привет, пап.

прости, что вот так вот, на сайте, электронным форматом, но мне просто надо выговориться. выговориться тебе хоть как-то. я знаю, я прекрасно понимаю, что тебе это не нужно. но, привет, это уже пятое моё письмо тебе. я знаю, что ты не поймёшь ни слова из того, что я скажу, но мне это необходимо. мне необходимо сказать. хотя бы так, в пустоту.

знаешь, я раньше думала, что все мои проблемы от моего характера или воспитания, от моего упрямства или чрезмерного занудства. но нет, пап, мои проблемы, все мои чёртовы внутренние проблемы от того, что я тебя не простила. я не простила тебя и не могу отпустить на каком-то непонятном для меня эмоционально-моральном уровне. в моей жизни тебя нет, но есть место для тебя. и это место всегда, всегда заполнялось фантомом. фантомом моего отца. фантомом тебя. даже когда тебя не было, для меня ты был. я додумывала какие-то твои фразы на мои поступки, я писала тебе письма и надеялась, что ты будешь мной гордиться. я надеялась, пока ты сидел в тюрьме, что ты меня не забыл и по-прежнему любишь меня. как бы я не хотела тебя ненавидеть, как бы я не хотела тебя уничтожить, я не могу. я ненавижу, я злюсь, я кричу, но после приходит другое, непонятное и незнакомое мне чувство. и я начинаю сдавать позиции, отдавать тебе обратно завоёванную мной территорию - я начинаю думать о том, что тебе хуже.

знаешь, я ведь не за уход из семьи тебя не могу простить - окей, ты сам в праве выбирать, с кем тебе быть, кого любить, с кем спать. я не могу простить тебя за то, что, когда я пришла к тебе за помощью, слабая и в слезах, нуждающаяся в защите, ты закрыл дверь. ты поставил барьер между нами, считая меня ребёнком, считая меня глупее. я прекрасно помню твои слова. "не реви. ты сильная". ты тогда говорил про то, что я другая, что я должна бороться и должна быть как ты. ты всегда считал меня другой. считал меня сильнее и выше всего этого. а я что? я верила и кивала головой. но проблема в том, что я всё та же маленькая девочка, которую отталкивали все вокруг и которой не дарили кукол на дни рождения. ты помнишь, что ты подарил мне на 9 лет, пап? ты подарил мне маленький, детский лук со стрелами, у которых вместо наконечников были присоски. а в 10 ты подарил мне стопку комиксов про Бэтмена. когда ты вернулся, мне было уже 17. и на 18ие ты подарил мне мой первый пневматический пистолет. на 19 ты подарил мне арбалет. а в 20, слава богу, просто деньги. чего ты от меня хотел? знаешь, я понимаю, ты пытался сделать меня сильнее, ты хотел, чтобы я не сдавала позиции. но ты не понимал, что мне просто нужна защита. моральная поддержка. мне просто нужно было, чтобы ты меня обнял и поцеловал в лоб, как раньше, в детстве, когда мы были вместе, когда ты жил с нами. мы были семьёй, ты защищал меня, всегда оберегал. а потом всё просто резко пропало, испарилось.

пап, не поверишь, но я устала защищать себя сама. я устала от этого. как бы громко я не кричала, что ты мне нужен, что ты мне необходим, ты меня не слышишь. и каждый раз, после каждой истерики я просыпаюсь с мыслью о том, что я сильная. что я справлюсь. что я сама себе защита.

моя проблема в том, что я слишком сильная. и в том, что ты призраком ходишь за мной. потому что я не способна тебя отпустить. да, физически тебя нет в моей жизни - мы не видимся и почти не общаемся. но морально, каждый раз, когда мне плохо, я сижу и в своей голове разговариваю с тобой. наверное, я всё ещё на что-то надеюсь. хотя надо просто тебя отпустить. перестать звонить по выходным и писать sms, когда больно. перестать искать защиты там, где я её больше никогда не найду. в детстве перед сном ты говорил мне, что когда-нибудь я стану супергероем. ты целовал меня в лоб и говорил, что однажды я проснусь с суперсилой и спасу всех. а сейчас всё, что я могу у тебя спросить - пап, что мне делать с этой суперсилой?

"семья - это заноза в заднице". но я устала тебя ненавидеть. я устала отказываться от тебя. это как болезнь, как яд. это что-то, что намного сильнее меня самой. наша связь ребёнок-родитель она особенная, я цепляюсь за неё, чтобы ещё хоть немного почувствовать себя слабой, слабее, чем я есть. я цепляюсь за всё, что слышу о тебе. а всё потому, что "я буду сражаться за семью до последнего вздоха". вы меня так воспитали.

помнишь, когда ты работал в отделе на культуре, у вас рядом был магазин игрушек? я никогда не вспоминала этот случай, но когда разбирала сегодня старые вещи, я наткнулась на старую-старую чёрную потёртую лошадь для барби. у нас тогда были проблемы с деньгами, да и вообще жили мы плохо, я помню это. и тогда, по меркам 90х, 700 рублей это были безумные деньги. деньги, которых у нас не было. но я до сих пор помню, как я стояла перед прилавком и зачарованно смотрела на эту чёртову чёрную лошадь. я стояла и любовалась ей, потому что ничего прекраснее я не видела. хотя у меня даже барби не было, я их не любила никогда. но лошадь была правда прекрасной. я спросила у мамы, можно ли, купите ли вы мне её. мама ответила, что нет, мягко объяснила мне, что у нас нет денег. помню, я тогда даже не плакала, просто так грустно стало, ужасно грустно. ты стоял рядом, смотрел на меня, а потом просто развернулся и пошёл в отдел, занял деньги у сослуживцев и купил мне эту чёртову лошадь. догнал нас с мамой на остановке и вручил мне её. я смотрела на тебя, как на супергероя, пап. я тогда была самым счастливым ребёнком на свете. а сейчас, сегодня, я смотрела на эту лошадь и плакала. потому что это единственное, что у меня осталось от тебя. от того тебя, который был готов меня защитить. который был готов пойти на всё ради моего счастья.

я скучаю по тебе, пап. в этом моя беда.