Почему людям так важно как о тебе подумают другие? Почему люди так из-за этого парятся? Я и сама незнаю, потому что мне и самой не плевать на то, что обо мне подумают.
Вот популярно сейчас говорить, мне все ровно, что обо мне подумают окружающие, но все ровно в душе они не хотят, что бы о них подумали плохо, так зачем нагло лгать в лицо? Неважно, факт в том что я и сама зависима. Люди скажут что моя кофточка говняная и я не захочу её одевать, нет, не потому что я поверила в это и сама, и она мне перестала нравиться, а потому что не хочу смотреться не модной перед этим человеком, хоть и говорят всем мил не будешь, я стараюсь угодить всем.
Аниме, большинство его обсирают, но есть и те кому оно нравиться, например мне. Конечно не всё, но когда скажешь об этом человеку который его не любит, он сразу вспомнит именно то, самое отвратительное аниме, конечно он даже незахочет уговорить себя посмотреть то, что действительно классно. Ведь он верит в то что оно ужасно.
А что насчёт книг, люди пишут, что мир катится вниз, никто не читает, но те кто это говорят наверняка и сами черезчур чтением не увлекаются. Например скажу я что люблю вышивать, меня поймут люди, которым это нравиться, но те, другие, которые тоже паряться на счёт своей популярности, даже любя тоже вышивать, засрут меня, ради завышения своей самооценки. Зачем унижать других? Вы думаете, что так поднимете свою самооценку, но нет. Вы её затаптываете глубоко и низко, вы только сами себя утверждаете о своей недостойности. Нет бы помочь, поддержать человека в трудную минуту, даже если вам и ненравится это, просто что бы человек ещё больше не растерялся, сказать'у каждого свои вкусы'.
У меня есть подруга, она побуджает всех творить добро, и сама от этого не отстает, всегда жизнерадостная и записана на множество кружков. Да! Я непостесняюсь и скажу, я ей восхищалась, нет ну блин, не спрашивайте почему восхищалась, а ни восхищаюсь..
Наверное потому что я расту, и чем больше я расту, тем больше черствею к окружаещему миру, и не замечаю уже былого. Красивой природы, улыбки прохожих. И то что я черствею довольно заметно. Раньше я видела только хорошее во всем, а на плохое не обращала внимание, а теперь, что теперь.? Теперь я замечаю как же меня раздражают эти авы в социальных сетях, и те кто матерится. Но к всему этому я замечаю, то что меня бесит… Меня бесит.. Саму меня бешу я! Я сейчас даже себе противоречу, побуждаю к тому что у всех свои вкусы, но вкусы тех чьи я не разделяю подбодрить не могу. И не в том дело, но с такой психанутой как я должно было быть, так чтоб никто не общался, ведь как-то я бросила свою подругу, только из-за того, что она меня неоставляла ни на секунду, учились вместе, в.. туалет ходили вместе, домой вместе, в школу вместе, домашку делать вместе.. все вместе! И я её бросила, она пыталась меня вернуть, что меня бесило, потому что я чувствовала на сколько жестоко я с ней поступила, и мне хотелось ей сказать, что после того что я сделал мне нет прощение, что она меня не достойна, но я моллчала. Молчала из-за своей трусости.
Должно было казаться что после этого вообще со мной дружить никто нестанет, однако никто не стал дружить с ней.но почему? Не ужели все подумали, что раз обычная подруга бросила свою подругу, значит она ужасна. Я незнаю, но ужасна не она а я. И притом сейчас я совершенно невзрачный тихенький человечек имеющий в классе 3 отличных подруги, с которыми по обычному ходим в мак дак, и гуляем по выходным. Кажеться что ещё надо. Но меня грызет совесть, если бы она нашла себе подругу, замену меня, я бы была чуть спокойней. Но нет, она просто спокойно проводит дни.. одна.. и не жалуется.
Но это не то о чем я пишу. Все возращаеться бумерангом, и я чувствую как потихоньку они начали от меня отдаляться. Не то что бы мы перестали гулять или что-то вроде, просто я перестала чувствовать, что они мне доверяют, когда я бросила подругу такого небыло. И теперь я поняла, чем лучше относишься к человеку, тем больше надоедаешь, а значит становишься не интересна. Так же было и с моей подругой. Но они меня не бросили а просто чуть отделились. Скорее всего из-за того, что я прямо обо всем расказываю без утайки. Почти все, только то что я могу им рассказать. Ведь есть то что рассказываеть стоит только некоторым людям, каждое своё, иначе это приведёт в мою жизнь в катострофу, ведь неодин человек не может утаить все в тайне, он даже может и сам не осознавать, то что пробалтался. Хм.. какая же жизнь странная штука.
А у меня есть мечта. Я бы не хотела её кому-то рассказывать, но так как все это анонимно, то почему бы и нет. Магия. Дада, я бы хотела иметь какую-нибудь силу сверхъестественную, и не то что бы только я хочу этого, но даже, если бы я одна хотела её иметь, то не рассказывала её. Просто быть не такой как все наверное желает каждый, но множество личностей просто считают себя оригиналами, а сами копии. Даже восхищаясь кем-то мне нехочеться стать такой, так как мы все и есть оригиналы, но почему мы стремимся стать этими копиями? Нет ну не вес конечно, но множество.
Вот пишу я все это и думаю, наверное слишком марально все это я расписываю, слишком много цитат разных, ведь будь проще и люди к тебе потянуться, да? Но ведь чем больше ты сложна тем меньше с тобой людей, но когда-нибудь к тому самому сложному и непонятному, к тому стеснительному человечку потянется самый простой и открытый человек, и тогда легче будет открыться и тому стеснительному.
Вот блин, все ровно морали читаю, но в них есть истина) такая уж я. Сложная, и пока что я не нашла то, что так взволнует меня, и мне захочеться все время за этим наблюдать, так что бы эта скука ушла от меня. Да, если кто понял, я про любовь, но обычно, почему то свою любовь находят самые, вот эти закрытые, а потому что сложные, или вот эти самые открытые и простые, а что если ты самая обычная, и совершенно не чем не отличаешься от остальных.
Что бы человек знал что ты не такой как все, он должен быть с тобой очень близок, а лично у меня, что просто так во всем открыться я всем подряд не могу, но как-то контакте я познакомилась с парнем, и я незнаю не сколько ему лет, ни как он выглядит, но я с ним разделяю свои интересы, нам нравится одинаковая музыка, одинаковые хобби, вообще я могу ему все рассказать, и как сказать, я ему 'открылась '. Со временем с ним общаться вошло в привычку, мне очень с ним хотелось увидиться, но он живёт в другом городе.. как же так, раньше читая разные статусы типо лучших разлучает расстояние и всякое такое, я думала, пф.. можно найти и другого, но я поняла что просто человека не заменишь, покрайне мере мне пока хватает того что я просто и свободно общаюсь с ним, он тоже рассказывает мне о себе, но даже простой звонок ему обошецлся бы в огромную сумму. А сходятся вкусы, потому что нашла я его на сайте с общими увлечениями, и всем советую так делать, вообще общение случайно завязалось, но я к тому что ищите дружбу там где вы уверены, что найдёте общие вкусы.
Впрочем, с разных сторон смотря на мир можно разное увидеть, переверни свою логику вверх ногами и увидешь все) ведь я пишу что мир ужасен, но при этом искренне без него не могу.
Подведу небольшой итог, требуется в случае чего открыться нужному человеку, прямо бросить а не использовать человека, дабы и самой его не мучать, и ворочать свою сумашедшую логику вверх ногами, но тех пор пока это нужно)