Lada ***

Почему я тебя не хочу, любимая…

И я уже не блаженствую, когда вхожу в тебя. Это уже – механика. Это – то, что может дать любая случайная девушка, то, зачем идут к проституткам…

Так случилось. Факт. Я тебя не хочу.

Конечно, я не разлюбил тебя. Так не бывает. Во всяком случае не бывает так быстро. Особенно с мужчиной, который выбирал тебя долго, тщательно, очень внимательно, критично…выбирал из тысячи! Одну единственную. Самую-самую. И ты для меня такая. Была, есть и, надеюсь, будешь. Вот разве что…

Нежелание близости произрастает изнутри. И корни уже достаточно глубоки и масштабны, коль сей факт стал так очевиден. И дело вовсе не во внешности! Ты так же красива, а может даже и лучше. Холёная, зрелая, уверенная в себе женщина. Ты умница, и я никогда не вижу тебя в бигуди или с жуткой зеленой маской на лице, в чудовищной расцветки халате, с немытой головой, с облупившимся лаком на ногтях или с ногами, покрытыми щетиной. И я тебе благодарен за то, что ты меня уважаешь и бережешь от этих удручающих картин. Но ведь и я не позволяю тебе стать свидетельницей того, как я выщипываю волоски из ноздрей! Это естественно, и ничего особенного в этом нет, однако на уважении не базируется страсть!

Что же случилось со страстью? Ты зря плачешь, родная. Нет у меня любовницы, я не вызываю проституток в сауну, не забавляюсь со случайными девушками. Пойми, что я это перерос и мне это не интересно. Тупой техничный секс, сводящийся к десятку дежурных фрикций, и идущее в комплекте с оргазмом чувство не столько стыда да совести, сколько брезгливой гадливости – зачем мне это? Мне нужна ты. Нежная, чувственная, сладкая девочка, моя и только моя. Но где же она?! Ау, а-а-а-ау-у-у-у-у! Ан нетути.

Меня встречает независимая, амбициозная, дерзкая красотка.
Тянусь губами, для совершенно природного, приветственного поцелуя. Ты как всегда успеваешь, и вместо мягких сочных губ я клюю тебя в щеку. Натыкаюсь на искусственный запах. На искусственный вкус. Повторюсь: это довольно неприятно. Ты это уже слышала. Ну что я могу сказать? Да, я люблю наш дом, но у меня никогда не возникает желания лизать от восторга штукатурку!

«Как прошел день, любимая?» - нежно спрашиваю тебя, пока ты закидываешь в микроволновку полуфабрикаты. С тоской думаю, какой черт меня дернул купить этот адский агрегат и тем самым лишить себя прелести домашней кухни? Вижу по твоей напряженной спине, что ты раздражена, разгневана. Подхожу и обнимаю сзади, тут же ощущая эрекцию, и прижимаюсь возбужденным членом к твоим ягодицам. Руки привычно скользят по бедрам, на живот, к груди. У тебя шикарная грудь! Хочу поцеловать твой затылок, зарыться носом в мягкие душистые волосы…но что это?! В ноздри врывается смесь химии и парфюма, нос словно натыкается на паутину из тонких металлических прутьев. Что с твоими волосами? Ах да. Извини. Прическа. Лак. Гель. Не продолжай…

Но все это еще можно было бы пережить. Ты следишь за собой, это похвально, и это продуктивно! Ты хороша. Но в тот момент, когда я ласкаю тебя, ледяным тоном произнести: «Ты опять забыл купить кошачий туалет, не так ли?» - это уже серьезная ошибка. Это вообще самая глобальная ошибка: почти ежедневно встречать меня претензиями. По мелочам. Ведь очевидно, что ты могла бы позвонить и напомнить. Но тебе гораздо приятнее меня пилить вечерами.

Возможно, тебя это удивит, но твое моральное «пиление» отбивает у меня всяческую охоту «пиления» физического. Никто не любит чувствовать себя виноватым. И когда это превращается в систему, я начинаю сопротивляться. Не нужно пытаться меня воспитывать, как щенка! Я не мальчишка, я перерос ежедневное вычитывание мамочки. А ты у меня теперь ассоциируешься именно с ней. Дальше – аксиомы. Мамочку любят, но ее не хотят! Если, конечно, не говорить про Эдипов комплекс. Но это не про меня!

А позже…позже будет совсем поздно. Я перестану даже стараться тебе угодить. Смысл напрягаться? Ведь ты обязательно найдешь причину меня попилить. Не выношу мусор без напоминания. Не вижу пыль на рабочем столе. Забыл постирать носки. Но я мужчина! Я обязательно что-то забуду, чего-то не увижу. Я такой как есть. Я взрослый сформировавшийся человек. И либо ты меня принимаешь таким, как я есть, либо…

Какое-то время я справлялся. Рутинно и скучно. Настраивался и исполнял супружеский долг. И это вместо того, чтоб летать! Заниматься любовью! Я пытался таким образом примирить тебя со своими недостатками. Но теперь…прости. После того, как ты стала устраивать показательные выступления в виде отстранения меня от тела, что-то внутри меня оборвалось. Умерло.

Потому что ты посмела всю нашу сумасшедшую страсть, весь потрясающий эротизм соития, гармонии наших душ и тел пытаться использовать в виде кнута и пряника! И ты словно перестала быть родной. И я уже не блаженствую, когда вхожу в тебя. Это уже – механика. Это – то, что может дать любая случайная девушка, то, зачем идут к проституткам. А я это, как ты знаешь, уже отгулял и перерос.

Возможно ли все реанимировать? Наверное, да. Ведь коль я еще до сих пор ищу слова для объяснений, значит, еще жажду понимания. Значит, еще что-то теплится внутри. Надежда и…

из интернета

Купила сегодня вот такую красоту, но настроения совсем нет… мамочку положили в больницу….

Сегодня читала книгу, и очень запали в душу эти слова: "Интересно, откуда в нас, людях, эта глубоко укоренившаяся наклонность чувствовать свое превосходство над окружающими — национальное, расовое, религиозное или социальное? Себя мы считаем нормальными, а остальных людей странными или уступающими нам. Это презрительное отношение к другим, чувство превосходства над ними, порождает фанатизм и нетерпимость и становится причиной ненависти и страха, эксплуатации и даже войн." А ведь я и в себе это замечаю: я считаю себя нормальной, в некоторых случаях даже особенной, а остальных хуже меня. Привычка осуждать и обсуждать других настолько укоренилась в наших умах, что мы уже просто не можем без этого. А ведь каждый человек уникален, в каждом есть положительные и не очень черты. Важно не забывать об этом и фокусировать своё внимание на положительном. Этому нужно учиться изо дня в день

1. Сегодня, пока собиралась на учебу, слушала радио, где был фрагмент лекции Олега Гадецкого. В нём Олег Георгиевич беседовал с одной женщиной о том, какой она хочет видеть свою маму. И, к моему удивлению, я узнала в этой женщине себя: мне так же не интересно слушать, когда мама рассказывает что-то новое из своей жизни, что делает ее счастливой, я так же не могу сказать ей "люблю" и я так же считаю, что она делает всё неправильно, и, чтобы быть счастливой, она должна всё делать так, как я хочу. И я, как и та женщина, просто хочу, чтобы моя мама была счастлива, тогда и я стану счастливее. Получается, что вместо того, чтобы выражать наши потребности, мы просто требуем от близких нам людей следовать определенной схеме поведения, и в результате сами же оказываемся у разбитого корыта. А ведь вместо того, чтобы требовать от мамы вести себя так, как я этого хочу, я могу сказать ей, что мне не хватает заботы, внимания и любви с ее стороны, и тогда всем станет легче. Могу. Или не могу? Наверняка у многих из нас, когда мы пытаемся выразить свою потребность в любви/заботе/поддержке подступает ком к горлу, и ты уже не можешь этого сказать. А всё потому, что многих из нас (и меня в том числе) в детстве не долюбили. Многим не оказывали необходимого внимания, многих не поддерживали в трудные минуты. Ведь взрослым детские проблемы часто кажутся незначительными. Но, чтобы снять с себя этот блок, нужно заглянуть внутрь себя, понаблюдать за своими чувствами и ожиданиями, увидеть тот "ком", который мешает счастливо жить, и просто отпустить весь этот ненужный багаж

2. Сегодня училась до 6 часов, очень хотела домой, поэтому когда увидела издалека автобус, побежала за ним. Споткнулась обо что-то и упала, разбила себе коленку и, естественно, на этом злополучном автобусе не поехала) в который раз убеждаюсь, что мир рухнет, если я буду торопиться, а не наоборот) когда торопишься, всё наперекосяк.

3. Вечером ко мне подошел Андрей и спросил: "Милая, ты не будешь ругаться, если я потрачу 2000р на новый жесткий диск?" Я удивилась так постановке вопроса и сказала, что я, конечно же, не против. На что последовала реакция неподдельного и, мягко говоря, сильного удивления… Неужели я в глазах Андрея какой-то домашний тиран?… Поняла, что мне нужно много над собой работать и быть мягче в общении с любимым и окружающими меня людьми…

Я люблю кататься на велосипеде и жутко боюсь собак (психологическая травма с детства, так сказать). Дак вот, катаемся мы с Андреем долго и много, ездим в лес через частный сектор, где много домашних и бездомных собак. Ну не трудно догадаться, какой это стресс для меня. И вот чтобы как-то его побороть, таскаю теперь с собой на велопрогулки в моем дорожном рюкзаке куриные лапки!) Фасую их по 4 штуки в несколько пакетов, и когда мы видем какую-нибудь бездомную собаку (или собак), останавливаемся и я, переступая через свой страх, кормлю их (по одному пакетику для собаки). Надеюсь, таким методом мне удастся побороть свой детский страх :)

Бесит уже

Заказала себе очень красивую бижутерию. Ручная работа. В единственном экземпляре, между прочим!)

У меня новое хобби аля "мне 60" - вышивка крестиком))) ) Ну нрааавится мне, вот хоть убей. Вместо того, чтобы расчетки по мат.анализу делать, сижу и вышиваю.

Пока вот так

А будет вот так

СВЕРШИЛОСЬ! Эпопея "как продать квартиру и не сойти с ума", длиной в 7 лет (!) закончилась!!! Теперь мне больше не придется общаться с "горячо любимым" папочкой! Можно спокойно начинать лечить нервы)) Аллилуя!

Ну нормально. Написала длинный такой пост, выговорилась в нем пополной, хотя вообще не хотела в блог писать ничего больше, нажала создать, а он просто исчез! Сраный вьюи, вроде только душу излила, полегчало, а это говнюк меня только еще больше из себя вывел!!!

Сегодня ровно 9 дней, как не стало моей тети… И, наверно, это последний мой пост здесь

Эти уроды не дали соц. поддержку в прошлом квартале! В декабре дали половину того, что должны были. А теперь еще и говорят, что до марта стипендию можно не ждать! Более того, эти буржуи заявили, что понизят академ.стипендию с 1500 до 600 (в колледже 500), а социалку с 2200 до 1200! Уроды, горите в аду, крысы!!!!!!!!