борьба. всегда

мне и подумать страшно что на самом деле происходит в моей личной жизни)) поэтому я стараюсь не думать, а получать удовольствие. а удовольствия очень много!
мама у меня опять подтверждает, что она очень крутая)
например вчера в 22 Багги ехал с тренировки, я его позвала к себе, он приехал. я маме сказала, что он пусть у меня спит, а я к ней приду. я думала, мама мне утром скандал утроит) а она меня встретила фразой "спать ты как то ко мне не пришла" и улыбалась)
короче, все крайне странно, но круто)

а спать с ним в обнимку вообще безумное удовольствие.. переворачиваясь, слышать о том, как ему хочется, чтобы я была совсем совсем близко, и чувствовать как он крепко, но безумно нежно прижимает меня к себе

сегодня было очень смешно, когда я чуть не опоздала на выезд с балетом) меня многие спросили почему я такая взъерошеная а Вова назвал "лохматышем")) если бы меня спросили почему я опоздала, я бы ответила "мне было слишком хорошо дома, чтобы выходить оттуда")

мы так быстро стали близкими друг другу, быстро открылись, быстро ощутили потребность друг в друге. мне нравится это. просто все очень стихийно. а я так соскучилась по этому чувству.

он мне сильно нравится и мне хочется проводить с ним время. хочется дарить себя. я дарю. и получаю такую отдачу! чувствую взаимность каждой клеточкой. и еще много чего славного чувствую. и мне не страшно. потому что все будет и уже все есть круто

я сейчас живу этими ощущениями. этими безумными нежными, дикими чувствами. он меня вдохновляет. я хочу творить. я хочу доказать себе, что мои возможности безграничны. он меня мотивирует. и я верю, что уже скоро все станет понятнее.
я что-нибудь придумаю с Мишей, мама потихоньку привыкнет к совсем иному человеку рядом со мной, что-нибудь поймется по проведении времени вместе. главное - желание, а оно несомненно у нас есть. я чувствую появление этого "Мы"

меня просто разрывают эмоции!!!
это безумный восторг!
то, что нужно. то, что необходимо! мы просто взяли и появились в жизни друг друга так быстро. и все иначе! и я счастлива! постоянно! а не 4 раза в месяц! все будет круто, я вооообще не сомневаюсь! это самое мое

все ведь не просто так! сейчас должно быть 10 месяцев с Мишей, но он жестко проебывается. я рыдала рыдала и больше не могу. в пик моих истерик появился Богдан. и он сделал как-то меня счастливой, несмотря на Мишу. я просто перегорела и загорелась снова, но в другую сторону. и я счастлива, потому что всему свое время и мне 18 и я хочу отношений с большей самоотдачей, большей эмоциональной и временной задействованностью. хочу не сомневаться. хочу просто любить, не жалея об этом.

что я там говорила? не пойду с ним никуда? о даа)
вчера были с ним в разных разных местах, не буду об этом подробно. но увиделись мы в 00. а попрощались в 11 утра. мы так здорово пообщались! я так рада! не спали совсем, правда. но это так прекрасно!
я чувствую так много светлых чувств, чувствую себя волшебно! все впереди. я пока совсем не понимаю как разрулить все, но пока поплыву по течению. я чувствую, что все правильно. чувствую, что все к самому самому лучшему! счастлива

Я в восторге от него! 4 часа телефонного разговора! я в восторге

надо куда-то излить душу. а поскольку мама и любимая Лопатина уже спят, пишу сюда.
тема о том, в какой я глубокой яме уже оплакана сегодня и обдумана на сто рядов. так что напишу о другом, менее значительном, но эмоционально очень светлом(а этого ооой как не хватает).
мне показался интересным второкурсник с моего института, он просто зашел в аудиторию, и я почувствовала что-то невыносимо родное. думала об этом немного чаще, чем стоило.
потом еще пару раз пересекались, не имея никакого контакта, как могло показаться зрительно. но я его как-то очень чувствовала. и его и контакт. я пишу так подробно, потому что поняла, что способность испытывать такие ощущения, она конечна. я давно не чувствавала такого типа вещей, и тут оп. мне захотелось понравиться, очень подсознательно захотелось. и я выбрала любимейшую тактику - ничего не делать. а просто быть привалихиной. а это значит быть не той привалихиной, которую представляют опошленные слухами умы 106 школы, не той привалихиной, которая вообще странная в балете. а той привалихиной, которую любит лопатина и теперь люблю я.
обожаю быть собой и только собой.
так вот. потом мини-диалог под фото а контакте с этим молодым человеком.
а сегодня переписка по смс, и такая классная переписка! стало так тепло. сейчас чувствую, что не ошиблась пока, что правда что то очень родное. очень интересный парень. и внешне нравится сильно. он дал понять, что я ему интересна, что он хочет провести со мной время. в отличие от тех, кто забывают дать это понять, ага. я ведь не пойду с ним никуда. я сейчас остановлюсь. иначе потом сложнее в разы будет. но сегодня меня это внимание так погрело. так почувствовала, что может происходить много всего светлого. а я в ситуации пока, что самое мудрое решение - рыдать. есть другие - изменять, послать все к черту, устраивать скандалы. но я предпочту остаться собой. верной себе и своей же любви.

но ночная переписка как свет в окошке. напомнила мне что я интересна интересным людям, а ведь я стала забывать

знаете, сегодня я так остро ощутила, насколько же я подвластна своим чувствам и светлым воспоминаниям.
сегодня мне так больно от того, что прошлое стало прошлым

очень нежная ночь, как мне этого не хватало.

сегодня опоздала на учебу по более чем уважительной причине) люблю, когда он меня в универ возит.. сразу так светло на весь день внутри. и вообще, все чудно!

вчера-сегодня проистерила, это правда. было паршиво. я снова забыла о том, что то, что я считаю нормой, не есть норма для него. я снова забыла, что у него есть действительно серьезные дела, действительно серьезные, не мои, якобы серьезные. и это все же было эгоизмом, думать, что он должен всегда понимать чего я хочу и делать так.
сейчас все нормализуется и я счастлива, что снова смогу дарить свою любовь любимому

вот вроде все нормальные люди понимают, что не бывает бесконечных отношений, да? что каждые каждые отношения по природе своей конечны. по разным причинам: увядшие чувства, смена приоритетов, городов, усталость друг от друга, пропавший интерес, конечность человеческой жизни. но я никогда не осознавала, что понимание того, что это временно, такое болезненное.. я ведь просто понимаю, что в этих отношениях от меня все зависит сильно меньше, чем в любых других. тут все сильно сложнее. но оно того стоит, я убеждена. жить настоящим. это правильно. и думать головой. вот что нужно делать. просто быть, жить, любить, верить. верить, что все будет так, как будет лучше для всех.