white forest

Завтра снова учебу. Работы в группе, не люблю я это со школы, но ничего переживу. Много чего делаю нехотя. Выходные у меня прошли дома, вчера лишь выбралась из дома. Побыла в клубе и поняла, мне совершенно не интересно там. Я встретила там каких-то русских ребят, но ничего интересного не происходило, просто пьяные люди окружали меня. Стоило мне выпить совсем немного, как вдруг…ничего не изменилось вокруг меня. Я просто стала с большей улыбкой за всем наблюдать. Потом мы направились в другой клуб, там мне предстояла не лучшая встреча, со знакомым, который явно не хочет просто дружить. Ах, да еще видела свою одногруппницу, стоит мне только выпить, как она оказывается рядом. Сегодня я пыталась выбраться из своей депрессии, я не знаю что со мной. На протяжении недели я не ем практически ничего, запихиваю в себя еду, потому что так нужно. Один раз меня стошнило от того, что я съела очень много. Я похудела на два кг, но, наверное, вернула за сегодня, ведь у меня появился аппетит и я стала просто запихивать в себя еду. Вообще в последнее время ничего не хочу. Просто сижу дома, выхожу пройтись, но ничего более. Все спрашивают, что со мной, а я не могу сказать. Потому что я не знаю. Мне больше не мешает моя не разделенная любовь, я стала понимать, что я ничего не изменю, и мне придется, просто с этим жить, тем более меня стало отпускать от него и я этому безумно рада. Уже 1,35 и скоро вставать, но я совершенно не хочу спать. Выпью чай, а там посмотрим…

Знаете что самое ужасное? Снова поверить, что с кем-то что-то выйдет. Никогда не дайте сердцу этого сделать. Не прошло, и дня как я отпустила прошлое, как я начала понимать, что меня заносит. Убить этих гребенных личинок, чтобы они не превратились в бабочек. Я готова на любые яды, только лишь бы их больше не было. Зачем страдать? Если можно просто их отравить, убить и уничтожить! Я всегда любила бабочек, пока они не поселились во мне. Совсем не давно я избавилась от таких жителей и вот они вновь во мне.

Как я провела выходные. Это были самые странные выходные, я не знаю почему, но мне так показалось. В пятницу я пошла в клуб на хелловин, я была в образе трупа, хотя я больше напомнила себе раковую женщину. Я ждала эту вечеринку, но она не оправдала того что я ожидала. Было много людей, играла классная музыка, но я не была в хорошем настроение. Мой знакомый ко мне клеился, а я просто была на покер фейсе. Чтоже я потратила деньги на вход, краски и алкоголь и не получила огромного удовольствия. Я думала, просидеть в субботу дома, и поучиться. Нет, в итоге в 01,00 ночи я была за город, на какой-то русской вечеринке. Там я встретила знакомого, мы с ним неделю назад познакомились. Он проиграл мне текилу, а потом я ему. Так и началось наше знакомство. Я знала, что его увижу, и была немного рада. Мы с ним очень странно общаемся, то подкалываем, друг друга, то просто общаемся, при этом сложно понять нравлюсь ли я ему, а больше я не могу понять он мне нравиться или просто, я хочу показать свой характер. Меня, наверное, никто не называл дерзкой, самовлюбленной, но он так сказал, наверное, потому что с ним, я не могу общаться спокойно, без каких-то подъебов, он не чуть не уступает мне и так, же со мной общается. Мне теперь интересно что будет дальше, мне просто стало страшно даже подумать об отношениях, потому что я не знаю, выйдет ли что. Наверное, я была бы не против.

Теперь меня ждет учеба и еще раз учеба. Надо проучиться, потому что скоро сессия. Еще я до сих пор не знаю немецкий. Мне надо срочно учиться.

Знаете, когда я поняла что ненавижу себя? Сегодня. Я всегда считала любовь, делом слабохарактерных людей. Я никогда не говорила в открытую об этом, потому что это не докажешь. Я стала такой же, я позволила своим мозгам влюбиться. Не просто влюбиться, а влюбиться в человека, который давно ушел из моей жизни из редка лишь появляется в ней редкими встречами в неожиданных местах. Он стал как хорошая трава в моей жизни, сначала тебя накрывает, потом отпускает, а потом вновь накрывает, когда думаешь что уже все закончилось. Я не знаю что делать, но я буду это убивать в себе, я никогда не признаюсь в открытую что его люблю. Это слово просто противно для меня. Я никогда не хотела его знать, пусть любят меня, но не я. Можно любить семью, друзей, но не человека как вторую половинку.

В последнее время стала чувствовать себя просто ужасно. Все идет на перекосяк в этой жизни. На выходных украли клатч с документами, телефоном и ключами, хорошо, что паспорт не взяла. Теперь я влезла в долги, потому что надо ставить новые замки, неизвестно когда мне придут деньги. Устала просить деньги у родителей. Еще и в универе не пойми что, не могу включиться в учебу, каждый раз говорю, все это последнее выходные, я буду учиться. Нихуя. Я учусь пару раз в неделю дома, хожу в универ, но этого мало. Подруги достали говорить, что я тупая. Впервые я стала понимать, что мою самооценку могут опустить самые близкие люди и это ужасно убивает. Я когда нахожусь не дома, я другая. Та которая я есть, веселая, общительная, обожаю отдыхать и веселиться, могу сказать все что хочу, а дома я стала никем. Ощущение, меня просто ненавидят здесь. Лишь один человек в доме ко мне хорошо относиться, без всех приколов и т.д. Про отношения я молчу, их нет и врядли будут. Хочется прыгнуть снова с моста, но только без страховки.

Я не писала сюда уже давно, не было времени и вообще как-то все закрутилось в жизни. С того момента как я отметила свои 18, прошло две недели и я поняла, НИФИГА не изменилось. Я осталось тем кем я и была, может только депрессия стала сильней, и моментами я не могу понять что со мной и просто хочу повеситься, но с этим чувством я научилась бороться.

На этих выходных пошла на русскую вечеринку, я обещала себе вести себя прилично в итоге я напилась и танцевала, на шесте, и участвовала в конкурсе с гандонами. Мне так стыдно, хотя думаю все все ровно, но не мне. Особенно сегодня когда моя одногруппница, которая все видела, сказала. -Давай лучше все забудем. Так стыдно было. Хотя думаю всем похуй.

Еще там я познакомилась с мальчиком, наверное, за долгое время стал нравиться кто-то. Потому что все мои симпатии были только в нетрезвом состоянии. Хотя он мне не пишет и не звонит, мне обидно… Хочется сходить в кино, погулять с кем-то, я просто давно не ходила на свидания. Не буду ничего думать на эту тему, посмотрим, что будет.

Еще я стала хорошо общаться с Филиппом, хотя он многим не нравиться, потому что он трахает все что движется, но мы с ним друзья, скорее хорошие знакомые чем друзья, не знаю, я не понимаю наше общение. Мы в основном пьем вместе и все, и общаемся на все темы. Я смогла ему спокойно высказать, что мне не нравиться, то что он мне стал писать только, когда хочет выпить, то что говорят мы спим вместе, и спросила мы друзья или кто? Я получила все ответы, и меня это порадовало, теперь я знаю все что хотела и всех девушек, с которыми он сейчас спит)

Так же я поняла, что есть один парень в моей жизни, в которого я влюбилась, у нас нет общения и врядли будет. Я не хочу знать что такое любовь. Я буду любить его. Я не уверена что это любовь, но подруга сказала, что это, то самое чувство. Ладно, это меня не волнует практически, потому что у меня и так проблем хватает. Единственное что я решила, это найти себе парня, а может и не одного, и забывать того с кем меня ничего не связывает. Самое странное, я боюсь, его встретить и так хочу.

Не давно встретились, перекинулись привет и все…Так хочется быть с ним…

Еще учеба, заставляет сильно париться, зимой сессию сдавать, а я вообще ничего не понимаю, в плане того что меня ждет ад в январе.

Пока что я развлекаюсь, медленно берусь за голову, надеюсь скоро включусь полностью в учебу.

1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

19

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

Потерпеть неудачу. Ведь не попробовав, ты никогда бы не узнал результат.

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

Потому что в основном жизнь нам диктует другие правила, есть моральные нормы, которые мы не можем переступить. Боимся осуждения. Но в первую очередь, жизнь заставляет делать нас совершенно другие вещи, для того чтобы выжить.

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?

Думаю разговор. Потому что мы много говорим, а так мало делаем при этом.

5. Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

Наверное, понятие денег в этом мире. Люди слишком стали на них зацикливаться, и человеческая сущность стала слишком жестокой.

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает вас богатым?

Путешествия и вечеринки. Вот что действительно сделало меня счастливым. Путешествие это моя мечта, а вечеринки я люблю.

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?

Даже и не знаю, я всегда верю в то что я делаю, наверное иначе я бы не смогла это делать.

8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально?

Больше эмоций, меньше обращать внимание на плохие моменты в жизни, и осуществляла все что хочу и конечно родила ребенка.

9. Насколько вы контролируете то, что происходит в вашей жизни?

Думаю всего лишь на процентов 40, все остольное просто происходит и эти 40% я использую для контроля.

10. О чем вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно, или сделать правильные вещи?

Сделать вещи правильно, я всегда думаю о том чтобы вещь вышла хорошо.

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать вашего близкого друга, не зная, что вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что вы сделаете?

Я сразу скажу, что мне это не нравиться, и скажу чтобы этот разговор никогда при мне не поднимали, а так скажу свое положительное мнение о друге.

12. Если бы вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы вы сказали?

Делай то, что считаешь нужным

13. Смогли бы вы нарушить закон для спасения любимого человека?

Да.

14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?

Не знаю, скорее всего нет.

15. Что в этой жизни вы делаете иначе, чем другие люди?

Верю в будущее, я больше верю в хорошее, я верю в свою мечту, в то что делаю. Мои мечты слишком огромные и их сложно осуществить, но я верю во все что делаю.

16. Как получается, что то, что делает вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?

Нету таких вещей в принцепе.

17. Что вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что вас останавливает?

Полюбить себя. На дает мне, я сама и моментами люди. Когда я начинаю любить себя, я начинаю искать в себе проблемы, ко всему этому люди начинают что-то говорить, а я к это прислушиваюсь и сразу любовь к себе уходит.

18. Вы держитесь за что-то, что вам давно пора отпустить?

Да. Это не одна вещь, но я не могу этого сделать

19. Если бы вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы вы переехали и почему?

В США. Потому что я считаю эта страна, в которой можно себя реализовать, кем бы, ты не был. Пусть это и сложно, но это реально

20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?

Не замечала, но скорее всего так и делаю.

21. Кем бы вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?

Счастливым дурочком. Как говориться дуракам везет и дурочком проще жить.

22. Почему вы — это вы?

Потому что так суждено. Люди просто так не приходят на эту землю, и моя внешность, мой характер и мои повадки, нужны для чего-то этому миру.

23. Если бы вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы вы себе такого друга?

ДА!!

24. Что хуже: если ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но вы перестанете общаться?

Наверное чтобы он переехал, потому что лучше редко видеться, но всегда знать, что есть человек которому я дорог, чем прекратить общение и больше никогда с ним не общаться.

25. За что вы больше всего благодарны в этой жизни?

Родителей, и те возможности которые они мне дают в этой жизни.

26. Что вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?

Потерять прошлые воспоминания. Всегда нужно идти к чему-то новому.

27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?

Нет. В этом мире нужно всегда сражаться, а правда всегда требует больших усилий.

28. Ваш самый большой страх стал реальным?

Нет

29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?

Нет, думаю в 13 лет самой большой проблемой было плохая оценка.

30. Какое у вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?

Время с родственниками. С дедушкой, который всегда катал меня зимой на санках, читал сказки, когда я уже спала. И вообще много таких моментов.

31. Какие события из вашего прошлого заставили вас чувствовать себя настоящим, живым?

Точно не могу ответить, таких моментов много.

32. Если не сейчас, то когда?

В ближайший год

33. Если вы еще не достигли этого, то что вам терять?

То что не достигла.

34. У вас было такое, что вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в вашей жизни?

Не было

35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?

Потому что религия и любовь не совместимые вещи. Религия была и есть определенным кодексом для людей, которому они должны следовать. Любовь это то, что ты не можешь контролировать. Поэтому религия совершенно не построена на любви.

36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?

Нет. То что для одного в порядке вещей, для другого совершенно не допустимо.

37. Если бы вам сейчас дали миллион долларов, вы бы уволились с работы?

Да, только в случае, если я понимала, что работа за ближайшие два года не даст мне и половины этой суммы.

38. Что бы вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую вам нравится делать?

Конечно, ту которая нравилась бы, но при учете что я бы имела хороший оклад

39. У вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?

нет

40. Когда в последний раз вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?

Думаю года два назад.

41. Если все, кого вы знаете, умрут завтра, кого вы навестите сегодня?

Я бы совершила самый безумный поступок который хотела, а потом бы провела время с семьей и друзьями.

42. Хотели бы вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?

Да.

43. В чем разница между жизнью и существованием?

Жизнь это когда ты счастлив, и делаешь все что хочешь по мере возможностей. Существование, рутинные дела, отсутствие интересов в жизни, жизненной цели.

44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что вы считаете верным?

Думаю в скором времени

45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать ?

Хотим показать, что мы все можем легко делать в этой жизни, боимся, что эти ошибки нам припомнят и последствий.

46. Что бы вы могли делать по другому, зная, что никто вас не осудит?

Ничего. Думаю через лет пять я точно смогу ответить на этот вопрос

47. Когда в последний раз вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?

сегодня

48. Что вы любите? Последние ваши действия выражали эту любовь?

Если взять не что-то душевное и масштабное, то прогулка по ночной Праге. В это воскресенье

49. За каждый день 5 прошедших лет, вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?

Нет, мне кажется это не возможным

50. Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за вас?

Я сама принимаю.

Я так хочу этого в последние время, и восновном это делаю. Я создаю в голове идеальный мир в котором хочу жить и живу в нем, пускай это пол часа, но это самые лучшие пол часа.

Я хочу забыть все это. Я нуждаюсь в любви. Мне надо любить — и ничего другого.

когда мы говорим, что скучаем по лету, мы вряд ли представляем себе море, песок, солнце, пляжи. мы думаем о том, кто был с нами. и все-таки очень приятно называть таких людей летом.

французский журнал объявил конкурс:
" Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение:
" Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже»

и вот спустя время С днюхой дорогая

Да какие мы дорогие, так прошлое. Хотя приятно, и пусть я знаю, что не дорогая я ему, а он мне. Улыбнуло, зайти в скайп и спустя два дня увидеть это)

У него глаза такие,
что запомнить каждый должен.
Мне же лучше, осторожной в них и вовсе не глядеть.

еще 25 минут и закончиться др.

Мне не вериться что мне 18, за год натворила немало ошибок, но больше всего жалею, о прошлой субботе. Я целовалась с парнем которого знала 2 часа, я обещала себе этого не делать но я вновь это сделала. Зачастую потом знакомтсва заканчивалась свиданием, но не в этот раз и сама не хочу его видеть. Пусть я и не спала с ним, но все ровно стыдно за себя.

Празднование др продолжиться в пятницу, тогда я повеселюсь.

Сегодня еще был первый день в универе, посидела ни с кем не познакомилась, но это меня не сильно волнует еще успею. Хороший день был, но все ровно не верю что 18