У вас было когда-нибудь чувство, что ваша жизнь - не ваша вовсе?
Мне противно писать это. Это выглядит лицемерием после того периода абсолютного счастья, что был у меня в жизни.
Однако эта мысль крутится у меня в голове уже неделю.
Вру. Не совсем эта мысль, а какие-то обрывки мыслей, намеки, наводки на эту мысль крутились. А сегодня просто оформились в простую мысль.
Не моя жизнь.
Не мои улыбки. Не мое желание сделать счастливыми этих людей. Не мое счастье. Чужое.
Как будто я влезла в чью-то шкуру и пытаюсь за него эту жизнь прожить. Улыбаюсь его любимым, обнимаю его дорогих, учусь на его учебе и мечтаю о его мечтах. И радуюсь тоже не своим радостям.
Это попахивает шизофренией. Я знаю. Я понимаю. Мне плевать.
Я неделю не могу никому нормально улыбнуться, потому что единственное, чего я хочу - это чтобы пришел кто-то, чьему мнению я поверю, пришел и сказал: "Это твоя жизнь. Все еще твоя. И парочка мелких разочарований в ожидниях - не повод ломать все, к чему ты шла. Не майся дурью, иди уроки лучше учи. А потом позвони лучшей подруге и скажи, что лучше нее никого нет, и что ты все еще тот человек, который ей дорог".
Я понимаю все это. Головой понимаю. Но сердцем - не могу.
Я боюсь все сломать, я боюсь всех потерять, поэтому я не пишу никому из близких, не соглашаюсь на встречи, и дарю свои улыбки только тем, кто мне абсолютно точно не настолько важен, насколько важны те, от кого я сейчас отдалилась. Пусть думают, что я занята, что у меня куча дел, что в моменты отдыха я думаю о том, как увидеться с ними, а не кручу в голове несколько простых фраз.
Не мое. Не мои. Не мой. Не моя.
Очень надеюсь на то, что это просто временное помешательство, и я скоро пойму, что это не я забрела на НЕ-СВОЮ тропу, а просто.. не знаю. Что это на МОЮ тропу опустился туман, и я испугалась его.
Очень надеюсь на утро.
Очень надеюсь на солнце.