всё ужасно. а чего ещё следовало ожидать? почему всё обязательно должно быть именно так? нет, я не хочу впадать в депрессию, потому что смысла для этого нет. смысла ни для чего нет, так-то. опять остаюсь в ауте, тут я имею в виду то, что меня все кидают, всё крутится вверх дном и всё такое.

во-первых, вы, возможно, заметили, что я опять стала horran, была physic, если что. не то, чтобы я не физик, просто обстоятельства сошлись на том, что мне всё-таки стоит поменять имя блога. думаю, это надо делать регулярно, если я хочу всё также продолжать писать сюда чистую правду.

во-вторых, никому не нравится, когда его динамят и кидают. думаю, это чистая правда. вот и со мной также. никто. никто не пишет. никто и не собирается мне писать. тут можно подумать, что я просто сижу и жду, когда же кто-то обо мне вспомнит? нет, я всегда вспоминаю о людях и интересуюсь, как у них дела. но знаете, что? людям плевать на это. им плевать на твой интерес и на тебя вообще. людям всегда и на всё плевать. а может, меня просто окружают всегда такие люди. ещё не нашла такого человека, который бы на протяжении довольно длинного периода времени всегда бы интересовался моими делами, успехами, всегда бы звал меня куда-нибудь и заставлял идти дальше. да, да, давайте опять вспомним про одного человека, о котором я вечно здесь говорю. если честно, то это единственный, наверное, человек, чьё поведение раздражает до глубины души, но на кого я не могу злиться, и кому я не могу сказать "прощай". людей легко вычеркнуть из своей жизни, разве нет? на данный момент времени у меня таких людей, наверное, 3, а может и 4. одного из этих я уже вычеркнула, но всё равно вернула зачем-то. потому что скучно было, наверное. но сейчас я бы с удовольствием распрощалась с ними. с огромным и большим удовольствием. но знаете, в чём вся причина? у нас один и тот же круг общения с ними. потом-то, возможно, всё изменится, они же могут измениться, разве нет? я могу измениться. наверное, я даже должна измениться.

наверное, этот пост выходит уже слишком большим. но меня это не особо волнует. я просто хочу написать все свои мысли. для этого я и здесь. сейчас "идёт зачисление" на первый курс во всех университетах/институтах и во всём таком прочем. почему идёт зачисление в кавычках? потому что всё, сейчас возможно только принести оригинал и ждать 4 августа, когда будет официальное зачисление. я отдала свой аттестат на физфак в омгу, во многом из-за того, что моя мама сказала мне это сделать, что было весьма странным. сейчас же она говорит, что я очень ужасно сдала экзамены(202 балла), что мне следовало больше учиться/заниматься, надо было ещё на курсы ходить. не понимаю, зачем она мне сейчас это говорит. просто я и так расстроилась из-за этого, только мой блог и знает про это. но от родных всё, что я хочу, так это поддержки. да, я им говорю, что не переживаю совсем. но почему же они в это верят? для меня очень важно, чтобы мои родители гордились мной, но я этого не чувствую совсем, и меня это убивает. ещё и папа со своим потребительским отношением ко мне. после того, как он спрашивает, как мои дела, а я отвечаю, что не очень, он как бы интересуется, почему, но на деле через пять секунд берёт и уходит от меня. не то, чтобы я горю желанием с ним поделиться своими переживаниями, но просто появляется такое ощущение, будто ему плевать. очень надеюсь, что это не так.

ладно, у меня просто нет людей, я не могу им рассказывать реальные причины того, почему мне плохо. я не могу сказать людям хоть что-нибудь нормальное. я просто слишком грубая и во мне слишком много сарказма. а плевать! это ведь просто защита, не так ли?