Пришел май - мне хочется говорить о времени. Смотрю на часы и вроде бы опять "не сегодня", потому что утром на учебу, глаза слипаются, да и просто лень. Но затем все-таки приходит мысль "сегодня", потому что правда сегодня. Сейчас именно тот месяц, когда нужно ловить себя на мыслях, вытаскивать их, анализировать, как бы не щекотали по ребрам усталость, сон и проч.проч. До экзаменов меньше четырех недель и голова уже набита под завязку, но я продолжаю - беру новую статью, выкрадываю минуты на рисование, стараюсь делать хоть что-то. Весь последний год одиннадцатого класса как одно сплошное расписание. Ни дня без списка дел. Не получается - плохо. Получается - мало. Нужно больше. Не исключено, что это первый и последний мой майский пост в трезвой памяти и добром здравии, ибо держусь за последнее. Город, кстати, оживает. В Карелии еще нет всех этих душистых в белом и розовом цветении яблонь, нет еще вишни, сирени, черемухи. Это обычно в июне. Но меня уже успокаивает зачастившее ясное голубое небо, меня радует трава, которая пробирается и закрывает избыток до сих пор неубранного зимнего мусора. Мне нравится, что людей на улице по вечерам больше и они легче и насыщеннее одеты, даже если я в это время торчу дома на своей кухне и занимаюсь.

Помирилась со своим человеком за майские праздники. Дико странные чувства. Радость вперемешку с полнейшим разочарованием. Неизменная ассоциация моего человека с чем-то добрым и теплым сменяется картинкой, которую я увидела в воскресенье в вэйп шопе и как-то четко запомнила: в одной руке кредитка, в другой вэйп, лицо уставшее, раздраженное, со знанием и опытом четырех недель выбирающее из сотен бутылочек со смесями очередную для своей новой игрушки. Стало противно - вышла на улицу. Обычно, когда идем по улице, смотрю на него, как ребенок смотрит на взрослого - снизу вверх с восхищением. Всегда какая-то гордость берет от того, что вот он - мой человек идет рядом и нет его лучше. - Вышли из вэйп шопа, взял за руку, а я смотрю только по сторонам и тоже впадаю в какое-то раздраженное состояние. Снова противно. Вообще много разговоров было за выходные, но большинство о проблемах, отчего чувство, что адекватная беседа отсутствовала вовсе. Человек говорит, что начал замечать в себе циничность - отвечаю, что не просто замечаю ее, а явно вижу. Хвастается тем, сколько зарабатывает на своей второй работе за час, просит угадать. А мне как-то плевать, сколько там тысяч. Мне нужно, чтобы со мной были рядом. Что еще было. Еще был монолог о том, что девушки - глупые создания, имеющие с рождения особый иммунитет в том смысле, что вот каждому мальчику в детстве родители говорят "не обижай девочек", а девочкам разве говорят "не обижай мальчиков"? Вот и творят девочки всю жизнь то, что им вздумается, не следя за своими словами и действиями. Был монолог на тему того, что на девушку можно поднять руку, если она того заслуживает. В общем, тонна несвойственных человеку вещей, которые услышать я никак не ожидала, таки были сказаны. Раза четыре молча уходила в другую комнату, ложилась куда-нибудь в темноте и думала, то ли я что-то слишком неправильное делаю, то ли что-то не то происходит с окружающим меня миром.

Говорила сегодня с подругой. Забавно. Были знакомы еще до лицея, учились вместе два года - сошлись в общении в последние два месяца. Без нее было бы намного труднее. После школы буду скучать, наверное, больше всего по ней. Так вот она подкинула умную мысль о том, что на моем месте как минимум устроила бы человеку разнос за все происходящее, как максимум - рассталась. А я? Я как в том стихотворении, в котором "Полночи смеялся, полночи плакал, полночи ловил стрекоз. Я так боялся, что ты исчезнешь, и снова к тебе приполз". Так вот я дурачок и я ползу обратно, потому что, видимо, это весеннее у людей помутнение рассудка, дальше должно быть лучше, а сейчас все же нужно быть рядом. Просто быть рядом, приезжать на выходные и забираться на соседнюю половину кровати, даже если тебе забывают дать подушку и обнимают только изредка.

Но то, как хороший парень переживает за мое здоровье говорит гораздо больше, чем все самые невероятные комплименты.

И я только сейчас осознала, насколько мне повезло.


молодая Ахматова с длинными волосами…теперь я видел больше :D
как ей так хорошо, какая она здесь славная




Ты думаешь, что это всё вечно. Люди, машины, асфальт. Но это не так.
Однажды всё исчезнет. Даже небо.

И не было Доктора лучше и фантастичнее, чем Девятый.

Начали петь птицы
Весна в сотый раз попыталась прийти
в этот раз получилось
главное, не дать ей уйти

Картинка с тегом «Dream, galaxy, and paradise»

Погуляли вчера с подругой, ее обида на меня чувствуется. Ну как обида, глупость обижаться на человека, когда у него наладилась личная жизнь, тем более если это твоя подруга. Даже не глупость, а верх эгоизма. А я такой человек, что терплю от родных многое, терплю-терплю, а потом бац и мне надоедает и уже ничего не вернуть, я охладела и перестроила отношение окончательно. Ведь все же друг познается и в беде и в радости.

Зато меня еще продуло вчера))) . Добавили семечки, горстку съела, чистила руками, а они оказались грязными, т.к. качество отврат. Попросила своего вчера забрать меня, т.к. я замерзла, он собрался, не смотря на то, что был в душе и приехал очень быстро. Может это пока что так, но подобное отношение к себе я уважаю и хотела бы, чтоб оно продолжалось впредь (от бывшего мужа я сначала выслушала бы кучу вони, что он лежит и у него жопа от дивана не отрывается).

Итог сегодня: я проснулась с больным лицом, горлом, язвой у языка и больной жопой. Последнее было единственным приятным последствием вчерашнего дня - я качала жопу под командованием своего мужчины.

Тут такая ситуация неприятная, но в век современных социальных сетей и открытости личной информации, коей мы в свою очередь делимся с окружающими, этого видно было не избежать. МОй бывший, который после развода был - у него две моих фото в ВК где я одна и не знаю зачем они там, мне не приятно. Мой бывший М. - у него тоже несколько моих фото в ВК хранится… еще более неприятно. Во всех отношениях была поставлена жирнейшая точка, поэтому видно и бешусь от тупости этид вух овнов.

А еще я решила воплотить свою мечту градиентных ногтей))) . Моя Настя отказывается мне их делать, т.к. "горизонтальный переход укорачивает ногтевую пластину и делает ее визуально широкой": -Ь. Поэтому я решила воспользоваться обычными лаками, пока совсем все не пересохли, губкой для мытья посуды))) ) и свободным временем

оооочень плохо видно и все намного ярче, но я довольна результатом))) , а еще у меня на фото лак с кутикулы не весь снят))) я же криворучка.

Открыть глаза, упереться взглядом в пушистый затылок, погладить кота, подняться с кровати, поумиляться над сопящим комком нежности пододвинуть поближе кота, поправить одеяло, окончательно подняться посмотреть на часы и увидеть на них любое число после полудня, встать с постели, умыться, найти на кухне вчерашний черничный пирог. Достать новую пачку кофе с мускатом в зернах, вдохнуть аромат, перемолоть зерна и высыпать в джезву, залить холодной родниковой водой и поставить на огонь. Пойти будить сероглазое солнце, зайти в комнату и увидеть, что солнце уже во всю обнимается с котом. Испытать зависть и ревность к коту. Улыбнуться солнцу и коту. С нова отправится на кухню, успеть снять кофе с плиты, разлить по маленьким чашечкам, разложить пирог по тарелкам. Набить трубку вишневым табаком, услышать требовательный мяв, прокормить кота. Увидеть улыбающееся солнце. Поцеловать, выслушать тираду о том, что люлям свойственно бриться иногда. Выпить одним глотком почти остывший кофе, с нова поставить джезву на огонь и с нова набить трубку но не раскуривать, а зачарованно наблюдать ккак миниатюрное существо расправляеться с пирогом, как лесоруб с кабаном. Обнять солнце и наказать дабы следило за кофе. Отправится в душ. Случайно намочить кота рванувшего следом. Сесть на кухне включить радио и уткнувшись в газету Наконец раскурить трубку.

Хочу сказати, що дуже сильно тебе кохаю ❤ Пробач, що не кажу тобі це так часто. Пробач, що, можливо, і не показую. Пробач за те, що дратую тебе, спречеюсь чи безпідставно ревную. Це своєрідна захисна реакція організму. Я довгенько шукала таку людину, яка мене б розуміла з пів-слова…і рада, що знайшла! А ще - боюсь тебе втратити. Боюсь, що перестану жити, що буде холодно без твоєї усмішки. Ти - частинка мого серця. Ти - частина моєї душі. Ти - моє все! Дякую, що ти в мене є. Я готова зробити хоч мільйон кроків, аби на останньому чекав мене ти. Кохаю тебе, міцно-міцно.


Когда-то услышала мысль, что когда плохо, нужно выписываться, вроде как это помогает. Но вся загвоздка в том, что я даже не знаю, о чем писать. Завтра мне стукнет 21 год. Звучит как приговор, не правда ли?
То что я планировала на этот год, более чем воплощено, в профессиональном плане только. Что касается личной жизни – просто не спрашивайте. Мне все чаще кажется, что через 10 лет меня ожидает такая же участь, как и главную героиню фильма «Дневник Бриджит Джонс» (только без хеппи энда) – работа, пустая квартира, много никотина и алкоголя, а по выходным и на праздники - выезд к родителям, ну чтобы показать, что я еще не до конца потерянная. И знаете, я вот думала и до сих пор не могу определиться, ставить ли какие-либо цели до следующего дня рождения или нет? А пускай все летит в тар тарары!
Мне надоело каждый год думать «какая же я тупая, что не смогла этого достигнуть.»
Поэтому с этого момента я перестаю что-то планировать.

хотела написать правду, но вьюи выбило, будто бы знак. Поэтому вот вам моя другая правда: закончила исследовательскую часть диплома, теперь дописываю сам диплом, оформляю записи и все как следует разъясняю. Параллельно со всем я худею, занимаюсь разными упражнениями и в планке могу стоять уже минуту, да, это достижение, объемы наконец-то уходят, ноги обретают человеческий вид и на живот смотреть уже нравится и на пирсинг пупка тоже^^. А ещё, завтра куплю себе новую одежду, сколько можно ждать лучших времён, люблю себя сейчас и радую себя любимую. А совсем скоро, снова куплю одежду ещё лучше и на несколько размеров меньше.

Это будет что-то невнятное, но мне надо разобраться в себе самой. Нет смысла расписывать все, что я теперь о нем знаю, подробности его личной жизни, да и вообще. Слишком долго и непонятно будет. Если бы ещё год назад мне сказали, что в этом всем я буду замешана, покрутила бы у виска. У парня херовый период в жизни, парень пишет мне. Говорит, что когда ему плохо, пишет мне, мол, я его как-то восстанавливаю и смешу. Говорит, что, получается, использует меня, ведь я в любом случае поддерживаю его, когда ему плохо. Сто раз извинялся. Я и сама понимаю, что многие люди находят во мне спасение и обращаются именно ко мне первой. Фиг знает, это сложно. И наконец, он рассказал мне, что страдает паническими атаками со школы, что плохо чувствует себя среди людей, что пьёт каждый день таблетки, чтобы тупо сходить в универ. Что, собственно, и в академ ушёл из-за этих психических проблем. И знаете что? У меня душа болит за него. Нет, это не влюблённость, не симпатия, это просто огромное желание, чтобы у него все наладилось. Он несчастный человек.

"Возвращение некоторых людей из безвестности спустя пару-тройку лет ставит под сомнение афоризм "лучше поздно, чем никогда". Потому что на самом деле "или вовремя, или никогда". И другое, в общем-то, не работает."

Он привык контроллировать ситуацию. Но со мной бессмысленно строить планы, все всегда пойдет наперекосяк. Словно разрушительное торнадо.

"- У меня уже ничего не осталось от сердца.

— Так быстро? Бью свои рекорды."

А что осталось от моего? Осталось ли?

"Ты особеннее всех, кто меня будоражил" Какой в этом смысл? Быть особенной. Чувствую себя прокаженной. И всех, главное, тянет-тянет к тебе, но нет смелого и храброго человека, который смог бы остаться рядом дольше месяца и не захлебнуться в моей тоске и сложности.

Вот… Завтра первое зно с мовы. Не знаю даже, что чувствую…вроде и волнуюсь, переживаю, а вроде так срать. Не знаю, что это будет, как это будет. Вообще ничего не знаю. А было время! Было! Могла же все вызубрить, но неет, я не из тех людей, которые что-то учат..Что ж, поглядим-посмотрим на мое фиаско. Ни пуха ни пера мне. (Паника, паника, паника) Надеюсь, мне повезет. Интуиция и память мне в помощь.

Пи.си. Я покрасилась)) Цвет черешни)

А неплохо так подстегивает, когда у кого-то появляется перспективное и интересное занятие. Еще выйдет поди что путнее у них с этой группой. А если и нет, то просто время классно проведут. А чем таким воодушевляющим я по жизни занимаюсь? Да ничем, всё рутинушкарутина. Никакого во мне творческого начала. Писать мне тупо лень, да и нет никакой темы, чтобы меня вдохновляла, кроме заезженных "отношения", "саморазвитие", "отцы и дети"… И опыта нет. Чтобы писать о чем-то, нужно самому пережить что-то. А мне смелости ни на что не хватает. Найти работу такую, чтобы пусть за гроши, но интересную тоже не могу. Потому что даже не знаю, что мне интересно, чего я хочу, что я могу? Я уже замучила себя этими вопросами. Такая убежденность, что на меня просто что-то свалится и само все устроится ага. И в этом свободном падении меня уже подзаебало пребывать. Что делать, ребзи?

моё же море так по нам скучало, оно же взвыло после долгой столь разлуки, но не увидев, кровью разразились руки, в ладони лезвие взяло своё начало. "я так люблю тебя, зачем ты сделал больно?" во мне ты всех моих китов убил. топил в бензине, крови, героине, эфедрине, пытаясь обуздать свой жаркий пыл, море.

Я вся кипю, я вся бесюся!…

Короче, мой лучший друг нашел себе девушку. Давно. В декабре нас еще знакомил. Так вот, он сегодня удалил меня из друзей, потому-что тогда, в далеком декабре, я на нее "как-то не так отреагировала". Что???? Окей, может я чего-то не помню. Но, блять, декабрь!!! Сейчас май!!! Пораньше об этом его попросить логичней было бы. Вот самое обидное, что для того, чтобы она была сейчас спокойна, ему сейчас передо мной не удобно. Ладно хоть мы друг друга как облупленные знаем и на соц.сети уже плевать давно. Друг друга поняли сразу. Лучший друг, все-таки…

P.S.: Она - первая девушка, которую он представил своим друзьям. Разве у меня был вариант не принять ее?

либо у меня пмс, либо я ебанутая баба. хотя, может быть тут всё сразу.

короче, уже вот третий день он перестал мне названивать каждые три часа, писать и пытаться увидеть. а я же, блять, привыкла к этому, мне же теперь мало его становится, если он не звонит.

вчера мы почти не общались, а когда я звонила, отвечал сухо и без всяких эмоций. я вечером психанула, поехала на велосипеде кататься, чтобы не думать о нём.

но вечером позвонил, вроде нормально поговорили, я успокоилась.

сегодня, он обещал, что вечером приедет после всех дел. но я позвонила, и он сказал, что приехал домой, и устал, поэтому приехать не может. я повесила трубку и разревелась. я шла домой и ревела. реально вот от метро до дома мне двадцать минут идти. и я всё это время ревела.

потом, правда, позвонила лучшей подруге, она сказала, что у мужиков это норма. когда, тип того, они чувствуют, что завоевали бабу, перестают стараться. успокоила меня, но у меня всё равно один негатив перед глазами. а вдруг он нашел другую? а вдруг я его не устраиваю? а вдруг я надоела?

правда, как сказал мне лучший друг "женщина, ты охуенна, успокойся!"

а я всё равно продолжаю думать о плохом. как перестать это делать?

У меня короче новая фишка. Я люблю же себе выдумывать проблемы на ровном месте.

Так вот. Сейчас у меня много генетики в колледже, а именно генных и хромосомных заболеваний, чья частота возрастает, если рожать после 25ти лет.

И вот мне 22 года почти. Мой идеальный возраст для творения детей в разгаре, но я вот прям совсем не хочу ни замуж пока, ни детей. мне это всё так рано..

НО!

Организму то всё равно, он то чувствует, что ему пора. какой-то гормональный взрыв. Мне не надо детей, не надо замуж, мне вот просто надо рожать :D Мой организм хочет рожать детей :D

И всё это вскладчину это какой-то писдец :DDDDD и ад и вообще. + эта вероятность всяких хромосомных сбоев после 25ти лет.

Как я писала раньше, ну вот как мне родить до 25, если я не хочу рожать до 25? :D

И вообще, почему все говорят про важность и серьезность переходного возраста, среднего… а про кризис детородного возраста не говорят

Скучаю.. безумно скучаю, каждая минута заполнена мыслями о нем, он мне снится, я мечтаю случайно встретить его, написать, услышать, поговорить..хоть что-нибудь. Да разошлись, да, я сделала правильно! Так было необходимо! Да я сделала всё, чтобы обрубить всякую надежду у него, что мы расстаемся навсегда.. Да я это приняла, и сдерживаю себя каждый раз, когда хочу ему написать или позвонить.. Но как удалить номер телефона у себя из головы, как выбросить все воспоминания, привычки, которыми он меня наградил, все те вещи, натыкаясь на которые, я волей неволей вспоминаю о нем.. Он так мне необходим.. Но это ни к чему не приведет, поэтому..

Мне нужно еще больше времени.. чтобы забыть

никогда не думала, что окажусь в такой ситуации. никогда не думала, что будет просто секс и всё
ну в смысле, конечно, мы смеемся, разговариваем, смотрим кино, он гладит меня по голове, целует в носик, говорит ласковые слова, но это всё НА ОДНУ НОЧЬ.
утром мы снова друг другу никто. Как из этого выпутаться? Я знаю, что достойна большего, но когда тебе одиноко и не в кого уткнуться во сне, а тут рисуется он, все меркнет.

"А ведь ты еще живой".
Мне так не кажется. Я - часы с кукушкой. В определенный момент часы отбивают удары и вылетает птичка. Все по плану. Шутка-смех. Смешно или нет - не важно. Автоматизм. Срыв планов - злость. Вы скажете, что так и должно быть, но мне надоело жить на реакции.
Я что-то чувствую только тогда, когда меня настигает что-то неожиданно. Истинные чувства прорываются наружу. Какие-то фразы, которые сказаны совсем по другой теме, могут задеть до кончиков пальцев. И опять это отвратительное чувство, когда желудок прижимается к диафрагме.
Если вдуматься, то нет ничего, что сейчас в порядке. Учеба - хоть бы не отчислили из-за грядущей сессии, дружба - люди-однодневки, которым открываешь душу, а они делают понимающий взгляд и находят себе кого-то другого, отношения - их нет, здоровье - его тоже нет (плюс появились проблемы с сердцем).
Меня душит осознание того факта, что все это результат моих действий. Я сама нахожу не тех, делаю не то, являюсь не тем. Я просто не то.
Душит, господи, как же душит.
У меня не осталось ничего для себя. Стараюсь меньше оглядываться в прошлое, стараюсь находить светлое в настоящем, но как-то очень коряво все это получается.
Я опять делаю человека смыслом чего-то большего. Так не должно быть.
Наверное, первый раз в жизни понимаю людей, которые пытаются закрыться ото всех.
Говорят, что если ты чего-то хочешь, значит, все не так уж и плохо. Я хочу вещей, которые не созданы для меня. Хочу быть красивой (не худой, высокой, стильной, а именно красивой), хочу быть нужной кому-то, хочу не быть собой.
Кем я стала? Не могу конкретно сформулировать. Может быть, никем?
А теперь рубрика: разговор с мертвецами. Все, как я люблю.
Л., я тебя презираю. Честно. За твою дичайшую слабость, которая порой вызывает во мне жалость, но по большей мере отвращение. Кажется, мы давно выяснили все. Ну, я выяснила. Так скажи мне, все так и будет? Обычно эти тупые разговоры с тенью помогают.
Ладно, как сказал бы Никита: "что-то ты опять расклеилась".

я не могу заплакать, слез как-будто нет.я не могу отвлечься подручными "антидепрессантами"-мне не дают на них времени. и у меня нет денег на успокоительное. полный пиздец.у меня все.просто каждый гребанный день в течении нескольких недель будет только одна мысль " хочу сдохнуть"

Я просто устала быть сама по себе. Как бы я это не любила.

Правда.

Хочу чтобы кто-нибудь обо мне позаботился. Хоть немного.

"Щоб поцілунок був незабутнім, він повинен щось означати. Цілуватися треба з тим, кого не можеш викинути з голови. Тоді коли ваші губи зустрінуться, ти відчуєш їх усюди. Поцілунок буде таким гарячим і глибоким, що ти не захочеш дихати. Не можна втратити перший поцілунок. Коли ти знайдеш підходящу людину, це буде краще за все." з серіалу Анатомія Ґрей

День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете;

Даже не знаю, я не задумывалась об этом.

О материальном я писать не хочу. Потому что знаете, у меня есть такая небольшая мечта - поехать закупаться одеждой с большой суммой денег, так чтобы можно было не волноваться ни о чем, накупить много сарафанчиков, брючек, обуви несколько пар и все, чего захочется. Но это не то, чего я хочу больше всего на свете.

Если говорить о нематериальном, то мне на самом деле хочется прожить жизнь так, чтобы оглянуться на свое прошлое и ни о чем не жалеть. А это очень трудноосуществимое желание, потому что я уже в свои 21 нахожу о чем жалеть)

— Привет, дорогой мой. Ну, как ты? Спился к чертям уже? Хуй не отвалился ещё? Ебёшь шалав в подворотне, небось? Живёшь на помойке?

Если вы услышали какой-то взрыв вдали, то не пугайтесь, это не война, нет, это просто моё разорванное очко от увиденного в ебучем интернете.

Настоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи: зафрендзонить хорошего парня, влюбиться в мудака и поныть о несчастной любви.

Чувствуешь уныние, упадок сил и творческий пиздец? Тебе просто нужна новая муза. Бухай и путешествуй, путешествуй и бухай. Можно ещё немножечко ебаться, но это уже для тех, кто берёт от жизни вообще всё.

Я так хочу к нему, в его постель, в его объятья. Я очень скучаю. Он спрашивает, когда же мы уже увидимся, а я виновато отвечаю, что не знаю. Хотя, конечно же, знаю - не раньше чем через две недели. Пытка. Знаю, что могу сорваться в любой момент к нему, ноги есть. Но не стоит. Мой внешний вид оставляет желать лучшего. Страшно. Глупо. Нельзя привязываться к людям. Я скоро сломаюсь.

Не могу ничего написать. Уже две недели сажусь за ноутбук и не могу. Не могу рисовать, не могу начать и закончить читать книги. Не могу закончить разбирать вещи. Не могу пойти в универ, не могу сдать долги. Что вообще в этой жизни я смогу доделать до конца.

Я готова принять данность. Почти смирилась со всем, что происходит и не происходит. Но одновременно я так хочу вернуться в свой круговорот, ибо результат может дать хоть какую-то надежду на изменение положения.
Много запутаных слов от Алины в этот вечер, но это не бред лихорадочного больного с чашкой ринзы.
Мне нужна драма. Оказалось, что без драм я бысто превращаюсь в серую кашицу. Это смешно и грустно.

Алёна принесла мне сегодня банку меда, чай из травок и клюкву с облепихой. #врачиотбога
Планы на сб обломились. Ну, я так и предполагала, что не может быть все так идеально. Значит, поеду домой и буду лечиться в одиночестве.
Этот облом меня действительно расстроил. Просто планы были на редкость идеальные.

Я ж однажды вполне уверенно сказала себе: "Нет смысла в беспокойстве по поводу сомнений, что, может, мы уже не любуемся звездами, как в начале знакомства, или же не ездим вечерами по городу, предпочитая проводить время лежа на диване в обнимку, из-за угасания его интереса?" Но нееет, мучать себя сомнениями - это прерогатива тех, кто любит (в ненормальной, мазохистской семантике этого слова) заслуживать признание и одобрение себя Другим, причем мучающими же их способами, когда желаемое приходится буквально клещами вымаливать из объекта, который такие люди нарекают своими вторыми половинками. Для таких людей способы вымаливания не воспринимаются ими как что-то унизительное или неподобающее, - наоборот, в силу повторившихся неоднократно в детстве травмирующих на деле сценариев и оттого закрепившихся в памяти как абсолютно нормальные, они кажутся им естественными и единственно подходящими, верными к получению признания через Другого. Я уже вижу, что сама страдаю аналогичной зависимостью, но… пока не могу решиться начать свое выздоровление и освобождение от пут, в которые ввязала себя сама - добровольно, не желая быть одной снова, параллельно компенсируя вынужденное за прошлые годы одиночество.

Вы знаете, что я за то, чтобы поступать так, как хочешь, а не так, как всем кажется будет лучше.
Хочешь сидеть по вечерам с книжкой вместо того, чтобы плясать на вечеринках – отлично. Хочешь плясать на дискотеках, а не сидеть дома с книжкой – прекрасно.
Неделю назад мне позвонили с крупного энергетического предприятия, предложили работу пиарщика. Я отправляла им резюме месяц назад, а теперь мне это уже не нужно. Отказалась.
Сегодня меня пригласили на собеседование на должность выпускающего редактора городского журнала. Сходила, отказалась.
Потому что поработав месяц в настоящей газете, где каждую среду – кипиш со сдачей материалов, работа нон-стоп, терки с администрацией, помощь людям и право высказывать свое мнении по любому поводу, я стала немного другим человеком.
Быть пиарщиком или даже редактором – это отлично. Но быть настоящим журналистом, как тому меня учили все мои преподаватели, намного важнее.
Возможно, через пять лет я устану, выдохнусь и пойду бороздить просторы глянца. Однако это будет потом, за горизонтом.

Что мы отвечаем богу нелюбимых дел?
: Не сегодня.

#гифке четыре года
(via nancychipmunk)

А тем временем, на работе замечают изменения в моей внешности. Начиная от очевидной смены цвета волос и заканчивая сменой цвета лака на ногтях. А работаю-то я с мужчинами в основном. Так что все они видят, просто некоторые об этом не говорят.

До безумия хочу выпить алкогольные коктейли и покурить кальян! И как назло заболела, да и денег скоро не станет. У Серёжи 7 мая День рождения, и я ему дарю выбранный им нож, так что будем радовать: 3 а коктейли хочуу

Как же бесит, когда по 5 раз пишешь человеку одну и ту же информацию, а на 6 раз он все равно спрашивает то же самое. И если бы такое было один, два раза, но не каждый чертов раз, когда я пытаюсь что-то сказать. И потом в итоге я виновата, что "ничего не сказала". Потому что читать надо внимательно, а не в глаза долбиться мать твою

День 73: Фильм, вовремя или после просмотра которого Вы плакали.

Вообще есть огромное множество фильмов, над которыми я плакала. Но здесь я хочу рассказать о фильме, во время которого я рыдала взахлеб, а потом несколько дней не могла прийти в себя.

"Обыкновенное сердце"

Фильм о том, как в Америке в 80х годах прошлого века вспыхнула эпидемия СПИДа и как молодые парни начали умирать от него с пугающей, действительно устрашающей скоростью. Особенно пугает, что проблема и в наше время не решена. От этого люди до сих пор умирают по всему миру и это очень страшно. Особенно страшно, когда это касается совсем молодых, которым еще жить и жить.

Больше всего, конечно, в этом фильме тронула любовная линия между Марком Руффало и Мэтом Бомером. Я до последнего надеялась на лучшее, но каждый здравомыслящий человек понимает, что ничего хорошего у них быть не могло.

Этот фильм разбил мне сердце и заставил о многом задуматься.

Первый рабочий день - огонь! Хотя преимущественно поработать не удалось, потому что нас ждала неожиданность в виде отключения вай-Фая, но зато я со всеми познакомилась и обсудила планы работы, ну и собственно увидела своё рабочее место.

Пришла утром, без опозданий, Даня был дико убитый, к тому же он болеет, мне стало его дико жаль. Посидели час поболтали, выпили чаю.

Затем пришёл Сергей, тот человек, который должен все показать/рассказать. Я должна была вбить меню в систему и цены, но цены были ещё не готовы, а меню вбить не удалось, из за отсутствия интернета.

В итоге проболтала с Сергеем около трёх часов.

Он оказался Вайпер, мы с ним сразу нашли общий язык, просто без умолку говорили о жижах, магазинах, крепости, Вейпах.

Он очень был удивлён, что мне 21 год, а когда узнал, что с айкой я работаю 4 года, удивился ещё больше и сказал, что все будет ок, раз я знаю её от и до.

Потом бармен Лера. С девушки сложней найти общий язык, особенно учитывая то, что когда мы с Даней сидели на диване, он звал её посидеть с нами, а она села отдельно от нас и вечно молчала.

Но под конец дня, мы поехали домой вместе, весело болтали и в воскресенье идём в дельмар.

А ещё был Данин друг, который пришёл ему помочь, потому что у Дани не было кальянщика и он оказался очень крутой парень.

Тоже болтали без умолку, Боже дайте мне просто людей, я уболтаю кого угодно. В два я собиралась уйти, а он и Даня сказали посидеть ещё с ними, в итоге в 5 я только вышла от туда.

Хотя освободилась в 1 дня.

Единственный минус, я отвыкла курить кальяны, совсем, поэтому голова под конец стала раскалываться.

А ещё мне кажется кальяны - моё все. Правильно Юля говорила, что я помешанная на кальянах. Я могу говорить об их забивке, углях, табаке, вкусах, смешных случаях вечность. Просто могу говорить-говорить и ещё раз говорить.

Хочу конечно уже приступить к работе, хочется внести свой вклад в это место. Лаундж бар действительно классный, нужно больше рекламы и мне кажется оно будет качать. Там есть все для отличного отдыха, а главное есть божественно-вкусные кальяны.

Надеюсь, что завтра все будет хорошо, мне не терпится уже влиться в работу и стать частью команды.

И да, в которых раз убеждаюсь, что Питер - маленькая деревня, просто все знакомые моих знакомых, все пересекались где то и как то и всех я косвенно знаю. И все знают, где работала я и с кем.

Hello, guys. Апрель пробежал-пролетел на бешеной скорости и вот уже его нет. Вроде и насыщенный получился, а ничего не написала.

Так вот, предпоследняя неделя апреля была ознаменована неделей психологии, в связи с тем, что 23 апреля – всеукраинский день психолога; (пусть я еще не состоявшийся психолог, но всё равно похлопала себе, отметила и похлопаю еще раз). Целая неделя программы была в институте психологии им. Костюка, у нас не настолько глобально.

→ В среду, 20.04, прошла лекция на тему «Парадоксальная теория изменения», которую читал, гештальт-терапевт, прилетевший из Америки, и просто классный дяденька Джей Левин. В основном присутствовали не студенты, а взрослые ребята, которые давно работают в этой сфере. Одним из приятных фактов было то, что я понимала его и без переводчика (а это очень вау). Рассказывал много интересных вещей, и это тот случай, когда хочется просто слушать и внимать, а записывать разные ключевые моменты совсем забывается (да и зачем, если главное – понять). Суть данной теории изменений невероятно проста для понимания, но обратно пропорционально сложная для выполнения: « Изменение происходит тогда, когда человек становится тем, кто он есть на самом деле, а не тогда, когда он пытается стать тем, кем он не является. Изменение не происходит через намеренную попытку изменить себя самого или кого-либо, но происходит тогда, когда человек старается быть тем, кто он есть на самом деле – быть полностью вовлеченным в настоящее». И, как говорил Джей, слон может мечтать быть орлом, может представлять себя орлом, фантазировать и прикидываться орлом, но слон – это слон. Лучше быть хорошим слоном, чем плохим орлом.

→ В четверг, 21.04, проходила какая-то вставка, на которую нас приглашала преподаватель по практической психологии. Но в тот день у меня было много дел, и вообще закончила я его в обнимку с вопросами к модулю по религии.

→ В пятницу, 22.04, было масштабное действие, к которому у нас готовились очень долго – международный фестиваль организационной, экономической та практической психологии «sapientia generations». Суть здесь в том, что ты посетишь два семинара на выбор и еще получишь в конце сертификат, какой ты молодец. В первой части я хотела пойти на «психодиагностические технологии в бизнесе», а вот второй – «экофасилитация». Но программу немножко изменили, и пришлось в первой же части выбирать сразу между этими двумя. В итоге выбрала экофасилитацию и не прогадала; (а привлек меня тренер этого семинара еще на регистрации, когда просто в толпе услышала его шутку). Рассказывать про семинар не буду, там уже чисто по профессии.
Потом был кофе-брейк. Во второй части пришлось грустно, потому что пришлось выбирать просто наугад. Название «Тайны подсознания» никогда было таким обманчивым, как тогда. Никаких тайн не было; была недавно состоявшаяся мамочка, которая два часа втирала на тему детей/беременности/воспитания на примере конкретно себя; и немножко про нейроны (что должно было быть вообще-то главной темой, но заботило это только меня и Гришу). Дно днишко. Практически всё не по теме, много неудачных плоских шуток и советов «как быть супер_классной мамочкой». Плюс к этому припекла она своим не к месту имхо на тему феминизма и прав гомосексуалистов. « Спасибо феминисткам за некоторые права, НО *тонна необоснованного неодобрения оборщившейся женщины и « Зачем гомосексуалистам права? Я ведь не требую каких-то особенных прав, потому что у меня холецистит » олол. Ладно, её проблемы, может еще устроить парад холециститчиков (как она шутила). Мы получили свои сертификаты и еще умудрились сходить в пиццерию для полного завершения дня.

→ В субботу, 23.04, провела полдня за прогулкой с Аней и чашечкой кофе в любимой кофейне. Вдобавок получила рисуночек от Ани, в качестве подарка ко дню психолога, так сказать.

Вот так вот, отличная насыщенная неделя, на самом деле, с множеством еще своих приятных мелочей. Получилось не увлекательно, наверное, но теперь вы знаете, какими бывают будни студента-психолога; йехей.

♫♪♫♪
the paper kites - paint

Завтра я впервые увижу море . Первым я почему-то всегда хотела увидеть именно холодное море, знаете, такое как в "Достучаться до небес". У него какая-то особенная магия…

Чувствовать запах моря, ощущать холодный ветер, треплющий волосы и смотреть на волны, которые совсем близко. Завтра еще одна маленькая моя мечта осуществится!

Я маньяк.

Раньше мне дико нравилось краситься каждое утро на учебу, но приходилось укладываться в 15 минут на это дело. Впрочем, я не такой эксперт в макияже. Самое смелое на что я могу решиться - это красные губы и цветной карандаш на нижнем веке. Это предел.

Нанесение всяких штук на лицо приносит мне удовольствие, сродни тому, если бы я ела пиццу, суши или китайскую еду.

Однако, последние полгода в мою жизнь ворвались лаки. Я нашла много классных лаков, недорогих, но качественных и теперь именно они стали моим помешательством.

Я никогда не тащилась по лакам. Я ни разу не делала себе какой-то супер-сложный маникюр с использованием всяких орудий. Просто накрасила одним цветом и все.

Но все изменилось. Теперь я маньячу по лакам и не могу пройти мимо. Если вижу стенды с лаками просто залипаю.

И теперь хочется чего-то более сложного и креативного.

Кстати, я вообще не понимаю тех, кто делает шеллак у мастеров. Конечно, это не занимает так много времени, ведь шеллак держится дольше, чем обычный лак + рука мастера и так далее. Но разве не прикольнее самой выбирать цвет, подготавливаться, наносить. Сам этот процесс вдохновляет.

Люди без инвалидности: ты можешь это сделать?

Люди с инвалидностью:…теоретически, да, НО будет жутко больно/испортит мне весь день/вызовет обострение/вымотает меня/будет риск падения/мне станет еще хуже, и тогда придется день провести в постели/придется повысить дозу лекарств/заставит отменить все остальные планы/потом проведу целую неделю в постели, чтобы восстановиться

Люди без инвалидности:…но можешь ведь

Оказывается если прописать все этапы работы и начать следить за временем - то, что казалось невероятно сложным, выполняется очень быстро.
Может быть действительно дело в исполнительной дисфункции?
Обычно я трачу очень много времени пытаясь понять что именно мне нужно делать. И кажется что понять это просто невозможно.
Сейчас, когда цели ясны, все гораздо проще.


На самом деле даже когда я вообще ничего не успеваю - я чаще всего нисколько не сомневаюсь что все сдам. Меня скорее пугает тот объем работы, который мне придется сделать за короткое время, но я уверен что когда это время придет - я сделаю все и даже не слишком плохо.
Страх перед тем что предстоит выполнить утомляет даже больше, чем сам процесс выполнения.
Сегодня я осознал вещь, которой пользовался практически всегда и которая действительно помогала с этим бороться:
Взгляд на проблемы, как на уже пройденные.
Если я совершенно уверен в результате, то ничто не мешает взглянуть на все происходящее - как на часть своих воспоминаний, которыми оно и будет через пару недель.
Время идет быстро. Кажется что что-то никогда не закончится, но совсем скоро это становится просто эпизодами из жизни, уже не вызывающими почти никаких эмоций. Понимание того что все то, что беспокоит сейчас, совсем скоро станет чем то незначительным - очень помогает успокоиться и сконцентрироваться на самой работе.

Знаешь, что в нас общего? Мы оба скучаем по хорошей и доброй девочке. А знаешь, в чём отличие? Я знала эту девочку, какое-то время назад каждый день видела её в зеркале, а ты если даже и видел, то только издалека. К сожалению.

Навошта знаходзіць, калі ведаеш,
што ўсё роўна згубіш? -
Дзеля кароткае радасці,
якая пакіне ў душы яшчэ больш суму?
Дзеля таго, каб зразумець нечакана,
што самыя светлыя мары паміраюць
без рамантыкі старых вулак,
без напорыстых свежых вятроў,
без ласкавага сонца,
якое штодня ўзыходзіць
над бязмежнасцю акіяна,
над высокімі пікамі скалаў,
каб саграваць іх шурпата-салёныя спіны,
за якімі можна схавацца
ад непазбежнае страты?..

Навошта знаходзіць, калі ведаеш,
што побач няма такіх скалаў?..

Крыстына Лялько

Вокруг тебя одни предатели. Даже парень, который вечно клянется быть с тобой рядом может оказаться самым простым предателем. Ты вдруг открыл глаза.
Все эти подруги-хуюги которые смеются с тобой идя рядом, да нахуй их.
Нахуй всех тех, кто готов тебя бросить. Мне так плохо, мне так плохо и никто не утешил.
Сначала говорят одно, а потом другое.
Огромное спасибо тем, кто поучаствовал в сценке под названием " мой аттестат " в этой жизни нашла уже себе профессию, называется НИКТО!

Воскресенье. 12 часов дня.

Лениво встаешь с кровати после получасового листания ленты и думаешь:

"С этого дня я буду жить по-другому!"

И начинаешь наводить порядок в комнате, вытаскивая всё и выкидывая ненужное.

В шкафу сложенны аккуратно все вещи, на столе порядок: канцелярия, компьютер и книги - все на своих местах. Воздух свежий, постель чистая и ты спокоен. Делаешь уроки, обедаешь по правилам здорового питания, не пренебрегаешь вечером и чистишь зубы (!) перед сном.

А в следующее воскресенье весь этот ритуал повторится.)

Люди, которые стремятся к улучшениям – строят дома, сажают деревья, улыбаются ближним, делятся, обнимают друг друга, – мне кажутся героями. Их стоило бы награждать медалями за отвагу быть счастливыми, как награждают героев боевых действий. Медалями за противостояние серости, безразличию.

Эльчин Сафарли

"Если бы ты знал"

Какой сегодня насыщенный денек!

Во-первых, я все-таки решилась, и, одна из немногих оставшихся, согласилась на второе высшее образование ! Я уже подписала договор. В общем со следущего учебного года я буду прикреплена к заочной группе 3 курса, по направлению "Менеджмент предприятий". То есть я буду получать 2 образования одновременно. Единственная проблема лишь в том, что, чтобы это было бесплатно, необходимо учится лишь на 4 и 5, любая самая маленькая оплошность пустит все это под откос..Ну и при этом всем, я естественно хочу так же поступить в магистратуру, но, мне кажется, с такой нагрузкой эта учеба мне просто надоест.

После всего этого у нас была очень клёвая поездка за билетами в кино на премьеру фильма "Первый мститель: Противостояние". Как же долго мы его ждали!!! Ездили мы на москвиче !!! в семером !!!; D Эта поездка окунула нас в мир 70-80х годов. Одежда у нас тоже кстати была подходящая тому врмени. На нас все смотрели, конечно же прикалывались, но нам было самим так весело, что это нас только забавляло;D

Ну и как итог, сходили с подругой погулять в парке. Там сейчас так красиво, все зеленеет, светит солнце, на улице тепло - прекрасное время!



До конца спора осталось 2 дня, а я не знаю заканчивать ли общение с эльдаром, с одной стороны есть факторы которые мне противны, с другой я уже блятт начинаю к нему привыкать, и знаю что он ко мне тоже, мы уже знаем друг друга реакции на что либо, понимаем друг друга, но блиин, стоит ли всего этого. . Боже так тяжело очеень

Не успела зайти в общагу, уже столько эмоций получила)) Чуть не проехала свою остановку из-за ооооооочень диииикоооо невозмоооожно сексуального парня. Просто я Витю не видела 5 дней и еще столько же не увижу (
В общем, сексуальным он был, скорее всего, только по моим меркам. Я очень неожиданно его заметила, развернулась резко так, а он свой кожаный браслет на запястье поправляет… ЛВОКПИУККРВЖ держите меня семеро! Невероятные усилия приложила, чтобы не смотреть в его сторону, все-таки у меня есть мужчина. Но какая блять разница, когда в метре от тебя такое чудо? :D Тем более этот мужчина позволяет себе намного больше, чем я позволила сегодня себе. То есть я вообще никак не подала виду, что он меня заинтересовал… Ну если не считать, что я палила и улыбалась, как идиотка) А если бы Виктор увидел чОткую телочку, он бы уже голову свернул и сказал что-то типа "вот это у нее…." Так что я еще вполне приличная)

В голову закралась мысль, что если бы не Витя… И если бы этот паренек подошел… Ой я б с ним… Пошла бы куда угодно))

сегодня заходила на страничку к его красотке. не знаю зачем я это делаю. наверное чтоб бы в очередной раз убедиться что он на ней не женился. хотя страичка в контакте так себе доказательство. смотрела фоты его. и знаешь…почти не ёкнуло. довольно спокойные и уравновешенные чувства. все думала.. а вот что я к тебе почувствую когда мы встретимся. и стоит ли вообще снова ломать свою жизнь этими встречами? смотрела на него и думала, что да, вот ты привлекательный. и нравишься мне. ты мне красивый. и как ни крути - родной. но… уже все утихает. и это хорошо все таки, как ни крути. да? я хоть и скучаю. но лучше скучать по тебе, чем любить.

Где человек, который интересовался бы моей хуйней (скоро месяки, волосы посеклись, в магазе не было клубничного йогурта!) и целовал бы в носик?

"С правильной женщиной я поднимусь на самый верх", а пока живу на бабки родителей и пинаю хуи. Не потому что я еблан, просто той бабы нет.

Хочешь похудеть, влюбись в мудилу. Будешь вечно зарёванная, в депрессии, под глазами круги, нервная, несчастная, зато худая.

Готовишься такой к семинару по отечественной истории, читаешь документики предприятия "Продамет" (была такая монополия в России в начале прошлого века), а там у одного из заводов председатель правления с фамилией Дарси. В общем, всё остальное неважно, главное, что Дарси! Джейн Остин форевер :D

Вячэрні цягнік

Вочы абганяюць сэрца,
Сэрца абганяе думку,
Думку нараджае цішыня…

Можа, ўсё як-небудзь утрасецца,
Нібы рэчы у паходным клумку, –
Спадзяюся я на схіле дня.

Бо калі няма цябе – пустэча.
І чаканне – рэшта немалая
З голасу твайго, што недзе знік.

Вось таму так прагну я сустрэчы.
На пероне кожны дзень чакаю
Я цябе, вячэрні мой цягнік.

Можа, ты, вячэрні мой, нічога
Мне не прынясеш.
Я зразумею,
Ды змірыцца з гэтым не гатоў.

Можа, не сустрэну я нікога,
Можа, ад вагонаў і павее
Толькі пахам жнівеньскіх садоў.

Пімен Панчанка

А что делать, если мужик сам подкатывает? Как себя надо вести? Что говорить? Что же делать, что делать? Может он еще и в отношениях роль мужика возьмет? А может он вообще МУЖИК?

Ненавижу первый день. Если женщины и готовы всех убить, как говорят, так это исключительно в первый день.

04.05.2016

Недавно переписывалась с Машей, которая моя одногруппница, мы вроде как общаемся нормально. Она говорила., что на свадьбу к Ксю (другой одногруппнице) не пойдет, потому что с ней и Артемом, ее парнем, стали плохо общаться. Спрашиваю, что значит плохо общаться? Ответ: "ну я пишу, а мне на отвали отвечают, а с Темой вообще сквозь зубы здороваются". Мм, а ниче так, что они свою свадьбу сами оплачивают, и им тупо некогда отвечать, работают 24 часа в сутки?? А про здороваются вообще бред, я вот с женихом даже не общаюсь, ну и что теперь? Отмазки такие странные, обидели царей, видите ли. Здороваются с ними не так. Меня это задело очень, но не стала ничего говорить. Пусть думают сами.

Вон я — мимо каждого столба родной улицы, не попадаю по клавишами свайпа, ныряя в теплую летнюю ночь на мягких лапах визуальных иллюзий.

Давно не я у руля небесного пианино, и вижу, как аккуратные руки в черных плотных перчатках под чьим-то внимательным взглядом собирают в мозаике ретроспективу судьбы.

У нее о нем как-то всегда выходило лучше:

“Малыш, я видел столько красивых мест, был на небе и в глубине,
И, представляешь, он - один, он во всем вокруг, и во мне. Он имеет миллиарды лиц, и если ты бы увидел их все, ты бы ослеп от этой огромной любви.” “Если б я могла показать его сияние - ты бы плакал о себе сам, а не я.”…

Ты - сверхмассивная черная дыра, взлетевшая на дно. Ты заставляешь Дурге танцевать. Оживляешь ее, даже если она перестает дышать навсегда.

Это как, ты - всегда меня узнаешь. Если я отдам свой голос и перестану петь, если никогда снова не напишу ни слова этой космической пылью, если буду стоять спиной, если обрею черереп, если сделаю пластическую операцию, если замотаюсь в мешковатые штаны-кофты-шапки, не проявляющие фигуру, если одену хиджаб или перекрашу кожу в шоколадный цвет. Если наткнусь на тебя на вечерней устланной камнем улочке старого города где-нибудь в Австралии. Или, скажем, в лесах неподалеку от крохотной шведской деревни. В ЮАР, Антарктиде или на Шпицбергене - да даже на МКС, и в каком бы неожиданном месте мы ни оказались на этот раз…

Вещи, дающие мне самоидентификацию, на которые я опираюсь каждый день, тебе никогда не были нужны, сам знаешь. Мы проверяли это уже столько раз за миллиарды лет, что Блез Паскаль, Пьер Ферма, Христиан Гюйгенс, Якоб Бернули и др. назвали нас достоверными.

Ненавижу это больше всего на свете. Люблю это больше всего на свете.

У выбора всегда есть диапазон. Я могу любить тебя очень сильно, могу чуть-чуть. Могу вспоминать о тебе пару минут в день, а могу не забывать ни на секунду. Могу удавливаться жаждой обладания, а могу с ухмылкой отпускать и совершенно искренне при случайной встрече спросить “Как ты, мой личный Рауль Дюк? Вроде Живым выглядишь – это хорошо. Не “резиновая женщина и роллтон”? Нет? Ну и отлично, молодцом”.

Но у меня нет выбора не любить, нет выбора не помнить и нет выбора не думать - и не было никогда, с момента большого взрыва я шла именно сюда. По протоптанной дорожке упала вверх - новая звезда Вифлиема. Нет у меня и обратного выбора – вышибаться с орбиты тем объемом радости, что таращит меня, когда ты рядом; этому элипсу не ведомы абсолюты, предельные скорости или стопроцентная обездвиженность, мое воплощение слишком относительно. И оно дает лететь дальше.

И нет в этом совсем… Ни трагедии, ни радости – ведь они были бы слишком абсолютны. Лишь немного грусти, что никто не поймет меня в тех вещах, для описания которых не придумали слов. Никто кроме тебя.

Флешмоб закончился, о чем писать? Ок, вчера мы праздновали аттракционами и кафешкой одну незначительную дату - год как живем вместе

Отлично! Меня уволили. Меня в первый раз в жизни уволили. И главное понять не могу, чего им надо было от меня? Я за 4 дня без обучения должна была супер раскрутиться?

И когда в очередной раз рушится мир, то снова хочется задать вопрос, который я задаю самой себе вечно "Неужели я не заслуживаю любви? Неужели я не заслуживаю хорошего отношения?"

Вчера Китти с мамой повздорили при мне. Китти пошёл в ванну, я пыталась всё устаканить. Сейчас позвонил Китти, попросил набрать маме, сказать, чтобы перезвонила. Звоню:

-Ещё раз здравствуйте. А перезвоните, пожалуйста, Владу, он просил.

-Не буду ему звонить.

-Ну пожааалуйста.

-А что он хочет?

-Я не знаю.

-Тем более. Не буду, не хочу.

-Пожааалуйста.

-Поменяй себе парня, аххаха.

-Ну перезвоните, а?

-Ладно, перезвоню ради тебя.

ну у меня не айпод, единственное, где слушаю музыку это ВК или на ноуте, даже на теелфоне нет. Поэтому так:

1. Полина Гагарина - Кукушка

2. Айова 0 Маршрутка

3. Леницкий - Дай мне знак

4. Билан - Не молчи

5. Леницкий - Неделимое

6. Иван Дорн - Школьное окно

7. Марсель - Предубеждение и гордость

8. Леницкий - Лето как осень

9. Земфира - Мы разбиваемся

10. Дорн - Не надо стесняться

"Ничего не хочу! Никого не хочу! Люблю Алину, извини, ты просто друг". И как по голове дали. А я все надеялась, что если долго буду биться в стену, то я ее сломаю. Почему я не могу оставить человека в покое и попытаться самой начать жить нормальной жизнью, а не гнаться за чем-то невозможным постоянно?

Наверное, именно эти слова и были окончательной точкой. Наверное, сейчас все-таки мне придется уйти, оставить человека и прекратить лезть к нему в жизнь против его воли. Каждый раз (а это раз в неделю уже 3 месяца) когда мы с ним вот так прощались и он меня оставлял, я не верила, что это конец, не верила, что все. А сейчас я все-таки верю и впервые не плакала. Точно все с этой секунды.

Я надеялась, что, возможно, когда-нибудь он разглядит во мне человека, который ему нужен, и как бы я не верила в их отношения, все-таки нужна ему именно она.

Как бы я не хотела красивого конца, получилась печальная история.

Мне 23, шифруюсь под ником Маккензи (весьма инфантильно, не правда ли?). И вот некоторые вещи, которые я усвоила живя эту жизнь и думая свои думы.

1. Жизнь- не леденец на палочке. Особенно, если ты родился с вагиной в базовой комплектации и гормональной каруселью к ней впридачу. Но сделать свое существование можно сделать приятнее и легче, если не направлять свою энергию на то, что бы нравится мужчинам, или женщинам, если вы по этой части. Да и вообще не пытаться нравится кому бы то ни было! За исключением единственной персоны, физиономию которой, ты каждый день видишь в зеркало. Быть может это банально, но это моя истина. Путь к ее принятию был долог и тернист, но я пришла к ней. И вы не поверите, как классно я чувствую себя, когда осознаю, что мне плевать на то, что подумают окружающие о моем наряде, о моем плей-листе или о моем выборе досуга на вечер. Я чувствую себя охреннено во фриковатом наряде, в очках с роговой оправой, с котороткой стрижкой (которая по прогнозам всех моих знакомых должна была сделать меня не женственной, и сделала, кстати), хоть все это стопудово не вызовет вожделения ни у одного нормального мужчины. Господи, я так счастлива, что мне плевать.

2. Ни один мужчина (или женщина) не сделают тебя счастливым настолько, насколько ты можешь сделать счастливой сама себя. В конечном счете, все мы- конченные эгоисты, и пора бы уже в этом признаться и не морочить друг другу головы.

3. Порой больше всего на свете я хочу провести пару суток, окунувшись телом в одеяло, а душой и разумом в кинематограф. Этот мир очаровывает меня. Я не могу насытиться просмотром фильмов часами. А потом смотрю фидьмы о фильме или делаю что-то подобное

4. Нет ни одного человека, в которм бы ты хоть капельку не разочаровался.

5. Отказ от мяса животных сделало меня счастливее. Я не могу это объяснить. И уж тем более не буду пытаться это объяснять хоть кому-нибудь

6. Меня бесят люди с активной гражданской позицией. Но без них нельзя, ничего не поделаешь

7. Инстаграм- это ярмарка тщеславия. При том тщеславия мелочного и мелкомасштабного. Кругом уязвимые и требующие ну хоть какого-то внимания эго. Выглядит жалко.Серьезно

8. Поэзия- это то, что пробуждает в моей душе все самое лучшее. И я просто счастлива, что и в наше время есть хорошие поэты.

9. Альтруизм - это возвышенная в бесконечную величину степень эгоизма. Не пытайтесь быть самоотверженными, потому что все прекрасно знают, чего вы добиваетесь

10. Я все еще страдаю от юношеского максимализма

11. Кажется, меня сломала моя любвовь. Но я нравлюсь себе с этой раной на сердце. Она- свидельство моего взросления. Почти как первые месячные.

12. Если вы делите дружбу на мужскую и женскую, или на дружбу между мужчиной и женщиной, или вообще пытаетесь дружбу категоризировать- дружить вы не умеете, я уверена.

13. Да, интереснее всего мне говорить о себе. Когда я говорю о ком-то больше, чем о себе- я безумно, слышите, безумно влюблена.

14. Больше всего мне бы хотелось никогда в своей жизни так не влюбляться

Я хочу, чтобы были какие то записи, воспоминания. Но почему то сейчас лень и не хочу да даже что то записывать в личном дневнике. Со 2 по 3 мы с black проговорили всю ночь. На утро выпал снег.

он говорит: "она - не моё "
и сейчас каждый раз я просто жду, что рано или поздно он скажет это мне.
потому что я уже поняла. так почему он тянет. почему мы тянем. ?

Наверное, это будет не что-то, а кто-то.
Больше всего я горжусь своим мужчиной. Он всегда доводит все дела до конца. Все цели, которые он ставит перед собой всегда достигает. Еще он постоянно самосовершенствуется и мотивирует меня к самосовершенствованию. Ведь я ленивая жопа и меня постоянно нужно толкать.

Не прошло и полгода, а мне опять приспичило менять цвет волос. Сейчас я докрасилась до рыжины и красного отлива, особенно на солнце. Плюс по цветотипу мне положено носить холодные оттенки. Так что хочу что-то такое, как на картинках - пепельно-каштановый, даже немного темно-русый оттенок.

inwatchsale Which company might first-come into your brain when watches that are going is described? In my opinion over fifty percent of replies could be Rolex Submariner as this brand has become water-proof wristwatches' many standard and renowned layout. But, to small view lovers who require anything more clean and neoteric, in the place of Rolex Submariner like inwatchsale Aquatimer 2000 ref. 3568-02 view is more attractive for them.

Exactly why this edition view that is limited is mentioned by me is that it demonstrates a plainly stylish look that appears particularly elegant. This view to easily standout regardless of on land or marine is simply allowed by the radiant mix of colours about the face. But, Aquatimer 2000 re-presentation of the original item's initial selling point is what forces view purchasers to acquire identical. inwatchsale Aquatimer 2000 ref. 3568-02 watches feature stainlesssteel situation using finishes that are refined and brushed. That's what presents these inwatchsale wristwatches a solid physique to resist oxidation underwater and daily scuff.

Sufficient reason for a diameter computing 44 millimeter, these inwatchsale wristwatches are unmistakably great -look products. And what is worth mentioning is that the prettily lumed bezel which is mounted having a reflection gem that is ripped. Consequently, you may find that bezels in these inwatchsale wristwatches are larger than-expected. But their beauty would not be lessened by that. And what enables the presently low key black-and- bezel to have an instant dash that is customized may be the orange lume that is catchy. And in order to echo with the bezel, the matt black face is also embellished having a yellow triangle on tip top using the used, instant palm along with orange instant level. Not just the simplicit, but additionally the very readability of dials in these inwatchsale wristwatches wow you. Each time palms and guns are largened in proportions. A modern sportive feel is lastly added by the black rubber straps to these wristwatches.

"не очень понимаю как можно при расставании желать всего хорошего? я же не буддистский монах. без меня все должны спиться и сдохнуть"

"баба, когда говорит "останови машину", она не имеет в виду останови машину, она имеет в виду "нормальные аргументы закончились и пришло время театра""

Day 02

Расскажите о значении вашего ника на сайте

Есть тут одна замечательная девочка Настя, которая любит море. В 15 лет мне дико нравились ее посты, от нее я узнала про Ес Сою, любила все эти атмосферные картинки… Но потом у нее случился перерыв, а за это время у меня произошло много событий, которые ну никак не вписывались в образ той девочки, вдохновленной nastya-more(вроде как-то так, дико извиняюсь, если ошиблась!)

Ну, поэтому-то и "no-more".

Вообще у меня тут много всяких ников было, я просто очень боялась, что меня найдут, а сейчас уже без разницы. Кому нужна я со своими проблемами? :)

она (его девочка) чертовски красивая. он говорит, что у него всё снова идет по пизде. мне от этого ни хуже, ни лучше. скоро во мне к той жизни всё прекратится, исчезнет. я жду.
он у меня тоже чертовски красивый. но я думаю о том, чтобы позвать выпить кофе кого-то другого. я думаю о том, что ни за что на свете больше не буду так напиваться. правда. я думаю о том, как каждое утро каждый весны выглядит одинаково и ощущается ровно так же. я думаю о том, что он - не замена, я - не плохая. я не хочу повторить ту весну. (хочу).

я правда адово скучаю.
но не хочу заменять.

ведь все они - всё-равно не замена.

Как я вообще снова оказалась здесь, интересно.

Я вообще за постами для паблика пришла, ибо моя общага заблочила мне доступ к пиксив и к тамблеру. Странно.

Кто-нибудь вообще еще помнит меня, интересно?
Мб снова начать вести блог, лол.

Когда больше суток не держишь телефон в руках, потому что сломались все зарядки, кажется, что выпал из жизни. А никто этого и не замечает. Ни пропущенных звонков, ни смс, ни уведомлений. Ничего. И не обидно вовсе, просто это чувство, что тебя не было таак долго, а ничего не изменилось.

In line with the Power Cable Wires Supplier recognized that your subterranean chimney brought open fire within the manhole all over related to 13: 00 in Mon in an effort to require. Essentially a specific thing surprisingly low-tech factories became Connection to the internet. And web host solutions service quite a few brand spanking new solutions -- while there are develop into little by little term performs even more matter-of-course.

It is actually recognized the electrical power cable issuer connected to an electrical source people eliminating at bay power that will some buildings in the area in the area, regardless that the very help support is usually in all likelihood to go back with midday. Being let go involving cars or trucks so that they can right away give study information and facts, Android os or even just iOS products and solutions, this on top of that information and facts this practice, phase, cable wire and vigor amount of your motor vehicle application. It is really intent could be to enable prospects convenient cope with cable tv could help you save so that they can 30% natural gas and routine maintenance. It will get hold of this Dwelling thermostat, reminding this motorist should the ambiance takes place so that they can wide open this dwelling could immediately possibly be dwelling.

Most people frequently take into account the specific Global China Electric Cable Wire Manufacturers similar to a demonstrate money for hard times perspective. Never any this being successful in just the real world, having said that most people watch around the 2015 Global Products Demonstrate is certainly how come is your jewelry providers are often building wiser option to website a benefits extra supplies and solutions. Electrical cable wire during the prime home page's service provider early at this time may very well be off-line, the looks being employed throughout down-town Baltimore, ability cable corporation's product, because of chimney developed on the centre.

Firefighters may well extinguish the very chimney duplicate one book morning hours run hour, yet influenced by critical reviews, the very chimney injury to the very cabling, including electrical power connected to some encompassing prospects the amount of light.

Unique apparatus and even keep tabs on workman work connected to implementing power cable, comprise online business users in order to benefit from, in place of in an effort to permit them to have a completely new "work" apparatus that they need and even apparatus payments. People begun advertising and marketing cable wire with related to eight hundred am down time critical reviews, a number of them when using the product cable Shared web hosting online community path. Online community documents printing saying that they'll possibly not make a call to the very Hard anodized cookware vent cable.

В том далеком январе, я ни за что бы не подумала, что тот парень, который пришел на наш покер-вечер с девушкой, в этом мае будет, стоя в наполовину разрушенном форте, говорить, что рядом со мной исполняются его мечты.

Тишина.

replique montres tag heuer Éprouvez-vous les connaissances nécessaires pour être profondément attiré par une mise en page à l'image initiale? À mon avis que de nombreux observer les amateurs peuvent avoir cette rencontre. Je suis habituellement celui qui est rapidement ravi de la replique montres tag Qualité 1887 Chronographe observer quand il a été vu par moi. De plus, il conserve obsédante sur mon cœur. La ligne replique montres tag est bien connu pour sa mise en page élégante sportive.

replique montre De plus, il semble que les chronographes 1887 soulignent en outre que. encouragé vintage Le respectable, et il est fait une classe incontestablement observer par la mise en page proportionnelle sans réduire sa classe de fin. Et heureusement, ces fonctions séduisantes également dans la conception et le but ont été joliment reparu dans ses heuer types qui sont agréables parmi les fashionistas et les toxicomanes de la montre. Avec la mise en page symétrique bien connu, ces heuer replique montres tag Qualité 1887 Chronographe montres sans effort de maintenir une touche subtile vintage. Comme la partie historique peuvent, ces replique montres tag heuer montres ont des cas StainlessSteel et les bracelets en particulier H-forme. Parfaitement dimensionnée à 41 mm, ces replique montres tag heuer montres fonctionnent bien sur la plupart des poignets.

Et aussi les cas spéculaires ayant surface raffinée sont grands pour ajouter un appel somptueux même si l'acier est reconnue comme peu subtile. Et ces replique montres tag heuer montres sont susceptibles de plaire puristes car ils offrent des cadrans purement argentés. Distinctive de sports qui sont d'autres pièces d'horlogerie ayant des cadrans qui sont arrestive et dynamique, ces garde-temps de maintenir tous les facteurs aussi simples que vous pouvez. Cependant, la lisibilité n'a pas été diminuée. Aiguilles luminescentes et le chiffre fantastique sur le visage fournissent indice qui est clair qui est le plus élevé.

Et sous-cadrans complètent simplement l'effet secondaire intentionnel des replique montres tag heuer montres. Secondes qui sont plus petits sont indiqués par le tableau mis à neuf heures tandis que deux autres disposés symétriquement à 12 et 6 heures présente de trente minutes et 12 heures qui. Et pour garder consitently le visage parfaitement équilibré, les fenêtres de temps est transféré dans le visage du chronographe à 6 heures. De cette façon, les symptômes se trouvent dans une façon minimaliste et artistique.

Он со своей новой пассией бухает в соседнем доме. Ко мне подкатывает очень симпатичный мальчик со школы. Мне предлагает встречаться очень хороший парень. А я совсем не знаю, что мне делать. Наверное он в глубине души давно хотел уйти, может и с ней быть хотел давно. Так зачем было врать? Говорить, что он не хочет отношений? И что мне делать со своей жизнью теперь?

Такой реалистичный сон мне не снился никогда за всю мою жизнь. Как же я была рада, что я проснулась на съемной квартире, с любимым человеком, и все наши маленькие проблемы - мелочи. Будьте здоровы, это главное.

И вот наконец-то май. А это означает, что хорошее настроение без повода обеспечено. Хотя в универе полный завал и надо быстро дописать статью, не могу отказать себе в удовольствии выйти на улицу и гулять-гулять-гулять. Помимо учебы ещё столько планов наполеоновских, что даже не знаю, с чего начать.

Power supply cables while in the most important cyberspace hosting company prior now may perhaps be off-line, the following is definetly performing in just down-town Baltimore, electricity cable tv businesses procedure, the result of fire source taken place at the mid. Purchasers going offering birdwatcher out of pertaining to recovery time assessments, a few of them together with the procedure single core wire host community forum set. Community forum newspaper posters expressing they can not likely get hold of this electrical cable supply.

It is really revealed that this vigor cable tv professional involving power workforce lessening at a distance total capacity so that you can a handful of the components in the region, even if this aid is certainly possible an additional out of midday. Based on the electrical cable revealed the fact that undercover fire source presented shoot with the manhole in close proximity to Baltimore Township Hallway pertaining to 13: 00 with Wednesday so that they can bring. Firefighters may possibly extinguish this fire source prior to a early morning urgent an hour, having said that based upon assessments, this fire source harm to this cable connections, for example vigor involving a handful of the neighboring targeted traffic lighting style.

Global Shopper birdwatcher one particular group exhibit that a week showed quite a few minimal machine manufactured to vary exactly how most electrical cable supply performance and solutions, and settle theme, and over the internet copper wire website is certainly more or less a common performance covering the -panel.

Many of the indicated Best-selling Copper Wire around the vigor cable tv is a specific give attention to just like confident not likely in the past along with, or even just depend upon other designs involving modern advances product or service over the internet. Coordination involving Internet-connected products and solutions and place of work, damage repowering touch to swap classic touch switch, and the betterment involving issues: they can be our next content completed.

Single core wire supplies and watch staff performance involving working with birdwatcher, involve business enterprise prospects for them to work with, in lieu of so that they can impart them with completely new "work" supplies they have and supplies fees.

Even if that principally relates to phones and drugs, for the reason that ever more products and solutions such as wearable products and solutions along with the online world to your business enterprise ecosystem operations power most people will surely have to continue on, to guarantee the component will not be damaging. Even if brand spanking new Best-selling Copper Wire, among the list of great betterment involving safe birdwatcher wire-based merchandise in just people today touch practice features got so that they can cable tv and satellite tv for pc while in the most important tug consistent relocated so that they can repowering touch solutions.

Its brand spanking new variation provides a man or women digital camera antenna, vigor collections and cellular phone touch repowering unit -- so that they can bill 300 in addition to a fine estimated initially 1 / 4 2015 put out working day. This will generate this motorist whenever people find yourself remaining delayed so that they can right away give copper wire manufacturers speaking.

за два дня в голове все изменилось. просто поговорила с двумя очень важными людьми
а сегодня проснулась и поняла, что, все о чем они говорили - это правда. и правда в том, что я так думала всегда, просто заглушала эти мысли, считала это глупостью.
а это не глупость..

походу май для меня - переломный месяц. видимо мозг говорит - хэй, ты же сновы повзрослела, делай умные и правильные вещи!

и да, че то теперь мне хочется более взрослых разговоров, действий, мыслей. хочется поспорить на серьезные темы, послушать чью-то обоснованую точку зрения..

как лопатой огрели блин.

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Я даже со своим бывшим МЧ так часто не виделась, как с ним. Это наводит на определенные мысли. Тем более, когда я начинаю вести себя так естественно, так свободно.

Вчера виделись 2 раза. Утром на пикнике и вечером, когда он забрал меня с универа, чтобы подышать свежим воздухом вдали от городского шума. Мне действительно очень легко с ним. Поймала себя на мысли, что все те штуки обольщения, которым я научилась за последние 3 года, тихонечко пылятся где-то далеко. С самого начала нашего знакомства мне было невероятно спокойно с ним и я не делала ничего, чтобы произвести впечатление, потому что это спокойствие оказалось для меня чем-то доселе неизвестным, незнакомым и я боялась его спугнуть.
Проснулась, на столе ваза. Так тепло на душе. Роза прекрасная. Не могу налюбоваться *-*

Овен

Овен — жена-соперница. Барышня-Овен — сильная женщина, и всякие слабаки в мужьях ей не нужны, разумеется. Ей нужен сильный мужчина, стойкий боец, способный выдержать ежедневный мини-апокалипсис: темперамент барышни-Овна — развлечение не для всех, прямо скажем. Поэтому, когда Овен находит мужчину, способного это выдержать, она немедленно становится лапочкой и выходит за него замуж. А потом начинается самое интересное: борьба была равна, боролись два Овна. Никто никогда не победит, потому что и Овен, и ее муж будут прокачивать силу бесконечно и к серебряной свадьбе, пожалуй, получат медальки с надписью: «Сила. Уровень: бог». Но не успокоятся, разумеется.

Телец

Телец — жена-мотиватор. Мотиватор восьмидесятого левела. Барышни-Тельцы обычно выходят замуж за симпатичных раздолбаев, потому что раздолбаев очень приятно любить: с ними всегда весело. Но любовь любовью, а кушать хочется всегда. А барышне-Тельцу хочется не только кушать, но еще и платьюшко. И домик. И машинку. И чтобы все ей завидовали. Поэтому раздолбай, попавшийся в руки Тельца, очень быстро знакомится с широким ассортиментом ее мотивирующих техник: она виртуозно пилит. Она гениально манипулирует. Она мастерски шантажирует. И да, иголки под ногти запихивать она тоже умеет. Ну, зато раздолбай вскоре станет богатым и успешным. Если выживет.

Близнецы

Близнецы — жена-зеркало. Почти мистическая сущность, таинственная и опасная. Есть женщины, рядом с которыми мужчина видит себя великолепным героем, есть женщины, рядом с которыми мужчина чувствует себя неудачником, а есть барышни-Близнецы. Они знают, кто он такой на самом деле. Притворяться бесполезно: Близнецы смотрят в самую суть, кормят с рук чужих внутренних чудовищ и чешут их за ушком. Именно поэтому барышни-Близнецы — самые счастливые жены: знать о себе все самое сокровенное готовы только очень, очень хорошие мужчины. Святые люди, в сущности. Да, точно святые: как-то же они терпят внутренних чудовищ Близнецов, имя которым — легион.

Рак

Рак — идеальная жена. Барышню-Рака не так-то просто уговорить на замужество, но, если уж удалось, она проявит себя во всей красе: она умница, красавица, хозяюшка. Идеально ведет дом, безупречно взращивает детишек, дружит с родственниками мужа. Всегда поддержит любимого, всегда ему угодит. Потому что семья — это главное. Главное, она сказала! А кто будет манкировать своими семейными обязанностями, того она возьмет стальной клешней за кое-какое место. И покажет паршивцу, где раки зимуют!

Лев

Львица — жена-королева. Замуж Львицы выходят только за тех, кто в состоянии обеспечить им царство сразу, немедленно. Ну и потом всю жизнь завоевывать во славу своей королевы новые земли и множить армию верных вассалов. Именно поэтому жить с Львицей, в принципе, очень удобно: мужчина с завоевательскими амбициями — это сильный мужчина, а Львица не терпит рядом с собой никаких конкурентов. Поэтому каждый должен заниматься своим делом: Львица — блистать, муж Львицы — обеспечивать ей все, что для этого необходимо. Встречаться можно на торжественных приемах раз в неделю, да.

Дева

Дева — умная жена. Очень умная. Чертовски умная! Она все понимает, ей никогда и ничего не нужно объяснять. С ней можно поговорить обо всем. Она всегда поддержит, всегда даст мудрый совет. Она и любимая, и лучший друг, поэтому у мужей Дев обычно не бывает друзей. И им, бедолагам, некому даже поплакаться, когда на Деву нападает дурь. Ведь когда на Деву нападает дурь, она использует свой гигантский умище, чтобы как можно изощренные повыковыривать мужу его нежные, мягенькие мозги. Но потом она извинится, конечно, и признает, что была неправа. Как всякая умная женщина.

Весы

Весы — жена-котик. Милое, очаровательное, непосредственное, но абсолютно бесполезное в быту существо. С другой стороны — что за дом без котика? Пустой, холодный дом, нехорошая квартира. И, кстати, котики не так просты, как вам кажется: если барышню-Весы не холить, не лелеять, не носить на ручках и не позволять ей занимать всю кровать — она обидится и уйдет без шапки в ночь холодную. И бесполезно спрашивать ее, что не так, потому что: «Ой, все!»

Скорпион

Скорпион — жена-ведьма. Настоящая ведьма, без шуток. Приворожит любого, а потом наколдует ему славу, успех и богатство. Мужу барышни-Скорпиона все завидуют: она невероятная красавица, она потрясающе сексуальна, она умна, она — воплощение идеальной женщины. А муж Скорпиона — воплощение идеального мужчины: он умен и харизматичен, и вообще невероятно крут. Ну потому, что деваться ему, в сущности, некуда: «Доминируй и унижай!» — вот жизненное кредо барышни-Скорпиона, а кто не выжил — тот не джигит. Се ля ви.

Стрелец

Стрелец — боевая подруга: с ней можно в огонь, в воду и в разведку. За спиной мужа прячется только потому, что оттуда удобнее подавать ему патроны. Да, важно понимать, что мужу Стрельца действительно всегда нужны патроны. Во‑первых, ему нужно отстреливать конкурентов, которых совершенно не беспокоит тот факт, что барышня-Стрелец как бы замужем. А во-вторых, надо же как-то спасаться во время семейных ссор. Хотя — будем честными — отстреливаться от разгневанной барышни-Стрельца бесполезно. Не факт даже, что поможет разрывная граната. Вот разве что жалобный крик «Я во всем виноват, а ты права, права, дорогая!».

Козерог

Козерог — принципиальная жена. У барышни-Козерога есть четкое представление о том, каким должен быть брак, и она ни на шаг от него не отступит. Поэтому Козероги никогда не выходят замуж за кого попало по какой-то там глупой любви, о, нет. Барышни-Козероги прекрасно знают, что брак будет счастливым только в том случае, если супруги вылеплены из одного теста. Проблема в том, что сама-то Козерог вовсе не из теста, а, скорее, из твердых пород дерева. И своего Буратину, будьте уверены, она доработает до идеала — пусть даже и топором. Правда, в процессе щепки будут лететь и сшибать с ног случайных свидетелей, но потом в семье Козерога воцарится мир и лад на веки вечные. Аминь.

Водолей

Водолей — жена Шредингера. Вроде бы она есть, но в то же время ее как бы и нет. В том смысле, что в холодильнике барышни-Водолея ежедневно совершают суицид грызуны, из кастрюли, забытой на плите, мужу Водолея импозантно подмигивают макароны, а кот не всегда может залезть в свой горшок без альпинистского снаряжения. А все потому, что Водолей считает: жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на низменный быт. Семейная жизнь — это радость, смех и веселье! Так что мужу с женой-Водолеем никогда не скучно. Честно сказать, он, бедняга, едва успевает в себя прийти между двумя сеансами безудержного веселья.

Рыбы

Рыбы — жена-актриса. Муж никогда не знает, о чем она думает на самом деле, и, естественно, понятия не имеет, чем она весь день занималась. А вот ему самому всегда есть чем заняться: во‑первых, он всю жизнь пытается разгадать, что же такое на самом деле его милая. А во-вторых, он должен работать каменной стеной, добытчиком, хозяином, любовником и интересным собеседником. Потому что, если Рыбку не обеспечивать, не защищать, не ублажать, не развлекать и не бросать к ее ногам дары — она вильнет хвостом и давай до свидания. Вы спросите, что делает в браке сама Рыба? О, самое сложное. Она Украшает Собой Бытие. Не покладая рук буквально.

Любим мы ярлыки и стереотипы. И наклеивать на других, и отбиваться с их помощью. Так вот мы вбили себе в головы, что интроверт – существо со страшно глубоким и богатым духовным миром, но при этом ото всех шугается. А экстраверт готов общать и любить буквально все, что движется, но задуматься о смысле ему, ну, просто не под силу. А на самом-то деле оттенков в человеке куда больше! Но если кому надо умных слов – то для разноцветных и разносторонних тоже уже термин придумали: интроспективный экстраверт. Проверимся?

1. Твой ум постоянно недооценивают

Поскольку ты отлично умеешь при встрече дружелюбно улыбаться и организовывать приятный small talk, то собеседник тут же приходит к выводу, что ты – жизнерадостная водомерка с интеллектуальным багажом инфузории. Ну да, а зачем оно ему надо – интересоваться, прислушиваться, присматриваться… Он же такой крутой душевед, а у тебя все якобы на лице написано. Только вот тема твоей кандидатской и любовь к постимпрессионистам на зеркале души отчего-то не поместились!.. А чем больше человек с тобой общается, тем чаще он поражается: “Надо же, ты и это знаешь!”

2. Тебе отказывают в уединении

Ну как же, вот буквально в ночь с позавчера на вчера ты весь вечер искрометно шутила и всю ночь зажигала на танцах. В каком это таком смысле ты сегодня не в настроении для “ворваться в движение”? Тебе надо выдохнуть и побыть одной, говоришь? Вот это да, а по тебе так и не скажешь! На тебя смотрят примерно как на леопарда, который сообщает, что он не прочь и травки погрызть, чтобы витаминами зарядиться.

3. Ты – неведомая науке зверушка

Окей, тест когда-то сообщил тебе, что ты называешься “экстраверт” – и вот ты идешь в Интернет почитать что-то умное и полезное о своей неповторимой личности. И обнаруживаешь, что тебя ну просто на свете не существует! Все, как сговорились, описывают какое-то плоское двухмерное существо, которое хлебом не корми, дай ему только поруководить и вечеринки. А на большее оно не способно. Вот такой суслик, никто его не видит, а в зеркале у тебя он есть.

4. Внутри интересно, зарядка – снаружи

Ты вполне можешь побыть наедине с собой, в этом есть свое удовольствие, тебе всегда имеется над чем поразмыслить. Но тебе не нужно запираться в четырех стенах, чтобы набраться сил! Да, твою батарейку подзаряжают интересные события, незнакомые места, необычные люди, новые знакомства, свежая информация.

5. Ты превращаешь впечатления в переживания

Однако предыдущий пункт вовсе не означает, что ты глотаешь все это не жуя, как Робин Бобин – и забываешь на следующий день! Оно все оставляет следы в твоем внутреннем мире. Ну да, твой Инстаграм отражает только внешнюю сторону жизни. Но помимо селфи со слонами у тебя есть и дневники о личном. И если ты ими не машешь у всех перед носом, это не означает, что ты неспособна на рефлексию!

6. Ты независима, но тебе нужны стимулы

Ты вполне можешь “отколоться от группы”, чтобы поискать свой собственный путь. Но никто не говорил, что она тебе вовсе не нужна. В команде действительно работается и легче, и веселее, и эффективнее. Если бы каждый, как ты, приносил в общий котел свои креативные идеи и не считал выше своего достоинства ими делиться.

7. Среди экстравертов ты одиночка, среди интровертов – электровеник

В компании своих общительных и активных приятелей тебе через какое-то время начинает не хватать чего-то – то ли негромких бесед по душам, то ли какой-то общей неспешности и несуетности. А друга-интроверта тебе периодически охота как-то встряхнуть, чтобы не закапывался. Твой круг состоит из очень непохожих друг на друга людей – и ты полностью не сливаешься ни с одним, ни с другим “экстремумом”.

8. Разглядеть обе твои стороны может не каждый

Одни наблюдают в тебе только “генератор мыльных пузырей” – и в упор не видят твою спокойную и вдумчивую сторону. Другим удобнее, наоборот, фиксироваться на “улиточьей” твоей ипостаси – и не замечать твоей активности. А уж если кто понимает и ценит обе стороны монеты – тот твой друг навек.

9. Ты легко сходишься с людьми, но не всякого подпустишь близко

Ты не дрожишь как осиновый лист и не бежишь изменившимся лицом к пруду, когда знакомишься. Ты чувствуешь к людям искренний интерес, умеешь слушать – и от этого кажется, что ты способна подружиться с каждым. Но на самом деле близких людей у тебя вовсе не сотня. Ну не может же быть сотня по-настоящему близких.

10. Тебя вдохновляют классные идеи, но до всего ты доходишь сама

Чтобы что-то лучше понять, тебе нужно это обсудить, проговорить, озвучить. Ты умеешь ловить, подхватывать и развивать чьи-то идеи. Но не потому, что у тебя нет своих. Ты своя собственная девочка. У тебя есть голова на плечах, что не противоречит тому, что две головы действительно работают лучше.

11. Тебе постоянно приходится работать жилеткой

Ты умеешь не только знакомиться, болтать и тусоваться, но и обсуждать серьезные проблемы. Так что периодически обнаруживаешь себя в роли бесплатного психотерапевта. Даже случайные попутчики именно тебе норовят излить свои жизненные истории. А уж если у кого из знакомых проблема – ты наверняка будешь осчастливлена ею в первых рядах.

12. А вот когда ты просишь помочь…

…то это почему-то для окружающих выглядит не слишком убедительно. Тебя как-то не кидаются со всех сторон спасать, отогревать пледиком, отпаивать травками и окружать заботой. Ну как же, это же гордая и смелая, крутая и веселая ты. Какие у тебя могут быть серьезные проблемы? Не верится! Это ты всегда всех спасаешь! Зачем тебе помогать? Тебе можно бросить разве что страшно ободряющее: “Держись, я же знаю, ты сильная, ты сможешь!” И ты, конечно, сможешь… Но, елки-палки, они действительно не понимают, что если ты уже попросила о помощи – то это значит, что тебе действительно она сейчас необходима!?

Absolutely, not simply guy, each lovely lady cheap replica Watches should keep no less than one modern day and funky watch. I take into consideration that with two motives. For starters, we live on this planet that stresses numerous-sizing persona. Current females are not most likely to replica rolex day date present their effeminate trait only. You might find that tickets like &ldquocapable&rdquo, &ldquointellectual&rdquo and &ldquosharp-seen&rdquo tend to be accustomed to summarize females during these several years. As well as the more contemporary designer watches which present a correspond using their traits could be chosen. The second thing is, which design of wristwatches that females require depends on which occasion they go to. People showy-seem designer watches may well are perfect for get-togethers in place of business meetings. For this reason, not simply female-design and style versions, some unisex pieces that present much less inner thoughts can also be needed for modern day females. Very well, previals models that struck close by are replica Audemars Piguet Regal Walnut designer watches. For some ladies who really need to grow in interest and awards, all those gem-collection replica Audemars Piguet designer watches could be suitable.

Look-alike Audemars Piguet Regal Walnut designer watches with gem-collection bezel are amazing works to get passion from both women and men. Essentially the most distinctive traits of them replica Audemars Piguet designer watches will be the strong octagonal-designed bezel which differs from the spherical or rectangular models in other designer watches. Along with what develops be simple and drug free look of these replica Audemars Piguet designer watches should be the robust design with sharpened strains in the event. They support the flower yellow metal event plus the gem-collection bezel with refined faceted edge. A real design and style just offers suitable concentrate on equally high end and appearance. As well as the darkish-well toned switch with iconic Huge Tapisserie pattern details is really what give these replica Audemars Piguet designer watches an innovative seem although switch continues remarkably smart with basic time guns, hands and wrists, time home window and brand name unique. Beyond the design and style, the color is also what requests our interest. Darkish-shaded switch and rubber wrist strap provide a good-standing classy disposition. If this kind of design and style remains to be absent as part of your wardrobe, just have one.

You could then want to make certain your Household Brushes OEM as well as caulk throughout the strain can even be crystal clear. It can be very good to make note of that will if you undertake detect just about any fails as well as bits lost as part of your grout, you may wish to have these people coated. His or her while normal water becomes by way of that will form may possibly increase and initiate for you to bring about more serious problems for your current bath-room. Call up an authority for you to sometimes plot up the divots inside caulk as well as grout, as well as exchange the idea fully.

These kind of Household Brushes OEM might include particular brushes (Bathe Course along with Grout Comb) as well as inside shape of robust cleanup possibilities. Your mixture of these sorts of tile along with grout cleanup means will certainly assist you clean up your materials throughout along with highlighting your bath tub along with bathe that is harboring probable microorganisms.

A bit strip brush elbow sauces will be the greater way of avoiding the price involving Household Brushes OEM undertaking household preservation. Precisely what you might like to look at can be getting together again a new timetable involving while you may often clean up your bath tub. Since a lot of the tile along with grout cleanup methods may be unsafe for you to young children, you should clean up your parts on your own.

You can even would like to prepare a new cleanup occasion that enables the spot to get taken away for the whilemaybe if your young children come in higher education. Should you have a pair of bathing rooms, you simply must accomplish these people in a pair of distinct days and nights to hold one particular able to be taken. Your toxic gases involving a number of solutions could possibly be unsafe, so that you can would like to maintain your place disconnect along with well-ventilated prior to the toxic gases get dissipated. To find out more information, men and women could possibly want to view: site.

Accumulate your stripping brush along with grout cleanup comb equipment and initiate while using bath tub as well as bathe. You wish to comply with your recommendations for the deal involving better after which it utilize comb to function inside elements. These kind of elements end your cost-of Not undertaking residence maintenance by simply harming just about any microorganisms that will get built-up as well as setting up a propagation terrain wherever it can be daunting pertaining to microorganisms growing.

You'll want to clean up with the tile grout especially given it can be porous along with microorganisms could drain throughout.

One more place that will create the price tag on certainly not undertaking household preservation would be the facets throughout the bath wherever many experts have caulked. You desire to be sure that you happen to be by using a disinfectant option coupled these kind of facets. Regularly involving normal water via normal water splashing or else your bath tub themselves may possibly work out generally there along with bring about mold spores also. This specific mold spores could possibly set out to propagate if quit out of hand, you simply must adjust the total stripping brush influenced place.

The fact that your probable wellbeing consequences on the family members, the strip brush price tag on stripping brush certainly not undertaking household preservation shows up way too high to discover or maybe look at. Seek to maintain bathing room clean up while using bathing room comb along with well-maintained. With luck, , these kind of very good practices may possibly apply off of on the young children, with out harmful variety.

"Видишь этот взгляд? Похоже, он последнее, что я смог отдать тебе помимо искренних строк. Теперь лишь длинный гудок и дождь, но. Никто не виноват, что нам стало смеяться с тобой трудней. Мы остались одни, жизнь не стала ясней, жду, когда ты придёшь."

Можно я немного помечтаю?

Деньги.. как они всё и всех меняют.. Как они помогают, но одновременно тянут на дно..

..вот рассчитался Китти с долгами, окончательно отпустив прошлое, груз на плечах; пошёл к моему репетитору учить язык. Оба выучили язык, уехали куда-нибудь в Европу, сняли б небольшую квартирку, Китти бы поступил в какой-нибудь институт на заочку, я на второе высшее (когда закончу первое), Китти бы устроился куда-нибудь (поваром или кем ему угодно), а я бы в какую-нибудь благотворительную организацию помощи животным или что-то в этом роде.. Собирали бы деньги, постепенно расширяясь; путешествовали бы.. Мечты, мечты..

В четверг скажу психологу:

-У меня навязчивая идея касательно свадьбы. Раньше я их презирала. Я хочу создать с Владом полноценную семью, жить вместе. Как называется это расстройство? Как его вылечить?, - ну не вылечить, но на время дэлитнуть это из моей головы!!

-Маме сегодня приснилась свадьба.

-Чья?

-Ну как ты думаешь?!

-И кто был твой муж?

-Ты, конечно же!, - Китти довольно заулыбался, а я продолжила пересказывать мамин сон, - Я была расстроена, что не пришёл какой-то друг.

-Интересно, что за "друг"?

-И мне. Но я бы никого не звала, ты же знаешь.

-У нас будет свадьба, скоро, - после чего Китти нежно меня чмокнул и начал гладить Милу, которая нас заметила, но подбежала сначала к Китти, а не ко мне..=\ Ну а я в голове крутила: "Скоро", - скоро, серьёзно? Я до сих пор не могу найти работу, у Китти она крайне непостоянная. Мы должны на двоих зарабатывать минимум 600$, чтобы снимать квартиру. Где взять такие деньги? Конечно, если у дяди с Китти будут постоянно заказы, то и зарабатывать он будет неплохо, но.. "если". А я что? Что до меня? Как выбраться из этого замкнутого круга, чтобы сделать шаг вперёд, шаг во что-то новое, в то, чего мы оба хотим?

Написать курсач за выходные, да ещё успеть сходить с размахом в клуб. Всю неделю гулять и опять за выходные написать 6 контрольных работ для сессии в универ. Снова две сессии в мае. Снова куча долгов и защит. Увлекательно. Хочется свежего воздуха и поспать. Хочется сладкой ваты и нас с тобой на задних сидениях с запотевшими окнами. Слишком открыто, слишком лично. Хочется свободы. Очень хочется. Тебя. Вот она молодость, успевать везде и сразу.

Д 19. Уже как год не было секса. Был у меня один друг с которым трахались, но его забрали в армию. Так вот, теперь я просто с ума схожу. Хожу нервная, недотраханная. Хочу такого дикого, страстного секса. Чтоб ночь драл. Но увы, только фантазии.

Наблюдая за мамашами и их спиногрызами, я чувствую себя маленькой девочкой, желающей называть их "тётями". Они кажутся мне такими взрослыми, такими другими.. Это нечто непостижимое для меня. Возможно, Вселенная что-то напутала, отключив во мне функцию материнства, типичной женщины ("дом, семья, кухня", как считают многие) или всё-таки я рождена для иных целей.

Кто бы что ни говорил, деньги и богатенькие родители с одной стороны положительно влияют на отношения. При наличии квартиры пара может сделать шаг вперёд и начать жить вместе, а это очень огромный и верный шаг. У нас с Китти такой возможности нет и неизвестно, когда она появится.. И я знаю, что будь такая возможность- мама не стала бы меня удерживать. И мне очень грустно от того, что не знаю, когда наступит день, когда я буду просыпаться и засыпать с милым, когда я буду учиться готовить для него в НАШЕМ пристанище, когда, когда, когда.. Когда всё будет по-другому..

Я очень мечтаю о нашем гнёздышке, о месте, где мы будем вдвоём, независимы от кого-либо.. По-хорошему завидую тем, кто живёт со своими любимыми.

Даже не знаю что писать сюда. В голове каша, по событиям - нифига, абсолютно, эту неделю сижу дома. В воскресенье поеду в общагу. Решила не писать Мише до воскресенья чтобы он хоть соскучился, что ли. Хотя когда разъезжались по домам в пятницу, говорила ему чтобы писал мне, и он сказал "хорошо". А в итоге до 1-го я писала ему сама, а потом вот решила не писать. Итог - не общались с 1-го мая :D
Два дня. Вроде звучит ерундово, да?А с учетом того что у нас и не было такого раньше, это так сложно. Я еле держусь чтобы не писать ему. Сложно.
Ну на сколько я знаю он приехал в общагу сегодня и просто сидел задротил.

А еще меня удивляет то что он ребятам по комнате отказывается помогать. Ну т.е. вот вы живете втроем в комнате, естетсвенно есть обязанности которые делятся на всех..а он на все отвечает "не хочу не буду". Как бы и раньше такое было, ребята жаловались, но сейчас я так поняла, вообще ппц, а то Саня был зол. Не понимаю, почему? Зачем морозиться и портить отношения с сокомнатниками? Вот когда он у меня был то всегда помогал мне чето там, или даже сам предлагал, вечно бежал чашки мыть или еще что-то, а тут Саня говорит что посуду не моет вообще, есть не готовит.
Да даже после разрыва Миша мне помогал все равно, и сам предлагал. Почему тогда он так себя ведет?

Ну, я надеюсь что он хоть чуточку скучает по мне, или вспоминает хоть. И что все же напишет до воскресенья.
А то появляется страх, что вместо того чтобы соскучиться, он может подумать мол "нет ее, и не пишет, как же ахуенно" =/

Написала кстати письмо ему. Осталось переписать на бумагу. Когда отдам - не решила еще. Посмотрим что будет, когда я приеду. В воскресенье же якобы был план смотреть вместе игру престолов.

Кстати, вчера мне незатейливо так парень один предложил встречаться. И говорил мол ты подумай. И сегодня напомнил об этом. И сказал что не отстанет. Одноклассник кстати бывший)
Он еще до того как я с Мишей начала встречаться, тоже очень усердно клеился ко мне. Такой парень хороший. Но он не Миша.

Что еще рассказать вам?
Ну у Саши, моего бывшего по которому когда-то было тут много нытья, может помнит кто, баба вообще с ума сошла, узнала что я с Мишей рассталась и начала паниковать что он ко мне уйдет. В итоге заставила его прекратить общение со мной. Даже из вк удалить.
Но мы все равно смогли пообщаться вчера. Такой идиотизм, тупо без оснований это все, а теперь и пообщаться нормально - трудный вопрос. Доверие там в минусах.
Зато поговорили вроде норм. Мне кажется что какая-то часть его все еще хочет быть со мной. Хотя может кажется. Но вроде я хорошо этого человека знаю)

В общем больше рассказывать нечего. Страдаю, да и все.