Я не гонюсь за огромным количеством читателей. Я не нуждаюсь во множестве комментариев. Мне всего лишь нужно небольшое пространство, в котором я смогу поделиться своими мыслями, переживаниями, чувствами.. Или просто выговориться. Кому интересно - wellcome. Fro
Ну, вот я снова здесь. Читает меня конечно всего пара человек, но не в этом суть.
Хочется отметить важное событие, произошедшее вчера. Конечно, это мой 17-й день Рождения. Я его не отмечала, просто поужинали с любимым, подругой и семьей в узком кругу, пообщались и неплохо провели время.
Чувствую ли я себя на 17 лет? Нет. Конечно, это не нравится ни мне, ни даже моему любимому, но тем не менее, это так. Об этом потом и подробнее.
Еще одна приятность состоит в том, что завтра я закажу себе альбом моей наилюбимейшей группы "-deTach-". Долгое время я думала, что диски разобрали, потому скачала всю дискографию целиком, о чем сейчас жалею. Но я всё-равно буду рада, если мне придет диск: альбом настолько значимой для меня группы, я считаю, обязательно должен быть у меня на полочке в дигипаке, а не на компе в mp3. Тем более, у меня, кажется, появляется новая привычка: коллекционировать лицензионные альбомы любимых групп. Так, например, я ожидаю абсолютно новый альбом Totten Mechanismus, но о нём я уже писала ранее и не раз.
Еще одна моя наклонность начала проявляться в том, что меня потянуло в игровую индустрию. Это не ограничивается четырьмя одновременно установленными разными гонками, которые я медленно. но уверенно прохожу. Теперь я ударилась в такой жанр, как "интерактивное кино". Будучи напрочь пораженной и вдохновленной Dreamfall 'ом, я узнала о такой прекрасной игре, как Fahrenheit… Я влюбилась в неё с первых минут геймплея, сейчас играю только в неё. также планирую начать смотреть прохождение Heavy Rain, дабы эта чудесная игра создана только для консоли. К сожалению, более серьезные игры, такие как Quake III: Аrena, Unreal Tournament 4 и Wolfenstein моя видеокарта отметнула, я буду довольствоваться пока только Фаренгейтом, хотя его мне пока и достаточно.
О менее приятном. Так вышло, что я вынужена отпустить воспоминания о лете, весне… наша компания потерпела полный развал, никто не хочет (кроме меня и подруги, но теперь и я вышла из игры) идти на примирение, воссоздание той старой-доброй атмосферы, а некоторые и вовсе уже уехали отсюда.. Тем не менее, самый крупнй развал произошел в той части компании, которая коротала летние деньки, и меня долгое время мучало это осознание. Как поётся в одной из песен Дэтач: "Не вернуть всё назад, не сложить слово МЫ…". Я сдалась, я вышла из игры. Последний из бывших "нас" киданул нас всех, что поспособствовало такому моему поступку. Ностальгия уже стала не столь мучительна, да и вообще сложно назвать это ностальгией… однако я всё-равно боюсь вернуться, погрузиться в эти моменты, вызвав воспоминания о них какой-нибудь песней, ибо я знаю, что это со мной сделает… учитывая реальную ситуацию..
На данный момент, у меня всё.
Настроение: нейтрал, опустошение, нулевое (ни туда, ни сюда)
Песня : -deTach- "Остановиться??? Никогда!!!"
Давненько ж меня не было… ну что ж, обо всём на свете.
Школа. Ну, тут всё хорошо, пока что. Преобладание пятёрок даже. Не хочу сглазить. В общем, балду не пинаю, но и не напрягаюсь особо… я довольна. Пока что заинтересована почти во всём.
Отношения. Ну тут просто новая эра. Мы наконец обрели гармонию и стали по-настоящему открытыми друг с другом, обсудив несколько важных вещей. Безумно радует.
Музыка. В последнее время я сижу исключительно на "-deTach-", разбирая их тексты на фразы, фразы на слова, слова на буквы… я считаю их превосходной перспективной группой. Гоняю их "Баланс" и всю имеющуюся дискографию на овер9000 круг. Безумно ими довольна.
Из новинок: "Dead Silence Hodes My Cries", альтметалл из Беларуси. Очень интересное звучание, понравились, но… не заципили. Так что в плане новинок я по-прежнему в яме.
Из старого: всё так же доставляюсь по "t.A.T.u." и жду релиза альбома Totten Mechanismus.
Общее. Ну что ж, тут тоже неплохо. Заказы на аксессуары пока не поступают, но это меня не огорчает: я могу выделить себе время для рисования, чем, собственно, и занимаюсь. Довольна результатом, заметила за собой небольшой прогресс. Еще меня радует сокращение дней до моего дня Рождения, и то, что в эти выходные планируем ночёвку с подругой. Это очень здорово.
Изнутри. Ну, тут тоже вроде прогрессирую… на днях пересмотрела некоторые свои взгляды. Поняла, что меняюсь, наконец. Во-первых, прогресс в изменении образа жизни на оптимистический идёт размеренным ходом. Я уже не могу грустить, в прямом смысле слова. Даже пара событий, произошедших на днях, меня не подорвали так, как я ожидала. И тут я довольна.
Так же на меня повиляли серьезные, почи философские разговоры с моей лучшей подругой и любимым, за что я им бесконечна благодарна. Мне нужно чаще выговариваться. Полегчало.
ПостСкриптум. Забросила медитации, чего-то. Думаю, как только появится желание и возможность, так займусь ими сразу, и посерьезнее.
ПостПостСкриптум. Пока у меня есть те, кого я назвала выше - я не сломаюсь. Спасибо вам, ребят. Хотя одного "спасибо" мало…
Итак, на днях я наконец поняла и осознала, что все эти годы меня в себе раздражало, почему я не могла поменяться, несмотря на все (казалось бы) приложенные усилия и от чего я страдала больше всего.
Дело в том, что проанализировав свои поступки и мысли, я пришла к выводу, что я… пессимист . Да, именно так. Я уже привыкла загоняться по поводу и без повода, потеряла полную уверенность в себе, грустила и печалилась, нередко доходило до беспричинных слёз (что меня тоже, собственно, начало напрягать в последнее время). Я искала во всем только минусы, действовала по похожей системе: "На каждый плюс - свой минус".
Это стало моим образом жизни, настолько привыкшая к этому, я начала понимать, что это состояние мне нравится … это было уже слишком "потрачено". Ложась спать, я то и дело думала о проблемах, а не о насущных приятностях, о ужасных, нежели приятнейших воспоминаниях; о далёком будущем, нежели о настоящем… С каждый днем это выражалось всё сильнее, что даже 2 моих самых близких человека стали это замечать. Я не могу припомнить момента, когда всё это началось (предположительно с ночи на 19 июля, но я не знаю) … Самое интересное, что по сути, всё это время меня ничего существенного и не беспокоило. Что же это такое?
Один из этих близких людей задал мне новую программу, которая меня отлично мотивирует. Теперь, когда я хочу загрустить (да, именно так), у меня попросту, не выходит, что меня саму удивляет.
Конечно, какое-то время сперва я еще останусь прежним нытиком, но то, что я встала на ступень к исправлению - это факт. Я думаю, это порадует в первую очерелдь как и меня, и моих близких.
P.S. Самовнушение - в любой ситуации вещь сильная.
Привет, Виктория. Да, именно так. Как живется тебе? Свыклась ли ты со всем? Сколько вопросов, сколько вопросов…
Пишет тебе Тори. Я уже перешла в выпускной класс. Мне и приятно, и грустно. Только скажи: напрасно ли я переживаю? Может быть ты живешь так, как я планирую? Ох…
Ты знаешь, сейчас я частенько беспричинно грущу. Наверное, ты скажешь: "Это ни о чём. Прекрати. Сейчас всё гораздо хуже…"…или лучше? Есть люди, которые пытаются "перепрограммировать" меня на позитив - я им безумно благодарна. Скажи, помогло ли тебе это?
А у меня любимый есть. Ты знаешь, он просто обалденный парень. Он такой один, я уверена. Больше всего я хочу знать, живешь ли ты по тем самым сбывшимся (или несбывшимся) планам? Они просто идеальны. Что же на самом деле случилось 14 июня 2018 года? Ответь, если уже прошел этот день…
Еще у меня есть лучшая подруга, и вообще, есть замечательная компания друзей. Когда-то мы были дружны, все дружны, но теперь, со временем, мы начали отдаляться, ссориться, становимся хладнокровными друг к другу… а когда-то мы мечтали, как круто будем отрываться, проводить время вместе, ходить в кино, кушать булочки, как только переедем в город… скажи, осталась ли ты дружна хотя бы с кем-нибудь из них? Или с тобой совершенно новые люди?
Сейчас у меня по сути, всё прекрасно, как бы я не загонялась и сколько бы я не грустила. Я с семьей, с друзьями, с любимым, одета, обута, в любви и радости… А где сейчас ты?
08.09.13.
— Ты совсем что ли? Подруга, что с тобой?
— А что не так? По-моему, это самый крутой выход.
— Ты даже не представляешь, какой удар мы нанесем ему, применив это. И особенно, в ближайшее время.
— А ты сама подумывала об этом, м?
—…
— Я так и знала. И чего я тогда криминальнго совершаю?
— Я знаю, где ты этому понабралась.
— Хммм… программа вообще-то твоя, я не могла.
— На тебя легко повлиять, я упустила это однажды, как выяснилось. Так что не отговаривайся… И вот теперь походу мой косяк, что ты становишься такой.
— Да какой такой? Ты всяко разно сама думала об этом, и почему всё перегоняешь на меня?
— Вспомни, как ты его ненавидила… кричала, что он ничего не достоин… а от любви до ненависти, как от ненависти до любви - всё равно.
— Ээээ, что за намёки?
— Никаких намёков. Я уже давно всё поняла. С того момента, когда на площадке ты обнимала его со спины.
— Нет, нет, точно нет.
— И к этому я была готова. К отговоркам.
— Да ты с ума сошла. Я до сих пор не могу его терпеть…
— 
— Давай не будем об этом.
— Да что с тебя… эх, ты меня жутко огорчила. И что же мне теперь делать, блеать?
Ну что ж, вот он и прошёл… сказать, что он был ужасным, не могу. К слову, сбылся мой сон одного из предыдуших постов: первый урок действительно был русский. Более того, мы действительно работали со словами о_O Но, к счастью, аутсайдером я не была, из школы я не убегала, потому сбылся он отчасти.
На несколько мгновений мне показалось (особенно, когда я зашла в кабинет любимого английского), что я ужасно хочу начать работать, готовиться к экзаменам, прорешивать тесты… хочу именно это, а не уроки. Причем, некая такая тяга меня не покидает и сейчас. Я готова к работе (Вторая, это ты?). В то же время…
… я не скрываю, что осталась таким же беспричинно ноющим хуйлом. Лень вперемешку с желанием работать, вдохновленное приподнятое настроение, смешанное с меланхоличной бездеятельностью дают просто адский эффект. Я, в принципе, предполагаю, почему такое может со мной происходить, но, пожалуй, умолчу об этом… и тем не менее, это происходит.
В свободное от мозговой трудовой деятельности (назовем это так) я по-прежнему задрачиваю в гонки (что по-настоящему позволяет мне расслабиться), делаю аксессуары, или просто валяюсь под тёплым пледом с планшетом в руках, смотря очередную серию "Adventure Time". Ах да, еще я по кругу гоняю песни прошедшего лета. Вот только ностальгии не хватало, чёрт… Ладно. Пожалуй, я попытаюсь подавить свою беспричинную вечернюю грусть до минимума. Хотя бы попытаюсь, да, это уже прогресс :) А здесь я просто оставлю эту картинку.
P.S. Радуют сегодня меня лишь 3 факта: у моего близкого друга сегодня день Рождения; я наконец-то сделала предзаказ альбома моей любимой группы, который жду с весны, теперь ожидаю его выхода; через 2 недели я приобрету "Asphalt 8"…
Настроение: меланхоличное, апатичное, настрой на расслабление, отдых, ностальгическое
Песня: Rammstein - Sonne, КиШ - Кукла Колдуна, КиШ - Прыгну со скалы, все песни "-deTach-"
Ну что ж, вот и подошла к завершению долгожданная летняя пора. Как я его провела, чем оно запомнилось и что меня не особо порадовало, опишу ниже.
В общем. Прошло ли оно так, как я ожидала? Навскидку, на 80% из 100 - результат хорош.Было весело, множество приятных прогулок, событий… но также было и то, что меня расстраивало, смущало и заставляло грустить (ну как же без этого).
Июнь. Этот месяц мне запомнился выпускным моих самых лучших друзей и любимого человека. В этой компании мы провели день, вечер и поздний вечер. Это один из самых незабываемых дней лета, я очень люблю об этом вспоминать…
Еще в июле был день Молодежи, который мы "отмечали" куда более широкой компанией. Мы гуляли большой компанией, а потом эта компания проводила меня до дома, это было здорово… Так же в этот день я познакомила вторую половину компании с новым человеком, который теперь стал одним из нас. Это, пожалуй, практический первый и предпоследний день этого лета, когда мы собирались такой компанией… но это уже другая история. В целом остаток июня прошел слаженно, размеренно, уютно, без каких-либо особых событий вроде этих двух. Выпускной и праздник были неплохой раскачкой.
Июль. Старт июля был куда краше, нежели его вторая половина. Всё шло хорошо: мы встречались с подругой, проводили время с любимым человеком… Один раз даже собрались на стадионе той же самой большой компанией. Мы сидели, разговаривались, веселились… и этот день стал последним. Последним, когда мы так собирались. За всё лето больше ничего подобного не происходило, как бы я и моя подруга не пытались это организовать. Из-за этого меня мучало чувство ностальгии длительное время (об этом позже). В принципе, всё было хорошо… пока в ночь на 19 июля не произошла трагедия, которая очень расстроила моего любимого человека, а из-за этого и меня. Эта ночь пошатнула идиллию наших отношений, и всё, что было дальше, шло ровным ходом вниз с горы. Об этом раскрывать не буду. Ах, да. Еще в июле мы с девчонками устроили фотосессию в стиле "хиппи". Это было тоже весело. Яникогда не забуду, как мы бежали с той бедной гитарой через дорогу под дождём ;)
Август. Ну, тут вообще. Отношения летели к чёртовой матери, на меня напала апатия и ужасное чувство ностальгии по прекрасному началу лета и всему, что было до него… весь этот ужас продлился неделю-полторы (если не изменяет память) с начала месяца… потом всё ровным ходом стартануло в гору. С любимым мы счастливы, однако, той саой компанией погулять так и не довелось в силу различных обстоятельств… ностальгия по этому всё же мучает меня. но не с той силой, что в начале месяца.
Особо важное. Самым ярким событием в плане развлечений лично для меня стала поездка в Бобровый Лог. Незабываемые аттракционы, прекрасный огромный бассейн… блин, как все это обалденно было…
(ПОСТ НЕ ДОПИСАН) продолжение следует
Решила посвятить этот пост сну, который увидела около получаса назад. Да, сейчас утро. Для начала небольшое введение.
Откровенно не могу понять, почему если мне снятся сны о школе, они всегда пессисимистического характера. Ни разу не видела, как побеждаю в школьной олимпиаде, получаю хорошую оценку, получаю отличный аттестат, выслушиваю похвалу учителей… всё с точностью до наоборот: гнобление со всех сторон, бесконечные провалы, недовольство… сегодняшний сон - не исключение.
Приснился мне первый учебный день этого года. И уже который раз вижу, что первый урок у нас - русский (Раньше я обожала русский, но после смены учителя этот предмет стал жертвой обстоятельств и тоже начал меня немного пугать) ! Учитель по этому предмету у нас достаточно суров, и это не могло не повлиять на развитие событий сна. Вот, она всего навсего дает задание. Да еще какое! Я ни капли его не поняла, решила переспросить, как типичный ученик. В ответку я получила парочку унизительных выражений и повторное объяснение задания, которое, к слову, мне совершенно не помогло. Сидя в состоянии накала над бедным словарем, я выживала как могла, и мне ничего не оставалось делать, как просто наблюдать за работой других… а что другие? Все остальные шпарили только так, время от времени призывая учителя проверить их работу. "Молодец, - говорила она, - можешь делать следующее задание". Ситуация выходила из под контроля: приближался конец урока, а я даже не приступала к выполнению. Одна из класса. Я снова в числе аутсайдеров. Будто то, что она объясняет всем, недоступно мне. Эти задания мне кажутся никак лучше, чем "наркоманскими". Я еле дотерпела до перемены.
После звонка я первым делом добежала до раздевалки, оделась и вылетела на улицу. Школа мне показалась каким-то адом. Там меня заставляли делать то, что я, почему-то, ненавидела. Там меня оскорбляли, унижали, забирали последнюю тягу к получению знаний. Насколько я понимаю сейчас, во сне это было не первый раз, не первый год.. и вот, свобода.
Атмосфера на улице не могла не радовать. Несмотря на пасмурную серость, тёплый приятный сентябрьский ветерок весьма приятно обволакивал моё тело… на улице осенняя грязь, но это меня нисколько не раздражало, а наоборот, усокаивало. Такой чистый, свежий воздух. Во сне я осознала этот яркий контраст: давящие стены школы и просторные улицы. Я шла куда-то быстрым шагом. Но даже и этой атмосферы мне ыло недостаточно, чтобы совершить акт эскапизма… я достала наушники, и тогда ко мне пришло полное осознание. Я заплакала. (даже сейчас пишу и слёзы почему-то наворачиваются на глаза). Двинула куда-то по центральной улице, но на этом мой сон обрывается… я не помню, какой трек я включила, но помню, о чём думала.
Я поняла, что так ужасно прошел только первый учебный день, и была уверена, что меня ждет абсолютно таких же ужасных 9 месяцев. Я не смогу сбегать постоянно, т.к. этим я угроблю свое и без того хрупкое положение хорошистки (в реальности оно куда крепше), которое мне подорвали учителя. Да-да, именно они: во сне я знала, что каждый, абсолютно каждый из них меня оскорбля и унижал. И тут… я просто выбежала из этого адского помещения туда, где меня ждет только приятное, так как во сне и наяву я природой восхищаюсь.
Итак, что же… всё было бы так смешно, если бы не так печально, ибо как до первого сентября осталось 7 дней (прям как в "Звонке"). И мне, честно говоря, страшновато, несмотря на ярко выраженное приувеличение фактов моего сна. Типа как, в реальности всё не так уж и плохо. ну-ну
P.S. сейчас смотрю в окно: всё те же тучи. но сегодня они меня не расстраивают. Сегодня я им рада…
конец.
Фууух, как же давно меня здесь не было. Не обессудьте, читатели…
Итак, что же было хорошего и плохого за это время?
Хобби. Начну с того, что я снова вернулась к творчеству, в основном к хэнд-мейд. Уже пошли заказы, что меня не может не радовать, и что меня мотивирует создавать все новые и новые вещицы: 3
Новое. Я подсела на игры, конкретнее, на гонки. Это радует моего любимого, а меня и радует, и беспокоит одновременно :D Задрачиваю в NFS, Asphalt, качаю Free Racing - да что же это такое? Но меня конкретно по ним тащит. Потянуло мея в игровую индустрию. А всё началось с того, что я ехала из города, достала планшет и обнаружила там Asphalt… 6 часов дороги прлетели вмиг! Потом я еще с неделю искала полюбившийся мне с детства NFS: Underground, отметая любые другие части этой игры (спасибо другу, который спас меня и дал мне эту игру) … Вот, собссна, и понеслось. Еще пересмотрела прохождение Dreamfall: The Longest Journey (снова проревелась, бесконечно восхищалась) и убедилась в том, что это самое прекрасное по ту сторону экрана, что я видела когда-либо в своей жизни. О дальнейших планах насчет игр я пока сказать не могу… наверняка, "прокачивать" себя в гонках, пока что.
Музыка. Ни от одной моей самой любимой группы нет новостей - я просто в печали: с Но ждать я не перестаю…и коплю деньги на заказ альбомов. К слову, на новую группу я не подсела. Так что, в музыке застой…
Личное. Что касается отношений, все мои депрессухи/печали/ссоры/обиды - в прошлом. Всё просто превосходно. (Но я всё так же по-прежнему мечтаю о backup'е в Март-Апрель… ;) К слову, пошел уже 6-ой месяц.
Времяпровождение. Как всегда, полураспиздяйческое: прогулки, гости… но не без работы и увлечений. Наверное, типичное лето:3
Интрига. Через 10 дней начнется мой последний учебный год. Как я могу это описать? Страх, радость, грусть, тоска, работа, мороки… А если одним словом? Правильно - пиздец! Ладно, надо перестать ныть… я это переживу. Не зря же корячилась 10 лет и закончила 9 классов хорошисткой. Не собираюсь сдавать позиции!
Есть у меня привычка: я люблю копаться в прошлом, измучивая себя ностальгическими воспоминаниями. Кто-то трактует это даже как болезнь… Ну что ж, я больна. :) Я делаю это практически каждый день, а в те дни, когда я освобождаю себя от этого, что-то всё-равно невольно мне напомнит о произошедшем, и я снова погружаюсь в туманный мир воспоминаний. Заметила парадокс: моё прошлое лучше моего настоящего. Имею в виду то, что даже о сегодняшнем дне я буду вспоминать завтра уже с большим удовольствием, чем сейчас его провожу…
Сейчас я думаю о прошедшей Весне. Стоит мне только послушать три трека ниже, я просто улетаю в ту атмосферу. Я бы отдала многое, чтобы вернуться туда… В Март. В Апрель…
28 февраля… 17-18 марта… 3 апреля… эти даты знаю не только я. Скажите, вы хотели бы вернуть их? Пережить эти дни заново? (Обращение к тем, кто знает) Я просто мечтаю. Подоконник…Эврика…15:34… Коридор… Площадка, снег, ворон…Rammstein на заказ, Labyrinth… просто слова? Нет… новая жизнь.
Это было прекрасным временем. Всё было по-другому. Вы спросите: разве сейчас всё плохо? Нет, сейчас всё отлично. Но это уже другой поток. Изменилось многое, конечно… Кто-то стал холоднее, кто-то наоборот примкнул… Но самое главное: когда это всё успело измениться? Когда мы выплыли из Гольфстрима? Кто/что повлияло на это? Я так хочу обратно, хоть на час… туда… Мы можем посетить все те же места, повторить какие-то действия, но нет… сейчас мы другие. Это будет не то. Мне жаль…
Итак… Я снова здесь. Это был прекрасный отдых… Но нотки напряжения были. Зачем она отправила меня отдыхать, если ей было плохо? Этого никак не пойму, но возразить не имею права. Тем не менее… Я теперь готова ко всему. Моего появления перестанут замечать - я буду играть невидимку. Со временем они научатся отличать меня, в то время как я буду учиться различать их. Я в предвкушении чего-то грандиозного и приятного для меня. Я буду почаще выходить в люди. Это будет чудесно… Меня будет ощущать каждый. Ох… Только представить. Я - прекрасное оружие. Я - сильная защита.
Блин, я даже и писать-то не хочу особо об этом, но такое надо зафиксировать… только буквально всё устаканилось, как опять - новый удар. Сначала событие, которое потрясло моего любимого, потом моё собственное потрясение… впервые в жизни сбылся вещий сон, с точностью до ощущений. Вот это страх был. Всё очень резко навалилось, как результат - полосы… (слишком загадочное предложение, но не хочу расписывать его дальше, может кто и понял). Поначалу я боялась спать. Потом пересилила себя…
Из более-менее хорошего. Я подсела на группу "-deТach-", буквально за один пресест. Песня "Хамелеон" третий день не выходит из моей головы… Надеюсь, уцеплюсь за этих ребят. Они хороши.
Я верю в то, что нас ждет светлое будущее. Всё будет хорошо… Мы справимся.
Сегодняшей ночью я открыла новый "антидепрессант", поэффективнее и поприятнее мыльных пузырей… это медитация, релаксация. Это не чьё-то влияние, и нет, я не псих. Сейчас поясню…
Сегодняшняя ночь должна была быть одной из тех, что я зову "эксперементальной" - это когда я сначала не могу заснуть из-за тревожных мыслей и стресса, а потом и вовсе пытаюсь лишить себя сна. Она должна была быть такой. Но мне этого не хотелось.
Как обычно я лежала, ворочалась… но тут в голове заиграла какая-то мелодия, приятная, медленная, спокойная… я невольно вспомнила, как однажды из-за панической атаки заставляла себя заснуть: раскидывалась, закрывала глаза, и лежала без единого напряжения в мышцах под спокойную песню, замечтавшись о чем-нибудь. Сегодня я решила это повторить.
Я скачала целый плейлист таких треков, предназначенных для релаксации и медитации. Наверно, я даже вошла в транс. 7 треков - 7 миров… сады, поля, закаты… я побывала везде. Это просто превосходно.
К своему удивлению я поняла, около 40 минут я пролежала в одной позе, что на меня не похоже. Обычно я бы не выдержала, но сейчас уже не было желания переворачиваться… ещё около 20 минут я просидела в позе лотоса, практически не шевелясь… Ну что ж, однако это новые, приятные ощущения. Заснула через минут 7 после "сеанса", можно сказать, мгновенно. Все мысли о реальности меня покинули на этот час, когда раньше я просто изводила себя мыслями о насущных проблемах и не могла сомкнуть глаз.
Я довольна… правда, довольна, и хочу повторить ещё раз… и не один… Я таки открыла для себя что-то новое. Воу. ^^
Мне кажется, я случайно открыла новый антидепрессант. Или по крайней мере, контроллер плохих мыслей, успокоитель, в общем, навзать можно как угодно… это мыльные пузыри. Да-да. Нашла в ящике старую наполовину наполненную бутылочку, сижу, смотрю вникуда и надуваю пузыри. Блин, это прям кайф какой-то. Лежали себе, лежали, а тут - на тебе. Надо закупиться ими.
внутренняя скромНЯША-поняша потихоньку испаряется. кайфово, конечно, но и непривычно. весьма скачкообразное настроение от "ich bin der neue Gott" до полного УГ. опять не хватает "прорыва": /. бадда-бип, бадда-буп.
Самые популярные посты