Катя

Такое чувство, будто все вокруг охвачено безразличием. Все схоронились в своих домах, и только у единиц получается жить.

Ну ведь каждый мыслящий человек ищет свое счастье, он старается до сути докопаться и понять наконец-таки, в чем же оно заключается. И на провокации повседневности, утверждающей, будто не надо развиваться внутренне, будто и так вы будете счастливы, не ведется.

Это к тому, что я начинаю осознавать, что мне нужно. Только если начну расписывать, то пафосно получится и глупо, опять-таки.

Я все еще в вакууме живу. Мне нужно движение, а иначе я так и буду топтаться внутри себя на месте, а то и вовсе деградировать начну. Вырваться бы

Лето уже началось, на море загорают отдыхающие, самые отважные из них купаются. До первого экзамена осталось 17 дней. Божее.

Недавно в голову сам собой пришел запасной вариант действий на случай, если ничего не выйдет в этом году с поступлением. В конце 11-го класса я наконец-таки решила, что именно хочу от этой жизни. Конечно, это пока лишь набросок, но, черт возьми, даже от такого непроработанного плана становится легче.

Становлюсь более открытой, а в голове тем временем звучит вопрос "а стоит ли?".

В последнее время Питер постоянно попадается мне на глаза: безумно красивые фотографии этого города так и мелькают VK, люди, на чьи страницы я случайно заглядываю из интереса, оказываются впоследствии из Питера.

Как же жутко раздражают эти запятые, не к месту расставленные.

Никогда я в своей жизни не испытывала жуткой боли внутри. Не помню такого. Многое-всякое было, но оно случалось настолько редко, что я успевала возвести когда-то на мгновенье разрушенную защитную стену. Иногда так хочется потонуть в водовороте чувств, заблудиться в проблемах, кричать во всю глотку от несостоявшейся любви. Но внутри все спокойно и оно не требует подобного хаоса.

Если бы мое зрение не летело так стремительно в ту цифровую глубину, всегда начинающуюся со страшного для такой ситуации "-", я бы без устали плавала в мире букв, заплывала бы так глубоко и далеко, что в иной ситуации и берега страшно не увидеть. Ну а так, "постарайтесь уменьшить напряжение на ваши глаза, мадмуазель".

Этот громадный неспешный бегемот двигался по улицам, поглащая колесами асфальт. Там и здесь он останавливался и приглашал по большей своей части спящих людей есть асфальт вместе с ним. Я согласилась, и мои мысли пришли в полный восторг от ленно перед ними раскинувшейся перспективы временной свободы. Еще бы! Ведь глаза, чья бдительность заснет во время созерцания странных вещей из нутра чудища, не сумеют увидеть как мысли отодвинут на время то нечто, что сдерживает их в черной как смоль лабиринто-запутывающей тюрьме. После осуществления замысла мощный поток переливающихся разноцветных бликов разлетается по сторонам. Я чувствую временное освобождение: одна вторая часть сознания получила возможность прогуляться по просторам бескрайней вселенной.

А меня потянуло в Питер. В этот холодный, давно покрывшийся инеем город. Город-музей, город-сказку. Потянуло туда, где иногда случаются белые ночи, которые я так невзлюбила однажды в одном из северных городов России, но которые готова полюбить в тебе. В Питере жил Достоевский. Его герои ходили по бумажному Невскому проспекту, погибали от бумажного голода и холода, сгорали от отчаяния, постепенно сходили с ума. Все это одновременно происходило на самом деле, и ты впитывал столетие за столетием боль реальных людей. В нынешнее время по твоим улицам ходит еще один человек, чью тайну я хотела бы разгадать. Я не стану возводить его на пьедестал и придумывать несуществующие лабиринты в его душе. Пока еще не время и даже не знаю, наступит ли это время когда-нибудь. Ну а пока, Питер, впусти меня пожалуйста в свой холодный мир.

Глупо это, жалеть себя.

Несколько недель назад я ощутила это в последний раз. Больше такой слабости, от который выть хотелось, не помню. На меня тогда опять набросились эти мысли о собственной никчемности. Слезы полились и стало так обидно за то, что мама все это видит. В который раз видит. И спустилась на первый этаж, я позволила себе на секунду поддаться всему этому. И оно набросилось, захватило. Минута в окаменении. Закусив губу, прийдя в себя я подумала, нет, всем телом ощутила - только что я была в самом низу. Я позволила себе опуститься. Я сама, в этом нет ничьей вины. Понимаете?

Никогда не ищите проблему в окружении, она всегда в вас самих. Всегда!

Я все еще борюсь, но я уже на другом уровне. На том, где мне легче совладать со слезами и всем этим ужасом. я начинаю/продолжаю бороться.

Боже мой! Сколько же жизни вокруг, сколько птиц в душе. Я наслаждаюсь, когда читаю ваши мысли, размышления, понимания, осознания. Это прекрасно.

Послежние месяцы были не самыми лучшими, но я им благодарна. Со мной что-то творится. Я расту. В глубину расту. Все глубже и глубже. Не знаю, когда я смогу догнать саму себя, даже задумываться об этом не хочу. Это прекрасно.

Хочется больше действий. Больше событий. Больше людей. Я уже выбираюсь из своего забытия, осторожно, боюсь проломить лед и упать на дно опять. Но я чувствую, что силы начинают скапливаться. Это прекрасно.

Я осознала, что учеба - это прекрасно.

Действия, действие, жизнь. Пройди сквозь меня. Я этого хочу.

Надо, надо, надо. Забыть все прежние роли. Я чувствую, что настоящее, то самое, что пренадлежит только мне, начинает во мне проскальзывать. Не прячу больше свои мысли, я не боюсь. Я начинаю ими делиться с кем-то, кроме любимой мамы. Это прекрасно.

Хочется удалить все то, что было в моем блоге. Это уже не я.

тут ни добавить ни прибавить.