Сегодня уже 26 июля. Ровно неделя с тех пор, как мой любимый человек отправился в путешествие, из которого не собирается возвращаться. Подводя итоги этой недели, не могу сказать ни плохого, ни хорошего. Обладая бурной фантазией и пессимистичным укладом мыслей, я рисовала у себя в голове более драматичные эпизоды. В реальности все намного прозаичнее: переживаю. пью пустырник, много курю, много думаю, от всего тошнит. Более всего тошнит от моего родного города, в котором я осталась, когда у меня была возможность уехать. Осталась, потому что боялась одиночества в чужом городе. Как итог- я осталась в одиночестве в родном, теперь пустом и ненужном Барнауле.
Успокаиваю себя тем, что прошла всего лишь неделя, и еще рано говорить о смирении и гармонии. Пока даю себе время. Читаю стихи, пытаюсь писать сама, даже строю какие-то планы, которым скорее всего не суждено сбыться. Решила на всем экономить. Ибо при обостренном безразлии к жизни, остро не нуждаюсь в материальных вещах. А если удасться накопить, кто знает, может, Он вдруг позовет меня в гости. В это слабо верится, но я не хочу бросаться категоричными заявлениями, ибо призрачно все в этом мире бушующем.
Стараюсь общаться с людьми. Со старыми уже не-друзьями, с новыми еще не-друзьями. Но все эти акты общения сравнимы с онанизмом - короткое, быстроугасающее удовлетворение потребности. Потому что по-настоящему я хочу видеть и слышать одного человека. Он стабильно каждый день отзванивается, но не знаю, насколько его хватит. Решила думать о нем, как о друге по переписке и начинать уже жить своей жизнью (как только немного отпустит). Но черт возьми! Как будто каждая неодушевленная вещь теперь для меня- напоминание о нем, о том, что вероятнее всего, лучше, чем с ним уже не будет. Каждый одушевленный предмет - напоминание о том, что абсолютно точно лучше ни с кем не будет.
Пытаюсь не умереть и не сойти с ума. На том откланиваюсь