такой он уж и плохой, этот мой враг. Я считала его самым плохим человеком, а теперь считаю что ошибалась, ведь плохой человек, это мой друг.

Я надеюсь вы поняли мой бред.

Привет Вьюи.

Меня долго здесь не было, и мыслей накопилось. Меня не было здесь, только потому, что мне было плохо, если смотреть мои посты ниже, вы поняли что я плакала, из-за друзей. Сейчас вроде бы я оклемалось, никогда не могу пережить предательство без слёз. Выходные прошли спокойно, я провела их вместе с моими друзьями-сериалами. А сериал "Мерлин" потрясающий, оторваться не могла.

Завтра иду в фитнес центр, пора редактировать свою фигуру, скоро лето, мы оглянутся не успеем, как оно придёт.

Вы когда нибудь влюблялись?

Ужасно, не правда ли? Любовь делает нас ранимыми. Она как будто открывает грудную клетку, открывает твое сердце и кто то может войти туда и засесть на долго.

Мы строим все эти баррикады вокруг себя, строим, как бы сказать, защитную броню, чтобы ничего не причинило нам боль, и тогда появляется один тупой человек, ничем не отличающийся от остальных тупых людей и остается в нашей жизни, оставляет в ней свой след. Мы отдаем ему частичку себя. Он не просит эту частичку. Просто в один день этот человек сделает что то тупое, например, поцелует или улыбнется тебе, и все… После этого твоя жизнь уже не твоя.

Любовь забирает в заложники. Она забирается и живет внутри нас. Пожирает изнутри и оставляет плачущим в темноте. Простая фраза как «может нам все таки лучше остаться друзьями» превращается в острый кусок стекла, который вот вот проткнет сердце. Это больно. Не просто в воображении, не просто в мыслях. Это боль на душе. Боль на душе, которая просто так не лечится, которая разрывает изнутри. Я ненавижу любовь

Ну вот и ночь наступила, время 00:22 а я не сплю, для меня нормальное время, мне же во вторую смену в школу.

Сейчас в моей комнате очень холодно, потому что открыто окно, но я не буду его закрывать, мне лень. И пост этот не про мою лень, а про меня. Меня зовут Кристина, про возраст я не буду говорить. Не люблю рассказывать о себе, но я хочу.

Я безумно люблю книги, от романов до ужастиков, про любовь и вампиров люблю очень. Любимая книга "дом ночи" "если бы ты знал" их можно перечислять очень много, я как нибудь об этом расскажу в другом посте. Люблю рок, но не тяжёлый, вообще я меломан, могу слушать всё, от русского репа до тяжёлого рока, и для меня это нормально. Сериалы и фильмы, моё любимое хобби. Смотрю много сериалов, про них тоже как нибудь потом, фильмы люблю конечно мелодрамы, драмы, ужасы, Фентези, трейлеры, боевики, почти все жанры люблю, кроме классики почему то. Я домашний человек, я лучше дома буду, чем где-то там. Учусь я хорошо, не считая тройки по алгебре.

В плане характера я даже не знаю, я вообще по гороскопу Лев, если хотите почитайте об этом гороскопе. Я агрессивная, злая, мстительная, понимающая, страдающая, ревнивая, сентиментальная, много плачу (фильмы\сериалы\книги) отзывчивая, слишком доверчивая. Я разберусь в себе, спрошу у друзей, и обязательно напишу про себя в каком нибудь посте. Я мягкий человек по своей натуре, но вспыльчивая. Трудный у меня характер, так все говорят.

Одинокая, курю когда плохо. приду на п омощь в любое время, люблю говорить по душам, обычная девушка.

Пока это всё на что способен мой мозг в пол первого ночи. А теперь я спать.

Странная эта жизнь. Я совсем её не понимаю. Да наверное слишком маленькая скажите вы мне. Но дело даже не в возрасте, а в мышлении, так думаю я.

За свои недолгие прожитые годы, я столько всего уже натерпелась, были и мысли о смерти, но это мимолётно. И то хорошо. Уже слишком много людей уходило, слишком много предавали. -Лучше быть одной, очень много раз думала я, но не лучше, тебе не с кем поговорить, да и от одиночества с ума сходишь. Нужен хотя бы один человек, которому можно всё рассказать, но не мама однозначно, знаю, она не расскажет, не предаст. Но она не тот человек с кем можно было бы так откровенно разговаривать, ну лично мне. Нужен человек который слушать умеет, а не тот, как говориться, "в одно ухо влетело, в другое вылетело" и он сразу начинает говорить о своих проблемах. Конечно не тот. Нужен тот, который послушает, подумает что сказать, и не начнёт говорить "какая ты дура" а просто скажет совет, ну даже если и не знает что посоветовать, то просто скажет "я выслушал тебя" и легче станет уже.

Я не знаю, найду ли я такого человека, или же останусь одна. Нужно ждать, другого выбора нету.