GREY WHAT

такое ощущение, что все становится лучше.
у меня.
сейчас.
пока что.

я не столь зависима, как прежде, и иногда мне даже удается про него не думать - я абсолютно забываю про его существование.
это происходит лишь тогда, когда я с кем-то. одиночество делает все труднее. в голову приходят мысли о нем, о его улыбке, бледной коже и глупых шутках.

не помогает и то, как сильно мне не хватает тепла и какой-то душевной близости. правда, теперь у меня есть пара девочек, что не дают упасть, хоть и не знают, что делают это. особенно одна. да, спасибо тебе, человек с кличкой Лосяш, пусть ты и никогда не прочитаешь это (:

да, окружающие всегда делают все легче. как, например, Шохсанам, с которой я переписывалась по вотсапу, смотря поворот не туда. весь фильм я прохихикала, ибо подбила ее на пакость, и мы обсуждали это все.

пятница и суббота были у меня незаслуженным отдыхом. проигнорировала учебу, забила на уроки и просто прожила два дня ни думая ни о чем, кроме себя.
иногда это так приятно. надоело обо всем думать. хочется расслабиться и дать себе подсесть на кофеин, выспаться вдоволь, чтоб от вида подушки начинало тошнить и, конечно-же, почитать какую-нибудь сверх печальную и меллодраматичную книгу.
снова спасибо тебе, Лосяш, за "ПС я люблю тебя", если бы не ты, я бы ни за что не начала читать это, а тут даже слегка рыдаю на особенно милых моментах.

и я все-таки решила осуществить свой давнишний замысел и написать о своей лучшей подруг, о нас. это забавная история, что и писать не нужно, но мне кажется, что нужно выполнить обещание, данное себе, хоть нет ни времени, ни идей, одно лишь желание, но этого достаточно.

мое любимое сообщество paramoreband снова активно заработало, я запаслась отличными эмоциями во время переписки с подругой, нашла себе подружку, на которую готова молиться, и придумала занятия.
и это все хорошо, и мне, возможно, скоро будет легче.

5 утра и хочется спать, а еще больше хочется вдохновения для хороших текстов и немного любви для себя.

я бросила рисование, потому-что я лузер, потому-что у меня не получаются руки, потому-что гарри поттер мудак на моем рисунке.

нет, не хочу любви. наоборот, отдам ее. отдам за пустоту, продам за цент. сейчас от нее меня тошнит морально, а от картофеля физически.

и еще, чертов ублюдок, дай знак, скажи мне - кто я для тебя. заебал со своей дотой, со своим юмором достал. бесишь, стоя так близко, как только можешь, раздражаешь, отдаляясь.

кончики моих пальцев помнят нежную кожу твоей шеи.

глаза за опущенными веками видят лишь тебя.

в ушах наушники с саундтреком к моей жизни и еще твой голос.

я хожу туда, думая о тебе, а когда думаю не идти, в моем мозгу появляется твой образ. и мысль, что светит ярче сотен фар в ночи большого города, - "он там". "он что-то скажет", "он улыбнется", "ты коснешься".

и от этого так тяжело. я не хочу, чтобы меня что-то здесь держало. даминов, ты мои наручники, которыми я сейчас прикована к этой стране. ты еще одна причина для того, чтобы поддаться страху и сказать, что мне и тут хорошо.

мне правда тут хорошо, когда ты рядом, когда я чувствую твой запах чистоты. когда я смеюсь над твоим похуизмом, когда спорю с тобой. и спорю. и спорю

а ты знаешь, что споры с тобой - это самое прекрасное, что происходило со мной за долгое время?

наверное это так потому-что в этих спорах нет злости. нет раздражения, нет желания перегрызть глотку. только легкое общение: "детское" - говоришь ты, "задрот" - недовольно отвечаю я.

даже ненавидеть тебя не могу, ты ведь оказываешь мне внимание. ты ведь со мной чаще чем с другими, ты ведь часто там, где я.

знаю, мне не хватит дружбы, но у нас нет и ее. но зато я готова. с тобой готова. на сотню процентов уверена, что не буду смотреть на тебя глазами оленя в свете фар, что не возненавижу, как того, кто подарил мне мой первый поцелуй, и второй, и третий…

мое сердце мечется, словно испуганная птица, когда ты рядом, когда мы в одной комнате. я смотрю на твое лицо и думаю, что ты в нем нашла? что он тебе даст? хочет ли он тебя так, как ты его? и, вообще, нужна ли ты ему?

любовь. лишь слово, и душа хором сотен колокольчиков вновь и вновь повторяет его имя. каждое его слово оставляет во мне след, каждый сон с ним трогает до глубины души. в его светлых глазах я вижу недосягаемый свет, в его походке читается свобода, в его словах слышится что-то до боли родное.

этой привязанности почти год. он дал мне ее прикосновением рук, он дает мне ее каждым пойманным взглядом, каждым ответом на мои слова. он дает мне причину любить его еще больше. каждый день он становится большей частью меня.

моя драгоценность - его номер, на который я не позвоню.

моя надежда - наш первый разговор.

мой свет в конце туннеля - его первое "привет"

Устала. А еще из-за груди болит спина. Ладно мужики, а бабам какой смысл хотеть иметь огромный бюст? Не, конечно, это ня, когда на тебя заглядываются всякие люди, но я бы с огромной радостью отдала бы свой 4 взамен на 1. И лифчики маленькие красивые, не то, что это огромное убожество. И никаких тебе толстовок, свободных футболок и рубашек, тк ты огромна, словно крейсер Аврора.

Жизнь печальная штука.

А еще у меня какая-то клининг-мания. Если бы не маман, то я бы убиралась в режиме нон-стоп. Но она постоянно "Что ты делаешь?", "Брось всё". Она считает, что я еще насмотрюсь на всю эту хрень в будущем. Но ведь это не значит, что надо жить в свинарнике, нэ?

Завтра отэц отчаливает на пару дней отдохнуть на дачу со своим другом (и, наверняка, с какими-то бабами… знать мне этого вовсе не нужно и не хочется). А у маман как раз-таки завтра день рождения. Я надеюсь, что она решит встретиться со своими подружками где-нибудь в кафе.

И я смогу заняться своими делами. Поставлю на воспроизведение свои любимые треки, вымою пол, и в прохладе завалюсь смотреть какой-нибудь фильмик на новом огромном плоском телике. Вот бы всё так и было. Устала я от семьи, хоть родители у меня очень даже ничего. Истинное счастие не возможно без одиночества, как написал Чехов в палате№ 6.