Не думала, что так рано напишу тебе первое письмо (по сути уже второе, но это не важно). Сегодня мы попрощались.Сегодня 22 августа. Я решила, что раз в месяц буду писать тебе письмо, а может и не раз. Как дело пойдет. Я хочу делиться с тобой всем, что у меня происходит. Ладно, не совсем всем, но многим. Знаешь, я сижу и представляю, как на следующее лето вручаю тебе стопку своих писем. Я очень надеюсь, что это действительно будет стопка, а не два с половиной письма. Еще, я буду обязательно заклеивать конверты, дабы в каком-нибудь январе не залезть, да не позачеркивать все. Будем надеяться, что ты получишь всё. Кстати, ты когда-нибудь сжигал письма? Если нет, то попробуй. Только пусть это будут не мои письма! Ты испытываешь чувство безграничной свободы, возможно скорби, но это первое время, после это проходит. И потом ты такой счастливый становишься. Ты избавился от воспоминаний раз и навсегда. Что-то вроде свободы разума. Ладно, заговорилась я.
Тема.
Я хочу рассказать, что чувствовала сегодня, в наш последний день. На самом деле, я не считаю нужным рассказывать про утро или день. Ты не подумай, все было замечательно, правда. Просто смысл в другом. Кстати, ты мне звонил только что. Грустный такой, расстроеный. Мне не легко дается этот отъезд. Как никогда. Если у тебя будет хорошее настроение, когда это письмо опадет в твои руки, то лучше отложи его, прочти позже. Здесь будет мало хорошего, я уверена. Оно грустное, написанное со слезами на глазах. Если ты считаешь, что стоит читать дальше, то я продолжаю. Надо хоть немного восстановить ход событий. Ты очень долго искал место для парковки машины. Мы решили зайти в кафе выпить кофе. Подробности тут не нужны. Я думаю, ты вспомнил этот день.
Ты решил отвезти меня на вокзал. Отсюда и начинается главная часть. В машине играла одна из моих песен. Я знала слова и решила, что буду петь, чтобы отвлечься, но после первой же строчки наступил ужас. Я пытаюсь допеть строчку до конца, но понимаю, что мне не выдавить из себя ни слова. К горлу подкатил огромный ком и начал колоть изнутри. Иглы, как огонь, обжигали горло. Мгновенно глаза наполнились слезами. Мысли были только:" Ну как я могу от него уехать? Я не могу. Я не хочу. Я хочу быть с ним". И так по кругу. Круговорот мыслей в моей голове с тобой происходит довольно часто. Ты бы знал, какие я делала усилия над собой, чтобы не заплакать, но все попытки были напрасны.
Мы подъехали к вокзалу. Играла песня "Спутник", помнишь? Я думала, что не смогу ее больше слушать. Ты благодарил меня за веру, за лето, а я не могла сказать ничего. Сила, чувства, эмоции - я лишилась всего. Мне так стыдно, что я промолчала. Сейчас я бы выпалила тебе все, но не тогда, не в то время. Когда мы стояли на вокзале, я так старалась улыбаться, говорить, делать хоть что-нибудь. По-моему, у меня совсем не получилось. Я не умею скрывать свои эмоции, у меня всегда все на лице написано. Поэтому я не уверена, справилась или нет.
Никогда не забуду тебя и это лето. Еще ты сказал, что это лето было лучшим в твоей жизни. Я не говорила, но в моей тоже. Я очень рада, что у меня есть такой человек как ты. Ты лучшее, что было в моей жизни. И есть сейчас.
Надеюсь, что не улечу завтра. Машина сломается, самолет не взлетит. Хоть на день остаться здесь, не так далеко от тебя.
Ладно, пора идти спать. Половина четвертого утра.
Я люблю тебя.