in the cold light of morning

это были странные дни. внезапно он подошел ко мне и представился, я чуть недоуменно пожал ему руку и представился тоже. быстро разговорились, нашли много общих интересов, сошлись во многих мнениях, а потом как-то так вышло, - я сам не понял, как, - что мы пошли к нему. взяли по пиву и сели смотреть сериал. было весело, не смотря на то, что сериал не предполагал смеха за кадром. пиво + двое парней с чувством юмора - и вуаля! драматический сериал превращается в комедию. давно так не смеялся. после просмотра сериала под хайникен мы неожиданно решили выпить чаю. его сестра любезно налила нам по чашечке, выложила сладости на стол, а после собралась и куда-то ушла на ночь глядя. мы разговорились снова. под наши голоса остывал зеленый чай с мятой, а секунды шли вдвое быстрей. мы снова переместились в его комнату, с пива перешли на виски с колой. и, - вот оно! - мы наконец разошлись во мнениях в одном вопросе. раз, два, три - мне в скулу врезается кулак. не назову это дракой, но парочку крепких ударов получил что он, что я. потом он мне перевязывал правую руку бинтом, ибо я таки рассек казанки об его зубы. и снова смех. нелепая ведь ситуация, а? так я ему и сказал: "нелепо вышло, правда? первый день знакомы, а.." договоривать я не стал, потому что его лицо.. ну, по выражению его лица я понял, что сказал или сделал что-то не то. он не стал ходить вокруг да около и прямо сказал, в чем дело. оказывается, мы уже были знакомы. о, еще как! но… я не узнал его. мы весь день провели вместе, а я так его и не вспомнил. судя по его рассказам, мы раньше действительно неплохо проводили вместе время, хотя и не особо близко общались. так, просто, он был одним из друзей друзй моих друзей, с которыми я когда-то тусовался. тем не менее… нет, я помню, что был такой чувак, которого я всегда обыгрывал в карты, и который каждый раз после этого матерился на немецком или английском. помню, что был парень, который разбил зеркало на одной вписке, и долго потом извинялся перед хозяйкой квартиры. много всего было… я помню это все, но не помню его лица. даже сейчас пишу это, и просто не могу поверить, что все это был он. в тот день он меня узнал, подошел, поздаровался, представился на всякий случай.. и выглядело это, в целом, так, будто я его все-таки узнал. поэтому он расстроился в конце концов. некоторый промежуток времени вылетел из мой головы, не помню, что было. следующее, что я помню, это (до сих пор не уверен, что это было на самом деле) поцелуй(?). а через мгновение я проснулся у него на диване. спасибо, что хоть в одежде, пхах. я разбудил его, чтобы он закрылся за мной, и поехал к себе. чуть позже пришла смс: "ну че? в субботу опять затусим? я позову [username1] и [username2], [username1] наверно плюшки принесет". конечно, затусим! базару нет. он, наверное, не помнит нашего СТРАСТНОГОСЛЮНЯВОГОПОЦЕЛУЯНАПЬЯНУЮГОЛОВУ. или этого просто не было. одно из двух. и то и другое крайне ебано, потому что я, кажется, начинаю влюбляться.

не могу смириться с тем, что женщины сейчас выглядят иначе. где та величественность, та стать, что как аромат розовых духов всюду сопутствует прекрасной леди? женщина должна выглядеть так, что в ее присутствии рука сама тянется к шляпе, которую не терпится снять. так должна выглядеть женщина, чтобы тело мужчины вытягивалось по струнке, когда она входит в комнату. раньше любой сколько-нибудь воспитанный мужчина не мог позволить себе сидеть в шляпе, когда его взор касается дамы. почему я каждый день вижу то безодразие, которое сейчас называют "девушками"? мне не хочется снять перед ними шляпу или встать с удобного стула; хочется плюнуть им под ноги и нацепить на нос тугую прищепку, больно блядью воняет.

что касается мужчин, это отдельный, не менее "приятный" вопрос.

все люди, которые имели для меня значение, отдалились от меня в мгновенье ока. связь разорвана. прошел уже не один год. а я не могу смириться с этим предательством. да. конечно, это ничто иное, как предательство. я отлично понял, что им до меня нет никакого дела. тогда вместо носового платка я получил удар в спину. вместо поддержки - ледяную пыль безраличния в глаза. а после, - вот они! - звуки удаляющийхся вдаль шагов. клац-клац-клац - ушла она, стуча каблуками по паркету. стук-стук-стук - ушел он, крутя в руке зажигалку, а за ним семенил шаркающими шажками еще один. когда-то мой. когда-то друг. их фарворовые маски с добродушными улыбками осыпались пеплом у моих искалеченных ног, и я увидел их глаза. светло-карие глаза, такого красивого золотистого цвета, оказались отравлены ложью. серые глаза, казавшиеся прежде мне такими добрыми, теперь искрились бессильной злобой. а эти, такие родные, карие глаза, бывшие для меня родными, наполненными энтузизмом и силой, в действительности бесцветны, зевотно скучны и… взгляд "ничего", "ни о чем" и "незачем".

они смотрели на меня, а я на них, и мы видели одно и то же - чужое. они мне чужие. и не стали вдруг чужими, а всегда такими были. тошно от того, что верил. я хотел связать с этими людьми всю свою жизнь.

хочу стать чьим-то безликим ангелом-хранителем. чем-то стабильным и надежным, безупречной опорой без имени. чтобы я только приносил пользу, ничего не прося взамен. чтобы был у меня какой-то один подопечный, для которого я бы всегда был безотказной поддержкой. хотел бы я сказать кому-то "я всегда на твоей стороне", "положись на меня". хотел бы слышать просьбы, хотел бы во взгляде читать "ты мне нужен". вот бы кто-то поверил в меня. только позволь мне заботиться о тебе. я был бы счастлив.

..в итоге, правда, я бы трахнул тебя все равно. и мы были бы счастливы вдвоем.

влюбись в меня. я знаю, что достоин этого. я знаю также, что как только я перестану желать твоей любви, ты полюбишь меня. но мне уже будет безразлично. таков наш мир.

я был сильно разочарован, когда, пробыв на Земле три вечности, наконец понял, что самое красивое на этой планете - это человек. да, да - именно человек. даже самая уродливая душа куда красивее любого рассвета или заката. красота в несовершенстве, в неповторимости изъянов. тем и привлекательна… у души нет аналога, рассвет же слишком обязателен, идеален, пункутален. ровно как и закат. не будь так прекрасны души, мы влюблялись бы в огонь, ветер, в солнце или луну. мы грезили бы о свадьбе с дождем, о сыне от снегопада, о первом свидании с солнечным замтмением. все эти явления так прекрасны! можно вечность смотреть на них. но мы отдаем свои сердца людям, хотя они сплошь состоят из пороков, иррациональности и противоречий. головная боль - и только.

пф… на самом деле, я бы просто кого-нибудь трахнул.

идеала не существует. когда начинаешь гнаться за совершенством, ты добровольно отказываешься от альернативы.

в погоне за совершенством я сам лишил себя самого главного.

дурная привычка - считать, пересчитывать, анализировать, сравнивать. прошло пять лет, три месяца и четыре дня с нашего знакомства. вот уже два года, девять месяцев и двадцать дней, как мы не поддерживаем связь. и это уже седьмая попытка написать что-то чувственное, что-то, что заденет меня по-настоящему. хочу написать нечто, что, перечитывая некоторое время спустя, будет отзываться спазмом в моем сердце-пепельнице, тогда я буду решительно убежден, что да: это было со мной. тогда, возможно, возродится во мне память о том, что жизнь, оказывается, может быть волнительной. я прошел от начала до конца самую длинную улицу нашего города, и с каждым шагом хруст костей, по которым я хожу, все громче и четче звучал в моем мозгу. я шагал по костям пережитых, давно ушедших дней, я ломал своими массивными, потрепанными ботинками кости прошлого, и это было своеобразной пыткой для меня. чувство, что здесь мне не место, глубоко впечаталось в мой ссохшийся от обильной нелюбви орган, который качает кровь. снова: мне здесь не место. все эти улочки, подворотни, роскошные здания и сохранившиеся с советских времен дворы - все это хранит память о некоторой части моей жизни, хранит память меня самого. эта связь нерушима, и оттого мне мерзко, ведь никогда я не смогу окончательно отпустить это дохлое, гниющее прошлое. почему? как бы это не было отвратительно, потому, что эта гнильца - составляющая моей души. и мне некого в этом обвинить. я еще не забыл твое дыхание - хрупкое, как хрусталь, и столь же чистое. я воображаю затхлый городской ветер твоим вздохом. признаюсь, успехом это ни разу не увенчалось, но мне не стыдно за свои попытки не забывать тебя. безумно скучаю по зиме, по этой белоснежной идиллии, на фоне которой я - неряшливая клякса в прокуренном пальто. когда под ногами хрустит снег, трудно различить отвратительный хлюпающий хруст костей прошлого, погребенного под мерцающим ледяным одеялом. мне здесь не место, этот город отнял у меня ровно столько, сколько требовалось, теперь я хочу получить что-то взамен. знаю, что получу я это не здесь. поэтому я покину это место со сдержанной благодарностью. мне не о чем жалеть.

я теряю интерес.

меня серьезно напрягает то, что твориться в мире, что происходит с человечеством и человеческой душой. такое чувство, что я смотрю фильм про апокалипсис. очень долгий, дешевый фильм с плохими спецэфектами.

большую часть своей жизни я пробыл в сладком неведении, хотя даже тогда подозревал неладное, я жил просто, как и все - неправильно. а потом я подумал, что, вероятно, быть образованным человком - это полезно, поэтому начал учиться. тогда я еще в старшей школе получал образование, но помимо школьной программы, я занимался дома. и это оказалось интересным, увлекательным и, что самое главное, полезным занятием. больше всего меня интересовала новая и новейшая история России. в школе нас учили, что последний император, как и большинство предыдщих правителей, были мудаками, а потом пришел замечательный Ленин. я пришел домой, чтобы проверить полученную в школе информацию, и обнаружил, что большая часть содержания учебника - это великолепный, просто потрясающий наеб. русских детей с советского времени пичкают отменными байками. я верю только в точные науки, там невозможно наврать.

это было отступление. сейчас я буду говорить от имени русского человека, проживающего в России, и речь будет идти, в основном, о России, я не решаюсь пока затрагивать другие государства.

первый пиздец, о котором я бы хотел упомянуть, это продажность. все, кто обладают более менее здравым умом, знают, что рашку продали США и элите Европейского союза. об этом прямо, как бы, не говорят, но этот факт подразумевается во всем. что есть у России? у России есть территория и ресурсы, за которыми всегда охотились. и вот, собственно, нас купили в конце концов.

сейчас мы живем еще вполне себе неплохо, хотя с каждым днем недовольство в стране увеличивается, каждая вторая поправка в законопроекте разрывает пукан доброй половине населения РФ. итак, пиздец второй: система образования. ВУЗы закрывают, ЕГЭ усложняют, сокращают бюджетные места, увеличивают стоимость обучения в ВУЗах и т.д. очевидно, делается это не просто так, и очень даже ясно, зачем. чтобы сократить количество образованных людей в России, чтобы мы были тупыми, довольными, и делали черную работу, не возникая и не качая права. все умы раиси еще в советские времена разъехались кто куда, в основном, в Америку, сейчас среди нас лишь самые заядлые патриоты или такие же продажные хуи, как наше правительство. (а меня не посадят за слова-то такие?)

пиздец третий… тоже очень неприятная тема, лично для меня. товарищи гости из восточных стран с горячей кровью в жилах. когда вы в последний раз смотрели новости? у меня вот дома нет телевизора, но недавно я был в гостях у друга, а телевизор как раз работал… о, как же меня огорчило то, что я услышал! я попал на тот момент, когда говорил Зюганов о любви к другим народам. (пишу, смеюсь и плачу). как я понял, там речь шла об еще одном замечательном новом законе, который вполне может вступить в силу, а суть его в том, что теперь наказуемы будут даже слова против товарищей иных национальностей. как оскорбление верующих. вряд ли, конечно, (ну, я надеюсь), но даже то, что об этом вообще заговорили, это катастрофа! мы с вами, русские, должны любить и уважать наших гостей, понятно? они приезжают, строят мечети, говорят на своем языке в нашем присутствии, что, кстати, незаконно, этих людей я вижу так же часто, как русских (если не чаще), а мы должны ЛЮБИТЬ их. да с какой стати? россия становится похожей на урбанизированный кавказ! я уж не говорю обеспорядках, что устраивают господа из стран ближнего востока. нет, я не стану говорить об этом, потому что и русские сами горазды. (впрочем, в отличие от всяких армян, грузинов, узбеков и прочих, мы делаем это на своей территории). Если честно, я ничего не имею против других национальностей, я знаком даже с адекватным армянином, (только с одним, правда), я уважаю их веру и их культуру, но когда они процветают вне территории России. Это НАША земля, и здесь должна процветать РУССКАЯ культура. Но говорить об этом нет смысла, потому что русская культура умерла в тот самый день, когда Николая Второго расстреляли в подвале.

Видите ли… не имеет значения, какого цвета кожа у работника завода, всем наплевать, что у него что-то болит, о чем он думает и сыт ли он будет, много ли красивого увидит за день. Что важно, так это то, что работа должна быть сделана. Русский будет работать рука об руку с каким-нибудь горячим парнем с востока, и всем будет насрать на его мнение. Это рабочая сила, а не демократическое общество.

В нашей стране все подстроено, давно спланировано, и какое-то там жалкое население никогда не нарушит высших планов. Как-то раз в интернете я наткнулся на видео, которое снимали после выборов. Оператор подходил к людям, спрашивал, за кого проголосовали и почему. Забавно, что почти все ответили «За единую Россию. Потому что я за стабильность». Охуительная стабильность! В рот ебал такую «стабильность»! Ладно, все уже поняли, что я думаю о единоросах. Что самое главное? Самое главное, что совершенно никакого значения не имеет, кто будет во главе страны, потому что все равно уже ничего не исправить, все равно уже все продано и расставлено по местам. Это все, финиш! Будут меняться лица на плакатах в школьных кабинетах, под которыми будет написано «президент Российской Федерации», но все эти лица будут подразумевать одну и ту же власть. В рашке уже никогда не будет лучше, чем сейчас, теперь мы идем по наклонной. (Давно идем, между прочим). Внешние факторы могут улучшаться сколько угодно, но русская душа будет продолжать гнить и деградировать. Лет через сто-сто пятьдесят у среднего русского человека будут три вещи: второсортная работа, «семья» и бутылка. И он будет доволен такой жизнью!

Никакого культурного развития не предвидится. Все русские таланты, как и умы, уехали из страны, потому что здесь практически невозможен карьерный рост в этих областях. В мире сейчас решено так: «вот, пусть в Европе, Америке, Азии люди живут полноценно, а вот Россия пущай становиться гигантским заводом, выжмем Россию до нитки». Мы будем работать на другие страны, получать за это гроши, и рожать дальше рабочую силу. Такая вот перспектива.

Наверняка за всем этим стоит нечто большее и глобальное, чем я думаю. Наверняка я даже во многом заблуждаюсь, возможно, я тоже один из тех, кому запудрили мозги. Я не могу этого знать. Я знаю только, что все очень плохо. Все, что мы видим вокруг – большое представление, которое предназначено для того, чтобы отвлечь наше внимание от главного. Все это, как я уже говорил, грандиозный наеб. Нас всех поимели, выебали в очко и кончили в рот, мягко прибавив: «Глотай». И мы глотаем, думая, что это молочный коктейль.

Хотел написать про экономику и про то, как нас наебывают по финансам, но это другая песня уже.

Вот, замечательно мы живем, да? Все у нас есть: что покушать, где поспать, где отдохнуть, есть, вот, интернет, тут можно пообщаться, поиграть, скачать фильм с торрента. Кайф! Мы можем зарабатывать деньги, не выходя из комнаты, а что еще надо? Мы жирнеем, тупеем, деградируем. Я вот сижу тут, пишу это, хотя знаю, что никто не прочтет, а я сегодня даже на улицу еще не выходил. Раньше я бы вышел на какую-нибудь площадь и орал об этом, срывая голос и брызгая слюной в зевак. Впрочем, нет, не вышел бы, потому что это смысла не имеет, голос бы только потерял. Как и эта писанина. Разница в том, что меня бы после ораторства на улице еще бы и отпиздили, а здесь мне даже комментария не оставят, потому что всем плевать. А я и не хочу быть услышанным, я хочу просто высказаться.

Так вот, возвращаясь к теме. Во фразе «в здоровом теле – здоровый дух» куда больше правды, чем может показаться. Человек очень сильно связан с материей этого мира, и все мотивации наши, в конечном счете, материальны. Пока человека не пнешь под зад, не припрешь к стенке, он и шевелиться не станет. А сейчас, собственно, шевелиться не надо, потому что технологии позволяют ни черта не делать. Физика воспитывает характер. Физические нагрузки воспитывают в нас людей. Без дисциплины мы… Ну, собственно, сейчас очень детально можно разглядеть отсутствие дисциплины, достаточно выглянуть в окно, зайти в любую социальную сеть или просто посмотреть в зеркало. Большинство из тех вещей, что мы считаем пищей для души, чем мы живем, что объединяет людей в группы – это все придумано кем-то сверху, чтобы мы тупели. Религия, социальные сети, некоторые идеологии, львиная доля того, что показывают по телевизору и т.д. Это все ослепляет, обездвиживает нас во всех смыслах.

Если современного человека оставить вне цивилизации, без дома, без телевизора, айфона и холодильника, то, скорее всего, такой человек вскоре умрет от голода. Потому что люди разучились ДУМАТЬ сами и ДЕЙСТВОВАТЬ своими силами. Что-то сломалось? давайте позвоним специалисту. Лень идти в магазин? Давайте закажем пиццу. Что-то непонятно? Нужно обратиться в справочную или загуглить. Научно-технический прогресс дает нам массу возможностей, да вот беда: все это нахрен никому не надо. Русскому, вон, вконтакте посидеть, в игрулю поиграть и вообще замечательно, спасибо тебе, прогресс. Сеть интернет – это гигантская база данных, колоссальное количества самой разнообразной информации! И это замечательно, удобно и все такое, я не спорю. Однако раньше люди чаще пользовались таким замечательным физическим носителем… как там ее..? Погодите, щас в гугл забью… Так вот, раньше альтернативой этому была библиотека, книги. Вот это было время!

Короче говоря: научно-технический прогресс опережает прогресс человеческой души. Мы просто не доросли до тех удобств, что нам предоставляют, мы используем эти удобства нерационально, мы обленились. Бессмысленные существа. И мне жаль признавать, что почти все, кого я знаю, даже не задумываются, зачем они живут. Им друзьяшки вконтакте сказали, что они им очень нужны, что они клевые, и теперь, в общем, модно стало говорить, что «я живу ради друзей и родных». Да какие, к черту, друзья? Друг – это когда человек за тебя готов жизнь отдать, это взаимно, и это проверялось на деле. А этот цифровой суррогат… Не смешите меня. Жизнь стала неполноценной. Люди стали неполноценными. И все вокруг теряет смысл.

Из России я свалю. Это подло – уезжать со своей родины к тем, кто ее купил. Но я думаю, что меня простят всевышние, потому что я не хочу жить на костях России, не хочу идти работать на завод, не хочу, чтобы мои теоретические дети росли в этой стране и смотрели на это все. Я хочу жить, а здесь жить невозможно, и мне невероятно горько признавать, что Россию не вернуть.

я не люблю тебя, я не влюблен, я не хочу тебя, я даже не представляю тебя, когда дрочу, но ты почему-то не выходишь из моих мыслей. что в тебе, блять, такого особенного? да ничего, как по мне. я прикидываюсь дураком неосознанно, машинально я делаю все, чтобы тебе угодить, при этом как-то умудряюсь не унижаться и не лицемерить. я есть я, но с тобой я почему-то… я не знаю, как это описать. бесишь меня. потому что я привык, что мне сразу предлагают себя. ты - не предлагаешь.. .на самом деле, я вообще ни черта не понимаю, что происходит между нами. не понимаю так же, что мне от тебя нужно.

а сегодня, (читай "вчера"), твоими стараниями, я вдруг вспомнил, что такое ревность. не ревновал с 2011 года. я бы обосрался от счастья, если бы это не было так ебано. то есть, я рад, что в палитре моих чувств появилось хорошо забытое старое, но сама по себе ревность неприятна.

я только что придумал: буду как бы разговаривать сам с собой, но как бы обращаться к тебе. выйдет так, будто я не совсем ебанутый, потому что чисто теоретически ты можешь это прочитать. э! видал, как я могу?

небо слишком яркое для октября, такого неба я даже в мае не видел.

все грехи наружу, гордиться нечем, но горжусь - и это презираю. я всегда делал то, что считал единственно верным, что, мне казалось, характеризует меня как достойного, благородного человека. иными словами, я совершал ужасные вещи. я делал это снова и снова, раз за разом, и я не могу сказать, что стыжусь этого, однако и не скажу, что это мне нравилось. хотя… скорее нравилось, нежели нет, потому что если это не так, то почему это происходило столь часто? это мой две тысячи тринадцатый год, который для меня уже почти подошел к своему логическому завершению, остался лишь крошечный шажок. год этот был холодным, чертсвым и тяжелым, похожий на камень, которым я, наконец, прикончил свою блядскую сентиментальность.

я не об этом хотел написать в первой записи, но я уже, к сожалению, не помню той первоначальной, четкой мысли, что растоврилась безвозвратно в пятой по счету чашке кофе, которую я выпил в эту ночь-утро.

я разучился чувствовать все, кроме злости, разочарования, раздражения и прочего дерьма, которого итак хватало. радость? удовольствие? удовлетворение? о чем вы, разве есть такое на Земле? уверен, что есть, но я не замечаю этого последние пару лет. два или три года - не так-то мало для человечской души. впрочем, и не много. а почему? потому что для души не существует времени, за секунду твоя душонка превратится в пепел, а в течение года будет восстанавливаться или наоборот. это для разума время имеет значение, потому что разум материален, измеряем, он поддается контролю и изменениям. а душа, - которая, я уверен, все-таки есть у человека, - никогда не будет нами обуздана.

честно сказать, сколько бы я не выебывался со своей бесчувственностью, мне хочется того же, чего хочет каждый на этой несчастной планетке: хочу любить. и хотя я не соврал о том, что забыл, как испытывать что-то хорошее и светлое, я по-прежнему остаюсь безнадежным романтиком. конченным, я бы сказал. мне не хватает того тепла, что я чувствовал в своей груди, когда был любим. сейчас же я чувствую себя грязным, и только.