Сегодня спалила его сообщения ВК. Он там переписывается со своими бывшими. Одной пишет, что мол дай свой номер, ведь я приеду-надо встретиться. У другой спрашивает где она находится, что если никуда не уехала из города, то по-любой стретятся. ЗАЧЕМ??!! Я этого не понимаю! Зачем встречаться с человеком, с которым ты расстался. Ведь если не удалось сохранить отношения, значит на то была какая-то вескя причина, а если нет, то зачем нужна я? Иногда кажется, что я ему нужна только для "прикрытия", чтобы пока здесь находится не было одиноко. Ну и естественно для секса. Я бы очень хотела ему верить, правда, но после каждого раза, после каждого сообщения.. у меня нет сил.. он словно убивает меня ими. Еще он сообщил, что одна из них, но кто именно так и не сказал, предожила ему начать все занова. А он весь такой крутой-отказался. ЗАХУЯ мне-психу такое говорить?? Я и так вся на нервах, не хочу, чтобы уезжал, боюсь, что не вернется, а тут еще подлил масла в огонь!! А они? О чем интересно они думают? Они ведь в курсе, что есть я. Неужели меня снова наебали? Просто отъимели? Нееет. Если это так, то я не выдержу. Меня и так по жизни слишком много раз кидали по этой теме. Надоело. Я не знаю, что мне делать! Сидеть и ждать его дома пока он там развлекается? Или расстаться? НЕТ! На счет этой темы я и думать не хочу, потому что без него нету смысла в моей жизни. И? Что делать? Как быть? Я хочу, чтобы было все хорошо. Когда я заполняла очередную анкету на вьюи, там нужно было выбрать- страх\боль. И я выбрала боль. Потому что лучше сразу пережить боль, чем сидеть с страхе ожидания этой боли, ведь в конце концов все равно будет боль. Зачем тогда еще и мучать себя страхом? А вот сейчас мне страшно. Страшно, что будет больно, и в тоже время мне еще и больно от той мысли, что мой страх скорее всего оправдается. Я не знаю каких Богов я буду благодарить, если он вернется и там не будет какой-либо измены, но я буду очень сильно счастлива. Я еще никого так сильно не любила, как его. Только вот странно.. когда мы поругаемся, я либо впадаю в ступор и не могу ничего контролировать, либо как-тосижу и пытаюсь все анализировать, обвиняю себя во всем. Но почему-то не плачу. Я вот часто думаю-почему я не плачу? Мне не все равно!! Я его и вправду люблю, очень сильно, но не плачу. Когда размышляла пришла к тому, что я либо просто не верю, что это всерьез, что мы не расстанемся. Либо.. просто пусто. Без него нет эмоций. И я не знаю, что из этого. Но знаю, что если, не дай Бог, наши пути разойдутся, то я скорее всего свихнусь. Не могу я без него жить. Не могу!