такое чувство, что я ничего в этой жизни не заслужила. ни любви, ни тоски, ни жалости
я всегда думала, что есть люди гораздо более худшие, чем я. хуже меня, в сто раз хуже меня, в миллиарды раз хуже, в мириады раз хуже.
а выходит, что самая говенная прослойка людей - это именно я.
и, либо я обслуживаю чужие интересы, либо чужие! нет, я не описалась. альтернатива есть, но либо я думаю о чужих интересах, либо я полное гавно. без вариантов.
грустно, что люди не умеют читать моих мыслей, не умеют видеть все чужими глазами. это значительно усложняет нашу жизнь.и, жаль, что сама я - не робот, который может взять и отключить выполнение своих желаний, или выработку своих желаний вообще. потому что… желания - это тоже то еще препятствие. если их не выполняешь - они тебя мучают.
видимо, я так никогда и не смогу отпустить себя… не смогу радоваться жизни в полной мере, потому что груз чужих неисполненных желаний и требований будет давить на меня, а я валить все это на себя.
я не знаю как дальше жить… не знаю, как оправдать чужие надежды, не растоптав при этом свои.
начинаешь любить людей, люди начинают не любить тебя… ищут в тебе изъяны, не принимают тебя таким, какой ты есть… и не хотят принимать. не дают тебе выразиться своими специфическими способами.
видимо, я и правда ничего в этой жизни не стою…
кто бы мог подумать, что на пути к счастью человеку приходиться пройти тысячи испытаний.
казалось бы, природа дала мне все, что мне в жизни необходимо для исполнения своих желаний. но, этого недостаточно. это так же усложняет жизнь как лишний вес или недостаточно хорошее воспитание.
что я могу сказать о себе? может я и милая внешне, но… этого вовсе недостаточно для того, чтобы люди почувствовали твою важность. чтобы им тебя не хватало.
сложнее всего, когда ты и сам не веришь в свою собственную значимость. в свой внутренний мир и целостность.я всегда верила в любовь. но такое чувство, что она в меня не верит.