Пришел май - мне хочется говорить о времени. Смотрю на часы и вроде бы опять "не сегодня", потому что утром на учебу, глаза слипаются, да и просто лень. Но затем все-таки приходит мысль "сегодня", потому что правда сегодня. Сейчас именно тот месяц, когда нужно ловить себя на мыслях, вытаскивать их, анализировать, как бы не щекотали по ребрам усталость, сон и проч.проч. До экзаменов меньше четырех недель и голова уже набита под завязку, но я продолжаю - беру новую статью, выкрадываю минуты на рисование, стараюсь делать хоть что-то. Весь последний год одиннадцатого класса как одно сплошное расписание. Ни дня без списка дел. Не получается - плохо. Получается - мало. Нужно больше. Не исключено, что это первый и последний мой майский пост в трезвой памяти и добром здравии, ибо держусь за последнее. Город, кстати, оживает. В Карелии еще нет всех этих душистых в белом и розовом цветении яблонь, нет еще вишни, сирени, черемухи. Это обычно в июне. Но меня уже успокаивает зачастившее ясное голубое небо, меня радует трава, которая пробирается и закрывает избыток до сих пор неубранного зимнего мусора. Мне нравится, что людей на улице по вечерам больше и они легче и насыщеннее одеты, даже если я в это время торчу дома на своей кухне и занимаюсь.
Помирилась со своим человеком за майские праздники. Дико странные чувства. Радость вперемешку с полнейшим разочарованием. Неизменная ассоциация моего человека с чем-то добрым и теплым сменяется картинкой, которую я увидела в воскресенье в вэйп шопе и как-то четко запомнила: в одной руке кредитка, в другой вэйп, лицо уставшее, раздраженное, со знанием и опытом четырех недель выбирающее из сотен бутылочек со смесями очередную для своей новой игрушки. Стало противно - вышла на улицу. Обычно, когда идем по улице, смотрю на него, как ребенок смотрит на взрослого - снизу вверх с восхищением. Всегда какая-то гордость берет от того, что вот он - мой человек идет рядом и нет его лучше. - Вышли из вэйп шопа, взял за руку, а я смотрю только по сторонам и тоже впадаю в какое-то раздраженное состояние. Снова противно. Вообще много разговоров было за выходные, но большинство о проблемах, отчего чувство, что адекватная беседа отсутствовала вовсе. Человек говорит, что начал замечать в себе циничность - отвечаю, что не просто замечаю ее, а явно вижу. Хвастается тем, сколько зарабатывает на своей второй работе за час, просит угадать. А мне как-то плевать, сколько там тысяч. Мне нужно, чтобы со мной были рядом. Что еще было. Еще был монолог о том, что девушки - глупые создания, имеющие с рождения особый иммунитет в том смысле, что вот каждому мальчику в детстве родители говорят "не обижай девочек", а девочкам разве говорят "не обижай мальчиков"? Вот и творят девочки всю жизнь то, что им вздумается, не следя за своими словами и действиями. Был монолог на тему того, что на девушку можно поднять руку, если она того заслуживает. В общем, тонна несвойственных человеку вещей, которые услышать я никак не ожидала, таки были сказаны. Раза четыре молча уходила в другую комнату, ложилась куда-нибудь в темноте и думала, то ли я что-то слишком неправильное делаю, то ли что-то не то происходит с окружающим меня миром.
Говорила сегодня с подругой. Забавно. Были знакомы еще до лицея, учились вместе два года - сошлись в общении в последние два месяца. Без нее было бы намного труднее. После школы буду скучать, наверное, больше всего по ней. Так вот она подкинула умную мысль о том, что на моем месте как минимум устроила бы человеку разнос за все происходящее, как максимум - рассталась. А я? Я как в том стихотворении, в котором "Полночи смеялся, полночи плакал, полночи ловил стрекоз. Я так боялся, что ты исчезнешь, и снова к тебе приполз". Так вот я дурачок и я ползу обратно, потому что, видимо, это весеннее у людей помутнение рассудка, дальше должно быть лучше, а сейчас все же нужно быть рядом. Просто быть рядом, приезжать на выходные и забираться на соседнюю половину кровати, даже если тебе забывают дать подушку и обнимают только изредка.