My dear Lis

Ну откуда было знать, что этот документальный фильм так поднимет мне настроение. Моей гордости за SHINee нет границ, они многого добились с тех пор: любви своих фанатов, больших успехов на сцене, исполнили свои мечты и стали легендами в сердцах каждого фаната k-pop. Они молодцы, что еще сказать. Я никогда не забуду их дебют. Вха-ха-ха. А про SuJu должна быть отдельная история, но я все равно впихну их сюда, песня "Sorry sorry" покорила весь мир, да, это чистой воды правда, ПОТОМУ ЧТО Я СЕЙЧАС ВИДЕЛ ВИДЕО, ГДЕ ИХ ТАНЕЦ ТАНЦЕВАЛИ ЭШЕЛОНОМ, МАТЬ ВАШУ, ЭШЕЛОНОМ! Это захватывающе! И немного жаль, что в этом фильме Юну и Шивона почти не показывают, временами только. И этот момент, когда Шивон говорит что-то, а потом останавливается и спрашивает: "Я опять стал серьезным?" #мыржаликакмогли. И еще, я угарну от негра, который был счастлив встрече со своими любимыми айдолами, крутой чувак! В общем, я рад, что до сих пор остаюсь фанатом k-pop. Хотя, если честно сказать, я уже не такой заядлый фанат, просто уважаю их творчество и то, как они все стремятся к своей мечте. Желаю всем мемберам, абсолютно всем, успехов в дальнейших начинаниях, чтобы они добили великих высот, а в особенности: Темину, Донхену, Онью, Луне, Юне, Джессике, Ынхену, Лиде, Шивону и Миру. Вот так вот и палимся, да, они мои любимчики еще с давних пор. Интересно, а такой же фильм с участием: Block B, Teen Top, 2NE1, Infinite и B2ST будет или нет? Тогда-то я точно стану самым счастливым недофанатом. Fighting! ~

Я рассказываю ей историю о моей рыбке. Это рыбка с номером 641 за всю мою жизнь. Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-то другом живом создании Господа. И 640 рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь, умрет.

Я решил уйти. Женя, ты если что знаешь мой российский номер и корейский - звони, я буду рад каждому твоему звонку. Baby, don't cry tonight. Как только Антон предоставит мне доказательство, я уйду отсюда. Простите, если с кем-то нормально по-человечески не попрощался. Больше нет смысла тут сидеть, да я по идеи давно еще планировал свой уход, но постоянно находил причину чтобы остаться, а причиной была Амелия. Не пытайтесь, никто, остановить меня, это мое решение, я так захотел. Не знаю, что будет со мной дальше. Постепенно, наверное, я приду в себя и начну совершенно новую жизнь, а после окончания учебы - я уеду из этой страны. Начну по новой жить и больше не вернусь назад, в этот сраный город, где я никогда не чувствовал себя счастливым. Сейчас можно сказать, что меня все это заебало и стоит уже вот тут, в горле, что меня уже выворачивает наизнанку каждый раз, когда я пытаюсь сказать себе, что непременно все будет хорошо. Да кому я нахуй вру, мне никогда больше не будет хорошо. Радуйтесь, циники ебаные и особенно ты - сучара длинноносая, а правильнее, душевная шлюха, ебал я тебя в рот! Сидит там, радуется, что человека не стало. Да как таким бессердечный можно быть, да чтоб тебя вовсе дыры отымели твои любимые хачики. Блять, даже полегчало, вроде выговорился. Не знаю, кто и как после такого будет отзываться обо мне, да мне наплевать, если честно, что вы будете думать обо мне. Главное, я о вас не буду думать. Я бы еще хотел попрощаться со своим улыбатором, Юлия, спасибо, что ты спасала меня каждый раз. Спасибо за NeverShoutNever, я каждый день буду слушать ту песню, помнишь ее? Я так же потерял тебя, как Кристофер потерял свою первую любовь. И я тоже до сих пор не могу поверить в это. Losing It. Я пару раз заходил к тебе на страницу, узнать как ты поживаешь, вроде неплохо: учишься, друзья новые появились и этот Максим, который меня раздражает. Читал его пост о какой-то там Ани и у меня почему-то начался истерический смех, он как баба у тебя. Вот честно тебе говорю, тоесть пишу. Забей на него, скорее ты в этих отношения мужик, а не он. Был же крутой и всеми любимый Игорь, будь с ним, он то хоть рядом с тобой, а не за тысячи километров. Малышка, просто будь счастлива. Я когда-то нарисовал твой портрет, давно еще и повесил на видном и почетном месте, так что ты всегда будешь со мной. Кристина, мой вечный идеальный пользователь VK - Kris Dmitrieva, кто-нибудь, передайте ей, что я скучаю по ней. Awww… Сейчас я пишу как она. Спасибо за ту песню Deftones, только потом я узнал, что у Чино есть еще охрененные проекты, как: Crosses, Palms, Team Sleep. Bermuda Locket, вот именно эта песня ассоциируется с тобой. Спасибо, за те дни, когда мы ночами напролет могли болтать, обо всем на свете. И тот нелепый случай, когда ты просто взяла и ушла. Все равно, спасибо огромное. Почему-то я сейчас вспомни Адамс, дура такая и почему-то мне захотелось написать, что я люблю тебя. Тебе, наверное, всегда хотелось это слушать от меня, по крайней я так думаю. Наши души связаны, я это запомнил. You my best option. Надеюсь, ты поняла мой тонкий намек, каждую Божью ночью, перед сном. Option. Я тоже, обещаю тебе. И еще напоследок, я бы хотел написать, что мне предательски не хватает тебя, Кануля. Спаси меня, пока я еще молодой. Strangers now, lovers in august.

Ночь, пора доставок тупых мыслей о жизни от жизни. Сейчас, я тупо лежу на кровати и меня разом преследуют тысячи мыслей, вопросов, не достоверных ответов и куча всякой хрени, которые таки вроде не желают, чтобы я впадал в сон. Это мучение, тебя добиваю твои же мысли. Сука. Я удалил все песни, что связывали меня с прошлым, осталась только одна песня, вот эта: Tonight Alive - Amelia, эту я решил оставить. Почему? Не знаю. Захотелось. И вместо того, чтобы сейчас все решить: разложить по полочкам, расставить все по местам, сделать выводы, как можно еще назвать такое, подытожить или даже смириться - я решил заказать такси на ночь глядя и поехать к Амине. Я не могу оставить сам себя наедине со своими мыслями. Я и до утра так не доживу, убьют или же сам убьюсь об стенку. Это единственный выход - поехать к ней, залезть под теплое одеяло и забыться. Вот в ком я нашел прибежище для своей души. Мой человек-недоодеялко. Спаси меня.

Как вы думаете, с чьей помощью я стал таким, кем сейчас являюсь? Конечно же, с помощью этой девочки, которая каждый день учила меня жить, смиряться со всеми бедами, быть сильным и главное, верить, что все будет хорошо. Тогда я не верил подобным словам, ибо каждый мне говорил эти слова и из их уст это звучало как приговор к смертельной казни. И только ее слова: "Хороший мой, все будет хорошо!" - хоть как-то предавали мне сил жить дальше, бороться, в конце концов. Ни слова Светы, ни слова Элины, ни слова Юли, так не подбадривали меня, как ее. Стоило только дождаться ее он-лайна и я начинал светиться, как лампочка в прихожей с 75 ватт. И я точно знаю, что после нее никого так сильно. Каждый после приходящий будет уже не тем, как ни крути, я не найду больше такого человека, как она. И дело не в том, что все закончилось, нет, делом в том, что я буду жить прошлым. Намеренно. Может быть и найдется человек, который сможет заменить ее, но он никогда не заставит меня забыть о ней. И пусть я буду самым глупым человеком на свете, который не воспользовался таким шансом - стать снова счастливым с кем-то. Хотя сейчас у меня есть девушка и я не люблю ее, она совсем не та, с кем бы я хотел прожить остаток своей жизни. Она знает об этом и молчит, просто сидит постоянно рядом, засунув руки мне под свитер. Обнимает так крепко, как никого и никогда, а мне просто жаль, что все так тупо вышло. Она любит меня, забыв о себе. Но все же, это один единственный человек, которого я подпустил близко к себе, показал свою недолюбовь, недораскрылся ей и дал недосчастье, и потому она, наверное, плачет иногда. Если бы на ее месте была та, которой я подарил невидимое кольцо, не случилось бы такое. Никогда. Но я все же надеюсь, что когда-нибудь сердце перестанет помнить то имя, которое никогда не существовало в моем мире. Я всегда буду тебя любить, Амелия.

Где начинается правда и где заканчивается ложь? И, как это, пытаться поверить в чужую так называемую правду, когда ты думаешь, что это очередная чья-то ложь. Я не могу поверить в это. Но, конечно, этот пост Антона окончательно свел меня на самые низкие чувства, которых я планировал ощутить лишь тогда, когда буду сам умирать. Эта новость убивает меня, во всяком смысле этого слова, вот уже в 47-ой раз - я оживаю с надеждой и умираю в догадках. Но ведь о таких вещах не шутят, это большой грех. А кто рискнет взять на себя такой грех, причем на всю жизнь, кто захочет каждый день просыпаться с этой ношей на плечах, кто станет засыпать с такими терзания внутри себя? Ведь это не игра, это жизнь, вашу мать, где каждый может зарыдать, узнав о смерти самого близкого ему человека. А в сердце у него может появиться пустота с величеною 2 года и 3 месяца, а глубина этой пустоты может составлять 7432 километров, 135 часов и 23 минут. Кто на такое способен? Только сумасшедший человек, который делает все, чтобы удержать любимого человека. А сумасшедшим человеком, в моем случае, всегда была Амелия, мое первое и последнее исключение. Так может это очередная ее выходка, причем такая дурацкая, нелепая, безрассудная? Я ей постоянно говорил: "Прежде чем сделать что-то, тысячи раз подумай!", надо было сказать миллион раз подумай. Теперь мне остается лишь жалеть, что я, сука, тогда не взял и не поехал к ней. Я всегда буду жалеть об этом, каждый день, до такой степени, что если когда-нибудь у меня появиться дочка - я назову ее Амелией.

That's right. Nothing.

Помню, черно-белые кадры, прогулка по большой трассе и стертое из памяти счастливое лицо. Она широко улыбалась мне, от чего я смотрел на нее как влюбленный двенадцатилетний мальчик. Ее глаза тоже улыбались вместе с губами, она что-то говорила мне, даже вроде кричала, будто бы сквозь века, я еле как слышал ее слова, может из-за ветра, который тоже был покорен ее искренне улыбкой. И тогда я благодарил Бога, что он создал его невидимым, он всего лишь ветер, цепной ветер. Даже прокручивая все назад, я не могу разобрать слова, я не такой умный, не умею читать по губам. Она кружилась раскинув руки по сторонам, радуясь своей свободе и тому самому моменту, как будто бы она клялась небу, что ни за что не забудет этот день и, в том числе меня. Девочка из 90-ых была в тот момент такой счастливой, даже слишком, вроде больше всех на свете. Ее платье, то ли черное в белые горошки, то ли белое в черные, сидело на нее идеально. Я шел позади нее и любовался ею, а она все кружилась и кружилась, словно сбежавшая с небес снежинка, которой так хотелось побывать в лете, почувствовать на себя это летнее тепло на секунду и умереть ненароком. Она остановилась и опять сказала что-то, вроде потянула мне руку. А потом я проснулся.

Вечное спокойное утро.

Вчера ночью я приснился Жене. У нее там что-то плохое случилось во сне, не знаю, что именно. После чего я остался с ней в уютной комнате, где мы заснули и я ее обнимал как большего мягкого медвежонка. Потом она вроде проснулась в холодном поту, потому что все это происходило как в наяву. Я спросил ее, что может все-таки это был не я. А она сказала, что это точно я был, она называла меня во сне Сафиком. Присниться своему человеку, который живет так называемой Нарнии - высшая награда, ибо ты не в силах по-настоящему обнять этого человека, а сон, сон дает тебе такой шанс.

И ты такой лежишь и думаешь, хоть бы она так обнимала меня всегда и никуда не отпускала. Даже мысленно. Первая ночь с Аминой и я не люблю ее, мне просто в кайф.

Наконец-то пришла пора и моему любимому времени года поиздеваться над людьми, которые обожают лето и жару. Суки, я чуть не сдох этим летом. Теперь вы умирайте от холода, как я умирал от жары и сушняка. Знаете сколько денег я потратил за это лето, сколько выпил холодного Coca-cola? Как мечтал засунуть в морозильник себя целиком? Да-да, я люблю это время года, не потому что я родился в октябре, а потом что мне нравится как природа одевает себя в желтый цвет. Люблю и туман, он у нас частый гость. Каждый, наверное, как и я, чувствует себя ежиком в тумане. Каждый, наверное, думает, что в осени есть что-то необычное, когда поутру вдыхаешь этот воздух, который пропитан неким чудом и на секунду понимаешь, что ты был когда-то в этом времени года, но в другом месте: так же вдыхал жадно воздух, закрывал глаза и стоял так же, как и сейчас. Осень - время дежавю.

Болталка есть, болталка была и болталка будет! Вобщем, я загляну сейчас в болталку, отвечу некоторым хатико-стайлам и пойду спать. А-то тут уже ругаются и грозятся отобрать у меня телефон. Нандэ? А я так хотел еще что-нибудь написать.

Ух, столько всего произошло за один день, что я чувствую себя изнемогшим. А в основном, я в порядке. В этом даже и сомнений быть не может. Так много хочется написать сейчас, но вот беда: с чего бы начать? Пожалуй, начну с печального, но в то же время с хорошего. Во-первых, мне действительно жаль, что мы перестали общаться, Кани. Ты очень гордый человек, пытаешься казаться сильным и я хочу тебе сказать, а точнее написать, не надо стараться, итак видно, что ты сильнее некуда. Я не был заинтересован тобой до тех пор, пока ты не показала мне свой характер, ужасный и в то же время редчайший. Я раньше не встречал таких людей и не заглядывал к ним в души, но в тебя я все таки смог заглянуть, хотя и не надолго. В первые дни мне казалось, что ты тоже некая масса этой серой толпы, которая неутомимо, не уставая ищет своей место в этом мире, так же ищет свою половинку в каждом прохожем. Они душевные шлюхи, которые жалуются на жизнь и на то, что им не хватает ласки. Их вечные посты по любовь в соц. сетях - тошнотворное зрелище. А по идеи-то, им бы лишь заменить того, кого они так же искали в прошлый раз, итак по кругу. Я думал ты ничем не отличаешься от них, но я глубоко ошибался. Ты похожа на меня, ты - человек, который ищет себе человека-одеялко. Ты очень хорошо понимаешь слова "навсегда" либо "никогда", а для других это просто слова, которые представляют с собой вечность и параллельные к нему термины. В общем, к чему я все это пишу? Чтобы ты знала, особенные не те люди, которые идут наравне с толпой опустив головы вниз и засунув руки по карманам, а те, от кого дует прохладный ветер, после того как он пройдет мимо тебя. Именно у этих людей сияют в груди звезды, это их громкие мечты, они их срывали с самих небес. И, во-вторых, с днем рождения тебя, не взрослей, пожалуйста, это ловушка. Всего тебе, Кани, наилучшего. Иди по жизни с улыбкой и найди себе человека-одеялко, который будет тебя греть холодными вечерами. А в-третьих, прости, что с опозданием тебя поздравляю. P.S: Имя человека изменено, дабы всяк не знал, кто он такой. И еще, в дневниках полный срачь, что пришлось переехать сюда. Хотя тут оказывается намного удобнее писать, не то что там.