Fr. Reyner's diary

Сейчас сижу перед монитором, и понимаю, насколько всё-таки охуенно это лето. Да, нет уже этого предвкушения какого-то праздника, каких-то детских впечатлений… всё размеренно, ровно, зефирно, по-взрослому, что ли. Прогулки с друзьями, времяпровождение с любимым, отдых с родителями, и эта атмосфера (закаты, рассветы, тепло, летние вечера….). Это збсь как долгожданно было. Ни одной депрессивной ноты, по крайней мере по тому поводу, что были раньше. Еда, напитки, десерты… пляж, тепло, загар… Даже все пункты моего плана исполняются, эво как, не похоже на меня. Но тем не менее. Я не скажу точно, что проебала июнь. Нет. Каждый денёк прошёл так, что я ложилась спать и думала, как я люблю эту жизнь.

И тут, стоит немного заглянуть в будущее, начинается не просто беспокойство, а настоящая паника. Опять недосып, а ночи без сна. Опять самоуничижение, каждый день. Опять стресс, выпускной класс, экзамены… выпуск… последнее лето… переезд… поступление…новая жизнь…всё дорогое остается здесь…расставание с близкими…никого рядом…ведь я уже нашла тех, кто нужен мне, и кому нужна я… соблазны, много соблазнов… много ненужного… нет, чёрт возьми, мне и думать об этом противно, страшно, очень страшно! Я лишь предполагать могу, как будут проходить мои первые ночи. Даже предополагать это страшно. Я пишу это и даже слёзы наворачиваются. В моей голове целые картины. А мне нужно будет продержаться целый год, как минимум. Нет, я не чувствую себя на 17 лет. Мне говорят, у меня будет много-студентов друзей. Может, и будет. Только я никогда не оставлю того близкого человека, что со мной уже на протяжении 10 лет. Дай Бог, в плане отношений всё будет хорошо вплоть до этого времени. И парня тогда я не отпущу. Сердцем- не отпущу. Будет тяжко… Предположения о том, как я буду справляться с этим, меня немного пугают.

В общем, это последнее беззаботное лето в моей жизни. Впервые я открыла отрицательную сторону моему возрасту, перевалившему за 14 лет.

— Бадда-бип, бадда-буп.

— Ну привет, Сестра… Что-то о тебе не слышно…Сегодня только нашептывала мне чего-то.

—Здравствуй. Да ты опять куда не надо лезешь просто. А раньше не было слышно, потому что повода не было. Война моя закончилась, не начавшись. Собрал всех в кучу, держит, теперь счастлив. Как ты и просила его. Чего он только боялся? А что касаемо тебя, так не знаю, совпадение или нет, но после той эксперементальной ночи все как по маслу пошло. Как с ним, как и у тебя. Не знаю, может просто так совпало.

— Ну, вот после той самой моей ночи он и воссоединился. Так что мне, опять без сна и еды валяться? Или предложишь что-то еще..?

— Аудионаркотики, или полная звуковая изоляция, а может 100 раз трек на репит…или… Мереана? Годлесс Банни?

— Да ты двинулась что ли? Типун тебе. Еще и Мереану! Да никогда!

— Ну хотела же, вот и получишь свою проверку.

— Нет, нет… Не сейчас… Пожалуйста, уйди пока…я сама тебя позову..

— Хорошо. Только не забывай об этом.

Ууух - вот это было здорово! Ещё один пункт моего плана на лето я могу зачеркнуть.

29 июня отмечался день Молодежи. На площади перед домом культуры народу было весьма немного, так как только наша ипанутая компания решилась пойти в +15 на праздник. На небе нас поджидала огрооомная туча.

Немного о том, кто пошёл со мной. Несомненно, лучшая подруга, любимый были рядом. Своим присутствием меня порадовал один мой новый друг (новый для меня, т.к. мужская часть нашей компании была знакома с ним уже больше 5ти лет :D). Если ты читаешь, спасибо тебе, что пришел, несмотря на погоду:з Так же ещё несколько бесбашенных людей из нашей компании были на празднике с нами. Незнакомые - познакомились… в общем, состав меня порадовал: з

В ожидании чуда (слово чудо тут двусмысленно: либо чудо с неба, либо чуда на сцене) мы столпились под деревом на площади. И тут началось…

С неба повалил ливень. Картина была очень эпичная: 10 человек под одним деревом, дыша друг другу в спины, кучкуются под тремя зонтами, в надежде не вымокнуть… блин, это было прикольно :D

Кто-то "скомандовал": "Бежим в здание!" и тут эпичность продолжилась: запинаясь, под ливнем, толпа из 10ти человек прорывается на крыльцо здания, уже изрядно вымокшие… холодно, мокро, но смешно! :D Программа сорвана, мы (и все, кто был на празднике) забежали внутрь в надежде отогреться и высохнуть… кто-то сказал, что через пару часов праздничную программу продолжат в здании. Самые терпеливые из нашей компании решили остаться до конца, пара человек покинула нас.

В итоге, мы мило пообщались, посмотрели на голых баб традиционно дефилирующих девушек на конкурсе "Мисс Ангара"… потом вся компания согласилась проводить меня до дома: з По дороге воспользовалась возможностью и пообщалась с новым другом за пределами сети. Ещё вымокла, собрала все лужи, но это так, мелочи… :D

В общем, друзья, спасибо, что вы есть: з Надо ещё раз так собраться.

Ааах, меня дико с чего-то тащит под Волкову. Наверное, с шампанского. (его было не так много). .

С Днём Молодежи, друзья!

Настроение: с чего-то вдруг веселое

Трек: Юлия Волкова - Давай Закрутим Землю; Сдвину Мир (играют)

…то самое чувство, когда твой сон сбылся, и когда реальность превзошла сценарий сна.

Память, память, память… бесконечно благодарна природе за то, что подарила нам память. ведь можно бесконечно прокручивать самые важные и прекрасные моменты, по частичкам восстанавливая те самые ощущения, те самые действия…

Настроение: улёт, 7е небо, прекрасное

Трек: t.A.T.u - Простые движения

кхм, кхм. раз-раз. погнали.

Кто, что? Кто ставит рамки? Почему одни люди тусуются, сломя голову, а другие боятся улыбнуться? […] Я вижу, как они меняются на моих глазах. Они всегда были другими… нет, нет. Это я была другая.

Или я просто выросла дох*я правильной? Наверное, в этом главная лепта. Нееет, это конечно хорошо, я согласна. Да скорее, я выросла не дох*я, а "параноидально правильной". Раскрою только что придуманное понятие.

Что хорошо, что плохо, я знала всегда. В "рукавицах" меня не держали, научили уму разуму, спасибо им… Но эта боязнь выйти за рамки, да даже не выйти, а наступить в пространство извне, боязнь расстроить/смутить родных своим "отклонением от нормы" меня начинает просто поедать. Наконец я нашла корень "зла" - именно та самая параноидальная правильность. Я чувствую, как иду по одной колее, отчетливее чувствую границы этих рамок, чувствую, что если и до жути хочу исправиться, и даже когда это у меня выходит, я снова встаю в исходный пункт. Какой-то замкнутый круг! Я, вроде бы и делаю то, что хочу, ощущая при этом на себе несколько контролирующих взглядов, которые не дают мне полностью расправить крылья.

И ногда мне кажется, что я - не я, а собственный портрет в рамочке. Я сделала слишком скрытое сравнение, как мне кажется, но тем не менее, если вдуматься, будет понятно, почему. Иногда мне хочется взять эти правила и повертеть их на одном месте - из-за них столько гребанных стереотипов.

Или вот. Мне просто хочется побыть с любимым наедине. В полной изоляции. Элементарно просто пообщаться! Ну нет же бл*ть, звонки-звонки, а как вы там, а что вы там. Да вообще-то мы неглупы, и прекрасно знаем свои возрастные рамки. Это недоверие или побочная сторона любви? Хрен пойми.

Отдельная тема о внешнем виде. Одни хотят видеть меня одной, другие второй… причем, вторая половина ещё хоть как-то учитывает мои собственные интересы. А что я? Я хочу длинные чорные волосы и пирсинг или тату зах*ячить. Но не делаю, ибо, вредноподождудо18авдругперехочется. Так и плаваю.

Можно многое ещё глаголить о этой внезапной тяге к протестам, свободе, которая не так давно во мне проснулась (может, возраст?), но это бесполезно, ибо далее пойдет эмоциональная экспрессионная речь, а я хочу изложить всё кротко. И кратко.

Фух.

Настроение: возмущение, безысходность, вдохновение, нервозность

Трек: -

я просто очень люблю его. 2013й год сделал мне замечательный подарок. сегодня я опять в этом убедилась.

Настроение: вдохновленное, приподнятое, окрыленное

Трек: Lena Katina – Mr. Saxobeat

Мне снятся жуткие сны про школу. Точнее, жуткие они скорее для меня. Обычно я оказываюсь полнейшим лузером, опоздав на урок, единственная из класса получив плохую оценку, не сдав зачет/контрольную/экзамен, потерпев наезды учителей… Не то один раз привидилось, что учебный год начался 1 июля. Традиционно, почему-то, это случается во время одного сна, чуть ли не одновременно. Причем снится мне такое уже не первый раз, даже не первый год… Сегодня опять такое было. Откровенно не понимаю, что это за хрень такая, но из-за неё у меня уже развивается панический страх начала нового учебного года. Тем более, он действительно будет самым страшным…

Температура за окном понизилась от +40 до +15. Добро пожаловать в "резкую континетальность"… Кричать "Верните жару!", как кричали "Достала жара, когда похолодает!?" уже даже стыдно, ибо мы, человеки, существа противные, уже задолбали жаловаться. Однако, блин, давайте хотя бы до +25. Нормальная такая середина :)

Три дня назад у моих друзей был выпускной. Мы отпадно погуляли, вернулись домой поздно. Фотографировались, смеялись, отдохнули на берегу реки, сражались одуванчиками, ходили босиком по асфальту… короче, угорали как могли :) А ведь с двумя из этих друзей я познакомилась 4 месяца назад… мы проучились в одной школе так много лет, а подружились только весной. С третим парнем я вообще лично познакомилась отсилы неделю назад. Обалдеть! Но я так их люблю…

Я все ещё продолжаю дико доставляться "t.A.T.u", однако испытываю уже некое "музыкальное голодание", и очень хочу найти какую-нибудь классную группу, чтоб зацепила так же… Поиски пока тщетны; (

Месяц лета пролетел как-то незаметно… Для меня это наплыв грусти (откат к пункту 1 данного поста): (Единственное радует, что завтра с подругой и другом идем встречать его девушку, которая приедет к нам на лето: 3, и ещё День Молодежи, который будет праздноваться 29 июня. Вот ещё 2 яркие даты месяца…

Всё никак не могу дождаться новостей от любимых групп с их новыми синглами, альбомами… Может, и к лучшему, ибо потом как нахлынут новинки, ах, прелесть!

Настроение: нейтральное, легкая тоска, предвкушение

Трек: Cleaning Of Death – Alone (feat. Third Realm)

Хочу объяснить, что сегодня вообще со мной творилось, почему удалялась из восстанавливалась, к чему этот вчерашний "день без ВК" и прочее.

Ближе к ночи я поняла (узнала, осознала) что то, что я делаю во благо - делается против воли. Я это отчётливо понимаю что бы мне не говорили. Но я старалась, так старалась, и в итоге, дошла до крайностей. Я начала действовать отчаянно. Меня сорвало, и я решила вообще не появляться в ВК, т.к. день назад нехило его обоср*ла, но это уже другая история…

Далее, конец эксперемента над ВК. Ночь. Я снова убеждаюсь в вышесказанном. Более того, я начинаю чувствовать себя участником какого-то заговора, в ряду потерянных, посланных…. Удаление страницы. 02:00. Время ещё приемлимое.

Далее я начинаю загоняться совершенно. Я не знаю, что делать дальше осознание собственной неправоты меня поглощает, я начинаю страдать крайним самоуничижением, однако, меня это ломает ещё больше. Мне нужна музыка, моя муызка, для того чтобы добить себя, или спасти, не знаю… не могу найти наушники. Ещё один маленький приступ самоуничижения. Когда наушники были найдены, ставлю на репит самую "сильную" - E.N.A. - Я Справлюсь. Потом Кобыла и Трупоглазые Жабы - Убей меня, Мама (Собака Всё Поймет) - тоже на репит, раз 7. Потом тот самый "Распад Петросовета", и тоже на репит…03:00. Восстановление страницы. Надо спать.

А спать уже не хочется. Из ВК уходят все. 04:00. Рассвет. В комнате отчетливо видны уже все предметы. Моё тело без единой мысли в голове валяется на кровати, глядя на часы и идущее вперед время. Время идет, а ничего не меняется.

Снимаю с репита "Распад Петросовета". Я уже успокоилась. По крайней мере мне так показалось. Я уже утерла слезы, попыталась лечь, закрыть глаза… 05:15. Я засыпаю.

09:00. Просыпаюсь, сразу вспоминаю произошедшее ночью. Спала 4 часа. Плохо. Каким то образом засыпаю дальше, просыпаюсь в обед… Подхожу к зеркалу и ужасаюсь. Бессонная ночь отразилась на состоянии моей внешности. Более менее привожу себя в порядок. Спать хочу до сих пор…

Итак, сначала я из-за волнения не спала пол ночи, а потом превратила это тупо в эксперемент. Я хотела совсем лишить себя сна на эту ночь, но поняла, что просто могу потерять сознание от голода.

Я нашла новый способ. Я больше не буду "воевать" против чего-то в другом человеке. Я буду воевать против себя. Да, вот так будет правильнее на данный момент. Я не вижу других путей. Надеюсь, когда-нибудь я найду выход из этого положения и вредить не придется никому. А пока… Я буду эксперементировать над собой. Первое испытание пройдено.

Эксперимент номер 1 продолжается. За окном светло. 05:00, рассвет. Виден каждый предмет в комнате. Глаза больше не закрываются. Хочется есть. И да, может быть все-таки спать. Чувствуется слабина в теле, легкая дрожь. Учащенное сердцебиение. Скоро вставать. Может быть, лишить себя сна совсем? Или все таки попробовать заснуть?

Сегодня у меня и у моей милоты праздник - ровно три месяца назад, 18 марта, мы перешли на близкие отношения а-ля "больше, чем друзья". Поздравляю нас, хехех: 3 Я знаю, что ты это читаешь, поэтому лучей любви тебе:* Нас ждет ещё много интересностей и приятностей ^^ Мы вообще интересная пара. За букашками гоняемся, дружим с парнокопытными (где же наш Серафимушка?: '[) , всяким ванильным кафешкам предпочитаем оставленные человечеством места (были бы заброшенные здания, шарились бы там) … Вместо романтичных песенок о любви гоняем "Oomph!", а если таки и пропрет на романтику, то врубаем "Rammstein", фак ееа :D И это мы можем в +5 качаться на качелях, а заболеть в +30…хDD Блин, какой бы современной девушке понравились такие отношения.. Конечно, мне! У нас своя "ваниль", своя атмосфера и свои фишки… Короче, обожаю тебя:3

Сегодня день дождливый, гроза, ветер… вот поэтому просидела весь день дома. И рассказать даже нечего… Поэтому поделюсь своими самыми яркими "хотелками".

Я хочу… попасть на концерт "t.A.T.u.". Шансов на то, что эта мечта сбудется: 10-20% (печально). Всегда любила этих девчонок, их песни, несмотря на то, что поп я вообще не слушаю.. Но "татушки" всегда были для меня исключением. К сожалению, пик моей "любви" пришёлся на тот период, когда группа уже распалась… но, вроде как, они снова сошлись! Девушкам….женщинам уже под 30 лет, они уже не те "девочки-зажигалочки", а я всё-равно их обожаю ^.^ Признаюсь, что только в этом году услышала некоторые их песни 7-летней давности, но ничего, я консервативна и не подвергаю музыку срокам годности. :) Почему именно на лайв-выступление? Сейчас нашла свежее видео, где девчонки поют вживую вместе в каком-то питерском клубе. Даже сидя за монитором покрылась мурашками, представляя, как я нахожусь среди этой толпы, пою, танцую… эх. Хотя бы так получаю удовольствие: 3

Я хочу… попасть на концерт группы "Totten Mechanismus" и получить их альбом. Эта мечта сбудется на 70%, а то, что я получу их альбом - на все 100% ;) . Эти ребятки - моя самая обожаемая русская группа в жанре Dark Electro, я даже знакома с вокалистом… первый альбом "Отступление невозможно" я уже заказать не успела, т.к. познакомилась с творчеством группы уже после его выпуска и непосредственно продажи, но вот грядущую пластинку "Ab Initio" я обязательно закажу, и думаю, что не разочаруюсь в них: 3

Я хочу… о-о-чень яркий летний день. Сбудется это желание на 95-100%. Яркий день - не в плане погоды, а в плане событий. Так хочется оторваться на полную! Последний раз такой день был 23 июня 2012 года, когда мы праздновали день нашего района с большой компанией. Танцевали, пели, фоткались, пили (НЕ алкоголь) … пришла домой без сил :D Обожаю своих друзей. В нынешнем году у нашей компании пополнение, а самая ближайшая дата для такого дня - 29 июня (у нас будет отмечаться День молодежи). Ну что ж, надеюсь, я круто затусуюсь!

Я хочу… изменить что-либо во внешности. Ну, тут 50/50 :D Т.к. я даже не знаю, с чего и начать… Предполагаю, с гардероба… или наделаю себе новых аксессуаров хватит лениться, надо браться за полимерку ^.^Вообще, в идеале, я хотела бы сделать себе пирс или тату, но семья предлагает подождать до 18ти лет. И вправду, вдруг это желание отпадет, ибо как я сейчас ещё не до конца уверена, надо мне оно, или нет.

Я хочу… мохито. Да-да :D Это такое "лирическое" отступление в данном посте. Без процентов на исполнение, просто хочу, и всё :D Причем, весь кайф желания состоит не в употреблении этого напитка, а скорее, в процессе его приготовления. Да, я хочу сделать его сама :D Не без помощи парня или подруги, конечно…: 3

Я хочу… устроить летнюю фотосессию. Шансов, что мне удастся это сделать, я думаю 90-100%. В любом случае, не фотосессию, так фотоСЕРИЮ сделать мы всегда с друзьями успеем :D Отлично проведенное время с парочкой друзей, которые будут помогать мне или принимать непосредственное участие в самом фотосете, плюс новые, красивые фото, которыми можно будет "согреться", просматривая серыми осенними вечерами: 3

Ооох, как я люблю лето) Его действительно стоило ждать. Хотя бы потому, что можно, как сегодня, гулять с друзьями до позднего вечера, хлестать напитки, поедать мороженку, встречать закаты (и фоткать их), бродить по реке, мокнуть под летним дождем, убивать комаров (достали!) …

16 дней прошло, уже пол июня… Но я не помню, чтобы хоть один из этих дней потрачен зря. То с любимым, то с лучшей подругой, то с одной компашкой, то с другой… Обожаю своих <3 У нас впереди ещё целое лето, ребят, затусуем ;)

Очередной раз говорю себе такую фразу: Хочу прожить это лето так, чтобы оно было запомнающимся… И обязательно что-нибудь вытворю:3

P.S. Один из тех самых закатов, о котором шла речь. Увы, фотоаппарата не было, под рукой был только телефон (но не могла же я всё-таки пропустить такую красоту), который потом случайно выпал на мокрый песок… D: Лежит. Сушится. Надеюсь, с ним всё будет в порядке :D

— Тыыы, блин!; D

— Что я?: 3

— Что ты из меня делаешь? :D

— Что, что? Что заказывала уже года 3 как назад; D Сейчас как раз самое то время…

— Может, ты хотела сказать, "то самое время"?

— Кхм :D Вообще-то да, но пишешь-то это ТЫ :D Чего то ты заплетаешься, ммм?

— Ты блин ещё удивляешься, чего я заплетаюсь… :D Ты…. да нет слов!

— Да что я-то?: 3 Я вообще тихаяскромнаянезаметная…

— Да не дразнись ты :D На самом деле мне-то нравится, это твои "хочу свободы", "творючтохочу"… очень даже нравится… :) А вот внешка…

— Да нафиг её :D Будем удивлять ;)

— Окей, какая следующая цель, миссис Зло?: >

— Я вообще бесцХельная… хD

— Да что-то не похоже!; D Лимончики там твои…: 3

— Не, ну а что? Для меня живость, открытость, свобода действий вообще-то приемлемы, пора привыкнуть :D

— Я-то привыкла, а потом как объяснять, что это всё ты? :D

— Уууупс…. :D

— :DDD ладно, пока ещё дестрой не устроили, пока не за что оправдываться :D

— Так можно плавно начинать….

— Хорошо, вы готовы, Капитан? :D

— Всегда готовы! :D

В идеалы не верю, но Фелис для меня - какой-то фантазийный идеал женской красоты…