@deepinsideofme
DEEPINSIDEOFME
OFFLINE

•••

Дата регистрации: 04 января 2013 года

Персональный блог DEEPINSIDEOFME — •••

Я всегда знала, что все будет именно так. Не зря в течение полутора лет меня преследовало жгучее чувство, точнее сказать, предчувствие того, что свою судьбу я найду именно в Ярославле. Чутье подсказывало мне, что кто-то из нас двоих должен находиться именно здесь, вот только казалось, что оба. На самом деле, все оказалось немного сложнее.

И я не жалею. Этот город действительно помог мне осознать неоходимость одного человека в моей жизни, и еще множество других полезных вещей. Раньше я думала, что никогда не смогу освоиться в совершенно чужом месте, а теперь я чувствую, что это мой дом. Все, что меня окружает, стало совсем родным. И это чудесно.

Вот так внезапно приходит понимание, что перешел рубеж. Какой рубеж - одному Б-гу известно, а тебе ясно лишь то, что уже никогда не будет как раньше. И в твоем городе холода и стужа, и не хочется возвращаться туда, в ту серую темноту многоэтажек. Всё твое - здесь, и оно останется с тобой. В сердце.

Люблю Вас сильно, и любил
До гроба, до последней чашки чая.
Я так любил, что выбился из сил,
Свои грехи в чужих изобличая.
И если Вы уйдете от меня,
Ни слова, ни ответа и ни строчки
Не написав на злободневность дня,
То можете считать, что я дошел до точки

В осенних завываньях февраля.

Октябрь! Достать чернил и плакать.
Нет, рыдать. "По ком?"- опять же спросишь ты.

И не отвечу я. Опять.

Все потому, что глупые мечты
Лелея так же сильно, как младенца мать,
Вынашиваю я средь лиц и пустоты,

В которой снова страшно засыпать.

Только пепел знaет, что знaчит сгореть дотлa. Но я тоже скaжу, близоруко взглянув вперед: не все уносимо ветром, не все метлa, широко зaбирaя по двору, подберет. Мы остaнемся смятым окурком, плевком, в тени под скaмьей, кудa угол проникнуть лучу не дaст. И слежимся в обнимку с грязью, считaя дни, в перегной, в осaдок, в культурный плaст. Зaмaрaвши совок, aрхеолог рaзинет пaсть отрыгнуть; но его открытие прогремит нa весь мир, кaк зaрытaя в землю стрaсть, кaк обрaтнaя версия пирaмид. "Пaдaль!" выдохнет он, обхвaтив живот, но окaжется дaльше от нaс, чем земля от птиц, потому что пaдaль - свободa от клеток, свободa от целого: aпофеоз чaстиц.

Ты ходишь по мокрой мостовой, не смотря под ноги и наступая на прекрасные разноцветные листья. Хмуришься в переполненном автобусе, не замечая заинтересованных глаз девушки в красном пальто. В магазине берешь привычный пакет молока и немного хлеба, вместо того чтобы разнообразить ужин. Приходя домой, садишься на продавленный стул и долго-долго смотришь в одну точку, пытаясь сосредоточиться (что, кстати, безуспешно). Ставишь ржавый чайник, смотришь в окно и видишь унылую осень - ты сам для себя ее не раскрасил. Пытаешься вспомнить, на кого обижался и кричал в последнее время - слишком много имен, чисел, знаков… К черту. Вдох, выдох, и можно жить дальше. С наступлением вечера отчетливей ощущая свою пустоту и безнадежность, пьешь десять капель успокоительного и с чистой головой ложишься в постель, в надежде, что следующее утро многое изменит. И каждую ночь видишь одинаковые сны - твои, привычные, те, что позволяют тебе сидеть в трясине, не думая о прошлом и настоящем.
В ожидании толчка проходит минимум треть твоей жизни. Сначала ты удивляешься, переживаешь, стараешься понять, почему все так уныло, а потом просто плывешь по течению, отдаваясь потокам настоящего. Притупляя ощущения всевозможными бездарными вещами, теряешь индивидуальность, натираешь мозоли. Вкус мельает, мысли сереют. Не замечая ничего вокруг, ты так и не влюбляешься, так и не покупаешь то обручальное кольцо с позолотой и не слышишь детских криков из спальной. Все приходит на спад, и становится все равно. Жизнь отпустила тебя. Ты отпустил жизнь.

К чему этот поток непонятных мыслей здесь, на этом сайте, куда приятно будет заглянуть через энный промежуток времени? Я не знаю, ибо всё, что здесь появляется, почему-то прскользает в моем сознании. Есть стимул, сейчас - правда есть, и стремление быть лучше должно двигать каждым. Болото в каждом из нас, главное - уметь вовремя спрятать его.

Когда голова забита странными ненужными вещами, отпадает желание думать о чем-то высоком. Ты просто живешь каждым днем и будто со стороны наблюдаешь за летящими птицами-днями, уныло порхающими над увядяющей действительностью. Да, осень могла бы стать сущей пыткой в другом месте, а здесь мне просто некогда следить за вереницей убегающих дней. Жизнь - это то, что творится с тобой, пока ты занят чем-то другим - совершенно ненужным в будущем времени.

Те сомнительные знания, что дают в университете, поначалу пугают своим объемом и непонятностью, а потом невольно начинаешь задумываться: а зачем все это? Почему именно так? И ответ на этот вопрос абсолютно неизвестен. Каждый из вновь поступивших втягивается, отвлекается на другие дела, и это, казалось бы, совершенное несоответствие сглаживается и будто бы пропадает.

Зачем каждому из нас нужен каждый момент? Чтобы прочувствовать его? Все забывается, даже самые сильные эмоции со временем изнашиваются как надоевшие вещи, и ты просто выбрасываешь их из своего умственного гардероба. Поразмышляв об этом секунды три во время написания этого бреда, я пришла к выводу: этот момент нам дан, чтобы мы потеряли его. Как и все предыдущие.

Да.
Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми), удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.

Твой голос бесполезно вспоминать.
Да и вообще, ну, что такое голос?
Другое дело зеркало, кровать –
пускай одно, наверно раскололось,
а ложе сгнило – это всё равно,
они своё нам честно отслужили.
Но голос, голос крепче, чем вино
и время. Ввинчиваясь в жилы,
скребёт внутри и переходит в кровь,
и если ты любил, то лёгкий шёпот
её пронизывает скрозь,
вдруг заставляя перейти на шёпот
сердцебиенье. Не сойти с ума
не можешь, невозможно и не хочешь.
И тянется молчальница – зима
с её пустым и белым многоточьем.
И некому нарушить тишину.
И понимаешь, это длиться вечность.
Кому поставить тишину в вину?
Найти бы и к стене его! Картечью!
Но некого, да и картечи нет.
Течь мыслей переводит взгляд на небо,
но бьётся в потолок, и точно свет
от люстры разбегается по пледу,
по стенам, по полу, столу,
ползёт в окно и пропадает в шуме
дождя, прилипшего к стеклу,
луны, скользящей по невнятной сумме
вещей и, – исчезает в никуда.
Вот там и проступают очертанья
сначала силуэта, а когда
уже не контролируешь сознанье,
вдруг видишь, нет, точней, воссоздаёшь
тот образ, что давно с оригиналом –
ведь столько тысяч зим прошло – не схож,
но помнишь всё и даже больше малость.
И даже то, на что не обращал
своё внимание: ладони, жест случайный…
всё помнишь. Всё. И лишь не отвеча-
ет голос, тянется молчанье.
И как его из недр тех извлечь?
Чем побудить к движению, нарушить
границы времени и сжечь
пространство, что бы слышать,
слушать,
слушать.

Отчаявшись и проживя ещё
одно столетие, две жизни – вдруг услышишь:
«О, как с тобою было хорошо.

Надеюсь, ты об этом мне напишешь».

Я запоминал самые незначительные вещи. Они не были очень глубокими, уникальными или неповторимыми, но они были, и я хотел помнить их. Помню цвет глаз таксиста, который отвозил домой после выпускного. Забытый кружевной платок в любимом кафе. Холодные влажные колени. Пятно синей краски на свитере. Безголового плюшевого медведя возле мусорного бака. Запах пряностей из хлебницы. Чей-то нечаянно брошенный вздох. Смайл на запотевшем окне. Отличия утренней свежести в каждом дне недели. Отпечатки зубов на шее. Кораблик из тысячи. Разбитую бутылку дорогого вина в грязном подъезде. Заношенный желтый шарф "Пилот". Мягкость ковра в гостиной. Записки на холодильнике. Помню ощущение голода в аэропорту Бангкока. Страх перед открытой дверью своей квартиры. Смущение обнаженной натурщицы. Вплетенные разноцветные ленты в гриву лошади. Вкус холодного пирожка на горе Ай-Петри. Секс на пирсе. Чувство вины перед покалеченным вороном. Все три сна с твоим участием.  Помню, как был разочарован в своих пальцах, когда им не хватало гибкости для "Ноктюрна". Помню спокойное пожатие плеч человека, к которому прижался, чтобы проскочить через турникет. Помню, как каждый раз возвращался. Не помню, как уходил. Помню, что в человеке оценивал силу пожатия руки, температуру кожи, чистоту волос, блеск обуви, взгляды, количество прочитанных книг, словарный запас, частоту улыбок, ширину шага, минуты молчания.  Помню, как понял, что за холодной кожей может прятаться горящий человек, а за крепким рукопожатием - паническая неуверенность. Драмы и трагедии за опущенным взглядом и гнилая внутренность за чистотой волос и блеском обуви. Что за количеством прочитанных книг и слов часто скрывается обычный дурак, а за частыми улыбками - глубоко несчастный человек. Что целый пройденный путь спрятался за маленьким шагом и, иногда, абсолютно ничего за минутами молчания. Голова закружилась от изобилия лиц и запахов…  Жаль становится эти крупицы воспоминаний, которые собираешь всю жизнь. И теряешь все за один миг вечности.

Учебник в угол - и на пароход В июнь, в свободу, в ветер, в поцелуи И только берега, как пара хорд, Стянули неба синюю кривую.

Не спеши записывать свои мысли, не нужно каждый раз судорожно искать клочок бумаги и подобие ручки, в надежде, что однажды у тебя получится шедевр - на потребу публике. Зачем стараться быть понятым, когда ты не понятен самому себе?

Все нереально, кроме нереального, все бессмысленно, кроме
бессмыслицы. Человек одновременно слепнет и прозревает. Такая стройность и такая путаница. Часть, ставшая больше целого, - часть все, целое ничто.

DEEPINSIDEOFME

Самые популярные посты

8

Только пепел знaет, что знaчит сгореть дотлa. Но я тоже скaжу, близоруко взглянув вперед: не все уносимо ветром, не все метлa, широко зaб...

7

Люблю Вас сильно, и любил До гроба, до последней чашки чая. Я так любил, что выбился из сил, Свои грехи в чужих изобличая. И если Вы ...

7

распад атома

Все нереально, кроме нереального, все бессмысленно, кроме бессмыслицы. Человек одновременно слепнет и прозревает. Такая стройность и так...

6

Я всегда знала, что все будет именно так. Не зря в течение полутора лет меня преследовало жгучее чувство, точнее сказать, предчувствие то...

5

--

пронзительного дня гиперборей

5

Я запоминал самые незначительные вещи. Они не были очень глубокими, уникальными или неповторимыми, но они были, и я хотел помнить их. По...