Universe *.*

Девочки и мальчики, дуры и обманщики
Он ее за жопу взял и покатал на тачичке
Девочка, ты прачечка. Почему же плачешь-то?
Мальчик же оплатит все, о чем мечтаешь ты.

В нашей жизни на все дается шанс. Шанс на счастье, шанс на удачу, даже на саму жизнь дается шанс. Чему он равен никому не известно, но я могу сказать точно, что это очень дорого стоит. Кто знает что будет завтра? Возможно этот шанс исчезнет и нас собьет машина, а может нам вдруг станет плохо и в результате обнаружится, что у нас опухоль мозга, которая достигла размеров бильярдного шара? И что тогда?

Если бы была возможность узнать дату своей смерти, хотели бы вы этого? Большая часть людей на этот вопрос ответили нет. Но я бы ответила положительно. Наверное очень страшно узнать сколько тебе еще осталось, но по моему страшнее не успеть. Просто не успеть прожить жизнь. Всегда, когда чего-то хочешь, то надеешься на завтра. Завтра мы все бросим курить, завтра мы встретимся с друзьями, которых не видели черт знает сколько, завтра устроимся на работу своей мечты, затра поженимся, родим детей, завтра, завтра, все завтра. Но никогда не задумываешья, что завтра может не наступить. Если бы мне сказали, что на мой век осталось всего пару дней, я бы поступила как в фильме "Достучаться до небес". Угнать машину, ограбить банк, и все ради моря. А действительно, о чем говорят на небесях, если не о море?

"Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно… О закате, который они видели… О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты?.. Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом…"

Люди, которые говорят, что им все равно на свою жинь, потому что их бросил парень, что у них больше нет смысла в жизни, что бы сделали вы, если бы вам сказали дату смерти? Вот вы действительно знаете когда умрете, что бы сделали? Ведь по сути все вы, когда режите вены верите в то, что вот-вот кто-то ворвется в комнату и выхватит нож\бритву из рук, и чаще всего так и происходит. Почему вешаясь никто не закрывает дверь? Да потому что не хотят умирать. Просто хотят показать насколько им плохо. Мол "посмотрите какой я несчастный, мне даже жизнь не нужна". Ну раз тебе не нужна, не будь эгоистом, иди в больницу и раздай свои органы! Дай другому шанс!

По сути никто не хочет умирать, все надеятся на шанс.

Наверное когда-нибудь я напишу книгу, которая будет называться "Как проебать свою жизнь". В ней будет описано то, как можно терять друзей, не поступить в колледж своей мечты, быть на грани отчисления, быть хуже кого-то, ненавидеть себя за все, и еще много чего. Просто книга неудачника. Самое страшное-это то, что, блять… а ведь все, уже пиздец. И ничего нельзя вернуть или исправить. Все уже в жопе. Можно просто не думать обо всем этом и просто проживать день за днем, но ненависть к себе и обида за все совершенное и не совершенное будет копиться внутри, а что случиться, когда переполнишься…никому не известно. И представить страшно.

Наверное самое светлое, что произошло в моей жизни-это то, что я встретила своего идеального мужчину. Полюбила его. И он меня полюбил. Я считаю, что у нас любовь, но меня уже несколько раз спрашивали: "что такое любовь?". Я начинаю отвечать всякий бред про чувства, на что мне отвечают, что это может быть просто привязанность. А кто сказал, что привязанность-это не любовь? И что тогда есть любовь? Вымысел? Мне плевать! Пусть даже любви нет на свете, пусть есть просто привязанность, но я счастлива, что могу чувствовать хотя бы это. Пусть он-это привязанность, но он мой. Моя привязанность! И пусть люди думают что хотят, но я считала и буду всегда считать это любовью. Я никогда и ни к кому не испытывала такой "привязанности".

Пошли все к черту! Я люблю!!!

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

я весь день сидела и мои хомяки не выходили. сейчас я решила посмотреть как они…а их нет.у меня есть кошка мурлина. а хомяков нет

А что такое тоска? "Тоска́ — отрицательно окрашенная эмоция, связанная с влечением к чему-либо, подпитываемым воспоминаниями или мечтами." - это определение из википедии, но что такое "тоска" на самом деле? Для каждого это разное. Кто-то тоскует по месту, кто-то по человеку, кто-то просто о хорошем времени, но с чем бы это ни было связанно, суть одна: тоска-это когда рвет изнутри, когда кажется, что ты нечтожество, потому что изменить ничего не можешь. Помимо тоски есть так же грусть. Определение практичести тоже, что и у тоски, но, поверьте мне, отличия есть. Тоска хуже. Намного хуже. От грусти отходишь быстро и в принципе не особо больно, но тоска… она затягивает с головой и ничего не нужно, ничего, кроме того, по поводу чего тоска. Чувство, словно ты преданный пес, которого бросили, а ты все ждешь и надеешься. Охото забиться в угол и реветь. Так громко, чтобы охуел весь мир от твоей боли. Но все равно никто не поможет. Больно. Наверное самое лучшее определение слова "тоска"-боль, которая идет из глубины души. Душевная боль.

Некоторые люди считают, что они всегда правы и все должно крутиться вокруг них. Но ведь все совсем не так. Ведь в жизни есть много разных ситуаций, о которых даже подумать страшно, а как их решить, вообще не вообразимо. И в конце концов мы поступаем так, как нам кажется правильнее всего, но как всегда ошибаемся. Потому что при любом выборе, при любом решении ситуации\проблемы, кто-то остается недоволен. Кому-то что-то не подходит. И когда тебе сообщают, что ты не прав… ты начинаешь так думать. Я думаю, что я не права. Не права в большей части своей жизни. Когда ты считаешь, что не прав, то начинаешь переосмысливать все. И в итоге приходишь к тому, что все не так. А толку? Что можно исправить? Люди бросают школу ради "свободы" и "независимости", перестают прислушиваться к кому-либо, к родителям, начинают курить\пить. И что? Разве это можно исправить? Можно просто продолжить по другому, но исправить… Исправить никогда ничего нельзя. И как бы человек не винил себя за что-то, ему в конце концов придется осознать, что все так и останется, сколько бы слов ни было сказано, сколько бы слез ни было пролито, ничего уже не изменить. И тем, кому что-то в тебе не нравитя, придется смириться! "Прошлого не исправить"- это выражение должно стоять в списке "Цитат великих людей"! ;)
P.S. Но я всегда буду благодарна тем людям, которые всегда оставались со мной ни смотря ни на что. Спасибо тебе Максим. Ну и спасибо маме.

У времени есть свойство все портить, все отбирать, но когда оно проходит, все встает на свои места.. просто подождать… подождать…

А иногда, ты знаешь, накрывает,
Но надо обо всём молчать
И, Господи, никто не замечает,
Насколько громко хочется кричать.

как то так празднуем мой день рождения и 8 марта заодно :)

хочу волосы!длинные волосы!!просто пиздец!посмотрела видео с выпускного 4 класса и офигела!!ниже жопы!и пышные такие!суки!

а вот у всех новый год, а у нас годовщина! много было за год. и хорошего и плохого, и просто ужасного. но… я все же его люблю. и по-моему с каждым днем все сильнее. и я хочу, чтобы таких "новых годов" было еще очень, очень много.

Я просто не понимаю, как можно перестать общаться с человеком после 7 лет дружбы. Мы были как сестры. Даже говорили некоторым, что сестры. А потом раз, и все.. и человек просто стал чужим. Вот так вот бывает. Странно конечно, но все же. А дело все во мне. Я в принципе сама виновата. Сама связалась с плохим человеком, которому доверилась, посветила его во все тайны, в том числе и не свои. А потом… потом оказалось, что это не человек, а просто какое-то демоническое существо. Конечно, мне нет прощения за такое, ведь нельзя простить человека, которому доверял все что мог, а он разболтал это левому, который в свою очередь разболтал это другим. Я и сама никогда себе этого не прощу. Просто в тот момент я совершила столько ошибок. Просто в один миг перечеркнула свою жизнь. Сама. Тот человек так же испоганил мою "репутацию". Когда я узнавала "о себе" все больше и больше ужасных вещей \какая я шлюха и т.п. фу! вспоминать не хочу даже\ мне просто хотелось уменреть. Мне было до того противно от самой себя, что я такая дура, сама ведь миллион раз видела какое дерьмо люди, и твердила себе-"НЕ ВЕРЬ НИКОМУ!ДАЖЕ СЕБЕ!" И все равно! Все равно оступилась.

Мне так хочется, что бы меня кто-нибудь понял, чтобы прижал к себе и сказал "я понимаю.", хочется, чтобы ко-нибудь пожалел, искренне, но этого никогда не будет, потому что даже я сама не понимаю, зачем я это натворила?! И прекрасно понимаю, что мне нет прошения.

Даже страшно подумать, что из-за какого-то дерьма вся моя жизнь вмиг рухнула.

Но все же есть люди, которым я хочу сказать спаисбо. Просто огоромное спасибо за то, что в этой ситуации они меня не бросили. Спасибо, Настя М. Спасибо, Максим. И они со мной не смотря на то, что им я тоже много говна сделала. Это многого стоит. Желаю каждому, чтобы были такие люди, как они. Хотя. Таких больше нет. И я знаю, что возможно когда-нибудь я и с ними распрощаюсь, но мне не хочется об этом думать. По крайней мере на данный момент, возможно только благодаря им я еще не сошла с ума. И в конце концов еще жива благодаря им.

И как бы страшно не было раставаться с людьми \и не важно с кем-с парнем, подругой, мужем, братом\, если это случилось, то наверное так оно и должно было быть.

Как сказала одна очень умная девушка- "Жизнь отсеивает ненужных людей и ничего страшного в этом нет. Значит так надо."

Ну надеюсь, что так.

Позавчера ко мне в общагу приходил Максимочка. После учебы он решил увидиться со мной. Первый раз за целую неделю. По пути туда мне позвонила его сестра, у которой он живет \у него телефон сел\ и спросила где Макс. Я ответила, что не в курсе. Потом она снова позвонила, когда мы уже сидели в общежитии. Она на меня наорала, сказала, что если мы хотим встречаться, то надо снять квартиру, а от нее отстать. Она в принципе кричала про него, что он весь такой козел неблагодарный, живет на ее деньги и все такое, но мне было таааак неприятно все это выслушивать, ведь по сути она ничего не делает для него, кроме того, что он у нее проживает и кушает. В конце концов можно было бы понять, что мы не виделись неделю. Мы соскучились!! Я Максу не передала ее слова. Я просто подумала, на него и так всего сразу взвалилось из-за меня, что еще больше усугублять я все это не хочу, поэтому промолчала, чтобы не расстраивать его. После этого сразу пошли на автобус. Я его проводила и тут же мне снова позвонила его сестра. Вообщем она меня отматерила как только могла. Тут я все это писать не хочу \еще блог матами засорять :) \. Ну в двух словах она сказала, чтобы я была в 6.30 в общаге, она привезет Максины вещи и выкинет их. И чтобы я их подобрала. Я была в шоке. Тут же позвонила Максу и рассказала ему все. Он сказал, чтобы я не переживала. И что якобы он был на тренеровке. Вот такая версия. Ну пришел он домой. Спросил какого хрена она мне звонила? Она замялась. Потом Макс мне сказал, что возможно она наговорит какой-нибудь фигни своему мужу на нас. Но ничего она так и не сказала, хотя обещала меня избить до полу смерти… Ну я потом подумала- а что она скажет? "Вот Макс прикинь на треньке был, а я такая распиздатая на Риту наорала! Вот какая я молодец!" ахаха :) )) Ну короче мне было неприятно так, но в тоже время я себя в обиду тоже не дала. Я не промолчала \ну как бы надо было, но я не смогла\. я в ответ на нее тоже наорала и сказала на ее угрозы, чтобы просто так не орала. "Приедешь-поговорим"-вот какими были мои слова.