Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Весь день играли в доту - все игры проиграны. Все на нервах и расстроены, постоянно утешаю Артема. После последней игры начала писать ему, он что-то ответил из парочки слов, я дальше пишу, а он игнорит. Оказалось - ушёл опять в доту. Ни пока, ни снов, ни поболтать, не предупредить.. Пиздец.. Я пытаюсь поддержать его, переживают за него, а он.. Да ну

— Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душа.
— А что, денюжек совсем нет?

Я терпеть его не могу, за то что мы так и не попробовали, я так и не узнала получится у нас или нет. Два года, то лёгкий флирт, то ничего. А теперь я вижу как ты едешь мимо на байке, и сзади она, в шлеме. После тех др ты меня не отвозил домой, у тебя не было второго шлема.

Леша сидит дома с Антоном, они напились и он пишет, что ему не хватает меня рядом. У человека абсолютно отсутствует логика)

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого.

А мне понравился фильм. Я не читала книгу, но, думаю, прочту обязательно.

Купила себе "20 тысяч лье под водой", почему то считаю, что ее надо прочесть обязательно. Но сначала закончу "Цитадель" - книга, в которой каждое предложение несет смысл.

Надо разгрести работу и посвятить нескольк дней ничегонеделанью…

Как же задевает мужское самолюбие, когда оказывается что классичное "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей" не срабатывает. Тоесть ты остыть ко мне можешь и я должна это спокойно воспринимать, а когда я ничего не чувствую - какая же я тварь? Феноменально.

Я и не заметила, как моё настроение начало прямопропорционально зависеть от конкретного человека. Спустя два года. Репит истории, но с другими героями.

— Я по-твоему некрасивая?
— Ну что ты такое говоришь…
— Значит я уже могу снять пакет?
— Я тебе, блядь, сниму. Снимет она.

возможно наше поколение не знакомо с этой историей, но наши мамы и бабушки знают: история о том, как героиня терпела своего мужа. Терпела все от побоев, до расставания (он работал в море, его не было по пол года дома). Она всегда выходила и ждала его, потому что работа была не из легких и опасной. И он всегда возвращался. Но однажды ей надоело терпеть его и она не вышла. И он больше не вернулся. Ну так вот: иногда мне кажется, что однажды я просто не выдержу как она и не выйду к тебе. Даже если ты будешь умолять.

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

Найди человека, который хочет съебаться с вечеринки еще раньше тебя. И никогда его больше не отпускай

На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается - аккумулятор сел.
Я:
- Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента…

— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

если бы можно было отмотать время назад, я бы изменила всё всё. просто всё.

я очень хочу снова окунуться в май. он был безумен!

Бывший уже и имя твое забыл, а ты все представляешь, в каком доме вы могли бы жить, как пили бы вино на веранде и как он целовал бы тебя перед работой. Ну и прибухиваешь, само собой. Потому что больше самого мужика баба любит только иллюзии на его счет.

Я против таких ярлыков, как гомосексуализм или биcексуальность. Слово "ориентация" в том значении, в котором оно употребляется, то же непереношу. Давайте признаем правду: ты не можешь утверждать, что тебя тянет к собрату по гениталиям, ниразу в такового не влюбившись, но ты можешь быть парнем и любить другого парня, не испытывая никаких эмоций по отношению к людям своего пола. Я никогда не откажусь от убеждения, что любовь существует между двумя душами, и пол здесь не имеет значения. И здесь это слово тоже неуместно, ведь в данном случае это единичная ситуация. Ты также не можешь считать свою ориентацию нетрадиционной, если ты заведомо руководствуешься исключительно физикой и точно знаешь, что для тебя не имеют никакой привлекательности люди противоположного пола. Ведь тут встает вопрос о чувствах, так как ориентация - это когда любишь, а не просто трахаешься. Но мы уже поняли, что когда что-то чувствуешь, данное определение здесь тоже неуместно. Говорить о бисексуальности не приходится вовсе, так как мне кажется, что это выбирают те, кто вообще никогда не испытывал никаких чувств, еще не определился и готов переметнуться при любом удобном случае. Я этими словами противоречу сам себе, опять же говоря о предпочтениях, но думаю, вы поймете, о чем я. Ты можешь либо любить, либо нет. Забудьте слово "ориентация" в данном его смысле и вспоминайте только в лесу, когда потерявшись, попытаетесь вспомнить начальный курс географии.

Suffrage) теперь я знаю твое имя :) Поздравляю тебя с днем рождения :) желаю всего самого замечательного: крепкого здоровья, улыбок и любви :)

…и повторись подобная ночь еще раз-интим бы был. да. ну а что? пусть и после алкоголя. тупо секс, без накручиваний, так как я понимаю, что раз в прошлый раз продолжения не было, то и в будущий раз его не будет. это уже осознанно

Возвращаюсь к своей любимой традиции.главное, чтобы соседям не захотелось выйти на балкон, а то подумают, что я с окна прыгать собралась.хаха ой, зря переживаю.какой нормальный человек пойдет куда-то в воскресенье в 3 утра. конечно, я же написала об этом…кто-то пошел жрать.хахах но они меня не увидят.надеюсь :D

девочки..как же вы встречаете того самого? где вы находите его? я уже столько сделала ошибок, пока искала того самого..и все безуспешно. все эти парни - не те. сначала они идеальны, такие хорошие, добрые, щедрые…а спустя небольшой промежуток времени они показывают все свое дерьмо. и я в небольшом отчаянии. дайте совет, что же делать, когда он найдется?

только я не понимаю почему все так хотят в Питер? обычный город, каких в России тысячи. или это такой мейнстрим, мол все хотят и я хочу.

Ура, neprihodi передала мне "15 любимых песен" о которых я с большим удовольствием напишу.
Итак, порядок песен (кроме первого номера) значения не имеет.
1. Thirty Seconds to Mars - A Beautiful Lie
Thirty Seconds to Mars - единственно верная моя инвестиция, моя душа и сердце, которые я нашла 8 лет назад. Здесь с равным правом могла находиться абсолютно любая их песня, но с ABL всё началось, поэтому, она.
2. Muse - Knights of Cydonia
В живом исполнении звучавшая непередаваемо, завершающая концерт и концентрирующая все, что создают Muse.
3. Tamer - Beautiful Crime
4. Marilyn Manson - Arma-Goddamn-Motherfuckin-Geddon
5. Moderat – Porc #1
Олицетворяющая ту электронную музыку, которую я люблю.
6. The Beatles – Can't Buy Me Love
7. Red Hot Chili Peppers – Otherside
8. K.D. Lang – The consequences of falling
Осенняя, печальная, медленная, тягучая и теплая.
9. BWO – Living in a fantasy
" Can you hear the engines burning
Tossing and turning
Ready to travel beyond "
10. Nina Simone – Feelin' Good
Желание жить, глубокое дыхание и радость встречи нового утра.
11. Ella Fitzgerald – Fever
12. Y.A.S. – Gamil
13. Pink Floyd – High hopes
14. Serj Tankian – Harakiri
Весна, бурлящие чувства и несдерживаемые эмоции.
15. Titiyo – Come along with me

Я думаю, что мотыльки летят на свет из-за того, что им хочется тепла. То есть, тьма им не интересна, она скучна и она просто пуста. Чем может привлекать тьма? Она скорее всего пугает своей неизвестностью. Ты никогда не знаешь, что можно увидеть во тьме, у тебя разыгрывается воображение и оно запугивает тебя. Мотыльков привлекает свет, они хотят найти то, что не могут найти в темноте. Но, как мне известно, если я не ошибаюсь, то мотыльки обжигаются на свету, то есть свет их убивает. Они думают, что свет им поможет, но оказывается, что только тьма может их спасти и не навредить. Мотыльки летят на свет, потому что хотят спасения, но они летят к тому, чего они не знают. Оказывается, что самое безопасное место - это темнота, а убивает в ней нас только лишь наше воображение.

15/06/15

Иногда мне страшно оставаться наедине с тобой. Это не из-за того, что я боюсь тебя. Это все из-за того, что мня пугают мои мысли. Я не знаю, что мне делать дальше. Я так испугана, я не понимаю то, что делаю. Все мои действия противоречат моим мыслям. Ты делаешь все правильно, но я не знаю как отвечать на твои поступки. Я веду себя как полная дура, и мне от этого стыдно. Я не знаю, что мне делать…

27/07/15

К тому же нелегко впасть в депрессию, когда рядом не умолкает Линда: то пытается уговорить меня купить огромную фиолетовую меховую шапку, то возмущается по поводу жутко невкусного ужина, который нам как-то подали. «Это были подогретые рыбные палочки?». Линда — как светлячок. В Средние века в Венеции была такая профессия — codega: человек с зажженным фонариком шел впереди по ночам и показывал путь, отпугивая воров и демонов и вселяя чувство уверенности и защищенности на темных улицах. Вот это и есть Линда — мой временный маленький codega, доставленный по спецзаказу.

Всегда давайте выход своим эмоциям и не сдерживайтесь!!!

Чувствуйте, как вас переполняет и рвет на части, - плачьте!

Чувствуете ярость - кричите!

Чувствуете боль - принимайте ее с достоинством!

Чувствуете веселье - пойте и танцуйте!

Вам есть, что сказать, - говорите об этом!

Будьте смелыми! Будьте сильными! Будьте королями в мире, полном пешек!

Bert McCracken

Неделю назад мне исполнилось 19. И у меня появилось непреодолимое желание выйти замуж. Точнее это желание у меня с 16 лет, примерно. Именно тогда у меня появился мой Р. Но примерно неделю назад я постоянно ловлю себя на мысли о свадьбе. Я бы так хотела сейчас не сидеть за компьютером и переписываться с ним, а сидеть на нашей супер-кухне и пить супер-чай. Мы часто говорим с ним об этом: о свадьбе, о подготовке, о путешествии, о гостях. Эти разговоры еще больше подогревают мое желание. Мораль такова: не тратьте свою жизнь на отношения с человеком, за которого не хотите замуж; не тратьте жизнь на человека, который "тянет" с серьезностью; не тратьте свою жизнь вообще. Отношения с Ромой - мои первые отношения. Есть люди, которые разменивают отношения на: "Ну это было вообще не серьезно" и "Мы были самыми близкими, жили вместе, пили общий чай и гуляли в парке каждый вечер". Я не из тех людей. Отношения, они и в Африке отношения, он первый, кому я призналась в любви, кого взяла за руку, кого обняла и приняла таким, каким он пришёл ко мне. И я знаю, что мои близкие были готовы к тому, что я однажды скажу: "Так, всё. Это была ошибка, я умываю руки". Нам было очень трудно. Но я знала, что отношения это трудно, но результат того стоит. Мы стали именно теми, кем хотели видеть друг друга, только это всё случилось под волей нашей любви. Я менялась не потому что этого хотел он, а потому что этого хотела я сама. Конец поста совершенно не про то, что в начале :)

Если жизнью ты обижен, слушай группу Joy Division!

Простите. По радио играет Love Will Tear Us Apart, я не могла это не написать.

5 женщин, которыми я восхищаюсь.

Приняла эстафету от yanakavetskaya и pochuechka (больше никто ведь не передавал?). Обожаю тот момент, когда пишу список получающих эстафетную палочку, потому что предвкушаю что-то очень интересное! А передаю ее oskolki-phraz , sono-daria , ultraviolenccce , lady-feya , sic-itur-ad-astra и dumdeedum .

Я начала писать первый пункт о трех женщинах моей семьи, которыми восхищаюсь: мама, кресна, бабушка. Написала много и вдруг передумала. Потому что ясно, как день, что они для меня предмет восхищения. А расписывать так много, рассказывать то, что не готова, наверное, не хочу.

1. Одри Хепберн.

Невероятно красивая, умная, добрая и талантливая женщина. Очень нравится фильм "Завтрак у Тиффани", и если бы не плохая скорость интернета, я бы продолжила смотреть фильмы с ее участием и дальше. Одри была хрупкой и худенькой, и я бы хотела иметь такую же фигуру, как у нее. И наверное, никто не будет спорить, что у нее было замечательное чувство стиля. Восхищаюсь.

2. Деми Ловато.

Года два-три назад я была ее фанаткой: знала ее историю, обожала песни, и Деми была для меня примером. У нее очень сильный голос. Она пережила издевательства в школе, с которыми столкнулась и я. Она долго не могла решить проблемы с лишним весом, но у нее получилось сделать свою фигуру желанной и сексуальной в глазах окружающих. Я и сейчас иногда слушаю ее песни и получаю удовольствие. Восхищаюсь.

3. Тейлор Свифт.

У нее замечательные песни, она добра и очень красива. Восхищаюсь.

4. Ханна Мэрин (сериал "Милые обманщицы").

Красивая, в меру стервозная, в меру глупенькая. Не знаю, почему она мне так нравится, но самой первой серии восхищаюсь ей.

5. Я в своих мечтах через несколько лет.

Вот уж не найти человека идеальнее! Безумно красивая, настолько, что мужчины не могут отвести глаз, а девушки хотят быть такой же; умная, талантливая, интересная. И жизнь у меня интересная: мечта сбылась, снимаюсь в кино, читаю книги, путешествую часто. Все близкие живы и здоровы. Мужчина моей мечты безумно любит меня и не представляет своей жизни без меня. Вот что может быть лучше, м? И я так надеюсь, что скоро действительно буду такой! А пока надо выгнать из головы всяких тараканов.

Очень тяжело все понять в полной мере. Видимо, не дано. Вот он я, спокойный и тихий. Не нравится. Когда я был грубым и психованным- не нравилось тоже. Где найти золотую середину, надеюсь, что с опытом придет. Все хорошо, я наконец чувствую тепло, которое разливается по телу, когда она рядом. На душе становится легко и уходят прочь все переживания.
Но, но, только с тем условием, когда я чувствую ее тепло.Когда она обнимает меня и её кудряшки лезут мне в глаза -родное ощущение. Это так хорошо, проснуться утром рядом с этим комочком нежности. Когда она психует- так мило носик вздергивается и глазки становятся хитрющими-хитрющими и полными угрозы для окружающего пространства.
Американцы не России должны боятся, а моей девочки :D.
" Ибо страшна она в гневе"(с).
Головой осознаю, сердцем не понимаю. Но все же, это от страха потерять её.Все будет хорошо, я уже в этом уверен. Раз она тут, раз она рядом, если она приехала ко мне не смотря на то, что очень устала за эти 3 дня после прилета.
Не могу тебе сказать это все в лицо, не могу, но мне так приятно, спасибо, котенок.

Наконец-то у меня появилась возможность заказать вещи. Ношусь теперь радостная, не могу дождаться пока они приедут ко мне. Заказала мало(по меркам моего прошлого), но именно то, что сейчас нужно и что давно хотелось. Взяла со скидкой куртку на осень, джинсы новые, портфель и милый свитшот. Я купила только две чёрных вещи, что для меня успех. Даже осмелилась взять БЕЛЫЙ свитшот, а это вообще редкость. Очень хочу купить себе найки, но денег уже нет, и если не пойду на работу, не будет до конца лета. Надеюсь, что все же вселенная сжалится и я найду работку. Но даже если нет, мне все равно радостно и счастливо хоть от каких то обновок

Наконец, день начался не с 13.00, а с 10! Хотяяя бы что-то уже.
Это была последняя неделя июля (Мы проводили ее как могли.
Сегодя был здоровский турнир. Но я в 2 уже захотела есть, пришлось съездить домой, хорошо поесть, захватить с собой теплую одежду, которая в итоге не пригодилась, но зато была!
Я стала отключать свою голову от заморочек и проблем.Потому что маленькие мелочи меня начинают бесить, а потом приходит кот-депрессняк, как говорит Артем, и все портит. Нет, мне нравятся коты, но не этот, он вредный, и затягивает меня в жуткое упадничество.. А я хочу радоваться жизни)
Радоваться каждой мелочи. Но какие-то люди-какашки все портят. Просто будь со мной, ведь я многого не требую..

Сладких снов всем) Хорошая погода должна быть, а я дома нет)

—…мы с тобой всегда ругаемся до потери пульса! Мне кажется, что однажды мы друг друга просто убьём. В такие минуты я тебя ненавижу.
-Взаимно - коротко бросаю я и подхожу к окну.
-Но знаешь, почему мы всё еще друг друга не убили?
-Почему?
-Потому что миримся мы сильнее, чем ругаемся - отвечает он и берёт мои плечи в свои руки.
-Я ненавижу тебя - уже спокойнее произношу я.
-Я тоже люблю тебя.

Я поняла, что могу писать лишь когда мне адски паршиво, когда злость смешивается с обидой и приправляется грустью. Но разве все это того стоит? Даже великий роман стоит тех чувств, которые мы испытываем, когда кто-то причиняет нам боль, особенно любимые люди.Разве раздирающая боль в груди стоит "красного словца"?

И смотря на эти губы, я точно знала одно: я хочу их целовать.

Степень важности определилась далью.Жизнь создает реальность, о которой мы и не могли подозревать. Я больше не думаю. Жизнь налаживается. Я чувствую. Чувствую близость, тепло и уверенность. Мы смотрим на звездное небо. Мы танцуем на пустых ночных улицах под Radiohead, теряясь в них.

..

Мне дышалось там по-другому. Время там остановилось. Я удивлялась тому, как низко опущены облака. Я плыла по течению. Я думала о смерти и пришла к жизни. Я снова учусь жить. Уже совсем по-другому. Все принимает новую форму. Я готова.

Создала все-таки тематическую страницу в ВК. Выбор пал на Однажды в сказке. Кому интересно, Welcome [x] . Вот всегда меня на каникулах тянет вот такой ерундой заниматься. Хотя, мне очень нравится переводить, может быть в языке стану разбираться ХЗ.

Увидела у mpcfsgr и тоже захотелось написать

  • 1.ради славы-будем счастливыми
  • 2.ChipaChip ft. СКРО-нежность
  • 3. Рем Дигга - далеко
  • 4. Фiолет- Смішні й прекрасні (Вігвам, 2014)
  • 5.Skylar Grey- I Know You
  • 6. Дима Карташов и Сергей Брысенков-просто друзья
  • 7.Noize mc- выдыхай
  • 8. Lumen- гореть
  • 9. Макс Корж- Мотылек
  • 10. Владимир Селиванов- заявляю любя
  • 11.Hollywood Undead- Lion
  • 12.Youn Sun Nah- My Favorite Things (Creaky Jackals Remix)
  • 13. kavabanga&depo&kolibri - say goodbye
  • 14.Die Antwoord- strunk
  • 15. L'one &Фидель -океан

Дорогая Ксюша!

Прости, что так поздно, но лучше поздно, чем никогда, ведь так? Хочу поздравить тебя с твоим Днем Рождения! Как хорошо, что есть дни, когда рождаются такие замечательные люди, как ты. У тебя прекрасный блог! Желаю творческого развития, радостей, счастья, множество улыбок, благополучия с Ромой и всего самого наилучшего! Оставайся такой же прекрасной ♥

P.S.: Лови милого мишку *-*

И все что остается - сбегать к морю и зализывать раны на берегу, пусть лучше соленая вода будет разъедает плоть, чем слова еще раз ранят сердце.

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит. (с) Роберт Де Ниро

…а еще год назад я позвонила тебе и сказала, что никогда больше не хочу с тобой общаться и видеться. мы тогда три недели не общались и ты не выдержал. испугался, что можешь потерять меня и моё общение. а что сейчас… скоро будет полгода. целых полгода ни банального "привет", ни поздравления по поводу. ха. всё реально оказывается и всё ты смог. и не общаться и потерять. на самом деле, я надеюсь, что тебе сейчас хорошо, раз ты не появляешься в моей жизни. надеюсь ты счастлив.

подруга" все мои родственники сказали, что ты красавица. серьёзно. "
я" если б это помогло ситуации. мне просто сразу у них хочется спросить - почему тогда я всегда не та? "

умница - красавица - комсомолка, которая ну нигде не вписывается.

Где логика у человека, который женат на женщине лет на 20 младше себя, и при этом знакомит сына с ровесницами? ПРОСТО ДОЖДИТЕСЬ, КОГДА ВАША НЕВЕСТКА РОДИТСЯ!!! Ненавижу сводников. И мать у меня такая же. Породниться с этими чуваками хочет, представляете? Даже номер этого парня взяла, и сейчас умоляет меня ему позвонить. Маразм набирает обороты. Вообще-то я не прочь остаться за границей, но не сейчас и не таким образом. Не так я себе это представляла… Парня, кстати, Стасиком зовут - не, ну я повешусь лучше, чем буду встречаться с парнем по имени Стасик, но это ладно - с чем точно нельзя смириться - ему 19!!! А тот водитель, который.. водитель - ну вы помните - вообще думал, что ему 17. Я боялась, что скоро в некрофилы подамся и начну могилы раскапывать, но бояться надо стать педофилом. Главное, я где-то за день до того, как начался этот маразм, почему-то вспомнила про нашу выпускницу, которая уехала работать экскурсоводом в Амстердам. Мы ещё с мамой поугорали, и она сказала, что точно не от хорошей жизни туда бегут и "как только её мать отпустила, вот я бы тебя - ни за что!". Ага, нельзя верить мамам. Хотя бы маме Стасика я не понравилась, это утешает. А впрочем - ещё не встречала ни одной женщины, которой бы нравилась девушка/невеста/жена сына, даже потенциальная. Я скучаю по дому и учебе, уже хочу вернуться поскорее. Нашла себе работу или что-то вроде на август. Точнее, мне нашли. Я сама ещё не поняла, в чем суть и оплачивается ли это. Но хотя бы какое-то занятие и опыт по специальности в копилку. Такие дела.

мне кажеться я скоро свернусь в калачик и буду истерить. мне невероятно нехватает обниманий и простого счастья. нехватает уверенности в завтрашнем дне. нехватает уверенности в том что меня любят и не оставят.

Я вдруг впала в такое состояние, из которого меня может вырвать либо кто-то потащив в кино и оказывая мне внимание, давая понять, что я нужна. Либо я доухожу в себя, пойду в кино одна, начну много думать, загоняя себя в яму, а вылезу дня через два. А если учесть, что я -это я, то привет, второй вариант.


Vance Joy – Riptide
Обязательно послушать эту песню всем. Когда мне нравится какая-то песня, я слушаю её постоянно. Когда готовлю, сижу за компьютером, иду куда-то, курю или стою на балконе(да, у меня это отдельное занятие, каждодневный ритуал). Мест, где мне уютно уже три: костел, около дома дедушки, симсити и мой балкон:р
А еще вы тоже поёте, когда слушаете песни в наушниках? Все меня ненавидят за это, я могу петь в машине с родными, друзьями, в автобусе с незнакомыми людьми, когда иду куда-то, где не очень многолюдно, правда. А если что, делаю вид типа я с кем-то весело разговариваю и при этом всегда жутко смеюсь. Не что-то вроде мухаха, а просто дико лыблюсь. Вообще когда меня рассмешить, я начинаю смеяться с ужасной задышкой и прямо задыхаться, а от этого ржать еще больше, ну что ж, все мы грешники:р
А вообще, цитата неправильна. Моя мечта - ехать с настоящими моими друзьями, которые, увы, вечно заняты, а не с фальшивыми, с которыми провожу больше времени, как не прискорбно, куда угодно и слушать эту песню и вообще чтоб еще так пасмурненько слегка на улице, а у меня в руках ванильная кола и я смеюсь до задышки.

"Когда начался хаос из-за появления Ифаня, я заметила, что рядом со мной стоит девушка. Поначалу она казалась спокойной, но когда она увидела Ифаня, неожиданно очень оживилась. Когда он проходил мимо, она громко прокричала: «Ву Ифань! Хуан Цзытао вернулся! Он вернулся в твою родную страну!» Едва она закончила предложение, ее рот закрыли руками люди, стоящие рядом. Но что поразило меня больше всего, что Ифань действительно повернул голову, чтобы посмотреть на эту девушку. И она продолжила взволнованно кричать: «Я сказала, Хуан Цзытао действительно вернулся!» Ифань посмотрел на девушку и через несколько секунд отвернулся. Когда его лицо уже смотрело в другую сторону, я увидела улыбку, появившуюся на его губах. Улыбку удовлетворенную и радостную, но еще и немного c сожалением. Прошло много времени с последнего раза, когда я видела улыбку на его лице. Я не понимаю, даже если это не затронуло сердца Ифаня, то Хуан Цзытао все равно занимает там постоянное место."

Я хочу плакать от счастья, биться головой об стену, орать. Ву Ифань, ну забери ты уже Панду к себе. Ему так одиноко сейчас…

А я расхерачил телефон в саду. И загорел немного, да. И нашел единственную в мире кошку, которая захотела от меня убежать. Планирую промыть ей мозги и убедить в своих благих намерениях. А еще была стрекоза =3.

если бы ты предложил координально изменить мою жизнь, что бы быть с тобой, поверь, я без раздумий шагнула вперёд

давно подумываю создать новый аккаунт в соцсетях - по сути создать новое виртуальную душу, новый виртуальный образ, потому что иногда хочется поделиться мыслями, но не хочется чтобы тебя идентифицировали…

Каждый второй считает себя ненужным,
каждый третий страдает тактильным голодом.
Просто так Земфиру ночами не слушают
в оковах любимого, серого города.
Каждый четвёртый страдает бессонницей,
каждый первый скрывает, что в мыслях кроется.
Просто так стихи не пишутся и не воются,
просто так люди суками не становятся.
А зачем творить нам что в будущем
назовем мы -ошибками прошлого??
И зачем нам вся эта агрессия?
У кого-то проблемы, звонки, расстояния,
у кого-то зачёты, скандалы, сессия,
невозможность быть вместе и расставания.
Каждый первый по ком-то безумно скучает,
хотя с чувствами внутри как калека.

Аппарат абонента иногда отвечает,
тяжело так безумно болеть человеком.
Тяжело? А хотя… ну откуда мне знать?
Я пошел ведь в отца, а не в мать.
Мне всегда так твердили…
Молчалив, упрям и на всё наплевать,
таких обходят за метры, за мили.
Жаль мне их — считающих себя ненужными.
В мире, где каждый третий страдает тактильным голодом,
просто так Земфиру ночами не слушают
в оковах любимого, серого города…

  • Я очень люблю перемены. Однажды, чтобы изменить обстановку, я поменяла школу.
  • Опять же о переменах. Я год волосы отращиваю, питаю их масками, маслами, всякими штучками. ухаживаю за ними, а потом остригаю каре. Так уже третий раз)
  • При первом знакомсте я очень милая, а потом оказывается, что моя любимая песня - Bring me to Horizon - Fuck
  • Я очень много читаю, а моя речь становится все хуже и хуже.
  • Люблю ходить ночью одна, и абсолютно не боюсь, что меня схватит какой-нибудь маньяк.
  • У меня синяки под глазами всю жизнь, люди думают что я никогда не высыпаюсь.
  • Если мне никуда с утра не нужно, я могу спать до 3-4 часов дня
  • Очень люблю часы. Ни одни из 3х моих часов не идут, но я все равно их ношу.
  • Я терпеть не могу детей. Они постоянно хотят меня убить или покалечить.
  • Я бледнее бледных в любое время года. Я никогда не загораю и 80 % моих разговоров с малознакомыми людьми начинаються со слов "почему ты такая бледная?О_О" Именно с таким выражением лица.
  • У меня постоянно холодные ноги. Я не могу из-за этого уснуть, и вынуждена одевать носки. (не летом, не орите)
  • Моя мама чаще разговаривает по телефону, чем я.
  • Я не люблю бананы. Это всем рвет пукан, сори.
  • Никогда не ламала кости, не страдала аллергией.
  • Обожаю искусство, но сама абсолютно ничего не умею. Ни петь, ни танцевать, ни рисовать, ни играть и тому подобное.
  • Ненавижу мультики.
  • Обожаю тупой, банальный, примитивный юмор.
  • Если смотрю дома фильмы, то старюсь смотреть с украинской озвучкой, потому что, чувствую себя будто в кинотеатре.
  • Не встречалась с мальчиками вот уже 2 года.
  • Училась на повара и не умею готовить. Серьезно, даже макароны сварить не могу.
  • скучаю за каждым милиметром твоего тела, пускай не идеального, но обожаемого мной. твой неординарный характер, черт возьми, форма твоих пальцев и запах тела от которого схожу с ума. безумно влюблена, но не могу признаться в этом, не хочу казаться слабой, не хочу быть твоей обузой. просто любить тебя…

    Простите, что так редко пишу. Я овощь. Идеальное описание моей летней жизни. Хотя, какое еще лето? +15 и дожди круглыми сутками. Уже скучаю по теплу. Чувство, что это бесконечная осень.
    Эле сегодня 18. Ну не может эта малявка быть совершеннолетней. Это не для нее. Наш ребенок ударился в алкоголь. Эх. Кто-бы говорил.
    Она уверяет меня, что я скоро сопьюсь. Даже забавно. Да, я пью вино в странных количествах, скуриваю по пачке в день и не хочу что-то менять. Нет, хочу, но не могу себя заставить.
    Все больше боюсь "новой" жизни. Там не будет никого, кроме Эли. Для меня это страшно. Не могу обходится без общения.
    Яна, И., А., Ди. Не знаю, как буду привыкать к тому, что не увижу их 1 сентября. Радует, что Яна будет не так далеко, да и Ди.
    А вообще меня порадовал Коля. Мы знакомы с ним с 4 лет. Черт возьми, как я его раньше чморила. Он был коротышкой и везде совал свой любопытный нос. Он хороший парень, но хочет показаться супер крутым самцом. Дак вот, встретила его недавно. Когда он услышал, что я прохожу в Екб, а не в наш мед, он просто сиял. Нет, правда, он был так за меня рад. Давай меня поздравлять и обнимать. Его девушка была готова меня убить, а ему было все равно, что он с ней. Ээээх, буду по нему скучать. Кто еще будет называть меня "любимой", "потрясающей", и "дорогой"? Правильно, никто.
    На самом деле я очень скучаю по старой компашке. Только подумаю, что еще в январе мы ездили вместе на выставку Ван Гога, так заливаюсь слезами. Да, я безумно скучаю по К. Но да, я тварь. Увы. Значит, так надо. Клуб бывших друзей.
    На этой неделе меня ждет вино с Элей и Яной, текила с Ди и А., ну и может кто-нибудь из парней подгонит пиво. Мажорно живу.
    И. завтра утром уезжает в Челябинск на несколько дней. Давайте подумаем, что у нее все получится.
    А еще в моей жизни появился ноутбук. Никогда не жаловала таких вещей, но он потрясающий. Что-то хорошее.
    Люблю вас и надеюсь, что это взаимно.

    Милая Ксюша !

    Редко кого-то поздравляю отдельным постом, но сейчас очень хочется присоединиться к поздравлениям. С днем рождения! Желаю крепкого здоровья тебе и твоим близким (это главное!), красивой любви, а затем и семейной жизни с Ромой, исполнения всех мечт и желаний и радостной, яркой и интересной жизни. И пусть каждая её минута будет наполнена счастьем. Знай, что ты прекрасна, и мы тебя любим!. ;)

    suffrage , с днем рождения тебя :) желаю, чтобы в твоем блоге было только описание всего того хорошего, что случается с тобой в жизни и ты не унывала из-за не всегда хорошего окружения и обстоятельств.
    ты хороший человек, оставайся такой же.

    Сегодня я снова вернулась в свою Вселенную и чувствую себя неимоверно счастливой! Главное, найти своё место и тогда даже работа будет в радость. Я не утверждаю, что я надолго останусь в этом магазине и на этой работе, но пока я здесь, я действительно счастлива!

    Вчера я пошла с мамой гулять, и она, видя как я подавлена уже несколько дней, как я не могу найти себе занятие, сказала просто зайти в магазин и пообщаться с девочками, потому что я очень по ним соскучилась! Я с на крыльях полетела в магазин, наобнималась со всеми, поболтала. Директор (Вова) сказал мне одну единственную фразу: «Ты где шляешься?» Смеялась с этого весь вчерашний день. Дима же (тот, который меня уволил) тоже произнёс только одно единственное и грубое: «Ты чё пришла?» И этот человек признавался мне в любви?! Серьёзно?

    Поднялась к сотрудникам на втором этаже (именно там я, в основном, работала) и они были так рады меня видеть, я чуть не расплакалась от наплыва эмоций! Одна из них мне говорит, мол, подойди к Вове и скажи, что ты хочешь вернуться. Ну я ж гордая! Как же я могу так унизиться? В общем, попрощалась и вышла из магазина, чувствуя себя самой счастливой. Успев отойти к той самой качели, на которой я ревела в день увольнения, мне позвонили и сказали, чтобы завтра же я была на работе!
    Цитирую слова мамы: «Боже, иди уже в свою Вселенную обратно! А то весь мозг выпотрошила за эти несколько дней! Я же вижу, как ты скучаешь. Не думай даже, возвращайся завтра.»

    Сегодня утром я съездила на кладбище к дедушке с бабушкой (потому что во вторник бабушке будет ровно год), и впервые мне не захотелось беспрестанно просить прощения. Впервые я просто стояла и разговаривала с ними: рассказывала последние новости из своей жизни и говорила, как сильно скучаю. Я верю, что они всегда рядом со мной. Вернее, я хочу в это верить.

    На работе весь день ко мне подходили коллеги и говорили, что невероятно рады снова видеть меня в магазине! И это было так приятно. Ещё я выяснила, что на следующий же день, как меня уволили, все устроили бунт и просили меня вернуть. Одной из фраз, как мне передали сегодня, было: «Ну, если вы увольняете сотрудников, которые хорошо работают, просто за то, что они не заглядывают вам в рот, а отстаивают свои права, то это очень глупо! Верните её». И это было действительно очень приятно слушать.

    Несмотря на то, что я невероятно устала, что за эти 4 дня я отвыкла от постоянного нахождения на ногах без возможности сесть даже на 5 минут, сегодня я чувствую себя такой счастливой! Понимаю, что моё счастье никогда не длится долго, но нужно наслаждаться тем хорошим, что у нас есть!

    (via oskolki-phraz)

    1. Arctic Monkeys - Do I Wanna Know

    2. Set It Off – The Haunting

    3. Eminem – Rap God

    4. Travie McCoy – Keep On Keeping On (feat. Brendon Urie)

    5. Panic! At The Disco – Let's Kill Tonight

    6. Adept – An Era of Treachery


    7. Crossfade – Why


    8. Cavo – Celebrity


    9.Above Only – Orphan


    10. The Exies – Ugly


    11. Нервы - Вороны

    12. Hollywood Undead – War Child


    13. Kanye West – Stronger


    14.Fall Out Boy – 27


    15. Bring Me The Horizon - Can You Feel My Heart

    Мне здесь хорошо. Не смотря на то, что здесь происходит. Я знаю, что дома меня ждут некоторые проблемы. Но ведь все решаемо. И многое стало понятно. Я очень надеюсь, что когда вернусь мое отношение к некоторым людям и вещам не поменяется. Из далека многое становится понятно… Море прекрасно… Но я соскучилась по родной тайге. И не только тайге…

    Встретилась сегодня с этим парнем.

    Оказалось, он младше меня на пять лет. Я оху-дивилась. хотя подозревала

    Так что это отчасти сказалось на общении. В основном были его рассказы на тему "как я с друзьями", а подобная тематика мне, откровенно говоря, неинтересна. Но, из вежливости приходится слушать и улыбаться.

    Плюс некоторый сленг и разность интересов затрудняли понимание.

    Что ни спросит, о том слышала ли это, смотрела то, у меня один ответ:

    Но, в общем, парень неплохой, за младшего товарища сошел бы.

    Ну, как-то так.

    Когда я была маленькой, услышала фразу "С чистого листа "…Мне стало интересно. Я спросила у мамы, как это понять? Она взяла чистые листы бумаги, краски и кисть.. и говорит:

    — Смотри, на твоем примере расскажу. Девушка — это чистый лист. Парень — художник. Но и художники разные бывают. Любитель возьмет лист, начнет наносить один цвет, не промоет кисть, возьмет другой. Краски сольются, всё будет серым, некрасивым. Он сомнет лист и выбросит, потом возьмет другой. И так несколько раз.

    А есть художники настоящие. Они неторопливо будут брать один цвет и наносить его на лист. Дадут просохнуть. Нанесут другой. Радуга получится яркая, сочная. Она ему понравится. Он сохранит такой рисунок.

    Но опять же. Один художник купит дешевый альбом в ближайшем магазине. Другой будет искать холст качественный, может неделю ждать, месяц, может на другой край за ним поехать.

    Не торопись быть листом, будь дорогим холстом, не позволяй комкать себя, заливать серой краской, будь радугой — дождись художника

    Я пока полна решимости ехать в новые места. Первый раз в жизни я готова бросить здесь всё и всех и уехать куда-нибудь на месяц или два. Уже второй день дома, а атмосфера практики не покидает меня. Очень сложно привыкнуть к своей жизни, казалось бы, такой обычной и простой, знакомой.

    Как в ответ на мои мольбы небо внезапно затянуло тучами и поднялся ветер. 9 часов вечера. я стою на улице под сильным ливнем без зонта, промокшая насквозь. Но это такой каааайф. Боже, спасибо!!!!

    Насколько я не люблю обычную Кока-Колу, настолько мне нравится Zero. От обычной зубы скрипят и вкус какой-то приторный, а эта прям идеальная.

    Привет. Наконец-то был по-настоящему летний денёк. Лужники, бмхашники, мотоциклы, Владик по кличке жук щеголяет новыми татухами, мой идёт смотреть брейк, мы находим канатные дороги, цирковые велосипеды, с одного из которых я упала. Да, привет, разбитые коленки. В ходу теперь шуточки про интим на ковре. Забинтовала ноги, лучше пусть думают, что я инвалид. Все потихоньку.

    Какого х…? Срок годности бьюти блендера 6 месяцев? Не смешите меня - за 1000 руб. эта штука должна хотя бы год продержаться. Все-таки что это - действительно полезная вещь или развод века?

    — Пап, а пап, а курить плохо?
    — Да, если увижу, что ты куришь — выпорю, как сидорову козу!
    — А почему ты куришь?
    — Я взрослый, мне можно.
    — А если я буду взрослый, мне можно курить?
    — Нет.
    — Почему?
    — Потому что нельзя.

    — Мы равны, мужчины и женщины, между нами разницы нет, у нас те же права.
    — Значит, я могу не платить за тебя в ресторане?
    — Нет.
    — Почему?
    — Ну, ты же мужчина.

    — Девушки должны работать, раз они борются за равноправие.
    — А ты будешь мне помогать в работе по дому, полы мыть, посуду?
    — Я что, баба что ли?

    — Я никогда не прощу измены, никогда!
    — Понятно, а если тебе понравится другой и ты изменишь?
    — Ну, у меня же должно быть право на ошибку. Он должен простить меня. И вообще, это он будет виноват если я изменю.

    Всю жизнь вы осуждаете других людей за какие-то проступки, но прощаете себе такие же. Когда вы видите, что кто-то сделал что-то хорошее, вы говорите: «Подумаешь…» — но когда делаете то же самое, ждёте признания. Вы можете ненавидеть изменников, но изменив сами, себя же оправдываете.

    Может, хватит? Может, научиться мыслить критически, увидеть картину в целом и перестать лизать задницу себе любимому?

    Дрянная девочка, породистая киса! Любительница клубной жизни и гламурной чепухи. Ты за коктейли на богатом папике повисла, Его карман исполнит все твои мечты! На всё согласна силиконовая дура, Ты за бабло готова телом торговать! Мартини в баре, в ресторане знатный ужин, И он везёт на крузаке тебя катать! Домой к утру где ждёт тебя родная мама. Ты вытираешь с губ любовные плоды, Из под руля ты в миг башку свою достала, Без всякого стыда и суеты! Он не проводит тебя в след влюблённым взглядом, Он лишь знаком с твоим рабочим ртом! Ты для него как все, простая шмара, Но в сумочке есть новенький айфон!

    Стала слишком слабой. Позволяю себе слёзы при ком то, даже уже при друзьях. Нельзя быть такой. Нельзя доверять себя полностью мужчине, нет нет нет. Что за бред, боготворить его, молиться, любить до беспамятства. На это всем насрать. Вот за то когда ты сильная, когда ты красивая, когда тебе невозможно сделать больно, ведь ты совсем не обижаешься, просто невозможно обидеть-вот это интересно мужчинам. Просто срать на твой мир. Женщина должна быть всегда улыбчивой и ухоженной, должна молчать. Интересно конечно все это))) жаль, что будучи сильной женщиной невозможно так любить.

    всё ужасно. а чего ещё следовало ожидать? почему всё обязательно должно быть именно так? нет, я не хочу впадать в депрессию, потому что смысла для этого нет. смысла ни для чего нет, так-то. опять остаюсь в ауте, тут я имею в виду то, что меня все кидают, всё крутится вверх дном и всё такое.

    во-первых, вы, возможно, заметили, что я опять стала horran, была physic, если что. не то, чтобы я не физик, просто обстоятельства сошлись на том, что мне всё-таки стоит поменять имя блога. думаю, это надо делать регулярно, если я хочу всё также продолжать писать сюда чистую правду.

    во-вторых, никому не нравится, когда его динамят и кидают. думаю, это чистая правда. вот и со мной также. никто. никто не пишет. никто и не собирается мне писать. тут можно подумать, что я просто сижу и жду, когда же кто-то обо мне вспомнит? нет, я всегда вспоминаю о людях и интересуюсь, как у них дела. но знаете, что? людям плевать на это. им плевать на твой интерес и на тебя вообще. людям всегда и на всё плевать. а может, меня просто окружают всегда такие люди. ещё не нашла такого человека, который бы на протяжении довольно длинного периода времени всегда бы интересовался моими делами, успехами, всегда бы звал меня куда-нибудь и заставлял идти дальше. да, да, давайте опять вспомним про одного человека, о котором я вечно здесь говорю. если честно, то это единственный, наверное, человек, чьё поведение раздражает до глубины души, но на кого я не могу злиться, и кому я не могу сказать "прощай". людей легко вычеркнуть из своей жизни, разве нет? на данный момент времени у меня таких людей, наверное, 3, а может и 4. одного из этих я уже вычеркнула, но всё равно вернула зачем-то. потому что скучно было, наверное. но сейчас я бы с удовольствием распрощалась с ними. с огромным и большим удовольствием. но знаете, в чём вся причина? у нас один и тот же круг общения с ними. потом-то, возможно, всё изменится, они же могут измениться, разве нет? я могу измениться. наверное, я даже должна измениться.

    наверное, этот пост выходит уже слишком большим. но меня это не особо волнует. я просто хочу написать все свои мысли. для этого я и здесь. сейчас "идёт зачисление" на первый курс во всех университетах/институтах и во всём таком прочем. почему идёт зачисление в кавычках? потому что всё, сейчас возможно только принести оригинал и ждать 4 августа, когда будет официальное зачисление. я отдала свой аттестат на физфак в омгу, во многом из-за того, что моя мама сказала мне это сделать, что было весьма странным. сейчас же она говорит, что я очень ужасно сдала экзамены(202 балла), что мне следовало больше учиться/заниматься, надо было ещё на курсы ходить. не понимаю, зачем она мне сейчас это говорит. просто я и так расстроилась из-за этого, только мой блог и знает про это. но от родных всё, что я хочу, так это поддержки. да, я им говорю, что не переживаю совсем. но почему же они в это верят? для меня очень важно, чтобы мои родители гордились мной, но я этого не чувствую совсем, и меня это убивает. ещё и папа со своим потребительским отношением ко мне. после того, как он спрашивает, как мои дела, а я отвечаю, что не очень, он как бы интересуется, почему, но на деле через пять секунд берёт и уходит от меня. не то, чтобы я горю желанием с ним поделиться своими переживаниями, но просто появляется такое ощущение, будто ему плевать. очень надеюсь, что это не так.

    ладно, у меня просто нет людей, я не могу им рассказывать реальные причины того, почему мне плохо. я не могу сказать людям хоть что-нибудь нормальное. я просто слишком грубая и во мне слишком много сарказма. а плевать! это ведь просто защита, не так ли?

    Уже совсем скоро приедет Димуля, а я, кажется, совсем не готова. Столько всего в себе не устраивает. Последние дни должны пройти быстро, ведь 30 у меня день рождения, 1 и 2 пойду на свадьбу, а 3 день рождения у мамы. А еще надо ходить в зал и на депиляцию и папа звал на теннис. Хорошо, что скоро увижу его. 10 дней это уже совсем чуть-чуть.

    Сегодня проснулась около 10, поела, собралась и поехала домой. На улице очень жарко, хочется искупаться. Дома собралась и около 5 поехали на футбол. Начался дождь, поэтому хорошо, что игра в помещении, а не на стадионе. Наши проиграли 2:1. Очень обидно, ведь начинали они неплохо. Здорово было сидеть так близко к полю. Миша сначала хлопал и повторял всякие крики с трибун, а ко второму тайму устал и Настя дала ему телефон поиграть. Мне понравилось, надо почаще ходить. Заехали поесть в Лось и лосось. Вечером позвонил Дима, рассказала ему подробности дня. Он мне показался не очень довольным.

    Мне бы разумную долю цинизма -
    Трудно быть взрослым в сознании младенца.
    Знаешь, что самое страшное в жизни?
    Это твое безразличное сердце.

    Сделалась я бы разумной и гордой!
    С легкостью все начала бы сначала!
    Может быть даже покинула б город,
    Чтобы с тобой не столкнуться случайно.

    Но я не циник и, даже не сволочь.
    Я как могла с этим чувством боролась.
    Но каждый раз когда в городе полночь,
    Я без труда вспоминаю твой голос.

    сегодня была невероятная гонка! никаких мерседосов на подиуме.два редбула и феррари. но самое главное что? ДАНЯ НА 2ом МЕСТЕ!это лучший результат для России, после Виталика(у которого было третье место). меня переполняют положительные эмоции.после такого, я до конца осознала, что это то, чем бы я хотела заниматься в жизни.но тут, конечно же, есть свои подводные камни.мало того, что я проебала свое время(мне 19, опоздала лет так на 14), так это еще жутко дорого.уж извините, у меня нет несколько десятков лямов в евро. у меня даже нет ляма в рублях.и это просто супер грустно.я опять ненавижу жизнь, себя и вообще все на свете.
    но кого это волнует, Даня же второй. а я уж как-нибудь справлюсь со своим очередным жизненным обломом.

    Suffrage , с Днём рождения тебя. побольше счастливых моментов жизни, удачи во всех начинаниях, верных друзей и бесконечно страстных и романтичных отношений с Ромой

    What's up?

    Договорились встретиться с Мариной в прошлый четверг - она как раз приезжала в город донести документы в мед. Говорили о поступлении, как же без него. Интересовалась, подала ли я уже документы, почему нет и где, елки-палки, оригинал моего аттестата. Сначала я думала сказать ей, чтобы спросила в октябре. Чтоб наверняка. Но все-таки рассказала. В конце концов, многие и так знают, хотя им-то как раз не положено.
    Реакции - ноль. Люди по-разному реагируют, когда я говорю, где буду учиться - кто-то сказал, что молодец, да поинтересовался, что да как, кто-то уставился во все глаза, не веря своим ушам, кто-то начал отговаривать. И только еще какое-то время спустя уточнила:
    -А где это?
    А я и объяснила. Реакция номер два. Еще и какая - вы бы только видели это лицо) Но речь на самом деле не о том. Мы много о чем беседовали. О выпускном, о каком-то парне и кино, о моем выпускном платье, о том, что я вряд ли успею на рок-концерт в исполнении симфонического оркестра (уже который по счету). И в ходе всех этих бесед выяснилось, что, если подавать документы онлайн, оригинал аттестата не нужен. Обрадовалась. Ага, разбежалась. Какая-то ерунда с серией аттестата - буквы при регистрации вводить нельзя видите ли. Ну а если они там, окаянные, есть, что мне, скажите на милость, с ними делать?
    В общем, подумала: да пошли они все лесом. И решила никуда не подавать здесь, хотя у меня есть еще несколько дней. Но, в конце-то концов, все уже решено. В октябре начинается новый этап. Жду не дождусь уже, хочу учиться странный человек, как в школе, так ничего подобного, а как каникулы - знания ей подавай.

    я заревела при маме. на улице. около торгового центра.то есть в большом потоке людей. я не хотела никуда идти, но мама потянула меня в ТЦ. и мой "взгляд зомби" вывел ее из себя сразу же. она психанула, а я, от того что не могу объяснить ей мое состояние, начала плакать. не сдержалась. хорошо, что она "не обняла, не приласкала", а то я бы выдала все. тяжело, когда не можешь сказать близким о боли. хорошо, что есть Вьюи и вы.

    и идёт цепная реакция. боль течет по венам. попадает в каждую клеточку. тело становится тяжёлым и неподъемным. взгляд стеклянный и остановившийся на одной точке. глаза всегда блестят от слез. хочется кричать. потому что больно.

    Собрались сегодня в кино. На Миньонов. К 9 утра.
    Мне плохо спалось, т. к. с вечера и потом всю ночь сильно кружилась голова. Проснулась в 5, сидела на кухне с Серебряным дождем, слушала лаундж - не знала вообще, как пойду, ибо носило из стороны в сторону, как пьяную. Но после завтрака более менее получше стало. В первый раз такое.
    С шести часов болталась на улице, где ко мне успели пристать два мужика. Ну а еще с женщиной одной собачку пытались накормить.

    Мультик понравился - сто лет их не смотрела уже, поэтому почти над каждым моментом ржала) Банана))
    Кушали потом в Пти Момо, валялись там в подушках.





    Мы были первыми посетителями, как цари такие :D Я попробовала овсянку с малиновым соусом, очень вкусно) Правда масла мне не пожалели, пришлось лишнее убирать.
    Впервые завтракаю в центре. Ну, это был второй завтрак на дню, тоже впервые.

    После понесло нас на Татышева, где мы забрели в какие-то зыбучие пески и кое-как вообще выбрались на главную дорогу. Меня еще снова заносило, не так сильно, как вчера и утром дома, конечно, но все же.
    Продолжили времяпровождение у меня дома, т.к. на улице стало невыносимо жарко. Посмотрели странный мистический триллер (правда странный), создали семью в Sims 2, заселили их в бедный квартал, в бомжовский квартирный дом - соседи бьют друг друга, на улице под пожарной лестницей валяется пицца, которую спускается жрать весь дом, симка машет руками на арендодателя, чтобы тот съебал, маленькая девка просит мужика помыться, ибо он воняет, тем самым отвлекая его от поедания той самой пиццы - он кладет свой кусок в траву, уходит, девка подбирает и доедает.
    Интриги, интриги.

    В общем, нам весело.

    — если бы он любил тебя, он приехал бы за тобой. — как будто это так просто. — когда любишь, все просто. ради любимого даже в пропасть прыгнуть проще простого, и люди прыгают.

    когда ночами я лежала одна, я хотела, чтобы ты был рядом, и я ненавидела тебя, ненавидела, потому что я выбрала тебя, несмотря ни на что, а ты всё у меня отобрал.

    настроения писать большие посты совершенно нет. Вчера вернулись с Красноярского моря(водохранилища), сегодня приготовила пиццу, решили съездить к маме и бабушке, но уснули :D потом поехали часов в пять на великах, там сходили с мамой в мтс для переоформления симки на меня, накупили ватрушек и муравейников, пришли обратно и пили чай за просмотром фотографий. Потом поехали с Серёжиной маме, а оттуда под дождём домой. Завтра поедем с мамой и собакой в С. Будем батонитьмя, есть вкусняхи и смотреть фильмы: 3

    Меня как будто испачкали…словно я с головой вляпалась в грязь.
    Хочется стать под душ и не вылазить оттуда сутки, чтобы хоть как то смыть это омерзение от воспоминаний о том, что только что произошло. Я ведь ничего даже не чувствовала. Просто тупо ничего, как будто из меня выкачали все желания и чувства. Одно сплошное ничто.

    и всё таки я поехала на море к родителям на пару дней. точнее говоря, меня просто вынудили. и, как оказалось, по причине маминого нытья (нытья в смысле что она плакала). ну не суть.
    знаете, я очень рада. там было так потрясающе. все два дня я только и делала, что восхищалась нашим жильём и видом из него на море. жить в 5ти метрах от моря, слышать шум волн, когда ложишься спать. это нечто.
    пить с утра кофе и любоваться таким видом. это же мечтаа

    на сей раз я привезла фото в купальнике (смотрю и думаю - какой же я кабан)

    надо было ехать с ними сразу и оставаться на всю неделю)

    У вас было так, что хотелось плакать снова и снова? Вы смотрели на предметы и представляли как разбиваете их на мелкие кусочки, как крушите все вокруг и кричите, что есть сил? Не думала, что такая депрессия может случиться у меня за пару недель до моего дня рождения. Но ведь не все бывает так, как мы хотим. Теперь я выучила урок очень хорошо! И на смену ярким планами, веселому смеху и обалденному 20-тилетию придет тоска, одиночество, печаль и злоба. Осталось 6 часов до моего Дня Рождения, и в первые в жизни я совсем не рада.

    Я люблю свои Дни Рождения, люблю когда собираются близкие люди, люблю разгар лета с его жарой и приятные слова в свой адрес. Люблю придумывать план и гадать, что мне подарят. Поэтому когда меня лишают большей части из перечисленного - мне очень обидно. Мне вдвойне обидно, потому что я тот человек, который старается на праздники других людей и расшибается в лепешку, чтобы порадовать подругу. И я тот человек, который всегда ждет чего-то большего

    И я уже привыкла, что никто толком не любит фотографироваться. И что никто не разрисует мне подъезд красивыми цветами. И что всегда найдется отговорка в стиле "У меня нет фантазии" или "У меня нет денег на большее"… Но даже привыкнув, я всегда расстраиваюсь как в первый раз. А уже если твой праздник выпадает на понедельник, а подруга в этот же день улетает на море (куда ты тоже хотела полететь, но как можно было взять билет в день МОЕГО РОЖДЕНИЯ!) - поводов для расстройства еще больше.

    Но вам это тоже не интересно. Так что… проехали.

    Олег приехал к нам из Саратова, он провожал меня до дома, звал гулять, что еще нужно было 8 летней девочке для счастья.
    потом он сам признался мне в любви, но это продолжалось не долго, он начал хорошо общаться с Сашей, а к тому времени, мы с ним стали врагами, мы сидели за одно партой и чуть-и не каждый день дрались, да, было и такое время, ну об этом позже.
    потом Олег все реже начал провожать меня домой и все чаще гулять с Сашей, Яной и Альбиной, это сестра Яны.мне было так обидно, что я подралась тогда с Яной, и я Альбиной, я их победила, чему была очень удивлена.после этого Олег и вовсе перестал общаться со мной.
    после этого я пообещала себе, что больше некого не полюблю, но это было так, детская обида.

    Знаешь, я понимаю что тебе трудно, всё-таки 2 года любить человека и почти жениться в конце… это сложно, поверь я понимаю, но нельзя из за этого быть таким эгоистом ко мне, я тебя не один год знаю, и ты бы мог проявить ко мне хоть какое-то внимания. Я человек очень гордый и много писать и звонить не буду, несмотря на то насколько я в тебя влюблена я не буду позволять себе быть с человеком которому я недостаточно нужна, знаю что в конце будет хуйово только мне, но всетаки я пытаюсь хоть эти дни сделать яркими, что бы я платила потом хоть за что то стоящие. Как бы ты не был мне дорог, позволить себе бегать за тобой я не могу.

    Сегодня мне приснилось, что я должна удалить все дневники. мне сказали это во сне. Так же мне сказали где лежит моя подзарядка. мои бесы разыгрывают спектакль в голове. Видимо я для них настолько ценна, что они показывают будущие события. То есть 2 или 3 в запасе у меня есть. Если ты хоть раз приближался ко мне, то будь уверен, что то, что я про тебя увижу исполниться в скором времени. меня по долгу не бывает в этом мире. Мои мысли далеко за гранью. Возможно поэтому я ударилась в эзотерику. Мне нужно понять как этим управлять. Если я скажу об этом своему парню, он не поверит. А его молящаяся сестра, назовет меня демоном. Я не "не верю в Бога" я верю в своего бога, то каким его чувствую и вижу я. Есть люди которые приходят к этому самостоятельно. Осталось выбрать дорогу.

    Ох уж эти чертовы бабы! Сами вцепились в своих придурков, а теперь ноют и страдают. Тысячу раз расстаются с ними и сразу же мирятся. Надоели эти истерики. Почему я правильно поступаю и никому не надоедаю с фигней, но должна это выслушивать?

    когда мне было 5, это самый сок, скажем так.я жила у бабушки, так как моя мать работала далеко за границей, а отца я не помню.
    ко мне по соседству переехала очень замечательная семья, у которых был сын, а знавали его Саша.
    со временем мы с ним стали лучшими друзьями, я ночевала у него, он у меня, вместе играли и проводили все дни.
    как вы уже наверное догадались, маленькая девочка, то есть я, влюбились в первый раз и конечно, как думали все маленькие девочки, что это будет навсегда.
    лето кончалось и пора было идти в школу.я очень хорошо помню этот день, было 31 августа и мы с Саше решили устроить так скажем вечер откровений, тогда это нам казалось очень круто.
    мы начали говорить свои секреты и тут я сказала, что люблю его, в тот вечер мы сидели в нашем с ним домике.у нас была так скажем лесополоса и за ней был сад и именно там мы построили "дом".
    я думала, Саша будет что-то мне говорить, но нет, он просто рассмеялся и ушел.
    у меня была дикая обида на него, мы не разговаривали еще месяца 2, позже я узнала, от нашего общего друга, Андрея, что Саше нравиться Яна, это девочка которая старше нас на год.
    детские страсти, ух-ух.
    где-то в середине года к нам пришел мальчик, его знали Олег и тут я поняла, что нова влюбилась, тогда мне так казалось.

    Голова раскалывается, клонит в сон, в ушах снова звучит "Third eye". Моя комната похожа на апокалипсис, хотя… она и есть апокалипсис, полное собрание сочинений вещей от любимого карандаша для бровей до пуховика и томика Чехова. Я второй раз подряд пытаюсь начать этот пост, только для того лишь, чтобы донести: завтра я уезжаю на две недели, и, как вы уже наверное поняли, блог на это время будет заброшен. Я надеюсь на инстик и может быть даже твиттер, чтобы показать всем, какая интересная и важная у меня жизнь. И что я тоже отдыхаю, да да.

    В жизни происходит нечто странное и\или желанное, словно спираль вернулась на прежнее, прошлогоднее место. Посмотрим, что будет. Buddha's back, it's a trap, there's a trap, babe.


    Well I heard you were
    You were lying
    About how brave you are
    Well I heard you were
    You were still trying
    Trying to get back to the start

    You said I move so fast
    That you can hardly see
    You said I move so fast
    How could you be with me?

    сегодня 26 июня и я решали писать свой блог.
    блог о том, как много в жизни разочерования и о том, что чем же все таки является любовь.
    болью или счастьем свыше.
    да, может мне слишком мало лет и жизненного опыта, но даже в свои 18 я не поняла не чего, о том, как можно прожить с человеком больше месяца и не убить его от раздродения и обиды.
    но начнем с самого корня, с детства.
    с первой любви.



    С Днем Рождения, красавица! Всего-всего тебе и побольше:3
    Чтобы с Ромой у вас всё было хорошо, свадьбы вам волнительнойнезабываемойбогатойвеселой, лучшей, в общем ;) Чтобы жили дружно, чтобы близкие не болели и всегда был достаток в семье, и чтобы исполнялись все твои желания. Счастья, удачи, душевного равновесия, гармонии. А еще желаю много-много интереснейших путешествий :)

    Ещё раз с Днем Рождения, Ксюша!: з

    Жутко хочу короткую стрижку, но понятия не имею пойдет мне или нет. А если не пойдет, что потом делать, как выкручиваться? Не знаю жалко мне свои волосы или нет, буду жалеть или нет? Помню отращивала волосы, потому что ооочень хотела длинную косу.

    ооох, столько сомнений

    посмотрела новую серию GMW и тащусь с Лукаса на этом моменте, и эта его улыбка на последней гифке*__* ох, пора перестать тащиться по парням, которые младше меня :D

    Как-то немного напрягает, что человек, от которого я в свое время бежала со всех ног, лишь бы с ним не видеться, вдруг неожиданно снова объявляется. Путешествует по странам, все у него прекрасно, берет от жизни все, а меня, якобы, забыть не может. Забыть не может. Меня. Мы с ним общались несколько месяцев от силы и то не понимаю, чем я там ему запомнилась, а он мне лишь занудством и разговорами о Германии. Хотя я пытаюсь видеть в людях только хорошее (да и в нем этого предостаточно) но зануды это сразу нет. Со мной занудничают, я волей неволей становлюсь такой же и разговоры напоминают диалог амеб. Мне становится до того скучно, что я просто поддакиваю, разговариваю короткими фразочками, либо просто киваю. Весело, да? И все чаще замечаю, что таким людям я нравлюсь. Видимо и вправду, чем больше молчишь, тем умнее и интереснее кажешься.

    Когда мне становится одиноко, я говорю себе: ну и пусть, Лиз, побудь немного в одиночестве. Научись быть одна. Прочувствуй, каково это. Хоть раз в жизни задержись в таком состоянии. Радуйся новому опыту. Но никогда, никогда больше не используй другого человека физически и эмоционально, наваливая на него груз своей неудовлетворенности.

    Когда я слушал ученого астронома
    И он выводил предо мною целые столбцы мудрых цифр
    И показывал небесные карты, диаграммы для измерения звезд,
    Я сидел в аудитории и слушал его, и все рукоплескали ему,
    Но скоро - я и сам не пойму отчего - мне стало так нудно
    и скучно,
    И как я был счастлив, когда выскользнул прочь и в полном
    молчании зашагал одинокий
    Среди влажной таинственной ночи
    И взглядывал порою на звезды.

    Верьте… В самих себя. В то, что вы стоите других. И самого себя.
    В то, что вы хороши, и в то, что вы хотите делать лишь хорошие вещи.
    В свои возможности и в то, что все возможно.
    В свои способности. В особенности, в то, что вы можете преодолеть негативные моменты.
    В ваши силы. Не зацикливайтесь на своей слабости. Мы все немного слабы.
    В тех, кого любите. Ради всех, кто появится в будущем. Не отпускайте их от себя как силу природы. Как знак чести. Чтобы не ошибиться ни на унцию из-за своей слабости. Пробуждайтесь каждый новый день. Ради своих же насущных инстинктов. Это лучшее из всего.
    В со страдание к другим. Так же, как и к себе.
    В то, что ты самый лучший друг для себя. Всегда болей за себя.
    В то, что ты достоин жить. И в то, что ты отличаешься от других.
    В то, что ты можешь делать то, что хочется. И в то, что ты достигнешь успеха.
    В то, что именно ты определяешь свой день. Не другие. И всегда верь в то, что счастье для того, чтобы брать его. Из каждого момента. Каждый день твоей жизни. Даже когда твои запястья связаны, когда ты живешь в достатке или истек кровью. Исследуйте глубины. Всегда.

    — Mikey Way

    Топ-15 хитрых приемов из психологии, которые полезно знать 1. Когда смеется группа людей, каждый инстинктивно смотрит на того, кто ему симпатичнее всего (или на того, кого бы он хотел считать близким человеком). 2. Когда приходится делать что-то особо ответственное или требующее сосредоточенности, одним словом, то, что обычно заставляет нас нервничать, стоит попробовать жевать жвачку или даже есть что-нибудь. Это ассоциируется на подсознательном уровне с ощущением безопасности, поскольку обычно мы едим, когда нам ничто не угрожает. 3. Если на нас кто-то злится, а нам при этом удается сохранять спокойствие, то гнев, вероятно, от этого только обострится. Однако позже этому человеку станет стыдно за свое поведение. 4. Если на заданный вопрос человек отвечает лишь отчасти, либо слишком уклончиво, не стоит переспрашивать. Лучше просто молча посмотреть ему в глаза. Он, скорее всего, поймет, что данный ответ не удовлетворил собеседника, и продолжит говорить. 5. Выражения лица, оказывается, могут не только являться следствием чувств, но и вызывать эти самые чувства. Обратная связь работает практически безотказно, так что желающим почувствовать себя счастливыми следует улыбаться как можно чаще и шире. 6. Лучше не употреблять в речи или письмах таких фраз как «я думаю» или «мне кажется». Они сами собой разумеются, однако придают словам оттенок неуверенности. 7. Перед важным интервью полезно представить себе, что нас связывает с интервьюером давняя близкая дружба. От нас самих почти всегда зависит, как воспринимать ситуацию, и наше спокойствие и непринужденность могут передаваться собеседнику. 8. Если нам удается заставить себя искренне радоваться при встрече с кем-либо, при следующей встрече этот человек и сам будет рад нас видеть. (К слову, собаки постоянно проделывают с нами этот трюк). 9. Люди склонны соглашаться на меньшее одолжение после того, как отказали нам в большем. 10. Немало полезной информации можно извлечь, обращая внимание на положение ног собеседника. Если, скажем, носки его обуви смотрят в противоположную от нас сторону, это, как правило, означает, что человек хочет поскорее закончить разговор. 11. Многим из нас доводилось присутствовать на собрании, в ситуации, когда имелись основания ожидать острой и неприятной критики от кого-либо. При подобных обстоятельствах лучше всего сесть рядом с этим человеком. Практика показывает — он утратит весь свой пыл и намерение атаковать, или, по крайней мере, будет гораздо мягче. 12. Большинство людей не отличат великолепия от простой уверенности в себе. Если научиться всем своим видом демонстрировать уверенность, люди потянутся к нам. 13. Хороший совет для тех, кто работает в сфере обслуживания: стоит повесить у себя за спиной зеркало. Люди станут вести себя гораздо корректнее, ведь никому не нравится видеть себя раздраженным и злым. 14. Очень полезная привычка — замечать цвет глаз человека при знакомстве. Он неосознанно почувствует к нам симпатию вследствие слегка удлиненного зрительного контакта. 15. Отправляясь на первое свидание, весьма разумно отвести партнера в какое-нибудь увлекательное место. Впоследствии положительные эмоции от этой встречи будут ассоциироваться с нами.

    15 ЛЮБИМЫХ ПЕСЕН

    1. Nickelback - Sister Sin

    2. Nickelback - Lullaby

    3. Nickelback - Trying Not To Love You

    4.Theory Of A Deadman - Santa Monica

    5. Lady Gaga - G.U.Y

    6. Taylor Swift - Style

    7. Wiz Khalifa - See You Again

    8. Maroon 5 - Moves Like Jagger

    9. Three Days Grace - Last To Know

    10. Three Days Grace - Give In To Me

    11. Seether - Careless Whisper

    12. 30 Second To Mars - Up In The Air

    13. Daughtry - It's Not Over

    14. Halestorm - Bad Girls World

    15. One Republic - All Fall Down

    Будь! Не отдавай меня без боя! Не отдавай меня ночи, фонарям, мостам, прохожим, всему, всем. Я тебе буду верна. Потому что я никого другого не хочу, не могу (не захочу, не смогу). Потому что то мне дать, что ты мне дал, мне никто не даст, а меньшего я не хочу. Потому что ты один такой.

    Вопрос «Как мне сделать твой день лучше?» стоит каждый день задавать всем, кто находится в Союзе. Это и есть настоящая любовь. Романы о любви обычно сводятся к любовному томлению и «они жили долго и счастливо», но долго и счастливо не рождается из жажды обладать и принадлежать любимому человеку. В реальной жизни любовь не в том, чтобы испытывать желание к кому-то, но искренно и глубоко желать ему счастья – иногда даже в ущерб нашему собственному. Настоящая любовь не в том, чтобы сделать другого человека своей копией. Она в том, чтобы расширить наши собственные возможности – проявлять терпение и заботу ради благополучия любимого человека. Все остальное – просто глупый спектакль эгоизма.

    Идею увидела у tipyla

    1. Kings Of Leon – Closer

    2. Dead Man's Bones – Lose Your Soul

    3. Dead Man's Bones – Buried In Water

    4. Mikky Ekko - We Must Be Killer

    5. Wolf Colony – Holy

    6. Raving George feat. Oscar & The Wolf – You're Mine

    7. The Neighbourhood – A Little Death

    8. Kongos – I'm Only Joking

    9. Hozier – In The Woods Somewhere

    10. Hozier – Take Me To Church

    11. Lera Lynn – The Only Thing Worth Fighting For

    12. Та Сторона – Поломанные

    13. Alex Clare – Whispering

    14. Chevelle – One Ocean

    15. Strangeletter – Message In The Sand

    Мало мне 15 штук я бы все 200 написала

    недавно в моих отношениях началась какая-то черная полоса.. постоянные конфликты и не понимания. я старалась проявить мудрость, терпение.. но все оказывалось тщетно… Ведь в ответ я не получала того же.. и вот, в надежде на последний шанс все исправить, я начала искать какую-нибудь книгу. После дня поиска выбор мой пал на книгу Джона Грея 'Мужчины с Марса, женщины с Венеры' Уже после первых советов мои отношения начали налаживаться. Что для меня было особо важно, что мой партнер дабы сохранить все, что у нас есть, согласился так же прочитать эту книгу

    Тут я стала объяснять Айве свое отношение к молитве. Что неудобно мне требовать от Бога чего-то конкретного — как будто моя вера недостаточно сильна. Ну не по нутру мне просить: Бог, будь добр, измени то-то и то-то, потому что очень уж сложно жить. Как знать, может, Он нарочно подстроил мне такие трудности, чтобы я их преодолела? Я больше люблю молиться о том, чтобы Он дал мне мужество справиться с любыми неприятностями, и неважно, как все обернется.

    Айва вежливо меня выслушала и спросила:

    — И кто вбил тебе в голову такую глупость?

    — Почему это?

    — Откуда ты взяла, что нельзя просить о чем-то конкретном? Ты сама — часть Вселенной, Лиз. Ты — ее составляющее и имеешь полное право участвовать в том, что происходит в мире, и высказывать свои чувства. Выскажи свое мнение. Изложи проблему. Гарантирую, тебя по крайней мере выслушают.

    — Правда? — Вот это новость так новость.

    — Правда!

    — Черт, — ответил Ньют, — мы точно в аду. Всегда знал, Минхо, что ты сюда отравишься, но чтобы я с тобой за компанию… — Вот и славно, — сказал Минхо.

    — Дэшнер Д. Бегущий в Лабиринте. Испытание огнем.

    Вторая книга мне понравилась не меньше первой. Я буквально за два дня ее проглотила. Все-таки обожаю я Дэшнера за его фирменный юмор, есть в нем что-то такое, что затягивает и ты больше не хочешь брать читать книги после него, потому что там не будет этого юмора и таких персонажей. Что мне нравится в персонажах? Так это то, что автор каждого одарил чем-то. Кто-то классно юморит, а у кого-то с умственными навыками лучше остальных. Каждого персонажа хорошо раскрыли и ты проникаешься к нему симпатией, его действиям, мыслям. Для меня это главное, чтобы мне не просто симпатизировал персонаж, а чтобы его еще удачно раскрыли, за что спасибо уважаемому Дэшнеру. Минхо & Ньют & Томас. Чего там скрывать - эти персонажи мои любимые, и я была невероятна рада, что в этой книге их дружба только крепла. Я большую часть со смеху валялась с Минхо и с его новой должностью быть "лидером" его шуточки и приказы, которые иногда с сарказмом воспринимал Ньют - просто бесценны. Я действительно была этому рада, потому что еще не читала таких книг особенных. Я просто умилялась с заботы Ньюта, он так мило забился о Томасе, что я верещала от восторга, если вы понимаете о чем я.
    — Ты че, типа мистер Удача? Слушай, все эти шанки не ссыкливей тебя. Завтра утром мы пройдет через… через чтобы там ни было. И кто угодно, хоть до посинения, может орать, что типа он круче нас.
    Я обожаю как Минхо умеет и может поддержать, вроде бы говорит правильные вещи, порой грубо, но это жизнь и я рада, что он такой стойкий и не бросает Томаса, а наоборот в него верит. Это ли не настоящая дружба? В целом жаровня мне понравилась не меньше лабиринта, просто здесь еще появились инфицированные люди, которые станут потом союзниками ребят. Сама пустыня произвела на меня сильное впечатление. Вы только представьте, что вам нужно как и ребятам идти по пустыне, где адская жара, песок который летит в лицо, в глаза. За это их уже стоит уважать. Момент с бурей, с молнией, когда чуть не поджарила Минхо, это было мощно, мое воображение постаралось, правда я сначала вообще не поняла, что произошло. И конечно же ПОРОК был бы не пороком, если бы ребятам не подкинул подлянку в виде того, что оказывается существовала еще одна группа, но только там девчонки. Хорхе, Бренда и остальная его банда. Несмотря на то, что Хорхе планировал убить Минхо и остальных ребят Томасу все же удалось уладить этот вопрос с ним. Очень интересно было наблюдать за Томасом в роли их лидера, ну и юмор Хорхе не оставил меня равнодушной. Бренда. Как бы я не относилась к этому персонажу нейтрально, но она меня напрягала тем, что открыто говоря вешалась на беднягу Томаса, которого и так можно сказать предала Тереза, я до последнего ждала когда же он ее пошлет, но нет же. Иногда Томас ведет себя как "тряпочка" в некоторых моментах поэтому мне как Ньюту и Минхо хочется иногда ему треснуть. Давайте не будем забывать, что Бренда спасла ему жизнь, уже один плюс в ее сторону есть, но не более. Тереза. Вот кто меня поверг в шок, я сначала думала также как Томас, в итоге он наполовину был прав. Она его предала, даже несмотря на то, что это было просто игрой, но какой. Он верил ей, доверял, привязался в конце концов, а она потом бросила его в эту клетку, где он мог умереть, потому что ее задание было именно таким. Но девчонки из группы Терезы единственные поняли, что она что-то недоговаривает и поверили Томасу, и не стала его убивать, наоборот даже организовали ему побег. Что в итоге? Они даже не удосужились его пойти искать, когда он исчез увидев Терезу. Я почему-то до последнего думала, что они хотя бы вид сделают что "искали" его, но нет. Томас остается до сих пор темной лошадкой, и с каждой новой книгой, главой и фильмом - остается все больше вопросов на которые так трудно получить ответы даже самому Томасу, и я молчу про нас. Концовка так вообще сумасшедшая. Сразу было понятно, что им просто так не отдадут лекарство, но то что им скинули в ящиках.. мутантов, монстров - это было в стиле ПОРОКА. Посмотрим, что покажут в фильме и каким он получится, но пока трейлер мне понравился, мощный и динамичный.

    ___

    « Тьма давила, лишая его не только света. Она лишала его жизни. »

    [x] Я есть на: livelib, добро пожаловать ко мне ;)

    Ссылка на мою рецензию: [x]

    Помню, в 3 классе, на технике чтения, я прочитал больше всех слов в минуту. Тогда я и научился смотреть на остальных людей как на говно.

    Спасибо neprihodi за такую штучку.Выполняю непременно))) Но кидаю 15 последних из любимых)

    1.Mikky Ekko – Watch Me Rise

    Давно нравится эта песня.Под нее не плохо думать.

    2.Zella Day – Hypnotic

    3.Zella Day – Sacrifice

    4.Mozart L'Opéra Rock – L' Assasymphonie(если вообще смотреть этот мьюзикл то я там все песни люблю)

    5.James Blunt – The Only One

    6.Біла Вежа – Те Що Бачиш Ти

    7.Скрябін – Дельфіни(та и все песни Скрябина)

    8.Марія Чайковська – Крізь мене(нежнейшая*)

    9.Hypnogaja – The March

    10.Our Last Night – Habits

    11. Океан Ельзи - Все буде добре

    12.Океан Ельзи - Я не здамся без бою

    13.Red – Hymn For The Missing

    14.Apocalyptica feat. Brent Smith – Not Strong Enough

    15.Arctic Monkeys – Do I Wanna Know?

    И передаю mpcfsgr , champagne , becauseimalive , garbo и тем кто хочет поделится любимой музыкой.
    Мы с Дэвидом расстались насовсем. Или не совсем насовсем. Трудно припомнить, сколько раз мы расставались и воссоединялись за эти месяцы. У нас образовалось нечто вроде ритуала: я уходила от Дэвида, ко мне возвращались силы и уверенность, а потом его прежняя страсть вдруг вспыхивала с новой силой (когда он видел, какой сильной и уверенной я снова стала). Уважительно и рассудительно мы обсуждали, не стоит ли нам «попробовать снова», и каждый раз придумывали новый, вполне здравый план, как преодолеть нашу очевидную несовместимость. Мы твердо вознамерились решить эту проблему. Ведь разве бывает такое, что двое людей, настолько влюбленных друг в друга, не могут жить долго и счастливо? Не может быть, чтобы у нас ничего не вышло. Просто не может. Воссоединившись и вдохновившись новыми надеждами, мы проводили вместе несколько самозабвенно счастливых дней. Иногда даже недель. Но в конце концов Дэвид опять замыкался в себе, а я начинала требовать его внимания (или наоборот — я липла к нему, а он уходил в себя: так мы и не выяснили, что за чем следует), и мое сердце снова было разбито. А Дэвид уходил.

    Он был моей приманкой и отравой.
    Могу представить его удивление, когда он выяснил, что в сердце у самой счастливой и уверенной в себе женщины, стоит ей только остаться наедине с собой, разливается грязное болото бездонной печали. Я опять начала постоянно плакать. Тогда Дэвид стал замыкаться в себе, и настала моя очередь увидеть другую сторону моего романтического героя. Этот Дэвид был одинок, как жертва кораблекрушения на необитаемом острове; до него невозможно было достучаться, и он требовал не меньше личного пространства, чем стадо бизонов.

    Эмоциональное отчуждение Дэвида было бы для меня катастрофой даже при обычных обстоятельствах, ведь я представляю собой самую любвеобильную форму жизни на планете, нечто вроде помеси золотистого ретривера и рыбы-прилипалы. Но тогдашние обстоятельства были хуже не придумаешь. Я была в отчаянии, зависела от Дэвида и нуждалась в его любви не меньше, чем недоношенные тройняшки нуждаются в материнской заботе. Глядя на то, как он замыкается в себе, я все сильнее требовала ласки, а он, глядя на мою требовательность, лишь сильнее замыкался в себе. Очень скоро ему пришлось буквально бежать под перекрестным огнем из моих слезных требований: «Куда ты уходишь? Что же с нами произошло?»

    Запомните на будущее: мужчины просто обожают, когда им задают такие вопросы.

    Дело в том, что я привязалась к Дэвиду, как к наркотику (в свою защиту скажу, что он сам поощрял это, будучи, если можно так выразиться, роковым мужчиной). Теперь же, когда он стал уделять мне меньше внимания, я жила в предвидении легко предсказуемых последствий. Болезненная привязанность непременно сопровождает все истории об отчаянной любви. Все начинается, когда предмет обожания дарит тебе головокружительную, галлюциногенную дозу чувства, о котором ты не смела и помышлять, — это может быть, к примеру, эмоциональный коктейль из неземной любви и ошеломляющего восторга. Вскоре без интенсивного внимания уже не обойтись, и тяга превращается в голодную одержимость наркомана. Когда наркотик отнимают, человек заболевает, сходит с ума, испытывает эмоциональное опустошение (не говоря уж о ненависти к дилеру, который подсадил тебя на эту дрянь, а теперь отказывается давать ее бесплатно, хотя ты точно знаешь, что она спрятана где-то рядом, ведь раньше тебе ее давали просто так). Следующий этап: ты сидишь в углу, исхудав и дрожа, готов продать душу и ограбить соседей, лишь бы еще раз испытать тот кайф. Тем временем предмет обожания начинает испытывать к тебе отвращение. Он смотрит на тебя так, будто видит в первый раз, — этот взгляд уж никак не может быть обращен к той, к кому он когда-то питал возвышенные чувства. И самое смешное, разве он в этом виноват? Посмотри на себя. Ты превратилась в жалкую развалину, саму себя не узнать.

    Вот и все. Последняя стадия отчаянной любви — полная и жестокая деградация собственного «я».

    Мне напередовали кучу эстафет: 5 причин счастья, 5 любимых женщин, 15 любимых песен. И все это сделала Яна [yanakavetskaya]. Вот она молодец. А я ворона. А все потому что, когда меня так в лоб спрашивает 5 моих любимых женщин, я всех резко забываю. А вспоминаю только потом. Вот такой я лох!Сейчас вот попробую выполнить все "задания". Никому не передаю, потому что, мне кажется, все это уже делали, а кто не делал, берите. Итак, начнем!

    5 причин счастья.

    Я не могу назвать точно 5 причин, потому что счастье такое странное понятие. Порой оно возникает из ниоткуда, просто просыпаешься и ты уже счастлив. Одна песня порой поднимает настроение до состояние счастья. С уверенностью лишь могу сказать, что для меня часто счастье - это спокойствие. Такое вот непонятное состояние, когда тебе никуда не надо, тебя никто и ничто не беспокоит, когда ты принадлежишь сама себе. Вот это настоящее счастье.

    5 любимых женщин.

    Марго Робби, она необыкновенная красотка, умница и на нее просто приятно смотреть. Даже на снимках папарацци она всегда улыбчивая и светится. Одним словом - ангел. Не забываем так же, что она хорошая актриса. Мне нравится, что за ее прекрасной внешностью, лежит еще и большой талант.

    Моя бабушка, для меня это образец мудрости. Она всегда выслушает и поддержит в трудной ситуации. Или позволит посмотреть на ситуацию с другой, возможно, более простой стороны. С ней не соскучишься. Она очень веселая и открытая. Всегда всем рада. А еще она вкусно готовит.

    Ванесса Айвз, хоть эта женщина и персонаж, она настолько настоящая, насколько это возможно. И это несомненно заслуга несравненной Евы Грин, а также сценаристов, создателей этого образа. Это пример сильной, но несчастной женщины. Я бы хотела быть такой же выносливой. Я думаю, мисс Айвз невозможно сломать. И даже если она сломается, что-то внутри нее встанет и поднимет ее идти вперед. Так же стоит любить Ванессу за ее потрясающую красоту, ум. Хотела бы я, что бы в каждой женщине была такая гармония красоты и ума.

    Не хочу больше придумывать, остановлюсь на этих 3 замечательных женщинах.

    15 любимых песен.

    Marina And The Diamonds – Froot
    Lera Lynn – The Only Thing Worth Fighting For
    Lera Lynn – My Least Favorite Life
    Ленинград – Дорожная
    Ленинград – Молитвенная
    Ленинград – Бомба
    Пикник – Фиолетово-чёрный
    The Handsome Family – Far From Any Road
    Imagine Dragons – Who We Are
    Hozier – Take Me To Church
    Iggy Azalea ft. Charli XCX – Fancy
    Полина Гагарина - Кукушка
    Adele - Rumor has it
    Sam Smith – I'm Not the Only One
    Sam Smith – Stay With Me

    GIFS [x]

    Немного о жизни в общаге у Аньки в Нижнем Новгороде в фото.

    Собирались отметить окончание мед.практики девочек вчетвером, но им захотелось кальяна! Позвали они двух каких-то парней, один меня сфотографировал и отправил вк на след.день. Зачем фотографировать незнакомых людей?

    Один лайфхак от будущих врачей: перед тем как пить алкоголь (если собираетесь пить много), выпейте столовую ложку Алмагеля и подождите 15 минут. Затем можете начинать пить :) Как мне сказали, это средство обвалакивает стенки желудка или что-то в таком роде. Собственно, напилась я практически как никогда, но плохо не было совсем. И всё равно много пить не стоит, пейте в меру!

    Просто для себя оставлю субботний вечер здесь вкратце.
    Во-первых, весь вечер за мной вчера по пятам ходил Макс и предлагал с ним выпить. Стоял рядом и просто в наглую прожирал меня взглядом. Голубыми глазами, которые когда-то были мне так нужны, так дороги, за которые когда-то я была готова на край света идти. Но, чёрт с этим всем, потом пришёл любимый и спас меня от всего. Во-вторых, те, кто читаю меня давно, то помнят прошлое лето, мой отдых в Польше и как я приехала с мыслями о человеке, который стал меня очень близок за три дня. Так вот, после долгого времени и моего смирения с мыслью, что мы никогда не увидимся больше, всё обернулось по-другому. Вчера мы встретились. Он с друзьями приехал к нам на фестиваль. Боже мой, я чуть не упала, когда увидела его в толпе. "Дима?".."Лиза?Боже мой, иди сюда!". Крепкие объятья, недолгий, но очень приятный разговор.До сих пор не знаю почему нас как-то тянет друг к другу. Тянет не в смысле чувств, а в смысле общения, взглядов, хоть редких, но переписок. Снова обменялись номерами и пообещали друг другу, что мы ещё обязательно встретимся. В-третьих, я вчера оттанцевала себе всё, что можно было! Просто нереальные эмоции от выступления Бумбокс, затем самые известные ди-джеи Белоруси, Росии и один голандец. Просто вышка! А в конце мероприятия бешеный ливень, из-за которого я промокла насквозь просто. Домой идти было вообще не вариант, так как далеко было и погода всё ещё не радовала. Пришлось оставаться у любимого. Пришли к нему, он дал мне сухие вещи, напоил чаем и около 7 утра мы пошли спать. Но не заснули, проболтали до 9, а уже с 9 до 11 поспали. В общем, не день, а набор воспоминаний на будущее.

    Ненавижу ругаться с мамой. Но последнее время, я просто сама себя не узнаю.Постоянные нервы, постоянные психи.Да и мама конечно тоже, не всегда в самом лучшем настроении.Но мне уже начинает надоедать как она вместе с тетей меня строят как пятиклассницу. Как будто у меня самой нету права говорить, то что считаю нужным.Так и сегодня случилось.Сидели вместе разговаривали, а потом я взяла и пошутила, так ненавязчиво и о погоде.Обычная шутка.Тетя как всегда не поняла, начала меня высмеивать.Я решила, что не хочу слушать этот бред, встала и ушла.Так мама как начала орать мне вслед.Ну и я со злостью сказала, что если бы не они, то я такой истеричкой не была бы.

    Давят сильно на меня.

    Мама давит моим переездом к Сереже, при любом удобном случае говорит о том, что она сама здесь останется.Я же ее не бросаю.Просто хочу быть с ним.Я же не хочу быть "сильной, независимой".

    Короче, это весьма трудно.

    Иногда просто ничего не остается кроме того, как уйти, когда уже нет сил бороться, что-то доказывать и жертвовать собой. И дело не в том, что разлюбила, дело в том, что потеряла саму себя в этой борьбе.

    TAG: 15 любимых песен :)

    /приняла данный тэг от Яны,

    передаю: literatorvi, mpcfsgr,

    expelliarmus, october19 и roda ;) /

    Это действительно очень-очень трудно, выбрать любимую песню, да даже 15 любимых песен, я не люблю разделять таким образом свой плейлист на "любимые" и " просто хорошие" . Но я расскажу вам о самых-самых фаворитах, которые, наверное, всегда будут таковыми :)

    Итак, приступим!

    Клим Стронский - последнее о тебе

    увидеть реальность и не создавать образы,

    не задавать вопросы, забыть тебя, избегая встречи

    и рыдать .

    Клим Стронский - до встречи, н.

    здравствуй, я любил тебя так,

    как не полюбит никто и никогда .

    шрамами на руках, болью в печени,

    моя любовь осталась на берегах с колото-ножевыми увечьями.

    nedonebo - любовь болит

    и каждый раз , когда приезжаешь к нему домой,

    ты будешь стонать, но представлять что ебёшься со мной.

    а мысли впиваясь гвоздями глушат оргазмы твои,

    ведь где-то под грудной клеткой у тебя любовь болит.

    nedonebo - год спустя

    был завершён весь этот путь от " отъебись " к " люблю ".

    ты изменяла, пока я здесь изменял привычкам.

    тот пидарас тебя хватал в машине за грудь,

    пока я песнями себя растаптывал как личность.

    Не Ваше Дело records - космос в одно касание

    я покажу тебе космос в одно касание ,

    смотри в глаза, детка, узнавай меня.

    все сумасшедшие сны

    будто наяву .

    kommunikaция - улыбка

    ты спроси зачем я память таскаю с собой ,

    зачем я помню и зову это любовью, сука.

    вся моя жизнь свелась к тому, чтоб причинять им боль ,

    и не любить их никогда , послушайтесь Безухова.

    kommunikaция - в моих глазах

    привет, и как ты? мир способен удивлять.

    у меня тоже все нормально, и кстати: я люблю тебя .

    ты после института? круто, я люблю тебя .

    мне утром тяжко просыпаться, я люблю тебя .

    вы разбегались, а теперь встречаетесь опять?

    ну, я пошел… и кстати: я лю блю тебя, тупая блядь.

    kommunikация - ненавижу клубы

    я ненавижу клубы, я ненавижу тусы .

    я так люблю тех, кто серьезный, загнанный, грустный .

    я так люблю тех, кто за тачку, за бизнес не в курсе.

    я не танцую локтями и на танцполе не взорвусь .

    найтивыход - киты умирают в лужах бензина

    я никогда не был счастливым , это знаешь,

    но стабильность - это здорово , остальное неважно.

    nedonebo, kommunikaция, Клим Стронский

    сегодня я хочу брать тебя за руку,

    чтобы нащупать пульс и знать, что ты действительно со мной .

    ты знаешь меня здесь невероятно замкнутым ,

    но падал в ноги случайным прохожим и пел про любовь .

    найтивыход - реверс

    ты никогда не увидишь мир таким, какой он есть.

    эпоха прошлых криков, роз, истерик, ты умрёшь такой.

    я буду плакать в океане сырости осенних долгих дней,

    бесцельно доживая свой остаток , мрачно кивая в ритм музыки в метро.

    найтивыход - любит она совсем другого

    скажи уже прощай, пожалуйста, ты не тяни,

    прогнили мы, прогнили дни , когда мы были вместе.

    хочу я сесть и отдышаться напоследок.

    ты никогда не найдёшь иголку из стога,

    ты никогда не поймёшь меня,

    ты больше никогда меня не увидишь.

    и любишь ты, сука, совсем другого .

    puzzle - нюни

    привет всем сумасшедшим , вылетим в окна и сдохнем.

    полушепотом стихи, все улыбчивые фото.

    не прячься, вытри сопли, не плачь,

    татуировки, руки, вены, безопасный секс,

    для нас это что-то значит.

    kavabanga depo kolibri – на заключительных аккордах

    три минуты. этим моментом задыхайся.

    несчастный случай - отнюдь не случайный .

    окружи меня как эти толпы, подыграй всем,

    тебя не красят слёзы. не пытайся даже.

    zippo & джиос – был тобою любим

    прикоснись ко мне, чувствуй этот огонь

    прошу , приснись мне, если желаешь сладких снов.

    хотя бы разочек, пока я не разучился помнить,

    хотя бы каждой ночью , пока чувства не сломаны.

    до конца, мы держимся на тонкой нити,

    до конца, не отпускай и не рви .

    такая вот депрессивная подборочка получилась, в общем то, все в моем стиле :) это далеко не все песни, которые стоят внимания, но, почему-то, именно они попали в этот тэг и пусть будет так. даже не знаю, многим ли знакомы данные исполнители, но я буду очень рада, если открыла кому-то что-то новое :)

    Каждый раз, когда я начинаю общаться с каким-то новым парнем, сначала мне интересно - разговоры день и ночь, редкие встречи и тд. Но далее их становится слишком много - каждый день им нужно встретиться, куда-то сходить, и даже каждое сообщение начинает меня выбешивать. Мне хочется просто общаться, иногда куда-то выодить повеселиться, НО Я НЕ ХОЧУ ОТНОШЕНИЙ. Почему стоит немного приоткрыть им дверцу внутрь, в свое пространство и всё, они уже не видят грани, переступив которую, начинают меня жутко бесить? У кого-то еще есть такое или же со мной что-то не так? что делать то..

    парень в вк общается с бывшей

    редко, но все же

    меня это просто выносит

    нечаянно увидела, пока был в душе

    хз, что делать

    знаю, что ему на нее похер, но выносит пиздееееец

    хелп ми, гайз

    День в Питере начался очень даже хорошо, но сейчас заморосил дождик…все пооткрывали зонтики или ходят в ярких дождевиках :) такое обилие ярких красок среди серо-пепельного неба и грязных домов- ооочень классно! :)

    Ребятуличк, кто-то из вас смотрел сериал Sense8 ? А то я облизываюсь на гифки с тамблера уже какое-то время, но все не решаюсь за него браться.

    Помогите определиться, стоит смотреть сериал или нет :shuffle2:

    Я шептала слова, о которых теперь жалею,
    Возвращалась туда, где чужие следы плутали,
    Я просилась на руки раненым редким зверем,
    Но меня мучительно
    Медленно
    Убивали.

    Я дарила тепло, выжимая себя до капли,
    Я смотрела сквозь лед, находила в пустотах душу
    И лечила её, а мне в спину летели камни.
    Я теперь как ребенок -
    Я верю тебе
    И трушу.

    Все обычно прощались - без слез и без многоточий.
    Я звала бога "папа", по-детски его просила:
    Пусть появится тот, с кем можно общаться молча,
    Чтобы нам друг без друга
    Было
    Невыносимо.

    Все, что я получала, может быть, по заслугам,
    Может тернии приведут меня к новым звездам.
    Я прошу тебя, если всё так, протяни мне руку.
    Я устала держаться
    За этот бескровный
    Воздух.

    Кое-кто побывал в Пентагоне


    — Сегодня наше Министерство Обороны стало немного сильнее! #КонВВашингтоне #ОборонаВинчестеров"

    " Цените того мужчину, который стремиться провести время с Вами, а не избегает встреч. Того мужчину, который говорит искренне. Который доверяет самое истовое и сокровенное. Мужчину, который всегда скажет "прости", если будет не прав. Мужчину, который может правильно расставить приоритеты между Вами, девушки, и своими личными. Который говорит, что любит и смотрит в глаза того, который готов меняться ради чего-то серьезного, семейного. Того мужчину, который дарит цветы за "просто так". Который не будет находить себе места, если что-то сделал не так и который никогда не оставит Вас одну наедине с Вашими проблемами. Мужчину, который приедет, если Вы попросите или Вам будет плохо. Цените того, который просто будет смотреть Вам в глаза и улыбаться.

    Избегайте хитрых, двуличных и алчных. Тех, которым Вы становитесь нужны только ближе к ночи и тех, которым Вы нужны только в хорошем настроении. Избегайте тех, которые могут променять Вас на пьянку, либо тех, которые поедут на встречу со своими друзьями не предложив Вам составить компанию. Избегайте тех, которые просто морозят Вас, а звонят тогда, когда им самим фигово. Не надейтесь на мужчину, который на любую Вашу просьбу или проблемы выдвинет список своих.

    Держитесь за мужчину, который просто называет Вас ласково. Который никогда не даст Вам уехать после ссоры. Который захочет все наладить в тот же момент, когда понял, что назрела ссора. За того, который укроет Вас ночью, если Вы раскрылись. Того мужчину, который не разбудит Вас, если у него затекла рука на которой Вы спите. Который интересуется всем, что у Вас происходит, а не только приедете ли Вы к нему.

    Держитесь за того, который всегда выслушает, который переступит через свои принципы, чтоб Вас не обидеть, потому что это не по-мужски. Который будет постоянно напоминать, что Вы ему небезразличны и как ему повезло, что у него есть Вы. Который в один момент приедет и скажет, что хочет создать с Вами семью".

    мы с тобой субстанции неизвестных планет
    разделив ад на двоих стали крепче
    пусть не сорим деньгами, но знаем нашей любви много лет
    от того в жизни становится легче
    сон на двоих и постель и целое ложе
    ты мне стал на целые 135 гигабайт других дороже
    пусть часы говорят: "вам до встречи осталась вечность "
    я им так чтоб не калечить отвечу: "вам не стыдно?!о таком роптать?эта встреча-все о чем я могу мечтать! "
    если сегодня тебя сломила усталость
    бери волны морских гладь
    утоли это жажду ними, за меня их погладь
    будь силен словно сталь если скажут упасть на колени
    возложи все на пьедистал, откажись от лени
    пусть за каждым твоим желанием будут стоять мечты
    чтобы было куда возлагать надежды, что было куда возлагать цветы
    я сегодня с тобой откровенна, мне не важен твой цвет и рост
    мне сегодня твоя бесконечность прорезает "онлайном" взор

    Если честно, то комедии я стараюсь обходить стороной, а "Мы-Миллеры" на моем компьютере лежали больше полу года без дела. Все не могла себя настроить на то, чтоб их посмотреть. А по завершении фильма я поимала себя на мысли, что жалею о том, что не посмотрела его намного раньше.

    Вообще сюжет фильма до запредельного абсурден, а 80% всего юмора были или про наркоту или про секс. Или про инцест. Или про инцест с наркотой. :upset:
    Но, не смотря на это, мне понравилось и я даже смеялась.
    Наверное я не смотря комедии просто из-за того, что в основном я фильмы смотрю одна, а когда сижу и сама с собой ржу, глядя в ноутбук то… ну, как-то не по себе становится. Все-таки комедии я предпочитаю смотреть в компании.

    Знаете, я считаю, что этот фильм стоит посмотреть хотя бы ради того, чтоб увидеть Дженифер Энистон в роли стриптизерши.
    Фильм вышел в 2013. Пускай снимался он в 2012. Значит на тот момент ей было 43 года. 43 ГОДА, КАРЛ!!!
    Да, имея ее деньги вылядеть хорошо - это вопрос желания. Понятно, что у нее самые лучшие косметологи, стилисты, тренера, диетологи и т.д.
    Но какая же она умничка, а! Я смотрела в экран и просто не могла поверить, что женщина в таком возрасте может так шикарно выглядеть. При чем как в одежде, так и без нее.

    Сюжет фильма крутится вокруг одного обыкновенного барыги, которому нужно перевезти огромную партию травки из Мексики в Америку и для этого он решает создать образ идеальной американской семейки, чтоб их не заподозрили на границе.
    В качестве "сына" - доверчивый, немного глупенький парень-девственник, который живет по соседству.
    " Дочь" - грубоватая и хамоватая бездомная девчонка.
    " Мать" и "жена" - стриптизерша из соседней квартиры.

    На самом деле было очень смешно наблюдать за тем, как они прикидывались семьей.
    За всю поездку они попали в огромное количество глупых и даже абсурдных ситуаций, но смотрелось все очень легко, весело и смешно.
    И концовка очень хорошая получилась. А то я все волновалась, как бы их в тюрьму в конце всех не засадили.

    9 из 10.
    Фильм не для просмотра с родителями, конечно, но в кругу друзей заидет просто отлично.

    Случается, что беды приходят в нашу жизнь, и нам не дано избежать их. Но они являются - без объяснения причин. И лишь когда трудности преодолены, мы сознаем, почему появились они.

    Хорошо, когда рядом мужчина, когда можно прижаться к нему, почувствовать крепость его плеча и знать, что между нею и безмолвным ужасом, наползающим из мрака, есть он. Даже если он молчит и лишь неотрывно смотрит вперед.

    Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые. Я уважаю мужчин. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет… Они приезжают за нами в универ, на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; им нравится смотреть на нас без макияжа, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы. Они становятся отцами, они дают фамилии нашим детям. Они защищают нас. Они пахнут хорошим одеколоном. Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас все знают. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё непростой характер, но она такая красивая!"… Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем… Они сильные. Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

    так смешно, когда думают что я целыми днями/ночами c кем-то встречаюсь, гуляю. а я просто сижу дома, хомячу мороженку и смотрю свои любимые сериалы

    В 2013ом хотела на концерте Limp Bizkit купить их фирменную толстовку. Охуенную такую толстовку, да. Но обстоятельства сложились так, что я обломалась.

    В этом году они приезжают снова. Но теперь у меня даже на билет нет денег, не то, что на какую-то там охуеннуютеплуюфирменнуюкрутую толстовку.

    Любимая группа, а я в стороне. Это боль.
    Плакатьстрадатьзлитьсябеситьсясмириться и так по кругу

    Нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит. В ней не остаётся больше ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

    Блин, с самого утра настроение испортил. А все потому что блять начинает выебываться. Попросила лук нарезал. Один оставил. И такой орет мол значит он не вместе со всеми лежал. Потом кинул кобачек в недожареный лук. Потом начал орать что я не хочу зелень кидать. Ну блин не люблю я это. Я себе завтрак готовлю и делаю так как я хочу. И блин роняет что-то на пол и не может блять поднять а потом Катя виновата что срач. Ну пиздец. Посуду не моет. Нихуя сделать не может. А меня тупо бесит за ним убирать. С какой радости?

    TAG: 15 любимых песен

    Увидела новый флешмоб у nortis, так что помогаем распространять!

    Передаю emoe, pepperpotts, xyle, juliegray, dumdeedum, neprihodi, new-storm, augustowski-

    1. Walk the Moon - Shut up and dance

    2. Lady Gaga - Dope

    3. Сергей Бабкин - Пиши

    4. Cергей Бабкин - Сокровище

    5. Alex Turner - Stuck on the Puzzle

    6. Fleetwood Mac - Rhiannon

    7. Raining Jane - Love is a battlefield

    8. Soko - We might be dead by tomorrow

    9. Ryan Star - Brand new day

    10. Arctic Monkeys - Do I wanna know? (acoustic)

    11. Лера Массква - Ну, наконец-то!

    12. Edward Sharpe and the Magnetic Zeros - Home

    13. Of Monsters and Men - Little Talks

    14. The Killers - Mr. Brightside

    15. Танцы Минус - Ю

    «Когда я впервые приехала в Нью-Йорк, я была полностью раздавлена. Иногда я покупала 'Vogue' вместо обеда, потому что я сочла, что он накормит меня больше»

    — Сара Джессика Паркер

    он мне врёт. говорит, что будет со мной до конца.
    разойдёмся, а он через месяц не вспомнит даже,
    как сдувал непослушные прядки волос с лица,
    как твердил, что мой каждый вдох для него так важен,
    что весь мир стал со мной огромен, многоэтажен.
    блин, какая лажа.

    а когда мы вдруг встретимся, вспомнит ли, как зовут?
    как он звал меня своей маленькой..

    - извини.
    это личное. то, что прячут и берегут,
    оставляют как экстра воздух на чёрные дни,
    вспоминают, моля «спаси его, сохрани»..
    и снимают жгут.

    и когда ты уйдёшь, узнаешь- они не врут.
    он с тобой до конца, ты- главный его маршрут.
    всё, что кроме, - тоннель, и ты в нём- манящий свет.
    он не врёт тебе. без тебя жизни просто нет.

    нет, он слишком большой, чтоб вдруг перестать дышать,
    рисовать на запястьях красным узоры снов.
    он начнёт постепенно, мучаясь, отвыкать,
    забывая звучание утренних тёплых слов.
    он закроет любовь в душе на большой засов
    и не станет ждать.

    через месяц забудет запах твоих волос.
    но спросонья уткнётся в подушку, где нет тебя,
    и увидит в метро такой же букет из роз,
    как дарил тебе в день влюблённого февраля,
    вспомнит ваши слова и песни. всё было зря.

    он привыкнет, да, песни можно носить в ушах.
    но в толпе промелькнёт твой белый пушистый шарф -
    он почувствует, как земля из-под ног летит.
    он не врёт. без тебя нет смысла в его пути.

    Я научила тебя скучать по мне.
    Понимать, что время учит, а не лечит.
    Что счастье - каждый миг наедине.
    И что в разлуке лишь желанней встреча.
    Я научила тебя меня хотеть.
    До умопомрачения, до боли.
    Чтобы, не прикасаясь, мной владеть.
    И ощущать, как я полна тобою.
    Я всё принять смогла и всё понять.
    Любить и ждать, почти что не ревнуя.
    Что сделать, чтобы всё это не потерять?
    Прости, но этому тебя не научу я.

    ««Я растворяюсь в том, кого люблю. Я проницаемая оболочка. Если я люблю тебя — все твое. Мои деньги, мое время, мое тело, моя собака, деньги моей собаки. Я приму на себя твои долги. Припишу тебе высшие достоинства, которые ты и не знал в себе. Я дам тебе все это и больше, пока не останусь опустошенной. Тогда одно спасение: увлечься кем-то другим.»»

    Собраться семьей и парнем отдыхать, поехать в ночь, проездить три часа, вернуться домой жарить шашлыки возле гаража до четырех утра. Добро пожаловать в семью, любимый.

    Сегодня уже 26 июля. Ровно неделя с тех пор, как мой любимый человек отправился в путешествие, из которого не собирается возвращаться. Подводя итоги этой недели, не могу сказать ни плохого, ни хорошего. Обладая бурной фантазией и пессимистичным укладом мыслей, я рисовала у себя в голове более драматичные эпизоды. В реальности все намного прозаичнее: переживаю. пью пустырник, много курю, много думаю, от всего тошнит. Более всего тошнит от моего родного города, в котором я осталась, когда у меня была возможность уехать. Осталась, потому что боялась одиночества в чужом городе. Как итог- я осталась в одиночестве в родном, теперь пустом и ненужном Барнауле.

    Успокаиваю себя тем, что прошла всего лишь неделя, и еще рано говорить о смирении и гармонии. Пока даю себе время. Читаю стихи, пытаюсь писать сама, даже строю какие-то планы, которым скорее всего не суждено сбыться. Решила на всем экономить. Ибо при обостренном безразлии к жизни, остро не нуждаюсь в материальных вещах. А если удасться накопить, кто знает, может, Он вдруг позовет меня в гости. В это слабо верится, но я не хочу бросаться категоричными заявлениями, ибо призрачно все в этом мире бушующем.

    Стараюсь общаться с людьми. Со старыми уже не-друзьями, с новыми еще не-друзьями. Но все эти акты общения сравнимы с онанизмом - короткое, быстроугасающее удовлетворение потребности. Потому что по-настоящему я хочу видеть и слышать одного человека. Он стабильно каждый день отзванивается, но не знаю, насколько его хватит. Решила думать о нем, как о друге по переписке и начинать уже жить своей жизнью (как только немного отпустит). Но черт возьми! Как будто каждая неодушевленная вещь теперь для меня- напоминание о нем, о том, что вероятнее всего, лучше, чем с ним уже не будет. Каждый одушевленный предмет - напоминание о том, что абсолютно точно лучше ни с кем не будет.

    Пытаюсь не умереть и не сойти с ума. На том откланиваюсь

    И я благодарна судьбе, что он рядом со мной. Ведь я ждала и верила. Дождалась. И безумно счастлива. Всем девочкам желаю найти того единственного мимими ^_^

    «Прошлое, настоящее, будущее — это сказка для разума. Каждое событие жизни происходит в каждый миг. Всегда. Сейчас я смотрю тебе в глаза, и, поверь мне, это длится вечность.»

    Кто придумал эту чушь, что противоположности притягиваются? Типа «+» на «-». Такой бред. Один умник сказал, другие подхватили. Чушь это всё. Может это у меня всё так, но уже в какой раз убеждаюсь, что люди с не похожими взглядами на жизнь никогда не будут рядом со мной. И так и получается собсна говоря.

    я так люблю, когда со мной рядом
    именно ты, мне больше не надо.
    мне достаточно только лишь взгляда,
    чтобы вкусить этого яда.
    прости, прости, я знаю, ты слышишь.
    весна пришла и мы еще дышим.
    год назад, ведь ты и не знала,
    я там наверху, а ты просто стояла

    Люди сами себе устраивают проблемы. Никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.»

    меня связывает с Тобою не только любовь, любовь — это было бы слишком мало, любовь начинается, приходит, проходит и приходит снова, а вот эта необходимость, которой я, словно крючьями, впился во все Твое существо, она остается.

    У каждого из нас есть точка срыва,
    Когда становится на сердце тяжело,
    Когда нам кажется, что падаем с обрыва,
    И жизнь становится, как черное пятно…
    У каждого из нас есть луч надежды,
    И кто-то очень близкий и родной
    Не даст тебе упасть в пучину бездны,
    И скажет: "Ты не бойся, я с тобой!

    сейчас на земле живут 6,470,818,671 человек. Кто-то сбегает, кто-то возвращается домой, кто-то лжёт чтобы дожить до конца дня, другие просто узнают правду. Есть злые люди, которые настроены против добра, а есть добрые люди, которые боряться со злом. На земле шесть миллиардов человек, шесть миллиардов душ, но иногда тебе нужна всего лишь одна… (One Tree Hill)

    Я растворяюсь в том, кого люблю. Я проницаемая оболочка. Если я люблю тебя — все твое. Мои деньги, мое время, мое тело, моя собака, деньги моей собаки. Я приму на себя твои долги. Припишу тебе высшие достоинства, которые ты и не знал в себе. Я дам тебе все это и больше, пока не останусь опустошенной. Тогда одно спасение: увлечься кем-то другим.»»

    таких, как я, не заносят в списки и не желают знакомить с мамой.
    нет, я не дура, не аферистка, я просто выгляжу как-то странно.
    когда все девочки хмурят бровки и пьют мохито безалкогольный,
    я так мечтаю о татуировке и восхищаюсь, как это больно.

    когда все девочки за эспрессо мечтают о голливудских звёздах,
    мне эти темы не интересней, чем перфораторы и извёстка.
    когда все девочки сучек строят, качают пресс, и права, и сиськи,
    я становлюсь нестерпимо-злою, блюю стихами за пятым виски.

    когда все девочки врут небрежно, я понимаю, что не святая.
    таким, как я, не дают надежды и выйти замуж не предлагают.
    когда все девочки кокаином в сортирах жгут молодые ноздри,
    я за парфюм своего мужчины продам вселенную, дом и воздух.

    люблю ли я тебя? я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая. все равно люблю.

    «Наверное, ни одна близость на свете не может сравниться с двумя взглядами, которые открыто и решительно встречают друг друга и уже не отпускают.»

    «Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя — такого зверя нет на свете.»

    suffrage с днём рождения тебя!

    Пусть всё, что задуманно сбывается и жизнь с каждым днём становиться прекраснее. Океан любви тебе с твоим мч♥ Счастья и по-больше улыбайся, у тебя такая классная улыбка :) :) :) И сама ты такая класснааая, яркая и добрая, оставайся такой же. Успехов и удачи тебе во всем, верных людей рядом, пиши в блог, радуй фотографиями. Ну и конечно, отпразнуй этот день так, как хочешь ты, так, чтобы этот день запомнился тебе, как один из самых светлых дней^-^

    С твоим днём!

    Мне хочется быть с ним лапочкой. Вот такой прям мимимишной. Чтоб целовать его обнимать, держать за руку. Вот хочется девочкой девочкой быть. Чтоб он меня защищал, чтоб…как это сказать..о, заботился обо мне. Да, я хочу чтоб он заботился обо мне. Чтоб чувствовать что в любой момент я могу на кого-то положиться.

    завтра я напьюсь в хлам. хоть на какое-то время забуду все это дерьмо, всю эту боль, в которой я виновата.
    все свои чувства под огромный чугунный замок, а ключ выкинуть в ближайший мусоропровод. и забыть. все забыть.

    занеси меня в свой черный список
    я звоню исключительно пьяная.
    ты неделю назад был так близок,
    а теперь я хожу безымянная

    Я изменился. Но внутри меня есть что-то, что не изменится никогда. И если я на секунду ослаблю хоть одну пуговицу, ад вырвется из меня наружу.

    Отвечу лучше так, а то в ответах не удобно. Не, я не о доверии. Это другое. Как же волнение за свою любимую? Одна же совсем одна. Мало ли что с ней может случиться, а тебя нет рядом, никого нет рядом..

    Удалось выспаться, Настя спала дольше, поэтому я ушла в другую комнату и дочитала «Тариф на лунный свет». Мы поели вареники, я написала в блог. Часа в 3 пошли на речку. Там красиво и жарко, все загорали и мне хотелось, но купальника не было, да и Настя торопилась на работу. Потом мы с Мишей поехали в магазин, он купил мне рамки, покормил меня в бургер кинге. Там очень вкусно. Вкуснее, чем в других подобных заведениях. Затем погуляли с братом и поехали за Настей. Настя набрала всякой вредной пищи:пицца, чипсы, шоколад. Дома мы наелись, посмотрели серию сверхов и крепко уснули.

    С каждым днем всё меньше люблю то, что вижу в зеркале. Меня никогда нельзя было отнести к жирухам, потому что я никогда такой и не была, благодаря то ли гимнастике и танцам, то ли генам (я всё же очень часто наблюдаю девочек, занимающихся спортом, но при этом в теле). Но в последнее время, видимо из-за недостатка физической нагрузки и переизбытка сидения на жопе и валяния в кровати, я стала замечать намеки на второй подбородок, складки на боках, целлюлит на ягодицах и ляхах под ними. Мода на излишне худых и стройных только ухудшает ситуацию в моей голове. Если я в 20 лет становлюсь такая, то что со мной будет в 40?

    К сожалению, у меня нет денег на то, чтобы записаться в зал или какую-то секцию. Да что там, я даже не могу купить себе весы или гантельки. Поэтому приходится довольствоваться тем, что есть, а именно брать коврик, включать музыку и приседать-отжиматься-качать пресс-растягиваться-танцевать. Я начала делать это ещё в середине июня, когда сходила на то собеседование, о котором недавно рассказывала, потому что рассчитывала, что меня возьмут, и боялась прийти на первое занятие как бревно. Проблема только в том, что, как только я поняла, что ничего с работой не выгорит, я как-то снова себя забросила. Конечно, легче ведь сесть на кухне, навести себе чаек с тремя ложками сахара, взять шоколадку, печенье, несколько конфет и включить сериал. А вечером, когда Никита придет с работы, поесть что-нибудь далеко не диетическое и запить это половиной бутылки вина/парой стаканов виски с колой/вермутом.

    Не знаю, где найти в себе силы не плевать на себя. Работа была хорошим стимулом, больше его нет. Даже потенциальной поездкой на море не могу себя напугать, ибо а) за пару недель всё равно ничего не исправишь; б) Никите нравится, как я выгляжу, и будет нравиться, даже если я наберу килограмм 5-6.

    Мужики вообще странные. За 2 года отношений я поняла, что большинство из них вряд ли заметит, что мы накрашены, если это будет легкий дневной мейк. Да и даже вечерний не всегда, если только уж он не слишком яркий. До недавнего времени, например, мой совершенно не обращал внимания на ужасные брови своей не особо симпатичной знакомой, пока я не прокомментировала несколько сотню тысяч раз это чудо-юдо, которое будто берет линеечку и чертит по ней неестественные и тоненькие полосочки под идеально ровным углом. Ну лицо же, а не тетрадь по математике, черт возьми!

    Так вот, возвращаясь к мужикам. Не знаю насчет всех них, но мой раньше считал, что любая девушка, у которых нет явных проблем с внешностью (то бишь она не жирная, не с огромным носом, ужасными ушами или чем-то ещё в этом духе), красивая и, простите, ебабельная. Сейчас - во всяком случае он так мне говорит, хе - он пересмотрел свои приоритеты и совершенно по-другому видит всё, якобы из-за меня, моих слов и размышлений, и большинство таких вот без серьезных изъянов девушек типа нормальные, но не вах , потому что про кого-то он знает, что они тупые, про кого-то всё по одежде становится понятно и так далее. Вроде как внутренний мир тоже важен. Но, если честно, не очень-то я в это верю. В конце концов, чтобы подрочить им нужна лишь красивая картинка, не более, а на меня обратили внимание исключительно потому, что я сидела на шпагате.

    И это возвращает нас к тому, что я в очередной раз предпринимаю попытку заниматься регулярно. Меня очень расстраивает то, что я не замечаю никаких изменений, но ведь я знаю, что жирок набрать очень просто, а вот сбросить его и превратить в мышцы - работа тяжелая и ежедневная . У меня вряд ли в ближайшее время получится сесть на диету, но я думаю не пожалеть денег и оплатить себе месячный тариф на велосипед, которые так любезно нам предоставило Правительство (если здесь есть москвичи, которые мало знают о велопрокате, то вот ссылка, почитайте - https://velobike.ru/ ). Вообще-то ещё пару недель назад я и кататься-то не умела, но благодаря моему бедному парню и после литра слез, нескольких часов практики, мозоли на большом пальце правой руки и боли в ляхах я таки смогла довольно прилично поехать. Боюсь только, что уже разучилась :D

    Ещё мы с Никитой аж с мая мечтаем начать бегать по утрам, ну или вечерам, но из-за его работы и универа ни черта не получалось. А 31-го, в эту пятницу, у него последний рабочий день, так что пора дерзать. Ну и надо бы ещё начать нормально есть, а то я завтракаю какой-то ерундой, а потом поздно вечером мы вместе плотно ужинаем. 2 раза в день питаться - это не дело. А вообще сейчас для меня показателем, что я сдвинула себя с мертвой точки перед компьютером , будет правый и прямой шпагат, на левый претендовать рано, у меня с ним всегда проблемы были, а вот эти нужно вернуть, пока я совсем не одеревенела. В конце концов мужика надо чем-то удерживать ахаха ;)

    Спокойной ночи/доброго утра и спортивных вам снов и будней хохо

    Вот так, дружили так, что искры из глаз летали, ходили в гости, имели свои шутки, смотрели вместе фильмы и еси сладкие вафли, обсуждали книги и секретничали о мальчишках. Время прошло. Ни привет. Ни че го при встречи, а когда-то обнимались как в последний раз. Сейчас иногда в популярном попадаю на твои фото в инстаграме и последний раз, видя тебя счастливую всю в любви, развлечениях, в питере (ты же именно этого и хотела, правда?) поняла, что мы уже ничего друг о друге не знаем. Передомной твое фото, смотрю и ничего не вижу. Отпустило. Если читаешь это, то жаль, что не захотела встретиться, ибо поняла, что я не могла иначе.

    Я вот подумала, а может не нужно готовиться, чтобы сказать какую-нибудь важную вещь человеку? Выбирать день и гладить лучшее платье и надеть "выходные" серьги и туфли? Прокручивать в голове множество раз как ты это скажешь, придумывать диалоги и тд ? А просто как-нибудь в любой день, возможно завтра после обеда, а может и в пятницу во время ужина в мятой майке и любимых кедах сказать эту важную вещь? Ведь самое главное смысл этих слов и как они повлияют на ваше дальнейшее ваше общение.

    только сегодня (уже вчера) подумала о том, что мы с ним сто лет не говорили по телефону или в скайпе, как он мне звонит. думала, что только я помню дату каких-то наших бесед, а он рассказал, о чём мы говорили примерно в это время год назад. последние пару недель, когда меня вырубало спать уже в 11 вечера, часто задумывалась о том, что я уже давно ни с кем не засиживалась в интернете до глубокой ночи, что мне уже попросту не с кем и не для кого отказываться ото сна ради этой болтовни, как вдруг на часах 2 ночи, а мы всё ещё говорим. и это не то, что не жаль потерять. очнись.

    Давно не писала, хотя надо было. Просто в голове такая каша, что я не знаю, когда собираешься писать все в блог, надо во всем копаться, по полочкам все расставлять, а мне кажется, это нереально.

    Ту сложную ситуацию в личной жизни я так и не разрулила.
    Но я рассказала все Мише, потому что врать я не могу и не люблю, + ненавижу скрывать.Рассказала, он отнесся со 100% пониманием, я даже ожидать не могла подобного.Посоветовал мне до сентября вообще не думать об этом, а в сентябре, поговорить с Сашей, дать ему выговориться, и сравнить чувства, после разлуки, каково мне с Сашей и с ним, и сделать выбор.Сказал, что примет любой мой выбор, но все же что он не хочет меня терять.
    Это меня немного успокоило.Я согласилась с его советом.Поэтому сейчас я вроде как в отношениях с Мишей, хотя это тоже отношениями пока тяжеловато назвать, так как все только началось.

    Честно? Я не знаю, что мне делать. Мне ооочень хорошо с Мишей, безумно хорошо!
    Когда я думаю о Саше, я понимаю что чувства у меня к нему не прошли, но я чувствую какую-то неохоту, что ли, возвращаться к нему. Это дико странно с учетом того что я год пыталась его вернуть и только и мечтала об этом. Мне кажется, отчасти у меня неохота эта из-за того, что последний год с ним у меня ассоциировалась только ужасная боль и предательство.И я знаю, что теперь все будет иначе, но не могу пока судить не предвзято.
    Тёма, его друг, написал мне, сказал не торопиться но все же подумать.Я просто ему нравлюсь, и ему очень нравилось когда мы были вместе. Говорит "снова будешь с нами гулять, и слушать мои шутки про женщин" :D
    Я прям поняла, как я соскучилась по нему после этих слов)

    А Саша, закидывает меня комплиментами, все время пишет, звонит, видимо боится потерять, но если честно, это аж дышать мешает.
    Я не знаю что делать в этой гребанной ситуации -_-

    Ну, а если кроме этого, новостей не много.Давно собираемся толпой поехать в лес с ночевкой, сегодня собрались наконец-то, чтобы обсудить детали, с горем пополам обсудили) Я чуть не сорвала голос, потому что всех перекричать, чтобы говорили по делу, а не трепались, это сложно)
    А завтра, ну т.е. сегодня уже, да, у Димона днюха, и он нас пригласил к нему, отмечать) Пойду, а с ночевкой останусь скорее всего у Иры, потому что мне от Димона домой идти ппц как далеко, а по пути никого нет)

    По устоявшейся ночной привычке включила натгео и попала на передачу про женщину, которая в молодости была настоящей красавицей. Она выигрывала конкурсы красоты, вышла замуж за миллионера с частным самолетом и поселилась в огромном доме. И чувствовала себя как никогда несчастной. От мужа она ушла. Продала кольцо и машину и начала подбирать бездомных кошек. За первый год она спасла 90 кошек, которые вскоре обрели дом. На следующий год их стало на 34 больше. Через 19 лет ее собственный дом превратился в приют, в котором содержится 700 кошек. И она счастлива. Хотя она очень устала, она, кажется, давно разочаровалась в кошках, каждый день наблюдая грязь, которую они разводят во время кормления, но она всё равно их любит. Не противной слюнявой "любовью" которой, к сожалению, грешат многие ярые зоозащитники (на самом деле не имеющие к зоозащите никакого отношения), а искренне, с желанием помочь вылечить болезнь и найти дом. За 19 лет сердце не стало болеть меньше и всё так же больно смотреть на умершего котенка, чью мать хозяин больше года кормил только лапшой быстрого приготовления. Котенок был истощен и обезвожен, кожа да кости. Но он умер не в коробке в грязной подворотне, а в любви и заботе, среди людей, которые изо всех сил пытались помочь.
    Она сердита. Даже ее голос на автоответчике звучит сердито. Разговаривает с позвонившим мужчиной на повышенных тонах. Он хочет отдать котят, а если она их не возьмет, он соберет их в коробку и оставит где-нибудь у супермаркета. Конечно, она зла. Спрашивает, стерилизовал ли он кошку, чтобы она не приносила приплод. Ответ - нет. Она срывается, резко заканчивает разговор, приглашая его на бесплатную стерилизацию на следующей неделе. Какими вырастут его дети, говорит она, наблюдая такое отношение к чужой жизни. И она права. Отношение к жизни в целом формируется в детстве и, в первую очередь, в отношении того, кто слабее.

    вот я полдня сокрушалась, а он мне неожиданно звонит вечером и говорит, что поругался со своей пассией и когда она уехала, было уже слишком поздно, чтоб позвать меня. рассказал, что уходит в отпуск. ну и в итоге он мне в скайпе читает бродского, мандельштама и тургенева, поёт песни, которыми мы обмениваемся, а я улыбаюсь и счастлива хотя бы этому.

    мы встретились спустя пол года в том же баре. он заметно возмужал и похорошел. но между нами ничего кроме сухого "привет" и воспоминаний о зимних днях. совершенно чужие друг другу люди, знающие совместные поцелуи на вкус. пара взглядов, возобновленные переписки и вот мы уже вместе пробуем гонконгский вафли. смеемся, шутим и кормим друг друга. потом чаевничаем за кальяном в уютной юрте, где то и дело касаемся плечами. а после и вовсе выбираем диванчик в кинотеатре, где касаний ногами не избежать. в какой-то момент я обхватила его руки, а он мои колени. в ту же секунду я почувствовала себя дома. положила голову ему на плечо и не шелохнулась до конца сеанса. что это было? не знаю. есть ли у этого будущее? вряд ли. хотя, наверное, хотелось бы. иначе почему он занимает треть моих мыслей?

    Я строю мысленно мосты,

    Их измерения просты.

    Я строю их из пустоты,

    Чтобы туда идти, где ты.

    Мостами землю перекрыв,

    Я так тебя и не нашел.

    Открыл глаза, а там обрыв,

    Мой путь закончен, я пришел

    АУ: Кира и Эллисон. При свете дня они обычные подростки, в ночи - серийные убийцы.

    Эллисон: Эй, я соскучилась.

    Эллисон: Просто пообещай мне, что будешь осторожнее. Я не хочу, чтобы ты пострадала, ясно?

    И замен я не ищу.

    Тебе уж нет замены. Я лучше не найду, на этом белом свете.

    И знаешь, милый. Я нашла. Того, кто очень нужен.

    И пусть сейчас покатится слеза, и пусть. Мне просто очень грустно.

    Я же люблю тебя, а нет. Как говорится “ я вас любишь“.

    Так вот запомни на всегда, замен я не найду, пока.

    первые числа января - это очередная попытка начать все с чистого листа. и на этот раз, действительно, было кого забыть. ведь за прошедший год случилось четыре неудачи, не считая самого главного провала. спросите обидно ли? ни капли. если человек решил, что ты не его половинка, значит твоя половинка уже ищет тебя. и моя цель в новом году обозначилась сама собой: найти свою вторую половинку. конечно я не ждала первого января принца на белом коне. тем более, что волей-неволей утащила в новый год прошлое, которое казалось таким многообещающим. я просто сложила руки и решила плыть по течению в надежде, что кто-нибудь меня спасет. первое число, второе, третье.. глупо было полагать, что спасителем окажется прошлое. потому что спасает обычно, знаете что? правильно, алкоголь. четвертое января, бар, мимолетные взгляды, касания, танцы и он. тот, кто зацепился взглядом более, чем на пару секунд. думала ли я, что он задержится в моей жизни? наверное, нет. даже когда он написал, даже когда рождественские гадания нагадали его имя. мы встретились восьмого января и закрутилось. он не был похож ни на кого, с кем я могла его сравнить. совершенно новая для меня книга, которую хочется еще и еще. но в определенный момент сюжет стал слишком однообразным. а что делают с книгами, которые становятся неинтересны? читают против воли или откладывают в сторону. поэтому, в один прекрасный день я оставила его звонки без ответа. и все. точка.

    привет друг, хочу тебе верить, открыть душу

    из глаз польется желтое пено-кофе

    не в себе, не в своем разуме, не в своем теле закрыв еще одни двери

    становясь катастрофой, я пишу и не знаю кому это нужно.

    под веки рифм

    прибеги или

    приезжай, поговори же со мной

    включи свет, давай

    или оставим как есть, и просто будь моей тьмой, я не против

    собирая собственные кости я усаживаю свое мерзкое тело

    в трамвай.

    звони

    приезжай, покурим

    втянем дым не совсем, сигарет нет

    только наркотики сделают меня молодым, современным поэтом, оттепель.

    будешь со мной или сделаешь вид,

    включишь свет

    и я затянувшись в стихах начну раздавать советы,

    поздравлять или хоронить.

    я говорю про душу.

    она в твоем теле на нас двоих.

    все ответы, всё что меня ломает, рушит

    и заново лепит.

    хочет это вечная дружба душевная,

    человечность, выключи свет

    зажигай свечи, доставай вещества.

    из очей друг друга душей, если моя еще есть где-то.

    Достоевские будни, завтра не лучше

    и сегодня тоже

    и мы умерли ближе к полудню, и все вокруг стало похоже на густую кофейную гущу и кашель простудный.

    каждый день большие гущи ненависти и тоски.

    быть со мной, моей тьмой или сделай вид.

    включим пост-рок

    вывернем наизнанку вены

    испачкаем кровью, холодные и серые стены

    или просто пойдем домой, без обид и мук

    привет друг.

    просто послушай.

    я не знала нужно ли верить, открывать душу

    и есть ли та самая дружба,

    и с твоим появлением, я поняла

    есть

    нужно

    Утренний свет обжигал глаза
    кроны деревьев просились в мое окно
    каждый раз, когда я пыталась быть ближе к тебе
    в ком-то из нас
    медленно умирала любовь
    кто-то забудет и может идти, кто-то живет
    оглядываясь назад и хочу попросить,
    никогда,
    никогда не читай ни какие мои стихи
    и больше ни слова о тебе,
    ни слова о нас
    этот город хранит память о наших холодных руках
    и на каждой улице
    покоятся наши минуты и громкие фразы
    я две недели уже улыбаюсь и мое сердце по прежнему пусто
    и глаза каждый день грустные.
    по венам кровь или ртуть, и я поняла что одиночество в чем то прекрасно
    все сгорело внутри
    ну и пусть
    я не против
    правда, мне нравится
    я исписала тетради, в ручках не осталось чернил, но я не знаю кому все это
    и у меня все так же есть миллионы глупых, но очень веских причин для того, чтобы быть самым грустным и пьяным псевдопоэтом.
    память о нас расфасована по коробкам,
    и кроны деревьев все же проникли в мое окно,
    я и слева каким-то забытая сигаретами одной,
    из миллион
    разделяющих нас,
    дорог.

    Это было что-то нереальное!!! Была прямо у сцены, хотя пришла в конце, кричала так, что сорвала голос, вышла мокрая, что можно было выжимать, на голове был хаос, НО, на душе такое тепло и до сих пор мурашки. Я так рада, что увидела его вживую, что он был так близко, все-таки слушать песни вживую - соверешнно другое, воспринимается по-другому. Влюбилась в него миллион раз и безумно хочу еще !!! П. С. Мою Любимую песню он не спел, попрощался, ушел со сцены, все стали орать "песню" "еще" а я кричала "яхта паруса", в итоге выходит Юра на сцены, я снова кричу Яхтааа, и он начинает играть ее, любимую и до боли родную. Вот если бы он ее так и не спел, я скорее всего была в печали, а тут прям идеальное завершение. Всем сладких.