@solonglonesome
SOLONGLONESOME
OFFLINE

My dear Lis

Дата регистрации: 07 февраля 2013 года

Dreams never die when we sleep.

Ну откуда было знать, что этот документальный фильм так поднимет мне настроение. Моей гордости за SHINee нет границ, они многого добились с тех пор: любви своих фанатов, больших успехов на сцене, исполнили свои мечты и стали легендами в сердцах каждого фаната k-pop. Они молодцы, что еще сказать. Я никогда не забуду их дебют. Вха-ха-ха. А про SuJu должна быть отдельная история, но я все равно впихну их сюда, песня "Sorry sorry" покорила весь мир, да, это чистой воды правда, ПОТОМУ ЧТО Я СЕЙЧАС ВИДЕЛ ВИДЕО, ГДЕ ИХ ТАНЕЦ ТАНЦЕВАЛИ ЭШЕЛОНОМ, МАТЬ ВАШУ, ЭШЕЛОНОМ! Это захватывающе! И немного жаль, что в этом фильме Юну и Шивона почти не показывают, временами только. И этот момент, когда Шивон говорит что-то, а потом останавливается и спрашивает: "Я опять стал серьезным?" #мыржаликакмогли. И еще, я угарну от негра, который был счастлив встрече со своими любимыми айдолами, крутой чувак! В общем, я рад, что до сих пор остаюсь фанатом k-pop. Хотя, если честно сказать, я уже не такой заядлый фанат, просто уважаю их творчество и то, как они все стремятся к своей мечте. Желаю всем мемберам, абсолютно всем, успехов в дальнейших начинаниях, чтобы они добили великих высот, а в особенности: Темину, Донхену, Онью, Луне, Юне, Джессике, Ынхену, Лиде, Шивону и Миру. Вот так вот и палимся, да, они мои любимчики еще с давних пор. Интересно, а такой же фильм с участием: Block B, Teen Top, 2NE1, Infinite и B2ST будет или нет? Тогда-то я точно стану самым счастливым недофанатом. Fighting! ~

Я рассказываю ей историю о моей рыбке. Это рыбка с номером 641 за всю мою жизнь. Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-то другом живом создании Господа. И 640 рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь, умрет.

Я решил уйти. Женя, ты если что знаешь мой российский номер и корейский - звони, я буду рад каждому твоему звонку. Baby, don't cry tonight. Как только Антон предоставит мне доказательство, я уйду отсюда. Простите, если с кем-то нормально по-человечески не попрощался. Больше нет смысла тут сидеть, да я по идеи давно еще планировал свой уход, но постоянно находил причину чтобы остаться, а причиной была Амелия. Не пытайтесь, никто, остановить меня, это мое решение, я так захотел. Не знаю, что будет со мной дальше. Постепенно, наверное, я приду в себя и начну совершенно новую жизнь, а после окончания учебы - я уеду из этой страны. Начну по новой жить и больше не вернусь назад, в этот сраный город, где я никогда не чувствовал себя счастливым. Сейчас можно сказать, что меня все это заебало и стоит уже вот тут, в горле, что меня уже выворачивает наизнанку каждый раз, когда я пытаюсь сказать себе, что непременно все будет хорошо. Да кому я нахуй вру, мне никогда больше не будет хорошо. Радуйтесь, циники ебаные и особенно ты - сучара длинноносая, а правильнее, душевная шлюха, ебал я тебя в рот! Сидит там, радуется, что человека не стало. Да как таким бессердечный можно быть, да чтоб тебя вовсе дыры отымели твои любимые хачики. Блять, даже полегчало, вроде выговорился. Не знаю, кто и как после такого будет отзываться обо мне, да мне наплевать, если честно, что вы будете думать обо мне. Главное, я о вас не буду думать. Я бы еще хотел попрощаться со своим улыбатором, Юлия, спасибо, что ты спасала меня каждый раз. Спасибо за NeverShoutNever, я каждый день буду слушать ту песню, помнишь ее? Я так же потерял тебя, как Кристофер потерял свою первую любовь. И я тоже до сих пор не могу поверить в это. Losing It. Я пару раз заходил к тебе на страницу, узнать как ты поживаешь, вроде неплохо: учишься, друзья новые появились и этот Максим, который меня раздражает. Читал его пост о какой-то там Ани и у меня почему-то начался истерический смех, он как баба у тебя. Вот честно тебе говорю, тоесть пишу. Забей на него, скорее ты в этих отношения мужик, а не он. Был же крутой и всеми любимый Игорь, будь с ним, он то хоть рядом с тобой, а не за тысячи километров. Малышка, просто будь счастлива. Я когда-то нарисовал твой портрет, давно еще и повесил на видном и почетном месте, так что ты всегда будешь со мной. Кристина, мой вечный идеальный пользователь VK - Kris Dmitrieva, кто-нибудь, передайте ей, что я скучаю по ней. Awww… Сейчас я пишу как она. Спасибо за ту песню Deftones, только потом я узнал, что у Чино есть еще охрененные проекты, как: Crosses, Palms, Team Sleep. Bermuda Locket, вот именно эта песня ассоциируется с тобой. Спасибо, за те дни, когда мы ночами напролет могли болтать, обо всем на свете. И тот нелепый случай, когда ты просто взяла и ушла. Все равно, спасибо огромное. Почему-то я сейчас вспомни Адамс, дура такая и почему-то мне захотелось написать, что я люблю тебя. Тебе, наверное, всегда хотелось это слушать от меня, по крайней я так думаю. Наши души связаны, я это запомнил. You my best option. Надеюсь, ты поняла мой тонкий намек, каждую Божью ночью, перед сном. Option. Я тоже, обещаю тебе. И еще напоследок, я бы хотел написать, что мне предательски не хватает тебя, Кануля. Спаси меня, пока я еще молодой. Strangers now, lovers in august.

Ночь, пора доставок тупых мыслей о жизни от жизни. Сейчас, я тупо лежу на кровати и меня разом преследуют тысячи мыслей, вопросов, не достоверных ответов и куча всякой хрени, которые таки вроде не желают, чтобы я впадал в сон. Это мучение, тебя добиваю твои же мысли. Сука. Я удалил все песни, что связывали меня с прошлым, осталась только одна песня, вот эта: Tonight Alive - Amelia, эту я решил оставить. Почему? Не знаю. Захотелось. И вместо того, чтобы сейчас все решить: разложить по полочкам, расставить все по местам, сделать выводы, как можно еще назвать такое, подытожить или даже смириться - я решил заказать такси на ночь глядя и поехать к Амине. Я не могу оставить сам себя наедине со своими мыслями. Я и до утра так не доживу, убьют или же сам убьюсь об стенку. Это единственный выход - поехать к ней, залезть под теплое одеяло и забыться. Вот в ком я нашел прибежище для своей души. Мой человек-недоодеялко. Спаси меня.

Как вы думаете, с чьей помощью я стал таким, кем сейчас являюсь? Конечно же, с помощью этой девочки, которая каждый день учила меня жить, смиряться со всеми бедами, быть сильным и главное, верить, что все будет хорошо. Тогда я не верил подобным словам, ибо каждый мне говорил эти слова и из их уст это звучало как приговор к смертельной казни. И только ее слова: "Хороший мой, все будет хорошо!" - хоть как-то предавали мне сил жить дальше, бороться, в конце концов. Ни слова Светы, ни слова Элины, ни слова Юли, так не подбадривали меня, как ее. Стоило только дождаться ее он-лайна и я начинал светиться, как лампочка в прихожей с 75 ватт. И я точно знаю, что после нее никого так сильно. Каждый после приходящий будет уже не тем, как ни крути, я не найду больше такого человека, как она. И дело не в том, что все закончилось, нет, делом в том, что я буду жить прошлым. Намеренно. Может быть и найдется человек, который сможет заменить ее, но он никогда не заставит меня забыть о ней. И пусть я буду самым глупым человеком на свете, который не воспользовался таким шансом - стать снова счастливым с кем-то. Хотя сейчас у меня есть девушка и я не люблю ее, она совсем не та, с кем бы я хотел прожить остаток своей жизни. Она знает об этом и молчит, просто сидит постоянно рядом, засунув руки мне под свитер. Обнимает так крепко, как никого и никогда, а мне просто жаль, что все так тупо вышло. Она любит меня, забыв о себе. Но все же, это один единственный человек, которого я подпустил близко к себе, показал свою недолюбовь, недораскрылся ей и дал недосчастье, и потому она, наверное, плачет иногда. Если бы на ее месте была та, которой я подарил невидимое кольцо, не случилось бы такое. Никогда. Но я все же надеюсь, что когда-нибудь сердце перестанет помнить то имя, которое никогда не существовало в моем мире. Я всегда буду тебя любить, Амелия.

Где начинается правда и где заканчивается ложь? И, как это, пытаться поверить в чужую так называемую правду, когда ты думаешь, что это очередная чья-то ложь. Я не могу поверить в это. Но, конечно, этот пост Антона окончательно свел меня на самые низкие чувства, которых я планировал ощутить лишь тогда, когда буду сам умирать. Эта новость убивает меня, во всяком смысле этого слова, вот уже в 47-ой раз - я оживаю с надеждой и умираю в догадках. Но ведь о таких вещах не шутят, это большой грех. А кто рискнет взять на себя такой грех, причем на всю жизнь, кто захочет каждый день просыпаться с этой ношей на плечах, кто станет засыпать с такими терзания внутри себя? Ведь это не игра, это жизнь, вашу мать, где каждый может зарыдать, узнав о смерти самого близкого ему человека. А в сердце у него может появиться пустота с величеною 2 года и 3 месяца, а глубина этой пустоты может составлять 7432 километров, 135 часов и 23 минут. Кто на такое способен? Только сумасшедший человек, который делает все, чтобы удержать любимого человека. А сумасшедшим человеком, в моем случае, всегда была Амелия, мое первое и последнее исключение. Так может это очередная ее выходка, причем такая дурацкая, нелепая, безрассудная? Я ей постоянно говорил: "Прежде чем сделать что-то, тысячи раз подумай!", надо было сказать миллион раз подумай. Теперь мне остается лишь жалеть, что я, сука, тогда не взял и не поехал к ней. Я всегда буду жалеть об этом, каждый день, до такой степени, что если когда-нибудь у меня появиться дочка - я назову ее Амелией.

Помню, черно-белые кадры, прогулка по большой трассе и стертое из памяти счастливое лицо. Она широко улыбалась мне, от чего я смотрел на нее как влюбленный двенадцатилетний мальчик. Ее глаза тоже улыбались вместе с губами, она что-то говорила мне, даже вроде кричала, будто бы сквозь века, я еле как слышал ее слова, может из-за ветра, который тоже был покорен ее искренне улыбкой. И тогда я благодарил Бога, что он создал его невидимым, он всего лишь ветер, цепной ветер. Даже прокручивая все назад, я не могу разобрать слова, я не такой умный, не умею читать по губам. Она кружилась раскинув руки по сторонам, радуясь своей свободе и тому самому моменту, как будто бы она клялась небу, что ни за что не забудет этот день и, в том числе меня. Девочка из 90-ых была в тот момент такой счастливой, даже слишком, вроде больше всех на свете. Ее платье, то ли черное в белые горошки, то ли белое в черные, сидело на нее идеально. Я шел позади нее и любовался ею, а она все кружилась и кружилась, словно сбежавшая с небес снежинка, которой так хотелось побывать в лете, почувствовать на себя это летнее тепло на секунду и умереть ненароком. Она остановилась и опять сказала что-то, вроде потянула мне руку. А потом я проснулся.

Вчера ночью я приснился Жене. У нее там что-то плохое случилось во сне, не знаю, что именно. После чего я остался с ней в уютной комнате, где мы заснули и я ее обнимал как большего мягкого медвежонка. Потом она вроде проснулась в холодном поту, потому что все это происходило как в наяву. Я спросил ее, что может все-таки это был не я. А она сказала, что это точно я был, она называла меня во сне Сафиком. Присниться своему человеку, который живет так называемой Нарнии - высшая награда, ибо ты не в силах по-настоящему обнять этого человека, а сон, сон дает тебе такой шанс.

Наконец-то пришла пора и моему любимому времени года поиздеваться над людьми, которые обожают лето и жару. Суки, я чуть не сдох этим летом. Теперь вы умирайте от холода, как я умирал от жары и сушняка. Знаете сколько денег я потратил за это лето, сколько выпил холодного Coca-cola? Как мечтал засунуть в морозильник себя целиком? Да-да, я люблю это время года, не потому что я родился в октябре, а потом что мне нравится как природа одевает себя в желтый цвет. Люблю и туман, он у нас частый гость. Каждый, наверное, как и я, чувствует себя ежиком в тумане. Каждый, наверное, думает, что в осени есть что-то необычное, когда поутру вдыхаешь этот воздух, который пропитан неким чудом и на секунду понимаешь, что ты был когда-то в этом времени года, но в другом месте: так же вдыхал жадно воздух, закрывал глаза и стоял так же, как и сейчас. Осень - время дежавю.

Болталка есть, болталка была и болталка будет! Вобщем, я загляну сейчас в болталку, отвечу некоторым хатико-стайлам и пойду спать. А-то тут уже ругаются и грозятся отобрать у меня телефон. Нандэ? А я так хотел еще что-нибудь написать.

Ух, столько всего произошло за один день, что я чувствую себя изнемогшим. А в основном, я в порядке. В этом даже и сомнений быть не может. Так много хочется написать сейчас, но вот беда: с чего бы начать? Пожалуй, начну с печального, но в то же время с хорошего. Во-первых, мне действительно жаль, что мы перестали общаться, Кани. Ты очень гордый человек, пытаешься казаться сильным и я хочу тебе сказать, а точнее написать, не надо стараться, итак видно, что ты сильнее некуда. Я не был заинтересован тобой до тех пор, пока ты не показала мне свой характер, ужасный и в то же время редчайший. Я раньше не встречал таких людей и не заглядывал к ним в души, но в тебя я все таки смог заглянуть, хотя и не надолго. В первые дни мне казалось, что ты тоже некая масса этой серой толпы, которая неутомимо, не уставая ищет своей место в этом мире, так же ищет свою половинку в каждом прохожем. Они душевные шлюхи, которые жалуются на жизнь и на то, что им не хватает ласки. Их вечные посты по любовь в соц. сетях - тошнотворное зрелище. А по идеи-то, им бы лишь заменить того, кого они так же искали в прошлый раз, итак по кругу. Я думал ты ничем не отличаешься от них, но я глубоко ошибался. Ты похожа на меня, ты - человек, который ищет себе человека-одеялко. Ты очень хорошо понимаешь слова "навсегда" либо "никогда", а для других это просто слова, которые представляют с собой вечность и параллельные к нему термины. В общем, к чему я все это пишу? Чтобы ты знала, особенные не те люди, которые идут наравне с толпой опустив головы вниз и засунув руки по карманам, а те, от кого дует прохладный ветер, после того как он пройдет мимо тебя. Именно у этих людей сияют в груди звезды, это их громкие мечты, они их срывали с самих небес. И, во-вторых, с днем рождения тебя, не взрослей, пожалуйста, это ловушка. Всего тебе, Кани, наилучшего. Иди по жизни с улыбкой и найди себе человека-одеялко, который будет тебя греть холодными вечерами. А в-третьих, прости, что с опозданием тебя поздравляю. P.S: Имя человека изменено, дабы всяк не знал, кто он такой. И еще, в дневниках полный срачь, что пришлось переехать сюда. Хотя тут оказывается намного удобнее писать, не то что там.

SOLONGLONESOME

Самые популярные посты

11

Проходи мимо меня каждый раз, Кани.

Ух, столько всего произошло за один день, что я чувствую себя изнемогшим. А в основном, я в порядке. В этом даже и сомнений быть не может...

10

What's stopping you?

That's right. Nothing.

7

Мне просто в кайф.

И ты такой лежишь и думаешь, хоть бы она так обнимала меня всегда и никуда не отпускала. Даже мысленно. Первая ночь с Аминой и я не люблю...

7

Die, die my darling.

Я рассказываю ей историю о моей рыбке. Это рыбка с номером 641 за всю мою жизнь. Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня люб...

6

I AM - record film SMTown

Ну откуда было знать, что этот документальный фильм так поднимет мне настроение. Моей гордости за SHINee нет границ, они многого добились...

6

Прощание-прощание.

Где начинается правда и где заканчивается ложь? И, как это, пытаться поверить в чужую так называемую правду, когда ты думаешь, что это оч...