Каникулы прошли интересно. Хочу выделить моменты, которые мне запомнились: поход в лес, уборка на кладбище, поездка в Ялту и в Алушту. 1-ый раз я попробовала крем-суп из брокколи. Он был потрясающим! Очень нежный и сытный. Мама нашла на рынке щеночка и забрала его к нам. Папа назвал его Рекс, хотя вариант мамы (Кекс) мне больше нравится. Я с ним гуляю каждый день в лесополосе. Он очень игривый и милый. *о* Делать уроки мне лень, хотя там немного, но это же я, - значит нужно тянуть до последнего. На следующей недели хочу подстричь посеченные кончики и челку. Не люблю парикмахерские, ибо всегда получается какая-то лажа. Просишь подстричь конкретно, делают наоборот. Например, если мне коротко челку подстричь, то я выгляжу как даун. (Хотя, я итак как даун выгляжу).
Пункт из последнего поста про "ненависть к себе "можно вычеркнуть. В том плане, что нихрена не поменялось, наверное я тогда просто была в хорошем настроении. У меня так всегда. Если все хорошо, то я могу себе сказать: " ой, ну ниче так". Если оно плохое или нормальное, то все стабильно.. . " Пиздец я страшная ". Нет, мир прекрасен и люди замечательные, но я настолько все утрирую, что получается говноя и вселучшеменя. За последний поход к психологу, который был около полугода или года назад. . . все вернулось еще в худшем варианте. Нет, психолог в этом не виновата, в этом виновата только я. Мои лучшие юношеские годы жизни - хуевые. События, которые происходят вокруг меня: праздники и поездки, дружеские посиделки, семейные застолья - все это лишь притупляет чувство неприятия к себе, как бы отвлекает. Когда я остаюсь сама что-то внутри ломается. Я, как истинный интроверт, начинаю копаться в себе, но делать это ПРАВИЛЬНО я не умею. Я не могу контролировать свои мысли и эмоции. Это все портит мне настроение и самооценку. Что сказать ? Мой подростковый возраст - период дерьма. Я все прекрасно знаю, ЗНАЮ:
Такие дела. Просто мне сложно принять то, что мне не нравится. Я бы хотела родиться другой. Ладно, забудем про тип волос и аккуратный нос. Но, хотя бы, выразительные брови мне можно было сделать? Маленький лоб, чтобы не носить эту уебанскую челку? (Без нее я как слендер). И хоть чуть-чуть пухлости губам, а то они у меня как ниточки. Во мне нет ничего особенного, рилли. Русые волосы, карие глаза, челка, светлые брови, длинный нос-хуес, губы, которых нет. Я постоянно себя с кем-то сравниваю. Вот досталась же внешность некоторым девушкам! В обществе знакомых моих друзей я теряюсь. Мне, вроде бы, и неинтересно, а вроде бы и хочется добавить что-то. (Хотя нечего). Я, вроде, стою рядом, а, вроде, меня нет. Люди всегда думают, что я неразговорчива, сухая или недотрога же. НО ЭТО НЕ ТАК. Просто я не умею себя вести с другими людьми. Слава Богу, что у меня есть друзья детства, а то грусть бы меня съела. О людях противоположного пола, я вообще молчу. Сразу голова вниз, смущение + красные щеки (КОМБО), идиотское молчание (о чем говорить с этим великолепным существом?) = яуебан80лвл. Готово, вы омерзительны!
Кстати, излишки внимания ко мне делают такую же реакцию. Мне сразу кажется, что я недостойна такого добросердечного внимания. Когда у меня плохое настроение, хочется, чтобы кто-то побил меня головой об стену, пырнул ножом куда-нибудь, в общем выбил всю дурь из меня. . . из-за моей никчемности, эгоизма, ненависти. Мб, кто-то подумает: " Женщина, а как ты живешь вообще?" Я просто надеюсь на ч у д о. Что все будет ок, это пройдет и я стану такой, какой хочу, ну вы поняли, в общем. Короче, я иду к психологу в среду. Даже стыдно перед ней.. .
Продолжу свой монолог. В магазинах с классной одеждой я чувствую себя лохом, который не достоин такой одежды. Ни за что не соглашусь на маникюр/педикюр и прочее женские слабости, которые делают в САЛОНАХ. О чем говорить с маникюрщицей наедине? Молчание тоже убивает. О массаже я вообще молчу. Приходила на дом женщина, чтобы сделать мне массаж. (Психолог посоветовала, ибо мне нужно было научиться расслабляться. Ага, когда я пришла к ней, я на стуле нормально не могла сидеть потому, что меня всю трясло). ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, БУДТО КАТКОМ ТЕБЯ ПЕРЕЗЖАЮТ. Я лежала и просто считала минуты до окончания этой адовой процедуры. Ненавижу фотографироваться. Я не умею позировать, я теряюсь, когда вижу объектив камеры. Не могу делать какую-либо гримассу. Всегда чувствую себя неуверено и думаю, что получится говно. В итоге, я полусонный слоупок или угрюмый бомж, завтыкавший на козюльку своего собутыльника. Тадам!!! В этом году нужно фотографироваться на выпускной альбом. Это просто лопрклрпблпероукебпуре. Убейте меня заранее ! Да, я люблю умирать, перекручивать все в голове, до какого-либо волнующего события. В детстве, в ситуациях, которые мне не нравились я психовала и ложилась на пол в "позу лебедя". (Как называла ее мама). Чем ты старше, тем больше ты не имеешь права так делать. Я боюсь окончить школу и понять, что я просто никто. Черт, в 10 классе нас объединят с параллелью и я не то, чтобы переживаю. . я БОЮСЬ СТАТЬ ИЗГОЕМ. Также не люблю проходить тесты на определение личности и проч. Результаты просто ущербные. Они настолько расстраивают меня. Я всегда разочаровываюсь, когда понимаю, какие варианты существуют, и что я выбираю какое-то дерьмо. НО это дерьмо - это, к сожалению, я. По соционике я Достоевский.
Знаете, в чем просто пиздец? Я боюсь писать комментарии в интернете, ибо кто-то может обидеть меня.: с Я даже не пишу в своем ПЕРВОМ БЛОГЕ, ибо боюсь, что кто-то подумает, что я стремная. В этом же блоге я кинула ссылку на свою 2 страничку, чтобы скрыть свою личность. Поэтому, если вы подумаете, что я стремная (если, конечно, кто-то прочтет такой громадный текст) мне будет не слишком обидно. Никто из моих друзей не знает моего состояния. Я не хочу, чтобы они чувствовали себя жилетками, все равно они ничем не смогут помочь.
И напоследок, если вы не такой человек как я, то вы просто счастливчик!