Freedom

Мне одиноко без тебя по ночам.… Каждую ночь, когда я ложусь спать, я думаю о тебе. Порой мне кажется, что все как прежде. Я начну засыпать под какой-нибудь фильм, ты подойдешь и бережно снимешь мои очки, так чтобы я не проснулась, выключишь фильм, поцелуешь меня и ляжешь рядом, обнимешь и скажешь: « Маленькая моя, мне так с тобой хорошо». Я повернусь и поцелую тебя и отвечу: «Мне тоже хорошо с тобой, Медведь» и усну, прижавшись к твоему плечу… Но я поворачиваюсь, а рядом никого нет… Я потеряла тебя навсегда… Из-за своей глупости, ревности и неуверенности, а теперь расплачиваюсь за это одинокими ночами без тебя…

Я по натуре одиночка, хотя меня и окружает множество друзей. Я их ценю и уважаю, но из этого множества есть только несколько людей, которых я считаю своими настоящими друзьями. С этими людьми я пережила множество всего, как и хорошего, так и не очень. Только этим людям я доверяю настолько, что могу снять при них маску силього человека и снова стать собой. Именно эти люди были со мной, когда мне было плохо, и не хотелось никого видеть. Именно они не дали мне упасть духом, и забыть кто я. Я редко им звоню, пишу, но если вдруг им понадобиться когда-нибудь моя помощь они могут рассчитывать на меня. Я благодарна судьбе за то, что она свела меня с вами. Спасибо вам за то, что вы у меня есть.

Так странно… Я никогда не думала, что смогу жить прошлым. Ведь я всегда была солнечной девочкой, как меня называли мои друзья. Я никогда не унывала из-за того, что что-то в моей жизни подошло к концу, а наоборот радовалась тому, что это что-то все-таки было в моей жизни. И бережно сохраняла все моменты на полочках, как книги, в потайной комнате под названием «прошлое», для того, чтобы потом снова их пережить и ни в коем случае их не забыть. Но с тобой все изменилось. Все моменты, пережитые вместе я сохраняла так же бережно, как и другие, выделив для них особую полочку. После того, как понятие «вместе» перестало для нас существовать, я все чаще стала, находиться в этой комнате перечитывая, наши книги воспоминаний, чтобы вновь и вновь переживать эти моменты. Это стало, моей дурной привычкой и порой я просто забывала, покидать эту комнату и мне казалось, что это правильно, ведь за пределами этой комнаты меня ожидали серые, холодные будни без тебя, а там мы снова были вместе. Иногда я через силу заставляла себе покидать эту комнату, забывать про ее существование и продолжать жить настоящим. Я правда пыталась, и были люди готовые показать мне насколько интересным, живым и ярким может быть настоящее. Таким, какое оно было до тебя. Но ничего не получилось, как бы сильно я этого не хотела. Иногда мне кажется, что солнечная девочка осталась в той комнате и больше всего на свете я боюсь, что она останется там навсегда…

Я скучаю по тебе, по нашим разговорам, по нашим вечерним киносеансам, по тому, как ты обнимал меня, по тому, как ты обо мне заботился. Я благодарна тебе за эти моменты, которые я буду вспоминать каждый раз с теплотой в сердце. Я благодарна тебе за то, что каждая наша встреча, разговор заставляли меня менять свое отношение к каким-то вещам и тем самым меняться меня саму. Спасибо тебе за это.