борьба. всегда

завтра мрт
завтра я узнаю насколько все плохо
а сегодня я сижу дома и изнываю от боли. и рядом нет никого
а скоро репетиция. я смерть как не хочу на нее. неописуемо. я там либо пытаюсь танцевать, что сейчас получается чертовски плохо. либо смотрю как все танцуют и завидую. и мне очень больно и смотреть и танцевать.
хочу на недельку на больничный, чтобы хоть немного отойти и решить что-то. но нельзя. меня сразу вычеркнут и заменят. а я не для этого всего добивалась. поэтому буду терпеть.

а так больно..
физическое смешалось с душевным в один большой чувствительный ком боли. я чувствую себя ничем. ведь почти никого нет рядом когда мне так плохо. ведь если все пойдет по плохому сценарию, мне возможно нельзя будет танцевать. а кто я без танца? никто. пустота. такая же пустая как все. лишь танец меня наполняет. и мне так страшно..

мне очень страшно.. я так боюсь..

а еще путешествовать. много много путешествовать

курить, заниматься любовью и разговаривать. вот что я хочу

Миша вернется через неделю.
Богдан вернется через неделю.
со вторым вообще дерьмо какое-то. я видимо его совсем не понимаю. или ему просто поебать. но не просто все, чувствую. короче надо сделать так, чтобы он ощутил то состояние, которое ощущают молодые люди, с которыми я ограничиваю общение. прямо хочу. и я сделаю так, да да.
короче я брошена на неделю. и это печально очень. я хочу любви и ласки, да.
и я вроде как молчу про то, что есть не меньше 5 молодых людей, говорящих о своем желании дать мне все это или хотя бы что-то одно. они вроде есть, но для меня их как то нету. вот и буду ждать. может дождусь чего стоящего.
как я хочу снова ощущать себя любимой женщиной или хотя бы интересной и цепляющей. но сегодня я чувствую себя унылым дерьмом, на которое все дружно забили хуй. и я сама виновата что так много думаю об этом.

я в чертовой заднице

а еще я сегодня получила права! и это делает меня очень счастливой. ведь теперь появится значительно больше возможностей, а это я люблю

вот сегодня я наконец осознала себя как нечто самодостаточное! какое чудное ощущение! мне стало хорошо с самой собой.
и вообще я ощущаю новый период, жизни, работы, отношения к отношениям. и новый период себя. это классно. мне классно.

уже второй его друг либо занимается предательством, либо занимается проверкой меня. я не понимаю. мне не нравится. не нужно нападать так на меня (провацировать, заставлять отказывать, несмотря на хорошее отношение (мне самой хочется почувствовать себя защищенной, а вы(

лайк от xzmbjk - очень крутой комплимент

что я сейчас сделаю? заставлю себя думать, что я совсем одна. чтобы не ждать ничего. просто одна. живу своей жизнью, делаю свои дела. а если кто про меня вспомнит - то буду радоваться а не злиться. а потом время расставит все на свои места, я знаю.
а пока я одна.

видимо настолько я "интересная", раз меня на 2 недели хватило и все угасло.
видимо настолько я нужная, раз спустя 10 месяцев про меня могут забывать на 2 недели.
видимо настолько я "любимая" раз в мое плохое настроение можно довести меня до истерики как специально.
видимо насколько я - я

честно, я запуталась. один уехал хуй знает куда хуй знает на сколько и вспоминает как обычно не часто. второй "запареный" и ему "ничего не нравится" и лишь только "я чувствую, что ты можешь обидеться, а мне бы этого не хотелось на самом деле". третий просит меня уделять больше времени и вообще просит меня, а я не очень то хочу удовлетворять его просьбы. мама явно от меня очень устала как и я от нее и дома теперь крайне паршиво.
все заняты и хотят чего то своего.
а я просто хочу чувствовать, что нужна хоть кому то. что дорога хоть кому то. что хоть что то значу. но нет. я просто девочка Аня, про которую все вспоминают когда им надо. а то, что мне тоже бывает плохо я вынуждена скрывать. иначе отвернутся вообще все.
я в полной заднице, вот что я вижу и чувствую. и где выход - не знаю. знаю лишь, что хочу жить со своей Лопатиной и приходить домой в любовь и понимание.

сейчас самый правильный вариант - обрести наконец независимость и получать удовольствие от всех отношений, в которых я так или иначе участвую. но пока не могу справиться с внутренним замешательством. потому что жить нужно не кем то, а для себя. а я пока не могу осознать как сделать так.