Это просто Вьюи блог

Походу не удалось мне кое-что, а точнее кое-кого сохранить - парня. Хотя, возможно, это и к лучшему! Ведь вместо него я могла бы потерять лучшую подругу и меня бы выперли из института, поэтому это меньшая из зол. Очень странно, я никапельки не переживаю. Однажды даже включта очень печальную музыку, под которую я всегда реву, попыталась заплакать, вспомнить как я его любила..и, знаете, ничего не произошло. Вывод: значит на любила. Хотя это немножечко печально. И, кстати, в антикафе я тоже перестала ходить. Зато планирую с февраля пойти в школу вождения и получить права категории В, а так же по-лучше заняться своей внешностью, а то от скрытого стресса поправилась и подтянуть английский

У меня есть мгожество хорших знакомых и друзей, лучшая подруга, парень, отличная подруга по переписке, я учусь в самом лучшем институте в группе с самыми охеренными людьми, хожу в антикафе и занимаюсь самообразованием. Господи, помоги сохранить все это настоящее богатство как можно дольше!

Пытаюст написать фанфик по доктору на 10-15 стр. пока есть только предисловие и срдержание + названия глав, но настоящего хувиана это не остановит!

Когда-нибудь с растерянной улыбкой

Ты остановишь вдруг меня, спросив.

Спасибо, хорошо, спасибо милый

И все в порядке. Ну а ты уже привык?

Не так уж много время пролетело,

И осень не успела наступить

Ну где ты был? О, как же трудно было

Мне без тебя на свете этом жить.

Твоя улыбка и твои мечтанья

Все живо только в памяти моей

Теперь другой, но те же все страданья.

Не мой, но слава Богу, лишь бы с ней

Как будто просто ты со мной играешь

Не верю я, что можешь поступить

Как тот, с кем в облаках летаешь

И, останавливаясь, забываешь жить.

И каждый день с тобою – только мука

И ночи без тебя полны тревог

А жизнь без тебя - такая скука.

Не приглашай ее ты на порог.

Гони ее, но сам бежать не смея

Останься ты не только в памяти моей.

Ты знаешь, я же удержать сумею

Не все мечты крылатые людей

10 ДОКТОРУ ПОСВЯЩАЕТСЯ

Он как стихия, буря в океане

Он грозен, страшен, и под час сварлив

Не остановят его даже силуриане

Но все-таки бывает так болтлив!

Он целые миры подчас спасает

Рискуя жизнью только ради нас

Но что за боль его так угнетает

Когда он слышит «РОЗА» каждый раз?

Он вечен, неизменен и опасен

Пугает его лишь «exterminate»

И в гневе он по-своему прекрасен,

Когда «Остановлю тебя!» кричит.

В руках с отверткой он врагов штурмует

Не терпит он насилия, хотя

Когда своих любимых защищает

Ни капли не жалеет он себя.

Всю свою жизнь куда-то убегает

И прошлое пытается забыть

И грусть его чуть-чуть одалевает

И он, увы, не может вновь любить

Он очень стар и в тоже время молод

Он мудр и глуп бывает иногда

Твою улыбку и allons-y, доктор,

Я не забуду никогда!

Все было ложь

Кругом передо мною уж не поют тех песен о любви

И мир, в котором я жила с тобою

Остался лишь пристанищем тоски

Все было ложь

Вокруг друзья, подруги – все канули в густую пустоту

И только лишь протягивают руки,

Когда не просто так я их зову.

Все было ложь

Все фальшь и декорации

За что такое прошлое ты дал?

И где теперь искать воспоминанья, которые ты у меня отнял?

Все было ложь

Как истину запомни

И через жизнь свою ты пронеси

Чтоб перед сном твоим на изголовье не пели больше песен о любви

Я стою на краю у пропасти.

Только лики кружат в невесомости

Вспоминая о глупой притворности

Я лечу потихоньку вниз.

Эти двери навеки захлопнулись

Не пытайся, хотя постучись

Чтоб почувствовала, что «держись»

Ты кричал в состоянье нервозности.

Для чего ты тогда уходил?

Может, просто уж не было сил

Удержать это слово «любил»,

Когда мир покатился с наклонности.

Ты молчишь? Ну, и я помолчу.

Прикоснусь к твоему я плечу…

Обещала – и отпущу!

Только ты поскорей уходи.

Я теперь не летаю во сне.

Только там, глубоко и не дне

Нимфы тихо поют о тебе

Не увидишь ты это во мне

Я не допущу!

Чтоб увидел ты, что я грущу.

А теперь уходи, уходи….

не скажу, что это мой первый стих, просто захотелось написать его сдесь

Итак, фильм полностью оправдал мои ожидания, прямо 100% попадания. Я еще выбирала на что идти: на гетсби или на стартрек и не пожалела ни капельки
Перед началом я настроилась на то, что буду смотреть этот фильм, не думая о законах жанра…даже не знаю, как его описать, наверно это было очень эпично и захватывающе.
На протяжении всего фильма он держал меня в напряжении. Особенно впечатлили сцены спасения криса-зака и зака-криса. Когда он в этот дурацкий реактор полез, и сидел за закрытой дверью, а зак снаружи был я так хотела крикнуть- да открой эту чертову дверь, чувак! Ну, и плевать, что всех накроет! Он капитан и жизнь тебе спас говнюк ты бесчувственный аааааа. Я даже почти расплакалась, но вовремя остановилась, потому что потом подумала – а куда же делась всеисцеляющая кровь бени- и точно доктор потом к столу подошел, а там это непонятно что ожило и та-там – в капсулу его!
А Беня просто бесподобен! Этакое воплощение силы, мудрости, просто сверхчеловек живучий какой-то аааа. Он и сюжетная линия с ним меня просто покарила, смотрела не отрываясь
А когда я домой шла, мне вдруг стало страшновато- меня глюкануло, что сейчас может с неба на нас интерпрайз упасть. Потом собралась с мыслями и меня отпустило)
Только я вот немного не поняла-то ли задумалась, то ли отвлеклась- как зак беню обманул с этими капсулами

но это не так важно!

Хочу измениться

Дай же мне, блять, стимул !

И так, вот о чем я хотела еще написать. Один человек, скорее всего сам этого не желая, а по старой дружбе или привычке, рассказала мне одну вещь, которая меня крайне заинтересовала и возмутила. В общем, дело обстоит так. Со своей новой компанией она общается только ради выгоды. Дальнейшие отношения с парнем (которому 23, у него есть ребенок, и, скорее всего, он надеется не просто на продолжение общения, а на что-то определенно большее) ее тоже не интересуют. У него есть машина и она пользуется тем, что ее возят везде бесплатно и организуют ей веселый досуг на выходных. Но ничего к этим людям, а в частности к этому человеку, она не чувствует, а как только он предложит встречаться или просто как ей захочется она возьмет и неожиданно и по-быстрому свалит оттуда. Получается так, что она просто играет определенную ею выбранную роль и пользуется ими. И самое меня поразившее было то, что она это говорила мне с совершенно спокойным лицом, как будто так и надо..мне ж от этой мысли, что я начну общаться с неприятными, но влиятельными или чем-то обладающими, чего нет у меня, человеком(например Дашей К) просто все внутри переворачивается, потому что если мне не нравится человек, пусть он хоть кто будет, общение с ним я прекращу однозначно, или же не стану их начинать

Я, конечно, эту компанию не знаю так хорошо как она, но на первый взгляд, и по их же рассказам я в это общество никогда даже не загляну не при каких обстоятельствах, потому что основная часть мне противна, и мне их не жалко, практически, нет. Но беда в том, что до того, как ее стали развлекать и возить, она считала абсолютно так же, как и я.

просто либо я такая древняя и мои моральные устои и «высочайшая» духовная культура не дает мне это принять, либо я вообще ничего не понимаю. Во-первых, в этой роли можно застрять, что она уже и сделала, и ведет она себя по отношению ко мне именно нагло и по-хамски, извлекая выгоду, но я стараюсь как можно больше сократить общение с данной личностью, потому что меня это несказанно бесит. Более того в мое понимание никак не может уместится тот факт, что человеку, которому я когда– то доверяла так по-свински себя ведет с окружающими. Ведь будь она на их месте и узнай правду, то все- ппц- конец света настал бы точно. На мой взгляд это мерзко, отвратительно и неприятно постоянно врать и притворяться, а ей норм

Конечно, есть легкая форма извлечения пользы из людей(которой я в принципе придерживаюсь) - ни к чему не обязывающие полезные и для одной, и для другой стороны знакомства. Почему бы и нет?

вся эта ситуация меня не ооочень глобально задевает, а печалит в какую сторону меняются знакомые мне люди…

вот так вот

Вы можете быть рядом, но я всегда буду сам по себе. Ваша внешность может очаровывать других, но она не произведет на меня никакого впечатления. Вы можете только догадываться, но вы никогда не будете знать, о чем я на самом деле думаю. Я могу делать вид, что я вам верю, но я всегда останусь при своем мнении. Вы можете вести свою игру, но счёт буду знать только я. И только тогда я отменю все эти правила, когда увижу искренность в ваших глазах! Я не верю словам.

Очень часто я попадаю именно в такую неловкую ситуацию. Абсолютно банальный вопрос типа «как дела » и «что в твоей жизни нового» может меня озадачить, а иногда даже и поставить в тупик. Понятное дело, что если это только формальный интерес человека к тебе, то в этом случае возможно выкрутиться, ответив «спасибо, все как всегда неплохо: учусь, устаю и очень занята чем-нибудь». Но если этот вопрос вызван реальным интересом человека к тебе, твоим действием и твоему внутреннему миру, то что же делать тогда? Ведь чтобы меня как- то на эту тему разговорить, моей подруге приходится практически постоянно чуть ли не клещами вытягивать из меня каждое слово. Меня это постоянно удивляет, ведь я, по причине своей информированности практически во всех сферах, могу поддержать любой разговор и беседу. А ответ на такой обычный и бытовой вопрос порой бывает сложно сформулировать и преподнести интересно. Может быть я не замечаю, что происходит в моей жизни, может быть я такая пассивная субстанция, которая не умеет наслаждаться жизнью? Нет. Однозначно нет.

И вот недавно я задумалась над этим и меня посетила интересная мысль. Как говориться «все гениальное просто»… Ну, практически просто. Дело в том, что у меня есть такая особенность – незнакомые (ну и естественно мои знакомые и друзья) мне люди любят делиться своими проблемами. А главное, их не волнует, интересует это меня или нет. Складывается ощущение, что у меня на лбу написано – «бесплатный профессиональный психолог консультант – подходим, не стесняемся, обращаемся»… А я же человек вежливый и тактичный, так что стараюсь если не вдаваться в проблему, то хотя бы делать заинтересованное лицо. Мне уже кажется, что я знаю о своем окружении больше, чем о самой себе! А моей жизнью не интересовался никто до недавнего времени. Вот поэтому мне пока сложно об этом рассуждать, ведь я никому никогда не рассказывала об этом, точнее меня просто не спрашивали, мной не интересовались.

Читая первую и эту записи, может сложиться такое впечатление, что в своей неумелости, застенчивости, отсутствия внутреннего стержня и других не очень хороших качеств я обвиняю не себя, а своих друзей, ведь обвинить кого-то нам всегда проще. На самом деле это не так. В этом виновата сама я, но в оправдание скажу, у меня просто не было таких людей, которым я могла бы довериться и открыться, я была уверенна что меня не поймут или поймут не правильно, ведь повторюсь – я довольно-таки скрытный человек. И я не считаю себя слабой или бесхарактерной, не имеющей собственного мнения личностью. Практически на все у меня есть своя позиция, свое мнение, которое я могу доказать и аргументировать, на многое есть личный взгляд, опыт и т.д. Я целеустремленная, работоспособная и упрямая. Просто мне не хватало человека, который бы интересовался мной… Не могу сказать, что у меня такой человек стопроцентно есть, просто есть та, которой я могу рассказать абсолютно все. Но бывают такие моменты, что я ощущаю себя совершенно одинокой

сегодня по дороге до дому задумалась о том, что же такое привязанность(я сейчас размышляю о привязанности, не как о любови, а привязанность в дружеских отношениях). и пришла к выводу, что в зависимости от различных ситуаций привззанность может как положительно, так и отрицательно влиять на нас.

Начнем с отрицательных моментов. Зависеть от человека и во многом прислушиваться к его мнению, да и к тому же уступать ему во многом – вот это по мне самое плохое в привязанности. У меня такая штука была. я много времени проводила с этим человеком, даже мое настроение зависело от нее. Все свободное время я тоже тратила только на нее(естественно я тогда была слишком наивная и считала ее лучшей подругой). это конечно все прелестно и замечательно, но не тогда, когда не чувствуешь эмоциональной отдачи от человека, когда являешься запасным вариантом, если, например другие куда- то не пойдут, куда захочет она – всегда есть я. И на ее жалобы о том, что нет у него близкого человека, который мог бы ее поддержать я смотрела всегда очень скептически, ведь во всех ее сложных ситуациях только я была рядом. Когда у нее все норм меня почти не было в ее жизни е она меня не особы замечала. С ней были лишь те, с которыми она често ругалась, с теми людими, которые вызывали в ней агрессию и т.д. Зато со мной за период (назовем его тесным общением) она никогда не ругалась, потому что есть у меня такая идиотская привычка- я могу очень долго терпеть человека, но и этому приходит конец. Мне многое не нравилось в ней- опоздания, резкие суждения, дикая просто, непробиваемая твердолобость, но я не шла на конфликт потому что боялась ее потерять. Лишь один раз она сказало «какая же ты терпеливая», зато все мой окружение так и вопило «у тебя просто железные нервы и стальная выдержка, как ты можешь с ней не ругаться и терпеть ее так долго?». Я не хотела ее терять, потому что боялась, что мне будет пусто и одиноко без нее. Но в один прекрасный день мне это просто надоело и я не захотела больше зависеть от этого человека. и у меня получилось. как это случилось, я не совсем поняла, но это произошло очень резко. Не знаю, хорошо это или плохо, но я прямо почувствовала себя свободной. в их кампании я уже не сидела очень давно и когда они приглашают и говорят, что без меня скучно, не хватает им меня….а мне как то безразлично. Раньше я бы никогда не отказалась, зато сейчас иногда придумываю отмазки, чтобы не придти, потому что у меня просто нет желания с ними общаться, не тянет никак обсалютно. Ну, в ответ на это, естественно последовал игнор и демонстрация что я лишняя и не нужная. Возможно последнее время я как то еще больше закрылась в себе (я вообще человек скрытный, а тут такое). И Возможно именно по этому я чувствовала себя плохо дня 4, ведь все эти люди составляли огромную часть моей жизни, а тут разрыв отношений произошел так быстро, но я об этом не жалею. ни капельки.

теперь о хорошем. Эти люди, к которым привязан, делают тебя счастливыми, дают тебе мотивацию, чувство, что ты кому-то нужен, могут развеселить тебя и поддержать. если у тебя нет такого человека, то твои успехи старанья потери радости переживания никто не оценит и ни поймет тебя, ты одинок а это ойойой как паршиво. А жизнь в полном одиночестве не имеет смысла. Ведь согласитесь, приятно ради кого-то делать что-то видя на лице этого человека искреннюю улыбку. Сразу возникает чувство нужности и еще много разных хороших эмоций. Поэтому каждому нужен такой человек. Просто надо находить правильных людей, таких людей, к которым можно те то, чтобы до безумия привязаться, но доверяться

От отго, что я немного замкнутая и мне порой бывает сложно говорить о своих чувствах, моя лучшая подруга заставила меня создать блог, именно заставила и спасибо ей за это огромное.

я никогда не вела дневники, так что это стезя для меня ноу-хау

чтож, попробуем)