Черновики моих мыслей.

я держалась и проходила через всякое. за эти несколько месяцев, но сегодня всю мою защитную стену разрушили. стену раскололи, а меня сломали.

мне так плохо, что лучшее решение было бы сейчас убежать далеко. просто бежать по прямой и не оборачиваться назад. бежать из этого города. как можно дальше.

я хочу забыть кто я, взять себе новое имя, и жить и не вспоминать что было со мной до этого. я хочу новой жизни, в которой я буду ограничиваться от общения с людьми и не доверять кому попало.

в которой у меня не будет никого. я сама по себе.

я забрела в какой-то маленький тупик,

и поняла, что на сегодняшний момент

у меня есть разбитое сердце, друг которого я зачем-то жду, странная симпатия к девушкам и парню с которым мы отдыхали на море.

вывод всему этому? Я ЗАПУТАЛАСЬ.

и хочу, чтобы кто-нибудь мне помог.

мне так жаль, что ты настоящий. ведь если бы ты был всего лишь плодом моего воображения, то я бы избавилась от тебя, и мне бы не было так плохо.

увы, я первый раз в жизни сожалею, что люди не абстрактны.

и не поправляй меня, я хочу сказать именно это слово. ты просто не знаешь моего смысла!

я люблю тебя, и буду любить. ты показал что-то новое. открыл новые грани, и показал мир с другой стороны, когда можно думать только о том, что происходит со мной, а не с другими людьми, за которых я всегда волнуюсь.

это моё не прощальное письмо. и скажу больше - ты его никогда не увидишь.

с всей сердечной любовью,

искренне, твоё Утро.

да что происходит вообще вокруг?!

этот вопрос не должен быть риторическим, но он таков.

мне хочется просто испариться, и сделать вид, как будто меня и не было.

я попала в тупик.

моё состояние убивает меня.

ты идиот, зачем ты пришёл, когда я так прочно стояла на ногах?

я конечно понимаю, что на мне написано, что меня можно обидеть, потому что я не смогу ответить, но не наглейте пожалуйста, дамы и господа.

я потерянный человек.
я потерялась, и не могу найти то, что мне нужно.

что случилось? что заставило исчезнуть самое важное, раствориться, словно дым?

с приходом осени всё стало как-то не так.
хотя нет, это даже не с осени продолжается.

это продолжается ещё с весны.
я как будто что-то потеряла. или кого-то.
как будто я потеряла эту тонкую ниточку связи между своими близкими людьми, и сейчас я чувствую пустоту.

я даже не уверена, что могу им верить, и самое ужасное - я чувствую их чужими для себя.
что произошло?

а сейчас я плюс ко всему чувствую себя изнеможённой.
в моей жизни сначала появляется муза, а потом так же неожиданно и быстро исчезает.

я как на замедленной съемке.
только вот жизнь вокруг меня,
всё, вообще всё вокруг меня живёт обычным темпом жизни.
а я как в замедленной съёмке.
и я упускаю одно за другим.
одно за другим.

и я не понимаю что это происходит.
что и как понимать.
какую реакцию давать на события,
и всё спуталось,
смешалось в одну большую кашу.
я не в силах её расхлёбывать.

я потерялась, и не могу понять себя.
это как оказаться в незнакомой стране, в незнакомом городе,
на незнакомой улице.
и ты один.

я не знаю, что между нами, но у меня вагон тайных сокровищ.
жесты, взгляд, который каждый раз другой, улыбка, твои ресницы, и всё всё всё. и я не могу рассказать, потому что это сокровище для меня. единственное чего у меня нет, так это прикосновений. их не хватает, увы.

и я бы всё отдала, чтобы этих случайных прикосновений было много в моей сокровищнице.

я живу сейчас на полную катушку, вернулось то далёкое чувство, когда получаешь кайф от того, что понимаешь и прокручиваешь мысль в голове: "я живу, и это кайф!". меня окружает столько людей, меня окружает столько счастливых моментов. не хочу, чтобы они кончались. хочется открыть окно и кричать: "всем счастья". я снова превращаюсь в ту самую девочку Соню.

душа в потёмках

я думаю вернуть ли одного старого человека, вернуть ли общение.

Не имея Бога практики,
Не вдыхая запах грез,
Я сотряс твою галактику
До последних самых звезд.

Для себя добра не алчущи,
Я всего любил смотреть
Алых губ твоих пожарище
Или смуглой кожи медь.

Не кляни меня, хорошая,
Между звезд лишь я живой.
Видно, вечным небом взрощенный,
Только в них я пью покой,

Только в них я дома будто бы,
Только в них могу воспеть
Жар манящий, алый, губовый
Или смуглой кожи медь.

это просто довольно печально.

а я снова пишу сюда, и сегодня я хочу подписаться, почти как раньше.

уже не твоя русская англичанка.

У всех весна, бабочки, радость и любовь.

А что у меня? Мне это стало не интересно. Я понятия не имею почему. И это меня в принципе даже не волнует.

слушаю музыку, сижу и вспоминаю этого человека.

и становится так грустно.

мы никогда. ни-ко-г-да не будем вместе.

и он даже не заговорит со мной.

ко мне снова пришли наплывы любви и бабочек, и руки дошли до того, чтобы написать сюда.

этот А. которого я люблю. с каждым днём мне открывается по новому. у него наверно нет ни одного минуса. и это может бть хорошо. хотя идеальных людей нет.

а у нас типо "весна". хотя…ты же знаешь.

в нашем городе в окна постучался феврарт.
или просто Муджус напророчил нам такую погоду:

" … после марта пришёл февраль… "

я же праздную это, и купаюсь в снегопаде. мне всё же всё равно на то, под какую погоду утопать в мыслях.