Universe *.*

Сегодня начала смотреть этот сериал. Очень интересный, захватывающий, пронизывает до глубины души. Вот только порой становится страшно, когда появляются эти призраки. Вот вроде и понимаешь, что это всего лишь кино, но все же… Еще становится жаль их всех в конце концов, ведь они просто заблудились в нашем мире и не могут понять почему. О Боже. Я опять "говорю" так, словно это все реальность, а не кино. Ахахах. Надо прекращать.

У меня был личный дневник, в котором я уже давненько не писала. О нем узнал Макс и все время пытался его прочитать. Наверное каждая девушка понимает, что такое ЛИЧНЫЙ дневник, но мой был настолько личный, чтооо… вообщем, от греха по-дальше я решила его уничтожить. Я просто его сожгу, завтра. И.. месяца 4 назад я его перелистывала, и вспоминая то, что со мной происходило, меня воротить начинало, поэтому сегодня я не хотела его перечитывать на последок, но все же… я решилась заглянуть в прошлое. Перечитала. И поняла на сколько же я была бесчеловечка к маме, какой я была дурой в отношении парней, в конце концов осознала на сколько я изменилась. А в лучшую или в худшую сторону - это я думаю знают только мои близкие. А я..нет. Я не знаю. О чем-то я жалею, о чем-то просто хочу забыть, по каким-то моментам я скучаю, но в то же время понимаю, что это все в прошлом. Сейчас настоящее. И в настоящем я хочу не понмить про то, что когда-то со мной было, ведь то, что для меня действительно важно, то, что стоит моего внимая - я и так буду понмить и без дневника.

Поэтому я его сегодня просто распотрошила \выдернула все лесты, порвала их\, а завтра сожгу.

Может в каком-то смысле я начинаю новую жизнь, из которой вычеркиваю старые ошибки и проблемы тех дней.

P.S. И в то время было совершенно много ошибок, и если бы людей, с моей историей жизни спросили "Пережили бы вы снова, все, что было?", большинство ответило бы "Да", объясняя это тем, что не пережив это - не узнаешь, что это было не правильно… Возможно это правильно, но я бы не хотела бы пережить все снова. Уж такая я есть.

Вообщем приехать-то Макс приехал, но жить ему негде.. у тети он пожил маленько и его мягко говоря оттуда выгнали. Не знаю даже чем он им там мешал. Его дома почти не было, а когда был, то помогал им. Он уже собрался уехать к сестре в город, где я учусь \пару часов езды\, но вдруг ему позвонил Толя \его работодатель\ и предложол поработать недельку. Макс вроде согласился, но жилья-то нет. Ну и тут я поговорила с мамой. Она разрешила ему пожить у нас, но только при условии, что я дома ночевать не буду, буду уходить к бабушке \что бы НЕ ДАЙ БОГ ЧЕГО :D\. Ну мне то в принципе не трудно, я согласилась. Теперь мы живем "вместе" :)

В тот день, когда Макс приехал, мои родители должны были уехать в гости с ночевой, но у них как всегда что-то там не сложилось! А нам-то все равно охото вместе побвть! Вооот… И я отпросилась у мамы пойт ночевать к Насте, а на самом деле Макс взял полатку и мы пошли за горы. Там поставили палатку и ночевали вдвоем!! Было холодно, страшно, неудобно, но я была такая счастивая!! Мне вот реально, даже без палатки бы пошла куда угодно с ним!! Я кстати, когда шла домой, заметила за собой, что я иду и улыбаюсь. Просто так, как идиотка иду по улице и просто улыбаюсь! Когда я шла, никто на встречу не попался, и хорошо, а подумали бы, что я дура-иду по уши счастливая!

Блииин! А вот если так подумать, то я такая счастливая! Но такая дурааа! Мой мальчик ради меня все бросил-ему негде жить, не на что жить, он один \семья в другом городе, далеко\, и скорее всего он не поступит и пойдет в армию! А ведь все могло бы быть совсем наоборот! Был бы он счастлив с семьей, там девки за ним бегают, учеба, жилье… а он выбрал меня. А я дура постоянно его ревную к кому-то, постоянно ему выношу мозг, сомневаюсь в чем-то! Вот какая же я все-таки овцааааа!! Ненавижу себя за это!

А его люблююю!! И никому не отдам! Я жадная! :)

"О, моя любимая, пойми меня
Хотел бы, что б была у нас одна фамилия."

Бляяяя.. Неужелиии!! Макс уже сидит в электричке и едет на поезд!! Он у него в 2 часа ночи, по нашему в 3. Ехать сука сутки!!Я такая нетерпеливая!!Ненавижу ждать! и чем ближе тот "момент истины", тем мне сложнее усидеть на жопе!! Неужели он выполнил обещание!! И да! Максим встечался с одной из них. и… у него ничего там не шолохнулось… я про старые чувства :)) Божеее!! Как же я ненавижу себя за то, что не верю. Постоянно что-то придумываю, хотя сама понимаю, что тем самым ему типа "приказываю" это сделать. Он мне даже однажды сказал- "может мне реально с ней переспать, что бы ты не просто так тут орала??!!" и я в серьез задумалась..

Бляяя!! Да скорей бы уже прошли эти полтора суток! я уже вся в переживаниях!! послезавтра еще платье придется одеть, когда пойду его встречать. Блиин. Ладно. Надо раньше лечь спать, что бы время быстрее прошло :))

Ну вообщем все. 29 июля он уехал. Он должен вернуться! Он обещал!! Но все же.. сомнения не перестают меня доставать. Боюсь, что если он все же не вернется, то все… я ведь больше никого, кроме него не подпущу к себе! Я его. Вся. Полностью…

Сегодня спалила его сообщения ВК. Он там переписывается со своими бывшими. Одной пишет, что мол дай свой номер, ведь я приеду-надо встретиться. У другой спрашивает где она находится, что если никуда не уехала из города, то по-любой стретятся. ЗАЧЕМ??!! Я этого не понимаю! Зачем встречаться с человеком, с которым ты расстался. Ведь если не удалось сохранить отношения, значит на то была какая-то вескя причина, а если нет, то зачем нужна я? Иногда кажется, что я ему нужна только для "прикрытия", чтобы пока здесь находится не было одиноко. Ну и естественно для секса. Я бы очень хотела ему верить, правда, но после каждого раза, после каждого сообщения.. у меня нет сил.. он словно убивает меня ими. Еще он сообщил, что одна из них, но кто именно так и не сказал, предожила ему начать все занова. А он весь такой крутой-отказался. ЗАХУЯ мне-психу такое говорить?? Я и так вся на нервах, не хочу, чтобы уезжал, боюсь, что не вернется, а тут еще подлил масла в огонь!! А они? О чем интересно они думают? Они ведь в курсе, что есть я. Неужели меня снова наебали? Просто отъимели? Нееет. Если это так, то я не выдержу. Меня и так по жизни слишком много раз кидали по этой теме. Надоело. Я не знаю, что мне делать! Сидеть и ждать его дома пока он там развлекается? Или расстаться? НЕТ! На счет этой темы я и думать не хочу, потому что без него нету смысла в моей жизни. И? Что делать? Как быть? Я хочу, чтобы было все хорошо. Когда я заполняла очередную анкету на вьюи, там нужно было выбрать- страх\боль. И я выбрала боль. Потому что лучше сразу пережить боль, чем сидеть с страхе ожидания этой боли, ведь в конце концов все равно будет боль. Зачем тогда еще и мучать себя страхом? А вот сейчас мне страшно. Страшно, что будет больно, и в тоже время мне еще и больно от той мысли, что мой страх скорее всего оправдается. Я не знаю каких Богов я буду благодарить, если он вернется и там не будет какой-либо измены, но я буду очень сильно счастлива. Я еще никого так сильно не любила, как его. Только вот странно.. когда мы поругаемся, я либо впадаю в ступор и не могу ничего контролировать, либо как-тосижу и пытаюсь все анализировать, обвиняю себя во всем. Но почему-то не плачу. Я вот часто думаю-почему я не плачу? Мне не все равно!! Я его и вправду люблю, очень сильно, но не плачу. Когда размышляла пришла к тому, что я либо просто не верю, что это всерьез, что мы не расстанемся. Либо.. просто пусто. Без него нет эмоций. И я не знаю, что из этого. Но знаю, что если, не дай Бог, наши пути разойдутся, то я скорее всего свихнусь. Не могу я без него жить. Не могу!

Сегодня Макс нарядил Боя в мои шмотки. Было тааак прикольно. Сначала я думала, что мама наругает и заставит нас раздеть его, но когда она увидела Боя в таком обличии, то не стала ругать, а тоже посмеялась :)))

Да, конечео, со стороны это может показаться, как издевательство над Боем, но мы его сразуже раздели, просто посмеялись и все :) Да и в конце концов он сам там прыгал радостный :)

Вчера уже в постели лежала и на меня нахлынули раздумья. Вот думаю, а как люди живут, если не могут завести детей. Наверно это ооочень страшно. Я вот лично боюсь с таким столкнуться. Делаешь какие-то попытки, ходишь по врачам, выясняешь причину. А еще страшнее, наверное, -это узнать, что это ты "виноват(а) ". Что это ты бесплоден. Конечно, есть такой вариант, как взять ребенка и детдома, но по моему это очень сложно психологически. Когда он вырастит, он обязательно узнает правду, и не известно как он к этому отнесется. А если все рассказать сразу, то, наверное, он будет чувствовать себя "лишним". "Приемным". Еще минус этого в том, что ты сам будешь чувствовать, что это не твое. Ведь у тебя не было тех 9ти месяцев таксикоза. Не было боли в спине. У тебя не было схваток. Ты никогда не почувствуешь, что значит родить. Да. Это чудовещно страшно!

Вот говорят, что предназначение девушки-продлить свой род. Оставить что-то после себя. А если не можешь, то это получается, что ты зря живешь на этом свете? Получатся что ты бесполезное мясо.

Еще не понимаю тех, кто не хочет иметь детей. Да. Конечно. Может не сейчас, но когда-нибудь то надо родить! Это какие-то эгоисты получается. Хотят жить только для себя.

А аборты? Это что ваще такое?!! Кто придумал это? Мне кажется, что за такое надо сажать. Это ведь по сути своей убийство! Преступление! А преступник должен быть наказан! Блин. В мире столько нестправедливости. Вот всякие алкашки и наркоманки рожают, и рожают нормальных детей, а те, кто хочет ребенка, кто не пьет и не курит-не могут родить, либо рожают, но с какими-то отклонениями. Конечно это не всегда так, но порой и по этому поводу задуматься страшно…

Блин! На часах 3 часа ночи, а я сижу и рисую. Рисую, потому что хочу! Иногда мне нравится какая-нибудь картинка, и мне хочется ее нарисовать, но сегодня не так. Сегодня я не хотела нарисовать что-то, я хотела просто рисовать. Наверное именно это люди называют вдохновением или Музой, которые приходят неожиданно и так же неожиданно пропадают на неопределенный срок.

Вчера пошли на праздник, точнее дискотеку. Я, Макс и Бой. Там ходила какая-то женщина и всех фотографировала на проф. Потом пришла Настя М. и сказала, что эта женщина работает в газете и фотала она нас именно для нее. О Божее.. Я засветилась! :DD Ну как бы она же не обязательно нас напечатает! Надеюсь, что нет. Не люблю, когда у кого-то есть моя фотография, которую я даже в глаза не видела!! А вдруг я там не очень получилась!!

"Лучший будильник - это поцелуй любимого."

Возможно.. но пока не живем вместе-это невозможно: (Поэтому для меня лучший будильник-это его звонок по телефону с утра ^^
А особенно если он говорит, что сейчас придет, дак вообще потом на крыльях лечу умываться, одеваться и все такое прочее :) )

Вот вроде всего пол года вместе, а столько всего было уже. И ругались, и расставались, снова сходились.

Люблю я его: * Очень: *

Вот недавно наконец-то увидела и понянчилась со своими племянниками ^^

Ну ооочень по ним соскучилась! Вот когда их мама Танюша лежала в роддоме и рожала 2- Данила , я сидела с 1- Сёмой . Тогда он был очень вредным и капризным, но сейчас, когда приехала - он мне был очень рад.

Все прыгал там, шмотки мне свои показывал-выпендривался вообщем :)) А вот Даня такой по-тихоньку сам себе играл :) Ну правильно - он-то меня почти не знает. Ну ничего! Еще все впереди! :)) Поедим еще мороженого :)