А знаете..Того света нет.И света в конце тоннеля тоже нет. Есть только темнота.Отвратительная, засасывающая темнота. Кажется, что это твой персональный ад-пребывать в этой темноте и анализировать свои поступки.
Это странное чувство, когда ты плаваешь в темноте и не знаешь, сколько прошло времени.Может день, а может месяц или год.А потом резко открываешь глаза и видишь белые стены и потолок, трубочки капельниц, тянущиеся из вен.Начинаешь вспоминать что произошло…
А накануне вечером я сидела в своей комнате и занималась обыденными вещами.Ничто не предвещало такого исхода.Но что это, рок или случайность? Крупная ссора, и еще пара крайне неприятных моментов..и вот я уж судорожно вытряхиваю таблетки из упаковки, глотаю целую пясть и запиваю стащенным из кухни вином. Одна пачка, вторая, третья..И вот я уже в дурмане, танцую под любимую песню, постепенно чувствуя, как проваливаюсь в бездну.А затем темнота.
Я лежу на полу без сознания и не могу видеть, как на шум в мою комнату вбегают брат, мама.. Брат бросается к моему бездыханному телу и начинает делать искуственное дыхание, мама с плачем набирает номер скорой помощи.. "Приезжайте быстрее, моя дочь пыталась покончить с собой!"..И тем более я не могу видеть, как меня укладывают на носилки врачи скорой помощи и как мы едем с включенной мигалкой.Все это мне рассказали потом, когда я пришла в себя.
И вот я просыпаюсь от дурмана. Осознаю что жива. С трудом осознаю.Я еще не отошла от лекарств.И в следующий момент я начинаю плакать и требовать телефон.Прибежавшая на шум медсестра вкалывает мне успокоительное, и дождавшись пока лекарство подействует, приносит мне телефон.
Дрожащими, не слушающимися пальцами я набираю номер телефона мамы и плачу в трубку, обещая что такого больше не повторится и я не знаю, что на меня нашло, что я совершила такой поступок. В отавет мама со слезами в голосе говорит что все наладится и что брат уже нашел мне отличного психолога..После разговора я еще долго не могла успокоится. Я думала, думала, думала..Я не искала себе оправданий. Но я ловила себя на мысли, что жалею, что меня откачали.
Через неделю меня выписали. мне страшно было возвращаться домой.Мне было стыдно смотреть родным в глаза.И мне было стыдно отвечать на сообщения друзей.Они конечно все поймут..но я все равно испытывала стыд.
Я вернулась домой, я посещала два раза в неделю психолога, который копался у меня в душе, выясняя причины попытки самоубийства и внушал, что жить-это прекрасно.Я с усмешкой слушала его, ведь он не знал многого.Я многое умалчивала.Незачем ему знать.Это слишком личное.Но постепенно мне становилось лучше.Мысли о суициде не исчезли.Они просто притупились и стали не такими явными.
С тех пор прошло 4 года.Я учусь университете на 4 курсе.Но каждую ночь мама приходит проверить дышу ли я и есть ли у меня пульс.4 года она живет со страхом вновь увидеть меня, лежащую без дыхания.Прости меня.