Это просто Вьюи блог

когда долго смотришь на море, начинаешь скучать по людям, а когда долго смотришь на людей - по морю.

говорят "время лечит", говорят "не переживай, все пройдет", говорят "ты мне дорог только как друг". люди столько всего говорят, а я молчу. говорят "не обращай внимания", говорят "ты все равно талантлив", говорят "мне нравится, как ты пишешь". люди столько всего говорят, а я молчу. говорят "давай встретимся", говорят "ты мне нужен", говорят "я так больше не могу". люди столько всего говорят, а я молчу.

в целом же хочется быть как Туве Янссон: "она скромно жила на улице Ульрикаборгсгатан в центре Хельсингфорса". чтобы вызывать затруднения ещё на стадии адресной книги.

чтобы мир достиг совершенства, надо стирать с лица земли бывших возлюбленных. невыносимо осознавать, что они где-то там живут, пьют кофе, покупают замороженные кабачки и, как говорила великая поэтесса, смеют быть не печальными.

в 5 утра люди решают уехать из клуба или отключить компьютер, погладить спящего рядом кота или покурить, позавтракать или пойти спать, выехать в аэропорт или написать смс любимому, включить фильм или заказать еще 100 грамм… в 5 утра люди делают выбор.

единственное, чего люди не прощают, это то, что ты без них, в конце концов, обошелся.

если часто снится один и тот же человек, в психологии это называется незавершенный гештальт, т.е. наличие между вами невыясненных моментов, которые кого-то из вас мучают, возможно обоих. кто-то из Вас, или ты, или он хочет что-то сказать, донести.

я - противник материальных накоплений, я - за немыслимые жертвы, жесты и растраты во имя красивых идей и любимых людей.

мне хотелось бы, чтобы рядом со мной был человек, в присутствии которого мое сердце билось бы ровно и мерно, человек, рядом с которым мне было бы спокойно, потому что я не боялась бы на следующий день потерять его. и время бы тогда текло медленнее, и мы могли бы просто молчать, зная, что для разговоров у нас впереди еще целая жизнь.

когда он тебя не любит, ты можешь не беспокоиться о том, что он тебя вдруг полюбит. он тебя не полюбит уже никогда. он тебя просто не любит, как не любят чай с сахаром или запах свежескошенной травы. не потому что ты не та или хуже, нет. просто ему нравится другой вкус.

если про замужество, то надо было выйти замуж в семнадцать лет, за того мальчика, который катал меня на велосипеде. он катал и тихонько целовал меня в затылок, думая, что я не чувствую, не замечаю. а я все знала. и мне хотелось умереть на велосипеде - такое это было счастье. а с мужчиной это все ушло в слова. в термины. в выяснение сути. сути чего? когда тебе за двадцать пять, кто тебя посадит на велосипед?!

Давайте запомним прошедший день, как день, когда мне сказали, что у меня появились признаки шизофрении.

Итак, я перескакиваю с темы на тему, никак не могу сфокусироваться на чем-то одном, мысли все вместе сразу е лезут голову. Второе - помутнения, голоса в моей голове.

ШТУКА ВСЕ ХВАТИТ.

Вы живете прошлым, все эти ваши совместные поездки, друзья, песни, чувства, воспоминания. Если посмотреть правде в глаза, что есть у вас сейчас? Не знаю, даже какие могут быть варианты ответов… Любовь, которая осталась, не смотря ни на что? Это могла быть она, но только если любовь может идти плечом к плечу с враньем и, допустим, изменой. Но ведь это не так, правда? Скажите, что все не на столько плохо? ОК, это не любовь, вы и сами со мной согласились. Идем дальше… Так что же у вас есть сейчас, кроме желания вернуть прошлое, кроме воспоминаний? Ничего, и в правду.

Еще один вопрос: чем вызвано ваше желание вернуть прошлое? Милая, он бросил тебя. ты уже и не вспомнишь, как плакала, когда он бросал трубку и просил, чтобы ты отстала от него, что он хочет жить, что ты ему мешаешь дышать и т.д. Не вспомнишь, и за это он тебя и любил. За то, что ты всегда простишь, за то, что ты знаешь, что он плохо с тобой себя ведет, ставит слишком многие вещи и людей, а в первую очередь - себя выше тебя, и принимаешь его такого. Я знала это с самого начала.

Но тут другая штука. Моя появление было чем-то другим, правда? Ты сама это почувствовала. Расскажу, о последних нескольких месяцах моего общения с ним, пока у меня окончательно не пропал интерес. Азарт, игра, не больше. Осознав на сколько он большое ничтожесто, тут мне уже хотелось просто позлить тебя, еще раз показать на сколько ты несчастна и на сколько мало ты зависишь от самой себя. Всегда зависила от него, а теперь зависишь и от меня, как я захочу - так ты и отреагируешь. Короче, это было глупо, очень глупо, теперь я и сама это понимаю.

Обидно, что мне показалось на пару мгновений, что это действтительно любовь. А когда стало ясным, что это вовсе не так - я не остановилась, а решила заняться этими глупостями, от детской обиды. Правда, детской обиды, даже не женской.

Скукота.

И вот сейчас у вас ничего нет, но зато вы вместе. Ну как вместе, скажем так, для вашей дешевой показухи есть свое место.

Все, кто любят меня, ненавидят друг друга. Не знаю почему так складывается, но я нравлюсь абсолютным противоположностям. Они все разные, но их всех объединяет любовь ко мне.

со мной ничего не изменилось.
я все так же хочу тебя крепко обнимать и целовать.
а у тебя изменилось, и это очень больно.
я хочу говорить. но если говорить - то только с тобой. мне некому рассказать то, что хочется рассказывать только тебе.
очень страшно, потому что раньше я такого не встречала. кажется меня приворожили, и единственное, что я знаю теперь - мне срочно нужен отворот. или как это называется, отворотное зелье?
я не знаю, что делать. в первый раз за долгое время я бессильна. я не вижу выхода, я тону в собственных надеждах, даже не надеждах, а ожиданиях. из меня вьют веревки, у меня забирают сердце. я точно знаю, что раньше с таким не сталкивалась. даже похожего не было. ненавижу тех, кто имеет силу меня приручать. ненавижу за то, что они не знаю, что имеют такую силу, и не стремятся ей обладать вовсе. не стремятся обладать мной вовсе.