"А ведь ты еще живой".
Мне так не кажется. Я - часы с кукушкой. В определенный момент часы отбивают удары и вылетает птичка. Все по плану. Шутка-смех. Смешно или нет - не важно. Автоматизм. Срыв планов - злость. Вы скажете, что так и должно быть, но мне надоело жить на реакции.
Я что-то чувствую только тогда, когда меня настигает что-то неожиданно. Истинные чувства прорываются наружу. Какие-то фразы, которые сказаны совсем по другой теме, могут задеть до кончиков пальцев. И опять это отвратительное чувство, когда желудок прижимается к диафрагме.
Если вдуматься, то нет ничего, что сейчас в порядке. Учеба - хоть бы не отчислили из-за грядущей сессии, дружба - люди-однодневки, которым открываешь душу, а они делают понимающий взгляд и находят себе кого-то другого, отношения - их нет, здоровье - его тоже нет (плюс появились проблемы с сердцем).
Меня душит осознание того факта, что все это результат моих действий. Я сама нахожу не тех, делаю не то, являюсь не тем. Я просто не то.
Душит, господи, как же душит.
У меня не осталось ничего для себя. Стараюсь меньше оглядываться в прошлое, стараюсь находить светлое в настоящем, но как-то очень коряво все это получается.
Я опять делаю человека смыслом чего-то большего. Так не должно быть.
Наверное, первый раз в жизни понимаю людей, которые пытаются закрыться ото всех.
Говорят, что если ты чего-то хочешь, значит, все не так уж и плохо. Я хочу вещей, которые не созданы для меня. Хочу быть красивой (не худой, высокой, стильной, а именно красивой), хочу быть нужной кому-то, хочу не быть собой.
Кем я стала? Не могу конкретно сформулировать. Может быть, никем?
А теперь рубрика: разговор с мертвецами. Все, как я люблю.
Л., я тебя презираю. Честно. За твою дичайшую слабость, которая порой вызывает во мне жалость, но по большей мере отвращение. Кажется, мы давно выяснили все. Ну, я выяснила. Так скажи мне, все так и будет? Обычно эти тупые разговоры с тенью помогают.
Ладно, как сказал бы Никита: "что-то ты опять расклеилась".