А ты меня нет.Почему нет от этого лекарства?Я не знаю, сколько еще это будет длиться у меня.Но пока что, я не вижу никаких измнений во мне.Не хотела я, чтобы этот год был таким тяжелым для меня.Я будто бы таская какую-то тяжелую ношу за собой каждый день.Ноша это предствляет собой большой и тяжелый сейф.А в нем закрыты все воспоминания, несбывшиеся надежды, обида, злость, нежелание мириться с происходящим, все те мечты, которые никогда не сбудутся, боль.И это сейф я не могу не отвязать, не открыть.Все ношу с собой.Когда уже все это прекратится?Когда я прекращу вооражать, что было было если бы все случилось не так?Если бы 1-го августа ты не сказал бы то, что сказал, если бы у тебя ничего не изменилось?Я клянусь, я сделала бы все возможное, чтобы все было хорошо, я не подвела бы, никогда.Я была бы такой, какой никогда не могла бы быть.Если бы только…Как ты нужен мне, как я скучаю, если бы ты знал.А ведь ничего никогда больше не повторится, это было самое лучшее лето в моей жизни, после которого последовал самый тяжелый и темный момент моей жизни, сравнивая со всем, что происходило.И что я могу делать?Молча смотреть на происходящее, принимать тщетные попытки смириться со всем эти.Но я не смирюсь.И нести эту ношу, в которую время от времени будут подкидывать все больше и больше всякой дряни, которая будет добивать меня.А поговорить с кем об этом?1 человек.Лишь один, который знает, что со мной происходит и, что бывает, когда меня накрывает, когда я до грани дохожу.Один человек.Часть своей ноши отдавать кому то?Так нельзя, это неправильно.Сумашествие какое-то, если честно.Просто хочу в летние ночи, проживать их заново.