Весь мой круг общения не придает значения этому слову. Потому что никто из них не сталкивался с этим, никто не знает о причинах, последствиях и о том, как с этим жить. Для всех - я просто помешана на фигуре, а на деле всё гораздо глубже. Но никто не придаст этому значения. Я просто ем или не ем, просираюсь от всяких чаёв и всё. Это так нормально. Я сама до конца не могу осознать, насколько это серьезно, но я знаю, что я безумно хочу покончить с этим, и иногда получалось уйти от Мии, но она возвращается снова и снова. Сегодня ночью чуть не разрыдалась от осознания того, что она у меня есть и она никуда не пропала.
А я всего лишь хотела, чтоб меня любили, одобрения, теплоты и прочей хуйни для девочек. То, чего мне не додали в детстве, то, что я стала замещать посредством еды. И это очень прискорбно, потому что я не могу остановиться на данный момент. В моей жизни все хорошо, но стоит мне почувствовать себя хоть немного одинокой - всё. Она снова приходит в мои объятья.
А как погано-то звучит " одинокой ". Я ведь не одинока совсем, особенно теперь. А даже так я умудряюсь чувствовать себя одинокой. Почему? Потому что я уже сама не знаю, чего мне надо. Какая забота мне нужна, какие руки помощи мне надо протянуть, если я сама отвергаю свою болезнь.
Я знаю, что мне нужно было детство с любящими родителями, которые уделяли мне внимание, которые всегда были со мной, которые занимались своим ребенком. У меня были мама и папа, но у меня их не было. Мать одумалась тогда, когда было уже поздно.. А отец.. Что отец? ему вообще плевать на его ребенка. Ему было плевать всегда.
Конечно, что могло вырасти из такого ребенка? Ничего хорошего, верно. Если в моей жизни что-то незаладиться, то к 50 годам я просто возьму 10 детей из детдома и пусть они заботятся обо мне, зато никогда одна не останусь.
Но вернемся к тому, с чего я начала. Я не знаю, как побороть в себе это. Я не знаю, как побороть Мию и не столкнуться с Аной, я не знаю, как побороть Мию навсегда. МНе нужны врачи, а я не хочу врачей, я сама до конца не хочу признавать, что в моей голове сидит демон по имени Мия.
Я не знаю, когда она началась, но я знаю, что она очень давно. И как от нее избавиться, когда она только и выжидает, когда я буду слабой, чтобы наброситься на меня, как я набрасываюсь на еду, а потом при возможности херачу всякие средства, чтобы ее вывести. Порой мне кажется, что острое я люблю не потому что это вкусно, а потому что прочищает желудок хорошо.
Я надеюсь, что найду в себе силы не опускать руки,